Esto es un inglés, un francés, un español, un argentino y una chilena...
No es un chiste. Es la gente que se quedó tirada la madrugada del lunes al martes en Madrid por overbooking en un vuelo a Buenos Aires. Realmente suena mal, pero en realidad estuvo DPM. Nos soltaron 600 euros por cabeza, volamos sólo 11 horas después y tuvimos noche gratis en un hotel guay. Ahí estábamos los damnificados brindando con vino en una cena a las cuatro de la madrugada. Cómo nos faltamos con los ingleses el británico de origen caribeño y servidora. Eso siempre mola.
Yo iría claramente a la caza de vuelos que huelan a overbooking a partir de ahora. Todo ventajas.
Nueva frase a decir: Estás más amargado que una azafata viejuna.
AGUR!
Wednesday, December 31, 2008
Sunday, December 28, 2008
No deberían hacerlo mejor a estas alturas?
La primera vez que vas a jugar al golf, lo normal es que apestes. Eso sí, si vas a jugar casi a diario durante años yo creo que un poco cerca del par del campo ya te tendrías que quedar eventualmente. La repetición, la experiencia, etcétera, deben mejorar tus skills tanto en el golf como en cualquier otra práctica, no? Bueno, no siempre es así.
Examples:
El niño macarra de Aída
A este chaval me parece que lo llevo viendo desde que salía en Siete Vidas. No ha mejorado prácticamente nada. No llega a los niveles de los niños actores de Hostal Royal Manzanares, pero es muy flojo. Si él fue el mejor del casting, cómo serían los otros? Esto nos lleva a otra reflexión: Qué malos son los niños actores en España, en general. No sé si me irritan más las actuaciones de los niños actores españoles o el doblaje de la voz de los niños actores yanquis (c*jonudos) por parte personas adultas españolas poniendo voz de niño. Que siempre son voces más cursis que su p*ta madre, BTW.
Ítem relacionado: Por qué se tiene en mucha más estima a Aída que a Manos a la Obra si las dos son series de un humor de brocha gorda que da cosica y que se ve venir a la milla? Sólo yo le daría una h*stia al niño gayer? La que hace de prostituta se ha operado las lolas o son cosas mías?
El presentador mulato de la MTV
Llegó a la MTV después de ganar un casting entre amateurs que hizo la cadena. Al principio no lo hacía muy bien, lógico. Pero ahora tampoco, y ya ha pasado tiempo. Se nota siempre que está leyendo y se trabuca bastante además. Si no fuera mulato, tendría el puesto? Ah no, espera, que eso es racista.
Madonna
Yo ya he dicho más de una vez que si todo el tiempo que dedica a hacer gimnasia lo invirtiera en clases de canto, a lo mejor lograba convertirse en una cantante mediocre. Bueno, al menos por Madonna hay que tener algo de respect ya que tiene una carrera de mérito, aunque se le pusiera esa expresión de asco permanente hace unos años.
Estoy como muy en plan de ataques a personas concretas últimamente. Voy a centrarme más en colectividades a partir de ahora, que es menos expuesto.
AGUR!
Examples:
El niño macarra de Aída
A este chaval me parece que lo llevo viendo desde que salía en Siete Vidas. No ha mejorado prácticamente nada. No llega a los niveles de los niños actores de Hostal Royal Manzanares, pero es muy flojo. Si él fue el mejor del casting, cómo serían los otros? Esto nos lleva a otra reflexión: Qué malos son los niños actores en España, en general. No sé si me irritan más las actuaciones de los niños actores españoles o el doblaje de la voz de los niños actores yanquis (c*jonudos) por parte personas adultas españolas poniendo voz de niño. Que siempre son voces más cursis que su p*ta madre, BTW.
Ítem relacionado: Por qué se tiene en mucha más estima a Aída que a Manos a la Obra si las dos son series de un humor de brocha gorda que da cosica y que se ve venir a la milla? Sólo yo le daría una h*stia al niño gayer? La que hace de prostituta se ha operado las lolas o son cosas mías?
El presentador mulato de la MTV
Llegó a la MTV después de ganar un casting entre amateurs que hizo la cadena. Al principio no lo hacía muy bien, lógico. Pero ahora tampoco, y ya ha pasado tiempo. Se nota siempre que está leyendo y se trabuca bastante además. Si no fuera mulato, tendría el puesto? Ah no, espera, que eso es racista.
Madonna
Yo ya he dicho más de una vez que si todo el tiempo que dedica a hacer gimnasia lo invirtiera en clases de canto, a lo mejor lograba convertirse en una cantante mediocre. Bueno, al menos por Madonna hay que tener algo de respect ya que tiene una carrera de mérito, aunque se le pusiera esa expresión de asco permanente hace unos años.
Estoy como muy en plan de ataques a personas concretas últimamente. Voy a centrarme más en colectividades a partir de ahora, que es menos expuesto.
AGUR!
Saturday, December 27, 2008
Un poco de humo nos estaban colocando sobre el tema de Miguel Ángel Rodríguez Caveda, me parece a mí
Leí hoy en elmundo.es que hay un periodista español, Miguel Ángel Rodríguez Caveda, que tiene tres premios Emmy, entre ellos el de mejor reportero. Se me quedó el culo bastante torcido porque en Estados Unidos hay reporteros que son auténticas máquinas. Si había conseguido derrotar a todos los periodistas autóctonos es que era un auténtico crack... Y entonces cómo es que no había sabido de él hasta hoy?
Pues porque la noticia de elmundo.es es un poco frisbee, señoras.
