No te rindas, Nacho

Hacer pronósticos apocalípticos es como poner un 2 en un Barcelona-Recre en la quiniela: si aciertas te cubres de gloria, pero normalmente la vas a cagar.

Llevamos meses soportando tonterías sobre la rendición del Estado a ETA. Bien que Zapatero sea soft, pero sospecho que no es estúpido. Qué rendimiento le saca un Gobierno a plegarse a lo que quieran los terroristas? Imagino que electoralmente no debe ser algo que te haga ganar puntos. Pese a todo, the COPE-boys han machacado con la teoría de la rendición, que finalmente se ha demostrado falsa. Se terminó la tregua y la última vez que miré ni Navarra era parte de Euskadi, ni se aprobó la autodeterminación de Euskal Herria, ni Batasuna era legal, ni se habían excarcelado presos etarras en masa.

Todo esto lo pronosticaba Ignacio Villa, que hace doblete como jefe de informativos de la COPE y columnista freak de LibertadDigital. Como analista deja mucho que desear, pero titulando columnas no es mejor. Atentos:

El verdadero escenario de la rendición
La evidencia de la rendición
La rendición del gobierno
El pleno de la rendición
Los pasos de la rendición
De la caza de brujas a la rendición
Del proceso de rendición a la derrota consumada

Y el último, de ayer: Esto se llama rendición. Por si no quedaba claro.

Ay, Nacho, Nacho... Habrá que volver a machacar con el rollo del Estatut ahora. Suerte.

AGUR!

Hoy, un juego

A ver quién acierta.

AGUR!

Pues Islam significará paz, pero vamos...

Escuché decir un día a César Bookgenerator Vidal que allí donde el Islam hacía frontera con territorios no musulmanes siempre había conflicto.

Filipinas, India-Pakistán, Cáucaso, Palestina, Líbano, Sudán, Etiopía-Somalia, Chipre, Nigeria... Hay ejemplos a patadas que respaldan la teoría de Bookgenerator. Y eso que dejo fuera lo de Bosnia-Herzegovina y el islote Perejil.

Más Champions League y menos Islam, señoras.

AGUR!

Información sobre el rap en España

La Mala Rodríguez se ha operado las tetas. Irrefutable.

AGUR!

Same shit, different year

Aunque no lo crean, hay algo más repetitivo que el discurso de Rey del día 24 de Diciembre: las reacciones al discurso del Rey de los partidos políticos el día 25. Año tras año, idénticas declaraciones. Os las avanzo con 24 horas de antelación:

- PP y PSOE se mostrarán completamente de acuerdo con lo dicho por Xuancar.

- IU dirá que vale, que bien. Pero que se ha dejado cosas en el tintero. Y aprovecharán para recordar a todo el mundo que son un partido republicano.

- CiU intentará pasar bastante por encima del asunto. Sin pringarse, como si fuera algo ajeno a ellos. Rollos de espanyoles. (Si el portavoz que opina es de Unió, será más educado).

- El PNV será muy crítico, diciendo que fue un discurso vacío y que no abordó problemas graves -- como la cuestión vasca. Todo esto con tono desdeñoso.

- ERC, el partido cachondo por excelencia, probablementa hará alguna broma -- como preguntar desde cuándo estaba grabado el discurso. No se descartan referencias al oso Mitrofán.

Consejo hater para esta noche: no cometáis asesinatos. Es muy poco navideño. Esperad ya a Nochevieja si eso.

AGUR!

El Gordo

El sorteo de Navidad está muy bien, pero ya nada es lo mismo desde que no sale el hombre con el traje hecho de botones. Legend total.

AGUR!

Los abstemios, esos notarios

Detesto a la gente que no bebe porque se cree mejor. "No necesito el alcohol para divertirme," dicen. Qué estirados. Nosotros tampoco, pero bebemos como acto social -- aunque luego la ingesta dé lugar a actos antisociales. Y es en ese momento en el que los abstemios (o los que beben poco) juegan un papel importante. Si no estuvieran ellos, cómo se recordarían las grandes anécdotas/barbaridades que provocan los borrachos? Ellos no las van a recordar por razones obvias, así que se necesita al menos un abstemio para levantar acta de lo ocurrido y hacer las risas.

Un abstemio por grupo siempre.

Es una reflexión que hago y que dejo aquí gratis en este blog que es ya en realidad un think tank.

AGUR!

Vamos a decir verdades como puños

No me importa que el cadáver de Joseph Barbera aún esté caliente. La realidad es la realidad: los dibujos de Hanna-Barbera eran una m*erda. Y no todo era culpa del doblaje -- que también daba grimaza, though.


AGUR!

Se nota que ya viene el invierno

Tengo las manos como Laura Palmer cuando la sacaron del lago.

AGUR!

A qué famosos has visto las últimas dos semanas, Jorge?

A:

- Emilio Aragón en un cine.

- Emma, la presentadora de "A tu lado", entrando en su casa. (Info para psychos: vive al lado de la parada de metro de Argüelles en Madrid).

- Xoel, de Deluxe.

- El tipo de Amaral.

- El Loco las Coles. Mientras yo tiritaba de frío, él iba con pantalones cortos y, en general, estética homeless.

- Kenenisa Bekele.

- Dos concursantes expulsados de Operación Triunfo.

- Dos concursantes de Smonka.

- El creador de cenasdeparejas.es (o algo así) en un lugar en que miraba mi cuenta de correo. Momentos de esperpento mientras sacaba fotos de sitios porno con su móvil. Yo al lado. Luego me ofreció apuntarme a una cena. Después fotografió a un peruano que hacía de estatua en la calle (ya sin el maquillaje) y que se ofreció como modelo para aparecer en su web. Viva el lumpen trendy.

AGUR!

Joaquin Phoenix

Es el puto amo. Period.

Supongo que algún actor español ha intentado hacer pinitos en eso de cantar o interpretar realmente a un cantante en alguna película. Fuck'em. Como Phoenix en 'Walk the line', nadie.

Por cierto, si os preguntáis si Johnny Cash es un jodido facha yanki que se encargaba del hilo músical de varios Westerns con canciones como Ring of Fire, leed esto y enteraos:

Tarantino sums up Cash's perspective on murder: "Unlike most gangsta rap, Cash's criminal life songs rarely take place during the high times. In fact, most songs take place after the cell door has slammed shut or a judge's gavel has condemned a man to death . . . when he tells a story . . . he tells it not with bravado, but [with] an overwhelming sense of regret."

