Esto es un inglés, un francés, un español, un argentino y una chilena...
No es un chiste. Es la gente que se quedó tirada la madrugada del lunes al martes en Madrid por overbooking en un vuelo a Buenos Aires. Realmente suena mal, pero en realidad estuvo DPM. Nos soltaron 600 euros por cabeza, volamos sólo 11 horas después y tuvimos noche gratis en un hotel guay. Ahí estábamos los damnificados brindando con vino en una cena a las cuatro de la madrugada. Cómo nos faltamos con los ingleses el británico de origen caribeño y servidora. Eso siempre mola.
Yo iría claramente a la caza de vuelos que huelan a overbooking a partir de ahora. Todo ventajas.
Nueva frase a decir: Estás más amargado que una azafata viejuna.
AGUR!
Wednesday, December 31, 2008
Sunday, December 28, 2008
No deberían hacerlo mejor a estas alturas?
La primera vez que vas a jugar al golf, lo normal es que apestes. Eso sí, si vas a jugar casi a diario durante años yo creo que un poco cerca del par del campo ya te tendrías que quedar eventualmente. La repetición, la experiencia, etcétera, deben mejorar tus skills tanto en el golf como en cualquier otra práctica, no? Bueno, no siempre es así.
Examples:
El niño macarra de Aída
A este chaval me parece que lo llevo viendo desde que salía en Siete Vidas. No ha mejorado prácticamente nada. No llega a los niveles de los niños actores de Hostal Royal Manzanares, pero es muy flojo. Si él fue el mejor del casting, cómo serían los otros? Esto nos lleva a otra reflexión: Qué malos son los niños actores en España, en general. No sé si me irritan más las actuaciones de los niños actores españoles o el doblaje de la voz de los niños actores yanquis (c*jonudos) por parte personas adultas españolas poniendo voz de niño. Que siempre son voces más cursis que su p*ta madre, BTW.
Ítem relacionado: Por qué se tiene en mucha más estima a Aída que a Manos a la Obra si las dos son series de un humor de brocha gorda que da cosica y que se ve venir a la milla? Sólo yo le daría una h*stia al niño gayer? La que hace de prostituta se ha operado las lolas o son cosas mías?
El presentador mulato de la MTV
Llegó a la MTV después de ganar un casting entre amateurs que hizo la cadena. Al principio no lo hacía muy bien, lógico. Pero ahora tampoco, y ya ha pasado tiempo. Se nota siempre que está leyendo y se trabuca bastante además. Si no fuera mulato, tendría el puesto? Ah no, espera, que eso es racista.
Madonna
Yo ya he dicho más de una vez que si todo el tiempo que dedica a hacer gimnasia lo invirtiera en clases de canto, a lo mejor lograba convertirse en una cantante mediocre. Bueno, al menos por Madonna hay que tener algo de respect ya que tiene una carrera de mérito, aunque se le pusiera esa expresión de asco permanente hace unos años.
Estoy como muy en plan de ataques a personas concretas últimamente. Voy a centrarme más en colectividades a partir de ahora, que es menos expuesto.
AGUR!
Examples:
El niño macarra de AídaA este chaval me parece que lo llevo viendo desde que salía en Siete Vidas. No ha mejorado prácticamente nada. No llega a los niveles de los niños actores de Hostal Royal Manzanares, pero es muy flojo. Si él fue el mejor del casting, cómo serían los otros? Esto nos lleva a otra reflexión: Qué malos son los niños actores en España, en general. No sé si me irritan más las actuaciones de los niños actores españoles o el doblaje de la voz de los niños actores yanquis (c*jonudos) por parte personas adultas españolas poniendo voz de niño. Que siempre son voces más cursis que su p*ta madre, BTW.
Ítem relacionado: Por qué se tiene en mucha más estima a Aída que a Manos a la Obra si las dos son series de un humor de brocha gorda que da cosica y que se ve venir a la milla? Sólo yo le daría una h*stia al niño gayer? La que hace de prostituta se ha operado las lolas o son cosas mías?
El presentador mulato de la MTVLlegó a la MTV después de ganar un casting entre amateurs que hizo la cadena. Al principio no lo hacía muy bien, lógico. Pero ahora tampoco, y ya ha pasado tiempo. Se nota siempre que está leyendo y se trabuca bastante además. Si no fuera mulato, tendría el puesto? Ah no, espera, que eso es racista.
MadonnaYo ya he dicho más de una vez que si todo el tiempo que dedica a hacer gimnasia lo invirtiera en clases de canto, a lo mejor lograba convertirse en una cantante mediocre. Bueno, al menos por Madonna hay que tener algo de respect ya que tiene una carrera de mérito, aunque se le pusiera esa expresión de asco permanente hace unos años.
Estoy como muy en plan de ataques a personas concretas últimamente. Voy a centrarme más en colectividades a partir de ahora, que es menos expuesto.
AGUR!
Saturday, December 27, 2008
Un poco de humo nos estaban colocando sobre el tema de Miguel Ángel Rodríguez Caveda, me parece a mí
Leí hoy en elmundo.es que hay un periodista español, Miguel Ángel Rodríguez Caveda, que tiene tres premios Emmy, entre ellos el de mejor reportero. Se me quedó el culo bastante torcido porque en Estados Unidos hay reporteros que son auténticas máquinas. Si había conseguido derrotar a todos los periodistas autóctonos es que era un auténtico crack... Y entonces cómo es que no había sabido de él hasta hoy?
Pues porque la noticia de elmundo.es es un poco frisbee, señoras.
El desconocimiento del rollo yanqui hace que nos traguemos un montón de frisbees por el estilo. Es cierto que Miguel Ángel ha ganado tres premios Emmy. Pero claro, uno escucha eso y se imagina al tipo saliendo a recoger el galardón entre Jennifer Aniston y Jerry Seinfeld. Y bueno, más bien no. Tras un research de cinco minutos he descubierto que la gala gordaca de los Emmy es la de los Prime Time Emmy Awards, pero que hay muchas más. Las hay para programas emitidos de día, otros sobre deportes, otros para estudiantes, internacionales... Y aluego hay 20 galas regionales, una de ellas la de los Suncoast Regional Emmy Awards (imagino que la zona de Florida), que es donde Miguel Ángel se ha llevado los premios.
Para estar nominado hay que pagar una cuota de 200 dólares, según esta página. De acuerdo con la web, se presentaron seis reportajes y tres de ellos se llevaron el premio ex aequo. Aunque igual al final se inscribieron más.
De haber sido un tipo majo, me hubiera tragado el frisbee entero. Pero vi en el vídeo de elmundo.es que se trata de un chico algo relamido y con modestia un poco fake, así que me puse a mirar para ver si se podía despejar un poco la zona de humo. Dicho esto, al tío se le ve que tiene tablas. Anyway, que no nos vendan una Vespa como una Harley Davidson. Gotta keep it real.
Esta ha sido una investigación c*jonuda, en mi opinión. Voy a mandar pasta a ver si me puedo llevar el Emmy Award por Dakota del Sur con este post, que mucha competencia no puede haber.
AGUR!
Pues porque la noticia de elmundo.es es un poco frisbee, señoras.
El desconocimiento del rollo yanqui hace que nos traguemos un montón de frisbees por el estilo. Es cierto que Miguel Ángel ha ganado tres premios Emmy. Pero claro, uno escucha eso y se imagina al tipo saliendo a recoger el galardón entre Jennifer Aniston y Jerry Seinfeld. Y bueno, más bien no. Tras un research de cinco minutos he descubierto que la gala gordaca de los Emmy es la de los Prime Time Emmy Awards, pero que hay muchas más. Las hay para programas emitidos de día, otros sobre deportes, otros para estudiantes, internacionales... Y aluego hay 20 galas regionales, una de ellas la de los Suncoast Regional Emmy Awards (imagino que la zona de Florida), que es donde Miguel Ángel se ha llevado los premios.
Para estar nominado hay que pagar una cuota de 200 dólares, según esta página. De acuerdo con la web, se presentaron seis reportajes y tres de ellos se llevaron el premio ex aequo. Aunque igual al final se inscribieron más.
De haber sido un tipo majo, me hubiera tragado el frisbee entero. Pero vi en el vídeo de elmundo.es que se trata de un chico algo relamido y con modestia un poco fake, así que me puse a mirar para ver si se podía despejar un poco la zona de humo. Dicho esto, al tío se le ve que tiene tablas. Anyway, que no nos vendan una Vespa como una Harley Davidson. Gotta keep it real.
Esta ha sido una investigación c*jonuda, en mi opinión. Voy a mandar pasta a ver si me puedo llevar el Emmy Award por Dakota del Sur con este post, que mucha competencia no puede haber.
AGUR!
Friday, December 26, 2008
Hay cosas que suenan machistas pero que no lo son
Si dices algo malo sobre un grupo es que estás genéricamente en contra de ese grupo aunque lo que hayas dicho sea (generalizando) cierto? No es así, señoras, pero estamos en la época de lo políticamente correcto y a veces no puedes decir una cosa que es verdadera porque te miran mal.
Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".
Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.
Me van a caer h*stias por esto, pero es una verdad como un templo. Al que no esté de acuerdo yo le haría pasar una prueba tipo Put your money where your mouth is. Si te dijeran que tienes que apostar dinero obligatoriamente por uno de los participantes de un concurso y lo único que conoces de los concursantes es que una es una mujer morena, otra una mujer rubia y el otro un hombre, por quién pondrías tus euros? Me juego todos los gallifantes a que más de la mitad apostaba por el hombre. Con motivo, porque la experiencia dice que ésa es la apuesta razonable.
El último párrafo lo iba a dedicar a lanzar una frase conciliatoria con las mujeres... Pero, qué c*ojones, como tampoco he dicho nada que sea falso, esto se termina aquí. I keep it real.
AGUR!
Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".
Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.
Me van a caer h*stias por esto, pero es una verdad como un templo. Al que no esté de acuerdo yo le haría pasar una prueba tipo Put your money where your mouth is. Si te dijeran que tienes que apostar dinero obligatoriamente por uno de los participantes de un concurso y lo único que conoces de los concursantes es que una es una mujer morena, otra una mujer rubia y el otro un hombre, por quién pondrías tus euros? Me juego todos los gallifantes a que más de la mitad apostaba por el hombre. Con motivo, porque la experiencia dice que ésa es la apuesta razonable.
El último párrafo lo iba a dedicar a lanzar una frase conciliatoria con las mujeres... Pero, qué c*ojones, como tampoco he dicho nada que sea falso, esto se termina aquí. I keep it real.
AGUR!
Thursday, December 25, 2008
Customízate, jugador español
El otro día estaba viendo un partido de fútbol y saltó al campo un tal Juanjo. Juanjo, a secas, era su nombre oficial de futbolista. Esto es muy clásico de España y muy lamentable, lo de competir en un deporte de equipo con tu nombre de pila sin más. Ramón, David, Rafa, Pedro... Cero glamour.
Juanjo, gilip*llas, haz algo para customizarte y que se te distinga de los otros, que debe haber como 230 jugadores que han salido con el mismo nombre. Mete tu apellido también en la camiseta o algo. De otro modo no se va a acordar nadie de ti a no ser que tengas un carrerón. A Raúl el del Real Madrid le ha salvado eso, aunque al tiempo ha mandado aún más al ostracismo a todos los demás Raúles a secas. Cualquier día se van a morir y les va a pasar como la historia del Fary que contaban Faemino y Cansado.
- Has visto el titular del periódico? Se ha muerto Raúl.
- Cómo??? Raúl, el famoso jugador del Real Madrid?
- No, hombre, el del Valladolid.
- Ah, j*der, que le den por c*lo!
AGUR!
Juanjo, gilip*llas, haz algo para customizarte y que se te distinga de los otros, que debe haber como 230 jugadores que han salido con el mismo nombre. Mete tu apellido también en la camiseta o algo. De otro modo no se va a acordar nadie de ti a no ser que tengas un carrerón. A Raúl el del Real Madrid le ha salvado eso, aunque al tiempo ha mandado aún más al ostracismo a todos los demás Raúles a secas. Cualquier día se van a morir y les va a pasar como la historia del Fary que contaban Faemino y Cansado.
- Has visto el titular del periódico? Se ha muerto Raúl.
- Cómo??? Raúl, el famoso jugador del Real Madrid?
- No, hombre, el del Valladolid.
- Ah, j*der, que le den por c*lo!
AGUR!
Tuesday, December 23, 2008
Debate sobre lo judío
Se está siendo muy duro con Madoff. Yo lo veo como un medio Robin Hood. Hay gente realmente rica, no? Madoff les roba. Aluego ya se le olvidó lo otro que hacía Robin Hood de dárselo a los pobres. Pues oye.
Yo soy muy de hacer la búsqueda "Fulanito jew" en Google para ver si tal o cual es judío. Como pro-judío de pro (veréis que nunca les cae ninguna h*stia en el blog), me supo mal ver que Madoff sí que lo era. Después caí en un artículo del Los Angeles Times que hablaba de los jefazos de los grandes estudios en Hollywood. Resulta que los CEOs de los ocho mayores son todos judíos. Hale, todo más leña para reforzar los estereotipos.
Mi madre dice que cuando se portaba alguien mal, en su pueblo decían "Qué mala eres, qué judía", pero la verdad es que en general yo nunca he escuchado comentarios negativos sobre los judíos hasta hace unos años. Ahora sí, hay chistes y m*erda. Mi pregunta es por qué? Es por las m*erdas que hace Israel, que en realidad no representa gran cosa sobre la población judía mundial, o qué es?
A ver si me lo explicáis, que me consta que tenemos antisemitas orgullosos de serlo entre los lectores. Va a haber h*stias, I can feel it.
AGUR!
Yo soy muy de hacer la búsqueda "Fulanito jew" en Google para ver si tal o cual es judío. Como pro-judío de pro (veréis que nunca les cae ninguna h*stia en el blog), me supo mal ver que Madoff sí que lo era. Después caí en un artículo del Los Angeles Times que hablaba de los jefazos de los grandes estudios en Hollywood. Resulta que los CEOs de los ocho mayores son todos judíos. Hale, todo más leña para reforzar los estereotipos.
Mi madre dice que cuando se portaba alguien mal, en su pueblo decían "Qué mala eres, qué judía", pero la verdad es que en general yo nunca he escuchado comentarios negativos sobre los judíos hasta hace unos años. Ahora sí, hay chistes y m*erda. Mi pregunta es por qué? Es por las m*erdas que hace Israel, que en realidad no representa gran cosa sobre la población judía mundial, o qué es?
A ver si me lo explicáis, que me consta que tenemos antisemitas orgullosos de serlo entre los lectores. Va a haber h*stias, I can feel it.
AGUR!
Friday, December 19, 2008
Títulos de películas españolas
La primera vez que he escuchado hablar de Los girasoles ciegos ha sido hoy, cuando han anunciado que han nominado al flim para 15 Goyas. Mi primera reacción ha sido: J*der, qué nombre tan clasiquísimo de película española.
La secuencia sustantivo + adjetivo que no encaja con el sustantivo se da un millón de veces para títulos de películas en la industria nacional. Evidentemente los girasoles nunca pueden ser ciegos, del mismo modo que los las noches no pueden ser luminosas.
Yo lanzo títulos potenciales en esa línea para próximas películas españolas en 2009. Pueden ser taquillazos.
