Monday, October 31, 2005

Leonor

Si fuera mujer y tuviera un hijo, realmente me haría polvo que tuvieran que practicarme la cesárea. Guardan las madres resentimiento a los hijos que nacen así?

"Me han rajado por tu culpa, j****!"

He escuchado que ahora las cesáreas las hacen cortando en horizontal en vez de vertical. Estéticamente, creo que es mejor. Pero en el momento del parto... Mira, no quiero ni pensarlo. Para mi eso es un nacimiento tipo Alien.

Felicidades a los padres pese a todo.

AGUR!

Saturday, October 29, 2005

Ranking autonómico

Las comunidades autonómas que mejor y peor me caen... Que no se ofenda nadie -- sobre todo esos odiosos melillenses.

1. Asturias -- Son auténticos. He tenido mucha simpatía por esta comunidad desde que pasé de pequeño un día en la zona de Picos de Europa. Jugué al fútbol en un pueblo llamado Amieva y me regateé a todo Cristo. Gente muy maja en aquel pueblo, que estaba superaislado por cierto.

Tenía bastantes compañeros asturianos en la carrera y eran guays. Corrían rumores entre el alumnado de que alguna vez se les vio sobrios, pero no lo pude confirmar.

2. Aragón -- Siempre ocupa uno de los primeros puestos cuando salen encuestas de simpatía hacia las comunidades autónomas. Por algo será.

3. Cataluña -- Se pueden meter todo el rollo nacionalista por ahí, pero me gustan los catalupis. Por lo general son más cultos y serenos que en el resto de España. Hacen las cosas bien. Soy bastante fan de TV3. Mejor canal español (no temático) de largo. Ah, y Barcelona es una gozada.

4. Extremadura -- Ojo con los extremeños, que ya hay muchos que saben leer. La familia de unos amigos es de origen extremeño. Son la bomba. Como hablan, como se comportan... Digno de ver, lo juro. Me parto.

5. La Rioja -- Otra de esas comunidades autónomas uniprovinciales que, bueno, ahí están. Estuve a punto de trabajar en Calahorra. Me han dicho que Logroño es una ciudad bastante provinciana. En fin... Viva Rioja!

6. Madrid -- Sólo Ceuta y Melilla superan a la capital en fachas por metro cuadrado. En cualquier caso es una ciudad espectacular -- que no bonita. El resto de la comunidad me la trae el pairo (que será un pairo? <--- Millás crack).

7. Murcia -- Who cares?

8. Galicia -- No respeto nada su idioma. El gallego es castellano con tres cambios. Me apetece visitar una de esas aldeas del interior. Debe ser como viajar a la Edad Media.

9. Andalucía -- Ya dediqué un post entero a esta comunidad. Muchas virtudes y muchos defectos. La región que menos se parece a las demás, en mi opinión.

10. Canarias -- Vaya gente más pachorra. Y lo dice un pachorra. Me encanta como hablan las canarias, pero la mayoría de los canarios tienen aspecto de acabar de fumarse un porro. Lo digo con todo el respeto (yeah, right).

11. Castilla-La Mancha -- Que pasaría si no existiese Castilla-La Mancha? Ahí lanzo esa cuestión.

12. Baleares -- Pros: altísimo nivel chicks-wise, buen tiempo y bonito paisaje. Contras: mucho elitismo, pastillas a gogó y alemanes por todos los lados.

13. Castilla y León -- Gente seca y paisaje que incita al suicidio. No la visitéis.

14. Comunidad Valenciana -- Una mezcla de Madrid y Cataluña. Cogen lo peor de cada.

15. Navarra -- Opus Dei Nation. Estos se escapan de rositas porque están al lado del País Vasco, pero tienen tantos privilegios como Euskadi. No he estado nunca en esta comunidad. Navarra es una región de near-death experiences. Sólo se visita si vas a correr delante de los toros en sanfermines o si tienes cáncer.

16. Cantabria -- Conozco Santander y Astilleros y no me gustó ninguna de las dos ciudades. Dicen que las de Torrelavega son las más feas de España.

17. País Vasco -- Ombliguismo en estado puro. Nacionalismo a sako pako presente en cualquier ámbito de la vida pública. El euskera es un idioma odioso. Citando a Barry, una conversación en euskera "es como oír una matanza de cerdos". La gente te caerá bien si te gusta la simpatía ramplona.

Bien, creo que ha quedado claro que no soy fan de esta región. No obstante, voy a pedir la doble nacionalidad cuando se independicen. Seguro que puedo, aunque ya no viva allí. Una vez conseguida la nacionaliad, tengo previsto votar al partido más facha que se presente. Voy a boicotearles el país desde fuera. Será divertido.

18. Ceuta y Melilla -- Auténticos reductos de fachas. Cualquiera les dice que son africanos (it's true). Te intentarán golpear con sus banderas españolas Roquetas-style.

Mañana más.

AGUR!

Friday, October 28, 2005

La teoría gominola

Yo y Barry somos bastante inmaduros. Y la verdad es que nos importa un cuerno. Vosotros, los maduros, lo que pasa es que os habéis rendido humillantemente a las presiones sociales.

Es lo que yo llamo la teoría gominola.

Por qué dejáis de hacer muchas cosas de las que os gustaba hacer de pequeños? Porque es lo que se espera de vosotros. O me vais a decir que habéis dejado de comprar gominolas porque ya no os gustan? Eso es imposible. No te pueden no gustar las gominolas. Lo tienen todo: son deliciosas y baratas. Entonces por qué no las compráis? Porque no se espera de vosotros que hagáis algo así. Es un comportamiento que se tiene asignado a los niños.

Cuándo nos subimos a los columpios en un parque? De noche y cuando estamos borrachos. No hemos dejado de hacerlo porque ya no nos guste -- porque no te puede no gustar columpiarte -- sino porque se entiende que no es algo de personas mayores. Es otra cesión más que hacemos ante las convenciones sociales. Afortunadamente, todas las normas sociales se convierten en papel mojado a partir del tercer cubata.

Una vez más el alcohol resuelve todos nuestros problemas.

Hay muchos ejemplos aparte de esos dos. Triste pero cierto. Marionetas de la sociedad, amigos.

La revolución empieza en los parques y kioscos.

AGUR!

Rictus is coming home!


El puto eljorje se va a forrar, pero si este cenutrio no espabila pronto caerá bajo los efectos del mal del siglo XXI. Y con amigos del club de fans de la diéresis, va muy jodido. Pero es lo que se merece este despojo de valores y de tó. Ciertamente llevo exactamente un mes zurrándome la sardina. Allhaters presenta el cursillo acelerado de Rictus:

* 1 mes sin mojar: en la calle, comienzan los giros de cabeza claramente perjudiciales para la salud, es decir, los que superan los 90 grados en menos de un segundo. A eso se añaden comentarios más soeces que los de Chris Peterson (Búscate La Vida) cuando quiso ser obrero de la construcción. Aumento de suspiros y 'efecto Ávarez Cascos' (fruncimiento cejuno excesivo y poco sexy). Empiezas a ser generoso a la hora de valorar el físico de determinadas tías. (ejemplo: "Mercedés Milá tiene su encanto". Esto haría saltar todas las alarmas, claro).

