Porra sobre el nombre del tercer hijo de Letizia

Yo apuesto por Cesáreo.

(Qué p*tada, Let. Two in a row).

AGUR!

La verdad sobre la paliza de los Mossos

Porque, como siempre, la prensa manipulando...

Y lo de Lichis seguro que es mentira también.

AGUR!

Eurovisión y euskera

Andorra manda este año una canción de punk adolescente a Eurovisión, con lo que el catalán va a ser escuchado por primera vez (frisbee) en el certamen.

Es bueno que Euskadi no mandé participantes propios al concurso. Porque a lo mejor empiezan a cantar y entran los servicios médicos de repente al escenario pensando que se está atragantando el intérprete.

AGUR!

No se había muerto el de Makinavaja?

Esto es real.

AGUR!

Como el Worms

Un sistema de encendido por control remoto fue encontrado en los restos de uno de los vehículos utilizados en los atentados de Argel, lo que cuestiona la tesis del kamikaze, declaró el ministro argelino del Interior Nouredine Zerhouni.

'Con este dato, la hipótesis más plausible es que las bombas no fueron activadas por los terroristas que conducían los vehículos, sino por terceras personas que se encontraban lejos del lugar del siniestro', agregó. 'Es muy probable que los terroristas que conducían los tres vehículos estallaron con sus cargas explosivas sin controlarlas', prosiguió.

AGUR!

Pensamiento terrible sobre el cine europeo

De vez en cuando se estrenan en los cines producciones hispano-franco-italo-belgas. O con combinaciones por el estilo de países europeos. Casi sin excepción, esos flims son tronchos infumables. Al preguntarme el porqué de estas ensaladas plurinacionales que se encuentran tras esas películas, se me ocurrió una explicación terrible...

No sé buscará la plurinacionalidad de la producción a propósito para poder pillar subvenciones de varios países en vez de sólo uno?

Yikes, seguro que acerté.

AGUR!

Reflexiones Cho

La vanidad es uno de los pocos rasgos comunes entre casi todos los seres humanos. No minusvaloremos esto a la hora de analizar lo ocurrido en Virginia esta semana.

Cho, con esa pinta que tenía de concursante de "Humor Amarillo", no hubiera sido recordado por nadie de no ser por la matanza. Ahora se van a escribir libros y guiones sobre él. Y muchos se van a llamar "Cho" a secas. Cho a secas da miedo porque es una sóla sílaba. Es como el payaso de "It". Cho. It. Nombres que dan miedo claramente.

También se van a acuñar expresiones usando su nombre (I'm going Cho on you <-- mía) y se van a vender camisetas con su cara que van a comprar todos los góticos (ascazo) dentro de nada.

Y todo esto gracias a que Cho mató a 30 personas y a algún profesor. Si Cho no asesina a toda esa gente, Cho se va de este mundo sin dejar huella. Seguro que ese pensamiento pasó por la cabeza de Cho, que a su modo ha obtenido fama universal y probablemente bastantes fans. (Y si no, recordad el fenómeno fan que se produjo aquí en torno al asesino de la katana. Fue un semi-hit entre las teens).

(Off-topic relacionado: Ahora empiezan a salir futbolistas potables, pero antes los jugadores de Corea sólo destacaban por dos cosas: su velocidad y su disparo. Hoy iba corriendo y pensé: "J*der, igual que Cho!").

AGUR!

Post cutre claramente de relleno

Hoy he visto la clásica noticia boba de telediario. Hablaba de que Barcelona se había convertido en la capital mediterránea del turismo gayer. Pfff. Veamos, no es lógico eso? Dónde está la noticia? Cuántas grandes ciudades hay en la costa mediterránea. Casi ninguna. Aparte de Barcelona, qué tienes? Porque no creo que el turismo gayer esté muy fuerte en Argel o El Cairo, que no?

AGUR!

Barry's tripis (II)

What's up fellas? Seguimos un poco contanto mis paridas de viaje, que no de tripi: Stábamos en Las Vegas... bueno, mi colega tiene las fotos de la fiesta en la azotea de un hotel, piso 86 para más señas. Con pase V.I.P., es decir, Skyy a saco!!! Ahí tuve que tener mucha mano izquierda para, al bajar en el ascensor de cristal con vistas a todo el imperio de Vegas -con tragaperras en el mismo puto aeropuerto, que está al lado del Strip/calle de los casinazos- no dejarme la pasta en el casino de la planta baja. Lo dicho, es como Ibiza: si tienes mucha pasta, lo pasarás de p*tísima madre, con Pocholo incluido -en este caso, Boris Becker-.

