Nada muere, todo se transforma

Este blog ha muerto, pero el Espíritu Hater sigue vivo. Eso sí, ya no es Hater... Ahora es Mierder!

La decadencia, la friquez y el odio cool tienen ahora su espacio en Twitter en @FrasesMierder.

Never stop laughing.

AGUR!

Elige tu Propia Aventura Freak, the Official Site

Recordarán ustedes que hace tiempo lance una mini-novela inconclusa por aquí titulada Elige tu Propia Aventura Freak.

Pues bien, ahora lo hacemos más en serio y el novedosísimo concepto tiene web propia. Si te gusta la m*erda que escribo por aquí, también te gustará AventuraFreak.com.

Lee, promociona y linka para que se convierta en un éxito, como el fichaje de Adebayor.

Gracias por adelantado, amigos.

AGUR!

Reflexiones electorales

- Los resultados demuestran que los políticos son sólo una parte del problema.

- En Euskadi se acuerdan más de las raíces franquistas del PP (de hace 30 años) que de las raíces etarras de Bildu (de hace 30 días). En fin, una comunidad políticamente mierder. Si no fuera por lo bello de su idioma y sus mujeres...

- Iñigo Urkullu habla como el rey imitando a un vasco.

- Lo de Valencia me recuerda un poco a Venezuela antes de Chávez... "Que roben: mientras a mí me caiga algo..." Lo digo con todo el cariño para los valencianos, claro.

- No se puede ser más loser que Izquierda Unida. Espectacular coyuntura para mejorar resultados, con el PSOE yéndose al garete y las plazas llenas de gente que pide muchas de las mismas cosas que ellos... Pues ni por esas. Si del movimiento 15-M nace un partido, me juego la casa a que se lleva por delante a IU. Está escrito.

- Ojalá haya un acuerdo de Cascos con el PP en Asturias. Ese pacto FAC-PP me suena genial.

- Qué superguays son los que votaron en blanco o nulo. Los más guays de todos.

- Un piropo para que le solteis a vuestras amigas: "Estás más cotizada que la concejalía de Urbanismo".

- Análisis de resultados en función de qué políticos salen fortalecidos, tertulianos de los de toda la vida... Todo tan pre-15-M. Por cierto, qué grande tiene que ser el agente de Nativel Preciado. Grandísimo.

- A Zapatero se le pueden criticar muchas cosas, pero una cosa hay que reconocerle... Cómo le ha aguantado el pelo. No apostaba ni un duro.

- Ves lo de Génova y entiendes un poco que haya gente que vote al PSOE. Por cierto, para que un votante del PP deje de apoyar al PP, qué debe pasar? Si saliera Rajoy en el último mitin previo a las elecciones generales y cerrara su discurso con un "Me cago en la p*ta madre de todos los españoles", tendría algún impacto negativo en los resultados del partido?

- Cierro con un tweet de Mauro Entrialgo anoche: "Cada vez que hay elecciones me creo más los resultados de los programas de tele favoritos de la peña que dan los audímetros".

AGUR!

Análisis de los Oscar 2011

Los Oscar son esos premios que se dan al final de invierno y en los que hace dos años El Caballero Oscuro, la película de la década, no estaba siquiera nominada a mejor flim – lo que les descalifica casi para siempre. Anyway, soy fan del evento y lo seguiré siendo hasta que un día se les vaya la pinza y le den un premio a Sandra Bullock (oh wait!). Este año me lo tragué de cabo a rabo otra vez y resultó francamente decepcionante.

Aquí van unas observaciones sobre la gala:

- Me gustó que Javier Bardem volviera a las andadas y llegara a la gala a lo Massiel – borracho como una perra, pero con un discurso aún coherente. Últimamente le estaba viendo muchas veces con una expresión en plan "Estoy aquí, pero vamos, que os estoy haciendo un favor." Por cierto, es clavado-clavado a su hermano. Cómo se nota que son hijos del mismo hombre.

- El bebé de Javier Bardem no está pasando hambre. De eso creo que no tenemos que precouparnos.

- Con todos los kilos de carne que ha perdido Jennifer Hudson en dos años, se podría preparar un almuerzo para la chica de Precious.

- Se sigue extendiendo entre las estrellas la moda pecho pequeño/brazaco grande. Desde ya os digo que es una mala combinación.

