Armageddon

Me levanto, abro el portátil y veo que dice Solbes que los ahorros de los españoles están garantizados. Cómor? Es que se estaba barajando la posibilidad de que no lo estuvieran? Hmmm. Esto suena como cuando un directivo confirma al entrenador en su puesto. Qué mensaje de confianza te supone? Por cierto, me dicen por aquí que lo de Solbes de hoy es lo mismo que se dijo en Argentina antes del corralito. Great!

La verdad es que hay hoy más cosas que nos amenazan que nunca antes en nuestras cortas vidas occidentales. Están pasando demasiadas cosas sospechosas y de miedo. Lo del calentamiento global, el terrorismo por ahí acechando, la crisis económica ac*jonante, España ganando la Eurocopa... Todos estos podrían ser indicios de que llega el Armageddon.

Bah, tampoco pasa nada. Mucho peor que la peli no puede ser...

AGUR!

Decepcionante Biblia

Esta última semana he tenido hasta dos conversaciones sobre la Biblia y me ha picado tanto la curiosidad que casi seguro que voy a leerla. Al menos alguna versión reducida.

En la segunda de las conversaciones, no obstante, me llevé un sorpresón. Resulta que la Biblia no termina con la muerte y resurrección de Jesucristo (año 33) sino que llega hasta el año 100 aproximadamente. Yo no daba crédito. O sea que no termina con el subidón sino que luego se extiende muchos años más? Pues muy mal. Hay que terminar con el clímax, nunca alargarlo hasta el bajonazo. La Biblia es un poco como Yo soy Bea, que han seguido rodando capítulos después de la boda de la chica con Álvaro (qué actorazo). Hay que saber cuando terminar. Esto es así aquí y en la China popular.

Off topic relacionado: La última vez que fui a una iglesia, para una boda hace dos meses, me da la mano una señora al final del evento y me dice, "Qué passsha contigo?" Yo me quedé bastante confuso porque no conocía de nada a la señora. Tuvieron que pasar bastantes segundos para que me diera cuenta que había dicho "Que la paz sea contigo." Lo que es no ir a misa...

AGUR!

Patriotismo involuntario

Consejo de hoy. Si tienes los dientes amarillos, mejor no uses pintalabios rojo porque cada sonrisa parece un homenaje a la bandera. Me di cuenta ayer de esto.

AGUR!

Siempre hay alguien que está peor

Salía el miércoles por la noche un poco mosca después de leer mucho en Internet sobre la crisis financiera. Primero, porque algo de conciencia tengo y no me gusta que la gente pase apuros económicos. Segundo, porque este tipo de cosas macroeconómicas americanas me afectan un poco más directamente al trabajar con yanquis desde hace siete años.

Iba caminando por la calle y baja un hombre alto y desaliñado y le pide algo de comida a otro. Lo más triste es que el hombre al que le dijo que tenía hambre y que si le daba algo de comer era uno que estaba rebuscando cartones entre la basura. Miseria hardcore aquí a la vuelta. Una escena de mucha pena, en serio. Lo mejor es que el hombre menos miserable de los dos sí que compartió algo de lo que tenía.

AGUR!

Tenedor vs. Palillos: Un debate que, vamos, vaya m*erda de debate... Si es que no hay color!

Tú si vas a un restaurante japonés y comes con los palillos es por hacerte el guay, no porque sean más funcionales. Lo haces por monear a los que no sabemos usarlos, no porque te resulte más fácil comer con ellos. Porque por muy pro-palillos que seas, no me digas que son de manejo más fácil que una cuchara y un tenedor. Con una cuchara y un tenedor te puedes comer una sopa, un buey o un niño. Qué polivalencia tienen los palillos? Pues como Riquelme: ninguna.

Y no me j*das, si a los japoneses nosotros los yanquis les hemos impuesto una constitución, no les vamos a poder imponer la cuchara y el tenedor?

Resumiendo: Higuaín sí, palillos no.

AGUR!

P2

Un motivo de orgullo para servidora después de un año yendo al gym es que, aparte de que estoy en mejor forma, jamás se me escapó un pedo haciendo un ejercicio. No todos pueden decir lo mismo. Ayer, sin ir más lejos, me senté en una máquina y degusté un pedo reciente. Miré alrededor para ver quién era el culpable, pero, como es habitual, nadie reivindicó la acción.

