Una nueva frase subnor

Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:

H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.

Risas, risas.

AGUR!

Pequeños items de felicidad

Se dice que la felicidad está en las cosas pequeñas. Hombre, pues yo a Joselito no le veo muy bien, pero en general estoy de acuerdo con esa frase. Voy a enumerar unos cuantos items de felicidad minimalista. Recuerden que este es un blog muy de enumerar. Es una estructura muy agradecida.

- You go, I stay. Una persona se queda en la cama y la de al lado se tiene que pirar a trabajar o a clase. Hay un mayor contraste que ése? Si eres el que se queda en la cama, y además con una perspectiva de varias horas de sueño o moneo con toda la cama para ti, eres feliz. Felicidad que es más patente frente al bajonazo del que se va. Tough break, nigga.

- Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.

- Bailar pedo. No sé donde leí eso de que todo el mundo debería bailar sin pasar vergüenza, ya que nadie se fija en cómo bailan los demás. Certissimo. Que pongan canciones buenas mientras vas on fire ocasiona un subidón. Si hay subidonazo, en algún momento llega la parte del baile grupal con varias personas pasándose el brazo por encima del hombro. Yo inicio este movimiento en ocasiones. Seguro que hay gente a la que le molesta... IDGAF.

- Un smash al tenis. Yo soy de picar a lo perro al tío que juega conmigo porque así es más interesante. Muchas veces hago comentarios del tipo, "J*der, vaya punto acabo de hacer". Con los smashes ni me molesto en tiras puyazos de ese estilo al ser tan evidente que ha sido un puntazo. Un punto con smash es que te he meado en ese intercambio y no hace falta ni subrayarlo bucalmente.

- Te se ocurre un chiste, lo sueltas sin saber si hará gracia y la gente se parte el Ohio. Eso está guay. Soy tan fan de las chorradas. Un intercambio de chorradas guays entre gente con gracia está siempre DPM, en mi opinión.

- Borderline sleep. Servidora, que tiene problemas en este campo desde que era tan pequeño como Joselito, valora los momentos de sueño de calidad. En mi caso, se circunscriben a los primeros momentos de la noche porque luego doy más vueltas que el coche de Nelsinho en un gran premio con lluvia. Cuando estás dormido ya no eres consciente de que estás dormido, pero hay un momento (que yo llamo "durmierto") en el que tienes consciencia de que te estás quedando sopa y no hay marcha atrás. Eso mola más que cuando se lesiona Messi.

Qué miedo da la foto de Aznar en el ABC.

AGUR!

Ecology

El ecologismo es la nueva religión. Ahora que Jesucristo ha muerto, la gente se centra en amar la Tierra y si tú no la amas tanto, pues eres m*erda. A esas personas, les he dedicado mi nuevo tema: Ecology. Espero lo disfruten.

ECOLOGY

All those eco cools
are trying to f*ck me up
They say I have no conscience
Like OJ on that night

You better stop right now
Got no idea who you messin' with
I'll tell y'all right here
I ain't recycling shit

Tree-hugging ecologists
They are pissin' me off
They think they are better
But so thought Bern Madoff

I really love how Al Gore
Is now all cool and green
But I don't think he got to 300 pounds
eating spinachs and peas

Keep the water running
We still have plenty of that
They day we have no more
We can switch to Cacaolat!

No matter what we do
Earth will continue to spin
Just like Nelsinho's car
in an F1 Grand Prix

Y'all can worry about the planet
I'ma focus on gettin' mine
Bye, fellas, I'm gettin' outta here
I'm like Sergio Ramos at halftime

AGUR!

Más expresiones subnor

Hoy me inspiro en el portero de Barcelona y os ofrezco otra frase para que quedéis como los más guays en vuestras reuniones de amigos.

J*der, estás más solo que Victor Valdés en los entrenamientos del Barça en semana de partidos FIFA.

Insisto: In Valdés we trust.

AGUR!

Mira como cae el aqua-frisbee

Es bueno leer. Así estás mejor equipado para interceptar frisbees. Al ajo...

Esta semana me compré el Economist y una de las primeras páginas tiene un artículo sobre el problema del agua. Resulta interesante, como casi todo lo del Economist, que es para servidora una publicación con más credibilidad que el Boletín Ecoguay de los Lugares Comunes. Como está online, os pego unos extractos:

As our article explains, many water problems have global causes: population growth, climate change, urbanisation and, especially, changing diets. It takes 2,000 litres (530 American gallons) of water to grow a kilo (2.2lb) of vegetables but 15,000 litres to produce a kilo of beef—and people are eating more meat.

Yet there is, globally, no shortage of water. Unlike other natural resources (such as oil), water cannot be used up. It is recycled endlessly, as rain, snow or evaporation. On average, people are extracting for their own uses less than a tenth of what falls as rain and snow each year.