Puto eljorje sigue buscando su sentido de la vida; probó con la KaleBorroka, luego con el OpusDei, otro intento para currar en La Oca y por último ser Sen-Sei. Pulir cera, dar cera...

Early one mornin' while makin' the rounds,
I took a shot of cocaine and I shot my woman down.
I went right home and I went to bed,
I stuck that lovin' .44 beneath my head.

Got up next mornin' and I grabbed that gun,
took a shot of cocaine and away I run.
Made a good run, but I run too slow,
they overtook me down in Juarez, Mexico.

...

Said, "Yes oh yes, my name is Willy Lee,
if you've got a warrant just a-read it to me.
Shot her down because she made me sore,
I thought I was her daddy but she had five more."

...

The Judge he smiled as he picked up his pen,
99 years in the Folsom pen;
99 years underneath that ground,
I can't forget the day I shot that bad bitch down.

C-ya b*tches

Hola, mierdas

Estoy de semi-holidays y paso de actualizar el blog tanto como un (insert joke). Pero me sé amado por los lectores y me apetecía honraros con una entry rápida.

Desde Saint Sebastian, digo: Viva España. Me voy a una herriko taberna.

AGUR!

Infinitas bromas potenciales

La selección española de fútbol ha perdido hoy contra Rumanía 0-1. Gol marcado por Marica.

AGUR!

(Con lo que ha sido este blog...)

Qué realista es la figura de cera de Patrick Swayze

AGUR!

Fernando Torres es el futbolista del mundo que más veces se resbala o cae al suelo por partido

Y encima tonto.

AGUR!

Asesinos todos

Hay pocas cosas que hagamos todos los días. Una de ellas es matar. Cada día matamos gran cantidad de seres vivos y sin ningún tipo de remordimiento.

Lo que me lleva a esta gran pregunta: Qué es lo más grande que has matado?

No cuentan vegetales.

AGUR!

Mierda y risas

Los bobos tenemos un rasgo común y es que nos gusta lanzar teorías. Servidora formula teorías frisberas de manera frecuente. A menudo ya no sé ni en lo que creo sobre algunos temas porque me preocupo más por marcarme una teoría chula que en formarme una opinión. Porque, claro, yo no creo al 100 por 100 en mis teorías. Son teorías chorra, para hacer humor.

Eso sí, hay una que he explicado a todo el que me conoce, en la que creo totalmente y de la que estoy orgulloso porque es irrebatible. Es una teoría que dice que la mierda hace gracia por una cuestión genética.

Por qué hace un pedo gracia a un niño pequeño? No han tenido tiempo de aprender que eso resulta gracioso. Y si no es conducta aprendida, por qué se ríen? Pues porque está escrito en nuestro ADN que la mierda es divertida. No hay otra explicación. Una teoría sin fisuras total.

Me voy.

AGUR!

No os suicidéis mucho

La tristeza motiva muchos suicidios, pero seguro que no tantos como la angustia. Porque la tristeza es algo que flota en el aire, mientras que la angustia es algo que j*de segundo tras segundo. Es una reflexión sobre el suicidio que hago.

De todos modos, no os suicidéis. Que ya no mola como en los 90s.

AGUR!

Aunque no sea muy original, hoy escribo un post sobre Ciutadans en este blog que tantas tendencias esta marcando a nivel estatal

A veces uno piensa, "No voy a escribir de lo que escribe todo el mundo". Queriendo ser original y eso. Pero hoy paso y me marco un post sobre Ciutadans, el tema de moda en los blogs este jueves. Porque sí.

Yo soy fan. He sido fan de Albert Boadella desde "Ya semos europeos", un gran programa de humor que se montó en TVE cuando España entró en la CEE (ojo, que aún hay quien llama así a la Unión Europea -- 15 años después de cambiarle el nombre). Mola Boadella porque es claramente anti-establishment. En lo artístico y en lo político. Yo quería un partido de ese corte, así que me ha hecho gracia enterarme de que piensa presentarse también a comicios nacionales.

A día de hoy, me planteo votar al partido de Boadella en las próximas elecciones. Digo esto a 2 de Noviembre de 2006. Yo leo El País y escucho la SER, así que en los próximos meses seré probablemente sometido a una intensiva campaña de publicidad negativa contra Ciutadans, potencial arañador de votos del PSOE, y seguramente cambiaré de opinión como sujeto influenciable y chaquetero que soy. Pero aunque finalmente no les dé mi prestigioso voto, siempre diré que Ciutadans es trendy. Siempre.

(Por cierto, Albert Rivera es gayer segurísimo).

AGUR!

Spinning around

Yo, entre una democracia y una dictadura sangrienta, me quedo con la democracia. Pero hay cosas de la democracia que apestan. Example: las reacciones a los resultados en unas elecciones. Siempre la misma m*erda. Siempre. Os avanzo lo que se escuchará dentro de unas horas cuando se conozca lo que han votado los catalupis:

- Si consigues más votos que nadie, pero obtienes menos escaños: "Somos la primera fuerza política".

- Si consigues más escaños que nadie, pero obtienes menos votos: "Hemos ganado las elecciones!"

- Si te quedas igual que estabas: "Hemos reforzado nuestra posición".

- Si pierdes unos cuantos de puntos porcentuales, pero no pierdes tu posición en el ranking de fuerzas políticas: "Nos hemos consolidado como (insert position) fuerza electoral". Luego también puedes decir lo de "seguimos siendo una fuerza decisiva en el panorama político". Te puedes poner farruco incluso, presumiendo de partido bisagra. Classic.

- Si pierdes demasiados puntos: "Hubiéramos deseado obtener mejores resultados, pero estamos satisfechos por (y aquí spinning out of control)". También funciona mucho lo de comparar los malos resultados con otros aún peores.

- Si petas salvajemente: "No estamos satisfechos con los resultados y ahora tenemos por delante un periodo de reflexión". También viene muy bien lo de "quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje".

- Si eres de un partido pequeño: "El sistema electoral nos ha penalizado y tal".

Y por último no olvidemos el comentario que nunca puede fallar en una tertulia del día después: "El verdadero ganador es el Partido de la Abstención." A lo que otro dirá: "Sí, es un dato preocupante".

"Preocupante" e "indignante", dos palabras que ya no significan nada.

AGUR!

El calentamiento global, todo ventajas

Ya están los alarmistas metiendo miedo a la gente con el calentamiento global (CG). Asustad a la gente todo lo que queráis: yo estoy encantado. Sólo le veo ventajas y más ventajas.

