Me ha venido un flashback de una conversación en un curro anterior años ha...
- Jorge (a un compañero que estaba escuchando música celta): Pfff. La música celta... La música celta es m*erda!
- Compañero (que aparentemente ya venía quemado con mis comentarios abrasivos): J*der, es que para ti todo es mierda! Es que ni siquiera dices "Yo creo que es m*erda"; dices "Es m*erda" y punto!
(Y un par de compañeras le dieron la razón, haciéndome un tres contra uno asesino. Pensé por unos días que me estaban haciendo mobbing y todo).
La verdad... Qué poco cambiamos las personas.
AGUR!
Friday, August 31, 2007
Thursday, August 23, 2007
Diferencias entre Argentina y España
Llevo acumulados en total más de 30 días en Argentina este verano, así que voy a escribir un post sobre las diferencias entre los españoles y los habitantes de nuestra colonia favorita. Lo principal:
- Los argentinos/as (args) son, en líneas generales, más guapos y delgados que los españoles. Se ven muchos físicos estilizados y apenas hay gordos. Si ves a alguien obeso, es bastante seguro que será de rasgos indiacos. En cuanto a mujeres, diré que quizá hay menos 9s y 10s... pero muchísimos más 7s y 8s. Eso sí, sonríen bastante menos. En general, los rostros son algo más duros y serios que en España. Será por lo de las Malvinas.
- Esto ya lo sospechábamos, pero los args están intelectualmente por encima de nosotros, los colonos. Si pones la oreja escuchas muchas más conversaciones sesudas de las que estás acostumbrado a presenciar en España (qué difícil!).
- Todo lo que sea sector servicios está a años luz de España. Go figure.
- Si está gestionado públicamente, es bien seguro que funcionará bastante peor que en España.
- Los args son más educados... en estático. Las fórmulas de cortesía se respetan mucho más que en España, donde que te respondan a un "hola" ya es casi un hit-and-miss. La educación se va a la m*erda cuando se desplazan -- caminando, y no digamos conduciendo. Anarchy. Se podría decir que son mucho más agresivos en la conquista del espacio. De ahí deduzco que el clásico defensa central asesino argentino no es una aberración sino un producto de su entorno.
- Igual es porque me hospedo en una zona semi-noble, pero veo mucho más corte y confección que en España. La cirugía es un hit en América Latina, se sabía, y Argentina no es excepción.
- Ítem comercio: Los kioscos son todos iguales. No hay apenas bares, pero está plagado de restaurantes y peluquerías. Si ves una calle sin peluquería es que has caminado mucho y ya te has metido en Uruguay.
Pregunta sesuda: Por qué un país con potencial y capital humano desde luego no peor al de España no pertenece claramente al Primer Mundo? La explicación es muy compleja. Pero bah, mejor le echamos la culpa a los americanos, que es más comodo.
AGUR!
- Los argentinos/as (args) son, en líneas generales, más guapos y delgados que los españoles. Se ven muchos físicos estilizados y apenas hay gordos. Si ves a alguien obeso, es bastante seguro que será de rasgos indiacos. En cuanto a mujeres, diré que quizá hay menos 9s y 10s... pero muchísimos más 7s y 8s. Eso sí, sonríen bastante menos. En general, los rostros son algo más duros y serios que en España. Será por lo de las Malvinas.
- Esto ya lo sospechábamos, pero los args están intelectualmente por encima de nosotros, los colonos. Si pones la oreja escuchas muchas más conversaciones sesudas de las que estás acostumbrado a presenciar en España (qué difícil!).
- Todo lo que sea sector servicios está a años luz de España. Go figure.
- Si está gestionado públicamente, es bien seguro que funcionará bastante peor que en España.
- Los args son más educados... en estático. Las fórmulas de cortesía se respetan mucho más que en España, donde que te respondan a un "hola" ya es casi un hit-and-miss. La educación se va a la m*erda cuando se desplazan -- caminando, y no digamos conduciendo. Anarchy. Se podría decir que son mucho más agresivos en la conquista del espacio. De ahí deduzco que el clásico defensa central asesino argentino no es una aberración sino un producto de su entorno.
- Igual es porque me hospedo en una zona semi-noble, pero veo mucho más corte y confección que en España. La cirugía es un hit en América Latina, se sabía, y Argentina no es excepción.