- Sale Pepe Sancho en una publi durante los intermedios de la alfombra roja. Actorazo. Me gusta sobre todo cuando hace ese papel de caradura sinvergüenza. Le sale muy natural, que no?

- Qué guapa es Cristina Teva. Va a mi gym y doy fe de que es una gozada de mujer. (Parece que definitivamente no se va a poner tetas).

- Kirk Douglas, por Dios... Si prohíben circular a más de 110 en autovía, que prohíban también con más de 110 hacerte cirugía.

- Muy mal Ana García Siñeriz poniendo coto al humor burro de Pepe Colubi y el de las canas. Deja a los chavales que camelen, Ana!

- Hay una mayor apología de la droja que ver lo bien que se conserva Robert Downey Jr.? Otro pedazo de actor.

- Flojísima la presentación de James Franco, el hombre que probablemente ha hecho la mejor interpretación de fumado de la historia del cine. Imperdible en Pineapple Express (Superfumados).

- Salió Jon Sistiaga durante un parón para hablar de los documentales nominados. Qué comprometido y qué humilde es.

- Mark Ruffalo, nominada a mejor actor de reparto, es idéntico a Agustín Bravo.

- He visto cuatro de las nominadas a la mejor película: True Grit (Grito Verdadero), Toy Story 3, Inception y The King's Speech. Están todas bien, pero no me quedo picueto con ninguna. Eran mejores las del año pasado, sinceramente.

A mí me gustó Avatar.

AGUR!

Así era Oliver y Benji en Italia

Hay muchas leyendas urbanas en torno a Campeones. Que si toda la trama de la serie era un sueño de Oliver en la cama de hospital en la que se recuperaba de la amputación de sus piernas, que si los campos de fútbol en los que jugaban eran de varios kilómetros de longitud, que si Mark Lenders era gitano...

De lo que no se habla nunca – y esto sí que es real – es de la versión que hicieron de la serie en Italia. No he conseguido encontrar capítulos en Youtube ni en ningún otro sitio, pero sí he podido traducir la canción del inicio de cada capítulo después de hacerme con el audio en italiano.

Aquí tenéis la letra:

Allá van con el balón en los pies

Se creen que no les pueden detener

El estadio vibra con la emoción

Se huelen el entradón... entradón

Los españoles juegan para ganar

pero siempre con deportividad

Nosotros simularemos

una agresión...

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Hay que meter otro h*stión...

Oa, oa, oh!

Nesta, Bergomi (x4)

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

Hay que meter otro h*stión...

Nesta, Bergomi, Nesta, Bergomi...

Bergomi, Nesta, los amos del balón

Nesta, Bergomi, partidos de sanción

Nesta, Bergomi, entrada de tarjetón

AGUR!

Problemas que terminarán por aparecer en Facebook

Como Facebook es un fenómeno relativamente reciente, aún no han aflorado una serie de problemas que van a terminar por surgir en algún momento. Yo los quiero poner sobre la mesa ya para que estéis preparados.

Cuando se te muera un amigo de Facebook, qué haces? Lo borras o lo dejas ahí para que siga vivo de algún modo? Disyuntiva complicada ésa. Y, claro, eso si te enteras de que ha muerto. Con mucha gente que está en la página no tienes trato habitual. Puede haberse muerto y que no te enteres y le escribas un "Qué poco actualizas, c*brón!" en su muro – que lo verá la pareja. Seguramente ésta no ponga un "Me gusta."

Esto se evita eliminando la cuenta de Facebook. Ahora bien, es lícito ir a la cuenta y borrarla? Algunos dirán que sí. Yo lo veo de otro modo. Ya que estás dentro, no te van a dar ganas de mirar los mensajes privados? Y si al meterte ahí averiguas que un hombre que tenías por jrande era un pedófilo o, peor aún, que le gustaba Anatomía de Grey?

Un disgustazo.

AGUR!

Melendi me trae recuerdos ochenteros

Ha dejado un subnor un mensaje en Facebook hablando de cómo odia que salga el último hit de Melendi en la publicidad de Spotify constantemente. Ese comentario me ha retrotraído a finales de los 80.