* 2 meses de monje y de peladilla: peligro en el ambiente. Tus agentes químicos tienden a ahuyentar a tu presa. En los discobares, con la chavalería, escudriñas a TODO EL PUTO BAR, con un giro de cabeza en forma de barrido; encima te crees que vas bien y sueltas la mirada Winslow (también llamada 'echar un Tyson') que empeora tu situación. El 80% de las tías ya son en plan "bueno... Mira a esa... no está mal, ¿no?". Y ellas dicen "Joder, mira a ese tío, va salido".

* 3 meses en adelante: Buda y tú sois uña y carne. O quizá tú y Charles Manson. Como dijo el autor de Airbag, el germen de la violencia es el no-sexo.

REMEDIO:

* Primero, bájate esta ristra de canciones poperas con Astrud a la cabeza para liberarte de tensiones espirituales (para las terrenales ya sabes el proceso: imaginación/Internet + kleenex). Chufléate escuchando las canciones. Cómprate un Magnetolatex, organiza una art-party con Franz Ferdinand y ya sólo queda esperar a que Angie Cepeda (que supera en tres pueblos la categoría de 'leona', con lo que inaugura una nueva calificación, 'trileona') caiga a tus encantos. Como esto es imposible, te sugiero chuflearte de nuevo y probar con la estanquera de Villaviciosa por razones obvias.

CONTRAINDICACIONES: es posible que le cojas cariño al Rictus. En ese caso, bienvenido al mundo del rol. You're fucked up! Good Luck este finde!!!

Thursday, October 27, 2005

Personas así

Yo a mi me parece que debería haber más gente como John Under.

En unos momentos de crispación en el país como los que vivimos, hace falta gente que tienda puentes, que una y que sea poco dogmática. Se puede ser menos dogmático que John Under, la única persona que ha dudado entre votar a Herri Batasuna o al PP? No me lo invento, lo juro.

John Under es un amigo de la carrera (también lo era de Barry, pero menos), que es de las personas más peculiares que te puedes echar a la cara. Cuando todavía no le habíamos entendido, a veces nos daba la risa por su manera de expresarse y comportarse. Pero luego ya le cogimos el tranquillo y era parte del grupeto.

Esta mañana he estado tomando un café con él después de varios meses sin verle y sigue tan extrañamente excéntrico como siempre. Soltó alguna de esas frases que te deja, "WTF?", pero ninguna a la altura de aquella que pronunció hace unos cuantos años y que aún me provoca escalofríos...

"Agua se escribe con diéresis?!"

True as life. Very strong.

AGUR!

Wednesday, October 26, 2005

Me lo merezco


Hay mucho cínico por ahí que odia privadamente a la selección española de fútbol. Barry, for example. Sin embargo, yo la sigo con pasión desde niño. Cuando eliminan a España en algún campeonato, paso días sin ver los informativos para no recordar la tragedia. Esto es verídico.

Tal es mi pasión que los momentos históricos del equipo quedan grabados para siempre en mi memoria. Uno de los mejores es el golazo de falta de Míchel, tipo al que idolatro a varios niveles, a Corea del Sur en el Mundial de Italia en 1990. Lo que mejor recuerdo es la celebración.

"Me lo merezco!!! Me lo merezco!!!," gritaba Míchel mientras corría eufórico por la banda. Como todo lo que dice Míchel, totalmente cierto. Se lo merecía. Menudo torneo hizo el pollo.

Emulando a mi adorado Míchel, yo hoy también puedo decir, "me lo merezco, h*****". Después de trabajar duro (y bien) durante mucho tiempo, al final he obtenido una recompensa a la altura de mi esfuerzo.

Aunque detesto a la gente que va de misteriosa, no puedo revelar el motivo de mi alegría por cuestiones un poco asín. Sorry, fieles lectores.

Gracias, Phil Knight.

AGUR!

Messer Chups al rescate

Tus putas falacias no te van a ayudar mucho, puto eljorje, por muy amigo de Pollito de California que seas. Yo, precisamente, jamás me metería con los rusos. Es más, adoro a Messer Chups, un grupo que utiliza un instrumento de clase como el theremin, y no la jodida bandurria del pueblo infecto en el que te parieron por error.

Como soy el puto amo, os dejo un web cojonudo: bajaros Crescendo y Devil Exit From Fashion. Degustad el sabor de ultratumba mientras os vais de juerga con Uma Thurman tras patear a Travolta al son de ritmos electro-garage-punk de lo más soft -crítica musical patrocinada por E.-.

Ya que os he abierto una vez más los ojos, no estaría de más que con esta música salieseis a rescatar a Joaquín de las garras del Conde Urdaci. Mirándolo mejor, fostiarles a los dos, que parecen igual de tolas. Pero sobre tutti, huid del creador de la plaga de las moléculas. Con el puto comodín de "en el futuro" yo también puedo hacer programas como churros:

En el futuro...
* ... Podrás regenerar a tus amigos tras prenderles fuego y que sepan hacer punto de cruz.
* ... Las palomitas no se te chamuscarán en el microondas y echarás miel por los codos.
* ... Un clon de Lisa Marie te arropará en Halloween.
* ... Los abrefáciles lo serán de verdad.
* ... no te jode el Punsetss.

A tope con la Cope, qué marcha con los fachas. ¿Y tu experimento sociológico, PutoelJorje?

Tuesday, October 25, 2005

Crispación

Ando preocupado por el país. Los de arriba van metiendo cizaña y alguna gente cada vez está más fanatizada. Tensión en el ambiente, como decía Tamara. A este paso algún zumbado se va cargar a un político o líder de opinión. Ojo, que yo suelo acertar.

Aportan mucho a la crispación la COPE y algunos otros grandes medios de radio, TV y prensa, pero también proliferan en Internet webs con mucho tráfico que se dedican a intoxicar y a hacer manipulación de libro.

Una de las últimas es ElPlural.com, que viene a ser la LibertadDigital.com de izquierdas. Se presenta como "periódico digital progresista". En qué quedamos? Sois progresistas o plurales? Que las dos cosas no pueden ser. Forget it.

Vamos a un ejemplo concreto de manipulación. Por lo visto, Federico Jiménez Losantos, el locutor de la COPE, viene últimamente criticando al rey Xuan Carlos por ser muy tibio con el gobierno de Zapatero. Pues bien, a raíz de esto, ElPlural.com sacaba como titular, "La Iglesia, contra la monarquía".

Chorrada mayúscula.

Es como si Barry dijera, "los rusos son una mierda", y yo titulara, "Los tontos, en contra de Rusia". Pues no. No se puede tomar la parte por el todo. Barry es sólo uno de los muchos tontos que hay por ahí, de igual modo que Jiménez Losantos es sólo uno de los locutores de la radio de los obispos.