Quiero ser benévolo y pensar que a alguien se le pudo escapar. Sin embargo, la cruda realidad es que hay gente que se tira pedos deliberadamente en cualquier contexto. Hay otros que lo llevan to the next level y defienden este tipo de comportamiento diciendo que tirarse pedos es sano. Yo esto no lo niego, pero no trago con que puedes gasear en cualquier lugar. El lugar de los pedos es el baño y fuera de ese lugar un pedo chirría -- además de goler.

Luego hay quien dice que si te lo tiras estando solo no pasa nada, aunque no estés en el baño. Desde un punto de vista racional no puedo discutirlo, pero no deja de parecerme algo sórdida la imagen.

Creo que sería interesante abrir un debate sobre este tema. Sin máscaras.

Un flanco extra para el debate sería, "Las mujeres: ¿Se tiran menos?" Que caigan los tabúes.

AGUR!

Total cracks

Como tío al que le encantaría dedicarse al mundo de la chorrada, me quito el sombrero con los guionistas de los late night de la tele yanqui. Yo trabajé en esto del humor a bajísima escala durante seis meses y es realmente j*dido ser ingenioso todos los días, pero los que escriben los chistes en esos programas lo clavan noche tras noche. Me he leído un artículo sobre los que hizo Jay Leno la última semana sobre la campaña yanqui y me ha partido el Ohio. Una muestra:

They also revealed that Sarah's husband Todd, who works in the oil field...His Secret Service code name is "driller." I guess they figured Bill Clinton wasn't using it anymore.

Here's something I mentioned last week. For some reason the Secret Service revealed this. Sarah Palin's Secret Service code name is "danali." Turns out danali is an old Eskimo word that means Dan Quayle.

I guess they are getting a little worried at the Barack Obama campaign... It's so close now. I guess Barack plans to have lunch with Bill Clinton this week. That's gotta be a little uncomfortable, huh? You'll have someone who has a strained relation with Hillary, having lunch with the democratic presidential nominee.

Dios, el último es perrísimo!

AGUR!

Aquí, rellenando

En Argentina tienen costumbre de poner nombre de animal a sus selecciones deportivas. Los de rugby son los Pumas, las de hockey las Leonas, etcétera... Lo coj*nudo es que para la selección de fútbol paralímpica también tienen mote: los Murciélagos. No me j*das!

Ítem anuncios: Me partía el culo yo solo ayer en la cola del supermercado viendo estos tres anuncios en las pantallas de televisión de al lado de las cajas: el del maestro, el del médico y el del psicoanalista.

(Que digan lo que quieran, pero el peso argentino está fuerte. He metido un pantalón con dos billetes dentro en la lavadora y han salido casi intactos).

AGUR!

Bloody Girl

Para todas las chicas ahí fuera. Dedicado a vosotras... Mi nueva composición: Bloody Girl. Espero que os guste.

Bloody girl
You're gone in three days
But I never wonder
why you don't stay

No worries
you'll be back in a month
with your angry expression
and a punch in the groin

Don't get mad, girl
I share your pain
Now get me a sandwich
with some baked eggs

It started at 12
and it won't go away
for the next 40 years
Doesn't feel like hell?

There are no exceptions
It's like a curse
It's like getting a taxi in Madrid
You know you'll get robbed

You say we have it good
No pain, no bleeding
Yeah right, but who has to deal
with all the bitching and whining?

Love you anyway, bloody girl
I'm not bitter
Now please shut up
I'm watching Critters!

Just joking, honey
My house is your kingdom
But don't mess it with blood
like you were OJ Simpson

Qué temazo!

AGUR!

Revolución desayunal

En la vida hay cosas que uno empieza a hacer por un motivo pero termina haciendo por inercia. Esto me ha pasado a mi con mis hábitos alimenticios. Me he tirado más de 15 años prácticamente sin desayunar y como 20 sin comer pescado.