El desconocimiento del rollo yanqui hace que nos traguemos un montón de frisbees por el estilo. Es cierto que Miguel Ángel ha ganado tres premios Emmy. Pero claro, uno escucha eso y se imagina al tipo saliendo a recoger el galardón entre Jennifer Aniston y Jerry Seinfeld. Y bueno, más bien no. Tras un research de cinco minutos he descubierto que la gala gordaca de los Emmy es la de los Prime Time Emmy Awards, pero que hay muchas más. Las hay para programas emitidos de día, otros sobre deportes, otros para estudiantes, internacionales... Y aluego hay 20 galas regionales, una de ellas la de los Suncoast Regional Emmy Awards (imagino que la zona de Florida), que es donde Miguel Ángel se ha llevado los premios.
Para estar nominado hay que pagar una cuota de 200 dólares, según esta página. De acuerdo con la web, se presentaron seis reportajes y tres de ellos se llevaron el premio ex aequo. Aunque igual al final se inscribieron más.
De haber sido un tipo majo, me hubiera tragado el frisbee entero. Pero vi en el vídeo de elmundo.es que se trata de un chico algo relamido y con modestia un poco fake, así que me puse a mirar para ver si se podía despejar un poco la zona de humo. Dicho esto, al tío se le ve que tiene tablas. Anyway, que no nos vendan una Vespa como una Harley Davidson. Gotta keep it real.
Esta ha sido una investigación c*jonuda, en mi opinión. Voy a mandar pasta a ver si me puedo llevar el Emmy Award por Dakota del Sur con este post, que mucha competencia no puede haber.
AGUR!
Pues porque la noticia de elmundo.es es un poco frisbee, señoras.
El desconocimiento del rollo yanqui hace que nos traguemos un montón de frisbees por el estilo. Es cierto que Miguel Ángel ha ganado tres premios Emmy. Pero claro, uno escucha eso y se imagina al tipo saliendo a recoger el galardón entre Jennifer Aniston y Jerry Seinfeld. Y bueno, más bien no. Tras un research de cinco minutos he descubierto que la gala gordaca de los Emmy es la de los Prime Time Emmy Awards, pero que hay muchas más. Las hay para programas emitidos de día, otros sobre deportes, otros para estudiantes, internacionales... Y aluego hay 20 galas regionales, una de ellas la de los Suncoast Regional Emmy Awards (imagino que la zona de Florida), que es donde Miguel Ángel se ha llevado los premios.
Para estar nominado hay que pagar una cuota de 200 dólares, según esta página. De acuerdo con la web, se presentaron seis reportajes y tres de ellos se llevaron el premio ex aequo. Aunque igual al final se inscribieron más.
De haber sido un tipo majo, me hubiera tragado el frisbee entero. Pero vi en el vídeo de elmundo.es que se trata de un chico algo relamido y con modestia un poco fake, así que me puse a mirar para ver si se podía despejar un poco la zona de humo. Dicho esto, al tío se le ve que tiene tablas. Anyway, que no nos vendan una Vespa como una Harley Davidson. Gotta keep it real.
Esta ha sido una investigación c*jonuda, en mi opinión. Voy a mandar pasta a ver si me puedo llevar el Emmy Award por Dakota del Sur con este post, que mucha competencia no puede haber.
AGUR!
Friday, December 26, 2008
Hay cosas que suenan machistas pero que no lo son
Si dices algo malo sobre un grupo es que estás genéricamente en contra de ese grupo aunque lo que hayas dicho sea (generalizando) cierto? No es así, señoras, pero estamos en la época de lo políticamente correcto y a veces no puedes decir una cosa que es verdadera porque te miran mal.
Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".
Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.
Me van a caer h*stias por esto, pero es una verdad como un templo. Al que no esté de acuerdo yo le haría pasar una prueba tipo Put your money where your mouth is. Si te dijeran que tienes que apostar dinero obligatoriamente por uno de los participantes de un concurso y lo único que conoces de los concursantes es que una es una mujer morena, otra una mujer rubia y el otro un hombre, por quién pondrías tus euros? Me juego todos los gallifantes a que más de la mitad apostaba por el hombre. Con motivo, porque la experiencia dice que ésa es la apuesta razonable.
El último párrafo lo iba a dedicar a lanzar una frase conciliatoria con las mujeres... Pero, qué c*ojones, como tampoco he dicho nada que sea falso, esto se termina aquí. I keep it real.
AGUR!
Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".
Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.
Me van a caer h*stias por esto, pero es una verdad como un templo. Al que no esté de acuerdo yo le haría pasar una prueba tipo Put your money where your mouth is. Si te dijeran que tienes que apostar dinero obligatoriamente por uno de los participantes de un concurso y lo único que conoces de los concursantes es que una es una mujer morena, otra una mujer rubia y el otro un hombre, por quién pondrías tus euros? Me juego todos los gallifantes a que más de la mitad apostaba por el hombre. Con motivo, porque la experiencia dice que ésa es la apuesta razonable.
El último párrafo lo iba a dedicar a lanzar una frase conciliatoria con las mujeres... Pero, qué c*ojones, como tampoco he dicho nada que sea falso, esto se termina aquí. I keep it real.
AGUR!
Thursday, December 25, 2008
Customízate, jugador español
El otro día estaba viendo un partido de fútbol y saltó al campo un tal Juanjo. Juanjo, a secas, era su nombre oficial de futbolista. Esto es muy clásico de España y muy lamentable, lo de competir en un deporte de equipo con tu nombre de pila sin más. Ramón, David, Rafa, Pedro... Cero glamour.
Juanjo, gilip*llas, haz algo para customizarte y que se te distinga de los otros, que debe haber como 230 jugadores que han salido con el mismo nombre. Mete tu apellido también en la camiseta o algo. De otro modo no se va a acordar nadie de ti a no ser que tengas un carrerón. A Raúl el del Real Madrid le ha salvado eso, aunque al tiempo ha mandado aún más al ostracismo a todos los demás Raúles a secas. Cualquier día se van a morir y les va a pasar como la historia del Fary que contaban Faemino y Cansado.