Alejaos de estas webs. Es el consejo de hoy.

Creo que voy a hacer un experimento sociológico para demostrar lo tensa que está la penya. Atentos.

AGUR!

Monday, October 24, 2005

Chicas de tren

Barry es un maestro a la hora de distorsionar la realidad. A eso le ayudan mucho sus problemas de déficit de atención. Porque Barry oye, pero no escucha. Lo que él hace a menudo es reproducir la historia que le han contado rellenando las partes que no recuerda o a las que no prestó atención con fabulaciones propias. Es lo que hace de nuevo en el post anterior.

La de las best tits ever del tren era una chavala que venía leyendo un libro de Harry Potter. Increíble, sí. Impresionante pecho. Pero no dijo ni hola ni adiós. Esta es una actitud muy común entre algunas chicas: "Sé que estoy muy buena, así que no necesito ser simpática". Typical be-atch. Message for you: ahora eres una tía buena borde; dentro de 20 años sólo serás una tía borde. Piensa en eso.

La otra chica era guapa, pero no un megapibón. Esa chica, Barry, era la tía maja de la que yo hablaba.

Por cierto... Corta con el rollo machista, que ya aburre.

AGUR!

Para qué están los friends, eh? eh?



Qué potita es la amistad. Repasemos, puto eljorje, tus comments de tu weed-end:

*Sábado: Sí, me hablaste de una tía maja, pero quizá debiera recordar ese comentario de "qué tetas tenía. Increíbles". Ya, maja.

*Pollito de California: la celebridad más asequible para cualquier calavera que se pase por el barrio de Huertas en Madrid. Yo estuve con él en el Black Jack y me ayudó a meter fichas a un grupo de Erasmus de Bélgica e Italia. Después nos cruzamos con un afroamericano que se puso a llorar al recordar un amigo que se le había muerto al derrumbarse las Torres Gemelas. Yo lo conté todo orgulloso al día siguiente en el curro y un compañero había visto al Pollito de igual guisa en el mismo garito hacía seis meses. La Resaca, qué hit. Qué hit. Compra cuanto antes su disco, porque como obra póstuma te van a clavar.

Ahora que caigo, recuerdo que me he cruzado ya tres veces con el que juega de portero en Días de Fúbtol, Secun. Joder la próxima vez quiero decirle "¡Vamos Brasil!". En otra baza estaba en una fiesta de bastante nivelazo (piso enorme, DJ's en tres habitaciones...) y estando en la cola para mear me crucé con el que reparte papeletas en El Día de la Bestia, Javier Manrique. "Eres un actorazo", acerté a decir antes de adelantarle para miccionar. El muy perro debió llamar al propietario del piso, que irrumpió en el baño y me dijo que qué coño hacía allí. "Pues mear, qué voy a hacer".

Anda coño, lo del asunto del post:

* Típicos comentarios entre amigos, sobre todo cuando hablo con eljorje:
Amigo: Pues eso tío, es mi problema, estoy muy jodido y...
Barry: Ya, ya... ---> gran comodín, puedes estar fantaseando con la piba con la que has quedado luego y a la vez dar confort espiritual a tu colega. Para que luego digáis que sólo hacemos una cosa a la vez, b*****s.

[A la salida del Festimad, 9:00 am y bastante rasca]
Barry: Hey, tienes frío?
eljorje: nah. [está temblando]
Barry: En serio, ¿tienes frío? [ademán de dejarle la chaqueta]
eljorje: joder tío, pues sí hace un...
Barry: [moviendo los labios lentamente] Jó-de-te.

Ciertamente, damos asco. Pero al menos tenemos amigos. Yo pienso que las tías no tienen amigas. Toma machistyle. Os reto a responderme, os reto dos veces cabronazas.

Sunday, October 23, 2005

Weekend highlights

No sé muy bien como valorar este fin de semana, pero ocurrieron cosas un poco asín.

Viernes: Conozco a una chica guapa y muy maja que viene desde Londres en el tren camino a Madrid. Muy maja y con problemas vitales también. Lleva una maleta enorme y pesada que le ayudo a bajar del tren poco después de salir del vagón yo. Para el que no lo sepa, yo, aparte de caballeroso, soy un poco Urkel. Así que al ayudar a bajar su maleta, empujo la mía a la vía -- justo debajo del tren. Stuff happens.

Sábado: Conozco a Pollito de California en una parada de autobús. Es como Nick Nolte, pero en borrachín. Oops!

- Yo: Tu eres Pollito de California, no? (le tiendo la mano al verle llegar tambaleante).
- Pollito: Zí, zí (estrechando mi mano).
- Yo: Te vi el otro día en la MTV. Estuvo muy divertido.
- Pollito: Cómo? Ah zí, en la Eme Te Uve. Nos lo pasamos bien.
- Yo: Qué haces aquí? Yo pensaba que vivías en Cádiz, no?
- Pollito: No, hombre. Yo vivo en Graná. Pero ahora es que voy a tocar a un sitio. Ha pasado el 51? Es que tengo que estar allí a las 11.30.
- Yo: Ni idea. Pero ya son las 11.30. Mira, ahí viene.

Se sube y se despide agitando el brazo así desde dentro del bus. Yo me quedo solo y risueño.

Dómingo: Vuelvo a casa en tren sentado junto a un ecuatoriano borracho.

- Ecuatoriano borracho: Queda mucho para Villalba?
- Yo: Me parece que hemos dejado Villalba atrás hace una hora.
- Ecuatoriano borracho: No, no.
- Yo: Sí, sí.

El ecuatoriano se queda tan pancho y sigue bebiendo una cerveza. Envidio la tranquilidad de los sudamericanos.

AGUR!

Friday, October 21, 2005

Premios para todos

Es una semana de premios, amigas. Los Ondas y los Príncipe de Asturias. Que emoción. El viernes, sábado y domingo los de los informativos de la tele se van a Oviedo a la entrega de los premios Príncipe de Becquelar. Es una de esas tradiciones estúpidas. Qué añade el hecho de que el presentador del informativo esté allí? Que suma al programa el que Matías Prats se encuentre en el lugar de los (intranscendentes) hechos? Da igual. Ellos van allí y se codean con un montón de tíos estirados y gente que enseña los dientes con risas nerviosas alrededor del Príncipe. Los seres humanos que se hallan alrededor de alguien importante siempre ríen sus comentarios. Ruedas de prensa de furgolistas del Madrid, visitas del Rey a cualquier sitio... Hay tantos ejemplos.

Que miserable es el hombre.

Me centro.

A pesar de que los fastos que rodean a la entrega de los premios Príncipe de Asturias me dan grima, reconozco que son galardones con cierto prestigio. A veces se lo dan a gente como Fernando Alonso, pero bueno, shit happens.

