Tipos de impuntualidad

A medida que te vas haciendo mayor y más bello, te haces también más radical y menos tolerante con algunos temas. Esto me está ocurriendo a mí con el tema de la puntualidad. Cada vez me toca más los webs que me hagan un +15. Realmente no hay momentos más vacíos en la vida de una persona que esos es los que estás de pie en la calle esperando a alguien. Pero por qué ocurre esto? Qué hace a la gente llegar tarde a las citas? Pues varía. Vamos a clasificar en tres grandes grupos los tipos de impuntualidad que se ven hoy en día en la Unión Europea.

- Impuntualidad patológica. Se da entre gente vaga o que tiene problemas para calibrar el tiempo que le llevarán las tareas previas a la hora de la cita. Me parece más perdonable que la que viene a continuación ya que no discriminan a la hora de ser deplorables.

- Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

- Impuntualidad de payback. Yo me he convertido en practicante de esta modalidad como forma de autoprotección y, al tiempo, de venganza. Si alguien se presenta tarde habitualmente, lo inteligente es que tú llegues con retraso la vez siguiente. Si se presenta después de tiempo, te habrás ahorrado la espera. Si él fue puntual, que se j*da por las otras veces en que te dejó tirado.

Qué se puede hacer en un bidé que no se pueda hacer en la ducha?

AGUR!

El hombre con dos caras

Luego me hago un post de esos con texto, pero me hizo gracia este dibujo que me marqué hace tiempo y lo subo así, a lo español.

AGUR!

Montes

Me acuesto hoy bastante dolido por la muerte de Andrés Montes. Llegué a conocerle en persona y resultó algo frío, característica sobre su persona que me confirmaron tipos que le trataron más de cerca. Cierto es que otros me hablaron muy bien también. En cualquier caso, le considero un crack total y absoluto en lo suyo, sobre todo por la pareja histórica que formó en narraciones de la NBA con Antoni Daimiel. Fue revolucionario en la forma de narrar y espectacular en su mensaje de esperanza sobre lo lúdico de la vida, sobre como se puede disfrutar lo bueno que hay a nuestro alrededor pese a toda la m*erda que nos puede llegar a rodear. Se le va a echar de menos. Yo lo haré. Estos tíos se mueren, como todos, pero menos que los demás.

Descansa en paz, superjugón.

AGUR!

Maradona y Bilardo: La cima del WTFismo

Esperpento. Asco. Grima. Pelazo. Muchas palabras me se vienen a la p*ta cabeza al ver las imágenes de la celebración por la clasificación de Argentina para el Mundial.

Yo desde que me enteré que a Inma del Moral se la estaba zumbando Pedro Ruiz ya no me sorprendo por nada. Pero un poco de shock sí que me produjo ver una celebración tan desproporcionada y tan poco classy ante un éxito de tan pequeña magnitud como meter a Argentina en el Mundial, que es el equivalente a presumir por haberle dado a Ana Obregón. Who hasn't? No hay mérito.

Dice Maradona que él sólo puede ser blanco o negro, nunca gris. Pues eres gris como entrenador, Maradó. Tu equipo no juega a nada y encima lo llenas de jugadores de una liga caldofrán como la argentina, lo que me hace pensar que no sigues demasiado a los que juegan en competiciones extranjeras.

Incompetencia, melodrama, mata de pelo. Esto es Maradona. El tándem con Bilardo, al que se le ha ido definitivamente la cabeza, puede ser histórico en Sudáfrica. El potencial de WTFismo es de un nivel tan altísimo que estoy genuinamente emocionado. Puede pasar de todo: desde que ganen el Mundial hasta que encarcelen a Diego por darle una paliza de muerte a Nelson Mandela.

Estoy contando los días.

AGUR!

Samaranquear

Gusto de inventar vocablos para que vosotros, onvres, los pongáis en circulación. El de hoy puede dar juego.

Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

Pues hala, a usarlo.

AGUR!

La edad de oro de los culazos

El rap es machista, pero no discrimina entre unas mujeres y otras. Son todas una fulanas. Me parece esta postura más correcta que la del mundo de la moda, presuntamente enamorado de la mujer, que ha provocado al elevar a las delgadas al altar de lo guay mucho sufrimiento entre las que tienen sobrepeso o, como las llama uno que conozco, las amantes del torrezno. Si eso es amar a la mujer, que venga Bobby Brown y lo vea.

Mucho ha hecho el rap con sus vídeos cerdacos para que se acepte mejor en los últimos años la imagen de la mujer algo fondona, siempre que tenga carne por ahí y por ahí. Lo de que en la época de Rubens molaban las hembras entradas en carnes es una mentira. La auténtica edad de oro de los culazos es hoy gracias a Snoop Dogg, Lil' Jon, Chingy, Jay Z y otros como ellos.

You better recognize.

AGUR!