- Has visto el titular del periódico? Se ha muerto Raúl.
- Cómo??? Raúl, el famoso jugador del Real Madrid?
- No, hombre, el del Valladolid.
- Ah, j*der, que le den por c*lo!
AGUR!
Juanjo, gilip*llas, haz algo para customizarte y que se te distinga de los otros, que debe haber como 230 jugadores que han salido con el mismo nombre. Mete tu apellido también en la camiseta o algo. De otro modo no se va a acordar nadie de ti a no ser que tengas un carrerón. A Raúl el del Real Madrid le ha salvado eso, aunque al tiempo ha mandado aún más al ostracismo a todos los demás Raúles a secas. Cualquier día se van a morir y les va a pasar como la historia del Fary que contaban Faemino y Cansado.
- Has visto el titular del periódico? Se ha muerto Raúl.
- Cómo??? Raúl, el famoso jugador del Real Madrid?
- No, hombre, el del Valladolid.
- Ah, j*der, que le den por c*lo!
AGUR!
Tuesday, December 23, 2008
Debate sobre lo judío
Se está siendo muy duro con Madoff. Yo lo veo como un medio Robin Hood. Hay gente realmente rica, no? Madoff les roba. Aluego ya se le olvidó lo otro que hacía Robin Hood de dárselo a los pobres. Pues oye.
Yo soy muy de hacer la búsqueda "Fulanito jew" en Google para ver si tal o cual es judío. Como pro-judío de pro (veréis que nunca les cae ninguna h*stia en el blog), me supo mal ver que Madoff sí que lo era. Después caí en un artículo del Los Angeles Times que hablaba de los jefazos de los grandes estudios en Hollywood. Resulta que los CEOs de los ocho mayores son todos judíos. Hale, todo más leña para reforzar los estereotipos.
Mi madre dice que cuando se portaba alguien mal, en su pueblo decían "Qué mala eres, qué judía", pero la verdad es que en general yo nunca he escuchado comentarios negativos sobre los judíos hasta hace unos años. Ahora sí, hay chistes y m*erda. Mi pregunta es por qué? Es por las m*erdas que hace Israel, que en realidad no representa gran cosa sobre la población judía mundial, o qué es?
A ver si me lo explicáis, que me consta que tenemos antisemitas orgullosos de serlo entre los lectores. Va a haber h*stias, I can feel it.
AGUR!
Yo soy muy de hacer la búsqueda "Fulanito jew" en Google para ver si tal o cual es judío. Como pro-judío de pro (veréis que nunca les cae ninguna h*stia en el blog), me supo mal ver que Madoff sí que lo era. Después caí en un artículo del Los Angeles Times que hablaba de los jefazos de los grandes estudios en Hollywood. Resulta que los CEOs de los ocho mayores son todos judíos. Hale, todo más leña para reforzar los estereotipos.
Mi madre dice que cuando se portaba alguien mal, en su pueblo decían "Qué mala eres, qué judía", pero la verdad es que en general yo nunca he escuchado comentarios negativos sobre los judíos hasta hace unos años. Ahora sí, hay chistes y m*erda. Mi pregunta es por qué? Es por las m*erdas que hace Israel, que en realidad no representa gran cosa sobre la población judía mundial, o qué es?
A ver si me lo explicáis, que me consta que tenemos antisemitas orgullosos de serlo entre los lectores. Va a haber h*stias, I can feel it.
AGUR!
Friday, December 19, 2008
Títulos de películas españolas
La primera vez que he escuchado hablar de Los girasoles ciegos ha sido hoy, cuando han anunciado que han nominado al flim para 15 Goyas. Mi primera reacción ha sido: J*der, qué nombre tan clasiquísimo de película española.
La secuencia sustantivo + adjetivo que no encaja con el sustantivo se da un millón de veces para títulos de películas en la industria nacional. Evidentemente los girasoles nunca pueden ser ciegos, del mismo modo que los las noches no pueden ser luminosas.
Yo lanzo títulos potenciales en esa línea para próximas películas españolas en 2009. Pueden ser taquillazos.
El cielo vertical
El amanecer oscuro
El cuadrado circular
La tormenta silenciosa
El caribeño intelectual
El canario enérgico
Un taxista honesto
El arquitecto modesto
El ecologista murciano
El paquistaní sonriente
La iraní b*tch
Caótico Hans
Pedo silencioso y sin olor
La botelleta sin agua
El simpático castellano
El chico de la ESO alfabetizado
La puntualidad del chapuzas
Ha habido para casi todos.
AGUR!
La secuencia sustantivo + adjetivo que no encaja con el sustantivo se da un millón de veces para títulos de películas en la industria nacional. Evidentemente los girasoles nunca pueden ser ciegos, del mismo modo que los las noches no pueden ser luminosas.
Yo lanzo títulos potenciales en esa línea para próximas películas españolas en 2009. Pueden ser taquillazos.
El cielo vertical
El amanecer oscuro
El cuadrado circular
La tormenta silenciosa
El caribeño intelectual
El canario enérgico
Un taxista honesto
El arquitecto modesto
El ecologista murciano
El paquistaní sonriente
La iraní b*tch
Caótico Hans
Pedo silencioso y sin olor
La botelleta sin agua
El simpático castellano
El chico de la ESO alfabetizado
La puntualidad del chapuzas
Ha habido para casi todos.
AGUR!
Thursday, December 18, 2008
Elige tu propia aventura freak, VI
Pese a las escasas fuerzas que te acompañan después de tanto tiempo en la isla, consigues atrapar a Ramoncín con una llave poderosa. Recuerdas eso que escuchaste desde pequeño: el hombre es capaz de cosas increíbles en situaciones de presión.
- "No pienso soltar a Ramoncín," gritas a Ricardo Campoy.