Los que están totalmente desacreditados son los Ondas. Veamos alguno de los ganadores de este año y lloremos juntos:

- Premio a la innovación radiofónica: José Ramón de la Morena

A la innovación radiofónica? WTF? Discusiones superficiales sobre fútbol entre forofos, aliñadas con comentarios machistas. Sermones de tipos que usan los micrófonos para librar batallas personales. Esto yo ya lo había visto antes. Dónde está la innovación? Si queréis darle un premio al Bizconde Bufón (se podrán decir muchas cosas sobre García, pero no que no fuera genial poniendo motes), dádselo. Pero no me vendais Kawasakis, please. Be-atch!

- Premio a la trayectoria o labor profesional más destacada: Mercedes Milá

Sí, una trayectoria de la h*****. Últimos 10 años: el Gran Hermano (wow!) y ese programa de cámara oculta de Telecinco en el que sólo ponía la jeta y el resto se lo comían los de la redacción de la cadena. Todo lo que hace Milá está salpicado de sensacionalismo. Pero, claro, como tiene una personalidad arrolladora, mucha gente se traga lo que vende. A algunos no nos engañas: eres fake, Milá. Todo fachada. Eso sí, me encanta tu hermano. Es el prototipo de tío majo. Y ése sí que innovó, no como Joserra.

- Mejor canción: Caminando por la vida de Melendi

Quiénes han compuesto el jurado para este premio? Los invitados de "El Diario de Patricia"?

- Mejor artista o grupo español: El Canto del Loco

En fin... No se lo iban a dar a Los Planetas o a Extremoduro, eso estaba claro. Me gustaría ver el speech de Robe Iniesta aceptando el premio con una jeringuilla colgando del brazo. Demasiado glamour para los Ondas.

- Mejor álbum: Párajos en la cabeza de Amaral

Para mi el mejor álbum sigue siendo el de la lucha libre de Panini. Legendario. Sigo buscando el cromo de British Bulldog.

- Mejor serie española: Hospital Central

Jamás he visto un capítulo de esta serie, pero he pillado trozos y doy fe de que es cutre. Los actores son descartes de otras series, los decorados son malos, la iluminación también y en general... P*** mierda, pifa, p*** mierda.

Me encanta empujar los posts de Barry hacía abajo y que no los lea nadie. Este fin de semana me voy a su casa, que el chico anda un poco bajo de moral. Ánimo, Barry.

Where the bitches at?

AGUR!

Thursday, October 20, 2005

Seré breve



* para el capullo del blog sálvameSuperman: ojalá te pinche (es decir, encularte sin lubricar) Mr Wiggles durante un mes. O peor, Bisbi superpuesto de ácido. O poseído: ¿por qué cojones las posesiones infernales se dan en México? (ojo a la frase "Muy pocos, hay que decirlo, en esa mayoría de los que han hecho la ouija, han quedado posesos. Pero hay gente que por una sola vez ha quedado posesa, el que quiera aceptar el riesgo que lo acepte"). ¿Acaso Satanasín es un fan de los rudos y los técnicos sobre el cuadrilátero? Cómo no, los Legionarios de Cristo (ANA BITCH-ELLA) hacen caja con esta mierda.

* para el puto eljorje: te odio. Eres más patético que la mascota de esos pandilleros. ¿Quién coño se hace mascota? ¿Un payaso expedientado? ¿Alguien recién salido de Alcatraz? ¿Un vicioso del tacto al esparto rollo Ed Wood? A la mierda. Voya fumarme un chuflo... nunca dice no.

* para el resto: FUCK OFF.

Wednesday, October 19, 2005

New kid on the blog

Los blogs son como los hijos: cualquier idiota puede tener uno.

Nuestro amigo Next ha puesto en marcha el suyo propio, de desafortunado nombre: Sálvame Superman. Lo que más gracia me hace de su blog son las críticas constantes a Fernando Alonso. What the fuck? Yo sólo digo una cosa: si hiciera el ridículo pidiendo el cambio totalmente exhausto a los 40 segundos de empezar un partido de futbol playa en un torneo oficial, me guardaría mucho de criticar a un deportista profesional. Como decía Aznar, no tiene usted autoridad moral bla bla bla...

Next es un gran tipo y todo eso, pero j**** mirad que gustos musicales tiene. Año 2005, Next. 2005!

Suerte con el blog. Descarga tus quemazos ahí. Es lo que hacemos todos. (Que daño están haciendo los blogs a los psicoanalistas, BTW).

AGUR!

Tuesday, October 18, 2005

Hay mucha vieja

Hoy he llegado bastante quemado. Cada tarde salgo y me meto 50 minutos corriendo a ritmo bajo, pero con bastante desgaste. Suficientemente duro es ya el terreno como para encima tener que ir esquivando viejas. Y hoy la calle estaba llena de ellas. Cansa mucho tener que frenar, arrancar y girar todo el rato por su culpa.

Las viejas son una especie de conos móviles que tienes que ir evitando. Es agotador, en serio. A lo tonto igual te obligan a hacer 200 metros extra (exagerando una mica), porque las viejas, a diferencia de los viejos, no se suelen apartar. Van hablando sobre estupideces que no interesan a nadie y pasan de todo. Como si viene un tanque. A ver si hacen ya un "carril vieja". Que vayan todas por ahí y no molesten tanto. Es una idea que lanzo.

AGUR!

Ojo con los gordos



Y no lo digo yo, se hacen eco los argentinos (concienciados porque su dios Maradona está hecho un San Luis) y las taquillas de España/EstadoFederal/
MezclaDPutasBanderas/LoQSea.
Veamos, puto eljorje, imagínate un futuro apocalíptico donde los gordos se han hecho con el control de los transportistas de comida y se la zampan tó pa ellos; por otro lado, han desarrollado una conducta agresiva y temeraria, contraria al mandamiento sagrado antes constituido: SI ERES GORDO, HAS DE SER GRACIOSO. Vamos, rollo Mad Max, pero sin pizca de estilo, claro.

Pues bien, el futuro es ahora: los gordos se están poniendo chungos, reaccionando al inicio de actos atroces contra su filosofía vital. Y ya tienen a su líder: Torrente. Claro, eso si escapa de la cárcel por, entre otras cosas, decir verdades como puños: CINECITO, ERES MIERDA!!! Por cierto, puto eljorje, tus amigos andaluces vuelven a la carga.

Resumiendo, que pronto tendremos que tomar una decisión, tal y como han hecho muchas personalidades de nuestro tiempo: BE FAT, NOT A RAT.

*buena crítica del philm (snobstyle, bitch), aunque los críticos se pueden ir a cagar, porque el pueblo ha hablado, y prefiere antes al poli facha (qué redundancia) que al Casco Oscuro. Y sabe que el sexo gratuito vende. La prueba, aquí: un amigo mío, E., conectó al instante con otro pollo cuando al pasar una piba -claramente mayor de edad, que conste- con coletas, aquél proclamó: "Cómo se lo saben las muy cabronas".

*Update del post "Not hot, no job". Puto Eljorje, mi amada Neus parece que ha leído tu acertadísima teoría.

*Homenaje Street Fighter, gracias again a yonkis.com

*Si el link de Bjork-Chun Li está petao, probad este

*Quetedén.