La Unión Soviética permanecía unida, se llevaban las hombreras, el Real Madrid dominaba la liga y Aznar era sólo un político mediocre (no como ahora!). El tema de moda era Faith, de George Michael. Y lo machacaban una vez tras otra en la tele y la radio. Mi hermana y yo odiábamos la canción con una intensidad tal que nos daban ganas de coger un vuelo de Ryanair a Londres, ir al bar gayer más de moda, buscar a George Michael y pegarle una simpar paliza ahí mismo.

Tal era nuestro asco. Pero ocurrió un fenómeno singular... De tanto escuchar la canción, terminó por gustarnos. A día de hoy es quizá uno de mis temas favoritos de George Michael o Wham. Que mira que tienen temazos de calidad.

Qué quiero decir con esto? Cuatro cosas:

1. Lo más alejado del amor no es el odio: es la indiferencia. Algo que te deja frío difícilmente vas a terminar adorándolo. Pero algo que odias tranquilamente puedes acabar amándolo. Es una línea fina.

2. Creo que me está empezando a gustar la canción de Melendi. Y me da miedo.

3. Cómo no nos dábamos cuenta de chavales de que George Michael era más gayer que John Amaechi? Lo mismo con Los Pecos.

4. Que creo que Guti va a terminar triunfando en el Besiktas.

Y poco más que añadir. Feliz Navidad a todos.

AGUR!

Sobrarse y no poco

Una conducta clásica en los niños pequeños es la de forzar situaciones para ver hasta qué punto les dejan hacer sus padres y así calibrar cuánto poder tienen y en qué momento la reacción de los mayores se acerca a la Zona Bofetón.

Es siempre divertido de ver, así que por qué no trasladar esto al mundo de la política? Qué haría un partido político especializado en sobrarse para ver qué pasa a continuación? Yo lo tengo muy claro. Estas serían mis propuestas:

- Abandonar Ceuta y Melilla y ceder su control... a Argelia! O al Sáhara Occidental! Sería una sobrada no pequeña con Marruecos y estaría cachondo ver cómo reaccionan.

- Si se ofenden, para abrir el proceso de reconciliación propongo poner un banderón de España como el que hay en Madrid (en no sé qué plaza) en la Isla Perejil el primer día del Ramadán. Jijiji. A ver qué pasa!

- Pedir el rescate financiero a la UE. Las ayudas comunitarias llegan si aceptas poner en marcha una serie de medidas. Yo apuesto por transigir, coger el dinero y luego hacer justo lo contrario de lo que te exigieron. Por ejemplo, multiplicar por dos el número de funcionarios hasta alcanzar los 30 millones. Aquí seguro que no ocurre nada. Si algo han demostrado los europeos desde hace décadas es que no tienen huevos. Nos podemos ir de rositas tranquilamente – lo que se conoce generalmente como "hacer un OJ".

- Despedir a la totalidad de los componentes del cuerpo diplomático y sustituirlos por gitanos. Qué bonito ver ahí en la ONU a un patriarca con su sombrero y la cachaba representando a España. La embajada en Alemania la trasladaría a Nurburgring y pondría a Farruquito ahí. Mucho, muchísimo arte.

- Otra medida clave sería la prohibición de las corridas de toros en 16 comunidades autónomas. Sólo se podrían celebrar en Cataluña, donde obligatoriamente se haría una cada domingo en la plaza de toros Jose Mourinho, conocida anteriormente como estadio Camp Nou.

No dejemos a nadie sin ofender y luego ya vemos cómo nos las arreglamos. Y si va mal, qué? Lo importante es que nos habremos reído de todos. Nosotros a pasarlo bien. Que inventen ellos!

AGUR!

Reflexiones sobre las elecciones en Catalonia

Le preguntaba una periodista a Celestino Corbacho en La 1 en qué podrían afectar a Zapatero los resultados de las elecciones catalanas de cara a los generales. Ahí yo le respondí a la rubia presentadora, transmutándome en Corbacho: "En nada porque se va a comer los cagaos igualmente."

Ahí, en ese momento de chispa, dije: "Voy a escribir un post sobre las elecciones catalanas de esos que tanta gloria me dieron."

Ahí van mis reflexiones a la luz de los resultados:

- Como ya dije por Facebook, Joan Laporta entra en modo Erasmus extremo. Cuatro años, en vez de uno, de farras pagadas con dinero público. Eso sí, Jan, tú esperabas mucho más hace dos años. Ahora eres el líder de un partido marginal en un Parlamento en el que entra casi hasta la ultraderecha. Querías ser Messi, pero eres Oleguer. Sh*t happens.