Ricardo se aproxima al helicóptero como si no hubieras dicho nada.
- "No te acerques o le rompo el cuello," dices de nuevo.
Campoy permanece impasible y cada vez se acerca más al interior del helicóptero. Su calma te preocupa. También la de un Ramoncín que apenas hace ningún esfuerzo por liberarse de la llave.
- "Aléjate, Ricardo!" gritas por última vez cuando Ricardo Campoy ya está a sólo dos metros de ti.
La tensión te devora. Cómo puede tener tanta sangre fría ante la posibilidad de que uno de los iconos de la industria discográfica muera ahí mismo?
Piensas rápido. Si Ramoncín muere, en la isla quedáis sólo tú y Enrique contra Ricardo Campoy. Actúas.
Crack.
No lo puedes creer, acabas de matar a un hombre y ha sido muy sencillo. Miras a Ricardo Campoy, que se ríe a carcajadas. Miras el cuello de Ramoncín. Hay una herida. Pero de donde debería salir sangre, sólo asoman cables y un circuito eléctrico. No das crédito.
- "Estúpido," brama Ricardo Campoy. "Pensabas que Ramoncín era humano? Ramoncín es un ciborg de la serie ERPF-78. Tenemos cientos como él. O crees que cuando salía en dos canales a la vez era porque uno de los programas estaba grabado?"
Apenas puedes contestar nada coherente. Enrique Anaut, que ha contemplado toda la escena desde lejos, está tan estupefacto como tú.
- "Puedo hacer que lleguen otra decena de Ramoncines en cuanto quiera. De hecho ya he soplado el TeddySilbato y estarán aquí en menos que canta un gallo. Si me hacéis algo, acabarán con vosotros en menos que canta un gallo one more time."
Definitivamente Ricardo Campoy tiene la sartén por el mango ahora.
- "Ahora ya sabéis demasiado. Si queréis seguir con vida, debéis dejar que os inyecte el suero de la amnesia y después me llevaré a Enrique Anaut para relanzar Fórmula Abierta".
Qué haces?
1. Te niegas aún a expensas de que te pueda costar la vida. Y si todo es un farol?
2. Accedes, aunque te dan miedo las jeringuillas desde que saliste de Proyecto Hombre.
3. Accedes, pero pides poder mearte en el ciborg de Ramoncín antes.
AGUR!
- "No pienso soltar a Ramoncín," gritas a Ricardo Campoy.
Ricardo se aproxima al helicóptero como si no hubieras dicho nada.
- "No te acerques o le rompo el cuello," dices de nuevo.
Campoy permanece impasible y cada vez se acerca más al interior del helicóptero. Su calma te preocupa. También la de un Ramoncín que apenas hace ningún esfuerzo por liberarse de la llave.
- "Aléjate, Ricardo!" gritas por última vez cuando Ricardo Campoy ya está a sólo dos metros de ti.
La tensión te devora. Cómo puede tener tanta sangre fría ante la posibilidad de que uno de los iconos de la industria discográfica muera ahí mismo?
Piensas rápido. Si Ramoncín muere, en la isla quedáis sólo tú y Enrique contra Ricardo Campoy. Actúas.
Crack.
No lo puedes creer, acabas de matar a un hombre y ha sido muy sencillo. Miras a Ricardo Campoy, que se ríe a carcajadas. Miras el cuello de Ramoncín. Hay una herida. Pero de donde debería salir sangre, sólo asoman cables y un circuito eléctrico. No das crédito.
- "Estúpido," brama Ricardo Campoy. "Pensabas que Ramoncín era humano? Ramoncín es un ciborg de la serie ERPF-78. Tenemos cientos como él. O crees que cuando salía en dos canales a la vez era porque uno de los programas estaba grabado?"
Apenas puedes contestar nada coherente. Enrique Anaut, que ha contemplado toda la escena desde lejos, está tan estupefacto como tú.
- "Puedo hacer que lleguen otra decena de Ramoncines en cuanto quiera. De hecho ya he soplado el TeddySilbato y estarán aquí en menos que canta un gallo. Si me hacéis algo, acabarán con vosotros en menos que canta un gallo one more time."
Definitivamente Ricardo Campoy tiene la sartén por el mango ahora.
- "Ahora ya sabéis demasiado. Si queréis seguir con vida, debéis dejar que os inyecte el suero de la amnesia y después me llevaré a Enrique Anaut para relanzar Fórmula Abierta".
Qué haces?
1. Te niegas aún a expensas de que te pueda costar la vida. Y si todo es un farol?
2. Accedes, aunque te dan miedo las jeringuillas desde que saliste de Proyecto Hombre.
3. Accedes, pero pides poder mearte en el ciborg de Ramoncín antes.
AGUR!
Wednesday, December 17, 2008
Esto es sexy aquí y en la China popular
Exclusiva!
Yo no sé al 100 por 100 si es él, pero me las ha mandado un fans y yo las cuelgo. Cómo les gusta enseñar carne a los de Esquerra. Claro, porque pueden!
AGUR!
Yo no sé al 100 por 100 si es él, pero me las ha mandado un fans y yo las cuelgo. Cómo les gusta enseñar carne a los de Esquerra. Claro, porque pueden!
AGUR!
Monday, December 15, 2008
Dos líneas rápidas
La noticia del finde ya sabemos cuál es. Se va a presentar una ocasión mejor para la vuelta de los autores de El Tractor Amarillo?
AGUR!
AGUR!
Thursday, December 11, 2008
Elige tu propia aventura freak, V
Justo cuando te dispones a responder a Enrique, escuchas un motor a lo lejos. No es posible... Un helicóptero! Enrique y tú saltáis y agitáis los brazos con la pequeña esperanza de que os divisen. El aparato se aproxima más y más a vuestra posición hasta que resulta evidente que va a aterrizar junto a vosotros. No lo puedes creer: estás salvado!
