Los que fueron famosos en la tele durante algún tiempo siempre acaban poniendo el cazo en algún sitio

Ahora, como me toca madrugar, he cogido como costumbre echarme una siesta. Alguna vez se me va la mano y me despierto tres horas después de acostarme, pero lo normal es que me quede sopa una hora o así. Me pongo de fondo la radio bajita en el portátil y voy cayendo dormido. Como la web de la Cadena Ser no me funciona, estos días ponía el programa de Ana García Lozano en Punto Radio. Pero es tan blandengue y vanilla que hoy puse otra emisora: Radio Marca.

Entrevistaron a Juanfran, que era colega del locutor aparentemente (ay, cuánto mamoneo) y luego empezó una tertulia. Participaban dos tipos que no conocía y una que sí: Leticia Sabater. Me quedé bastante con el culo torcido.

La muy HP no me ha dejado dormir con sus opiniones hooligan pisando a los otros dos a base de gritos. Y se veía que no tenía ni idea, claro. Era como escuchar a Oleguer hablando de política. O qué sé yo... Como una mujer hablando de fútbol.

AGUR!

Frases para después de un atentado

Después de cada atentado, siempre hay unas frases que vamos a escuchar. Estan son las más top:

- Nuestra más enérgica condena.
- Podría haber sido una AUTÉNTICA masacre.
- Cientos de personas se concentraron en silencio con el lema... (Decenas si es en Guipúzcoa).
- Lo importante es mantener la unidad de los demócratas frente a la barbarie terrorista.
- Mi más sincera enhorabuena a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado.
- ETA ha hecho lo único que sabe hacer.
- Pues ya podían haber robado el coche de Hamilton.

Bueno, a lo mejor la última la he colado yo ahí un poco de rondón.

AGUR!

Demagogia a colación del atentado en la Universidad de Navarra

Como aparentemente no ha habido víctimas serias, yo me tiro a la piscina...

Tampoco estaría mal que explotara alguna otra bomba (sin daños) en campus universitarios de Euskadi. A ver si se les quitaba la tontería a muchos chavales. Que cuando te toca oler el humo de cerca o te caen cascotes en tu iPod cargado de música ska, pues como que cambia un poco la cosa, que no?

Venga, no os lo toméis muy en serio. Unas botelletas para todos!

AGUR!

Emo igual a gilip*llas

Una de las cosas que más me gusta de Buenos Aires es que la primavera es bastante calurosa. De vez en cuando te sale un día nublado, pero por lo general si tienes tiempo te puedes incluso pillar una tumbona y tomar sol y ponerte moreno. Esa es una de las cosas que me gusta de la primavera bonaerense. La otra es ver como se achicharran los emos. Buenos Aires está lleno de ellos y me divierte mucho verles ahí con su ropa negra sufriendo para hacerse los guays en sus grupos endogámicos de m*erda. Ya dentro de poco van a ir con el maquillaje corrido algunos y todo.

Pero hombre, haceros de una tribu urbana que se vaya más fresquito!

AGUR!

Sigo generando vocabulario

Durmierto -- Dícese de cuando una persona está quedándose sopa, pero nunca del todo porque las circunstancias se lo impiden o simplemente porque no es capaz de llegar a estado de sueño. Fusión de dormido y despierto.

Frases en las que se puede usar:

- Qué campechano el Rey. Otra vez durmierto durante los discursos!
- Me quedé durmierto again durante el partido de la liga italiana. No me j*das, vaya equipo viejuno que está montando el Milán.
- Yo no pude haber puesto esa bomba en el plató de Dónde estás corazón. Estaba durmierto, señoría.

Hale, que ruede la bola.

AGUR!

Apúntate a Home English, que ya huele

Sarkozy excluye a España de la cumbre mundial contra la crisis financiera. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, ha afirmado que en la cumbre internacional para la reforma del sistema financiero deberían participar los miembros del G8 y los del G5, que agrupa a las principales economías emergentes (México, Brasil, China, India, y Sudáfrica).

Pensamientos al respecto:

- Quién le dio el rol de líder a Sarkozy en esta película para decir quién sí y quién no? Esto es como si leyera un titular tipo, "El Deportivo decide la estructura de la Primera División". Oye, que tu época de gloria ya pasó. No les llegó la circular a los franceses?