- Si viviera en Écija, igual me preocupaba que subieran las temperaturas. Pero no es el caso. Que se elevan las medias un par de grados? Creo que hablo en nombre de muchos cuando digo, "F*cking great!"

- Se calienta el planeta, se funden los polos, sube el nivel del mar y se traga parte de las costas, no? Fantástico. Así la playa me quedará a menos kilómetros.

- Las islas, como casi todas las zonas turísticas, tienen un alto nivel chicks-wise. Si las islas desaparecen bajo el mar, a algún sitio tendrán que ir las chicas, no? Mensaje hater: Australianas, bienvenidas; Madagascarianas, no.

- Con el CG, las prendas de abrigo serán menos necesarias. Si este fenómeno hubiera ocurrido antes, no se habría necesitado mano de obra para las plantaciones de algodón yanquis y no se habría esclavizado a los negros. El CG llega demasiado tarde, en realidad.

- Los equipos del Este son carne de cañón en la Champions porque no pueden jugar competiciones domésticas en invierno a causa de las bajas temperaturas y están en baja forma. A más CG, más emoción en la Champions.

- El CG provocará sequías. Si el agua se convierte en producto de lujo, seguramente bajen el precio de los cubatas. Pero claro, eso no lo dicen.

Y en todo caso, si el CG es algo malo... Pfff. Esto es como una metáfora del caso del armario lleno. Se caen las cosas de dentro del armario? Tú cierra y el que venga detrás, que arree. No nos vamos a preocupar por fenómenos de los que no vamos a sufrir las consecuencias. Que se busquen la vida nuestros descendientes.

No te j*de.

AGUR!

Ensayo sobre la homosexualidad

Yo creo que las relaciones homosexuales sólo se pueden juzgar de dos modos: desde el punto de vista estético y desde el punto de vista demográfico.

Estéticamente

- Relación homosexual entre mujeres: Bien.
- Relación homosexual entre hombres: Mal.

Demográficamente

- Relación homosexual en Suiza: Mal.
- Relación homosexual en India: Bien. El país ya está bastante petado de gente. Cualquier relación sexual sin posibilidad de procreación debería ser fomentada.

No se puede juzgar la homosexualidad de ningún otro modo. Moralmente? No. Biológicamente? Tampoco. Por eso me parecen lamentables los intentos de justificar la homosexualidad porque se den también casos en la Naturaleza.

Hay jirafas gayer? So what? Algo será aceptable sí o no, pero no lo será nunca porque en el mundo animal se den comportamientos similares.

Porque a qué nos llevaría eso?


AllHaters, siempre a favor de la civilización.

AGUR!

A la mierda el Frenadol

Olviden todo lo dicho sobre el Frenadol. El medicamento número 1 sin discusión es este:

Y es para los ojos. You can't beat that.

AGUR!

Hay que adorar el Frenadol

Para mi, el Frenadol ha sustituido claramente a la aspirina en el Olimpo de los medicamentos. Adoro esos sobres. No sólo funcionan de inmediato, sino que encima dan sueño. Y luego vaya diseñazo. Empezaron a usar el negro, rojo y blanco antes que los White Stripes. E incluso quizá antes que los nazis. No lo sé. Pero igual sí.

AGUR!

Las campañas para la captación de turistas apestan más que los uniformes de las empleadas del Día

Me gustaría recibir un encargo para hacer una campaña publicitaria de alguna Consejería de Turismo. Es bien fácil, porque sólo necesitas un plano de un campo de golf, otro de una chica caminando en bañador (en la playa si tiene costa el lugar anunciado, o en piscina si es del interior) y un slogan que siempe ha de ser "Descubre (y aquí el sitio)". En las Consejerías da igual que todos estos anuncios salgan siempre iguales, por eso me parece un encargo bastante chollazo.

Personalmente, creo que hay que darle un toque más fresh y dinámico (siempre dinámico) a estas campañas. Y realismo. Más realismo.

No me importa nada que se ofendan los ceutíes, porque son pocos y están lejos.

AGUR!

Pro-Mai total

A mi me caía muy bien Mai Meneses, la primera chica que expulsaron en la segunda edición de Operación Triunfo, porque tenía la mirada limpia. Me he alegrado de que haya tenido cierto éxito con su grupo Nena Daconte. Seguro que es un gran orgullo para ella, porque es la primera artista que consigue triunfar fuera del concurso estando lejos de la órbita OT y con algo de calidad.

Nena Daconte es el clásico grupo pequeño que se puede beneficiar del fenómeno YouTube. Claro, que también te expones a que te dejen comentarios como el que colgaron aquí hace tres semanas.

Pero, vamos, que bien por Mai. Punto extra para ella por convencer a Ewan McGregor para que tocara la guitarra en su banda.

AGUR!

Qué opina Michael Hutchence sobre el nuevo cantante de INXS?

Humor negrísimo, pero es lo que hay. Sorry.

AGUR!

Ducha Sensation

Los anuncios de compresas y tampones son odiosos. Creo que esto nadie lo discute. Pero son sus mensajes efectivos? Yo me creo de que sí. Me quedo concretamente con el de la Ducha Sensation. Qué expresión spanglish tan asquerosa y, al tiempo, qué eficaz. Porque cuántas sensaciones hay mejores que la que se tiene al salir de la ducha? Qué otra expresión podrían haber colado ahí para dar a entender que es una sensación genial la de usar su producto? After-Pee Sensation? After-Poo Sensation? No creo que se atrevieran. Tampoco con nada de contenido sexual.

Por eso Ducha Sensation es un concepto merecedor de premio en uno de esos festivales de publicidad en los que se juntan un montón de snobs estirados de m*erda con sus gafitas de cristal rectangular y su aire de superioridad.

Si llevas gafas, no puedes ir de sobrado. Lupas.

AGUR!

Vodka y vida

Tras leer esta noticia que contiene las palabras "oso", "ruso" y "vodka", lo primero que se me ha venido a la mente es una pregunta... No es una de las mayores sorpresas de los últimos tiempos que Boris Yeltsin haya sobrevivido seis años tras dimitir como presidente? En serio, alguien se lo imaginaba?

AGUR!

Debate entre peronistas

Toda la secuencia de imágenes, aquí.


AGUR!

Fotos Chanantes

De arriba a abajo:

* Mi brother con las azofaifas-conejitas.

* Mi primo con el maestro Arturo Valls.

* Ambos con el inefable Joaquín Reyes.

* Que os den, especialmente al Puto Eljorje.