- A Miquel Iceta, que creo que es uno de los primeros políticos abiertamente gays en España, le tiraron un huevo durante la noche electoral. Juro que automáticamente pensé: "Bueno, seguro que ya se ha comido algunos huevos antes." Qué me pasa?

- Mas, que es el mejor de todos esos, va a ser presidente de Catalonia. Pues mira, tampoco pasa nada. BTW, elevados valores MILF en la primera dama.

- Rápido: Decid el nombre de un político de Unió distinto de Duran i Lleida... Si, yo estoy igual.

- No está nada mal 135 diputados para siete millones de habitantes. Cuánto sueldito murrico ahí. It gets better: La Rioja tiene 33 para 321.000 habitantes. Uno de cada 10.000 habitantes de La Rioja es diputado. Viva España, c*ño!

- Qué antiguo es seguir los resultados electorales por la tele o el arradio. A Gabilondo se le acabó la voz durante su programa de análisis de las elecciones. Una metáfora como pocas.

- El partido de Carmen de Mairena consigue más votos que el de Rosa Díez. Muy jrande. Esto demuestra la vigencia del lado WTF y nihilista que siento es tan fuerte en Catalonia. Una lástima que no llegara a obtener un escaño. "No tengo un escaño, pero tengo un coño y con eso me apaño" era la quote más repetida en Twitter. Lágrimas en las mejillas.

Volverem!

AGUR!

Redes Sociales

Volvemos a las hit songs con el tema de moda en este blog: las redes sociales. Tuenti es para quillos, pero Twitter y Facebook son las páginas referencia para mostrar toda tu vanidad en carne viva, sin cortapisas, no apta para cardiacos. Yo participo gustoso a veces y con asco otras de este fenómeno de masas ególatras. Un mundo en el que todos somos guapos y guays y apenas nos tiramos pedos con gente alrededor.

La canción de hoy está hecha con dos lenguas, como las escenas de Nacho Vi... Vamos, en dos idiomas. Las dos que la gente domina aquí en España: el castellano y el inglés.

La he titulado "Redes Sociales" y, como siempre, espero que la disfrutéis bastante.

REDES SOCIALES

Cómo me gustan las redes sociales

Que la gente lea lo que escribo

Me lo paso mejor que Lama

hablando con un mendigo

Tengo amigos en Facebook

que ni siquiera me caen bien

Hey, se trata de hacer autobombo

(y ligoteo también, man!)

Dejaré un mensaje críptico

insinuando que estoy j*dido

Creer que la gente piensa en mí

me dará un subidoncito

En Facebook transmito una imagen

de trabajador, pero fiestero

Pero que curre su p*ta madre

Mejor ver cuántos re-tweets tengo

I tweet how great my colleagues are

I love to play that game

Hey, you damn motherf*ckers

Now you're supposed to do the same!

Antes era quién la tenía más grande

Ahora quién tiene más followers

Qué sociedad hemos creado?

Y dónde está ahora Jaime Bores?

La estrofa OJ Simpson otra vez la dejo a elección del público. Dedicad todas vuestras fuerzas a ello, como OJ a buscar al asesino de su ex mujer.

AGUR!

Tienes menos peligro que

Vuelvo con fuerza al blog y hoy lanzo una vez más una expresión para que empiece a rular en el lenguaje coloquial. Pertenece a la clásica rama del "Tiene menos peligro que..."

Ahí va:

Tienes menos peligro que una subida a red en un partido de wheelchair tennis.

Es bastante hidep*ta la frase, I know, pero es que se me siguen ocurriendo estas cosas. Un abrazo para toda las personas en silla de ruedas, que suelen tener bastantes huevos.

AGUR!

Mensajes que no vas a leer en Facebook

Uno de los motivos por los que no frecuento tanto el bloj es que me he diversificado a la hora de escribir mongoleces en Internet. Al tener Twitter y Facebook, puedo soltar estas perlas de humor tan mías a través de más medios, lo que en último término daña mi presencia aquí en el histórico Haters, haters, haters...