The central problem is that so much water is wasted, mainly by farmers. Agriculture uses three-quarters of the world’s water (urban use is trivial: most people drink two or three litres a day, on average, but 2,000-5,000 litres are used to make the food they eat).

Ya veis, amigos ecoguays: al final hace muchísimo más daño llevar una dieta cargada de carne que dejar los grifos abiertos. Cuando os vea comer un bistec, os voy a poner la oreja colorada por vuestra falta de conciencia ecológica. Toma hit-back.

AGUR!

Merecer morir

El spam es un delito. Tiene sentido porque hace desperdiciar tiempo a la gente y resulta muy molesto. Te puede caer un tiempo de cárcel por dedicarte a eso. Por esa regla de tres...

... el creador de esta campaña de publicidad con un banner que te grita decenas de veces a lo largo del día merecería ser ejecutado sharia-stylo -- con una camiseta de Winston Bogarde para mayor humillación. Fatwa contra él desde aquí.

Off topic: In Valdés we trust.

AGUR!

Alerta ecoguay

A mi personalmente me gustaba más el rollo ecologista cuando se limitaban a señalar a las grandes corporaciones por contaminar y a los gobiernos por tragar o a fomentar el uso del transporte público. Desde que empezaron a querer inmiscuirse en nuestra vida cotidiana ya resultan cansinos. Lo j*dido además es que el movimiento ecologista cuenta con un ejército ciudadano -- del que hasta tus amigos terminan por formar parte -- que se encarga de promover su agenda invasiva de tus hábitos diarios. Yo les llamo los ecoguays.

Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?

Lo de la escasez del agua es una de esas farsas alarmistas que hace que muchas personas se tomen otras justas causas ecologistas a broma. El tiempo me dará la razón del mismo modo que a los que defendieron la energía nuclear -- que ahora vuelve con fuerza -- cuando ésta era totalmente denostada o los que apostaron por Drenthe tras esos partidos flojillos que tuvo.

AGUR!

Adivinanza freak

Van dos amigos en la Línea 2 del metro de Madrid hablando sobre el asco que dio Fake Laporta al aplaudir con cara de orgullo al Barcelona tras cargarse al Bayern, ese equipo lamentable. Sólo el primero tiene que hacer transbordo a la Línea 7. Qué le dice a su amigo?

Pista: Se levanta el telón y aparece un hombre rajándose con un cuchillo desde la garganta hasta el ombligo. Se baja el telón.

AGUR!

Ikea drama

Ahora que la crisis global está solucionada gracias a Obama y Sarkozy y que España retoma el rumbo guay con Chaves y Pepe Blanco en el Gobierno, ya podemos centrarnos sin remordimientos en lo que más nos gusta: las chorradas.

Hoy quiero lanzar un pensamiento español... Si quieres ganar un Pulitzer, no tienes que irte a cubrir una guerra civil o destapar una corruptela gordaca. No es necesario. Vete a un Ikea y retrata fotográficamente los rostros de los hombres que deambulan por sus pasillos. Son imágenes durísimas. La cara de los onvres que pasean por ahí no palidece en dramatismo comparada con la de las personas que viven en primera persona un conflicto bélico o una hambruna.

Desde aquí toda mi solidaridad social hacia ellos.

AGUR!

Hoyo en uno

Es j*dido morirse siempre. Ya es un p*tadón fallecer de una forma que dé lugar a chistes de algún perro extranjero. Descanse en paz.

AGUR!

Donde hay gayer hay calidad

Más de una vez hemos escuchado esa táctica que utilizan algunos de mandar una familia gitana a un edificio para devaluar su precio y que los inquilinos vendan antes de que se devalúe aún más. No es por ser racista: es una realidad tan grande como, qué se yo, que no nos importaría una m*erda que un tsunami se llevara por delante a todos los participantes del Rocío. Es así y es así.

La antítesis de los gitanos en este sentido serían los gayer. Del mismo modo que una zona con presencia gitana se devalúa, un sitio con presencia gayer creo que inmediatamente se revaloriza. Como digo en el título de este post español, donde hay gayer hay calidad. Vale esto para muchas cosas. Por ejemplo, mi gimnasio. El mejor gym al que he ido. Presencia gayer? 70 por ciento. Para mí eso es un sello de calidad. Tienen buen gusto en general y el que lo niegue, como decía Gil, que se muera. Te das cuenta poniendo la oreja en las conversaciones. Tú ahí no vas a escuchar, "Has escuchado el último single de Camela?", "Viste ayer Los Serrano?" o "Qué gran periodista es Pedro Piqueras". Siempre charlas sobre gente con caché.

Bueno, que luego les gusta Cher? Pues oye, nadie es perfecto. Hasta Hitler perdió alguna batalla!

AGUR!