El cielo vertical
El amanecer oscuro
El cuadrado circular
La tormenta silenciosa
El caribeño intelectual
El canario enérgico
Un taxista honesto
El arquitecto modesto
El ecologista murciano
El paquistaní sonriente
La iraní b*tch
Caótico Hans
Pedo silencioso y sin olor
La botelleta sin agua
El simpático castellano
El chico de la ESO alfabetizado
La puntualidad del chapuzas
Ha habido para casi todos.
AGUR!
La secuencia sustantivo + adjetivo que no encaja con el sustantivo se da un millón de veces para títulos de películas en la industria nacional. Evidentemente los girasoles nunca pueden ser ciegos, del mismo modo que los las noches no pueden ser luminosas.
Yo lanzo títulos potenciales en esa línea para próximas películas españolas en 2009. Pueden ser taquillazos.
El cielo vertical
El amanecer oscuro
El cuadrado circular
La tormenta silenciosa
El caribeño intelectual
El canario enérgico
Un taxista honesto
El arquitecto modesto
El ecologista murciano
El paquistaní sonriente
La iraní b*tch
Caótico Hans
Pedo silencioso y sin olor
La botelleta sin agua
El simpático castellano
El chico de la ESO alfabetizado
La puntualidad del chapuzas
Ha habido para casi todos.
AGUR!
Thursday, December 18, 2008
Elige tu propia aventura freak, VI
Pese a las escasas fuerzas que te acompañan después de tanto tiempo en la isla, consigues atrapar a Ramoncín con una llave poderosa. Recuerdas eso que escuchaste desde pequeño: el hombre es capaz de cosas increíbles en situaciones de presión.
- "No pienso soltar a Ramoncín," gritas a Ricardo Campoy.
Ricardo se aproxima al helicóptero como si no hubieras dicho nada.
- "No te acerques o le rompo el cuello," dices de nuevo.
Campoy permanece impasible y cada vez se acerca más al interior del helicóptero. Su calma te preocupa. También la de un Ramoncín que apenas hace ningún esfuerzo por liberarse de la llave.
- "Aléjate, Ricardo!" gritas por última vez cuando Ricardo Campoy ya está a sólo dos metros de ti.
La tensión te devora. Cómo puede tener tanta sangre fría ante la posibilidad de que uno de los iconos de la industria discográfica muera ahí mismo?
Piensas rápido. Si Ramoncín muere, en la isla quedáis sólo tú y Enrique contra Ricardo Campoy. Actúas.
Crack.
No lo puedes creer, acabas de matar a un hombre y ha sido muy sencillo. Miras a Ricardo Campoy, que se ríe a carcajadas. Miras el cuello de Ramoncín. Hay una herida. Pero de donde debería salir sangre, sólo asoman cables y un circuito eléctrico. No das crédito.
- "Estúpido," brama Ricardo Campoy. "Pensabas que Ramoncín era humano? Ramoncín es un ciborg de la serie ERPF-78. Tenemos cientos como él. O crees que cuando salía en dos canales a la vez era porque uno de los programas estaba grabado?"
Apenas puedes contestar nada coherente. Enrique Anaut, que ha contemplado toda la escena desde lejos, está tan estupefacto como tú.
- "Puedo hacer que lleguen otra decena de Ramoncines en cuanto quiera. De hecho ya he soplado el TeddySilbato y estarán aquí en menos que canta un gallo. Si me hacéis algo, acabarán con vosotros en menos que canta un gallo one more time."
Definitivamente Ricardo Campoy tiene la sartén por el mango ahora.
- "Ahora ya sabéis demasiado. Si queréis seguir con vida, debéis dejar que os inyecte el suero de la amnesia y después me llevaré a Enrique Anaut para relanzar Fórmula Abierta".
Qué haces?
1. Te niegas aún a expensas de que te pueda costar la vida. Y si todo es un farol?
2. Accedes, aunque te dan miedo las jeringuillas desde que saliste de Proyecto Hombre.
3. Accedes, pero pides poder mearte en el ciborg de Ramoncín antes.
AGUR!
- "No pienso soltar a Ramoncín," gritas a Ricardo Campoy.
Ricardo se aproxima al helicóptero como si no hubieras dicho nada.
- "No te acerques o le rompo el cuello," dices de nuevo.
Campoy permanece impasible y cada vez se acerca más al interior del helicóptero. Su calma te preocupa. También la de un Ramoncín que apenas hace ningún esfuerzo por liberarse de la llave.
- "Aléjate, Ricardo!" gritas por última vez cuando Ricardo Campoy ya está a sólo dos metros de ti.
La tensión te devora. Cómo puede tener tanta sangre fría ante la posibilidad de que uno de los iconos de la industria discográfica muera ahí mismo?
Piensas rápido. Si Ramoncín muere, en la isla quedáis sólo tú y Enrique contra Ricardo Campoy. Actúas.
Crack.
No lo puedes creer, acabas de matar a un hombre y ha sido muy sencillo. Miras a Ricardo Campoy, que se ríe a carcajadas. Miras el cuello de Ramoncín. Hay una herida. Pero de donde debería salir sangre, sólo asoman cables y un circuito eléctrico. No das crédito.
- "Estúpido," brama Ricardo Campoy. "Pensabas que Ramoncín era humano? Ramoncín es un ciborg de la serie ERPF-78. Tenemos cientos como él. O crees que cuando salía en dos canales a la vez era porque uno de los programas estaba grabado?"
Apenas puedes contestar nada coherente. Enrique Anaut, que ha contemplado toda la escena desde lejos, está tan estupefacto como tú.
- "Puedo hacer que lleguen otra decena de Ramoncines en cuanto quiera. De hecho ya he soplado el TeddySilbato y estarán aquí en menos que canta un gallo. Si me hacéis algo, acabarán con vosotros en menos que canta un gallo one more time."
Definitivamente Ricardo Campoy tiene la sartén por el mango ahora.
- "Ahora ya sabéis demasiado. Si queréis seguir con vida, debéis dejar que os inyecte el suero de la amnesia y después me llevaré a Enrique Anaut para relanzar Fórmula Abierta".
Qué haces?
1. Te niegas aún a expensas de que te pueda costar la vida. Y si todo es un farol?
2. Accedes, aunque te dan miedo las jeringuillas desde que saliste de Proyecto Hombre.
3. Accedes, pero pides poder mearte en el ciborg de Ramoncín antes.
AGUR!
Wednesday, December 17, 2008
Esto es sexy aquí y en la China popular
Exclusiva!
Yo no sé al 100 por 100 si es él, pero me las ha mandado un fans y yo las cuelgo. Cómo les gusta enseñar carne a los de Esquerra. Claro, porque pueden!
AGUR!
Yo no sé al 100 por 100 si es él, pero me las ha mandado un fans y yo las cuelgo. Cómo les gusta enseñar carne a los de Esquerra. Claro, porque pueden!
AGUR!
Monday, December 15, 2008
Dos líneas rápidas
La noticia del finde ya sabemos cuál es. Se va a presentar una ocasión mejor para la vuelta de los autores de El Tractor Amarillo?
AGUR!
AGUR!
Thursday, December 11, 2008
Elige tu propia aventura freak, V
Justo cuando te dispones a responder a Enrique, escuchas un motor a lo lejos. No es posible... Un helicóptero! Enrique y tú saltáis y agitáis los brazos con la pequeña esperanza de que os divisen. El aparato se aproxima más y más a vuestra posición hasta que resulta evidente que va a aterrizar junto a vosotros. No lo puedes creer: estás salvado!
Del helicóptero baja un hombre grande y de pelo engominado. Tú no eres capaz de contener la alegría y te lanzas a abrazarlo, pero Enrique se queda atrás con una mueca extraña.
El tipo del helicóptero no se deja abrazar. Te hace la cobra y después te tiende su mano, que tú estrechas con entusiasmo pese al feo inicial.
- "Hola, soy Ricardo Campoy, presidente de Vale Music."
- "Presidente de Vale Music?" dices. "Cómo nos habéis encontrado?"
- "Os hemos localizado gracias al TeddySat, el satélite espía de la SGAE," contesta Ricardo.
- "Qué demonios quieres, Ricardo?" pregunta Enrique, aún alejado del helicóptero.
- "Queremos contar contigo para un nuevo proyecto," responde Ricardo. "Police ha vuelto, The Who ha vuelto, Queen ha vuelto... Creemos que ha llegado el momento de que también vuelva Fórmula Abierta. Te queremos en el grupo para ocupar el hueco del fallecido Javián."
- "Ahora sí contáis conmigo, comadrejas... Ni lo sueñes!" grita Enrique.
- "Es tu única esperanza de salir de aquí. Si no accedes, no tendremos ningún problema en dejaros abandonados," amenaza Ricardo. "Trabajo en la industria discográfica. No me crees capaz?"
- "Ni por esas," contesta firme Enrique, por el que empiezas a sentir un renovado respeto.
Ricardo te hace una señal y los dos os alejáis del helicóptero, dentro del cual está un circunspecto Ramoncín, para mantener una charla privada.
- "Hazle entrar en razón," dice Ricardo. "Convencerle es tu única oportunidad de salir de aquí. O prefieres vivir junto a Enrique Anaut por el resto de tus días?"
Qué haces?
1. Intentas convencer a Enrique Anaut para que se incorpore a Fórmula Abierta.
2. No quieres ser partícipe de semejante aberración. Prefieres morirte de asco en la isla.
3. Te alejas de Ricardo caminando pensativo. De repente saltas dentro del helicóptero y le haces una llave a Ramoncín. Gritas: "Sacadme de esta isla rodeada de agua o le rompo el cuello!"
AGUR!
Del helicóptero baja un hombre grande y de pelo engominado. Tú no eres capaz de contener la alegría y te lanzas a abrazarlo, pero Enrique se queda atrás con una mueca extraña.
El tipo del helicóptero no se deja abrazar. Te hace la cobra y después te tiende su mano, que tú estrechas con entusiasmo pese al feo inicial.
- "Hola, soy Ricardo Campoy, presidente de Vale Music."
- "Presidente de Vale Music?" dices. "Cómo nos habéis encontrado?"
- "Os hemos localizado gracias al TeddySat, el satélite espía de la SGAE," contesta Ricardo.
- "Qué demonios quieres, Ricardo?" pregunta Enrique, aún alejado del helicóptero.
- "Queremos contar contigo para un nuevo proyecto," responde Ricardo. "Police ha vuelto, The Who ha vuelto, Queen ha vuelto... Creemos que ha llegado el momento de que también vuelva Fórmula Abierta. Te queremos en el grupo para ocupar el hueco del fallecido Javián."
- "Ahora sí contáis conmigo, comadrejas... Ni lo sueñes!" grita Enrique.
- "Es tu única esperanza de salir de aquí. Si no accedes, no tendremos ningún problema en dejaros abandonados," amenaza Ricardo. "Trabajo en la industria discográfica. No me crees capaz?"
- "Ni por esas," contesta firme Enrique, por el que empiezas a sentir un renovado respeto.
Ricardo te hace una señal y los dos os alejáis del helicóptero, dentro del cual está un circunspecto Ramoncín, para mantener una charla privada.
- "Hazle entrar en razón," dice Ricardo. "Convencerle es tu única oportunidad de salir de aquí. O prefieres vivir junto a Enrique Anaut por el resto de tus días?"
Qué haces?
1. Intentas convencer a Enrique Anaut para que se incorpore a Fórmula Abierta.
2. No quieres ser partícipe de semejante aberración. Prefieres morirte de asco en la isla.
3. Te alejas de Ricardo caminando pensativo. De repente saltas dentro del helicóptero y le haces una llave a Ramoncín. Gritas: "Sacadme de esta isla rodeada de agua o le rompo el cuello!"
AGUR!
Tough break, nigga!
Decíamos el 5 de November...
Pues va a ser que no, al final.
La pregunta es... Si a Martin Luther King no le hubieran matado, se habría convertido en un personaje medio siniestro como Jesse padre? Y cuándo llega el quinto episodio de Elige tu propia aventura freak? Os tengo ahí expectantes, lo sé.
AGUR!
Pues va a ser que no, al final.La pregunta es... Si a Martin Luther King no le hubieran matado, se habría convertido en un personaje medio siniestro como Jesse padre? Y cuándo llega el quinto episodio de Elige tu propia aventura freak? Os tengo ahí expectantes, lo sé.
AGUR!
Tuesday, December 09, 2008
Con lo que fuiste, Floren
A Floren Aoiz, lider batasuno de los 90s, se le calentaba el boquino y empezaba a soltar barbaridades y borderline amenazas en cualquiera de las numerosas ruedas de prensa o mítines en los que participaba. Luego cuando la entonces HB cedió su espacio electoral en televisión a un spot de ETA, Floren fue a la cárcel junto a muchos de sus compañeros en la lucha contra los españolazos. Pues cosas que pasan.Se ve que a mucha gente no le gusta la cárcel porque muchos cuando salen ya no andan tan sobrados. Sabía alguien que Arnaldo Otegi lleva en la calle desde Agosto? Quién lo hubiera dicho. Básicamente no ha dicho ni mu desde que recuperó la libertad, lo mismito que Aoiz back in the day.
Como me gusta acuñar conceptos, a este fenómeno de pasar por el trullo y salir ya mucho más tranqui lo voy a bautizar como Síndrome Aoiz. Se ve muy a menudo: utilizadlo!
BTW, por lo visto Floren ahora es escritor. Le hicieron una entrevista que está colgada en la web de los superguays de Kaosenlared.net...
Tu vertiente menos conocida (a los Países Catalanes) es la d´escritor y historiador. Es comparable la responsabilidad social d´un "intelectual” a la d´un político?Estate tranquilo con eso, Floren.
No me gusta verme como un "intelectual".
AGUR!
Sunday, December 07, 2008
Elige tu propia aventura freak, IV
- "Enrique, te lo tengo que decir... María José se ha hecho p*ta. Es más: es una de las chicas de 2 Girls, 1 Cup."
La falsa noticia deja roto de dolor a Enrique, que no se lo veía venir y se recluye lloroso en el interior de la cueva donde vive. Ahí comienza a escribir en una libreta que por lo visto consiguió salvar del naufragio.
Por un lado, te da pena ver a Enrique así. Por otro, piensas que contarle esa mentira es mejor que decirle la verdad. Juan Camus? No me j*das. Eso sí que tiene que doler.
Cuando aún estás pensando en ello, se te acerca Enrique libreta en mano.
- "Mira, he compuesto una canción a vuelapluma. Cuando me pasan cosas fuertísimas, se me viene la inspiración y no puedo parar de escribir".
Tomas la libreta y empiezas a leer...
María Jose, te has hecho p*ta
Es un gran dolor
Casi de locura
No te pude dar lo que querías
Comer caviar, viajar en yate
Siento que para conseguir eso
hayas tenido que poner el bullate
No me sorprende la noticia
Sabía que eras algo fresca
Años atrás me dijeron
que te tiraste a medio Huesca
Pero yo te sigo amando
El sentimiento es demasiado fuerte
No me importa tu pasado
Te quiero con gonorrea o herpes
Te amo, María José
Viajemos a Calcuta
Olvidemos los dos juntos
que te hiciste p*ta
- "La última estrofa sería el estribillo", te dice Enrique cuando terminas de leer.
Qué haces?
