El calentamiento global, todo ventajas

Ya están los alarmistas metiendo miedo a la gente con el calentamiento global (CG). Asustad a la gente todo lo que queráis: yo estoy encantado. Sólo le veo ventajas y más ventajas.

- Si viviera en Écija, igual me preocupaba que subieran las temperaturas. Pero no es el caso. Que se elevan las medias un par de grados? Creo que hablo en nombre de muchos cuando digo, "F*cking great!"

- Se calienta el planeta, se funden los polos, sube el nivel del mar y se traga parte de las costas, no? Fantástico. Así la playa me quedará a menos kilómetros.

- Las islas, como casi todas las zonas turísticas, tienen un alto nivel chicks-wise. Si las islas desaparecen bajo el mar, a algún sitio tendrán que ir las chicas, no? Mensaje hater: Australianas, bienvenidas; Madagascarianas, no.

- Con el CG, las prendas de abrigo serán menos necesarias. Si este fenómeno hubiera ocurrido antes, no se habría necesitado mano de obra para las plantaciones de algodón yanquis y no se habría esclavizado a los negros. El CG llega demasiado tarde, en realidad.

- Los equipos del Este son carne de cañón en la Champions porque no pueden jugar competiciones domésticas en invierno a causa de las bajas temperaturas y están en baja forma. A más CG, más emoción en la Champions.

- El CG provocará sequías. Si el agua se convierte en producto de lujo, seguramente bajen el precio de los cubatas. Pero claro, eso no lo dicen.

Y en todo caso, si el CG es algo malo... Pfff. Esto es como una metáfora del caso del armario lleno. Se caen las cosas de dentro del armario? Tú cierra y el que venga detrás, que arree. No nos vamos a preocupar por fenómenos de los que no vamos a sufrir las consecuencias. Que se busquen la vida nuestros descendientes.

No te j*de.

AGUR!

Ensayo sobre la homosexualidad

Yo creo que las relaciones homosexuales sólo se pueden juzgar de dos modos: desde el punto de vista estético y desde el punto de vista demográfico.

Estéticamente

- Relación homosexual entre mujeres: Bien.
- Relación homosexual entre hombres: Mal.

Demográficamente

- Relación homosexual en Suiza: Mal.
- Relación homosexual en India: Bien. El país ya está bastante petado de gente. Cualquier relación sexual sin posibilidad de procreación debería ser fomentada.

No se puede juzgar la homosexualidad de ningún otro modo. Moralmente? No. Biológicamente? Tampoco. Por eso me parecen lamentables los intentos de justificar la homosexualidad porque se den también casos en la Naturaleza.

Hay jirafas gayer? So what? Algo será aceptable sí o no, pero no lo será nunca porque en el mundo animal se den comportamientos similares.

Porque a qué nos llevaría eso?


AllHaters, siempre a favor de la civilización.

AGUR!

A la mierda el Frenadol

Olviden todo lo dicho sobre el Frenadol. El medicamento número 1 sin discusión es este:

Y es para los ojos. You can't beat that.

AGUR!

Hay que adorar el Frenadol

Para mi, el Frenadol ha sustituido claramente a la aspirina en el Olimpo de los medicamentos. Adoro esos sobres. No sólo funcionan de inmediato, sino que encima dan sueño. Y luego vaya diseñazo. Empezaron a usar el negro, rojo y blanco antes que los White Stripes. E incluso quizá antes que los nazis. No lo sé. Pero igual sí.

AGUR!

Las campañas para la captación de turistas apestan más que los uniformes de las empleadas del Día

Me gustaría recibir un encargo para hacer una campaña publicitaria de alguna Consejería de Turismo. Es bien fácil, porque sólo necesitas un plano de un campo de golf, otro de una chica caminando en bañador (en la playa si tiene costa el lugar anunciado, o en piscina si es del interior) y un slogan que siempe ha de ser "Descubre (y aquí el sitio)". En las Consejerías da igual que todos estos anuncios salgan siempre iguales, por eso me parece un encargo bastante chollazo.

Personalmente, creo que hay que darle un toque más fresh y dinámico (siempre dinámico) a estas campañas. Y realismo. Más realismo.

No me importa nada que se ofendan los ceutíes, porque son pocos y están lejos.