Becker que no se pierde una, había dos p*tos leones en un pequeño zoo dentro del MGM, un caballo de Troya en el Caesar's Palace, deportivos tuneados a tuttiplen... y muchos papis y mamis dejándose la universidad de sus nietos -si los hubiera-.

Pues eso, te c*gas con el Gran Cañón.

De camino a Los Angeles, ingesta de polvo desértico escuchando a Queens Of The Stone Age Y Kyuss, claro, y parada en Barstow, en un motel cerca de una vía de tren. Sólo hicimos noche, suficiente para ver la tele y comprobar que el p*to Jesse Katsopolis sigue vivo y coleando, con la cara estirada -of course-. Y que el concurso adolescente de la VH1 y la Mtv de elegir pareja llega a casos extremos. Un gayer elige entre 5 gays freak y les humilla haciéndoles vestirse de superhéroes. Next!

Qué actorazos tiene "Yo soy Bea"

"Yo soy Bea" es una serie en la que los guionistas lastran con tramas predecibles y simplonas a unos actorazos realmente espectaculares.

Monica Estarreado: Buenísima intérprete con multitud de registros. Algún mal pensado dirá que como es que siempre sale en series de Telecinco, que si no habrá algún enchufe extraño por ahí. Y a lo mejor se fijan en el detalle de que el ayudante de dirección de la serie es su novio. Cómo es la gente!

Ruth Núñez: A pesar de llevar como cruz ese nombre-m*erda tan de moda en los 70s, Núñez tiene una carreraza. Se la recuerda mucho haciendo de bosnia en la serie "Compañeros", donde se emparejaba con Guille, el de "Farmacia de Guardia", otro actor sin par. Estremecedor su papel de minusválido en el flim inspirado en el programa de TV.

Álvaro Aguilar: Frente a la sobreactuación de algunos, está la interpretación minimalista de Aguilar, con su ya clásica economía de gestos. Quién necesita ver diferentes expresiones y tonalidades de voz en una serie emitida en la sobremesa? Lo estridente no tiene lugar en una franja horaria de bajón, cuando la gente está aún digiriendo la comida. Aguilar lo sabe. Sabe que al éxito se llega manteniendo un perfil bajo -- como hizo su cuñada Sabrina, ganadora del Gran Hermano en 2001. Bravo!

Fedra Lorente: Seguramente exhausta tras su éxito como la Bombi en el "Un, dos, tres", Fedra se tomó dos décadas sabáticas... Pero vuelve ahora al candelero con un papel a su medida. Desde aquí animamos a los guionistas de la serie a involucrar aún más en las tramas a Marga, interpretada por la Lorente (que de este modo hay que referirse a las grandes). Seguro que Fedra sabrá salir airosa de los más complicados vericuetos interpretativos.

Berta Dehesa: La sucesora natural de Teté Delgado, actrizaca que jamás resulta empalagosa y que lleva su exceso de peso con un buen humor que para sí ya quisieran muchas delgaduchas.

Apuntad esos nombres, amigos. Los veremos en Hollywood!

AGUR!

Humor críptico

Este es un post patrocinado por el PP de Melilla.

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AGUR!

Barry's trips (I)

Hola perr@s, me dejo caer por aquí mostrar pestañeos freak de un par de viajes que emprendí al Imperio y al anti-Imperio: los States y Cuba.

Hoy, sábado, día de mínima audiencia de este blog, os comento retazos de mi periplo por Las Vegas, Gran Cañón (Arizona), Barstow, Los Angeles, San Luis Obispo y San Francisco con su Alcatraz y todo.

Os suelto 1ª remesa directa de Vegas. Que os den o que deis, pero que siempre disfrutéis.

1. Me jodió el jackpot el p*to dragón de la escalera. ¿Cómo se llamaba?

2. Aunque mi hotel, el CircusCircus, tuviera un jodido circo encima del casino con carpa y todo (ver Miedo y Asco en Las Vegas para más señas) y un mini-parque de atracciones dentro del mismo...