- Son estas grandes cumbres de tipo "que se vea que hacemos algo" o me lo parece sólo a mí? Si no fueran con una legión de asesores económicos, a qué clase de conclusiones llegarían estos presidentes, que en su mayoría no tienen p*ta idea de economía?

- Zapatero, aprende inglés de una p*ta vez! Si el tiempo que le dedica a aprenderse las últimas consignas de ataque al PP de Pepe Blanco las hubiera invertido en aprender el idioma, a lo mejor no daría el cante en las reuniones internacionales. Yo me parto la caja como el que más con los intentos de Aznar con las lenguas extranjeras, pero el tipo, que cada vez es más desagradable BTW, al menos le ha puesto voluntad. Es que es una laguna enorme, no me j*das. Si no puedes leer nada en inglés, qué capacidad de comprensión de la mentalidad de otra gente tienes? Todo tu mundo se circunscribe a lo que está escrito en español. Es un mundo muy pequeño ése.

(Y me juego los webs a que el 80 por ciento de los diputados españoles está en las mismas. Diosssss!)

AGUR!

Amenazo con una nueva canción

Esta noche Lewis Hamilton va a ganar o quedarse al borde de ganar el mundial de Fórmula 1. Eso sí, si me equivoco tengo pensada una nueva canción para hacer las delicias de mis fanes.

J*der, pensaba que iba de Ana Torroja again esta noticia.

AGUR!

Number Seven

No puedo parar de crear. Aquí va mi nueva canción, dedicada a Raúl, el futbolista del Real Madrid. La estructura de de las canciones ya es clara. Todo es you, you, you y comparaciones de reírse.

NUMBER SEVEN

You started very young
Your legend grew bigger
You scored hat tricks
like Prosinecki smoked cigars

Your left foot was awesome
The right one was anything but
That foot was less reliable
than Alejandra Prat

You were never fast
but you couldn't be stopped
Like OJ Simpson
with his car on the road

You found time for your wife
through all the football hassle
That's why you have more kids
than a Guatemalan couple

Stars kept on coming
Your star started to fade
In the pitch, you grew more bored
than Rajoy in a parade

Why don't you leave now
Let Higu do his thing
You stay for the glory
or just for the bling?

Just hang your boots, work for TV
Talk about Torres, Villa
Messi, Xavi, Agüero
Can't do it worse than Julen Guerrero

AGUR!

Wall Street Guy

He compuesto otra canción que creo que gustará más que la última, poco aceptada entre el sector femenino por algún motivo. La he llamado Wall Street Guy.

WALL STREET GUY

You owned Morgan Stanley
You owned Lehman Bros
You got a lot of of dough
that paid you some 'hos

But like Dylan said
now times are changing
No more coke sniffing
no more b*tches' banging

Making money was simple
you really didn't have to bother
Getting paid was even easier
than Sarah Palin's daughter

Sell stock, buy stock
It was the good life
But that was before
you voted George Bush twice

You had it coming
Everybody could see it
Everybody except
that b*tch ass Dick Cheney

You will suffer
You'll feel the pain
You'll struggle more
than Massa with rain

You say you're not guilty
You say it's not your fault
But ain't that the same thing
OJ told the judge?

We don't believe you, Wall Street guy!

AGUR!

En portada

Me sentó mal que no se fuera todo a la m*erda ayer y mi pronóstico del viernes quedara en ridículo. No se puede acertar siempre, pero sabemos que la Bolsa volverá a hacer catacrocker de nuevo dentro de poco. Y hasta de eso se puede sacar partido.

Se me ha ocurrido una forma de salir en la portada del periódico sin tener que hacer méritos ni recurrir al clásico magnicidio. Si os levantáis un día y escucháis que los mercados se están hundiendo, vestíos bien e id a la Bolsa, que creo que dejan entrar a cualquiera. Cuando vengan los fotógrafos, mirad los paneles con los numeritos, poned una mano en la boca y la mejor cara de pánico/decaimiento que tengáis aunque os importe una m*erda lo que está pasando. No hay foto más clásica que esa para una portada. Con suerte estaréis en la primera página de un diario al día siguiente. Que no molaría tener la portada enmarcada luego en casa...