Lo del pescado fue a raíz de una espina que me tragué de crío. Ahí dije, "A la mierda los peces" y he aguantado casi sin comer nada con aletas por dos décadas. Estoy abandonando la inercia antipescadista desde hace un par de años. Ya voy comiendo sushi (fan) y cosas con pocas espinas. Los pescados con espinas creo que no los voy a incorporar a la dieta nunca. Quizá por vestigios del trauma infantil, pero sobre todo porque me gusta comer con comodidad. Eso de andar apartando trozos del pez y sacando espinas... Yo de eso paso. Como dijo Homer en un famoso capítulo, "Can't somebody else do it?"

Lo del desayuno viene dado por dos motivos. Todo comenzó cuando empezó a sentarme mal lo que comía al ir antes del colegio. Los alimentos que ingería por la mañana tenían, digamos, tendencias Nowitzki: se podían quedar dentro, pero su tendencia natural era a salir por fuera. Así que dejé de desayunar. (Como rareza, diré que en total podía pasar cerca de 18 horas sin comer -- desde la cena de la noche anterior hasta el mediodía -- y no tener hambre. WTF). Todo eso pasó, pero como llevo desde que empecé la carrera que no he tenido que levantarme casi nunca antes de las 12, pues no se me daba la oportunidad de desayunar.

Ahora ha cambiado un poco todo. Últimamente me toca madrugar antes por temas de curro y me estoy metiendo unos desayunos escandalosos entre pecho y espalda. El otro día me comí un pedazaco de tarta de manzana (fan), un bol de cereales con yogur bebible, dos tostadas con mermelada y una manzana. Así, sin sentir. Desayunar mola. Y no sé si es por la digestión de esos pedazo desayunacos, pero luego me pego unas siestas de cerca de tres horas al mediodía que me quedo temblando.

Jorge y sus horarios crazy! Ay, qué vida esta.

AGUR!

Mola Palin?

Buenas. Aquí el Jorge, reportando desde Buenos Aires, capital mundial de la cirugía estética fallida.

Hoy vamos a hablar de la campaña electoral yanqui again. La gran noticia de los últimos días, sabréis, es la elección como No. 2 de los republicanos de Sarah Palin, la VP que te pone palote. Nada más nombrarla candidata a la vicepresidencia, el campo demócrata ha empezado a enmierdarla. Graso error. Ninguno de los supuestos trapos sucios es por ahora de gran enjundia y queda evidente que se trata de una operación de acoso y derribo, lo que va a acabar consiguiendo el efecto contrario al buscado -- que en vez de aborrecerla, la gente empatice con ella.

Palin es un caso claro de envoltorio guay e interior que huele a ropero viejo. La tía es guapa, va de simpática y viste bien, pero luego es cazadora, antiaborto y defensora de la "familia" y los valores tradicionales... Vamos, lo que aquí se conoce como una facha. (En su acepción light, eh).

En cualquier caso, la elección de esta mujer fake, que es de Alaska y interpreta el rol de soccer (o hockey) mom, le va bien a los republicanos para apoyar su rollo "Somos los candidatos del Average Joe frente a los elitistas estirados demócratas", que es lo que hacen con todos sus c*jonazos cada cuatro años. Tiene miga la cosa, siendo como son claramente un partido para los megarich y con una diversidad racial similar a la de Islandia. Pero bueno, lo cierto es que hay mucha gente que traga. De otro modo no ganarían todo lo que ganan.

Daddy Yankee apoya a McCain, por cierto. Claro, será porque a McCain le gusta la gasolina.

Al final del post le ha falta un poco de punch, creo. Que siempre me gusta tirar por ahí un buen chiste para terminar.

Bueno, esta vez os j*déis.

AGUR!

Epopeya con el servicio de atención al cliente

Acabo de librar mi más grande batalla con un empleado de servicio de atención al cliente. Le he devuelto la pelota no menos de 10 veces cada vez que me soltaba el "Lamentablemente no podemos ayudarle" para ver si conseguía una solución. Lo he hecho usando todas las variantes posibles...

- Inflexible: Me da igual, yo quiero una solución.
- Puenteador: Pásame con alguien que me pueda ayudar.
- Macho Camacho: No pienso colgar hasta que no me lo arregléis.
- Simpático: Esto se está convirtiendo en una conversación circular jaja... Venga, necesito una solución.
- Humano: Olvídate que eres un empleado de la empresa y dime cómo me podéis solucionar el problema.

