Problemas que terminarán por aparecer en Facebook

Como Facebook es un fenómeno relativamente reciente, aún no han aflorado una serie de problemas que van a terminar por surgir en algún momento. Yo los quiero poner sobre la mesa ya para que estéis preparados.

Cuando se te muera un amigo de Facebook, qué haces? Lo borras o lo dejas ahí para que siga vivo de algún modo? Disyuntiva complicada ésa. Y, claro, eso si te enteras de que ha muerto. Con mucha gente que está en la página no tienes trato habitual. Puede haberse muerto y que no te enteres y le escribas un "Qué poco actualizas, c*brón!" en su muro – que lo verá la pareja. Seguramente ésta no ponga un "Me gusta."

Esto se evita eliminando la cuenta de Facebook. Ahora bien, es lícito ir a la cuenta y borrarla? Algunos dirán que sí. Yo lo veo de otro modo. Ya que estás dentro, no te van a dar ganas de mirar los mensajes privados? Y si al meterte ahí averiguas que un hombre que tenías por jrande era un pedófilo o, peor aún, que le gustaba Anatomía de Grey?

Un disgustazo.

AGUR!

Melendi me trae recuerdos ochenteros

Ha dejado un subnor un mensaje en Facebook hablando de cómo odia que salga el último hit de Melendi en la publicidad de Spotify constantemente. Ese comentario me ha retrotraído a finales de los 80.

La Unión Soviética permanecía unida, se llevaban las hombreras, el Real Madrid dominaba la liga y Aznar era sólo un político mediocre (no como ahora!). El tema de moda era Faith, de George Michael. Y lo machacaban una vez tras otra en la tele y la radio. Mi hermana y yo odiábamos la canción con una intensidad tal que nos daban ganas de coger un vuelo de Ryanair a Londres, ir al bar gayer más de moda, buscar a George Michael y pegarle una simpar paliza ahí mismo.

Tal era nuestro asco. Pero ocurrió un fenómeno singular... De tanto escuchar la canción, terminó por gustarnos. A día de hoy es quizá uno de mis temas favoritos de George Michael o Wham. Que mira que tienen temazos de calidad.

Qué quiero decir con esto? Cuatro cosas:

1. Lo más alejado del amor no es el odio: es la indiferencia. Algo que te deja frío difícilmente vas a terminar adorándolo. Pero algo que odias tranquilamente puedes acabar amándolo. Es una línea fina.

2. Creo que me está empezando a gustar la canción de Melendi. Y me da miedo.

3. Cómo no nos dábamos cuenta de chavales de que George Michael era más gayer que John Amaechi? Lo mismo con Los Pecos.

4. Que creo que Guti va a terminar triunfando en el Besiktas.

Y poco más que añadir. Feliz Navidad a todos.

AGUR!

Sobrarse y no poco

Una conducta clásica en los niños pequeños es la de forzar situaciones para ver hasta qué punto les dejan hacer sus padres y así calibrar cuánto poder tienen y en qué momento la reacción de los mayores se acerca a la Zona Bofetón.

Es siempre divertido de ver, así que por qué no trasladar esto al mundo de la política? Qué haría un partido político especializado en sobrarse para ver qué pasa a continuación? Yo lo tengo muy claro. Estas serían mis propuestas:

- Abandonar Ceuta y Melilla y ceder su control... a Argelia! O al Sáhara Occidental! Sería una sobrada no pequeña con Marruecos y estaría cachondo ver cómo reaccionan.

- Si se ofenden, para abrir el proceso de reconciliación propongo poner un banderón de España como el que hay en Madrid (en no sé qué plaza) en la Isla Perejil el primer día del Ramadán. Jijiji. A ver qué pasa!

- Pedir el rescate financiero a la UE. Las ayudas comunitarias llegan si aceptas poner en marcha una serie de medidas. Yo apuesto por transigir, coger el dinero y luego hacer justo lo contrario de lo que te exigieron. Por ejemplo, multiplicar por dos el número de funcionarios hasta alcanzar los 30 millones. Aquí seguro que no ocurre nada. Si algo han demostrado los europeos desde hace décadas es que no tienen huevos. Nos podemos ir de rositas tranquilamente – lo que se conoce generalmente como "hacer un OJ".

- Despedir a la totalidad de los componentes del cuerpo diplomático y sustituirlos por gitanos. Qué bonito ver ahí en la ONU a un patriarca con su sombrero y la cachaba representando a España. La embajada en Alemania la trasladaría a Nurburgring y pondría a Farruquito ahí. Mucho, muchísimo arte.

- Otra medida clave sería la prohibición de las corridas de toros en 16 comunidades autónomas. Sólo se podrían celebrar en Cataluña, donde obligatoriamente se haría una cada domingo en la plaza de toros Jose Mourinho, conocida anteriormente como estadio Camp Nou.

No dejemos a nadie sin ofender y luego ya vemos cómo nos las arreglamos. Y si va mal, qué? Lo importante es que nos habremos reído de todos. Nosotros a pasarlo bien. Que inventen ellos!

AGUR!