Nada muere, todo se transforma

Este blog ha muerto, pero el Espíritu Hater sigue vivo. Eso sí, ya no es Hater... Ahora es Mierder!

La decadencia, la friquez y el odio cool tienen ahora su espacio en Twitter en @FrasesMierder.

Never stop laughing.

AGUR!

Elige tu Propia Aventura Freak, the Official Site

Recordarán ustedes que hace tiempo lance una mini-novela inconclusa por aquí titulada Elige tu Propia Aventura Freak.

Pues bien, ahora lo hacemos más en serio y el novedosísimo concepto tiene web propia. Si te gusta la m*erda que escribo por aquí, también te gustará AventuraFreak.com.

Lee, promociona y linka para que se convierta en un éxito, como el fichaje de Adebayor.

Gracias por adelantado, amigos.

AGUR!

Reflexiones electorales

- Los resultados demuestran que los políticos son sólo una parte del problema.

- En Euskadi se acuerdan más de las raíces franquistas del PP (de hace 30 años) que de las raíces etarras de Bildu (de hace 30 días). En fin, una comunidad políticamente mierder. Si no fuera por lo bello de su idioma y sus mujeres...

- Iñigo Urkullu habla como el rey imitando a un vasco.

- Lo de Valencia me recuerda un poco a Venezuela antes de Chávez... "Que roben: mientras a mí me caiga algo..." Lo digo con todo el cariño para los valencianos, claro.

- No se puede ser más loser que Izquierda Unida. Espectacular coyuntura para mejorar resultados, con el PSOE yéndose al garete y las plazas llenas de gente que pide muchas de las mismas cosas que ellos... Pues ni por esas. Si del movimiento 15-M nace un partido, me juego la casa a que se lleva por delante a IU. Está escrito.

- Ojalá haya un acuerdo de Cascos con el PP en Asturias. Ese pacto FAC-PP me suena genial.

- Qué superguays son los que votaron en blanco o nulo. Los más guays de todos.

- Un piropo para que le solteis a vuestras amigas: "Estás más cotizada que la concejalía de Urbanismo".

- Análisis de resultados en función de qué políticos salen fortalecidos, tertulianos de los de toda la vida... Todo tan pre-15-M. Por cierto, qué grande tiene que ser el agente de Nativel Preciado. Grandísimo.

- A Zapatero se le pueden criticar muchas cosas, pero una cosa hay que reconocerle... Cómo le ha aguantado el pelo. No apostaba ni un duro.

- Ves lo de Génova y entiendes un poco que haya gente que vote al PSOE. Por cierto, para que un votante del PP deje de apoyar al PP, qué debe pasar? Si saliera Rajoy en el último mitin previo a las elecciones generales y cerrara su discurso con un "Me cago en la p*ta madre de todos los españoles", tendría algún impacto negativo en los resultados del partido?

- Cierro con un tweet de Mauro Entrialgo anoche: "Cada vez que hay elecciones me creo más los resultados de los programas de tele favoritos de la peña que dan los audímetros".

AGUR!

Análisis de los Oscar 2011

Los Oscar son esos premios que se dan al final de invierno y en los que hace dos años El Caballero Oscuro, la película de la década, no estaba siquiera nominada a mejor flim – lo que les descalifica casi para siempre. Anyway, soy fan del evento y lo seguiré siendo hasta que un día se les vaya la pinza y le den un premio a Sandra Bullock (oh wait!). Este año me lo tragué de cabo a rabo otra vez y resultó francamente decepcionante.

Aquí van unas observaciones sobre la gala:

- Me gustó que Javier Bardem volviera a las andadas y llegara a la gala a lo Massiel – borracho como una perra, pero con un discurso aún coherente. Últimamente le estaba viendo muchas veces con una expresión en plan "Estoy aquí, pero vamos, que os estoy haciendo un favor." Por cierto, es clavado-clavado a su hermano. Cómo se nota que son hijos del mismo hombre.

- El bebé de Javier Bardem no está pasando hambre. De eso creo que no tenemos que precouparnos.

