Los nombres condicionan la vida sentimental grandemente

Y no me refiero sólo a los nombre propios -- que ya sabemos que aunque tengas la mejor pickup line del mundo lo vas a tener chungo si te llamas Hortensio. También los apellidos te condicionan la vida amorosa y la posibilidad de formar una familia. Es algo sobre lo que reflexioné el otro día tras enterarme de que la ex-novia de nuestro amigo y multiasesor Angel Grow se apellida Coca. No pude evitar pensar si su padre le preguntaba a las chicks, "Oye, no te apellidaras Cola?" -- con todo el ridículo que supondría para un potencial hijo de ambos si se diera el caso afirmativo.

Del mismo modo, mi hermana, que se apellida Sierra como yo, nunca va a poder tener un romance con el ex presidente de Guinea Ecuatorial.

Hay amores imposibles por cosas que se escapan a nuestro control y nuestros apellidos son un ejemplo -- a no ser que seas uno de esos padres a los que no les importa que sus retoños tengan nombres idiotas.

En estas cosas doy yo!

AGUR!

Al Gore, nos estás j*diendo la vida

Existía en mi colegio una ley no escrita que decía que la cancha buena sólo la podían usar los de octavo de EGB. La norma se rompió precisamente el año que yo y mis compañeros llegábamos al último curso. Hasta entonces, los mayores del cole podían disfrutar en exclusiva de la pista y destrozarla si querían. Lo del calentamiento global es como lo de la pista de futbito. Qué pasa? Que porque los que vinieron antes que servidora lo j*dieron todo ahora vamos a tener que pagar nosotros el pato y andarnos con m*erdas como cerrar el grifo o andar en bici? Yeah, right. Yo digo que sigamos todos jugando a saco y si destrozamos las porterías que se j*dan los que vengan después.

AGUR!

Nueva edición de Sueños Bizarros!

Salíamos de una fiesta bastante oscura y nos encontramos con el ex jugador NBA Allan Houston. Estaba paseando al lado del río y aunque era blanco y no se parecía nada a Allan Houston, él ERA Allan Houston. Nos habló de una enfermedad venérea que contrajo hace años y de cómo su esposa era adicta al crack cuando la conoció. Nos dijo que se llamaba Polly y yo pensé que lógico, obviamente tenía que llamarse así (increíble conexión Nirvana ahí).

Yo ya me estaba cabreando de que no me hiciera ni p*to caso y quise soltar algo simpático. Le dije que si no conseguía volver a la NBA que siempre se podía ganar la vida haciendo de doble de Juande Ramos (que era a quien se parecía en realidad). No lo encajó muy bien, así que yo ya me marché mascullando algo al clásico kiosco de mis sueños, uno en el que venden pollo.

(Ayer conocí a Julio Jorge Olarticoechea, campeón del mundo con Argentina en 1986. Era compañero de habitación de Maradó, así que le toque la chepa para ver si se me pega algo).

AGUR!

Interpol: bien, pero algo mohínos

SETLIST
Pioneer To The Falls
Obstacle 1
Narc
C’Mere
Scale
Say Hello To The Angels
Mammoth
No I In Threesome
Slow Hands
Rest My Chemistry
Lighthouse
Evil
Heinrich Maneuver
Not Even Jail

bises
Hands Away
Stella Was A Diver And She Was Always Down
PDA (EN LA ÚLTIMA, AL FIN, LES DIO POR IMPROVISAR LA INTRO DE LA CANCIÓN!!! chavales, que para escuchar todas las canciones calcadas del disco no vengo)


****LO que más nos jodió a los tres entendidos que acudimos a La Riviera fue la excesiva afluencia de jóvenes amantes de Artic Monkeys; lo digo más que nada porque yo voy a un concierto a escuchar al GRUPO, no sus p*tas voces cascadas o aflautadas, coreando cada puto verso de su amado (había uno que se había dejado bigotillo y pelete igualico que uno del grupo; y no, el cantante no es Guti).
*****HABÍA como 1/5 del aforo portando camisetas de Joy Division. Que sí, que si su música y tal... sigo diciendo que poco tienen que ver; los ochenteros británicos eran megafreaks con tics epilépticos y estos tienen el mohino-stylo, muy trendy estos días por Five Points...

Más de los mossos

Sigue trayendo cola meses después mi vídeo con la verdad sobre la paliza de los mossos.

Trajiversar, transquiversar... Cuál será la próxima evolución de la palabra? Entransquiversar es mi apuesta.

AGUR!

In-depth: Mika mola

No lo recuerdo con claridad porque estaba semi-pedo, pero me parece que anoche se rieron de servidora porque sabía entera la letra de una canción de Mika. Como si fuera algo deshonroso que te guste Mika. Pues lo diré: Mika mola, b*tches

Y me fascina bastante el personaje y el artista, además.

Para empezar, es un tipo que personifica lo global. Un libanés que hace vida en Londres, la ciudad cosmopolita por excelencia... Eso es lo más parecido a no ser de ningún sitio que hay. Porque además Líbano es un país a medio camino entre Europa, Oriente y África que tiene una identidad bastante indefinida, que mezcla atraso y modernidad y muchos rasgos de varias culturas.

Aluego está el estilo musical, que resulta bastante inclasificable y que puede gustar a mucha gente distinta... A personas con un gusto musical exquisito como yo y también a otros grupos sociales con preferencias más burdas -- como los adolescentes o las mujeres. Y el tipo da la impresión de que podría tocar mil géneros distintos. Lo veremos.

Por último, sexualmente es alguien bastante ambiguo. Yo lanzo como frisbee que es un pelo-lana, pero lo digo con bastante poca seguridad. En realidad resulta bastante asexual, como Michael Jackson pero en blanco.

En definitiva, que me parece una persona así como muy total-global. Y va a tener una carreraza, de eso estoy bastante seguro.

Intro, desarrollo y conclusión. Un post como Dios manda, sí señor. Vaya temporadón que está haciendo Sergio Ramos, j*der.

AGUR!