3. ...el juego de los camellos siempre será el p*to amo!

4. Un deseo pedí, y no fue para mí.
http://www.losplanetas.es/ (11. Alegrías del incendio)

Sí, Vigalondo, sí

Me parece apropiado reproducir una pregunta de Nacho Vigalondo en su blog de Internet a la vista de lo ocurrido en esta bitácora los últimos días...

¿Si Mariano José de Larra hubiese tenido comments se hubiese suicidado antes?

Muy atentos a ese post de N-Vig, que puede que sea una condensación de todos los valores del frisbismo-haterismo.

La gente debería argumentar lo que dice.

¡No! A la mierda con ese discurso de la crítica constructiva y los argumentos válidos. La gente tiene todo el derecho del mundo a soltar barbaridades en un sentido u otro sin cautela ni ciencia alguna. Yo no quiero someter a nadie a ese peso de la misma manera que yo no tengo por qué tener ganas de explicarme cuando digo que tu blog es una mierda efímera y el tuyo una maravilla que marcará nuestro tiempo.

Os suena?

AGUR!

Reacciones posibles cuando te das cuenta de que no tienes razón en una discusión

A mi apenas me ha ocurrido porque tengo criterio, pero creo que a vosotros os pasará a menudo. Seguro que todos habéis comenzado a discutir por algún tema y a medida que avanzaba el diálogo os habéis percatado de que es la otra persona la que tiene la razón.

Enfrentado a una situación así, yo digo que hay tres salidas...

- Pose de hartazgo: El clasiquísimo "Bah, no tengo ganas de discutir." Si empezaste a discutir, cómo es que se te fueron las ganas? Quizá porque estás perdiendo?

- Retirada digna: "Yo lo veo así y tú lo ves de otra forma." Es un argumento absolutamente inatacable. Mata las discusiones con una precisión similar al "Respeto tu opinión, pero no la comparto."

- Adelante las tropas: Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar. Es un mini-break a tu favor.

Cualquier de las tres opciones será siempre mejor que el muy humillante "Tienes tú razón." Porque dar la razón es de losers y pusilánimes, amigos.

AGUR!

Movistar es m*erda

Movistar, la compañia que osa despertarme a las 12 de la mañana para hacerme preguntas, tiene una web absolutamente lamentable.

Intentad consultar vuestro gasto de este mes aquí. Si alguien lo logra, que deje un comment y le rendiré pleitesía.

AGUR!

Loopholes a saco

No tengo intención de delinquir a corto plazo. Pero si cambio de opinión y me pillan, tengo un plan claro.

Ahora no hace falta ya someterse a la operación de cambio de sexo para cambiar la identidad oficial como hombre o mujer. Si me cazan, lo primero que hago es solicitar que me registren como mujer. Que las cárceles de mujeres tienen menos peligro y las pastillas de jabón se caen menos.

Aprovechad los loopholes. Es el consejo de hoy.

AGUR!

El Ku Klux Klan necesita un webmaster

Cuando llega la Semana Santa, me acuerdo siempre de una historia divertida que leí de un jugador de baloncesto afroamericano que salió corriendo de miedo al ver a unos nazarenos en procesión -- pensando que eran del Ku Klux Klan.

Nota sorprendente sobre el Ku Klux Klan: A diferencia de ETA, tienen web oficial. Pero creo que no le han cambiado el diseño desde 1993. Como nota añadida, diré que la web KKK.bz contiene una imagen del Monte Rushmore en la que aparecen las efigies de todos los presidentes excepto la de Lincoln.

Siempre hay que estar atentos a chorradas irrelevantes. Te puedes sacar un post de la manga asina claramente.

AGUR!

Lista de personas que tienen pinta de skin head de esos que se dejan el pelo más largo cuando van a juicio para no dar mucho el cante delante del juez

Bueno, de momento sólo Soldado. Ya iré metiendo más si quiero.

Al Milán? Nigga, please!

AGUR!

