Hola, mierdas

Estoy de semi-holidays y paso de actualizar el blog tanto como un (insert joke). Pero me sé amado por los lectores y me apetecía honraros con una entry rápida.

Desde Saint Sebastian, digo: Viva España. Me voy a una herriko taberna.

AGUR!

Infinitas bromas potenciales

La selección española de fútbol ha perdido hoy contra Rumanía 0-1. Gol marcado por Marica.

AGUR!

(Con lo que ha sido este blog...)

Qué realista es la figura de cera de Patrick Swayze

AGUR!

Fernando Torres es el futbolista del mundo que más veces se resbala o cae al suelo por partido

Y encima tonto.

AGUR!

Asesinos todos

Hay pocas cosas que hagamos todos los días. Una de ellas es matar. Cada día matamos gran cantidad de seres vivos y sin ningún tipo de remordimiento.

Lo que me lleva a esta gran pregunta: Qué es lo más grande que has matado?

No cuentan vegetales.

AGUR!

Mierda y risas

Los bobos tenemos un rasgo común y es que nos gusta lanzar teorías. Servidora formula teorías frisberas de manera frecuente. A menudo ya no sé ni en lo que creo sobre algunos temas porque me preocupo más por marcarme una teoría chula que en formarme una opinión. Porque, claro, yo no creo al 100 por 100 en mis teorías. Son teorías chorra, para hacer humor.

Eso sí, hay una que he explicado a todo el que me conoce, en la que creo totalmente y de la que estoy orgulloso porque es irrebatible. Es una teoría que dice que la mierda hace gracia por una cuestión genética.

Por qué hace un pedo gracia a un niño pequeño? No han tenido tiempo de aprender que eso resulta gracioso. Y si no es conducta aprendida, por qué se ríen? Pues porque está escrito en nuestro ADN que la mierda es divertida. No hay otra explicación. Una teoría sin fisuras total.

Me voy.

AGUR!

No os suicidéis mucho

La tristeza motiva muchos suicidios, pero seguro que no tantos como la angustia. Porque la tristeza es algo que flota en el aire, mientras que la angustia es algo que j*de segundo tras segundo. Es una reflexión sobre el suicidio que hago.

De todos modos, no os suicidéis. Que ya no mola como en los 90s.

AGUR!

Aunque no sea muy original, hoy escribo un post sobre Ciutadans en este blog que tantas tendencias esta marcando a nivel estatal

A veces uno piensa, "No voy a escribir de lo que escribe todo el mundo". Queriendo ser original y eso. Pero hoy paso y me marco un post sobre Ciutadans, el tema de moda en los blogs este jueves. Porque sí.

Yo soy fan. He sido fan de Albert Boadella desde "Ya semos europeos", un gran programa de humor que se montó en TVE cuando España entró en la CEE (ojo, que aún hay quien llama así a la Unión Europea -- 15 años después de cambiarle el nombre). Mola Boadella porque es claramente anti-establishment. En lo artístico y en lo político. Yo quería un partido de ese corte, así que me ha hecho gracia enterarme de que piensa presentarse también a comicios nacionales.

A día de hoy, me planteo votar al partido de Boadella en las próximas elecciones. Digo esto a 2 de Noviembre de 2006. Yo leo El País y escucho la SER, así que en los próximos meses seré probablemente sometido a una intensiva campaña de publicidad negativa contra Ciutadans, potencial arañador de votos del PSOE, y seguramente cambiaré de opinión como sujeto influenciable y chaquetero que soy. Pero aunque finalmente no les dé mi prestigioso voto, siempre diré que Ciutadans es trendy. Siempre.

(Por cierto, Albert Rivera es gayer segurísimo).

AGUR!

Spinning around

Yo, entre una democracia y una dictadura sangrienta, me quedo con la democracia. Pero hay cosas de la democracia que apestan. Example: las reacciones a los resultados en unas elecciones. Siempre la misma m*erda. Siempre. Os avanzo lo que se escuchará dentro de unas horas cuando se conozca lo que han votado los catalupis:

- Si consigues más votos que nadie, pero obtienes menos escaños: "Somos la primera fuerza política".

- Si consigues más escaños que nadie, pero obtienes menos votos: "Hemos ganado las elecciones!"

- Si te quedas igual que estabas: "Hemos reforzado nuestra posición".

- Si pierdes unos cuantos de puntos porcentuales, pero no pierdes tu posición en el ranking de fuerzas políticas: "Nos hemos consolidado como (insert position) fuerza electoral". Luego también puedes decir lo de "seguimos siendo una fuerza decisiva en el panorama político". Te puedes poner farruco incluso, presumiendo de partido bisagra. Classic.

- