A mi apenas me ha ocurrido porque tengo criterio, pero creo que a vosotros os pasará a menudo. Seguro que todos habéis comenzado a discutir por algún tema y a medida que avanzaba el diálogo os habéis percatado de que es la otra persona la que tiene la razón.
Enfrentado a una situación así, yo digo que hay tres salidas...
- Pose de hartazgo: El clasiquísimo "Bah, no tengo ganas de discutir." Si empezaste a discutir, cómo es que se te fueron las ganas? Quizá porque estás perdiendo?
- Retirada digna: "Yo lo veo así y tú lo ves de otra forma." Es un argumento absolutamente inatacable. Mata las discusiones con una precisión similar al "Respeto tu opinión, pero no la comparto."
- Adelante las tropas: Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar. Es un mini-break a tu favor.
Cualquier de las tres opciones será siempre mejor que el muy humillante "Tienes tú razón." Porque dar la razón es de losers y pusilánimes, amigos.
AGUR!
Wednesday, April 11, 2007
Tuesday, April 10, 2007
Movistar es m*erda
Movistar, la compañia que osa despertarme a las 12 de la mañana para hacerme preguntas, tiene una web absolutamente lamentable.
Intentad consultar vuestro gasto de este mes aquí. Si alguien lo logra, que deje un comment y le rendiré pleitesía.
AGUR!
Intentad consultar vuestro gasto de este mes aquí. Si alguien lo logra, que deje un comment y le rendiré pleitesía.
AGUR!
Loopholes a saco
No tengo intención de delinquir a corto plazo. Pero si cambio de opinión y me pillan, tengo un plan claro.
Ahora no hace falta ya someterse a la operación de cambio de sexo para cambiar la identidad oficial como hombre o mujer. Si me cazan, lo primero que hago es solicitar que me registren como mujer. Que las cárceles de mujeres tienen menos peligro y las pastillas de jabón se caen menos.
Aprovechad los loopholes. Es el consejo de hoy.
AGUR!
Ahora no hace falta ya someterse a la operación de cambio de sexo para cambiar la identidad oficial como hombre o mujer. Si me cazan, lo primero que hago es solicitar que me registren como mujer. Que las cárceles de mujeres tienen menos peligro y las pastillas de jabón se caen menos.
Aprovechad los loopholes. Es el consejo de hoy.
AGUR!
Friday, April 06, 2007
El Ku Klux Klan necesita un webmaster
Cuando llega la Semana Santa, me acuerdo siempre de una historia divertida que leí de un jugador de baloncesto afroamericano que salió corriendo de miedo al ver a unos nazarenos en procesión -- pensando que eran del Ku Klux Klan.
Nota sorprendente sobre el Ku Klux Klan: A diferencia de ETA, tienen web oficial. Pero creo que no le han cambiado el diseño desde 1993. Como nota añadida, diré que la web KKK.bz contiene una imagen del Monte Rushmore en la que aparecen las efigies de todos los presidentes excepto la de Lincoln.
Siempre hay que estar atentos a chorradas irrelevantes. Te puedes sacar un post de la manga asina claramente.
AGUR!
Nota sorprendente sobre el Ku Klux Klan: A diferencia de ETA, tienen web oficial. Pero creo que no le han cambiado el diseño desde 1993. Como nota añadida, diré que la web KKK.bz contiene una imagen del Monte Rushmore en la que aparecen las efigies de todos los presidentes excepto la de Lincoln.
Siempre hay que estar atentos a chorradas irrelevantes. Te puedes sacar un post de la manga asina claramente.
AGUR!
Thursday, April 05, 2007
Tuesday, April 03, 2007
Harto de la gente a la que se le caen las bragas con el fútbol inglés
Letizia Ortiz es una desconocida en el mundo. A Camilla Parker-Bowles la conocen en todo el planeta. Por qué? Porque Reino Unido es la segunda potencia mediática del mundo y tiene la capacidad de colar sus truños worldwide. El potencial mediático del país hace que sus productos parezcan mucho mejores de lo que son en realidad. Pero la percepción de la realidad NO es la realidad.
Y esto me lleva a hablar de la liga inglesa, esa competición de la que está de moda decir que es la mejor del mundo. Yeah, right.
Yo veo la liga inglesa y tiene muchas cosas que la hacen atractiva. Pero sencillamente, no es la mejor. Es sólo la que mejor marketing tiene. Que no os engañe el envoltorio. Analicemos...
Pros:
- Muy buenos estadios. Los campos resultan agradables a la vista y lucen mucho en las retransmisiones de los partidos, que son mucho mejores que las de cualquier otra competición. Se agradece mucho que casi nunca saquen planos de las directivas y que coloquen la cámara a una altura ideal para contemplar los encuentros -- a diferencia de lo que hacen en España en campos como Mestalla. Odioso ver un partido del Valencia por la tele. Odioso.
- Las aficiones crean un buen clima. Qué diferencia con los estadios españoles. Hay alguna afición peor que la del Real Madrid?
- El ritmo de juego es alto y hay menos parones que en otras ligas. Es, seguramente, la más entretenida de las grandes ligas. (La más divertida de todas es la mexicana. No defiende ni su p*** madre).
- Buena mística en torno a jugadores y equipos -- aunque a menudo eso tiene más que ver con quien escribe la historia que con quien la protagoniza. Difícil crear mística en torno a un jugador aquí con la, en general, lamentable prensa deportiva que hay.
- Todos los jugadores son reconocibles por su apellido. No hay 18 Johns y 14 Stevens en la Premier. No como aquí, con esa tradición estúpida de usar el nombre de pila como nombre futbolístico. Hasta las h*evos de Juanlus y Pablos. Cómo se puede hacer el marketing de un jugador llamado Juanlu?
Cons:
- Los jugadores extranjeros de la liga inglesa son tan buenos como los de la liga española o la italiana. Pero el nivel medio del jugador inglés es inferior al del español o el italiano. Seguramente el Top 3 de la liga inglesa sea superior al de ninguna otra liga ahora mismo, pero el nivel medio de sus equipos es inferior y tiene mucha culpa de ello la abundancia de trotones ingleses en sus plantillas. Tro-to-nes. En sólo dos gestos técnicos supera el jugador inglés al español: disparos desde fuera del area y corners. (Fácil, porque en ningún sitio se tiran los corners peor que aquí. El saque de córner medio español es bajo, cerrado y al primer palo. Observadlo a partir de ahora).
- Vayamos con las estrellas nacionales... Owen, Beckham y Rooney fueron y son grandes jugadores. Top 10 mundial? En sus p**** sueños. Centrémonos en Rooney, el penúltimo globo megainflado que llega desde Inglaterra (seguid la trayectoria de Theo Walcott, el último; ya veréis que pufo). Datos de Wikipedia: 15 goles en 67 partidos con el Everton; 39 en 92 con el Manchester United; y 12 en 38 con Inglaterra. Media: 0,33 goles por partido. Un gol cada tres partidos. Por qué tiene más reconocimiento internacional que Villa? Me remito a lo de Letizia Ortiz y Camilla Parker-Bowles. Pero la realidad es la realidad... Alguien ha visto jugar a Inglaterra bien en algún gran torneo? Yo tampoco. Cuántas veces se ha plantado un equipo inglés en la final de la Copa de Europa en los últimos 22 años? Tres veces. Tres, Maldini, tres.
No dejéis que Julio Maldonado, el Dick Vitale español, os venda motos, b*tches. La realidad es lo que yo diga.
AGUR!
Y esto me lleva a hablar de la liga inglesa, esa competición de la que está de moda decir que es la mejor del mundo. Yeah, right.
Yo veo la liga inglesa y tiene muchas cosas que la hacen atractiva. Pero sencillamente, no es la mejor. Es sólo la que mejor marketing tiene. Que no os engañe el envoltorio. Analicemos...
Pros:
- Muy buenos estadios. Los campos resultan agradables a la vista y lucen mucho en las retransmisiones de los partidos, que son mucho mejores que las de cualquier otra competición. Se agradece mucho que casi nunca saquen planos de las directivas y que coloquen la cámara a una altura ideal para contemplar los encuentros -- a diferencia de lo que hacen en España en campos como Mestalla. Odioso ver un partido del Valencia por la tele. Odioso.
- Las aficiones crean un buen clima. Qué diferencia con los estadios españoles. Hay alguna afición peor que la del Real Madrid?
- El ritmo de juego es alto y hay menos parones que en otras ligas. Es, seguramente, la más entretenida de las grandes ligas. (La más divertida de todas es la mexicana. No defiende ni su p*** madre).
- Buena mística en torno a jugadores y equipos -- aunque a menudo eso tiene más que ver con quien escribe la historia que con quien la protagoniza. Difícil crear mística en torno a un jugador aquí con la, en general, lamentable prensa deportiva que hay.
- Todos los jugadores son reconocibles por su apellido. No hay 18 Johns y 14 Stevens en la Premier. No como aquí, con esa tradición estúpida de usar el nombre de pila como nombre futbolístico. Hasta las h*evos de Juanlus y Pablos. Cómo se puede hacer el marketing de un jugador llamado Juanlu?
Cons:
- Los jugadores extranjeros de la liga inglesa son tan buenos como los de la liga española o la italiana. Pero el nivel medio del jugador inglés es inferior al del español o el italiano. Seguramente el Top 3 de la liga inglesa sea superior al de ninguna otra liga ahora mismo, pero el nivel medio de sus equipos es inferior y tiene mucha culpa de ello la abundancia de trotones ingleses en sus plantillas. Tro-to-nes. En sólo dos gestos técnicos supera el jugador inglés al español: disparos desde fuera del area y corners. (Fácil, porque en ningún sitio se tiran los corners peor que aquí. El saque de córner medio español es bajo, cerrado y al primer palo. Observadlo a partir de ahora).
- Vayamos con las estrellas nacionales... Owen, Beckham y Rooney fueron y son grandes jugadores. Top 10 mundial? En sus p**** sueños. Centrémonos en Rooney, el penúltimo globo megainflado que llega desde Inglaterra (seguid la trayectoria de Theo Walcott, el último; ya veréis que pufo). Datos de Wikipedia: 15 goles en 67 partidos con el Everton; 39 en 92 con el Manchester United; y 12 en 38 con Inglaterra. Media: 0,33 goles por partido. Un gol cada tres partidos. Por qué tiene más reconocimiento internacional que Villa? Me remito a lo de Letizia Ortiz y Camilla Parker-Bowles. Pero la realidad es la realidad... Alguien ha visto jugar a Inglaterra bien en algún gran torneo? Yo tampoco. Cuántas veces se ha plantado un equipo inglés en la final de la Copa de Europa en los últimos 22 años? Tres veces. Tres, Maldini, tres.
No dejéis que Julio Maldonado, el Dick Vitale español, os venda motos, b*tches. La realidad es lo que yo diga.
AGUR!
Monday, April 02, 2007
Ian Thorpe, el gran ausente
Se echó de menos al gran nadador australiano Ian Thorpe en los campeonatos del mundo de natación de Melbourne. Aquí van varias fotos de este deportista...
Que no? Nigga, please!
AGUR!
Que no? Nigga, please!AGUR!
Sunday, April 01, 2007
He leído esto y me he reído
Esta semana, un joven de 16 años murió sin salir de un coma de un mes de duración tras haber bebido 52 tequilas.Muertes divertidas: evitar siempre.
AGUR!
Saturday, March 31, 2007
Friday, March 30, 2007
Rap árabe
Tras leer que la Alianza de Civilizaciones va a crear una red de raperos europeos y latinoamericanos para que difundan su proyecto, se me ocurrió que tendría que aparecer la perspectiva árabe también en esta iniciativa. Así que he hecho un rap que estreno mundialmente en este blogazo. Ahí tienen...
(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).
AGUR!
(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).
AGUR!
Wednesday, March 28, 2007
Sed agoreros, que sale gratis
Hacer previsiones catástrofistas a largo plazo sólo tiene ventajas. Puedes salir en las noticias un día por lo llamativo que resultan y si tus pronósticos no se cumplen, quién se acuerda? Sólo yo, creo -- que todavía recuerdo a multitud de banqueros retirados, incluso algunos ex presidentes de bancos centrales, augurando el hundimiento de la economía europea con la llegada del euro. O a Sánchez Dragó diciendo que los océanos apenas tendrían agua a comienzos del siglo XXI.
Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.
Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.
A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.
Y luego soy yo el bienqueda...
AGUR!
Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.
Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.
A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.
Y luego soy yo el bienqueda...
AGUR!
Tuesday, March 27, 2007
La Semana Santa
Me han comentado que llega la Semana Santa dentro de muy poco. Consejo: si os da por ir a alguna de estás procesiones con hooligans de las vírgenes, recordad no usar algunas expresiones de esas que utilizáis en el día a día.
Por ejemplo...
Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.
AGUR!
Por ejemplo...
Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.AGUR!
El humor de este blog, cada vez más incomprensible
Si no entendiste el chiste, es que no eres fan de Restrospecter.En fin, qué caliente anda el tema en política, amigos. Mucho. Pero cuánto? Vamos a medirlo exactamente a partir de ahora.
Como ya sabrá el lector culto, uno de los criterios principales para medir lo profunda que es la crisis en un país es contar las veces que aparece precisamente la palabra "crisis" en la prensa nacional a lo largo de un periodo de tiempo. Desde hoy, haremos lo mismo de cuando en cuando aquina con la crispación. A este invento mío lo llamo el Crispómetro. Es como el Manifestómetro, pero en vago.
Hoy, 27 de Marzo, estamos a 3.774 unidades. Ya otro día si eso lo volvemos a mirar.
AGUR!
Sunday, March 25, 2007
Echamos una partida al Hero Quest?
Vamos a hacer una excepción a la regla "si-quieres-tener-un-blog-guay-no-hagas-posts-simplemente-linkando-a-algo-de-YouTube". Merece la pena, que lo digo yo.
El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).
AGUR!
El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).
AGUR!
Saturday, March 24, 2007
Friday, March 23, 2007
Más Seats
Siguiendo con lo del otro día, se me han ocurrido más nombres que Seat seguramente no usaría para sus vehículos en algunos lugares...
En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie
AGUR!
En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie
AGUR!
Embarrassing
Por qué pone Aznar ese tono de voz al hablar en inglés? Es difícil de entender. Más difícil que verle las lolas a una china.
Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.
AGUR!
Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.
AGUR!
Wednesday, March 21, 2007
La prepotencia de las multinacionales
Las grandes compañías mundiales sacan sus productos y muchas veces no se preocupan de si resultarán exportables a otros países. No se preocupan de la idiosincrasia y las particularidades de esos países. Tal es su prepotencia que ni piensan en cómo serán recibidos sus productos más allá de sus fronteras. Pero la arrogancia se paga, idiotas. Un ejemplo claro en este sentido es la empresa japonesa Mitsubishi. Cuánto habrá costado en ventas en el mundo latino a esta compañía el hecho de llamar a uno de sus automóviles Mitsubishi Pajero?
A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.
No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...
En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley
Y así otros muchos ejemplos.
AGUR!
A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.
No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...
En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley
Y así otros muchos ejemplos.
AGUR!
Yo sé más que Einstein
El conocimiento humano se divide en seis categorías: quesito azul, quesito rosa, quesito amarillo, quesito marrón, quesito verde y quesito naranja.
En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.
Quesito azul (geografía)
Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.
Quesito rosa (entretenimiento)
No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.
Quesito amarillo (historia)
Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.
Quesito marrón (arte y literatura)
Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.
Quesito verde (ciencia y naturaleza)
Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.
Quesito naranja (deportes)
Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.
Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.
Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.
No sois para tanto, leyendas.
AGUR!
En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.
Quesito azul (geografía)
Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.
Quesito rosa (entretenimiento)
No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.
Quesito amarillo (historia)
Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.
Quesito marrón (arte y literatura)
Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.
Quesito verde (ciencia y naturaleza)
Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.
Quesito naranja (deportes)
Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.
Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.
Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.
No sois para tanto, leyendas.
AGUR!
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