1. Le dices que tiene muy buena pinta. No quieres hacer sangre.
2. Te quedas con él y le dices que debería escribirla en inglés para conquistar el mercado americano.
3. Caja sorpresa.
AGUR!
La falsa noticia deja roto de dolor a Enrique, que no se lo veía venir y se recluye lloroso en el interior de la cueva donde vive. Ahí comienza a escribir en una libreta que por lo visto consiguió salvar del naufragio.
Por un lado, te da pena ver a Enrique así. Por otro, piensas que contarle esa mentira es mejor que decirle la verdad. Juan Camus? No me j*das. Eso sí que tiene que doler.
Cuando aún estás pensando en ello, se te acerca Enrique libreta en mano.
- "Mira, he compuesto una canción a vuelapluma. Cuando me pasan cosas fuertísimas, se me viene la inspiración y no puedo parar de escribir".
Tomas la libreta y empiezas a leer...
María Jose, te has hecho p*ta
Es un gran dolor
Casi de locura
No te pude dar lo que querías
Comer caviar, viajar en yate
Siento que para conseguir eso
hayas tenido que poner el bullate
No me sorprende la noticia
Sabía que eras algo fresca
Años atrás me dijeron
que te tiraste a medio Huesca
Pero yo te sigo amando
El sentimiento es demasiado fuerte
No me importa tu pasado
Te quiero con gonorrea o herpes
Te amo, María José
Viajemos a Calcuta
Olvidemos los dos juntos
que te hiciste p*ta
- "La última estrofa sería el estribillo", te dice Enrique cuando terminas de leer.
Qué haces?
1. Le dices que tiene muy buena pinta. No quieres hacer sangre.
2. Te quedas con él y le dices que debería escribirla en inglés para conquistar el mercado americano.
3. Caja sorpresa.
AGUR!
Los niños de 7 a 13 años, ésa m*erda
A la gente le preguntan si les gustan los niños y dice que sí. Yo digo siempre, "Pues depende del niño". Es como si te preguntan si te gustan los animales. Pues depende del animal, no? A lo mejor tendrías un perro o un loro. Pero te dicen de tener un dragón de Komodo en casa y normalmente vas a responder que no. Yo siempre digo que los dragones de Komodo son un dolor de cabeza. Cuántas mascotas puedes robar a tus vecinos para dar de comer al bicho? Eventualmente te van a pillar. Y me da igual que eventualmente sea un anglicismo. Yo ya lo uso.
Pues eso, con los niños es igual. Depende del tipo de niño y también mucho de la edad. Hace dos semanas fui al teatro a ver actuar a la hija de una amiga. Salían al escenario críos de entre 3 y, calculo, 10 años. Algunos eran la risión, otros eran sosos. Los más divertidos eran los pequeños y los más sosos los mayores. Lo resumió muy bien un asistente: "Es que cuando cumplen años pierden toda la gracia".
Cuando a la gente le preguntan si les gustan los niños, responde pensando en los pequeños, que son la risa. Pero ciertamente, como dijo aquel hombre, luego ya no tienen gracia. Yo voy más allá y digo que a partir de los 7 los niños son imbéciles. Me pone malo pasar delante de un colegio y escuchar las bobadas que dicen los niños de entre 7 y 13. No tienen ningún ingenio. Además, algo que nunca alcancé a entender es por qué siempre se están zurrando. Empujones, tobas, llaves, puñetazos... Por qué hacen eso todo el rato?
Luego al llegar a la adolescencia no es que sean menos imbéciles, pero a lo mejor ya tienen algo interesante que decir.
Dos comentarios rápidos:
1. Los que dicen que este blog se ha vuelto soft no saben de lo que hablan. Personalmente pienso que el blog está viviendo un momento de auténtico esplendor freak.
2. Bono no era calvo?
AGUR!
Pues eso, con los niños es igual. Depende del tipo de niño y también mucho de la edad. Hace dos semanas fui al teatro a ver actuar a la hija de una amiga. Salían al escenario críos de entre 3 y, calculo, 10 años. Algunos eran la risión, otros eran sosos. Los más divertidos eran los pequeños y los más sosos los mayores. Lo resumió muy bien un asistente: "Es que cuando cumplen años pierden toda la gracia".
Cuando a la gente le preguntan si les gustan los niños, responde pensando en los pequeños, que son la risa. Pero ciertamente, como dijo aquel hombre, luego ya no tienen gracia. Yo voy más allá y digo que a partir de los 7 los niños son imbéciles. Me pone malo pasar delante de un colegio y escuchar las bobadas que dicen los niños de entre 7 y 13. No tienen ningún ingenio. Además, algo que nunca alcancé a entender es por qué siempre se están zurrando. Empujones, tobas, llaves, puñetazos... Por qué hacen eso todo el rato?
Luego al llegar a la adolescencia no es que sean menos imbéciles, pero a lo mejor ya tienen algo interesante que decir.
Dos comentarios rápidos:
1. Los que dicen que este blog se ha vuelto soft no saben de lo que hablan. Personalmente pienso que el blog está viviendo un momento de auténtico esplendor freak.
2. Bono no era calvo?
AGUR!
Friday, December 05, 2008
Elige tu propia aventura freak, III
El adiestramiento que recibiste del PP de Orense y el día soleado, como casi todos en la isla, hace que no te sea demasiado complicado provocar un pequeño fuego en unas ramitas. Rápidamente el fuego se extiende por la vegetación más cercana a la arena y llega al gran árbol bajo cuya sombra sueles cobijarte. Es un tipo de árbol que nunca habías visto antes de llegar a la isla. Enorme como una secuoya, siempre te resultó algo siniestro. A qué se debían esos crujidos constantes durante las noches sin viento?
Al llegar el fuego a las ramas inferiores, del árbol emana un humo negrísimo con un olor insoportable, similar al de la colonia mezclada con sudor. Te tapas la nariz, pero el hedor se te mete hasta el cerebro. Empiezas a correr, pero las piernas te fallan. Caes al suelo mareado y pierdes la consciencia.
Te despiertas en un lugar desconocido con un dolor de cabeza que ni JFK en Dallas. Junto a ti, una cara familiar. Es Enrique Anaut, el autor de la carta en la botella! Aunque tiene el pelo más largo y ha engordado considerablemente hasta alcanzar los 40 kilos, es él sin duda.
- "Te he estado cuidando", dice Enrique. "Mucho más de lo que Vale Music me cuidó a mí o a Naím".
- "Muchas gracias", contestas, "pero, Enrique, es que erais la mie..."
Sin siquiera llegar a terminar la frase, pierdes el conocimiento de nuevo. Estás muy débil aún.
A la mañana siguiente, te despiertas con algo más de fuerza y escuchas las explicaciones de Enrique. Aparentemente, te desmayaste por culpa de las emanaciones del árbol y sólo la repentina lluvia evitó que murieras abrasado por el fuego que tú mismo provocaste.
- "Tardé más de una hora a la zona de donde vi salir el humo y te vi ahí más tirado y chamuscado que Niki La... Vamos, que estabas hecho polvo", dice Enrique.
- "Te vuelvo a agradecer enormemente que me sacaras de allí y cuidaras de mí", respondes.
- "No problemo. Ha sido increíble ver que no era la única persona en la isla. Esto me da esperanzas de que quizá pueda escapar de aquí y volver a ver a mi María José pronto".
Oh, oh. Por lo visto Enrique ignora que María Jose se unió sentimentalmente a Juan Camus poco después de su desaparición en 2003.
Qué haces?
1. Se lo cuentas. Aunque duela, es mejor saber la verdad.
2. No se lo cuentas. Prefieres evitarle el sufrimiento.
3. Le cuentas que María José se ha hecho p*ta. No es verdad, pero a ver qué cara pone. Puede ser la risión.
AGUR!
Al llegar el fuego a las ramas inferiores, del árbol emana un humo negrísimo con un olor insoportable, similar al de la colonia mezclada con sudor. Te tapas la nariz, pero el hedor se te mete hasta el cerebro. Empiezas a correr, pero las piernas te fallan. Caes al suelo mareado y pierdes la consciencia.
Te despiertas en un lugar desconocido con un dolor de cabeza que ni JFK en Dallas. Junto a ti, una cara familiar. Es Enrique Anaut, el autor de la carta en la botella! Aunque tiene el pelo más largo y ha engordado considerablemente hasta alcanzar los 40 kilos, es él sin duda.
- "Te he estado cuidando", dice Enrique. "Mucho más de lo que Vale Music me cuidó a mí o a Naím".
- "Muchas gracias", contestas, "pero, Enrique, es que erais la mie..."
Sin siquiera llegar a terminar la frase, pierdes el conocimiento de nuevo. Estás muy débil aún.
A la mañana siguiente, te despiertas con algo más de fuerza y escuchas las explicaciones de Enrique. Aparentemente, te desmayaste por culpa de las emanaciones del árbol y sólo la repentina lluvia evitó que murieras abrasado por el fuego que tú mismo provocaste.
- "Tardé más de una hora a la zona de donde vi salir el humo y te vi ahí más tirado y chamuscado que Niki La... Vamos, que estabas hecho polvo", dice Enrique.
- "Te vuelvo a agradecer enormemente que me sacaras de allí y cuidaras de mí", respondes.
- "No problemo. Ha sido increíble ver que no era la única persona en la isla. Esto me da esperanzas de que quizá pueda escapar de aquí y volver a ver a mi María José pronto".
Oh, oh. Por lo visto Enrique ignora que María Jose se unió sentimentalmente a Juan Camus poco después de su desaparición en 2003.
Qué haces?
1. Se lo cuentas. Aunque duela, es mejor saber la verdad.
2. No se lo cuentas. Prefieres evitarle el sufrimiento.
3. Le cuentas que María José se ha hecho p*ta. No es verdad, pero a ver qué cara pone. Puede ser la risión.
AGUR!
Thursday, December 04, 2008
Hago una pausa en vuestra serie favorita para reflexionar en voz alta
Qué asco volver a Castilla.
Son cosas mías o la gente aquí es bastante más fea y con menos estilo que en Buenos Aires? No sé. Unos dirán que los argentinos son más guapos, otros que los de la Meseta son más feos. Supongo que la verdad estará entre lo que defienden unos y los otros, como en la Segunda Guerra Mundial.
Echaré de menos Bsas, que tiene un tiempo DPM ahora además. A mí de inicio no me entró muy bien la ciudad, pero creo que esto es como con el mate. La primera vez que lo pruebas, no te gusta. Sin embargo, luego... Luego, vamos... Sigue siendo una m*erda como una casa. Pero Bsas es distinto. Me acabé acostumbrando a lo malo y disfrutando de lo bueno.
Me crucé con Menotti la semana pasada. Va a haber que ir cambiándole el apodo, creo yo. Una idea que lanzo.
AGUR!
Son cosas mías o la gente aquí es bastante más fea y con menos estilo que en Buenos Aires? No sé. Unos dirán que los argentinos son más guapos, otros que los de la Meseta son más feos. Supongo que la verdad estará entre lo que defienden unos y los otros, como en la Segunda Guerra Mundial.
Echaré de menos Bsas, que tiene un tiempo DPM ahora además. A mí de inicio no me entró muy bien la ciudad, pero creo que esto es como con el mate. La primera vez que lo pruebas, no te gusta. Sin embargo, luego... Luego, vamos... Sigue siendo una m*erda como una casa. Pero Bsas es distinto. Me acabé acostumbrando a lo malo y disfrutando de lo bueno.
Me crucé con Menotti la semana pasada. Va a haber que ir cambiándole el apodo, creo yo. Una idea que lanzo.
AGUR!
Tuesday, December 02, 2008
Elige tu propia aventura freak, II
Intrigado, abres la botella. El papel está en mal estado, como si la botella hubiera sido lanzada hace mucho tiempo. No eres muy bueno con los idiomas, así que te alegras de que la nota esté escrita en castellano. Comienzas a leer. Se te encoge el corazón al darte cuenta de que está escrita por otra víctima de un naufragio atrapada en una isla. La descripción que hace de ella te resulta muy familiar. Maldita sea... Es la misma isla en la que tú estás cautivo!
Jamás te hubieras imaginado que la isla albergara a otro náufrago como tú, lo que provoca reacciones contradictorias dentro de tu cuerpo humano. Pero lo más sobrecogedor está al final del folio. La carta está fechada en Abril de 2003. Y la firma... Enrique Anaut, de OT2!
Qué haces?
1. Metes la nota de nuevo en la botella, la lanzas al mar y te olvidas del asunto. El interior de la isla es demasiado peligroso para emprender la búsqueda.
2. Decides buscar a Enrique Anaut pese a que participó en OT y quizá haya muerto.
3. Rompes los cristales de la botella y los usas para intentar provocar pequeños incendios que quizá llamen la atención de alguna avioneta. No es fácil, pero ya tienes experiencia de Galicia hace un par de años.
AGUR!
Jamás te hubieras imaginado que la isla albergara a otro náufrago como tú, lo que provoca reacciones contradictorias dentro de tu cuerpo humano. Pero lo más sobrecogedor está al final del folio. La carta está fechada en Abril de 2003. Y la firma... Enrique Anaut, de OT2!
Qué haces?
1. Metes la nota de nuevo en la botella, la lanzas al mar y te olvidas del asunto. El interior de la isla es demasiado peligroso para emprender la búsqueda.
2. Decides buscar a Enrique Anaut pese a que participó en OT y quizá haya muerto.
3. Rompes los cristales de la botella y los usas para intentar provocar pequeños incendios que quizá llamen la atención de alguna avioneta. No es fácil, pero ya tienes experiencia de Galicia hace un par de años.
AGUR!
Monday, December 01, 2008
Elige tu propia aventura freak, I
Inspirado en una cosa que leí en un blog peor que este, se me ha ocurrido una idea para una seria de posts interactivos. Lo he llamado "Elige tu propia aventura freak". La estructura es la misma que en aquellos libros rojos: narración y aluego elección. La aventura está en vuestras manos. Hay que elegir rápido en comments para que la historia evolucione.
Ahí vamos.
El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.
Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?
1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.
Hay que elegir.
AGUR!
Ahí vamos.
El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.
Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?
1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.
Hay que elegir.
AGUR!
Sunday, November 30, 2008
Mucho member, pero...
Siempre es divertido cuando la gente refuerza un estereotipo sin darse cuenta. Yo no sé si se capta la ironía o estoy hilando demasiado fino. Una cosa está clara: la segunda parte de Hellboy es una m*erda.
AGUR!
Friday, November 28, 2008
Que la realidad no te j*da un buen post
Había escrito un post guay. El de abajo.
Aznar da asquete en general, pero varias cosas dignas de elogio tiene. Una de ellas, muy poco de político, es que no intentó capitalizar haber sido objetivo de un atentado de ETA.
Esperanza Aguirre, master del self-promotion como es, en cambio dio una rueda de prensa nada más llegar de Bombay, donde se vio en el medio de una carnicería. A Esperanza seguramente le hicieron muchas preguntas, pero me juego lo que sea a que ningún periodista le hizo la pregunta clave: "Qué c*jones hacías allí?"
Hace unos días publicaban un artículo en el Economist en el que los nacionalistas y los jefecillos regionales no salían muy bien parados. Hablaba el escritor Antonio Muñoz Molina del gañote de muchos de estos políticos, que se piran de viaje fuera de España en faenas de promoción. O eso venden.