- Con todos los kilos de carne que ha perdido Jennifer Hudson en dos años, se podría preparar un almuerzo para la chica de Precious.

- Se sigue extendiendo entre las estrellas la moda pecho pequeño/brazaco grande. Desde ya os digo que es una mala combinación.

- Sale Pepe Sancho en una publi durante los intermedios de la alfombra roja. Actorazo. Me gusta sobre todo cuando hace ese papel de caradura sinvergüenza. Le sale muy natural, que no?

- Qué guapa es Cristina Teva. Va a mi gym y doy fe de que es una gozada de mujer. (Parece que definitivamente no se va a poner tetas).

- Kirk Douglas, por Dios... Si prohíben circular a más de 110 en autovía, que prohíban también con más de 110 hacerte cirugía.

- Muy mal Ana García Siñeriz poniendo coto al humor burro de Pepe Colubi y el de las canas. Deja a los chavales que camelen, Ana!

- Hay una mayor apología de la droja que ver lo bien que se conserva Robert Downey Jr.? Otro pedazo de actor.

- Flojísima la presentación de James Franco, el hombre que probablemente ha hecho la mejor interpretación de fumado de la historia del cine. Imperdible en Pineapple Express (Superfumados).

- Salió Jon Sistiaga durante un parón para hablar de los documentales nominados. Qué comprometido y qué humilde es.

- Mark Ruffalo, nominada a mejor actor de reparto, es idéntico a Agustín Bravo.

- He visto cuatro de las nominadas a la mejor película: True Grit (Grito Verdadero), Toy Story 3, Inception y The King's Speech. Están todas bien, pero no me quedo picueto con ninguna. Eran mejores las del año pasado, sinceramente.

A mí me gustó Avatar.

AGUR!

Así era Oliver y Benji en Italia

Hay muchas leyendas urbanas en torno a Campeones. Que si toda la trama de la serie era un sueño de Oliver en la cama de hospital en la que se recuperaba de la amputación de sus piernas, que si los campos de fútbol en los que jugaban eran de varios kilómetros de longitud, que si Mark Lenders era gitano...

De lo que no se habla nunca – y esto sí que es real – es de la versión que hicieron de la serie en Italia. No he conseguido encontrar capítulos en Youtube ni en ningún otro sitio, pero sí he podido traducir la canción del inicio de cada capítulo después de hacerme con el audio en italiano.

Aquí tenéis la letra:

Allá van con el balón en los pies

Se creen que no les pueden detener

El estadio vibra con la emoción

Se huelen el entradón... entradón

Los españoles juegan para ganar

pero siempre con deportividad

Nosotros simularemos

una agresión...

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Hay que meter otro h*stión...

Oa, oa, oh!

Nesta, Bergomi (x4)

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Hay que meter otro h*stión...

Nesta, Bergomi, Nesta, Bergomi...

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

AGUR!

Problemas que terminarán por aparecer en Facebook

Como Facebook es un fenómeno relativamente reciente, aún no han aflorado una serie de problemas que van a terminar por surgir en algún momento. Yo los quiero poner sobre la mesa ya para que estéis preparados.

Cuando se te muera un amigo de Facebook, qué haces? Lo borras o lo dejas ahí para que siga vivo de algún modo? Disyuntiva complicada ésa. Y, claro, eso si te enteras de que ha muerto. Con mucha gente que está en la página no tienes trato habitual. Puede haberse muerto y que no te enteres y le escribas un "Qué poco actualizas, c*brón!" en su muro – que lo verá la pareja. Seguramente ésta no ponga un "Me gusta."

Esto se evita eliminando la cuenta de Facebook. Ahora bien, es lícito ir a la cuenta y borrarla? Algunos dirán que sí. Yo lo veo de otro modo. Ya que estás dentro, no te van a dar ganas de mirar los mensajes privados? Y si al meterte ahí averiguas que un hombre que tenías por jrande era un pedófilo o, peor aún, que le gustaba Anatomía de Grey?