Del helicóptero baja un hombre grande y de pelo engominado. Tú no eres capaz de contener la alegría y te lanzas a abrazarlo, pero Enrique se queda atrás con una mueca extraña.
El tipo del helicóptero no se deja abrazar. Te hace la cobra y después te tiende su mano, que tú estrechas con entusiasmo pese al feo inicial.
- "Hola, soy Ricardo Campoy, presidente de Vale Music."
- "Presidente de Vale Music?" dices. "Cómo nos habéis encontrado?"
- "Os hemos localizado gracias al TeddySat, el satélite espía de la SGAE," contesta Ricardo.
- "Qué demonios quieres, Ricardo?" pregunta Enrique, aún alejado del helicóptero.
- "Queremos contar contigo para un nuevo proyecto," responde Ricardo. "Police ha vuelto, The Who ha vuelto, Queen ha vuelto... Creemos que ha llegado el momento de que también vuelva Fórmula Abierta. Te queremos en el grupo para ocupar el hueco del fallecido Javián."
- "Ahora sí contáis conmigo, comadrejas... Ni lo sueñes!" grita Enrique.
- "Es tu única esperanza de salir de aquí. Si no accedes, no tendremos ningún problema en dejaros abandonados," amenaza Ricardo. "Trabajo en la industria discográfica. No me crees capaz?"
- "Ni por esas," contesta firme Enrique, por el que empiezas a sentir un renovado respeto.
Ricardo te hace una señal y los dos os alejáis del helicóptero, dentro del cual está un circunspecto Ramoncín, para mantener una charla privada.
- "Hazle entrar en razón," dice Ricardo. "Convencerle es tu única oportunidad de salir de aquí. O prefieres vivir junto a Enrique Anaut por el resto de tus días?"
Qué haces?
1. Intentas convencer a Enrique Anaut para que se incorpore a Fórmula Abierta.
2. No quieres ser partícipe de semejante aberración. Prefieres morirte de asco en la isla.
3. Te alejas de Ricardo caminando pensativo. De repente saltas dentro del helicóptero y le haces una llave a Ramoncín. Gritas: "Sacadme de esta isla rodeada de agua o le rompo el cuello!"
AGUR!
Del helicóptero baja un hombre grande y de pelo engominado. Tú no eres capaz de contener la alegría y te lanzas a abrazarlo, pero Enrique se queda atrás con una mueca extraña.
El tipo del helicóptero no se deja abrazar. Te hace la cobra y después te tiende su mano, que tú estrechas con entusiasmo pese al feo inicial.
- "Hola, soy Ricardo Campoy, presidente de Vale Music."
- "Presidente de Vale Music?" dices. "Cómo nos habéis encontrado?"
- "Os hemos localizado gracias al TeddySat, el satélite espía de la SGAE," contesta Ricardo.
- "Qué demonios quieres, Ricardo?" pregunta Enrique, aún alejado del helicóptero.
- "Queremos contar contigo para un nuevo proyecto," responde Ricardo. "Police ha vuelto, The Who ha vuelto, Queen ha vuelto... Creemos que ha llegado el momento de que también vuelva Fórmula Abierta. Te queremos en el grupo para ocupar el hueco del fallecido Javián."
- "Ahora sí contáis conmigo, comadrejas... Ni lo sueñes!" grita Enrique.
- "Es tu única esperanza de salir de aquí. Si no accedes, no tendremos ningún problema en dejaros abandonados," amenaza Ricardo. "Trabajo en la industria discográfica. No me crees capaz?"
- "Ni por esas," contesta firme Enrique, por el que empiezas a sentir un renovado respeto.
Ricardo te hace una señal y los dos os alejáis del helicóptero, dentro del cual está un circunspecto Ramoncín, para mantener una charla privada.
- "Hazle entrar en razón," dice Ricardo. "Convencerle es tu única oportunidad de salir de aquí. O prefieres vivir junto a Enrique Anaut por el resto de tus días?"
Qué haces?
1. Intentas convencer a Enrique Anaut para que se incorpore a Fórmula Abierta.
2. No quieres ser partícipe de semejante aberración. Prefieres morirte de asco en la isla.
3. Te alejas de Ricardo caminando pensativo. De repente saltas dentro del helicóptero y le haces una llave a Ramoncín. Gritas: "Sacadme de esta isla rodeada de agua o le rompo el cuello!"
AGUR!
Tough break, nigga!
Decíamos el 5 de November...
Pues va a ser que no, al final.
La pregunta es... Si a Martin Luther King no le hubieran matado, se habría convertido en un personaje medio siniestro como Jesse padre? Y cuándo llega el quinto episodio de Elige tu propia aventura freak? Os tengo ahí expectantes, lo sé.
AGUR!
Pues va a ser que no, al final.
La pregunta es... Si a Martin Luther King no le hubieran matado, se habría convertido en un personaje medio siniestro como Jesse padre? Y cuándo llega el quinto episodio de Elige tu propia aventura freak? Os tengo ahí expectantes, lo sé.
AGUR!
Tuesday, December 09, 2008
Con lo que fuiste, Floren
A Floren Aoiz, lider batasuno de los 90s, se le calentaba el boquino y empezaba a soltar barbaridades y borderline amenazas en cualquiera de las numerosas ruedas de prensa o mítines en los que participaba. Luego cuando la entonces HB cedió su espacio electoral en televisión a un spot de ETA, Floren fue a la cárcel junto a muchos de sus compañeros en la lucha contra los españolazos. Pues cosas que pasan.
Se ve que a mucha gente no le gusta la cárcel porque muchos cuando salen ya no andan tan sobrados. Sabía alguien que Arnaldo Otegi lleva en la calle desde Agosto? Quién lo hubiera dicho. Básicamente no ha dicho ni mu desde que recuperó la libertad, lo mismito que Aoiz back in the day.