Chanante Insider

Tras un periplo vacacional muy nacional de tres semanas entre Majorca, Híspalis y mi pueblo, vuelvo con un documento para rezagados, que haberlos haylos como meigas. Mi brother y mi primo se hicieron con dos entradas para la Fiestaca Chanante y me 'reportearon' (qué fácil nos hacéis el idioma, pueblos invadidos de Amérrrica!!) desde dentro. Bueno, primero desde fuera, ya que llegaron a última hora pero justo en el momento en el que los seguratas daban luz verde a la creación de la cola, así que fueron los jodidos primeros!!!! jaja siempre grande mi estirpe.

Píldoras Chimobayanas para ilustraros la galaaaa:

*La sala, cojonudamente montada, como veis en el gráfico. Ambiente circense freak: globos, proyecciones, barra libre de palomitas, de 'cosas de comer', una piba haciendo algodón para ponerse hasta arriba, zona Neverland con pinball, futbolín, 'puchin-ball'... ah, y con un Michael Jackson incluido.... Tremebundo niños!

*Joaquín Reyes cumplió a lo grande presentando la gala, que contó con numerosos cracks como Arturo Valls (vean foto con mi primota) y la rubia de Camera Café (según testigos se pasó tres pueblos de calientapo****-centra-el-foco-en-my-ass).

*Vicentín, Ernesto Sevilla, el Loco de las Coles y demás waltrapas posaron con diligencia, aspaventosos ellos. Actuaciones musicales de la casa como el hit de Marlo, Hijo de Puta Hay que Decirlo Más, Estoy Fatal de lo Mío con el Payaso...

*Chimo Bayo se marcó una aparición guest-starring totalllll; cantó sus dos clásicos, 'Esta Me Gusta a Mí' y 'Bombas' (se le jodió el playback durante medio minuto, muy cabreado y profesional él gritando "¡¡¡la música aquí!!! ¡¡la música aquí!!!" al más puro estilo Ramón Trecet y su ¡¡¡Mete el micro ahí!!!

*Dos artistas (reconozco a uno, que suele hacer de homo-loka) se presentaron como Ojete Calor y se marcaron una canción petarda en la letra y la forma pero con buena base electrónica para bailar.

*Ah, y además regalaron a la salida un vinilo exclusivo con las canciones míticas del programa. Perfección!!!!!!

Si no entiendes de música, te callas

Algún idiota dice por ahí que lo mejor del rap fue en los 80 y que lo que se hace desde entonces es básicamente mierda. NPI.

Cada vez sale, a rebufo de Kanye West, más gente interesante en el hip-hop. Lupe Fiasco, for example. Escuchen y lean.

Altruismo hater: Ved videoclips de rap. Os doy 1.000 euros por cada chica que salga en el vídeo que sea más negra que el rapero.

AGUR!

Cómo se las gastan las teens

El caso de Torbe ha sido investigado por los agentes del grupo VIII de la Brigada de la Policía Judicial tras la denuncia de los padres de una menor que trabajó en una película pornográfica. La menor, de 16 años, había sido captada en una discoteca de la capital por el paracaidista de 22 años, Abraham A. C. Éste invitó a la chica a participar en un casting para películas pornográficas del productor y actor. Le indicó que podría ganar unos 300 euros por escena. La muchacha invitó a participar a una compañera de clase, pero ésta se negó. Posteriormente, la menor que no participó en la película tuvo acceso a las imágenes pornográficas de su amiga y las colgó en el tablón de anuncios del instituto donde estudian, en el barrio de La Latina. La misma adolescente difundió las imágenes X por correo electrónico e internet.

AGUR!

Israel es trendy

Mucho Israel esto y aquello, pero a ver en qué país se atreven a procesar al jefe de Estado por abusar de unas mujeres.

Lo que les gusta ese peinado a los judíos, por cierto.

AGUR!

La Geri

Ver la noticia sobre al acoso a Geri Haliwell, la mejor del mejor grupo de diseño de la historia, me ha traído recuerdos.

Extracto de una conversación de grupo sobre cuál de las Spice Girls estaba más buena. En el instituto, hace unos 10 años:

- Sí, la pelirroja está bien. Pero la negra tiene tetas que...
- Pero qué dices? ... Si la pelirroja seguro que tiene el pezón más grande que las tetas de cualquiera de las las otras!

Frase de un tipo que prometió escribir algún día un libro titulado "Holocaustro (sic) gitano." Le pega.

AGUR!

Como fruta robada

Una tradición de mi familia consiste en ir a la finca anexa a la casa de unos primos a robar fruta cada mes de Octubre. No se trata de un robo a pequeña escala, ni mucho menos. Es una auténtica rapiña. Recuerdo con cariño como de pequeño mi casa se llenaba de manzanas en otoño. Había que darle salida a toda esa fruta robada y en casa de mi tía, receptora de un porcentaje alto de toda la mercancía, ya no había sitio. La casa de mi tía tenía dos plantas y múltiples dormitorios. Cada cama tenía decenas y decenas de manzanas debajo. También había manzanas en la despensa y en otras habitaciones. Digno de ver. Una orgía frutística total que daba para varios meses.

A servidora, que tenía como hobby acuchillar las pilas de manzanas (tanta era la abundancia que se podían hacer cosas así), nunca le planteó un conflicto ético el hecho de comer fruta robada. Robar está mal, pero con excepciones. Se puede (o incluso se debe) robar en: 1. El Corte Inglés y otros grandes almacenes; 2. Bancos; y 3. Fincas.

Además, tengamos en cuenta que el guardián de la finca, el encargado de cuidar los árboles y evitar hurtos, no sólo robaba sino que incluso vendía la fruta para beneficio propio. Comerciaba con lo que no era suyo. Si el guardián hacía eso, qué se nos podía exigir a los demás?

La tradición persiste en mi familia y mientras escribía esto me he comido dos manzanas robadas. Que me detenga la Ertzaintza.

AGUR!

The bounce

Le preguntaron a una pobre chica en el concurso de Miss Universo hace unos años qué sabía de Rusia. Se quedó en blanco. Normal. Tenía que decir algo buena sobre el país. Pero qué palabras se le vienen a uno a la cabeza cuando piensa en Rusia? Pogromo, gulag, comunismo, alcoholismo, Onopko, corrupción... Todo malo. Y claro, no vas a decir eso en un concurso de belleza.

Para cuando a mi me pregunten qué sé de Rusia en Miss Universo, tengo pensado soltar algo haciendo hincapié en lo mejor que tiene el país: "It's a cold country with hot tennis players."

Algunos seguís estancados en la época de Sharapova (overrated) y Kournikova (very overrated), pero las nuevas generaciones vienen pegando fuerte. Mucha atención a Maria Kirilenko y sus modelitos borderline-stripper.