Es un gran fenómeno este de las redes sociales y fascinante ver cómo se comporta la gente en ellas. Aunque se le pueden dar varios usos, al final han quedado sobre todo como outlet para que la gente muestre lo guay que es y lo bien que se lo pasa. Algunos también lo utilizan para soltar mensajes crípticos de queja ("Si yo pudiera hablar...") a los que la gente responde preguntando qué pasa sin obtener respuesta (más misterio!), pero por lo general, como ya digo, es un medio de enseñar al mundo la coolez que llevas dentro.

Qué bien viene Facebook para mostrar las fotos de tu última juerga o el viaje a Nueva York. Esta, no obstante, no es nuestra realidad cotidiana. Si bien es cierto que podemos tener un lado guay, también tenemos un lado mierder que no ve la luz nunca a través de estas webs. Hay muchos álbumes titulados "Fiesta del sábado" o "Viaje a Australia", pero por qué no se ve ninguno llamado "Yo cagando" o "Mi herpes vaginal: It's back!"? Pues porque no entra dentro del rollo self-promotion que es regla en las redes sociales y del que yo soy tan adepto - aunque, tranquilos, la especialidad de la casa siga siendo la tontería y la chorrada provocadora.

Hay, por tanto, una serie de mensajes que nunca vamos a leer en Facebook o que aparecerán en un ratio de 10.000 a uno frente al "Qué bien lo pasamos anoche." Vamos con unos ejemplos:

- Ya volví de p*tas. Ahora a dormir.

- Acabo de salir del ropero de la disco. Ya tengo chaqueta nueva.

- Fui a una fiesta en casa de unos amigos y me meé fuera de la taza. A ver cómo descubren al culpable entre tanto invitado!

- Tocábamos a 35 euros por cabeza, pero puse 15 de menos. Luego cuando se vio que faltaba dinero, me hice el orejas jeje.

- (Mensaje en el muro de un amigo) Menuda cara de p*ta tiene tu novia.

- Ando más estreñido que Dios.

- Con tanta raya, al final le entré hasta a las novias de mis amigos.

- Otro c*brón que me invita a su boda.

Como siempre, son ejemplos así a botepronto. Se capta la idea, yo creo.

Con quién te irías de farra de Barrio Sésamo? Yo, con Antonio.

AGUR!

El éxito del deporte español

Pocos países se han ido a la m*erda con tanta gloria como España. España es en 2010 lo que la URSS en Barcelona '92: acumulación de éxitos mientras todo se desmorona en plan freak.

El fútbol es campeón de Europa y el mundo. El baloncesto, también. Las selecciones de waterpolo, voleibol, balonmano, fútbol sala y hockey han ganado entorchados continentales o mundiales recientemente. Lo de las motos es prácticamente un monopolio. Fernando Alonso es dos veces ganador del título de la Fórmula 1. En tenis Nadal es número 1 con una trayectoria que le puede convertir en el deportista español más exitoso de la historia. En el Tour de Francia, van cinco victorias seguidas.

En atletismo, natación y otros deportes olímpicos, nos comemos las heces. True that. Pero estos sólo importan cada cuatro años. Que se los coman los chinos con patatas.

En el conjunto, no se puede discutir, los resultados son espectaculares.

Ahora bien, rascando un poco, vemos un patrón... Todos los grandes triunfos son masculinos -- si exceptuamos lo de Gemma Mengual y sus compañeras, muy exitosas en el extendido deporte de la natación sincronizada.

A qué se debe esto? Por qué la mujer española no brilla en las competiciones internacionales a la altura del onvre de aquí? Es porque, como dice Chaz, no hay campeonatos del mundo de ponerse moreno o darle al cigar? O qué pasa?

Propongo este debate caliente. Si no llega a los 20 comments este post, me pongo un mankini y cuelgo la foto. Mirad si tengo fe en la polémica.

AGUR!

El Curie

Desde un idealismo freak, aquí hemos abogado por el bofetón como respuesta a los argumentos mierder en las discusiones.

La realidad, no obstante, es que la violencia es poco aceptable y la gente por lo general se toma mal las agresiones físicas.

Razonando sobre esto, se me encendió la bombilla. Como se puede responder a esos argumentos mierder y quedarte satisfecho sin recurrir al bofetón? Pues mofándote y ganando dinero.

Os presentó El Curie, un juego que atiende esas dos necesidades!

Reglas: En una reunión con un número considerable de gente, lanzar cuando venga mínimamente a colación la siguiente frase: "Pues en otros campos habrán aportado mucho, pero en el mundo de la ciencia la contribución de la mujer es ridícula."