- Ítem comercio: Los kioscos son todos iguales. No hay apenas bares, pero está plagado de restaurantes y peluquerías. Si ves una calle sin peluquería es que has caminado mucho y ya te has metido en Uruguay.
Pregunta sesuda: Por qué un país con potencial y capital humano desde luego no peor al de España no pertenece claramente al Primer Mundo? La explicación es muy compleja. Pero bah, mejor le echamos la culpa a los americanos, que es más comodo.
AGUR!
Wednesday, August 22, 2007
Avistamiento bizarro
Juraría que me crucé ayer con el peluquero Rupert en una calle de Buenos Aires. Tenía el típico peinado extraño, la mancha en la mejilla y además le vi entrando en su portal en una avenida con una densidad de peluquerías sólo comparable a la de bares en una ciudad andaluza. Todo encaja.
Está Rupert en Buenos Aires? Que alguien investigue esto y confirme mi avistamiento.
AGUR!
Está Rupert en Buenos Aires? Que alguien investigue esto y confirme mi avistamiento.
AGUR!
Thursday, August 16, 2007
Pobre Murcia
Dios está castigando a los territorios donde el PP lo petó en las elecciones. Plagas de topillos para los pueblos de Castilla (ja!), terremotos en la zona centro, un concierto de Julio Iglesias en Pucela...
Cuidado, murcianos: sois los próximos. A saber qué catástrofe os acecha. Pobres, como si tuvieran poco ya. Con esa mezcla de secarral y cemento en que se ha convertido su región y ese odiable carácter con el que está dotado su gente -- a medio camino entre castellanos y andaluces (con la simpatía y proximidad de los primeros y el espíritu de trabajo y sofisticación de los segundos).
Aunque en el fondo me caen simpáticos los Polaris, eh!
AGUR!
Cuidado, murcianos: sois los próximos. A saber qué catástrofe os acecha. Pobres, como si tuvieran poco ya. Con esa mezcla de secarral y cemento en que se ha convertido su región y ese odiable carácter con el que está dotado su gente -- a medio camino entre castellanos y andaluces (con la simpatía y proximidad de los primeros y el espíritu de trabajo y sofisticación de los segundos).
Aunque en el fondo me caen simpáticos los Polaris, eh!
AGUR!
Wednesday, August 15, 2007
Cegatonismo militante
De un tiempo a esta parte, camino por el mundo con los ojos guiñados. Cada vez veo peor y no me importa demasiado. La gente me pregunta, "por qué no te pones gafas?" y yo me río. Varias son las razones, amigos.
Para empezar, soy de la escuela ligerista. No me gusta llevar peso, como muchos ya saben. Y las gafas son peso, quieran o no. Además, dificultan los movimientos. No quiero andar por ahí preocupado por si se me caerán las gafas al hacer un gesto brusco.
Luego hay otro motivo con un cierto matiz romántico. Cuando a causa de los problemas de visión todo tu mundo se circunscribe a los 20 metros cuadrados que hay a tu alrededor, éste se convierte en algo más íntimo. Obtienes la misma intimidad que te proporciona caminar en un día de niebla o en una noche sin luna en una calle sin alumbrar. Es realmente bello, a su modo.
Bueno, y aparte de todo eso... Que no me voy a convertir en un p*to lupas como vosotros, j*der!
AGUR!
Para empezar, soy de la escuela ligerista. No me gusta llevar peso, como muchos ya saben. Y las gafas son peso, quieran o no. Además, dificultan los movimientos. No quiero andar por ahí preocupado por si se me caerán las gafas al hacer un gesto brusco.
Luego hay otro motivo con un cierto matiz romántico. Cuando a causa de los problemas de visión todo tu mundo se circunscribe a los 20 metros cuadrados que hay a tu alrededor, éste se convierte en algo más íntimo. Obtienes la misma intimidad que te proporciona caminar en un día de niebla o en una noche sin luna en una calle sin alumbrar. Es realmente bello, a su modo.
Bueno, y aparte de todo eso... Que no me voy a convertir en un p*to lupas como vosotros, j*der!
AGUR!
Me amargaste la mañana, Ivana Baquero
Fragmento de un cuestionario a la joven actriz Ivana Baquero en la revista Fotogramas...
Le va: La música, siempre llevo conmigo mi iPod. Rock clásico. Nirvana. Pink Floyd, AC/DC, Red Hot Chili Peppers, Led Zeppelin...AGUR!