Como me gusta acuñar conceptos, a este fenómeno de pasar por el trullo y salir ya mucho más tranqui lo voy a bautizar como Síndrome Aoiz. Se ve muy a menudo: utilizadlo!
BTW, por lo visto Floren ahora es escritor. Le hicieron una entrevista que está colgada en la web de los superguays de Kaosenlared.net...
AGUR!
Se ve que a mucha gente no le gusta la cárcel porque muchos cuando salen ya no andan tan sobrados. Sabía alguien que Arnaldo Otegi lleva en la calle desde Agosto? Quién lo hubiera dicho. Básicamente no ha dicho ni mu desde que recuperó la libertad, lo mismito que Aoiz back in the day.
Como me gusta acuñar conceptos, a este fenómeno de pasar por el trullo y salir ya mucho más tranqui lo voy a bautizar como Síndrome Aoiz. Se ve muy a menudo: utilizadlo!
BTW, por lo visto Floren ahora es escritor. Le hicieron una entrevista que está colgada en la web de los superguays de Kaosenlared.net...
Tu vertiente menos conocida (a los Países Catalanes) es la d´escritor y historiador. Es comparable la responsabilidad social d´un "intelectual” a la d´un político?Estate tranquilo con eso, Floren.
No me gusta verme como un "intelectual".
AGUR!
Sunday, December 07, 2008
Elige tu propia aventura freak, IV
- "Enrique, te lo tengo que decir... María José se ha hecho p*ta. Es más: es una de las chicas de 2 Girls, 1 Cup."
La falsa noticia deja roto de dolor a Enrique, que no se lo veía venir y se recluye lloroso en el interior de la cueva donde vive. Ahí comienza a escribir en una libreta que por lo visto consiguió salvar del naufragio.
Por un lado, te da pena ver a Enrique así. Por otro, piensas que contarle esa mentira es mejor que decirle la verdad. Juan Camus? No me j*das. Eso sí que tiene que doler.
Cuando aún estás pensando en ello, se te acerca Enrique libreta en mano.
- "Mira, he compuesto una canción a vuelapluma. Cuando me pasan cosas fuertísimas, se me viene la inspiración y no puedo parar de escribir".
Tomas la libreta y empiezas a leer...
María Jose, te has hecho p*ta
Es un gran dolor
Casi de locura
No te pude dar lo que querías
Comer caviar, viajar en yate
Siento que para conseguir eso
hayas tenido que poner el bullate
No me sorprende la noticia
Sabía que eras algo fresca
Años atrás me dijeron
que te tiraste a medio Huesca
Pero yo te sigo amando
El sentimiento es demasiado fuerte
No me importa tu pasado
Te quiero con gonorrea o herpes
Te amo, María José
Viajemos a Calcuta
Olvidemos los dos juntos
que te hiciste p*ta
- "La última estrofa sería el estribillo", te dice Enrique cuando terminas de leer.
Qué haces?
1. Le dices que tiene muy buena pinta. No quieres hacer sangre.
2. Te quedas con él y le dices que debería escribirla en inglés para conquistar el mercado americano.
3. Caja sorpresa.
AGUR!
La falsa noticia deja roto de dolor a Enrique, que no se lo veía venir y se recluye lloroso en el interior de la cueva donde vive. Ahí comienza a escribir en una libreta que por lo visto consiguió salvar del naufragio.
Por un lado, te da pena ver a Enrique así. Por otro, piensas que contarle esa mentira es mejor que decirle la verdad. Juan Camus? No me j*das. Eso sí que tiene que doler.
Cuando aún estás pensando en ello, se te acerca Enrique libreta en mano.
- "Mira, he compuesto una canción a vuelapluma. Cuando me pasan cosas fuertísimas, se me viene la inspiración y no puedo parar de escribir".
Tomas la libreta y empiezas a leer...
María Jose, te has hecho p*ta
Es un gran dolor
Casi de locura
No te pude dar lo que querías
Comer caviar, viajar en yate
Siento que para conseguir eso
hayas tenido que poner el bullate
No me sorprende la noticia
Sabía que eras algo fresca
Años atrás me dijeron
que te tiraste a medio Huesca
Pero yo te sigo amando
El sentimiento es demasiado fuerte
No me importa tu pasado
Te quiero con gonorrea o herpes
Te amo, María José
Viajemos a Calcuta
Olvidemos los dos juntos
que te hiciste p*ta
- "La última estrofa sería el estribillo", te dice Enrique cuando terminas de leer.
Qué haces?
1. Le dices que tiene muy buena pinta. No quieres hacer sangre.
2. Te quedas con él y le dices que debería escribirla en inglés para conquistar el mercado americano.
3. Caja sorpresa.
AGUR!
Los niños de 7 a 13 años, ésa m*erda
A la gente le preguntan si les gustan los niños y dice que sí. Yo digo siempre, "Pues depende del niño". Es como si te preguntan si te gustan los animales. Pues depende del animal, no? A lo mejor tendrías un perro o un loro. Pero te dicen de tener un dragón de Komodo en casa y normalmente vas a responder que no. Yo siempre digo que los dragones de Komodo son un dolor de cabeza. Cuántas mascotas puedes robar a tus vecinos para dar de comer al bicho? Eventualmente te van a pillar. Y me da igual que eventualmente sea un anglicismo. Yo ya lo uso.
Pues eso, con los niños es igual. Depende del tipo de niño y también mucho de la edad. Hace dos semanas fui al teatro a ver actuar a la hija de una amiga. Salían al escenario críos de entre 3 y, calculo, 10 años. Algunos eran la risión, otros eran sosos. Los más divertidos eran los pequeños y los más sosos los mayores. Lo resumió muy bien un asistente: "Es que cuando cumplen años pierden toda la gracia".