La vi jugar ayer y puedo asegurar que pasa del sujetador.

Qué gran blog.

AGUR!

Feed Iñaki

Sed humanos y participad en la campaña "Feed Iñaki". El preso político vasco De Juana Chaos acaba de poner fin a su huelga de hambre y nosotros podemos ayudarle.

Pinchad aquí y encargad una pizza para este gran gudari.

Iñaki, eres la bomba.

(También le van los langostinos y el champán, por cierto).

AGUR!

Nuevos superhéroes

Si coincide que están dando un capítulo de "Campeones" mientras estás viendo la tele, no te quedes viéndolo y evitarás una decepción. Ése es el consejo de hoy.

I'm out like Julian Ross' heart.

AGUR!

Mal marketing

Vaya camiseta me han sacado los Philadelphia 76ers en el partido contra el Barcelona hoy. Dejándose llevar por las nuevas modas, me llevan una bandera de Catalonia en el hombro derecho y la de Espanya en el izquierdo. Mal marketing. Quién se va a comprar esa camiseta en Barcelona? Paseándote con una camiseta con la bandera española por según que partes de Barna puedes correr algún riesgo.

Igual te secuestran y luego te lanzan al vacío desde un castellet.

AGUR!

Gran línea

Eddie Griffin: "We had an English teacher... The motherf*cker was so big and black we called him Evening."

No es Dave Chappelle o Chris Rock, pero Eddie Griffin también mola bastante.

AGUR!

Petando big time

La serie de Ana Obregón ha petado en audiencia y Antena 3 la ha retirado de la parrilla. Ana (porque como todos sabemos a las mujeres se refiere uno por el nombre, nunca por el apellido) ha dicho lo siguiente:

"El tema de la audiencia ha sorprendido a todo el mundo, pero no me preocupa; si hubiera querido audiencia me hubiera quedado en 'Ana y los siete', pero busco la calidad, no la audiencia".

Y dicho eso, Ana se subió a su unicornio dorado y viajó volando al País de las Piruletas. Consejo desde aquí: Ana, retoma el contacto con la realidad. Haces mierda.

Off-topic relacionado: Por qué no hay mujeres guionistas? Hasta las series de mujeres (como "Sexo en Nueva York") las escriben hombres. La serie de Ana Obregón la escribían mujeres y miren lo que ha pasado. Mal precedente. I'm just saying...

AGUR!

Mandarina, la pipa de las frutas

Hasta el otoño, que es la estación mierda por excelencia, tiene sus cosas buenas. Para servidora, una de las mejores cosas del mediocre mes de Octubre es la llegada de la mandarina. De la mandarina buena, la amarillaza. La que sabe prácticamente a limón. Es la clásica fruta que no se coge con medias tintas. Uno no come una mandarina. Si un día vas a comer mandarinas, comes 15 mandarinas.

Desde que regresé a mi ciudad anoche, estoy en una media cercana a la mandarina por hora. Realmente, estoy ya un poco harto, pero no obstante me he comido dos mandarinas desde que empecé a escribir esto. Dentro de un rato me hará gracia lo dura que se pone la cáscara de la mandarina a poco de pelar la fruta. Creo que la cáscara de la mandarina es un material muy poco aprovechado para la creación de arte, a la vista de su rápida durificación. La gente no da en estas cosas y es una pena.

AGUR!

Relax, b*tches

Pronto vuelvo, pueblo. Me estoy tomando unas bien merecidas vacaciones. Mientras tanto, vivid. Vivid la vida. Y eso. Venga, me voy.

AGUR!

It don't stop

La brasa nacionalista never stops, ya saben. En unos días, se juega un Cataluña-Euskadi de fútbol y con ocasión del encuentro la Plataforma Pro Seleccions Esportives Catalanes se ha marcado un anuncio chulísimo que deben ver:

Xavier Vinyals, el presidente de la plataforma, dice lo siguiente defendiendo el anuncio: "No se puede criticar de esta manera algo que no se ha visto. El anuncio no está hecho con mala uva ni pretender provocar confrontaciones con nadie. Tan sólo hemos querido transmitir una realidad a través de un anuncio. No negamos a las selecciones españolas. Sólo pedimos la oportunidad para que las nuestras puedan existir. Eso es algo que las Federaciones Deportivas Españolas tratan de impedir y no sé el porqué."

Escribo cuatro apuntes sobre lo que dice X-Vin mientras me seco las lágrimas. Qué emotivo spot.

1. El propósito de la plataforma es ofender y meter ruido. El anuncio es un ejemplo. Hay más. Las Navidades pasadas la misma gente organizó un día de promoción de las selecciones catalanas. Pusieron a disposición de los niños un mini-campo de fútbol con obstáculos que debían superar para meter un gol. A qué no adivinan que camiseta llevaba el portero al que tenían que meter el gol? Pista: rima con piraña. Pero vamos, igual fue casualitat.

2. Vinyals sabrá mucho de banderas y de mentir sin cambiar el gesto, pero de Internet no demasiado. El vídeo está en YouTube y antes estaría en otros sitios seguro. O sea que la gente lo ha visto.

3. Supongo que con la lógica de que Cataluña no niega a las selecciones espanyolas, Vinyals no pondría ninguna pega a que L'Hospitalet y Santa Coloma de Gramanet tuvieran sus propios combinados. Bah, seguro que no.

4. Enhorabuena por conseguirlo otra vez, Vinyals. De nuevo algo bastante irrelevante como la formación de selecciones a las que iban a petar left and right en casi todos los deportes se convierte en noticia de la que se habla mucho. Los días posteriores a la independencia pueden ser de un gran vacío para Vinyals y otros como él que hacen del tocahuevismo una forma de vida.

BTW, Vinyals seguro que es amiguet de Fake Laporta, el que impone en los contratos que los jugadores han de aprender catalán en unos pocos años. Se ve que de 1939 a 1975 molestaba mucho que se impusiera una lengua, pero ya no.

Seguro que a Ronaldinho le echan si no aprende catalá, que no?

AGUR!

Las mujeres de la Ryder

Por si no están familiarizados con el concepto "esposa trofeo".

AGUR!

Algo más que olvidarse de regar las plantas

El señor Roca tiene aseguradas tres comidas diarias en la cárcel. Tiene abogados, dinero y una boca para pedir agua o alimento. Bad luck, chicos, vosotros que no podéis gritar, no tenéis guiles y tras habernos servido durante algunos siglos como transporte estrella, sólo os quedan piedras y arena de desayuno, de comida y de cena. Un poco de misantropía más que justificada para celebrar la llegada de las lluvias.