Pero bueno, como decía el de Gomaespuma... A mí mientras no quiten la porno del Plus, me da todo igual.
Y al terminar de escribirlo, que me llevo mis buenos 12 minutos, me encuentro aquesto:
AGUR!
Aznar da asquete en general, pero varias cosas dignas de elogio tiene. Una de ellas, muy poco de político, es que no intentó capitalizar haber sido objetivo de un atentado de ETA.
Esperanza Aguirre, master del self-promotion como es, en cambio dio una rueda de prensa nada más llegar de Bombay, donde se vio en el medio de una carnicería. A Esperanza seguramente le hicieron muchas preguntas, pero me juego lo que sea a que ningún periodista le hizo la pregunta clave: "Qué c*jones hacías allí?"
Hace unos días publicaban un artículo en el Economist en el que los nacionalistas y los jefecillos regionales no salían muy bien parados. Hablaba el escritor Antonio Muñoz Molina del gañote de muchos de estos políticos, que se piran de viaje fuera de España en faenas de promoción. O eso venden.
The regional governments even get involved in foreign policy. Some have aid budgets. Mr Muñoz Molina, who was the director of the New York office of the Instituto Cervantes, a body to promote Spanish culture, recalls that regional presidents would turn up in the city with vast entourages. Most of these missions were badly organised and achieved nothing except favourable coverage in their captive media.Lo de Bombay es otro ejemplo claro, creo. Cuando empezaban a explotar las primeras bombas, leí en elmundo.es, Aguirre estaba charlando con el alcalde de Majadahonda. Vamos, no me j*das. Es casi de chiste de Lepe. Si la presencia de una presidenta regional ya resulta rara, la de un alcalde de una ciudad dormitorio de m*erda ya huele peor que Miroslav Mecir en un partido de cinco sets.
Pero bueno, como decía el de Gomaespuma... A mí mientras no quiten la porno del Plus, me da todo igual.
Y al terminar de escribirlo, que me llevo mis buenos 12 minutos, me encuentro aquesto:
De Foxá (el alcalde de Majadahonda) no pertenecía a la delegación de la Comunidad de Madrid. Se había desplazado a Bombay para repatriar el cadáver de su hermano, fallecido días antes. Mientras Aguirre escuchaba el "dramático" relato del alcalde sobre la muerte de su hermano, comenzaron las ráfagas de metralla.La maldita realidad otra vez entrometiéndose en mis planes! Bah, si no estaba el de Majadahonda en el séquito, seguro que iba el de Alcalá de Henares o algo así. Mpfff.
AGUR!
Wednesday, November 26, 2008
Time to go
A medida que George W. Bush fue perdiendo popularidad, mi simpatía por el tipo fue creciendo. Yo, siempre a favor del linchado. Es por eso que he compuesto una nueva canción en la que me pongo en su pellejo y miro atrás, a los años en la presidencia, y hacia lo que viene. Sí, con nostalgia por lo que se deja, pero con orgullo por la tarea realizada y con esperanza para el futuro en este mundo cada vez más complejo y con más futbolistas brasileños pufo.
He titulado al tema Time to go.
TIME TO GO
Time to go, fellas
My legacy is there
If you don't like it
you might as well go to hell
My principles were clear
Love God, love the U.S.
And if you see gays getting married
make them a bloody mess
Dick, Rumsfeld... My amigos
I'll remember your loyalty forever
Condi... I hope you've made enough money
to put your teeth together
I believe God and religion
are things we all should embrace
Any of you don't believe that?
Cheney, shoot 'em in the f*cking face!
I was a lot smarter
than the media used to say
My brain was nearly as powerful
as FD Roosevelt's legs
The economy is not that bad
Don't put it on the Wall Street guys
If you had to pay a Porsche
wouldn't you need extra cash?
Don't blame me for New Orleans
you, damn bunch of whiners
It wasn't my fault, man
Those guys are really poor swimmers
Iraq, Afghanistan
In those places I had a blast
It was like a paintball battle
but they let you kill the guys!
You call Iraq overreaction?
All we did is hit back
Like Glenn Ford with Hayworth
Like OJ with his wife
If I had to start over
I would still do the same things
Although maybe I'd hire an intern
if you know what I mean
Now I'll head to Texas with Laura
who always stood with me
She's not as hot as Sarah Palin
but at least the b*tch can read!
Bye, my friends!
AGUR!
He titulado al tema Time to go.
TIME TO GO
Time to go, fellas
My legacy is there
If you don't like it
you might as well go to hell
My principles were clear
Love God, love the U.S.
And if you see gays getting married
make them a bloody mess
Dick, Rumsfeld... My amigos
I'll remember your loyalty forever
Condi... I hope you've made enough money
to put your teeth together
I believe God and religion
are things we all should embrace
Any of you don't believe that?
Cheney, shoot 'em in the f*cking face!
I was a lot smarter
than the media used to say
My brain was nearly as powerful
as FD Roosevelt's legs
The economy is not that bad
Don't put it on the Wall Street guys
If you had to pay a Porsche
wouldn't you need extra cash?
Don't blame me for New Orleans
you, damn bunch of whiners
It wasn't my fault, man
Those guys are really poor swimmers
Iraq, Afghanistan
In those places I had a blast
It was like a paintball battle
but they let you kill the guys!
You call Iraq overreaction?
All we did is hit back
Like Glenn Ford with Hayworth
Like OJ with his wife
If I had to start over
I would still do the same things
Although maybe I'd hire an intern
if you know what I mean
Now I'll head to Texas with Laura
who always stood with me
She's not as hot as Sarah Palin
but at least the b*tch can read!
Bye, my friends!
AGUR!
Tuesday, November 25, 2008
En Facebook la gente es guapa y feliz
Facebook no es representativo de la vida. En Facebook la gente es guapa y feliz. Claro, pones las fotos en las que sales bien y en las que te estás partiendo el Ohio. Así das una imagen guay. Pero si te hicieran 15 fotos en 15 momentos random y fueran esas las que aparecieran en Facebook, cómo saldrías? Pues en cinco, dormido y babeando la almohada. En una, haciendo popoch in the box. En tres, con cara inexpresiva delante del ordenador. Y asín.
Lamentably, sólo pasamos el 1 por ciento de nuestro tiempo borrachos, a no ser que seas de Cádiz. Y esas son las fotos que la gente cuelga en Facebook. Qué dice eso sobre el tipo de cosas que nos hacen sentir orgullosos? En España, reconozcámoslo, uno se emborracha y luego presume. Drunk and proud. Nos hace eso peores? Yo digo que no. Pero claro, también dije que Argentina iba a ganar 5-0 en la final de la Davis.
Menuda moto nos vendieron con Marcelo, no me j*das.
AGUR!
Lamentably, sólo pasamos el 1 por ciento de nuestro tiempo borrachos, a no ser que seas de Cádiz. Y esas son las fotos que la gente cuelga en Facebook. Qué dice eso sobre el tipo de cosas que nos hacen sentir orgullosos? En España, reconozcámoslo, uno se emborracha y luego presume. Drunk and proud. Nos hace eso peores? Yo digo que no. Pero claro, también dije que Argentina iba a ganar 5-0 en la final de la Davis.
Menuda moto nos vendieron con Marcelo, no me j*das.
AGUR!
Monday, November 24, 2008
La Davis
Felicidades a los tenistas españoles por su éxito en la final del sexto evento por importancia del calendario. Es un logro importante conseguir un nuevo titulo en esta competición que muchos de lo mejores jugadores del mundo evitan disputar año tras año.
Amigos, la Copa Davis mola, pero cantemos las verdades del barquero... No es tan importante.
Anyway, me alegro por los tenistas españoles buenos y también por Ferrer. No se les da apenas nada de cancha por culpa del ultracrack de Nadal, que lo eclipsa todo.
Sección Hachazos:
1. Del Potro hace un chiste tras ganar la eliminatoria de semifinales y la prensa deportiva monta una polémica más artificial que la cara de Yola Berrocal. Luego nos quejamos de que los deportistas no dicen más que obviedades sin ningún contenido. A lo mejor yo también me guardaría de hacer ningún comentario medio colorido viendo la reacción de los medios vendemotos cuando sueltas algo simpático.
2. Dice Marca.com que esta mañana todavía no estaba actualizada la web de la Federación Española de Tenis con la información sobre la victoria en la Davis. La explicación:
AGUR!
Amigos, la Copa Davis mola, pero cantemos las verdades del barquero... No es tan importante.
Anyway, me alegro por los tenistas españoles buenos y también por Ferrer. No se les da apenas nada de cancha por culpa del ultracrack de Nadal, que lo eclipsa todo.
Sección Hachazos:
1. Del Potro hace un chiste tras ganar la eliminatoria de semifinales y la prensa deportiva monta una polémica más artificial que la cara de Yola Berrocal. Luego nos quejamos de que los deportistas no dicen más que obviedades sin ningún contenido. A lo mejor yo también me guardaría de hacer ningún comentario medio colorido viendo la reacción de los medios vendemotos cuando sueltas algo simpático.
2. Dice Marca.com que esta mañana todavía no estaba actualizada la web de la Federación Española de Tenis con la información sobre la victoria en la Davis. La explicación:
Pedro Muñoz, presidente de la Federación, restó importancia a este despiste asegurando que todos los miembros de la Federación, incluidos los que se encargan de actualizar el web, se encuentran en Argentina celebrando el triunfo de España.Ah, que la página no se actualizó porque viajaron todos de gañote a costa del dinero público y estaban de farra después de ganar la final. J*der, ya me quedo más tranquilo!
AGUR!
Friday, November 21, 2008
Ay, Del Potro
Bueno, me voy a tener que envainar lo del 5-0.
Pocholo Nalbandian se comió a Ferrer, as expected, porque yo a Ferrer nunca le he visto jugar bien. Mientras tanto, Feliciano ha dado la sorpresa frente a Tembleques del Potro. Esa lesión en el cuarto set? Yeah, right. Me la creo totalmente. Del Potro anda de la cabecita más o menos como Christopher Reeve de las piernas. A eso le llamo yo Total Meltdown. Madre mía, que te ha ganado Feliciano "No gano un peloteo"López en casa!
Estas cosas son de las que marcan.
AGUR!
Pocholo Nalbandian se comió a Ferrer, as expected, porque yo a Ferrer nunca le he visto jugar bien. Mientras tanto, Feliciano ha dado la sorpresa frente a Tembleques del Potro. Esa lesión en el cuarto set? Yeah, right. Me la creo totalmente. Del Potro anda de la cabecita más o menos como Christopher Reeve de las piernas. A eso le llamo yo Total Meltdown. Madre mía, que te ha ganado Feliciano "No gano un peloteo"López en casa!
Estas cosas son de las que marcan.
AGUR!
Tuesday, November 18, 2008
Otra frase hecha que os regalo
Y encima está de actualidad. La frase es...
Todo más o menos iría en esa línea.
Un 5-0 como una casa, BTW.
(Mientras escribía este post estaban hablando en la SER del Atlético, defendiendo al equipo tras lo del partido del Olympique. Entrevistaba Jesús Gallego, veneno puro, a alguien del club, que se va a presentar ante no se qué comité con los jugadores negros del equipo para quedar como que no son racistas. Frase literal de Gallego: "Cómo vamos a ser racistas si tenemos estos negrazos en el equipo!" Así está el tema).
AGUR!
Trabajas menos que un capitán de Copa Davis.Podéis usar otras variables como "Te lo llevas más crudo que un capitán de Copa Davis" o "Sales más en la tele sin hacer una m*erda que un capitán de Copa Davis".
Todo más o menos iría en esa línea.
Un 5-0 como una casa, BTW.
(Mientras escribía este post estaban hablando en la SER del Atlético, defendiendo al equipo tras lo del partido del Olympique. Entrevistaba Jesús Gallego, veneno puro, a alguien del club, que se va a presentar ante no se qué comité con los jugadores negros del equipo para quedar como que no son racistas. Frase literal de Gallego: "Cómo vamos a ser racistas si tenemos estos negrazos en el equipo!" Así está el tema).
AGUR!
Thursday, November 13, 2008
No sois tan buenos como creéis -- sobre todo tú
En general tenemos un concepto de nosotros mismos mucho mejor que el que los demás tienen de nosotros.
Ya de inicio, nos creemos más guapos -- de ahí el clásico comentario de, "Yo es que no salgo bien en las fotos". Es curioso, porque a los demás siempre les vemos en las fotos tal como son, sin embargo nosotros nos vemos distintos. No hay un problema de percepción ahí? Pamiquesí.
(Bueno, también es cierto que hay gente que sale mal, pero son una minoría. Un caso claro es el del hermano de Barry, que en persona es mejor pero en las fotos yo casi siempre le veo con una expresión tipo "Qué está ocurriendo???" Pero lo dicho: son los menos).
Más aún que con la percepción de la belleza física, nos sobrevaloramos en simpatía, ingenio y educación.
Nos acordamos de un chiste guay que hicimos un día y decimos, "J*der, soy un tipo cachondísimo, qué salidas tengo." Pero claro, nos quedamos siempre con los highlights en ese ámbito y así nos autodefinimos. No vale. A uno lo define su comportamiento en todos los momentos, no únicamente en los momentos guays. Si te pasas ocho horas en la oficina con cara de culo y luego estás una hora tomándote unas cañas haciendo risas, a mí en la media me sale que eres m*erda.
Luego lo de la educación ya es escandaloso. Los maleducados son siempre los otros, no? Bueno... En mi caso es cierto: los maleducados son los otros, porque yo siempre me cuido mucho de ser amable con todos esos hijos de p*ta que me voy cruzando.
Como los grandes grupos que sacan cuatro discos y luego se marcan un Greatest Hits, yo voy a empezar a rescatar grandes discusiones de comments en el blog 800 posts después. Refritos, vamos. Me entretuve leyendo alguno antiguo hoy y madre mía... Hay perlas!
AGUR!
Ya de inicio, nos creemos más guapos -- de ahí el clásico comentario de, "Yo es que no salgo bien en las fotos". Es curioso, porque a los demás siempre les vemos en las fotos tal como son, sin embargo nosotros nos vemos distintos. No hay un problema de percepción ahí? Pamiquesí.
(Bueno, también es cierto que hay gente que sale mal, pero son una minoría. Un caso claro es el del hermano de Barry, que en persona es mejor pero en las fotos yo casi siempre le veo con una expresión tipo "Qué está ocurriendo???" Pero lo dicho: son los menos).
Más aún que con la percepción de la belleza física, nos sobrevaloramos en simpatía, ingenio y educación.
Nos acordamos de un chiste guay que hicimos un día y decimos, "J*der, soy un tipo cachondísimo, qué salidas tengo." Pero claro, nos quedamos siempre con los highlights en ese ámbito y así nos autodefinimos. No vale. A uno lo define su comportamiento en todos los momentos, no únicamente en los momentos guays. Si te pasas ocho horas en la oficina con cara de culo y luego estás una hora tomándote unas cañas haciendo risas, a mí en la media me sale que eres m*erda.
Luego lo de la educación ya es escandaloso. Los maleducados son siempre los otros, no? Bueno... En mi caso es cierto: los maleducados son los otros, porque yo siempre me cuido mucho de ser amable con todos esos hijos de p*ta que me voy cruzando.
Como los grandes grupos que sacan cuatro discos y luego se marcan un Greatest Hits, yo voy a empezar a rescatar grandes discusiones de comments en el blog 800 posts después. Refritos, vamos. Me entretuve leyendo alguno antiguo hoy y madre mía... Hay perlas!
por cierto, chazman: no te ofendas, pero eso de tener que tragarse tales bodrios solo por pillar es bastante lamentable, dice poco de las chicas que te gustan y mucho menos de ti mismo.Ouch! Hubo personal attacks y todo!
AGUR!
Wednesday, November 12, 2008
Recession Song
Vienen malos tiempos y en mi obra se refleja ese pesimismo existencial que nos está invadiendo. Luego salimos a tomar unas cañas y nos partimos el Ohio, pero ese pesimismo existencial está ahí. No lo podemos ignorar ni a base de cubatas, especialmente si no son de garrafón.
Yo he volcado ese pesimismo existencial que nos invade, que está ahí, en mi último tema: Recession Song. Creo que es una canción en la que queda muy claro que llegan momentos de crisis que tenemos que afrontar, pero no por ello dejando de lado este pesimismo existencial que se nos mete hasta las trancas y que hay que expresar de un modo dinámico pero nunca errático o mítico.
Hay quien dirá que quizá es un tema crudo. Pero crudo es el sushi y lo comemos. Comparto con vosotros estas letras, llenas de un pesimismo existencial que está ahí. Disfrutarlo.
RECESSION SONG
We don't believe when you say
the economy's gonna be fine
We know it's flat out receeding
like Lewis Hamilton's hair line
G-8, G-20
Who gives a f*ck?
Give the poor some food
so we can feed our child
(Or at least give us dope
to get a lil' high, a'ight?)
The worst is yet to come
There will be war, there will be bleeding
It'll be more disgusting
than Luz Casal speaking
You say things will get better
Yeah, right. What else?
That Letizia didn't have surgery
in all his f*cking face?
Ha!
You gotta be skeptic
Gotta brace for the worst
This sh*t will get messier
than OJ Simpson's gloves
Brighter days will come
But they will come with hitches
Now all that you can do
is enjoy the ride, b*tches!
AGUR!
Yo he volcado ese pesimismo existencial que nos invade, que está ahí, en mi último tema: Recession Song. Creo que es una canción en la que queda muy claro que llegan momentos de crisis que tenemos que afrontar, pero no por ello dejando de lado este pesimismo existencial que se nos mete hasta las trancas y que hay que expresar de un modo dinámico pero nunca errático o mítico.
Hay quien dirá que quizá es un tema crudo. Pero crudo es el sushi y lo comemos. Comparto con vosotros estas letras, llenas de un pesimismo existencial que está ahí. Disfrutarlo.
RECESSION SONG
We don't believe when you say
the economy's gonna be fine
We know it's flat out receeding
like Lewis Hamilton's hair line
G-8, G-20
Who gives a f*ck?
Give the poor some food
so we can feed our child
(Or at least give us dope
to get a lil' high, a'ight?)
The worst is yet to come
There will be war, there will be bleeding
It'll be more disgusting
than Luz Casal speaking
You say things will get better
Yeah, right. What else?
That Letizia didn't have surgery
in all his f*cking face?
Ha!
You gotta be skeptic
Gotta brace for the worst
This sh*t will get messier
than OJ Simpson's gloves
Brighter days will come
But they will come with hitches
Now all that you can do
is enjoy the ride, b*tches!
AGUR!
Thursday, November 06, 2008
Un gitano en la Moncloa?
Se preguntaba Arsenio Escolar en 20 Minutos si en España podría haber algún día un presidente gitano. Lo hablaba con Barry y él decía, "Bueno, primero tendría que haber un gitano presidiendo una empresa fuerte o así, no?" Yo le respondí que antes que eso, a lo mejor estaría bien que fuera alguno al instituto.
Francamente, lo veo complicado. Podría darse estilo Severiano Ballesteros con el golf en España -- un tipo que sale de la nada, casi por generación espontánea, porque realmente el contexto para que aparezca alguien así no es el apropiado. No hasta que los gitanos se tomen en serio la educación. Y no hablo de no ponerse a gritar a la mínima, sino de estudios.
La gente que comentaba en el post de Escolar era bastante escéptica también.
Francamente, lo veo complicado. Podría darse estilo Severiano Ballesteros con el golf en España -- un tipo que sale de la nada, casi por generación espontánea, porque realmente el contexto para que aparezca alguien así no es el apropiado. No hasta que los gitanos se tomen en serio la educación. Y no hablo de no ponerse a gritar a la mínima, sino de estudios.
La gente que comentaba en el post de Escolar era bastante escéptica también.
Si respeta las costumbres ESPAÑOLAS y es ESPAÑOL ¿porque no? Eso si, si mete a la cabra en la Moncloa,no se lava en 3 meses, o su familia vende droga o no va a al colegio,o atropella a la gente como Farruquito, pues muy jodido. Si respeta NUESTRA forma de vida, por mi que gane un amarillo con pelo a lo afro. (De hecho si se presenta un chino con el pelo a lo afro le voto, que puede ser la risión).AGUR!
NUNCA O AL MENOS, QUE YO NO LO VEA
Si quieren q se queden sin tuberias la moncloa q metan un presidente gitano,veras q pronto las vende.
Todo el mundo sabe que los gitanos no van al colegio por que siempre estan enfermos.
No presentamos al Chiki-Chiki en Eurovisión??? Más o menos es algo parecido... Se trata de perder el sentido del ridículo, y una vez conseguido después todo vale.
Wednesday, November 05, 2008
El día de las elecciones yanquis, en imágenes
Atentos, ahora viene la parte en que sus supporters empiezan a dar h*stias a McCain. Poco después los más fans dirán que el paso del tiempo reivindicará la presidencia de Bush. Sí, hombre, por qué no?AGUR!
Tuesday, November 04, 2008
Lo que dije en Febrero de 2007
Hace 20 meses había en España tanta gente que conocía a Barack Obama como gitanos en la universidad. Y ya entonces yo me marqué un post titulado Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo hablando del que, ahora sabemos, será el próximo presidente de Estados Unidos.
AGUR!
Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.Me apunto este tanto. Gimme credit.
AGUR!
Sabéis que es cierto y da bajonazo
A ti te preguntan sí lo que haces en la vida es lo que querías hacer y si resulta que ejerces de lo que has estudiado, normalmente vas a responder que sí. Es mentira.
Servidora es periodista. Y la cosa me va bien. Pero seamos serios... Y creo que hablo por la gran mayoría de los hombres con esto: de haber tenido la posibilidad de ser deportistas de éxito, mandábamos a la m*erda cualquier otro plan vital que tuviéramos. Puedes disfrutar con el periodismo, la arquitectura o la medicina, pero pudiendo ser estrellas del deporte, quién quiere dedicarse a eso?
Es una reflexión que hago a raíz de la carrera de Fórmula 1 del domingo. Por muy bien que te vaya en tu colocación, jamás vas a experimentar una gloria semejante a la de Lewis Hamilton. Si yo gano un punto DPM en el tenis y me da subidón, qué sentiría Hamilton? Nunca lo vamos a saber. No tenemos ninguno una profesión en la que puedas decir, "Sois m*erda, yo soy el número 1 y tengo una tabla clasificatoria para demostrarlo." Los deportistas sí. Luego, claro, se retiran y bajonazo. Pero que te quiten lo bailao.
La novia de Fake Hamilton a alguien le sorprendería que tuviera pito? Tendría que existir la profesión de sexador de filipinos. Son realmente confusos.
AGUR!
Servidora es periodista. Y la cosa me va bien. Pero seamos serios... Y creo que hablo por la gran mayoría de los hombres con esto: de haber tenido la posibilidad de ser deportistas de éxito, mandábamos a la m*erda cualquier otro plan vital que tuviéramos. Puedes disfrutar con el periodismo, la arquitectura o la medicina, pero pudiendo ser estrellas del deporte, quién quiere dedicarse a eso?
Es una reflexión que hago a raíz de la carrera de Fórmula 1 del domingo. Por muy bien que te vaya en tu colocación, jamás vas a experimentar una gloria semejante a la de Lewis Hamilton. Si yo gano un punto DPM en el tenis y me da subidón, qué sentiría Hamilton? Nunca lo vamos a saber. No tenemos ninguno una profesión en la que puedas decir, "Sois m*erda, yo soy el número 1 y tengo una tabla clasificatoria para demostrarlo." Los deportistas sí. Luego, claro, se retiran y bajonazo. Pero que te quiten lo bailao.
La novia de Fake Hamilton a alguien le sorprendería que tuviera pito? Tendría que existir la profesión de sexador de filipinos. Son realmente confusos.
AGUR!
Monday, November 03, 2008
Jeroglífico hater
Pregunta: Cómo es que había un delfín entre todos las merluzas que pescamos?
A ver quién acierta.
AGUR!
A ver quién acierta.AGUR!
Friday, October 31, 2008
Los que fueron famosos en la tele durante algún tiempo siempre acaban poniendo el cazo en algún sitio
Ahora, como me toca madrugar, he cogido como costumbre echarme una siesta. Alguna vez se me va la mano y me despierto tres horas después de acostarme, pero lo normal es que me quede sopa una hora o así. Me pongo de fondo la radio bajita en el portátil y voy cayendo dormido. Como la web de la Cadena Ser no me funciona, estos días ponía el programa de Ana García Lozano en Punto Radio. Pero es tan blandengue y vanilla que hoy puse otra emisora: Radio Marca.
Entrevistaron a Juanfran, que era colega del locutor aparentemente (ay, cuánto mamoneo) y luego empezó una tertulia. Participaban dos tipos que no conocía y una que sí: Leticia Sabater. Me quedé bastante con el culo torcido.
La muy HP no me ha dejado dormir con sus opiniones hooligan pisando a los otros dos a base de gritos. Y se veía que no tenía ni idea, claro. Era como escuchar a Oleguer hablando de política. O qué sé yo... Como una mujer hablando de fútbol.
AGUR!
Entrevistaron a Juanfran, que era colega del locutor aparentemente (ay, cuánto mamoneo) y luego empezó una tertulia. Participaban dos tipos que no conocía y una que sí: Leticia Sabater. Me quedé bastante con el culo torcido.
La muy HP no me ha dejado dormir con sus opiniones hooligan pisando a los otros dos a base de gritos. Y se veía que no tenía ni idea, claro. Era como escuchar a Oleguer hablando de política. O qué sé yo... Como una mujer hablando de fútbol.
AGUR!
Thursday, October 30, 2008
Frases para después de un atentado
Después de cada atentado, siempre hay unas frases que vamos a escuchar. Estan son las más top:
- Nuestra más enérgica condena.
- Podría haber sido una AUTÉNTICA masacre.
- Cientos de personas se concentraron en silencio con el lema... (Decenas si es en Guipúzcoa).
- Lo importante es mantener la unidad de los demócratas frente a la barbarie terrorista.
- Mi más sincera enhorabuena a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado.
- ETA ha hecho lo único que sabe hacer.
- Pues ya podían haber robado el coche de Hamilton.
Bueno, a lo mejor la última la he colado yo ahí un poco de rondón.
AGUR!
- Nuestra más enérgica condena.
- Podría haber sido una AUTÉNTICA masacre.
- Cientos de personas se concentraron en silencio con el lema... (Decenas si es en Guipúzcoa).
- Lo importante es mantener la unidad de los demócratas frente a la barbarie terrorista.
- Mi más sincera enhorabuena a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado.
- ETA ha hecho lo único que sabe hacer.
- Pues ya podían haber robado el coche de Hamilton.
Bueno, a lo mejor la última la he colado yo ahí un poco de rondón.
AGUR!
Demagogia a colación del atentado en la Universidad de Navarra
Como aparentemente no ha habido víctimas serias, yo me tiro a la piscina...
Tampoco estaría mal que explotara alguna otra bomba (sin daños) en campus universitarios de Euskadi. A ver si se les quitaba la tontería a muchos chavales. Que cuando te toca oler el humo de cerca o te caen cascotes en tu iPod cargado de música ska, pues como que cambia un poco la cosa, que no?
Venga, no os lo toméis muy en serio. Unas botelletas para todos!
AGUR!
Tampoco estaría mal que explotara alguna otra bomba (sin daños) en campus universitarios de Euskadi. A ver si se les quitaba la tontería a muchos chavales. Que cuando te toca oler el humo de cerca o te caen cascotes en tu iPod cargado de música ska, pues como que cambia un poco la cosa, que no?
Venga, no os lo toméis muy en serio. Unas botelletas para todos!
AGUR!
Sunday, October 26, 2008
Emo igual a gilip*llas
Una de las cosas que más me gusta de Buenos Aires es que la primavera es bastante calurosa. De vez en cuando te sale un día nublado, pero por lo general si tienes tiempo te puedes incluso pillar una tumbona y tomar sol y ponerte moreno. Esa es una de las cosas que me gusta de la primavera bonaerense. La otra es ver como se achicharran los emos. Buenos Aires está lleno de ellos y me divierte mucho verles ahí con su ropa negra sufriendo para hacerse los guays en sus grupos endogámicos de m*erda. Ya dentro de poco van a ir con el maquillaje corrido algunos y todo.
Pero hombre, haceros de una tribu urbana que se vaya más fresquito!
AGUR!
Pero hombre, haceros de una tribu urbana que se vaya más fresquito!
AGUR!
Thursday, October 23, 2008
Sigo generando vocabulario
Durmierto -- Dícese de cuando una persona está quedándose sopa, pero nunca del todo porque las circunstancias se lo impiden o simplemente porque no es capaz de llegar a estado de sueño. Fusión de dormido y despierto.
Frases en las que se puede usar:
- Qué campechano el Rey. Otra vez durmierto durante los discursos!
- Me quedé durmierto again durante el partido de la liga italiana. No me j*das, vaya equipo viejuno que está montando el Milán.
- Yo no pude haber puesto esa bomba en el plató de Dónde estás corazón. Estaba durmierto, señoría.
Hale, que ruede la bola.
AGUR!
Frases en las que se puede usar:
- Qué campechano el Rey. Otra vez durmierto durante los discursos!
- Me quedé durmierto again durante el partido de la liga italiana. No me j*das, vaya equipo viejuno que está montando el Milán.
- Yo no pude haber puesto esa bomba en el plató de Dónde estás corazón. Estaba durmierto, señoría.
Hale, que ruede la bola.
AGUR!
Tuesday, October 21, 2008
Apúntate a Home English, que ya huele
Sarkozy excluye a España de la cumbre mundial contra la crisis financiera. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, ha afirmado que en la cumbre internacional para la reforma del sistema financiero deberían participar los miembros del G8 y los del G5, que agrupa a las principales economías emergentes (México, Brasil, China, India, y Sudáfrica).Pensamientos al respecto:
- Quién le dio el rol de líder a Sarkozy en esta película para decir quién sí y quién no? Esto es como si leyera un titular tipo, "El Deportivo decide la estructura de la Primera División". Oye, que tu época de gloria ya pasó. No les llegó la circular a los franceses?
- Son estas grandes cumbres de tipo "que se vea que hacemos algo" o me lo parece sólo a mí? Si no fueran con una legión de asesores económicos, a qué clase de conclusiones llegarían estos presidentes, que en su mayoría no tienen p*ta idea de economía?