Ya si después te secuestra tu vecino albanokosovar porque te vio y se piensa que eres un ricachón, pues oye, todo tiene su cara y su cruz.

AGUR!

Crack y tijerismo

Qué le interesa a la gente realmente? Eso se preguntaba un columnista de un periódico de Seattle hace unos años con los datos de las noticias mas leídas en la web del diario en la mano. Creo que era el primer año de la ocupación de Irak, con todas las noticias que eso generaba. Pero cuál éra el evento del año atendiendo a las cifras de tráfico? La noticia de la muerte de un hombre por la penetración (consentida) de un caballo en un establo de la zona. Cuatro de las diez noticias más vistas eran relativas a ese suceso.

Me acordé de eso el viernes al ver esto:

Sí, la mayor bajada en la historia de la Bolsa española es una noticia enorme. Pero j*der, que hay un titular con indicios de tijera entre dos famosas!

AGUR!

Ojo al lunes

"No es por ser catastrofista" es una expresión que se usa bastante justo antes de pronosticar el desastre, del mismo modo que se usa "no soy racista" antes de decir que todos los moros son una m*erda.

Bueno, pues ahí voy... No es por ser catastrofista, pero la mayor caída de la historia de la Bolsa española se ha producido un viernes -- una noticia de mucho susto para terminar la semana. La gente tiene ahora todo un finde por delante para rumiar su angustia y sus miedos y quizás para planear qué hacer el lunes al respecto.

Bueno, pues a ver qué pasa el lunes.

AGUR!

No nos ha salido bueno este presidente

Servidora no ha votado a su partido ninguna de las dos veces que se presentó, pero tenía cierta fe en que Zápater podía ser un presidente potable. Y como pasa tan a menudo en política, pues terminas decepcionado. Y eso por más que esté a favor de casi toda su política social. Pero en ese campo que más puede hacer ya? Quemó casi todas las naves en la primera legislatura con lo del matrimonio gayer. Qué otro avance se puede sacar de la manga? Lo único que se me ocurre es lo que proponía Carlos Areces de Ojete Calor... Que te puedas casar con una persona aunque la otra persona no quiera. Pero no, no lo van a aprobar.

Además, en mi opinión a un gobierno se le mide sobre todo por la gestión de la economía. Y ahora en tiempos de vacas flacas, a alguien se le ocurre decir, "Estoy más tranquilo porque sé que ZP está al mando durante esta crisis"? Es como decir, "Estoy más tranquilo ante esta tanda de penalties porque lanza Oleguer." No digo que no lo pueda meter, pero en condiciones normales el balón tiene más posibilidades de golpear a un recogepelotas que la red.

Se echa de menos ahora a gente más malvada pero también más competente como Felipe González o Rodrigo Rat. Esto es así.

Ay, Zápater... A ver si al menos sacas adelante lo de la Alianza de Civilizaciones. Qué ideaca!

(Ya le cayó una h*stia de refilón a Oleguer. Para mí eso siempre está bien).

AGUR!

Mis más odiadas expresiones argentinas

Hay gente que dice que mola el acento argentino. Me parece discutible. Lo que sí es indiscutible es que tienen expresiones que son una m*erda. Enumero las que a servidora más le chirrían:

1. En lo de.

Argentino: No me subieron las setas que me comí en lo de Pedro.
Español: No me subieron las setas que me comí en casa de Pedro.

Qué es lo de Pedro? El bar de de Pedro? El culo de Pedro? No cuesta tanto decir casa, no? Las primeras veces que escuchas la expresión te hace daño en los oídos, pero la terminas oyendo tanto que al final la aceptas. Es como una canción de Busta.

2. Flor de.

Argentino: Flor de presidenta que elegimos.
Español: Pedazo presidente que elegimos.

Es una expresión que denota alabanza o menosprecio, pero nunca sabes a qué atenerte -- como con los gallegos.

3. Bancársela.

Bancarse algo puede tener 33 significados distintos. Para mí que el más habitual es aguantar, pero dependiendo del contexto puede ser cualquier otra cosa.