Cuando a la gente le preguntan si les gustan los niños, responde pensando en los pequeños, que son la risa. Pero ciertamente, como dijo aquel hombre, luego ya no tienen gracia. Yo voy más allá y digo que a partir de los 7 los niños son imbéciles. Me pone malo pasar delante de un colegio y escuchar las bobadas que dicen los niños de entre 7 y 13. No tienen ningún ingenio. Además, algo que nunca alcancé a entender es por qué siempre se están zurrando. Empujones, tobas, llaves, puñetazos... Por qué hacen eso todo el rato?
Luego al llegar a la adolescencia no es que sean menos imbéciles, pero a lo mejor ya tienen algo interesante que decir.
Dos comentarios rápidos:
1. Los que dicen que este blog se ha vuelto soft no saben de lo que hablan. Personalmente pienso que el blog está viviendo un momento de auténtico esplendor freak.
2. Bono no era calvo?
AGUR!
Pues eso, con los niños es igual. Depende del tipo de niño y también mucho de la edad. Hace dos semanas fui al teatro a ver actuar a la hija de una amiga. Salían al escenario críos de entre 3 y, calculo, 10 años. Algunos eran la risión, otros eran sosos. Los más divertidos eran los pequeños y los más sosos los mayores. Lo resumió muy bien un asistente: "Es que cuando cumplen años pierden toda la gracia".
Cuando a la gente le preguntan si les gustan los niños, responde pensando en los pequeños, que son la risa. Pero ciertamente, como dijo aquel hombre, luego ya no tienen gracia. Yo voy más allá y digo que a partir de los 7 los niños son imbéciles. Me pone malo pasar delante de un colegio y escuchar las bobadas que dicen los niños de entre 7 y 13. No tienen ningún ingenio. Además, algo que nunca alcancé a entender es por qué siempre se están zurrando. Empujones, tobas, llaves, puñetazos... Por qué hacen eso todo el rato?
Luego al llegar a la adolescencia no es que sean menos imbéciles, pero a lo mejor ya tienen algo interesante que decir.
Dos comentarios rápidos:
1. Los que dicen que este blog se ha vuelto soft no saben de lo que hablan. Personalmente pienso que el blog está viviendo un momento de auténtico esplendor freak.
2. Bono no era calvo?
AGUR!
Friday, December 05, 2008
Elige tu propia aventura freak, III
El adiestramiento que recibiste del PP de Orense y el día soleado, como casi todos en la isla, hace que no te sea demasiado complicado provocar un pequeño fuego en unas ramitas. Rápidamente el fuego se extiende por la vegetación más cercana a la arena y llega al gran árbol bajo cuya sombra sueles cobijarte. Es un tipo de árbol que nunca habías visto antes de llegar a la isla. Enorme como una secuoya, siempre te resultó algo siniestro. A qué se debían esos crujidos constantes durante las noches sin viento?
Al llegar el fuego a las ramas inferiores, del árbol emana un humo negrísimo con un olor insoportable, similar al de la colonia mezclada con sudor. Te tapas la nariz, pero el hedor se te mete hasta el cerebro. Empiezas a correr, pero las piernas te fallan. Caes al suelo mareado y pierdes la consciencia.
Te despiertas en un lugar desconocido con un dolor de cabeza que ni JFK en Dallas. Junto a ti, una cara familiar. Es Enrique Anaut, el autor de la carta en la botella! Aunque tiene el pelo más largo y ha engordado considerablemente hasta alcanzar los 40 kilos, es él sin duda.
- "Te he estado cuidando", dice Enrique. "Mucho más de lo que Vale Music me cuidó a mí o a Naím".
- "Muchas gracias", contestas, "pero, Enrique, es que erais la mie..."
Sin siquiera llegar a terminar la frase, pierdes el conocimiento de nuevo. Estás muy débil aún.
A la mañana siguiente, te despiertas con algo más de fuerza y escuchas las explicaciones de Enrique. Aparentemente, te desmayaste por culpa de las emanaciones del árbol y sólo la repentina lluvia evitó que murieras abrasado por el fuego que tú mismo provocaste.
- "Tardé más de una hora a la zona de donde vi salir el humo y te vi ahí más tirado y chamuscado que Niki La... Vamos, que estabas hecho polvo", dice Enrique.
- "Te vuelvo a agradecer enormemente que me sacaras de allí y cuidaras de mí", respondes.
- "No problemo. Ha sido increíble ver que no era la única persona en la isla. Esto me da esperanzas de que quizá pueda escapar de aquí y volver a ver a mi María José pronto".
Oh, oh. Por lo visto Enrique ignora que María Jose se unió sentimentalmente a Juan Camus poco después de su desaparición en 2003.
Qué haces?
1. Se lo cuentas. Aunque duela, es mejor saber la verdad.
2. No se lo cuentas. Prefieres evitarle el sufrimiento.
3. Le cuentas que María José se ha hecho p*ta. No es verdad, pero a ver qué cara pone. Puede ser la risión.
AGUR!
Al llegar el fuego a las ramas inferiores, del árbol emana un humo negrísimo con un olor insoportable, similar al de la colonia mezclada con sudor. Te tapas la nariz, pero el hedor se te mete hasta el cerebro. Empiezas a correr, pero las piernas te fallan. Caes al suelo mareado y pierdes la consciencia.
Te despiertas en un lugar desconocido con un dolor de cabeza que ni JFK en Dallas. Junto a ti, una cara familiar. Es Enrique Anaut, el autor de la carta en la botella! Aunque tiene el pelo más largo y ha engordado considerablemente hasta alcanzar los 40 kilos, es él sin duda.
- "Te he estado cuidando", dice Enrique. "Mucho más de lo que Vale Music me cuidó a mí o a Naím".
- "Muchas gracias", contestas, "pero, Enrique, es que erais la mie..."