Harto de la gente a la que se le caen las bragas con el fútbol inglés

Letizia Ortiz es una desconocida en el mundo. A Camilla Parker-Bowles la conocen en todo el planeta. Por qué? Porque Reino Unido es la segunda potencia mediática del mundo y tiene la capacidad de colar sus truños worldwide. El potencial mediático del país hace que sus productos parezcan mucho mejores de lo que son en realidad. Pero la percepción de la realidad NO es la realidad.

Y esto me lleva a hablar de la liga inglesa, esa competición de la que está de moda decir que es la mejor del mundo. Yeah, right.

Yo veo la liga inglesa y tiene muchas cosas que la hacen atractiva. Pero sencillamente, no es la mejor. Es sólo la que mejor marketing tiene. Que no os engañe el envoltorio. Analicemos...

Pros:

- Muy buenos estadios. Los campos resultan agradables a la vista y lucen mucho en las retransmisiones de los partidos, que son mucho mejores que las de cualquier otra competición. Se agradece mucho que casi nunca saquen planos de las directivas y que coloquen la cámara a una altura ideal para contemplar los encuentros -- a diferencia de lo que hacen en España en campos como Mestalla. Odioso ver un partido del Valencia por la tele. Odioso.
- Las aficiones crean un buen clima. Qué diferencia con los estadios españoles. Hay alguna afición peor que la del Real Madrid?
- El ritmo de juego es alto y hay menos parones que en otras ligas. Es, seguramente, la más entretenida de las grandes ligas. (La más divertida de todas es la mexicana. No defiende ni su p*** madre).
- Buena mística en torno a jugadores y equipos -- aunque a menudo eso tiene más que ver con quien escribe la historia que con quien la protagoniza. Difícil crear mística en torno a un jugador aquí con la, en general, lamentable prensa deportiva que hay.
- Todos los jugadores son reconocibles por su apellido. No hay 18 Johns y 14 Stevens en la Premier. No como aquí, con esa tradición estúpida de usar el nombre de pila como nombre futbolístico. Hasta las h*evos de Juanlus y Pablos. Cómo se puede hacer el marketing de un jugador llamado Juanlu?

Cons:

- Los jugadores extranjeros de la liga inglesa son tan buenos como los de la liga española o la italiana. Pero el nivel medio del jugador inglés es inferior al del español o el italiano. Seguramente el Top 3 de la liga inglesa sea superior al de ninguna otra liga ahora mismo, pero el nivel medio de sus equipos es inferior y tiene mucha culpa de ello la abundancia de trotones ingleses en sus plantillas. Tro-to-nes. En sólo dos gestos técnicos supera el jugador inglés al español: disparos desde fuera del area y corners. (Fácil, porque en ningún sitio se tiran los corners peor que aquí. El saque de córner medio español es bajo, cerrado y al primer palo. Observadlo a partir de ahora).
- Vayamos con las estrellas nacionales... Owen, Beckham y Rooney fueron y son grandes jugadores. Top 10 mundial? En sus p**** sueños. Centrémonos en Rooney, el penúltimo globo megainflado que llega desde Inglaterra (seguid la trayectoria de Theo Walcott, el último; ya veréis que pufo). Datos de Wikipedia: 15 goles en 67 partidos con el Everton; 39 en 92 con el Manchester United; y 12 en 38 con Inglaterra. Media: 0,33 goles por partido. Un gol cada tres partidos. Por qué tiene más reconocimiento internacional que Villa? Me remito a lo de Letizia Ortiz y Camilla Parker-Bowles. Pero la realidad es la realidad... Alguien ha visto jugar a Inglaterra bien en algún gran torneo? Yo tampoco. Cuántas veces se ha plantado un equipo inglés en la final de la Copa de Europa en los últimos 22 años? Tres veces. Tres, Maldini, tres.

No dejéis que Julio Maldonado, el Dick Vitale español, os venda motos, b*tches. La realidad es lo que yo diga.

AGUR!

Ian Thorpe, el gran ausente

Se echó de menos al gran nadador australiano Ian Thorpe en los campeonatos del mundo de natación de Melbourne. Aquí van varias fotos de este deportista...






Que no? Nigga, please!

AGUR!

He leído esto y me he reído

Esta semana, un joven de 16 años murió sin salir de un coma de un mes de duración tras haber bebido 52 tequilas.

Muertes divertidas: evitar siempre.

AGUR!