Copiada Etxebarría-stylo

A Fergie de Black Eyed Peas, la única artista a la que le sacan más primeros planos del abdomen que de la cara (plasticazo), le han hecho un disco como solista. No disrespect, pero vaya fusilada del sonido Missy Elliott.

(Missy Elliott, una representante más del feminismo machista que tanto abunda y del que igual hablo un día de estos si me sigue provocando Ana Obregón).

AGUR!

Importante siempre: el target o público objetivo

Dos historias en una que deleitan al más rebuznante... Tres lecciones de College, by the way.

* Vivo en medio de dos barrios: uno, de los más aburguesados de Madrid (Burgues 4 Life) y otro de los que los eufemistas califican de 'barrio trabajador' (efectivamente, estos curran y los burgueses viven de rentas). Resumiendo, que yendo por el barrio burgués me encuentro una dos calles bien largas cuyos vehículos tienen enganchado en el parabrisas un folleto peculiar: ¿Problemas con la Cocaína? NARCONON Los Molinos: Servicios de Educación y Rehabilitación de Drogas. Y por detrás todo un surtido Cuétara de ejercicios psicosomáticos y piscinita para olvidar la farla. Cocaína<--->barrio pijo. Tanto para el departamento de marketing.

*Dos: bodorrio en una Comunidad Autónoma que no es Madrid: 300 invitados, entre ellos mis queridos padres, que salieron escaldados ante semejante escena; El novio: un hombre de cincuenta y muchos, político con poder y pasta, que padece una grave enfermedad, postrado en una silla de ruedas. La novia: una mujer de treinta con toda la vida (y una herencia, supongo) por delante.El invitado: Santiago Carrillo. Yes boys, he is still Alive!!! Estaba en mejores condiciones que el novio, que ya es decir... Cuando todos se pusieron a bailar incluido el novio (ayudado por un amigo, claro, moviéndole la silla) uno siempre se dice a sí mismo: "Esto lo pones en una peli y te dicen: 'menuda fantasmada'". Lo que me lleva al tercer punto:

*You gotta love Christian Slater. Está ido de la cabeza, adicto a la farla, a las movidas, a pegarse con la peña... Si mal no recuerdo debuta en la gran pantalla con El Nombre de la Rosa, medio desaparece y resurge en el 91 con Robin Hood de Kevin Costner, luego hizo de Charlie 'Lucky' Luciano en Mobsters y a partir de ahí el gran Slater (GRANDISIMO EN VERY BAD THINGS), que como bien dice el puto eljorje nunca sale normal en las fotos. Es el llamado rictus post-coke. Todos a rehabilitarse!!!!!!!!

Pregunta y solución

Cuál es la palabra tabú, la que por lo visto no se puede pronunciar jamás, en un anuncio de alimentos "con mucha fibra?"

AGUR!

Famoseo

Me acabo de cruzar con dos semi-famosos de forma consecutiva -- una actriz y un periodista. Me los he cruzado en una calle famosa por sus dobles filas. No se vieron tantas dobles filas desde los fusilamientos de la posguerra.

AGUR!

Vuelve el profeta

Porque lo estábais deseando.

Mahoma el profeta f*cker? Mira tú.

AGUR!

Afotos con texto que luego he metido yo, pero ya después

Me gusta elmundo.es, entre otras muchas cosas, porque tiene fotazas que luego puedes manipular con efectos hilarantes.





AGUR!

My n*ggaz

Vi ayer a la que podríamos calificar como Hottest Black Chick Ever. Muy, muy guapa. Era como una velocista jamaicana, sólo que con cuerpo de mujer.

Nosotros seguimos apostando aquí por el mestizaje, que tan buenos resultados ha dado en campos como los videoclips de rap cerdo. Big pimpin', baby!

(Frase legendaria de Warren Beatty en Bulworth: "Everybody just gotta keep fuckin' everybody 'til they're all the same color").

AGUR!

Rollo Luis del Pino garrafón

Un lector amigo aporta nueva información sobre el agujero negro del e-mail de Alfredo Urdaci. La valoración del libro urdaciano la firma Antonio Alcón, que casualmente (según demuestra una simple búsqueda en Google) trabajaba en TVE con Al. Qué significa esto? Firmó Urdaci con el nombre de un amigo del trabajo? Es Alcón un enemigo que quiso dejar en evidencia a Urdaci? Quiso una tercera persona enfrentarlos? Al abrirse tantas posibilidades, consulté con el amigo lector sobre que línea de investigación seguir a partir de ahora.

El enmierdamiento, sin duda, al estilo trashorriano. Datos sin sentido para confundir, ya verás como los de Escolar (inciso: perdonen su ignorancia; no sabe que Escolar es un único ser vivo) los leen todos a su favor. Así podremos desmontar la gran mentira que es la información en España y ser héroes. Después, un enfrentamiento a muerte contra Urdaci. Yo seré su defensor oficial y a ti te contratarán en la SER y a mí en la COPE.

Es una opción, pero hay más. Pueblo, habla.

Qué hacer ahora? Enmierdar. Seguir soltando películas sin base sobre el tema. Mientras Escolar continúe linkando, contamos hasta la Guerra Civil. Intentar involucrar en la investigación a Enric Sopena y sus secuaces de ElPlural.com, siempre dispuestos a publicar mierda. Borrar todo este asunto de nuestra memoria cual vulgar asignatura de BUP. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Urdaci es borderline trendy

Detesto casi todo lo que tenga que ver con el mundo rural, pero valoro bastante que los paletos mantengan vivos los refranes. Los refranes están underrated. Tanta verdad contienen. Como ese de la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio. Qué grande

Este es un lead guay que me he marcado ahí para introducir el tema de Urdaci, el asunto que puede convertir finalmente a este en un blog de culto. Después de descubrir el agujero negro del e-mail de Urdaci, me chivé como un bellaco a Escolar, que enlazó el post en su blog mainstream. Desde entonces, visitas a saco y seguramente dentro de poco ofertas para convertirme en el Luis del Pino de ElPlural.com.

Estaba bastante cantado que Escolar linkaba el post. Es un ejemplo más de tendenciosos denunciando el comportamiento de tendenciosos del otro bando. De ahí lo de "la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio" que comentaba arriba.