Sin siquiera llegar a terminar la frase, pierdes el conocimiento de nuevo. Estás muy débil aún.
A la mañana siguiente, te despiertas con algo más de fuerza y escuchas las explicaciones de Enrique. Aparentemente, te desmayaste por culpa de las emanaciones del árbol y sólo la repentina lluvia evitó que murieras abrasado por el fuego que tú mismo provocaste.
- "Tardé más de una hora a la zona de donde vi salir el humo y te vi ahí más tirado y chamuscado que Niki La... Vamos, que estabas hecho polvo", dice Enrique.
- "Te vuelvo a agradecer enormemente que me sacaras de allí y cuidaras de mí", respondes.
- "No problemo. Ha sido increíble ver que no era la única persona en la isla. Esto me da esperanzas de que quizá pueda escapar de aquí y volver a ver a mi María José pronto".
Oh, oh. Por lo visto Enrique ignora que María Jose se unió sentimentalmente a Juan Camus poco después de su desaparición en 2003.
Qué haces?
1. Se lo cuentas. Aunque duela, es mejor saber la verdad.
2. No se lo cuentas. Prefieres evitarle el sufrimiento.
3. Le cuentas que María José se ha hecho p*ta. No es verdad, pero a ver qué cara pone. Puede ser la risión.
AGUR!
Thursday, December 04, 2008
Hago una pausa en vuestra serie favorita para reflexionar en voz alta
Qué asco volver a Castilla.
Son cosas mías o la gente aquí es bastante más fea y con menos estilo que en Buenos Aires? No sé. Unos dirán que los argentinos son más guapos, otros que los de la Meseta son más feos. Supongo que la verdad estará entre lo que defienden unos y los otros, como en la Segunda Guerra Mundial.
Echaré de menos Bsas, que tiene un tiempo DPM ahora además. A mí de inicio no me entró muy bien la ciudad, pero creo que esto es como con el mate. La primera vez que lo pruebas, no te gusta. Sin embargo, luego... Luego, vamos... Sigue siendo una m*erda como una casa. Pero Bsas es distinto. Me acabé acostumbrando a lo malo y disfrutando de lo bueno.
Me crucé con Menotti la semana pasada. Va a haber que ir cambiándole el apodo, creo yo. Una idea que lanzo.
AGUR!
Son cosas mías o la gente aquí es bastante más fea y con menos estilo que en Buenos Aires? No sé. Unos dirán que los argentinos son más guapos, otros que los de la Meseta son más feos. Supongo que la verdad estará entre lo que defienden unos y los otros, como en la Segunda Guerra Mundial.
Echaré de menos Bsas, que tiene un tiempo DPM ahora además. A mí de inicio no me entró muy bien la ciudad, pero creo que esto es como con el mate. La primera vez que lo pruebas, no te gusta. Sin embargo, luego... Luego, vamos... Sigue siendo una m*erda como una casa. Pero Bsas es distinto. Me acabé acostumbrando a lo malo y disfrutando de lo bueno.
Me crucé con Menotti la semana pasada. Va a haber que ir cambiándole el apodo, creo yo. Una idea que lanzo.
AGUR!
Tuesday, December 02, 2008
Elige tu propia aventura freak, II
Intrigado, abres la botella. El papel está en mal estado, como si la botella hubiera sido lanzada hace mucho tiempo. No eres muy bueno con los idiomas, así que te alegras de que la nota esté escrita en castellano. Comienzas a leer. Se te encoge el corazón al darte cuenta de que está escrita por otra víctima de un naufragio atrapada en una isla. La descripción que hace de ella te resulta muy familiar. Maldita sea... Es la misma isla en la que tú estás cautivo!
Jamás te hubieras imaginado que la isla albergara a otro náufrago como tú, lo que provoca reacciones contradictorias dentro de tu cuerpo humano. Pero lo más sobrecogedor está al final del folio. La carta está fechada en Abril de 2003. Y la firma... Enrique Anaut, de OT2!
Qué haces?
1. Metes la nota de nuevo en la botella, la lanzas al mar y te olvidas del asunto. El interior de la isla es demasiado peligroso para emprender la búsqueda.
2. Decides buscar a Enrique Anaut pese a que participó en OT y quizá haya muerto.
3. Rompes los cristales de la botella y los usas para intentar provocar pequeños incendios que quizá llamen la atención de alguna avioneta. No es fácil, pero ya tienes experiencia de Galicia hace un par de años.
AGUR!
Jamás te hubieras imaginado que la isla albergara a otro náufrago como tú, lo que provoca reacciones contradictorias dentro de tu cuerpo humano. Pero lo más sobrecogedor está al final del folio. La carta está fechada en Abril de 2003. Y la firma... Enrique Anaut, de OT2!
Qué haces?
1. Metes la nota de nuevo en la botella, la lanzas al mar y te olvidas del asunto. El interior de la isla es demasiado peligroso para emprender la búsqueda.
2. Decides buscar a Enrique Anaut pese a que participó en OT y quizá haya muerto.
3. Rompes los cristales de la botella y los usas para intentar provocar pequeños incendios que quizá llamen la atención de alguna avioneta. No es fácil, pero ya tienes experiencia de Galicia hace un par de años.
AGUR!
Monday, December 01, 2008
Elige tu propia aventura freak, I
Inspirado en una cosa que leí en un blog peor que este, se me ha ocurrido una idea para una seria de posts interactivos. Lo he llamado "Elige tu propia aventura freak". La estructura es la misma que en aquellos libros rojos: narración y aluego elección. La aventura está en vuestras manos. Hay que elegir rápido en comments para que la historia evolucione.
Ahí vamos.
El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.
Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?
1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.
Hay que elegir.
AGUR!
Ahí vamos.
El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.
Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?
1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.
Hay que elegir.
AGUR!
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