AGUR!

Pro-Mai total

A mi me caía muy bien Mai Meneses, la primera chica que expulsaron en la segunda edición de Operación Triunfo, porque tenía la mirada limpia. Me he alegrado de que haya tenido cierto éxito con su grupo Nena Daconte. Seguro que es un gran orgullo para ella, porque es la primera artista que consigue triunfar fuera del concurso estando lejos de la órbita OT y con algo de calidad.

Nena Daconte es el clásico grupo pequeño que se puede beneficiar del fenómeno YouTube. Claro, que también te expones a que te dejen comentarios como el que colgaron aquí hace tres semanas.

Pero, vamos, que bien por Mai. Punto extra para ella por convencer a Ewan McGregor para que tocara la guitarra en su banda.

AGUR!

Qué opina Michael Hutchence sobre el nuevo cantante de INXS?

Humor negrísimo, pero es lo que hay. Sorry.

AGUR!

Ducha Sensation

Los anuncios de compresas y tampones son odiosos. Creo que esto nadie lo discute. Pero son sus mensajes efectivos? Yo me creo de que sí. Me quedo concretamente con el de la Ducha Sensation. Qué expresión spanglish tan asquerosa y, al tiempo, qué eficaz. Porque cuántas sensaciones hay mejores que la que se tiene al salir de la ducha? Qué otra expresión podrían haber colado ahí para dar a entender que es una sensación genial la de usar su producto? After-Pee Sensation? After-Poo Sensation? No creo que se atrevieran. Tampoco con nada de contenido sexual.

Por eso Ducha Sensation es un concepto merecedor de premio en uno de esos festivales de publicidad en los que se juntan un montón de snobs estirados de m*erda con sus gafitas de cristal rectangular y su aire de superioridad.

Si llevas gafas, no puedes ir de sobrado. Lupas.

AGUR!

Vodka y vida

Tras leer esta noticia que contiene las palabras "oso", "ruso" y "vodka", lo primero que se me ha venido a la mente es una pregunta... No es una de las mayores sorpresas de los últimos tiempos que Boris Yeltsin haya sobrevivido seis años tras dimitir como presidente? En serio, alguien se lo imaginaba?

AGUR!

Debate entre peronistas

Toda la secuencia de imágenes, aquí.


AGUR!

Fotos Chanantes

De arriba a abajo:

* Mi brother con las azofaifas-conejitas.

* Mi primo con el maestro Arturo Valls.

* Ambos con el inefable Joaquín Reyes.

* Que os den, especialmente al Puto Eljorje.

Chanante Insider

Tras un periplo vacacional muy nacional de tres semanas entre Majorca, Híspalis y mi pueblo, vuelvo con un documento para rezagados, que haberlos haylos como meigas. Mi brother y mi primo se hicieron con dos entradas para la Fiestaca Chanante y me 'reportearon' (qué fácil nos hacéis el idioma, pueblos invadidos de Amérrrica!!) desde dentro. Bueno, primero desde fuera, ya que llegaron a última hora pero justo en el momento en el que los seguratas daban luz verde a la creación de la cola, así que fueron los jodidos primeros!!!! jaja siempre grande mi estirpe.

Píldoras Chimobayanas para ilustraros la galaaaa:

*La sala, cojonudamente montada, como veis en el gráfico. Ambiente circense freak: globos, proyecciones, barra libre de palomitas, de 'cosas de comer', una piba haciendo algodón para ponerse hasta arriba, zona Neverland con pinball, futbolín, 'puchin-ball'... ah, y con un Michael Jackson incluido.... Tremebundo niños!

*Joaquín Reyes cumplió a lo grande presentando la gala, que contó con numerosos cracks como Arturo Valls (vean foto con mi primota) y la rubia de Camera Café (según testigos se pasó tres pueblos de calientapo****-centra-el-foco-en-my-ass).

*Vicentín, Ernesto Sevilla, el Loco de las Coles y demás waltrapas posaron con diligencia, aspaventosos ellos. Actuaciones musicales de la casa como el hit de Marlo, Hijo de Puta Hay que Decirlo Más, Estoy Fatal de lo Mío con el Payaso...