Sunday, October 16, 2005

Zafia, zafia

Seré breve.

Hoy he visto "Torrente 3" y he de decir que es un truño. Pero truño, truño. Y no es que yo tenga un gusto demasiado exquisito para el cine -- que he visto las cinco de Rocky y las tres de American Pie y me han gustado todas. Para los pocos que no la hayan visto, que se gasten los cinco eurazos en algo mejor. OK?

"Las chicas quieren ver películas en las que la gente habla. Los chicos quieren ver películas en las que la gente explota." Carlos Clavijo, crack.

AGUR!

Thursday, October 13, 2005

Punk'd!


Barry es como Jenna Jameson: se lo traga todo.

Esto es lo que pone en la parte de abajo de una de las webs que enlazabas en tu post sobre los koalas asesinos...

"Disclaimer: There is no such animal (as far as I know) as the Dropbear it is a joke told by Australians to fool the foreign visitor. I hope you got some amusement from this page."

Vamos, que el australiano te identificó rápidamente como el tonto de la fiesta y te contó sus historietas, que te creíste enteras como de costumbre. Si yo os contara...

Bueno, me piro que tengo que ir a cazar gamusinos.

AGUR!

Dropbears, los koalas asesinos



Sobre el LP:

*Hicieron un gran trabajo en peluquería de Telahinco ocultando las orejas élficas de Angels Barceló.

*Jon Sistiaga tiene mi respeto desde que estuvo en la Feria Internacional de las Armas. Con preguntas como "¿Cuánta peña puede morir si lanzas este pepinazo de misil?" se ganó mi coraçao.

*Deberías haber metido a una de las grandes decepciones de los últimos tiempos: José Ramón de la Morena. Consiguió tumbar al Butano con las artes de la honradez y luego cuelga el teléfono en plena entrevista y abre programas con amenazas e insultos cuando no quieren hablar con él. ¿Qué tendrá el poder que tanto corrompe?

*El Odio es bueno si se enfoca bien, como por ejemplo contra animales que no hacen más que joder y subsistir porque "cae bien". Animales que deberían estar extinguidos hace tiempo, como los putos osos panda y los hijoputas de los koalas (pincha en la foto, coño).

Bien, el martes noche me agarré un buen pedo con sangría y Absolute en una fiesta de piso -ideales para seducir a bitches-. Pues bien, mi libido había bajado por primera vez en 19 meses y me puse a hablar con Chris, un australiano con cara de Dave Grohl pero en plan pardillo y rubiales. Hablando de tópicos como los koalas va y nos suelta: "Nadie habla de los Dropbears. Son animales muy jodidos. Son más grandes que los koalas, muy peludos, y se abalanzan sobre la gente cayendo desde las alturas. Cada año se hacen cuatro batidas para aniquilarlos de los tejados de las casas". Nos quedamos de piedra pero algo escamados con lo que este bastardín nos había revelado. Una tía pinchó a Manolo García y Mikel Erentxun así que nos pusimos de mala ostia y le acorralamos para que confesara... qué puedo decir, tuvo pelotas como Tony Montana, pero ya no las podrá usar más. Fuck you, surfero boomerang. Y fuck you, eljorje.

Tuesday, October 11, 2005

Estrellitas

Lorenzo Milá, que es majo, decía hace unas semanas en un chat de elmundo.es que uno de los mayores defectos de los periodistas en España es la vanidad. Que cierto, Milá. Siempre lo digo (me autocito): las estrellas, para el fútbol. Para lo demás me sobran todas. Estoy harto de figuritas y gente pretenciosa. Y en la prensa sobran. Pero muchas. Aquí van unos cuantos de los que conocemos todos, pero la lista es larga, larga, larga...

- Jon Sistiaga. Para empezar, yo si le veo por la calle, me cambió de acera. Es el gafe con mayúsculas. Le secuestraron en Kosovo y le mataron al cámara en Irak. Sólo por esto ya adquirió un status de celebridad que no creo que merezca. Le detesto. Cada vez que habla se da uno cuenta de que es un tío encantado de haberse conocido. La gente se siente impresionada por las personas que hablan con mucha energía y vehemencia, pero a mi me parecen bastante fake. Y éste es fake, fake, fake and phony. Eso sí, me juego lo que sea a que se lleva a las niñatas de calle. Punto para el gafe.

- JJ Santos. Os propongo un juego: contad las veces que este hombre utiliza la primera persona en los 10-12 minutos que dura su sección en el informativo de Antena 3. Para los no duchos, una de las primeras cosas que se les cuenta a los estudiantes de periodismo es que no se utiliza la primera persona. A JJ (al que Butano llamaba "cojo engañabaldosas" -- juas!!!) no le importa, porque ya es famoso y cuando eres famoso puedes hacer esencialmente lo que te salga de los h*****. (Por cierto, Matías Prats, no me quieras vender motos. Si sois líderes entre los informativos no es porque "se ha consolidado nuestra apuesta" y mierdas por el estilo. Ganó el PSOE, echaron a Urdaci y el sector fatxilla se ha pasado de La Primera a Antena 3. Punto).

- Iñaki Gabilondo. Tiene Gabilondo algún amigo que no sea de clase alta? Cuantas veces será capaz de colar la palabra "formidable" en sus informativos del canal Cuatro? Cuantas preguntas... Gabilondo tiene muchas tablas y todo eso, pero es un personaje totalmente aburguesado. Por cierto, creo que hace ya más de dos semanas que no le dan un premio. No puede ser, hombre. Todos los premios de prensa son para Gabilondo o gente que no es periodista como Juan José Millás (crack) o Rosa Montero (pufo), jamás a un plumilla de redacción que se lo curra ahí día a día y saca información de verdad. Los premios, sólo a celebridades (incluso a tertulianos!). Que asco.

- Santiago Segurola. A diferencia de otros muchos en la prensa deportiva, Segurola escribe bien, es culto y generalmente sabe de lo que habla. El problema es que desde que le nombraron redactor jefe de Deportes de El País me da la sensación de que se cree una especie de oráculo de la verdad. De cada partido de fútbol o evento deportivo de cualquier tipo saca conclusiones superprofundas y bastante extrañas. Además, es muy dado a los superlativos. No sé. A lo mejor es que le he cogido manía desde la crónica del Corea-España en la que echaba la culpa de la eliminación a la selección en vez de al árbitro. Dos goles anulados, Segurola. Dos! Pero es que a Segurola le va ser original. Lo de echar la culpa al árbitro es demasiado vulgar para él.

- Julián Miralles. El único Miralles auténtico para mi es el de las motos. Éste tiene pinta de malo y encima te quiere convencer de que la cámara oculta es un método totalmente legítimo para obtener información. Yeah, right.

- Angels Barceló. Sentimientos opuestos provoca en mi Barceló. Tiene bastante morbo, pero es una sobradilla. La quiero o la odio? Bah, lo que diga Toño.

J****, he escrito todo esto con bastante rabia. Tengo mucho odio dentro de mí. Pero eso es bueno.