Previamente los jugadores compinchados habrán apostado por quién será la primera persona de entre los no participantes en el juego que pronunciará las palabras "Marie Curie" una vez lanzada la frase detonante.

Va a ocurrir. Alguien querrá poner la excepción a la altura de la regla y saldrá el nombre de la famosa científica. El que acierte quién pronuncia las palabras se lleva la pasta apostada. Los que pierdan se llevarán el gustazo de reírse a carcajadas en la cara de la persona del argumento mierder sin que ella sepa por qué. Todos ganan!

Se puede apostar también por el tiempo que tardará en llegar el momento Curie y por si la persona del argumento mierder será capaz de nombrar una segunda científica (good luck with that).

Una variante del juego sería El Ochoa. En este caso la frase a lanzar sería: "Pues en otros campos habrá aportado mucho, pero en el mundo de la ciencia la contribución de España es ridícula."

Alguién mencionará a Severo Ochoa no tardando.

No me digáis que no tiene miga. Jugad con vuestros amigos o amigas y contadme cómo se desarrolla el tema. Tengo un interés sociológico en esto.

AGUR!

Otra expresión más que saco a la luz

No habéis echado nunca en falta una expresión trendy para referiros a esa gente de trayectoria dudosa que no tienes ni idea por dónde te va a salir al final?

A mí se me ha ocurrido esta mañana. Unos ejemplos de uso...

Cuidado con los gallegos, que son un poco jabulani.

Al final no era pura. Ya te dije yo que ese rumano era un jabulani.

Creo que es una de mis grandes aportaciones al vocabulario freak en los últimos tiempos. Que ruede.

Anda ya!

AGUR!

Faltar para acercar

Creo firmemente en el poder de la sobrada y la ofensa para introducir calidez en las relaciones humanas.

Me he visto envuelto últimamente en situaciones en las que te faltas con personas con las que no tienes mucha confianza y se lo toman medio mal. Dónde está el problema? Claramente en ellos.

Faltar es acercar. Si trabas una conversación con alguien y te enteras de que es, pongamos, belga... Qué mejor que sobrarte con ese país, que además se lo merece? Si dices que Bélgica es una gran nación, Bruselas es muy bonito y el tiempo es estupendo, la conversación no tiene mucho más recorrido. Si dices que es un país de burócratas y gente aburrida o que la seleccción de fútbol cada vez da más asco, estás provocando un give-and-take guay. No se puede negar esto.

Qué hacíamos en el colegio cuando nos gustaba una chica? Le decíamos qué vaya lazo tan bonito llevaba o nos metíamos con ella? Nos metíamos con ella en plan simpático, claramente.

No hemos cambiado tanto. Quizá ahora tengamos alguna cana, arruga u ojete más, pero seguimos siendo esencialmente las mismas personas.

Además, la gente que no es capaz de aguantar una sobrada simpática tampoco merece tanto la pena.

Sóbrate de inicio y así haces filtro.

AGUR!

Jeroglífico mundialista

Para quién debería haber sido el pase de Messi?

Y quién evitó el gol en último término con un tackle que ha sido lo mejor del Mundial, con la excepción del f*ck you de Domenech a Parreira?

Yo me atrevo a hacer estos chistes, sí señor.

AGUR!

Viva Elano

Como ocurre tan a menudo con lo que se vende hasta la nausea, el Mundial está resultando ser una cosa bastante lamentable. Hasta ahora sólo se salva el partido de Messi, Alemania... y Brasil. Y no por el rendimiento de los sudamericanos, sino por la oportunidad de reencontrarnos con un viejo conocido de por ahí abajo: Elano.

En el Mundial hemos visto un Enkoulo y ya sabíamos de Kaka, pero nadie supera en bizarrismo nominal a Elano.

Ha de ser muy complicado hacer una narración cuando tienes Elano en la boca todo el rato. Gran jugador, pero nombre desafortunado que seguramente provoca que haya ciertas expresiones que estén vetadas durante las retransmisiones con el fin de evitar la hilaridad del espectador.

Se me ocurren unas cuantas a bote pronto...

- La banda izquierda es una autopista. Tremendas penetraciones estamos viendo por la zona de Elano.

- El centrocampista norcoreano está fuera de sí. Y Elano le pica!