*Chimo Bayo se marcó una aparición guest-starring totalllll; cantó sus dos clásicos, 'Esta Me Gusta a Mí' y 'Bombas' (se le jodió el playback durante medio minuto, muy cabreado y profesional él gritando "¡¡¡la música aquí!!! ¡¡la música aquí!!!" al más puro estilo Ramón Trecet y su ¡¡¡Mete el micro ahí!!!

*Dos artistas (reconozco a uno, que suele hacer de homo-loka) se presentaron como Ojete Calor y se marcaron una canción petarda en la letra y la forma pero con buena base electrónica para bailar.

*Ah, y además regalaron a la salida un vinilo exclusivo con las canciones míticas del programa. Perfección!!!!!!

Si no entiendes de música, te callas

Algún idiota dice por ahí que lo mejor del rap fue en los 80 y que lo que se hace desde entonces es básicamente mierda. NPI.

Cada vez sale, a rebufo de Kanye West, más gente interesante en el hip-hop. Lupe Fiasco, for example. Escuchen y lean.

Altruismo hater: Ved videoclips de rap. Os doy 1.000 euros por cada chica que salga en el vídeo que sea más negra que el rapero.

AGUR!

Cómo se las gastan las teens

El caso de Torbe ha sido investigado por los agentes del grupo VIII de la Brigada de la Policía Judicial tras la denuncia de los padres de una menor que trabajó en una película pornográfica. La menor, de 16 años, había sido captada en una discoteca de la capital por el paracaidista de 22 años, Abraham A. C. Éste invitó a la chica a participar en un casting para películas pornográficas del productor y actor. Le indicó que podría ganar unos 300 euros por escena. La muchacha invitó a participar a una compañera de clase, pero ésta se negó. Posteriormente, la menor que no participó en la película tuvo acceso a las imágenes pornográficas de su amiga y las colgó en el tablón de anuncios del instituto donde estudian, en el barrio de La Latina. La misma adolescente difundió las imágenes X por correo electrónico e internet.

AGUR!

Israel es trendy

Mucho Israel esto y aquello, pero a ver en qué país se atreven a procesar al jefe de Estado por abusar de unas mujeres.

Lo que les gusta ese peinado a los judíos, por cierto.

AGUR!

La Geri

Ver la noticia sobre al acoso a Geri Haliwell, la mejor del mejor grupo de diseño de la historia, me ha traído recuerdos.

Extracto de una conversación de grupo sobre cuál de las Spice Girls estaba más buena. En el instituto, hace unos 10 años:

- Sí, la pelirroja está bien. Pero la negra tiene tetas que...
- Pero qué dices? ... Si la pelirroja seguro que tiene el pezón más grande que las tetas de cualquiera de las las otras!

Frase de un tipo que prometió escribir algún día un libro titulado "Holocaustro (sic) gitano." Le pega.

AGUR!

Como fruta robada

Una tradición de mi familia consiste en ir a la finca anexa a la casa de unos primos a robar fruta cada mes de Octubre. No se trata de un robo a pequeña escala, ni mucho menos. Es una auténtica rapiña. Recuerdo con cariño como de pequeño mi casa se llenaba de manzanas en otoño. Había que darle salida a toda esa fruta robada y en casa de mi tía, receptora de un porcentaje alto de toda la mercancía, ya no había sitio. La casa de mi tía tenía dos plantas y múltiples dormitorios. Cada cama tenía decenas y decenas de manzanas debajo. También había manzanas en la despensa y en otras habitaciones. Digno de ver. Una orgía frutística total que daba para varios meses.

A servidora, que tenía como hobby acuchillar las pilas de manzanas (tanta era la abundancia que se podían hacer cosas así), nunca le planteó un conflicto ético el hecho de comer fruta robada. Robar está mal, pero con excepciones. Se puede (o incluso se debe) robar en: 1. El Corte Inglés y otros grandes almacenes; 2. Bancos; y 3. Fincas.

Además, tengamos en cuenta que el guardián de la finca, el encargado de cuidar los árboles y evitar hurtos, no sólo robaba sino que incluso vendía la fruta para beneficio propio. Comerciaba con lo que no era suyo. Si el guardián hacía eso, qué se nos podía exigir a los demás?

La tradición persiste en mi familia y mientras escribía esto me he comido dos manzanas robadas. Que me detenga la Ertzaintza.