AGUR!

Albergo una duda....


Con el otoño, los árboles lloriquean/
Tan poca célula madre y tanta droga/
Muchos se consuelan en Ikea/
Dejad un puto comentario en esta arroba/

joder
redoj
drejo
ojred
dojer

PD: es que tenemos una apuesta (con sustancias
de las buenas en juego) para saber cuántos nos leen:
a) 2, eljorje y Barry [White]
b) 5
c) 1.000 judíos.
d) 3.5 euros.

Monday, October 10, 2005

La familia, siempre unida


Que le jodan! Hasta los cojones de esta mierda de la familia. La familia es necesaria hasta que dejas de ser un puto crío, cuando sabes que tienes que dedicar la mitad del día a cosas que no te apetecen, y de la otra mitad resta la mitad para sobar; lo que te deja apenas unas horas para estar colocado.

Hablemos de la Familia Perfecta. Perfecta para corroborar mi teoría de que la familia debe existir pero luego morir.

Me encanta la serie Los Soprano. Está de puta madre, joder. Pero odio a la puta de la abuela. Livia. Es el prototipo de puta abuela amargada que lo único que ha hecho en su vida es joder a los demás y que aun estando moribunda sigue jodiendo con todas sus ganas. Es lo que le mantiene viva, por otra parte. Es clavada a mi abuela materna. Quería a mi abuelo, pero no puedo decir lo mismo de una clasista como mi abuela. Parió a mi maravillosa madre, ¿y qué? ¿Le debo algo? Cuánta hipocresía con lo de la puta familia. "Ha vendido crack a un niño". "Bueno, es que es de la familia, no le podemos denunciar". ¿Cómo que no, ostias? Luego está el niño perfecto, como Fran Perrea, que lo único que ha hecho es no cortarse su cutis con una navaja y luego mamarse los samples de Mikel Erentxun (100 gaviotas y a cagar) para hacer que las niñas se mojen por primera vez. Enhorabuena, artistazo. El padre no puede ser otro que Julio Iglesias. Este medio calvo es el padre perfecto según la prensa del corazón, cuando se ha podido follar a todo Miami. La hija perfecta no es otra que Tamara Falcó, una experta al volante; su pijismo se iguala con las ganas que tengo de hacer desaparecer a miles como ella. De Ana B. poco más puedo añadir. Representa todo lo malo de las mujeres: hipocresía, cinismo, catolicismo español (el doble de patético que el resto), fachismo... Para rematar, basta con echar mano de la familia política: el primo que es enano y además triunfador (Fontsi Grandson), su padre que también sigue interesado en meterla en caliente, los tíos ricachones... Foro de la Familia, comedme el miembro.

***Apuntes sobre el Last Post (a partir de ahora, LP). Primero, que estoy totalmente de acuerdo con el puto eljorje (aunque de cine os aseguro que no tiene ni puta idea; yo el porno lo he dejado, como toda persona que se echa novia. JAAAAAAA): yo siempre elijo mear y más de una vez me he dado una ostia en las rodillas. Son decisiones jodidas, como por ejemplo cosas que me han sucedido. Siempre es el rollo espacio-tiempo. No tienes tiempo y hay demasiado espacio para alcanzar la solución:

* Acabas de follar en el piso de una tía. Ella soba, pero tú no puedes. Tus intestinos no te dejan. Quieren que cagues. Mucho. Así debes tomar una decisión: hacer caso de la naturaleza o a los putos buenos modales. Pues bien, prendes una cerilla, esparces una colonia (la suya, claro) y lo que queda es la feliz ambigüedad del crimen fétido que has cometido. ¡¡¡Y qué a gusto!!!

* Estás sobando borrachísimo en el piso de un colega. El baño está a dos pasos, pero el helicóptero de tu estómago te dice "¿para qué esperar?", así que un simple giro de cadera y una bella cascada de tropezones se precipita sobre las baldosas del suelo. "Luego una fregada y como nuevo". Con lo que no contaba es que su madre dormía en casa esa noche. "No pasa nada, M******". Claro, sólo se te ha escapado un pollo, no?

Saturday, October 08, 2005

El gran debate

La vida está llena de elecciones. Tenemos muchas que hacer cada día -- y también por la noche. Muy a menudo, cuando estás durmiendo debes decidir si te levantas para ir al baño o aguantas hasta la mañana siguiente. Es un debate que yo vivo cada noche porque las dos opciones tienen pros y contras.

1) Si aguantas como un campeón y te quedas en la cama, tienes garantizado que vas a dormir mal. A cambio, ganas en comfort y en calorcito.

2) Si te levantas, te quedas como Dios y duermes mejor. Pero ojo! Hay desventajas. Está oscuro y esto conlleva peligros. El primero: alta posibilidad de meterte una yoya. Este es un momento propicio para meterte la hostia del zombi. Sí, esa de cuando vas a oscuras con los brazos en alto (a lo zombi) intentando averiguar con el tacto si la puerta está abierta o no. Si avanzas y no tocas madera, puedes pensar que en efecto está abierta. Con lo que no cuentas es con la posibilidad de que la puerta esté entreabierta y que tengas los brazos desplegados uno a cada lado de la susodicha, con lo que la yoya te la llevas en toda la cara con el canto de la puerta cuando avanzas demasiado. Esto con un gráfico se entendería mejor, pero los que se hayan comido una de estas saben de lo que hablo.

Tampoco hay que despreciar el hecho de que el suelo está frío y como vayas descalzo tienes posibilidades de resfriado. El frío entra por los pies. Ya te puedes poner 17 jerseys y cuatro pantalones uno encima del otro, que como no lleves calcetines pasarás frío. Esto es así.

Apuntes sobre el post anterior: Barry dice...

Las cinco peores cosas de eljorje

1. Pertenece a la clase baja.
No. Hemos ascendido a chusma.

2. Deja de hablar cuando se emborracha.
Eso era antes, cuando el alcohol me afectaba.

3. No tiene ni puta idea de cine, la cosa más básica para relacionarse
Tu sólo entiendes de cine porno. Sé más que tu de cine mil veces.

4. Tiene las manos de un yonki de setenta años por las arrugas que tiene.
Bah.

5. Le cae bien Courtney Love. MERECE UNA PALIZA O QUÉ?!
Fuck you.

AGUR!

Friday, October 07, 2005

Pacharán

Pretendía actualizar el blog, pero estoy pedo y escuchando a Marvin Gaye. Se puede estar mejor?

AGUR!

Nirvana es mierda


No lo digo yo, lo dice la BBC, que en uno de sus programas elaboró con la ayuda de los patéticos fans ingleses, esos gilipollas que se creen los putos amos de la música contemporánea y que lo único que hacen es mirarse el puto ombligo con los Radiohead, PUTOS Oasis y compañía, dio una lista con los discos más sobrevalorados de la historia:

1. Nirvana - "Nevermind" (1991)
2. Coldplay - "X+Y" (2005)
3. The Libertines - "The Libertines" (2004)
4. Oasis - "Definitely Maybe" (1994)
5. U2 - "The Joshua Tree" (1987)
6. Radiohead - "Ok Computer" (1997)
7. The Beatles - "Sgt. Pepper's Lonely Heart Club Band" (1967)
8. The Beach Boys - "Pet Sounds" (1966)
9. The Sex Pistols - "Never Mind The Bollocks" (1977)
10. The Smiths - "The Queen Is Dead" (1986).