4. Garca, cobani, etc... La inversión de sílabas.

Es como el capítulo aquel de Verano Azul en el que Tito, Piraña y los demás deciden comunicarse dando la vuelta a las sílabas de las palabras, sólo que aquí no les cruzan la cara por hacerlo -- que es una lástima. Un garca es uno que siempre te está cagando (j*diendo), cobani viene de abanico y se usa para los policías, que por lo visto movían antes la porra estilo abanico... No me acuerdo de más, pero hay un montón.

5. Besos entre hombres.

Esto no es una expresión verbal, pero me j*de más que ninguna otra cosa. Aquí los hombres se besan en la mejilla y no hace falta que te conozcan mucho. En el gym ya me han arreado besos tipos con los que no he tenido más que una conversación. Yo intento hacer el choque de manos de despedida desde lejos y que vean que no estoy predispuesto al beso, pero su instinto es arrimarse y plantarte uno en la mejilla. Vamos, no me digas.

Qué tal los de ING Direct? Tranquilos, no?

AGUR!

Una expresión nueva que os ofrezco

Se me acaba de ocurrir una nueva expresión a raíz de un comentario en el post anterior sobre los pakistaníes... Esta es la expresión:

Sudas más que el que corta el kebab.

Breve y llena de verdad. Utilizadla en vuestras vidas.

AGUR!

Las mejores p*tas comedias que te puedes echar a la cara

Yo creo que esto pasa algo desapercibido por aquí, pero llevamos unos años DPM de comedias yanquis. Muchas de las películas con las que más me he partido el culo son de la última década y americanas. La generación de ac*jonantes actores de comedia es larga... Will Ferrell por encima de todos. Pero están los hermanos Wilson (Luke y Owen), Seth Rogen, Steve Carell, Ben Stiller, Jack Black... Es triste, pero exceptuando a Stiller la mayoría de estos actores no son famosos aquí. Y estoy seguro que la mayoría de las espectaculares comedias de los últimos años han pasado sin pena ni gloria por España. Voy a reivindicar por tanto unas cuantas... Aquí va el Top 10 de las mejores comedias con chorradas de altísima factura.

10. There's something about Mary (Algo pasa con Mary)

Un clásico ya desde hace años. La escena del rabo pillado en la cremallera es durísima, pero en general la peli es muy cachonda. Ben Stiller en su papel habitual de calzonazos y Matt Dillon haciendo de tipo hortera, mezquino y deplorable, que son siempre los más divertidos.

9. Wedding Crashers (De boda en boda)

Vince Vaughn es un actor que a veces da la impresión de que le importa una mierda la película (recuerdo una de bolos con Ben Stiller que no me la trago ni yo, que me lo trago todo), pero en esta da el pego. Es un poco vanilla a partes, porque supongo que había que atraer al público femenino. La mejor parte son los cinco minutos de Will Ferrell haciendo de un superligón que vive con su madre a los 40 años. Legendario. Hay que verlo.

John: "You met her at a funeral?"
Chazz: "Yeah, I'll throw in a wedding every now and then, but funerals are insane! The chicks are so horny, it's not even fair. It's like fishing with dynamite."
John: "Horny?"
Chazz: "Yeah, crazy horny."
John: "I just-- at a funeral?"
Chazz: "Grief is nature's most powerful aphrodisiac."
John: "Huh?"
Chazz: "Look it up."

8. Baby Mama

La protagonista es la gran Tina Fey, una estrella del Saturday Night Live que hace la imitación de Sarah Palin y es la creadora y estrella de una serie con Alec Baldwin que creo que en España sólo veo yo. Una de las raras veces en que mujeres llevan el peso cómico de una película de humor y resulta gracioso. Lo siento, pero es así.

7. Bad Santa

Otro con personaje hipermezquino de protagonista. Lo clava Billy Bob Thornton, que es un tío que en comedia funciona también muy bien y eso que no sonríe jamás. El niño de la peli es rarismo. Te partes el Ohio. Bad Santa y Elf (otra de Will Ferrell) son las mejores que he visto de temática navideña.

6. Borat

En fin, esta la conocéis todos. Poco más que decir. Cualquier cosa que haga el protagonista en adelante va a quedar ensombrecido por ese personaje tan redondo.

5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (Pasado de vueltas)

Otra que aquí no ha visto nadie. Will Ferrell en su típico papel de macho absolutamente subnormal. El dúo con John C. Reilly, que hace de compañero de equipo en carreras NASCAR, es c*jonudo. De hecho, creo que están rodando otro flim juntos.