A Alfredo Urdaci le llevan linchando bastantes años por su papel como jefe de informativos de TVE. Al se merecía bastante de lo que le cayó, pero siempre me pareció gracioso que quienes más le pegaran fueran los periodistas tipo perro de presa que se movían en la otra trinchera mediática. Escolar, que básicamente sólo enlaza posts con los que está de acuerdo, no alcanza aún status de perro de presa. Pero de momento ya se ha metido de lleno en la trinchera mediática de Prisa. Ahora es tertuliano en "La Ventana" de la SER.

(Off topic relacionado: Lo de meter a un bloguero en una tertulia radiofónica me recuerda a las series yanquis que meten un personaje afroamericano con forceps aunque chirríe mucho, como para decir: "Eh, mirad, es una serie plural". La SER igual, como diciendo: "Mirad que modernos somos, tenemos un bloguero!")

No estoy muy orgulloso de haberme sumado al linchamiento de Urdaci. Tanto le han dado que tengo cierta simpatía ya por el personaje, que además ha sabido reinventarse.

Tres nuevas facetas de servidora al descubierto:

- Jorge hipócrita / Se chiva de Urdaci y luego dice que, bueno, que Urdaci no está tan mal después de todo.
- Jorge desagradecido / Escolar le manda miles de visitantes y cómo le paga? Criticándole a saco.
- Jorge sobrado / Se sitúa en un nivel superior y desde ahí dispara a todo cual francotirador serbo-bosnio.

Y aluego tambien soy miserable, según Urdaci.

Postscriptum: Para tres o cuatro miserables que circulan por aquí: no tengo que acreditar que todo lo que escribo lleva mi firma. TODO. No me van los anónimos ni las suplantaciones, ni las páginas y foros donde es posible firmar con un correo que no es el tuyo. Los disfraces travestidos son para vosotros, que sois incapaces del más mínimo gesto de valentía.

Hey, Al, relax. Miserable quizás, travestido no.

Digooo!

(Por cierto, no se disfrazó Urdaci de algo para un programa de La Sexta?)

AGUR!

Test de tres preguntas para humillar a Schopenhauer y Kierkegaard

1. En una superficie de hierba y partiendo desde la misma posición y en el mismo instante, ¿quién es más rápido para llegar hasta el kiosko de don Julián: Emerson o Stephen Hawkins?
NOTA: velocidad del viento en Lyon = 8 Km/h.

a) Emerson porque denuncia a Hawkins por no tener los puntos de carné para conducir.
b) Emerson porque de una patada obstruye el tubo de escape de la aeronave de Stefan.
c) Hawkins porque ha calculado que Juninho Pernambucano le va a pegar un pelotazo a Emerson desde ochenta metros.

2. ¿Qué similitud principal presentan Spasic y Cannavaro?
a) Calveras ambos.
b) Son defensas y defendieron la camiseta del Real.
c) "Mais que en el Bernabeu, 90 minutos son molto longos en la noche madrileña", Roberto Carlos dixit.

3. ¿A qué aspira Raúl?
a) A conocer a grandes actores como Miki Molina. En un baño no cuenta.
b) A cobrar la irrisoria cifra de 12 millones de euros (doce mil sueldos tuyos, es decir, que en 2010 habrá cobrado lo que tú habrías ganado en 1.000 años de trabajo).
c) A convertirse en la nueva Maripili del Bernabeu ("Gracias!!!" proclama Martín Vázquez).

Apéndice:
*Si tu nombre es Arturo, sabes hacerte el guay diciendo tacos.
*Si tu nombre es Alfredo, sabes cómo ganarte a los críticos.
*Si tu nombre es Letizia, a tu querubín se la suda si le gritas.

Es increíble esta gentuza, hablando de la mierda del furbol cuando hay cosas más importantes en la vida. ¿A que si te dicen "Etiopía" piensas en moscas? Gili...

Hay que andar un poco más vivo, Urdaci, que hay mucho progre resentido a la caza

Me leo el blog de Alfredo Urdaci. Es un blog cargado de resentimiento, pero también con cosas interesantes que se cuenta el amigo Al. En su post de hoy, hablaba Urdaci sobre la educación y dejaba al final del texto su dirección de e-mail para que le escribieran sus fanes.

Post scriptum. Para el cántabro y para quienes quieran aportar algo más, les brindo un correo en el que podemos charlar sobre estos temas, pues hay en proyecto un libro que quiere sacudir la modorra en asuntos tan graves. Pueden escribir a talgo204@msn.com

Como soy curioso, se me ocurrió buscar la dirección de e-mail en Google y miren lo que encontré

Magnífico, un trabajo lleno de humor, de análisis de la realidad que vivimos y una parodia de los manuales de autoayuda, siendo él mismo un libro de autoayuda. A mi me parece soberbio, y Urdaci vuelve a demostrar que es un buen escritor, escribe muy bien. El tono del libro es mucho más divertido e irónico que el de Dias de ruido y furia.

Que no se diga que Urdaci no hace autocrítica. Ahí está: una valoración de un libro de Urdaci escrita por Urdaci (como anónimo). Y se pone bastante bien el muy crack. Pero se descubrió a sí mismo al poner la misma dirección de e-mail en el blog y en casadellibro.com.

Escribí un comment en su blog con el link a la crítica de su libro hecha por él mismo y lo ha borrado. También ha borrado de su post el párrafo en que da su dirección de e-mail, pero si estás suscrito con las RSS (como servidora) aún lo puedes leer.

Delito no es, pero un poco de penita da. No sé si chivarme como un miserable a Escolar, que siempre anda dispuesto a dar cera a estos iconos de la derecha.

Me voy a correr un poco, señoras.

AGUR!

Sueños

Que el nuevo rey de Tonga se apellidara Madre. O Raza.

AGUR!

Balones fuera

Una de las mejores excusas que he escuchado en mi vida fue cuando descubrieron el plagio de Luis Racionero y el hombre dijo que no era plagio sino "intertextualización." Grande, L-Rac.

Pues ojo, que esta también es fina.

Un vídeo porno se cuela en la apertura de un curso de ascenso a sargento en la Academia de Policía Local. Los 120 polis esperaban ver un vídeo oficial sobre las actividades del nuevo curso y se encontraron con una escena de sexo explícito entre dos adultos rubios. El episodio es hilarante y patético, pero no menos que la explicación del suceso que ha dado el vicepresidente del gobierno de Madrid y consejero de Justicia e Interior, Alfredo Prada: Ha sido culpa de un virus informático. Seguro que sí.

Si vas a lanzar una frisbee-excusa, asesórate un poco antes y no des pena. Se te podría haber ocurrido algo mejor, Prada. No sé... Que fue culpa de un perro loco!