Aunque no coincida para nada en que Nevermind está sobrevalorado (en España el disco más sobrevalorado a todas luces es el de Hombres G y luego el de Mecano [en Dios]), me molan estas listas negativas:

- Las cinco peores cosas de eljorje
1. Pertenece a la clase baja.
2. Deja de hablar cuando se emborracha.
3. No tiene ni puta idea de cine, la cosa más básica para relacionarse
4. Tiene las manos de un yonki de setenta años por las arrugas que tiene.
5. Le cae bien Courtney Love. MERECE UNA PALIZA O QUÉ?!

Esa zorra... pero mira qué zorra que es, rapiñando cuanto puede del talento de su marido. Y sí, el esfínter es sólo para los meaos. Qué listo eres, yo con el Google puedo decirte hasta la puta teoría de la relatividad. Ahora con Internet los conocimientos no tienen mérito. Lo que mola es meter bolas del tamaño de las ostias que te voy a meter en breve, puto eljorje.

- Pedro Erquicia no tiene cuello. Se lo partió intentando chuparse la posha.
- Los Dunkin' Donuts tienen cocaína en lugar de azúcar.
- El Opus Dei es una mierda... ah, que eso sí que es verdad.

Wednesday, October 05, 2005

Opus Dei y caca

Hoy me he cruzado con Isaac Viciosa, campeón de Europa de 5.000, por segunda vez en una semana. Se me ha quedado mirando el tío, igual porque iba corriendo. El hombre debe tener 36 ó 37 años, pero está bastante viejuno. El crack es del Opus. Ya me lo habían dicho, pero no me lo tragué del todo hasta leer un articulo majo de El Mundo Deportivo. Joder, del Opus... Ufff.

Instant flashback: (Partida de Trivial, año 90 y poco)

Yo: Quién es el fundador del Opus Dei?
Amigo: Joder, yo qué sé... Juan Dei!

Ítem Barry es Tonto: "Batí un récord de concentración y de robustez de esfínter: 25 minutos aguantando la explosión de detritus"

Barry -- a no ser que tengas los esfínteres más gordos del mundo -- vuelves a demostrar lo ignorante que eres. Por los esfínteres va la orina, no las heces fecales. Los esfínteres son una cosa finita, por ahí no podrían pasar tus tronchos. Joder, esto es de EGB, putto.

AGUR!

Tuesday, October 04, 2005

Lo light es mierda

Yo, al igual que los miembros del equipo español de natación, soy muy fan de los donuts. Como donuts a punta pala. Me gustan de todo tipo. Sin chocolate, con chocolate, rellenos... Una de las razones principales por las que me quiero ir a Madrid es que allí tienen Dunkin' Donuts.

Pero ojo! No todos los donuts son exquisitos. El otro día me comí una cosa llamada Donut Light (antítesis donde las haya). No sabía de su existencia. Bueno, pues es la mierda más grande que he tragado en mucho tiempo. No lo comais, en serio. Me ha durado el mal sabor de boca hasta hoy, que mi tía del pueblo me ha traído una delicatessen de la h*****: pan de mosto.

Pregunta del día: Qué hace Pedro Erquicia, el de Documentos TV, entre programa y programa? Se lo lleva crudo sin hacer más que presentar el reportaje de turno, que siempre es comprado y jamás de producción propia de TVE? A ver si alguien lo sabe.

Ataque guacheras!

AGUR!

Monday, October 03, 2005

¿Puedo ver el eclipse encocado?



La mente humana funciona con prejuicios, un sistema de almacenamiento muy capitalista cuyo pilar fundamental es el de reconocer las cosas por el mínimo de datos posible. Es decir, encasillar. Si nuestra mente tuviera que reconocer a famosos, conocidos, amigos... por este dato: "Se ha metido coca" es lo mismo que decir "Tiene dos axilas". Sí, amigos, la coca manda. Antes de proseguir con mi teoría, putoeljorje, pasemos a recordar quiénes han cargado la pesada cruz de la cocaína en nuestras pérfidas mentes. Se admiten sugerencias:

*Rollo en plan "Este/a seguro que se mete"

Miki Molina-> prejuicio: "¡pero mira que ojos lleva siempre! No hay duda" .
Pocholo-> prejuicio: "joder sólo con esas frases que dijo en Hotel Glam..."
Almodóvar-> prejuicio: "uff este de la movida... y encima julandras"
Anita Obregón-> prejuicio: "el mejor método para mantener la línea a los 50 años"
Emilio Aragón-> prejuicio: "joder, es que siempre va de niño bueno... algo malo tendrá"
Alberto de Mónaco-> prejuicio: "este, como el Almodóvar (efecto bola de nieve)"

Yo creo que el mundo del cine era el más extendido; en España ya estábamos hasta los cojones de que los medios siempre pusieran la misma cara a la coca: siempre con la mierda del jugador aquel del Barça. ¡Gracias, Kate Moss! Ahora tenemos un nuevo círculo para explotar, el de la moda. Y no me refiero a personas cuya mera presencia y la de su acompañante me produzcan vómitos, hablo de modelos del copón. Antes era que no comían; ahora, que se meten farla hasta el esternón.

En la música somos unos racistas de cojones. En España sólo salen a la luz cocainómanos del tablao flamenco. Ya claro, y el resto sólo a zumos, anda vete a la mierda. Si no se mete todo el mundo, entonces por qué cojones un tío se juega la vida haciendo de mula, y no me refiero al eDonkey. Y si la gente se ha de actualizar en el trabajo, en los reproductores musicales... pues también en las drogas. En 15 años, ¡el éxtasis va a rular! Chimo Bayo revival!

En los USA, en temas de drogas, son la ostia en verso, con páginas web con tablas detallando lo que se meten muchos famosos (te pillaron al rular, eh Chapuzas en Casa?).

Contaré para rematar la historia de un colega. REAL:
Baños de un garito. ???? se está haciendo un porro de marija y dos encocados muy nerviosos se quieren meter.
???: pasad, pasad, que hay sitio de sobra.
encocados: gracias tío... eso huele muy bien... danos unas caladas y te dejamos colocarte con nosotros.
???: vale... [se acerca al retrete. Hay tres rayas bien colocaditas, pero está tan fumado que le entra la risa y sopla. Adiós rayitas].
encocados con gesto de psicópatas: te has metido las tres?.... muy mal, eh? muy mal....
???: no joder!! soplé, tíos, soplé sin querer!!!
encocados: pues... ¡el porro es nuestro!