En último término fue todo en vano. Los servicios de atención al cliente son imbatibles. Es como lo que decía el gran Mitch Hedberg sobre jugar al tenis contra una pared... "I’ll never be as good as a wall. I played a wall once. They’re fucking relentless."

Lo mismo.

Mucha gente se queja de que pongan máquinas en vez de personas para contestar. La realidad es: No hay gran diferencia. El temple de esta gente es de tipo cyborg y el grado de concesiones que les puedes arrancar está más o menos a la altura de las de los republicanos con Franco en 1939.

Eso sí, al menos puedo decir que lo he peleado. Ahí queda eso y olé.

AGUR!

Escenas catalupis en Bilbao

Hace poco estuve en las fiestas de Bilbao, mi ciudad natal. Era la primera vez que iba y aunque el finde no salió todo lo divertido que esperaba, hubo momentos de risa y odio -- que siempre está bien. Dos de los highlights tuvieron como protagonistas a banderistas de Catalonia.

El primero fue en un bar en el que bebí a lo Yeltsin y aún así no me emborraché -- lo que comienza a ser un patrón preocupante. Entraron en él unos catalanes hablando catalán. Algunos de ellos con su uniforme de independentistas -- con su mullet incluído y todo. Hasta ahí nada raro. Lo mejor es que pretendían hablar catalán también a los no catalanes, con lo que se dio una escena ridícula. Transcribo el diálogo entre el independentista y la camarera:

- Una botelleta de aigua s'is plau. (Traduzco para los que sean tan zotes en idiomas como la camarera: "Un botellín de agua, por favor".)

- Eh?

- Una botelleta de aigua s'is plau!

- Cómo?

- Una botelleta de aigua s'is plau!!!

- Eh???

- Ehhhh... Un botellín de agua, por favor.

Yo fui el único que se percató de la escena y me partí el culo, la verdad.

Los catalanes y un grupeto de bilbaínos luego brindaron por Catalonia, y creo que también por Euskal Herria, en una representación de la entente cordial que han formado los cansinos de Cataluña y los del País Vasco. Es lo que mi padre ha dado en llamar "la Confederación."

Al día siguiente nos vino una de Tarragona hablando en catalán también. Barry rápidamente quedó en evidencia como impuro. Pero no sólo por no hablar catalán, sino porque además confundió Tarragona con Girona. En fin, muy mal. No me extraña que ella y su amiga nos descartaran rápidamente como no dignos de su conversación.

Por si no quedaba claro que eran catalanas, una iba con esa bandera cubana con los colores customizados y la otra con una hoody que ponía "Independencia." Como comentario off topic, se le podría haber dicho que antes de declarar la independencia de España, declarara -- como dijo el gran Xiquet Suprem -- su independencia de los donuts y las torrijas. Pero claro, uno es un caballero. Además estábamos en una caseta batasuna total (como casi todas), así que probablemente nos hubieran linchado estilo Rentería como opresores españoles que somos. Merecido lo tenemos!

AGUR!

No falla lo de los latinos

Atentas, señoras. Llega esa cita que es cuatrienial, como los Juegos Olímpicos. Llega ese momento en el que los medios de comunicación españoles lanzan la gran noticia: El voto latino será clave en las próximas elecciones en Estados Unidos.

Esto no falla. Es como la gripe o que al Madrid le caiga el Olympiakos en su grupo de Champions: siempre llega.

Lo más divertido del tema es que es mentira, porque salvo en Florida los hispanos suelen votar más bien a los demócratas y aún así no inclinan la balanza a su favor en ningún estado. Cada partido gana donde espera ganar y los latinos no tienen un gran impacto. Pero que eso no os chafe la noticia, corresponsales de medios españoles en USA.

Mola bastante la de TVE, por cierto. En realidad, molan casi todos los correponsales de TVE en el extranjero, sobre todo la Calaf -- aunque tiene pinta de echar unas broncas ac*jonantes. Es lo mejor que tiene esa cadena ahora que ya no está Norma Duval.

AGUR!