Un disgustazo.

AGUR!

Melendi me trae recuerdos ochenteros

Ha dejado un subnor un mensaje en Facebook hablando de cómo odia que salga el último hit de Melendi en la publicidad de Spotify constantemente. Ese comentario me ha retrotraído a finales de los 80.

La Unión Soviética permanecía unida, se llevaban las hombreras, el Real Madrid dominaba la liga y Aznar era sólo un político mediocre (no como ahora!). El tema de moda era Faith, de George Michael. Y lo machacaban una vez tras otra en la tele y la radio. Mi hermana y yo odiábamos la canción con una intensidad tal que nos daban ganas de coger un vuelo de Ryanair a Londres, ir al bar gayer más de moda, buscar a George Michael y pegarle una simpar paliza ahí mismo.

Tal era nuestro asco. Pero ocurrió un fenómeno singular... De tanto escuchar la canción, terminó por gustarnos. A día de hoy es quizá uno de mis temas favoritos de George Michael o Wham. Que mira que tienen temazos de calidad.

Qué quiero decir con esto? Cuatro cosas:

1. Lo más alejado del amor no es el odio: es la indiferencia. Algo que te deja frío difícilmente vas a terminar adorándolo. Pero algo que odias tranquilamente puedes acabar amándolo. Es una línea fina.

2. Creo que me está empezando a gustar la canción de Melendi. Y me da miedo.

3. Cómo no nos dábamos cuenta de chavales de que George Michael era más gayer que John Amaechi? Lo mismo con Los Pecos.

4. Que creo que Guti va a terminar triunfando en el Besiktas.

Y poco más que añadir. Feliz Navidad a todos.

AGUR!

Sobrarse y no poco

Una conducta clásica en los niños pequeños es la de forzar situaciones para ver hasta qué punto les dejan hacer sus padres y así calibrar cuánto poder tienen y en qué momento la reacción de los mayores se acerca a la Zona Bofetón.

Es siempre divertido de ver, así que por qué no trasladar esto al mundo de la política? Qué haría un partido político especializado en sobrarse para ver qué pasa a continuación? Yo lo tengo muy claro. Estas serían mis propuestas:

- Abandonar Ceuta y Melilla y ceder su control... a Argelia! O al Sáhara Occidental! Sería una sobrada no pequeña con Marruecos y estaría cachondo ver cómo reaccionan.

- Si se ofenden, para abrir el proceso de reconciliación propongo poner un banderón de España como el que hay en Madrid (en no sé qué plaza) en la Isla Perejil el primer día del Ramadán. Jijiji. A ver qué pasa!

- Pedir el rescate financiero a la UE. Las ayudas comunitarias llegan si aceptas poner en marcha una serie de medidas. Yo apuesto por transigir, coger el dinero y luego hacer justo lo contrario de lo que te exigieron. Por ejemplo, multiplicar por dos el número de funcionarios hasta alcanzar los 30 millones. Aquí seguro que no ocurre nada. Si algo han demostrado los europeos desde hace décadas es que no tienen huevos. Nos podemos ir de rositas tranquilamente – lo que se conoce generalmente como "hacer un OJ".

- Despedir a la totalidad de los componentes del cuerpo diplomático y sustituirlos por gitanos. Qué bonito ver ahí en la ONU a un patriarca con su sombrero y la cachaba representando a España. La embajada en Alemania la trasladaría a Nurburgring y pondría a Farruquito ahí. Mucho, muchísimo arte.

- Otra medida clave sería la prohibición de las corridas de toros en 16 comunidades autónomas. Sólo se podrían celebrar en Cataluña, donde obligatoriamente se haría una cada domingo en la plaza de toros Jose Mourinho, conocida anteriormente como estadio Camp Nou.

No dejemos a nadie sin ofender y luego ya vemos cómo nos las arreglamos. Y si va mal, qué? Lo importante es que nos habremos reído de todos. Nosotros a pasarlo bien. Que inventen ellos!

AGUR!