Ricky Bobby: "I sent in my application to The Real World, so I'm hoping to hear back from that. I'm putting a lot of my eggs into that basket, the MTV basket. I'm also thinking about getting a gun, and dealing crack. Being a crack dealer. Not, like, a mean crack dealer, but like... like a nice one. Kinda friendly, like, "Hey, what's up guys? You want some crack?" I'm just waiting on those two things to just kinda flesh themselves out."

Cal Naughton (hablando con un Ricky en coma): "There's somethin' I want to get off my chest. It's about that summer, when you went away to community college. I got an offer to do Playgirl Magazine, and I did it. I did a full spread for Playgirl Magazine. I mean spread, man, I pulled my butt apart and stuff. I was totally nude. It was weird, I... I mean, you probably didn't hear about it 'cause I went under the name of Mike Honcho. But I just wanted you to know that. If you can hear me, if it got into your brain somehow, that I spread my buttcheeks as Mike Honcho."

4. Knocked Up (Lío embarazoso)

La protagonista es la rubia alta de esa m*erda de serie llamada Anatomía de Grey. Salva el culo bastante bien para que se luzcan Seth Rogen (que va a ser el próximo Will Ferrell), Paul Rudd (el que hacía de novia de Phoebe en Friends al final de la serie) y el resto del grupo de amigos fumetas que proyectan ganarse la vida haciendo un portal sobre desnudos de famosas. Los diálogos son machistas a saco. Si eres tía, seguramente no te va a gustar.

Ben Stone: You know, the best thing for a hangover is weed. Do you smoke weed?
Alison Scott: Not really.
Ben Stone: You don't?
Alison Scott: No.
Ben Stone: At all?
Alison Scott: Uh-uh.
Ben Stone: Like... in the morning?
Alison Scott: No... I just... don't.
Ben Stone: It is, like, the best medicin. 'Cause it fixes everything. Jonah broke his elbow once. We just... got high and... it still clicks but, I mean, he's ok.

Ben Stone: Do you want to do it doggie style?
Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.
Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.

3. Old School (Aquellas juergas universitarias)

Es una peli con más trama que la mayoría de las de la lista. No va tan a saco con los sketches, pero te partes igual. Will Ferrell, Luke Wilson (el hermano moreno de Owen Wilson), Vince Vaughn... Todos ellos viviendo en una fraternidad dentro del campus universitario con 30 y pico años.

(Después de una semana de borracheras, hablando con su esposa)

Marissa: Listen, I'm sorry I didn't call you on your birthday.
Frank: My birthday? What do you mean?
Marissa: Yeah, last Thursday. Oh, you forgot your birthday, didn't you, Frank?
Frank: Damn it. I'm such an idiot.

Se le había olvidado su propio cumpleaños! Ja!

2. The 40 Year Old Virgin (Virgen a los 40)

La mejor de todas las de Steve Carell y la primera que vi con un papel grande para Seth Rogen y Paul Rudd. Todo gira en torno a los intentos de los amigos de Carell para que se acueste con una mujer por primera vez.

Jay (dando consejos de cómo ligar): "All you gotta do is to use your instincts. How do you think a lion knows how to tackle a gazelle? It's written, it's code written in their DNA, says "Tackle the gazelle." Believe it or not, in every man there's a code written that says "Tackle drunk bitches."

Cal: "Oh, man. I had a weekend. We went down to, uh, Tijuana, Mexico, ya know. And there was this guy there and he was all, "Hey, you gotta come and check out one of these shows." And, you know, it's a woman fuckin' a horse. And you get there and you're thinking "Oh, a woman fuckin' a horse." And you get there, and it is not as a great as you thought it would be. It's kinda gross. I mean, it was really givin' it to her. To be honest, we all just felt bad for her. Kinda felt bad for the horse."