- Zapatero, aprende inglés de una p*ta vez! Si el tiempo que le dedica a aprenderse las últimas consignas de ataque al PP de Pepe Blanco las hubiera invertido en aprender el idioma, a lo mejor no daría el cante en las reuniones internacionales. Yo me parto la caja como el que más con los intentos de Aznar con las lenguas extranjeras, pero el tipo, que cada vez es más desagradable BTW, al menos le ha puesto voluntad. Es que es una laguna enorme, no me j*das. Si no puedes leer nada en inglés, qué capacidad de comprensión de la mentalidad de otra gente tienes? Todo tu mundo se circunscribe a lo que está escrito en español. Es un mundo muy pequeño ése.
(Y me juego los webs a que el 80 por ciento de los diputados españoles está en las mismas. Diosssss!)
AGUR!
Saturday, October 18, 2008
Amenazo con una nueva canción
Esta noche Lewis Hamilton va a ganar o quedarse al borde de ganar el mundial de Fórmula 1. Eso sí, si me equivoco tengo pensada una nueva canción para hacer las delicias de mis fanes.
J*der, pensaba que iba de Ana Torroja again esta noticia.
AGUR!
J*der, pensaba que iba de Ana Torroja again esta noticia.
AGUR!
Thursday, October 16, 2008
Number Seven
No puedo parar de crear. Aquí va mi nueva canción, dedicada a Raúl, el futbolista del Real Madrid. La estructura de de las canciones ya es clara. Todo es you, you, you y comparaciones de reírse.
NUMBER SEVEN
You started very young
Your legend grew bigger
You scored hat tricks
like Prosinecki smoked cigars
Your left foot was awesome
The right one was anything but
That foot was less reliable
than Alejandra Prat
You were never fast
but you couldn't be stopped
Like OJ Simpson
with his car on the road
You found time for your wife
through all the football hassle
That's why you have more kids
than a Guatemalan couple
Stars kept on coming
Your star started to fade
In the pitch, you grew more bored
than Rajoy in a parade
Why don't you leave now
Let Higu do his thing
You stay for the glory
or just for the bling?
Just hang your boots, work for TV
Talk about Torres, Villa
Messi, Xavi, Agüero
Can't do it worse than Julen Guerrero
AGUR!
NUMBER SEVEN
You started very young
Your legend grew bigger
You scored hat tricks
like Prosinecki smoked cigars
Your left foot was awesome
The right one was anything but
That foot was less reliable
than Alejandra Prat
You were never fast
but you couldn't be stopped
Like OJ Simpson
with his car on the road
You found time for your wife
through all the football hassle
That's why you have more kids
than a Guatemalan couple
Stars kept on coming
Your star started to fade
In the pitch, you grew more bored
than Rajoy in a parade
Why don't you leave now
Let Higu do his thing
You stay for the glory
or just for the bling?
Just hang your boots, work for TV
Talk about Torres, Villa
Messi, Xavi, Agüero
Can't do it worse than Julen Guerrero
AGUR!
Wednesday, October 15, 2008
Wall Street Guy
He compuesto otra canción que creo que gustará más que la última, poco aceptada entre el sector femenino por algún motivo. La he llamado Wall Street Guy.
WALL STREET GUY
You owned Morgan Stanley
You owned Lehman Bros
You got a lot of of dough
that paid you some 'hos
But like Dylan said
now times are changing
No more coke sniffing
no more b*tches' banging
Making money was simple
you really didn't have to bother
Getting paid was even easier
than Sarah Palin's daughter
Sell stock, buy stock
It was the good life
But that was before
you voted George Bush twice
You had it coming
Everybody could see it
Everybody except
that b*tch ass Dick Cheney
You will suffer
You'll feel the pain
You'll struggle more
than Massa with rain
You say you're not guilty
You say it's not your fault
But ain't that the same thing
OJ told the judge?
We don't believe you, Wall Street guy!
AGUR!
WALL STREET GUY
You owned Morgan Stanley
You owned Lehman Bros
You got a lot of of dough
that paid you some 'hos
But like Dylan said
now times are changing
No more coke sniffing
no more b*tches' banging
Making money was simple
you really didn't have to bother
Getting paid was even easier
than Sarah Palin's daughter
Sell stock, buy stock
It was the good life
But that was before
you voted George Bush twice
You had it coming
Everybody could see it
Everybody except
that b*tch ass Dick Cheney
You will suffer
You'll feel the pain
You'll struggle more
than Massa with rain
You say you're not guilty
You say it's not your fault
But ain't that the same thing
OJ told the judge?
We don't believe you, Wall Street guy!
AGUR!
Tuesday, October 14, 2008
En portada
Me sentó mal que no se fuera todo a la m*erda ayer y mi pronóstico del viernes quedara en ridículo. No se puede acertar siempre, pero sabemos que la Bolsa volverá a hacer catacrocker de nuevo dentro de poco. Y hasta de eso se puede sacar partido.
Se me ha ocurrido una forma de salir en la portada del periódico sin tener que hacer méritos ni recurrir al clásico magnicidio. Si os levantáis un día y escucháis que los mercados se están hundiendo, vestíos bien e id a la Bolsa, que creo que dejan entrar a cualquiera. Cuando vengan los fotógrafos, mirad los paneles con los numeritos, poned una mano en la boca y la mejor cara de pánico/decaimiento que tengáis aunque os importe una m*erda lo que está pasando. No hay foto más clásica que esa para una portada. Con suerte estaréis en la primera página de un diario al día siguiente. Que no molaría tener la portada enmarcada luego en casa...
Ya si después te secuestra tu vecino albanokosovar porque te vio y se piensa que eres un ricachón, pues oye, todo tiene su cara y su cruz.
AGUR!
Se me ha ocurrido una forma de salir en la portada del periódico sin tener que hacer méritos ni recurrir al clásico magnicidio. Si os levantáis un día y escucháis que los mercados se están hundiendo, vestíos bien e id a la Bolsa, que creo que dejan entrar a cualquiera. Cuando vengan los fotógrafos, mirad los paneles con los numeritos, poned una mano en la boca y la mejor cara de pánico/decaimiento que tengáis aunque os importe una m*erda lo que está pasando. No hay foto más clásica que esa para una portada. Con suerte estaréis en la primera página de un diario al día siguiente. Que no molaría tener la portada enmarcada luego en casa...
Ya si después te secuestra tu vecino albanokosovar porque te vio y se piensa que eres un ricachón, pues oye, todo tiene su cara y su cruz.
AGUR!
Saturday, October 11, 2008
Crack y tijerismo
Qué le interesa a la gente realmente? Eso se preguntaba un columnista de un periódico de Seattle hace unos años con los datos de las noticias mas leídas en la web del diario en la mano. Creo que era el primer año de la ocupación de Irak, con todas las noticias que eso generaba. Pero cuál éra el evento del año atendiendo a las cifras de tráfico? La noticia de la muerte de un hombre por la penetración (consentida) de un caballo en un establo de la zona. Cuatro de las diez noticias más vistas eran relativas a ese suceso.
Me acordé de eso el viernes al ver esto:
Sí, la mayor bajada en la historia de la Bolsa española es una noticia enorme. Pero j*der, que hay un titular con indicios de tijera entre dos famosas!
AGUR!
Me acordé de eso el viernes al ver esto:
Sí, la mayor bajada en la historia de la Bolsa española es una noticia enorme. Pero j*der, que hay un titular con indicios de tijera entre dos famosas!AGUR!
Friday, October 10, 2008
Ojo al lunes
"No es por ser catastrofista" es una expresión que se usa bastante justo antes de pronosticar el desastre, del mismo modo que se usa "no soy racista" antes de decir que todos los moros son una m*erda.
Bueno, pues ahí voy... No es por ser catastrofista, pero la mayor caída de la historia de la Bolsa española se ha producido un viernes -- una noticia de mucho susto para terminar la semana. La gente tiene ahora todo un finde por delante para rumiar su angustia y sus miedos y quizás para planear qué hacer el lunes al respecto.
Bueno, pues a ver qué pasa el lunes.
AGUR!
Bueno, pues ahí voy... No es por ser catastrofista, pero la mayor caída de la historia de la Bolsa española se ha producido un viernes -- una noticia de mucho susto para terminar la semana. La gente tiene ahora todo un finde por delante para rumiar su angustia y sus miedos y quizás para planear qué hacer el lunes al respecto.
Bueno, pues a ver qué pasa el lunes.
AGUR!
Wednesday, October 08, 2008
No nos ha salido bueno este presidente
Servidora no ha votado a su partido ninguna de las dos veces que se presentó, pero tenía cierta fe en que Zápater podía ser un presidente potable. Y como pasa tan a menudo en política, pues terminas decepcionado. Y eso por más que esté a favor de casi toda su política social. Pero en ese campo que más puede hacer ya? Quemó casi todas las naves en la primera legislatura con lo del matrimonio gayer. Qué otro avance se puede sacar de la manga? Lo único que se me ocurre es lo que proponía Carlos Areces de Ojete Calor... Que te puedas casar con una persona aunque la otra persona no quiera. Pero no, no lo van a aprobar.
Además, en mi opinión a un gobierno se le mide sobre todo por la gestión de la economía. Y ahora en tiempos de vacas flacas, a alguien se le ocurre decir, "Estoy más tranquilo porque sé que ZP está al mando durante esta crisis"? Es como decir, "Estoy más tranquilo ante esta tanda de penalties porque lanza Oleguer." No digo que no lo pueda meter, pero en condiciones normales el balón tiene más posibilidades de golpear a un recogepelotas que la red.
Se echa de menos ahora a gente más malvada pero también más competente como Felipe González o Rodrigo Rat. Esto es así.
Ay, Zápater... A ver si al menos sacas adelante lo de la Alianza de Civilizaciones. Qué ideaca!
(Ya le cayó una h*stia de refilón a Oleguer. Para mí eso siempre está bien).
AGUR!
Además, en mi opinión a un gobierno se le mide sobre todo por la gestión de la economía. Y ahora en tiempos de vacas flacas, a alguien se le ocurre decir, "Estoy más tranquilo porque sé que ZP está al mando durante esta crisis"? Es como decir, "Estoy más tranquilo ante esta tanda de penalties porque lanza Oleguer." No digo que no lo pueda meter, pero en condiciones normales el balón tiene más posibilidades de golpear a un recogepelotas que la red.
Se echa de menos ahora a gente más malvada pero también más competente como Felipe González o Rodrigo Rat. Esto es así.
Ay, Zápater... A ver si al menos sacas adelante lo de la Alianza de Civilizaciones. Qué ideaca!
(Ya le cayó una h*stia de refilón a Oleguer. Para mí eso siempre está bien).
AGUR!
Tuesday, October 07, 2008
Mis más odiadas expresiones argentinas
Hay gente que dice que mola el acento argentino. Me parece discutible. Lo que sí es indiscutible es que tienen expresiones que son una m*erda. Enumero las que a servidora más le chirrían:
1. En lo de.
Argentino: No me subieron las setas que me comí en lo de Pedro.
Español: No me subieron las setas que me comí en casa de Pedro.
Qué es lo de Pedro? El bar de de Pedro? El culo de Pedro? No cuesta tanto decir casa, no? Las primeras veces que escuchas la expresión te hace daño en los oídos, pero la terminas oyendo tanto que al final la aceptas. Es como una canción de Busta.
2. Flor de.
Argentino: Flor de presidenta que elegimos.
Español: Pedazo presidente que elegimos.
Es una expresión que denota alabanza o menosprecio, pero nunca sabes a qué atenerte -- como con los gallegos.
3. Bancársela.
Bancarse algo puede tener 33 significados distintos. Para mí que el más habitual es aguantar, pero dependiendo del contexto puede ser cualquier otra cosa.
4. Garca, cobani, etc... La inversión de sílabas.
Es como el capítulo aquel de Verano Azul en el que Tito, Piraña y los demás deciden comunicarse dando la vuelta a las sílabas de las palabras, sólo que aquí no les cruzan la cara por hacerlo -- que es una lástima. Un garca es uno que siempre te está cagando (j*diendo), cobani viene de abanico y se usa para los policías, que por lo visto movían antes la porra estilo abanico... No me acuerdo de más, pero hay un montón.
5. Besos entre hombres.
Esto no es una expresión verbal, pero me j*de más que ninguna otra cosa. Aquí los hombres se besan en la mejilla y no hace falta que te conozcan mucho. En el gym ya me han arreado besos tipos con los que no he tenido más que una conversación. Yo intento hacer el choque de manos de despedida desde lejos y que vean que no estoy predispuesto al beso, pero su instinto es arrimarse y plantarte uno en la mejilla. Vamos, no me digas.
Qué tal los de ING Direct? Tranquilos, no?
AGUR!
1. En lo de.
Argentino: No me subieron las setas que me comí en lo de Pedro.
Español: No me subieron las setas que me comí en casa de Pedro.
Qué es lo de Pedro? El bar de de Pedro? El culo de Pedro? No cuesta tanto decir casa, no? Las primeras veces que escuchas la expresión te hace daño en los oídos, pero la terminas oyendo tanto que al final la aceptas. Es como una canción de Busta.
2. Flor de.
Argentino: Flor de presidenta que elegimos.
Español: Pedazo presidente que elegimos.
Es una expresión que denota alabanza o menosprecio, pero nunca sabes a qué atenerte -- como con los gallegos.
3. Bancársela.
Bancarse algo puede tener 33 significados distintos. Para mí que el más habitual es aguantar, pero dependiendo del contexto puede ser cualquier otra cosa.
4. Garca, cobani, etc... La inversión de sílabas.
Es como el capítulo aquel de Verano Azul en el que Tito, Piraña y los demás deciden comunicarse dando la vuelta a las sílabas de las palabras, sólo que aquí no les cruzan la cara por hacerlo -- que es una lástima. Un garca es uno que siempre te está cagando (j*diendo), cobani viene de abanico y se usa para los policías, que por lo visto movían antes la porra estilo abanico... No me acuerdo de más, pero hay un montón.
5. Besos entre hombres.
Esto no es una expresión verbal, pero me j*de más que ninguna otra cosa. Aquí los hombres se besan en la mejilla y no hace falta que te conozcan mucho. En el gym ya me han arreado besos tipos con los que no he tenido más que una conversación. Yo intento hacer el choque de manos de despedida desde lejos y que vean que no estoy predispuesto al beso, pero su instinto es arrimarse y plantarte uno en la mejilla. Vamos, no me digas.
Qué tal los de ING Direct? Tranquilos, no?
AGUR!
Sunday, October 05, 2008
Una expresión nueva que os ofrezco
Se me acaba de ocurrir una nueva expresión a raíz de un comentario en el post anterior sobre los pakistaníes... Esta es la expresión:
AGUR!
Sudas más que el que corta el kebab.Breve y llena de verdad. Utilizadla en vuestras vidas.
AGUR!
Friday, October 03, 2008
Las mejores p*tas comedias que te puedes echar a la cara
Yo creo que esto pasa algo desapercibido por aquí, pero llevamos unos años DPM de comedias yanquis. Muchas de las películas con las que más me he partido el culo son de la última década y americanas. La generación de ac*jonantes actores de comedia es larga... Will Ferrell por encima de todos. Pero están los hermanos Wilson (Luke y Owen), Seth Rogen, Steve Carell, Ben Stiller, Jack Black... Es triste, pero exceptuando a Stiller la mayoría de estos actores no son famosos aquí. Y estoy seguro que la mayoría de las espectaculares comedias de los últimos años han pasado sin pena ni gloria por España. Voy a reivindicar por tanto unas cuantas... Aquí va el Top 10 de las mejores comedias con chorradas de altísima factura.