AGUR!

Nubes de fuego

El día de los atentados de Al Qaeda en Nueva York, yo andaba escribiendo una cosa para unos yanquis. Ya lo tenía todo bastante encarrilado y pude comer sin prisas. No obstante, yo suelo comer a una velocidad infernal por algún motivo y terminé antes que nadie de mi family. Me fui a ver la última parte de los informativos de TV y cacé las imágenes de la primera torre ardiendo. "Mirad", dije, "hay un incendio en una de las Torres Gemelas." Me hicieron caso por un instante y siguieron comiendo.

Creo que no pasaron cinco minutos antes de que se estrellara el segundo avión. Vi la segunda explosión en directo pero sin darme cuenta de que se había producido por culpa de otro avión. No me percaté hasta que pusieron la moviola. A diferencia del presentador del informativo de Antena 3, al menos sí me di cuenta que ya las dos torres estaban ardiendo. Cuando entró el segundo avión por la torre, Matías Prats (creo que era él) pensaba que era una repetición del primer impacto. Tardó bastantes segundos en darse cuenta. "No, no! Son imágenes en directo. Es la otra torre!" gritó INGDirect-Boy.

(Off topic relacionado: Que te toque cubrir en estudio algo así en directo puede ser lo peor o lo mejor que te puede pasar. Quedas TAN expuesto. Si haces el ridi, puede ser doloroso. Sobre todo si no trabajas en el Grupo Prisa. Si trabajas en el Grupo Prisa, te puede caer hasta un premio Ondas aunque en la cobertura de una gran noticia -- como el 11-M, for example -- hagas más cantadas que Lopetegui en el Barça. Jetismo. Cangas de Morrazo total).

Es lamentable decirlo, sobre todo aquí que presumimos de anti-banderistas, pero me entristecieron más los atentados del 11-M en Madrid que los del 11-S. Lo de Nueva York (and elsewhere) fue más una sensación de estupor, de "no me creo lo que está pasando." Me recuerdo con las manos en la nuca y diciendo exactamente eso.

Esto nos cazó de sorpresa. Yo, supongo que como muchos, vivía con la sensación de que en Occidente nunca pasaba nada gordo, que jamás íbamos a ver una guerra ni una catástrofe de dimensiones tan espectaculares. Pero mira, pasó. Me impactó tanto el hecho que hasta se me ocurrió una breve canción.

11 de Septiembreeeeee
Nubes de fuegooooo
11 de Septiembreeeeee
Ya iba siendo horaaaaa

I keed, I keed. Creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para hacer bromas sobre el tema. Incluso de pésimo gusto.

AGUR!

Posibilidades

- Un chico usa las frase "me suena tu cara" en una discoteca un sábado por la noche. Posibilidades de que ligue esa noche: 2-3 por ciento. Posibilidades de que ligue esa noche, si es gayer: 85-90 por ciento.

- Una chica adolescente lleva piercing en la lengua. Posibilidades de que sea virgen: 2-4 por ciento. Posibilidades de perder al público femenino tras este comentario: 60-70 por ciento.

- Un chico utiliza la palabra "chacho". Posibilidades de que haya cursado o vaya a cursar estudios universitarios: 0-2 por ciento.

- Una persona compra un libro de César Vidal. Posibilidades de que no vote al PP: 3 por ciento. Posibilidades de que vote a Falange Española: 3 por ciento.

- Una persona llega oliendo a porro a una entrevista de trabajo. Posibilidades de que obtenga el empleo: 1-1.5 por ciento. Posibilidades de que obtenga el empleo si es para trabajar en Izquierda Unida: 35-40 por ciento.

- Se está emitiendo una película tontaca de Hollywood. Posibilidades de que aparezca una camioneta blanca de FedEx en alguna secuencia así como de rondón: 75-80 por ciento.

- Una artista conocida se ha mostrado muy crítica con el gobierno que acaba de perder las elecciones. Posibilidades de que se lleve un papel principal en una nueva serie del primer canal público: 55-60 por ciento. Posibilidades si además sus iniciales son LL, RMS o PB: 85-90 por ciento.

- Eres periodista y muy de derechas. Posibilidades de que consigas un trabajo en Telemadrid: 55-60 por ciento. Posibilidades si además tu apellido rima con "traga" o "águila": 90-95 por ciento.

- Tienes un blog y es el quinto aniversario de un atentado terrorista bastante gordaco. Posibilidades de que escribas un post hablando sobre lo que estabas haciendo el día del atentado: 70-75 por ciento. Posibilidades si además eres un euskocrack trendy-cool: 100 por ciento.

AGUR!

Otro post satánico

AGUR!

De justicia

Teniendo en cuenta la cantidad de veces que tiene que bajar a Madrid y subir de nuevo a Euskal Herria, lanzo desde aquí una propuesta para que se bautice al puente aéreo Madrid-Bilbao con un nuevo nombre: Línea Goirizelaia.

Eso o que a la calle donde está la Audiencia Nacional se la llame Jone Kalea.

AGUR!

El uso de bombas de racimo debería ser perseguido y castigado en casi todos los casos

Que no todos.

AGUR!

Retocando

Natascha Kampusch + Photoshop Power = Kirsten Dunst

AGUR!

Croatia loving

Pues no tienen pinta de lesbianas, que no?

AGUR!

Modas que hay que reprimir policialmente

Responde, pueblo.

Cuál de las siguientes modas bobas merece pena de cárcel o al menos algo de tortura Intxaurrondo-stylo pero en plan soft? Bailar batuka. Es un baile siquiera? Couldn't care less. Practicar capoeira. Para ser un país tan grande, qué pocas cosas buenas ha aportado Brasil. Las camisetas rosas en los chicos. Hacen furor entre los Big Brothers (fusión entre quillos y pijos). Las pulseras solidarias. Más del pueblo llano y claras herederas de los chinitos. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Expansión necesaria

Con el boom que va a experimentar el baloncesto gracias al éxito de la selección, se impone una expansión de la Liga ACB a nuevas ciudadades. Los nombres de los nuevos equipos deberían tener gancho, como los de la NBA. Yo propongo unos cuantos. Ahí lanzo mis ideas de forma gratuita.

Hay para todos (no offense intended).

AGUR!

Las fotos de la final

Tranquilos. Aunque no se note, en realidad en la camiseta ponía sólo "Pau también juega". Lo de "con bolas chinas" lo he añadido yo con el Photoshop para hacer la gracia y eso. Soy bueno. Grande.

Y hay más...





AGUR!