AGUR!

The bounce

Le preguntaron a una pobre chica en el concurso de Miss Universo hace unos años qué sabía de Rusia. Se quedó en blanco. Normal. Tenía que decir algo buena sobre el país. Pero qué palabras se le vienen a uno a la cabeza cuando piensa en Rusia? Pogromo, gulag, comunismo, alcoholismo, Onopko, corrupción... Todo malo. Y claro, no vas a decir eso en un concurso de belleza.

Para cuando a mi me pregunten qué sé de Rusia en Miss Universo, tengo pensado soltar algo haciendo hincapié en lo mejor que tiene el país: "It's a cold country with hot tennis players."

Algunos seguís estancados en la época de Sharapova (overrated) y Kournikova (very overrated), pero las nuevas generaciones vienen pegando fuerte. Mucha atención a Maria Kirilenko y sus modelitos borderline-stripper.

La vi jugar ayer y puedo asegurar que pasa del sujetador.

Qué gran blog.

AGUR!

Feed Iñaki

Sed humanos y participad en la campaña "Feed Iñaki". El preso político vasco De Juana Chaos acaba de poner fin a su huelga de hambre y nosotros podemos ayudarle.

Pinchad aquí y encargad una pizza para este gran gudari.

Iñaki, eres la bomba.

(También le van los langostinos y el champán, por cierto).

AGUR!

Nuevos superhéroes

Si coincide que están dando un capítulo de "Campeones" mientras estás viendo la tele, no te quedes viéndolo y evitarás una decepción. Ése es el consejo de hoy.

I'm out like Julian Ross' heart.

AGUR!

Mal marketing

Vaya camiseta me han sacado los Philadelphia 76ers en el partido contra el Barcelona hoy. Dejándose llevar por las nuevas modas, me llevan una bandera de Catalonia en el hombro derecho y la de Espanya en el izquierdo. Mal marketing. Quién se va a comprar esa camiseta en Barcelona? Paseándote con una camiseta con la bandera española por según que partes de Barna puedes correr algún riesgo.

Igual te secuestran y luego te lanzan al vacío desde un castellet.

AGUR!

Gran línea

Eddie Griffin: "We had an English teacher... The motherf*cker was so big and black we called him Evening."

No es Dave Chappelle o Chris Rock, pero Eddie Griffin también mola bastante.

AGUR!

Petando big time

La serie de Ana Obregón ha petado en audiencia y Antena 3 la ha retirado de la parrilla. Ana (porque como todos sabemos a las mujeres se refiere uno por el nombre, nunca por el apellido) ha dicho lo siguiente:

"El tema de la audiencia ha sorprendido a todo el mundo, pero no me preocupa; si hubiera querido audiencia me hubiera quedado en 'Ana y los siete', pero busco la calidad, no la audiencia".

Y dicho eso, Ana se subió a su unicornio dorado y viajó volando al País de las Piruletas. Consejo desde aquí: Ana, retoma el contacto con la realidad. Haces mierda.

Off-topic relacionado: Por qué no hay mujeres guionistas? Hasta las series de mujeres (como "Sexo en Nueva York") las escriben hombres. La serie de Ana Obregón la escribían mujeres y miren lo que ha pasado. Mal precedente. I'm just saying...

AGUR!

Mandarina, la pipa de las frutas

Hasta el otoño, que es la estación mierda por excelencia, tiene sus cosas buenas. Para servidora, una de las mejores cosas del mediocre mes de Octubre es la llegada de la mandarina. De la mandarina buena, la amarillaza. La que sabe prácticamente a limón. Es la clásica fruta que no se coge con medias tintas. Uno no come una mandarina. Si un día vas a comer mandarinas, comes 15 mandarinas.

Desde que regresé a mi ciudad anoche, estoy en una media cercana a la mandarina por hora. Realmente, estoy ya un poco harto, pero no obstante me he comido dos mandarinas desde que empecé a escribir esto. Dentro de un rato me hará gracia lo dura que se pone la cáscara de la mandarina a poco de pelar la fruta. Creo que la cáscara de la mandarina es un material muy poco aprovechado para la creación de arte, a la vista de su rápida durificación. La gente no da en estas cosas y es una pena.

AGUR!