Tuesday, August 14, 2007
Photoshop fever!
Somos fanes de La Libreta de Van Gaal por hallazgos como este.Verdad universal: Cuanto peor es una publicación de gran tirada, mejor son sus Photoshopeadores. O si no, fíjense en Quo, las revistas para mujeres pijas y las de "estilo" para hombres.
(Me la juego: Oleguer acabará en la Real Sociedad si regresa a Primera el año que viene).
AGUR!
Thursday, August 09, 2007
Escenas que yo me fijo y aluego escribo un post
Cuando ves a un grupo de viejos de pueblo (o de origen pobluno) voceándose en la calle, hay que observarlos durante al menos 15 segundos para distinguir si están hablando con buen ánimo o discutiendo encarnizadamente, porque el tono es exactamente el mismo.
AGUR!
AGUR!
Monday, August 06, 2007
Chick Films, un género a despreciar
Hay una serie de películas m*erda a las que se ha querido dignificar encuadrándolas en la categoría de comedias románticas. Llamemos las cosas por su nombre. La mayoría de estas comedias románticas son malas y van dirigidas a un público muy concreto y con tetas. Yo las llamo Chick Films.
Hay unos rasgos comunes en estas obras que os voy a enumerar para que las identifiquéis rápidamente:
1. La protagonista será guapa, pero no cañón. No puedes poner a una diosa de protagonista de una Chick Film porque las mujeres odian a las tías buenas. That's a fact.
2. Toda protagonista de una Chick Film tiene un grupeto de amigas que le da consejos sobre su vida amorosa. Suelen ser cínicas y desconfiadas siempre que se trata de relaciones con los hombres.
3. No hay ninguna conversación entre amigas que no se centre en los hombres. No olvidemos que hasta las Chick Films las escriben hombres. Una mujer guionista es tan común como un científico gipsy. Duro y cierto.
4. Background de la protagonista: viene de una relación anodina o en su defecto de una en la que el hombre le hizo daño, lo que hace que se muestre insegura con respecto a una nueva relación.
5. En algún momento de la película pasará un chico atractivo y alguna de las amigas dirá, "has visto a ese chico?"
6. El protagonista responde siempre a unos arquetipos muy básicos. A saber:
- Mandibulaza.
- Poca o nula barba, pero con pelazo.
- Tendencias metrosexualizantes.
- Atlético, pero no cachas.
Estos papeles se los suelen llevar actores tipo Ashton Kutcher, Rupert Everett, Chris Carapiedra O'Donnell... A veces incluso intérpretes de algo más fuste como Matthew McConaughey.
7. El protagonista siempre tiene amigos simplones a los que les va el cachondeo y que tienen poca sensibilidad con las mujeres (superficialmente, al menos). A menudo acaban enrollándose con amigas de la protagonista.
8. En toda Chick Flim que se precie el protagonista comete un error que hace que la protagonista corte por lo sano o se cuestione si la relación ha de seguir. Si los guionistas son especialmente poco imaginativos, la situación se resolverá con lo que he dado en llamar "tour de force Mitch Buchanan" (por ser un recurso usado sin fin por David Hasselhoff en su etapa de vigilante). Poco después del conflicto que provoca la separación ocurre un accidente o cuasi-tragedia que hará que todo se ponga en perspectiva y la protagonista se dé cuenta de que son el uno para el otro.
9. - Lo siento.
- No, soy yo quien lo siente.
Ese diálogo se va a producir sí o sí.
10. Los primeros planos a la protagonista están siempre más desenfocados/difuminados que los del protagonista. Casi casi tienen aura. Fíjense a partir de ahora.
Odiemos las Chick Films. Denunciémolas como violencia de género incluso. Adiós, amigos.
AGUR!
Hay unos rasgos comunes en estas obras que os voy a enumerar para que las identifiquéis rápidamente:
1. La protagonista será guapa, pero no cañón. No puedes poner a una diosa de protagonista de una Chick Film porque las mujeres odian a las tías buenas. That's a fact.
2. Toda protagonista de una Chick Film tiene un grupeto de amigas que le da consejos sobre su vida amorosa. Suelen ser cínicas y desconfiadas siempre que se trata de relaciones con los hombres.
3. No hay ninguna conversación entre amigas que no se centre en los hombres. No olvidemos que hasta las Chick Films las escriben hombres. Una mujer guionista es tan común como un científico gipsy. Duro y cierto.