Para que luego digan que hablando no s'entiende la vasca. Por cierto, ¿cuántas carteras se van a mangar mientras muchos gilis miran al cielo por el puto eclipse? Chico Cartera!!!!!!

Sunday, October 02, 2005

Nos ponemos serios

Primero de todo, quiero decir que me jode que los últimos posts de Barry hayan tenido más gracia que los míos. Yo siempre quiero ser el No. 1 en todo y me toca los webs este tema. Algo tendré que hacer... Igual atropello a algún amigo suyo para que se ponga triste y tenga menos gracia (mediocridad española -> Cómo superar a tu rival? Intentando mejorar tu? Que va, mejor joder al otro). El último post de Parchís, muy bueno. Es lo mejor que has escrito desde la carta aquella a la familia de la chica que secuestraste.

Vamos al asunto... Estoy un poco cansado de escribir sobre chorradas (bueno, no mucho), así que hoy tratamos un tema serio: el Estatut de Catalonia.

Aquí el Barry y yo somos más bien del sector izquierdoso. Yo más ideologizado (aunque independiente). Barry más en plan, "a mi mientras me dejen colocarme, todo de p*** madre." Pero vamos, que estamos concienciados.

No sé a Barry, pero a mi me viene tocando un poco la moral todo esta brasa constante de los nacionalistas en España. Ahora lo rematamos con el Estatut. Como soy un tío muy interesado por la política (no es cogna), me he mirado un poco por encima el texto.

Estos son los highlights. Añado mis comentarios así un poco en plan Jiménez Losantos garrafón.

Cataluña es una nación dentro de una nación de naciones.

Lo de "dentro de una nación de naciones" es un apéndice para contentar a los moderados. Pero me juego un fuet Tarradellas a que cuando vengan con el rollo de las reclamaciones, los nacionalistas sólo se acuerdan de la primera parte de la frase. "Eh, eh, eh, que somos una nación, que no es que lo diga yo, que lo dice el Estatut". Fuck you. No hay que pasar por alto lo de las definiciones pensando que da un poco igual. Las palabras se convierten en armas arrojadizas cuando se trata de esta penya tan fanática.

Las relaciones de la Generalidad con el Estado se fundamentan en el principio de la lealtad institucional mutua y se rigen por el principio general según el cual la Generalidad es Estado.

Yeah, right.

Corresponden a la Generalidad la gestión, recaudación, liquidación e inspección de todos los tributos estatales soportados en Cataluña.

A lo mejor es que soy un ignorante, pero para mi que uno de los pilares de la ideología de izquierdas era el reparto de la riqueza. A partir de ahora Catalonia recauda todos sus impuestos y cede al resto del país básicamente lo que les parezca. Y esto aprobado por tres partidos de izquierda. Touch your webs.

El catalán es la lengua oficial de Cataluña. También lo es el castellano, que es la lengua oficial del Estado español. Todas las personas en Cataluña tienen el derecho de utilizar y el derecho y el deber de conocer las dos lenguas oficiales.

Toma chorrada. No bastaba con que la Constitución dijera que los españoles tienen que hablar todos castellano... Ahora la gente que vive en Catalonia tiene que conocer obligatoriamente el catalán, que lo dice el Estatut. Vamos a ver... Por qué c****** se tiene que meter esta gente en cuestiones que pertenecen totalmente al ámbito privado las personas? Intervencionismo a saco. Dejen de regular tantas cosas, señores. La gente hablara lo que sepa y lo que le dé la gana. Digo yo.

Solución así en plan reflexión de taxista: Derecho de autodeterminación para todas las comunidades autónomas. O estamos o no estamos. Fuera privilegios para unas comunidades con respecto a otras. Si la mayoría de la gente dentro de una comunidad no quiere seguir formando parte del país, perfect. No hay más que hablar. Pero si estamos dentro, todos iguales, amigos.

Nota sobre Parchís: El líder del grupo se quedó sin brazo por sacarlo por la ventanilla cuando iba en tren o en coche. Esto es verídico.

AGUR!

Saturday, October 01, 2005

El Parchís robustece el esfínter


Nunca había cagado en la calle. Tampoco ocurrió técnicamente esta vez, aunque faltó el canto de un duro (0,03 peuros). Justo me había pirado de una cena en el piso de un amigo, harto de estar escuchando a dos pijas... y eso que una estaba pa-darla. Éramos 4 tías (de las otras dos, con las que comparte piso mi colega, una está de folleteo secreto con él y la otra pues bien pero tampoco nada especial) y 2 tíos, algo nunca visto, pero ciertamente si el peso de la conversación lo lleva gente así, luego dicen por qué la gente se mete farlopa.

Total, puto eljorje, q hacía tiempo eh?? (he estado de vacatas-curro en un país monocolor durante un tiempo, sorry guys) que llevaba varios días bastante chungo (griposo y tocado del aparato digestivo) y justo al salir comienza la cuenta atrás del lanzamiento. Veo al de Trainspotting parándose en medio de la calle, y me doy cuenta de lo jodido de aquella gran escena. El problema es que la zona en la que estaba había mucha luz y bastante gente (viernes noche). Pensé en el peor retrete de Escocia escojonándose de mí y recibiéndome con los brazos abiertos, así que dije 'a casa, con dos cojones' y batí un récord de concentración (en plan para no correrse, pensar en otras cosas) y de robustez de esfínter: 25 minutos aguantando la explosión de detritus. Los últimos 10 fueron un infierno. Era como un puto alien tratando de salir, era una situación muy jodida, como otras que he tenido:

- Te están haciendo una mamada, estás a diez segundos de la ignición y tu compañero de habitación, que tenía instrucciones de no molestar, llama a la puerta.

- Viviendo con tus padres, te levantas con una resaca espectacular. Es domingo, lo sabes por el sonido de las putas carreras de motos que está viendo tu padre en la tele. No has potado y tienes un estómago de papel. Afrontar un plato único de paella con marisco es algo duro, chicos. Oír mi vomitona mientras mi familia estaba con los postres supongo que también.

- Siendo un chaval estás mangando la estrellas de los Mercedes en un garaje de un bloque de pisos para ricachones. Te pillan, te escondes debajo de un coche, le despistas, sales todo negro por la mierda del suelo, y te toca esperar dos horas hasta que un infeliz deja el coche. Subes con él en el ascensor y el tío te mira con gesto bujarra. Patada y a correr otra vez.

Total, que en plena retención anal freudiana-hardcore pensé en el parchís: conozco a un colega que se jugaba el alquiler del mes con su compañero de piso al parchís. Me considero un iniciado al ajedrez y por ser tan snob debería repugnarme este juego ñoño, pero jugarlo con marijuana y otros aliños mentales es toda una experiencia; tus fichas forman parte de ti, son tus pitufos espaciales. Por asociación también pensé en el mítico grupo que en Mexico adoran. Parchís creó la perfecta banda sonora para la legendaria serie Comando G y viendo cómo han acabado siendo tan normales (igual con los de Blue Summer, que hasta el yonki dejó de meterse), uno no deja de pensar en Robin Williams: Carpe Diem............