- Los laterales brasileños están creando mucho peligro. Elano debe ser bloqueado.

- Hay que meterle presión a Elano.

- Siempre hay situaciones de peligro cuando Elano anda suelto.

- Elano ha sido infiltrado antes del partido.

- Hay muchos clubes peleando por Elano.

- Brasil está creando mucho a través de Elano.

- Cambios en el equipo. Guti entra por Elano.

Se nos ocurren muchas otras frases soeces gracias a este jugador. Que, por cierto, ha metido un golazo hoy. Cualquiera se pone en el medio cuando dispara Elano!

AGUR!

Un post, no cabe duda, totalmente antisemita

Vas a un restaurante y le dices a uno que está en una mesa, que tiene pinta rara y te mira mal pero no te ha hecho nada, que se quite de ahí o le quitas tú. Como lógicamente no se aparta, te vas a la mesa para intentar sacarle de ahí. El tío se revuelve y te toca un poco la cara. Tú, que eres muchísimo más fuerte, le pegas una paliza de espanto y le dejas la cara como a Belén Esteban después de la operación.

Luego dices, "Ya le había avisado antes. Se lo buscó el hidep*ta, que además llevaba en el bolsillo una navaja suiza, sin duda con malas intenciones."

Busquemos paralelismos entre esta situación y el asalto del Ejército israelí a la flotilla buenrollista que llevaba ayuda a Gaza. Y con los argumentos mierder que se sacan algunos de la manga para justificar lo ocurrido, todos variantes de uno de los argumentos mierder estrella: "La culpa es de la víctima."

AGUR!

Hater classics: El análisis de Eurovisión

Este año he visto la gala de los Oscar y la de Eurovisión. Evidentemente, no ha habido color: Eurovisión gana por goleada.

Hemos llegado a un punto en nuestras vidas en el que el factor freak es tan importante que cualquier otra consideración pasa a un segundo plano. Puedes tener una gala perfecta y espectacular, pero si no sale nada que sea tan cutre que mole o que resulte "freak" (un concepto bolsa en el que cada vez caben más cosas), ya no lo consideramos interesante.

Eurovisión en ese sentido ofrece infinidad de momentazos, convirtiéndolo en un evento de referencia cada vez mayor. Lo que en 1993 era lamentable y casposo hoy es genial y legendario. Y eso que el certamen apenas ha cambiado. Hemos cambiado nosotros.

La gala del sábado estuvo bastante guay. Análicemos a full...

- Primero de todo, quiero mostrar mi decepción por el papel de Ucrania. A diferencia de lo ocurrido en años anteriores, en ningún momento dio la representante ucraniana de 2010 la impresión de que podría sacarse las bragas durante su interpretación. Svetlana Loboda in our hearts.

- Con la dimisión de Ucrania, el premio a Jamelga of the Night quedó en bandeja para la representante armenia. En Armenia son todas las mujeres perfil Kardashian? Por qué no se ha sabido esto hasta ahora? Muy a favor también del bailarín, conocido como El Fary de joven.

(Off topic relacionado: En los países del Este los genes buenos van todos a las mujeres y ninguno a los hombres? No estamos viendo un patrón claro ahí? Esto lo dejamos para otro día).

- Consejo para Israel: Podéis presentaros a Eurovisión con el mejor cantante de la historia y la mejor melodía de todos los tiempos... Si la cantáis en hebreo, no tenéis ninguna oportunidad. Eksoji parajoni trajaloje... Eso es lo que escuchamos los no israelíes cuando suena vuestro idioma. Vamos, una m*erda como Gaza de grande. Por cierto, Israel no le dio ni un sólo punto a Alemania. Qué rencorosos, j*der!

- Una de las mejores canciones mierder de la noche fue la de Dinamarca. Ganó puntos extra en mi corazón al ver que los intérpretes eran una filipina y Chazman.

- Qué frase se escucha menos? "Confío en Zapatero" o "Guayaminí, 12 points?" Otra vez se la pegaron los ingleses, con no pocas risas por mi parte. United Kingdom y Eurovisión = Francia y Roland Garros. Bravo.

- Cierro el análisis con un tweet del gran Sergi Mas: "La nena alemana se va a hinchar a hacer bolos en Mallorca y en los campings."

Eso es Eurovisión y no otra cosa.

AGUR!