4. Background de la protagonista: viene de una relación anodina o en su defecto de una en la que el hombre le hizo daño, lo que hace que se muestre insegura con respecto a una nueva relación.
5. En algún momento de la película pasará un chico atractivo y alguna de las amigas dirá, "has visto a ese chico?"
6. El protagonista responde siempre a unos arquetipos muy básicos. A saber:
- Mandibulaza.
- Poca o nula barba, pero con pelazo.
- Tendencias metrosexualizantes.
- Atlético, pero no cachas.
Estos papeles se los suelen llevar actores tipo Ashton Kutcher, Rupert Everett, Chris Carapiedra O'Donnell... A veces incluso intérpretes de algo más fuste como Matthew McConaughey.
7. El protagonista siempre tiene amigos simplones a los que les va el cachondeo y que tienen poca sensibilidad con las mujeres (superficialmente, al menos). A menudo acaban enrollándose con amigas de la protagonista.
8. En toda Chick Flim que se precie el protagonista comete un error que hace que la protagonista corte por lo sano o se cuestione si la relación ha de seguir. Si los guionistas son especialmente poco imaginativos, la situación se resolverá con lo que he dado en llamar "tour de force Mitch Buchanan" (por ser un recurso usado sin fin por David Hasselhoff en su etapa de vigilante). Poco después del conflicto que provoca la separación ocurre un accidente o cuasi-tragedia que hará que todo se ponga en perspectiva y la protagonista se dé cuenta de que son el uno para el otro.
9. - Lo siento.
- No, soy yo quien lo siente.
Ese diálogo se va a producir sí o sí.
10. Los primeros planos a la protagonista están siempre más desenfocados/difuminados que los del protagonista. Casi casi tienen aura. Fíjense a partir de ahora.
Odiemos las Chick Films. Denunciémolas como violencia de género incluso. Adiós, amigos.
AGUR!
Saturday, August 04, 2007
Alonso y Hamilton
Fernando Alonso es assh*le y eso lo sabe cualquiera al que no le ciegue lo bueno que es. Pero entre un assh*le y un fake, me quedo siempre con el primero. Porque fakes como Lewis Hamilton son assh*les sólo que con careta. Al tiempo.
AGUR!
AGUR!
Homenaje a Eugenio
Se ha muerto un vecino histórico: Eugenio. Eugenio es el nombre por el que le conocíamos desde que empezó a dulcificársele el carácter hace unos años. Hasta entonces siempre nos referíamos a él por su apodo: Cagamanojos.
Eugenio tenía un gran apodo y su coche también: El Coche Fantástico. A Hater Senior se le pusieron un día los ojos como platos al ver por la calle un automóvil que se conducía solo. Era el coche de Eugenio. Evidentemente el vehículo no iba por su cuenta, pero dada la baja estatura de Eugenio la impresión que daba era esa.
Hoy he ido a una iglesia por primera vez desde hace tiempo con motivo de la misa por su muerte y me apetecía que quedara constancia en Internet de que ese hombre peculiar y últimamente entrañable pasó por este mundo. Descanse en paz.
AGUR!
Eugenio tenía un gran apodo y su coche también: El Coche Fantástico. A Hater Senior se le pusieron un día los ojos como platos al ver por la calle un automóvil que se conducía solo. Era el coche de Eugenio. Evidentemente el vehículo no iba por su cuenta, pero dada la baja estatura de Eugenio la impresión que daba era esa.
Hoy he ido a una iglesia por primera vez desde hace tiempo con motivo de la misa por su muerte y me apetecía que quedara constancia en Internet de que ese hombre peculiar y últimamente entrañable pasó por este mundo. Descanse en paz.
AGUR!
Friday, August 03, 2007
Wednesday, August 01, 2007
España y Oriente Próximo
De siempre se dice que España es un país con mucha credibilidad para mediar entre árabes e israelíes en el conflicto de Oriente Próximo. Claro, ha de ser porque España es el único país del mundo que ha expulsado tanto a musulmanes como a judíos. Hey, aquí equal treatment!
(Posts telegráficos Korochi-stylo. Es esto lo nuevo en el mundo hater?)
AGUR!
(Posts telegráficos Korochi-stylo. Es esto lo nuevo en el mundo hater?)
AGUR!
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