1. Anchorman: The Legend of Ron Burgundy (El reportero: La leyenda de Ron Burgundy)

Una absoluta película de culto para cualquier fan de las chorradas. Diálogos para llorar de risa con decenas de sketches que funcionan, un reparto All-Star (Will Ferrell protagonista, Steve Carell, Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn, Tim Robbins y Seth Rogen haciendo papeles secundarios o cameos), caracterizaciones kitsch tipo años 70, trama sólida dentro de lo subnormal... Yo no sé si se reivindicará suficientemente esta película con los años. Debería. Es una obra maestra de la comedia y la cumbre en la carrera de un grande como Will Ferrell, que lamentablemente ya está dando señales de agotamiento. Ahí van unos cuantos de los diálogos, pero realmente se podía pegar el guión entero.

Brian Fantana: That was some crazy party. I am hungover.
Champ Kind: Tell me about. I mean I woke up and I shit a squirrel. I mean it. Literally. And the hell of it is- the damn thing's still alive. So now I got this shit-covered squirrel sittin' down in the office. Don't know what to name it.
Brick Tamland: Sorry, Champ. I think I ate your chocolate squirrel.

Ron Burgundy: Discovered by the Germans in 1904, they named it San Diego, which of course in German means a whale's vagina.
Veronica Corningstone: No, there's no way that's correct.
Ron Burgundy: I'm sorry, I was trying to impress you. I don't know what it means. I'll be honest, I don't think anyone knows what it means anymore. Scholars maintain that the translation was lost hundreds of years ago.
Veronica Corningstone: Doesn't it mean Saint Diego?
Ron Burgundy: No. No.
Veronica Corningstone: No, that's - that's what it means. Really.
Ron Burgundy: Agree to disagree.

Brian Fantana: I think I was in love once.
Ron Burgundy: Really? What was her name?
Brian Fantana: I don't remember.
Ron Burgundy: That's not a good start, but keep going...
Brian Fantana: She was Brazilian, or Chinese, or something weird. I met her in the bathroom of a K-Mart and we made out for hours. Then we parted ways, never to see each other again.
Ron Burgundy: I'm pretty sure that's not love.
Brian Fantana: Damn it.

Ron Burgundy: [to Veronica Corningstone] I'm gonna shoot you with a BB gun when you're not looking. Yep, back of the head.

Ron Burgundy: Let's go to Brian Fantana who's live on the scene with a Channel 4 News exclusive. Brian?
Brian Fantana: Panda Watch. The mood is tense; I have been on some serious, serious reports but nothing quite like this. I uh... Ching... King is inside right now. I tried to get an interview with him, but they said no, you can't do that he's a live bear, he will literally rip your face off.

Ron Burgundy: Boy, that escalated quickly... I mean, that really got out of hand fast.
Champ Kind: It jumped up a notch.
Ron Burgundy: It did, didn't it?
Brick Tamland: Yeah, I stabbed a man in the heart.
Ron Burgundy: I saw that. Brick killed a guy. Did you throw a trident?
Brick Tamland: Yeah, there were horses, and a man on fire, and I killed a guy with a trident.
Ron Burgundy: Brick, I've been meaning to talk to you about that. You should find yourself a safehouse or a relative close by. Lay low for a while, because you're probably wanted for murder.
Ron Burgundy: Brick, where did you get a hand grenade?
Brick Tamland: I don't know.

Brian Fantana: Ron, I know it sounds harsh, but God does not want her to live.

Veronica Corningstone: Mr. Burgundy, you are acting like a baby.
Ron Burgundy: I'm not a baby, I am a man. I am an anchorman.
Veronica Corningstone: You are not a man. You are a big fat joke.
Ron Burgundy: I'm a man who discovered the wheel and built the Eiffel Tower out of metal and brawn. That's what kind of man I am. You're just a woman with a small brain. With a brain a third the size of us. It's science.

Brick Tamland - [opposing women in the newsroom] I read somewhere that their periods attract Bears. The bears can smell the menstruation.
Brian Fantana - [after Brick talks about bears] Oh that's just great! You hear that, Ed? BEARS! Now you are putting the whole station in jeopardy.

Me he partido el culo releyendo diálogos de estos peliculones. Qué cracks!

AGUR!

Ese salero pakistaní

Vosotros habéis visto sonreír alguna vez a un tipo trabajando en uno de estos sitios donde venden kebabs? Me lo parece a mí o tienen de simpáticos lo que Leire Pajín de estadista? Eso sí, los kebabs molan.

AGUR!

Un chiste que sólo lo pillas si eres usuario de Mozilla Thunderbird

Humor fre-ak!

AGUR!