10. There's something about Mary (Algo pasa con Mary)
Un clásico ya desde hace años. La escena del rabo pillado en la cremallera es durísima, pero en general la peli es muy cachonda. Ben Stiller en su papel habitual de calzonazos y Matt Dillon haciendo de tipo hortera, mezquino y deplorable, que son siempre los más divertidos.
9. Wedding Crashers (De boda en boda)
Vince Vaughn es un actor que a veces da la impresión de que le importa una mierda la película (recuerdo una de bolos con Ben Stiller que no me la trago ni yo, que me lo trago todo), pero en esta da el pego. Es un poco vanilla a partes, porque supongo que había que atraer al público femenino. La mejor parte son los cinco minutos de Will Ferrell haciendo de un superligón que vive con su madre a los 40 años. Legendario. Hay que verlo.
John: "You met her at a funeral?"
Chazz: "Yeah, I'll throw in a wedding every now and then, but funerals are insane! The chicks are so horny, it's not even fair. It's like fishing with dynamite."
John: "Horny?"
Chazz: "Yeah, crazy horny."
John: "I just-- at a funeral?"
Chazz: "Grief is nature's most powerful aphrodisiac."
John: "Huh?"
Chazz: "Look it up."
8. Baby Mama
La protagonista es la gran Tina Fey, una estrella del Saturday Night Live que hace la imitación de Sarah Palin y es la creadora y estrella de una serie con Alec Baldwin que creo que en España sólo veo yo. Una de las raras veces en que mujeres llevan el peso cómico de una película de humor y resulta gracioso. Lo siento, pero es así.
7. Bad Santa
Otro con personaje hipermezquino de protagonista. Lo clava Billy Bob Thornton, que es un tío que en comedia funciona también muy bien y eso que no sonríe jamás. El niño de la peli es rarismo. Te partes el Ohio. Bad Santa y Elf (otra de Will Ferrell) son las mejores que he visto de temática navideña.
6. Borat
En fin, esta la conocéis todos. Poco más que decir. Cualquier cosa que haga el protagonista en adelante va a quedar ensombrecido por ese personaje tan redondo.
5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (Pasado de vueltas)
Otra que aquí no ha visto nadie. Will Ferrell en su típico papel de macho absolutamente subnormal. El dúo con John C. Reilly, que hace de compañero de equipo en carreras NASCAR, es c*jonudo. De hecho, creo que están rodando otro flim juntos.
Ricky Bobby: "I sent in my application to The Real World, so I'm hoping to hear back from that. I'm putting a lot of my eggs into that basket, the MTV basket. I'm also thinking about getting a gun, and dealing crack. Being a crack dealer. Not, like, a mean crack dealer, but like... like a nice one. Kinda friendly, like, "Hey, what's up guys? You want some crack?" I'm just waiting on those two things to just kinda flesh themselves out."
Cal Naughton (hablando con un Ricky en coma): "There's somethin' I want to get off my chest. It's about that summer, when you went away to community college. I got an offer to do Playgirl Magazine, and I did it. I did a full spread for Playgirl Magazine. I mean spread, man, I pulled my butt apart and stuff. I was totally nude. It was weird, I... I mean, you probably didn't hear about it 'cause I went under the name of Mike Honcho. But I just wanted you to know that. If you can hear me, if it got into your brain somehow, that I spread my buttcheeks as Mike Honcho."
4. Knocked Up (Lío embarazoso)
La protagonista es la rubia alta de esa m*erda de serie llamada Anatomía de Grey. Salva el culo bastante bien para que se luzcan Seth Rogen (que va a ser el próximo Will Ferrell), Paul Rudd (el que hacía de novia de Phoebe en Friends al final de la serie) y el resto del grupo de amigos fumetas que proyectan ganarse la vida haciendo un portal sobre desnudos de famosas. Los diálogos son machistas a saco. Si eres tía, seguramente no te va a gustar.
Ben Stone: You know, the best thing for a hangover is weed. Do you smoke weed?
Alison Scott: Not really.
Ben Stone: You don't?
Alison Scott: No.
Ben Stone: At all?
Alison Scott: Uh-uh.
Ben Stone: Like... in the morning?
Alison Scott: No... I just... don't.
Ben Stone: It is, like, the best medicin. 'Cause it fixes everything. Jonah broke his elbow once. We just... got high and... it still clicks but, I mean, he's ok.
Ben Stone: Do you want to do it doggie style?
Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.
Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.
3. Old School (Aquellas juergas universitarias)
Es una peli con más trama que la mayoría de las de la lista. No va tan a saco con los sketches, pero te partes igual. Will Ferrell, Luke Wilson (el hermano moreno de Owen Wilson), Vince Vaughn... Todos ellos viviendo en una fraternidad dentro del campus universitario con 30 y pico años.
(Después de una semana de borracheras, hablando con su esposa)
Marissa: Listen, I'm sorry I didn't call you on your birthday.
Frank: My birthday? What do you mean?
Marissa: Yeah, last Thursday. Oh, you forgot your birthday, didn't you, Frank?
Frank: Damn it. I'm such an idiot.
Se le había olvidado su propio cumpleaños! Ja!
2. The 40 Year Old Virgin (Virgen a los 40)
La mejor de todas las de Steve Carell y la primera que vi con un papel grande para Seth Rogen y Paul Rudd. Todo gira en torno a los intentos de los amigos de Carell para que se acueste con una mujer por primera vez.
Jay (dando consejos de cómo ligar): "All you gotta do is to use your instincts. How do you think a lion knows how to tackle a gazelle? It's written, it's code written in their DNA, says "Tackle the gazelle." Believe it or not, in every man there's a code written that says "Tackle drunk bitches."
Cal: "Oh, man. I had a weekend. We went down to, uh, Tijuana, Mexico, ya know. And there was this guy there and he was all, "Hey, you gotta come and check out one of these shows." And, you know, it's a woman fuckin' a horse. And you get there and you're thinking "Oh, a woman fuckin' a horse." And you get there, and it is not as a great as you thought it would be. It's kinda gross. I mean, it was really givin' it to her. To be honest, we all just felt bad for her. Kinda felt bad for the horse."
Una absoluta película de culto para cualquier fan de las chorradas. Diálogos para llorar de risa con decenas de sketches que funcionan, un reparto All-Star (Will Ferrell protagonista, Steve Carell, Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn, Tim Robbins y Seth Rogen haciendo papeles secundarios o cameos), caracterizaciones kitsch tipo años 70, trama sólida dentro de lo subnormal... Yo no sé si se reivindicará suficientemente esta película con los años. Debería. Es una obra maestra de la comedia y la cumbre en la carrera de un grande como Will Ferrell, que lamentablemente ya está dando señales de agotamiento. Ahí van unos cuantos de los diálogos, pero realmente se podía pegar el guión entero.
Brian Fantana: That was some crazy party. I am hungover.
Champ Kind: Tell me about. I mean I woke up and I shit a squirrel. I mean it. Literally. And the hell of it is- the damn thing's still alive. So now I got this shit-covered squirrel sittin' down in the office. Don't know what to name it.
Brick Tamland: Sorry, Champ. I think I ate your chocolate squirrel.
Ron Burgundy: Discovered by the Germans in 1904, they named it San Diego, which of course in German means a whale's vagina.
Veronica Corningstone: No, there's no way that's correct.
Ron Burgundy: I'm sorry, I was trying to impress you. I don't know what it means. I'll be honest, I don't think anyone knows what it means anymore. Scholars maintain that the translation was lost hundreds of years ago.
Veronica Corningstone: Doesn't it mean Saint Diego?
Ron Burgundy: No. No.
Veronica Corningstone: No, that's - that's what it means. Really.
Ron Burgundy: Agree to disagree.
Brian Fantana: I think I was in love once.
Ron Burgundy: Really? What was her name?
Brian Fantana: I don't remember.
Ron Burgundy: That's not a good start, but keep going...
Brian Fantana: She was Brazilian, or Chinese, or something weird. I met her in the bathroom of a K-Mart and we made out for hours. Then we parted ways, never to see each other again.
Ron Burgundy: I'm pretty sure that's not love.
Brian Fantana: Damn it.
Ron Burgundy: [to Veronica Corningstone] I'm gonna shoot you with a BB gun when you're not looking. Yep, back of the head.
Ron Burgundy: Let's go to Brian Fantana who's live on the scene with a Channel 4 News exclusive. Brian?
Brian Fantana: Panda Watch. The mood is tense; I have been on some serious, serious reports but nothing quite like this. I uh... Ching... King is inside right now. I tried to get an interview with him, but they said no, you can't do that he's a live bear, he will literally rip your face off.
Ron Burgundy: Boy, that escalated quickly... I mean, that really got out of hand fast.
Champ Kind: It jumped up a notch.
Ron Burgundy: It did, didn't it?
Brick Tamland: Yeah, I stabbed a man in the heart.
Ron Burgundy: I saw that. Brick killed a guy. Did you throw a trident?
Brick Tamland: Yeah, there were horses, and a man on fire, and I killed a guy with a trident.
Ron Burgundy: Brick, I've been meaning to talk to you about that. You should find yourself a safehouse or a relative close by. Lay low for a while, because you're probably wanted for murder.
Ron Burgundy: Brick, where did you get a hand grenade?
Brick Tamland: I don't know.
Brian Fantana: Ron, I know it sounds harsh, but God does not want her to live.
Veronica Corningstone: Mr. Burgundy, you are acting like a baby.
Ron Burgundy: I'm not a baby, I am a man. I am an anchorman.
Veronica Corningstone: You are not a man. You are a big fat joke.
Ron Burgundy: I'm a man who discovered the wheel and built the Eiffel Tower out of metal and brawn. That's what kind of man I am. You're just a woman with a small brain. With a brain a third the size of us. It's science.
Brick Tamland - [opposing women in the newsroom] I read somewhere that their periods attract Bears. The bears can smell the menstruation.
Brian Fantana - [after Brick talks about bears] Oh that's just great! You hear that, Ed? BEARS! Now you are putting the whole station in jeopardy.
Me he partido el culo releyendo diálogos de estos peliculones. Qué cracks!
AGUR!
10. There's something about Mary (Algo pasa con Mary)Un clásico ya desde hace años. La escena del rabo pillado en la cremallera es durísima, pero en general la peli es muy cachonda. Ben Stiller en su papel habitual de calzonazos y Matt Dillon haciendo de tipo hortera, mezquino y deplorable, que son siempre los más divertidos.
9. Wedding Crashers (De boda en boda)
Vince Vaughn es un actor que a veces da la impresión de que le importa una mierda la película (recuerdo una de bolos con Ben Stiller que no me la trago ni yo, que me lo trago todo), pero en esta da el pego. Es un poco vanilla a partes, porque supongo que había que atraer al público femenino. La mejor parte son los cinco minutos de Will Ferrell haciendo de un superligón que vive con su madre a los 40 años. Legendario. Hay que verlo.
John: "You met her at a funeral?"
Chazz: "Yeah, I'll throw in a wedding every now and then, but funerals are insane! The chicks are so horny, it's not even fair. It's like fishing with dynamite."
John: "Horny?"
Chazz: "Yeah, crazy horny."
John: "I just-- at a funeral?"
Chazz: "Grief is nature's most powerful aphrodisiac."
John: "Huh?"
Chazz: "Look it up."
8. Baby Mama
La protagonista es la gran Tina Fey, una estrella del Saturday Night Live que hace la imitación de Sarah Palin y es la creadora y estrella de una serie con Alec Baldwin que creo que en España sólo veo yo. Una de las raras veces en que mujeres llevan el peso cómico de una película de humor y resulta gracioso. Lo siento, pero es así.
7. Bad Santa
Otro con personaje hipermezquino de protagonista. Lo clava Billy Bob Thornton, que es un tío que en comedia funciona también muy bien y eso que no sonríe jamás. El niño de la peli es rarismo. Te partes el Ohio. Bad Santa y Elf (otra de Will Ferrell) son las mejores que he visto de temática navideña.
6. Borat
En fin, esta la conocéis todos. Poco más que decir. Cualquier cosa que haga el protagonista en adelante va a quedar ensombrecido por ese personaje tan redondo.
5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (Pasado de vueltas)
Otra que aquí no ha visto nadie. Will Ferrell en su típico papel de macho absolutamente subnormal. El dúo con John C. Reilly, que hace de compañero de equipo en carreras NASCAR, es c*jonudo. De hecho, creo que están rodando otro flim juntos.
Ricky Bobby: "I sent in my application to The Real World, so I'm hoping to hear back from that. I'm putting a lot of my eggs into that basket, the MTV basket. I'm also thinking about getting a gun, and dealing crack. Being a crack dealer. Not, like, a mean crack dealer, but like... like a nice one. Kinda friendly, like, "Hey, what's up guys? You want some crack?" I'm just waiting on those two things to just kinda flesh themselves out."
Cal Naughton (hablando con un Ricky en coma): "There's somethin' I want to get off my chest. It's about that summer, when you went away to community college. I got an offer to do Playgirl Magazine, and I did it. I did a full spread for Playgirl Magazine. I mean spread, man, I pulled my butt apart and stuff. I was totally nude. It was weird, I... I mean, you probably didn't hear about it 'cause I went under the name of Mike Honcho. But I just wanted you to know that. If you can hear me, if it got into your brain somehow, that I spread my buttcheeks as Mike Honcho."
4. Knocked Up (Lío embarazoso)
La protagonista es la rubia alta de esa m*erda de serie llamada Anatomía de Grey. Salva el culo bastante bien para que se luzcan Seth Rogen (que va a ser el próximo Will Ferrell), Paul Rudd (el que hacía de novia de Phoebe en Friends al final de la serie) y el resto del grupo de amigos fumetas que proyectan ganarse la vida haciendo un portal sobre desnudos de famosas. Los diálogos son machistas a saco. Si eres tía, seguramente no te va a gustar.
Ben Stone: You know, the best thing for a hangover is weed. Do you smoke weed?
Alison Scott: Not really.
Ben Stone: You don't?
Alison Scott: No.
Ben Stone: At all?
Alison Scott: Uh-uh.
Ben Stone: Like... in the morning?
Alison Scott: No... I just... don't.
Ben Stone: It is, like, the best medicin. 'Cause it fixes everything. Jonah broke his elbow once. We just... got high and... it still clicks but, I mean, he's ok.
Ben Stone: Do you want to do it doggie style?
Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.
Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.
3. Old School (Aquellas juergas universitarias)
Es una peli con más trama que la mayoría de las de la lista. No va tan a saco con los sketches, pero te partes igual. Will Ferrell, Luke Wilson (el hermano moreno de Owen Wilson), Vince Vaughn... Todos ellos viviendo en una fraternidad dentro del campus universitario con 30 y pico años.
(Después de una semana de borracheras, hablando con su esposa)
Marissa: Listen, I'm sorry I didn't call you on your birthday.
Frank: My birthday? What do you mean?
Marissa: Yeah, last Thursday. Oh, you forgot your birthday, didn't you, Frank?
Frank: Damn it. I'm such an idiot.
Se le había olvidado su propio cumpleaños! Ja!
2. The 40 Year Old Virgin (Virgen a los 40)
La mejor de todas las de Steve Carell y la primera que vi con un papel grande para Seth Rogen y Paul Rudd. Todo gira en torno a los intentos de los amigos de Carell para que se acueste con una mujer por primera vez.
Jay (dando consejos de cómo ligar): "All you gotta do is to use your instincts. How do you think a lion knows how to tackle a gazelle? It's written, it's code written in their DNA, says "Tackle the gazelle." Believe it or not, in every man there's a code written that says "Tackle drunk bitches."
Cal: "Oh, man. I had a weekend. We went down to, uh, Tijuana, Mexico, ya know. And there was this guy there and he was all, "Hey, you gotta come and check out one of these shows." And, you know, it's a woman fuckin' a horse. And you get there and you're thinking "Oh, a woman fuckin' a horse." And you get there, and it is not as a great as you thought it would be. It's kinda gross. I mean, it was really givin' it to her. To be honest, we all just felt bad for her. Kinda felt bad for the horse."
Una absoluta película de culto para cualquier fan de las chorradas. Diálogos para llorar de risa con decenas de sketches que funcionan, un reparto All-Star (Will Ferrell protagonista, Steve Carell, Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn, Tim Robbins y Seth Rogen haciendo papeles secundarios o cameos), caracterizaciones kitsch tipo años 70, trama sólida dentro de lo subnormal... Yo no sé si se reivindicará suficientemente esta película con los años. Debería. Es una obra maestra de la comedia y la cumbre en la carrera de un grande como Will Ferrell, que lamentablemente ya está dando señales de agotamiento. Ahí van unos cuantos de los diálogos, pero realmente se podía pegar el guión entero.
Brian Fantana: That was some crazy party. I am hungover.
Champ Kind: Tell me about. I mean I woke up and I shit a squirrel. I mean it. Literally. And the hell of it is- the damn thing's still alive. So now I got this shit-covered squirrel sittin' down in the office. Don't know what to name it.
Brick Tamland: Sorry, Champ. I think I ate your chocolate squirrel.
Ron Burgundy: Discovered by the Germans in 1904, they named it San Diego, which of course in German means a whale's vagina.
Veronica Corningstone: No, there's no way that's correct.
Ron Burgundy: I'm sorry, I was trying to impress you. I don't know what it means. I'll be honest, I don't think anyone knows what it means anymore. Scholars maintain that the translation was lost hundreds of years ago.
Veronica Corningstone: Doesn't it mean Saint Diego?
Ron Burgundy: No. No.
Veronica Corningstone: No, that's - that's what it means. Really.
Ron Burgundy: Agree to disagree.
Brian Fantana: I think I was in love once.
Ron Burgundy: Really? What was her name?
Brian Fantana: I don't remember.
Ron Burgundy: That's not a good start, but keep going...
Brian Fantana: She was Brazilian, or Chinese, or something weird. I met her in the bathroom of a K-Mart and we made out for hours. Then we parted ways, never to see each other again.
Ron Burgundy: I'm pretty sure that's not love.
Brian Fantana: Damn it.
Ron Burgundy: [to Veronica Corningstone] I'm gonna shoot you with a BB gun when you're not looking. Yep, back of the head.
Ron Burgundy: Let's go to Brian Fantana who's live on the scene with a Channel 4 News exclusive. Brian?
Brian Fantana: Panda Watch. The mood is tense; I have been on some serious, serious reports but nothing quite like this. I uh... Ching... King is inside right now. I tried to get an interview with him, but they said no, you can't do that he's a live bear, he will literally rip your face off.
Ron Burgundy: Boy, that escalated quickly... I mean, that really got out of hand fast.
Champ Kind: It jumped up a notch.
Ron Burgundy: It did, didn't it?
Brick Tamland: Yeah, I stabbed a man in the heart.
Ron Burgundy: I saw that. Brick killed a guy. Did you throw a trident?
Brick Tamland: Yeah, there were horses, and a man on fire, and I killed a guy with a trident.
Ron Burgundy: Brick, I've been meaning to talk to you about that. You should find yourself a safehouse or a relative close by. Lay low for a while, because you're probably wanted for murder.
Ron Burgundy: Brick, where did you get a hand grenade?
Brick Tamland: I don't know.
Brian Fantana: Ron, I know it sounds harsh, but God does not want her to live.
Veronica Corningstone: Mr. Burgundy, you are acting like a baby.
Ron Burgundy: I'm not a baby, I am a man. I am an anchorman.
Veronica Corningstone: You are not a man. You are a big fat joke.
Ron Burgundy: I'm a man who discovered the wheel and built the Eiffel Tower out of metal and brawn. That's what kind of man I am. You're just a woman with a small brain. With a brain a third the size of us. It's science.
Brick Tamland - [opposing women in the newsroom] I read somewhere that their periods attract Bears. The bears can smell the menstruation.
Brian Fantana - [after Brick talks about bears] Oh that's just great! You hear that, Ed? BEARS! Now you are putting the whole station in jeopardy.
Me he partido el culo releyendo diálogos de estos peliculones. Qué cracks!
AGUR!
Ese salero pakistaní
Vosotros habéis visto sonreír alguna vez a un tipo trabajando en uno de estos sitios donde venden kebabs? Me lo parece a mí o tienen de simpáticos lo que Leire Pajín de estadista? Eso sí, los kebabs molan.
AGUR!
AGUR!
Wednesday, October 01, 2008
Tuesday, September 30, 2008
Armageddon
Me levanto, abro el portátil y veo que dice Solbes que los ahorros de los españoles están garantizados. Cómor? Es que se estaba barajando la posibilidad de que no lo estuvieran? Hmmm. Esto suena como cuando un directivo confirma al entrenador en su puesto. Qué mensaje de confianza te supone? Por cierto, me dicen por aquí que lo de Solbes de hoy es lo mismo que se dijo en Argentina antes del corralito. Great!La verdad es que hay hoy más cosas que nos amenazan que nunca antes en nuestras cortas vidas occidentales. Están pasando demasiadas cosas sospechosas y de miedo. Lo del calentamiento global, el terrorismo por ahí acechando, la crisis económica ac*jonante, España ganando la Eurocopa... Todos estos podrían ser indicios de que llega el Armageddon.
Bah, tampoco pasa nada. Mucho peor que la peli no puede ser...
AGUR!
Monday, September 29, 2008
Decepcionante Biblia
Esta última semana he tenido hasta dos conversaciones sobre la Biblia y me ha picado tanto la curiosidad que casi seguro que voy a leerla. Al menos alguna versión reducida.
En la segunda de las conversaciones, no obstante, me llevé un sorpresón. Resulta que la Biblia no termina con la muerte y resurrección de Jesucristo (año 33) sino que llega hasta el año 100 aproximadamente. Yo no daba crédito. O sea que no termina con el subidón sino que luego se extiende muchos años más? Pues muy mal. Hay que terminar con el clímax, nunca alargarlo hasta el bajonazo. La Biblia es un poco como Yo soy Bea, que han seguido rodando capítulos después de la boda de la chica con Álvaro (qué actorazo). Hay que saber cuando terminar. Esto es así aquí y en la China popular.
Off topic relacionado: La última vez que fui a una iglesia, para una boda hace dos meses, me da la mano una señora al final del evento y me dice, "Qué passsha contigo?" Yo me quedé bastante confuso porque no conocía de nada a la señora. Tuvieron que pasar bastantes segundos para que me diera cuenta que había dicho "Que la paz sea contigo." Lo que es no ir a misa...
AGUR!
En la segunda de las conversaciones, no obstante, me llevé un sorpresón. Resulta que la Biblia no termina con la muerte y resurrección de Jesucristo (año 33) sino que llega hasta el año 100 aproximadamente. Yo no daba crédito. O sea que no termina con el subidón sino que luego se extiende muchos años más? Pues muy mal. Hay que terminar con el clímax, nunca alargarlo hasta el bajonazo. La Biblia es un poco como Yo soy Bea, que han seguido rodando capítulos después de la boda de la chica con Álvaro (qué actorazo). Hay que saber cuando terminar. Esto es así aquí y en la China popular.
Off topic relacionado: La última vez que fui a una iglesia, para una boda hace dos meses, me da la mano una señora al final del evento y me dice, "Qué passsha contigo?" Yo me quedé bastante confuso porque no conocía de nada a la señora. Tuvieron que pasar bastantes segundos para que me diera cuenta que había dicho "Que la paz sea contigo." Lo que es no ir a misa...
AGUR!
Sunday, September 28, 2008
Patriotismo involuntario
Consejo de hoy. Si tienes los dientes amarillos, mejor no uses pintalabios rojo porque cada sonrisa parece un homenaje a la bandera. Me di cuenta ayer de esto.
AGUR!
AGUR!
Friday, September 26, 2008
Siempre hay alguien que está peor
Salía el miércoles por la noche un poco mosca después de leer mucho en Internet sobre la crisis financiera. Primero, porque algo de conciencia tengo y no me gusta que la gente pase apuros económicos. Segundo, porque este tipo de cosas macroeconómicas americanas me afectan un poco más directamente al trabajar con yanquis desde hace siete años.
Iba caminando por la calle y baja un hombre alto y desaliñado y le pide algo de comida a otro. Lo más triste es que el hombre al que le dijo que tenía hambre y que si le daba algo de comer era uno que estaba rebuscando cartones entre la basura. Miseria hardcore aquí a la vuelta. Una escena de mucha pena, en serio. Lo mejor es que el hombre menos miserable de los dos sí que compartió algo de lo que tenía.
AGUR!
Iba caminando por la calle y baja un hombre alto y desaliñado y le pide algo de comida a otro. Lo más triste es que el hombre al que le dijo que tenía hambre y que si le daba algo de comer era uno que estaba rebuscando cartones entre la basura. Miseria hardcore aquí a la vuelta. Una escena de mucha pena, en serio. Lo mejor es que el hombre menos miserable de los dos sí que compartió algo de lo que tenía.
AGUR!
Tuesday, September 23, 2008
Tenedor vs. Palillos: Un debate que, vamos, vaya m*erda de debate... Si es que no hay color!
Tú si vas a un restaurante japonés y comes con los palillos es por hacerte el guay, no porque sean más funcionales. Lo haces por monear a los que no sabemos usarlos, no porque te resulte más fácil comer con ellos. Porque por muy pro-palillos que seas, no me digas que son de manejo más fácil que una cuchara y un tenedor. Con una cuchara y un tenedor te puedes comer una sopa, un buey o un niño. Qué polivalencia tienen los palillos? Pues como Riquelme: ninguna.
Y no me j*das, si a los japoneses nosotros los yanquis les hemos impuesto una constitución, no les vamos a poder imponer la cuchara y el tenedor?
Resumiendo: Higuaín sí, palillos no.
AGUR!
Y no me j*das, si a los japoneses nosotros los yanquis les hemos impuesto una constitución, no les vamos a poder imponer la cuchara y el tenedor?
Resumiendo: Higuaín sí, palillos no.
AGUR!
Saturday, September 20, 2008
P2
Un motivo de orgullo para servidora después de un año yendo al gym es que, aparte de que estoy en mejor forma, jamás se me escapó un pedo haciendo un ejercicio. No todos pueden decir lo mismo. Ayer, sin ir más lejos, me senté en una máquina y degusté un pedo reciente. Miré alrededor para ver quién era el culpable, pero, como es habitual, nadie reivindicó la acción.
Quiero ser benévolo y pensar que a alguien se le pudo escapar. Sin embargo, la cruda realidad es que hay gente que se tira pedos deliberadamente en cualquier contexto. Hay otros que lo llevan to the next level y defienden este tipo de comportamiento diciendo que tirarse pedos es sano. Yo esto no lo niego, pero no trago con que puedes gasear en cualquier lugar. El lugar de los pedos es el baño y fuera de ese lugar un pedo chirría -- además de goler.
Luego hay quien dice que si te lo tiras estando solo no pasa nada, aunque no estés en el baño. Desde un punto de vista racional no puedo discutirlo, pero no deja de parecerme algo sórdida la imagen.
Creo que sería interesante abrir un debate sobre este tema. Sin máscaras.
Un flanco extra para el debate sería, "Las mujeres: ¿Se tiran menos?" Que caigan los tabúes.
AGUR!
Quiero ser benévolo y pensar que a alguien se le pudo escapar. Sin embargo, la cruda realidad es que hay gente que se tira pedos deliberadamente en cualquier contexto. Hay otros que lo llevan to the next level y defienden este tipo de comportamiento diciendo que tirarse pedos es sano. Yo esto no lo niego, pero no trago con que puedes gasear en cualquier lugar. El lugar de los pedos es el baño y fuera de ese lugar un pedo chirría -- además de goler.
Luego hay quien dice que si te lo tiras estando solo no pasa nada, aunque no estés en el baño. Desde un punto de vista racional no puedo discutirlo, pero no deja de parecerme algo sórdida la imagen.
Creo que sería interesante abrir un debate sobre este tema. Sin máscaras.
Un flanco extra para el debate sería, "Las mujeres: ¿Se tiran menos?" Que caigan los tabúes.
AGUR!
Friday, September 19, 2008
Total cracks
Como tío al que le encantaría dedicarse al mundo de la chorrada, me quito el sombrero con los guionistas de los late night de la tele yanqui. Yo trabajé en esto del humor a bajísima escala durante seis meses y es realmente j*dido ser ingenioso todos los días, pero los que escriben los chistes en esos programas lo clavan noche tras noche. Me he leído un artículo sobre los que hizo Jay Leno la última semana sobre la campaña yanqui y me ha partido el Ohio. Una muestra:
AGUR!
They also revealed that Sarah's husband Todd, who works in the oil field...His Secret Service code name is "driller." I guess they figured Bill Clinton wasn't using it anymore.Dios, el último es perrísimo!
Here's something I mentioned last week. For some reason the Secret Service revealed this. Sarah Palin's Secret Service code name is "danali." Turns out danali is an old Eskimo word that means Dan Quayle.
I guess they are getting a little worried at the Barack Obama campaign... It's so close now. I guess Barack plans to have lunch with Bill Clinton this week. That's gotta be a little uncomfortable, huh? You'll have someone who has a strained relation with Hillary, having lunch with the democratic presidential nominee.
AGUR!
Wednesday, September 17, 2008
Aquí, rellenando
En Argentina tienen costumbre de poner nombre de animal a sus selecciones deportivas. Los de rugby son los Pumas, las de hockey las Leonas, etcétera... Lo coj*nudo es que para la selección de fútbol paralímpica también tienen mote: los Murciélagos. No me j*das!
Ítem anuncios: Me partía el culo yo solo ayer en la cola del supermercado viendo estos tres anuncios en las pantallas de televisión de al lado de las cajas: el del maestro, el del médico y el del psicoanalista.
(Que digan lo que quieran, pero el peso argentino está fuerte. He metido un pantalón con dos billetes dentro en la lavadora y han salido casi intactos).
AGUR!
Ítem anuncios: Me partía el culo yo solo ayer en la cola del supermercado viendo estos tres anuncios en las pantallas de televisión de al lado de las cajas: el del maestro, el del médico y el del psicoanalista.
(Que digan lo que quieran, pero el peso argentino está fuerte. He metido un pantalón con dos billetes dentro en la lavadora y han salido casi intactos).
AGUR!
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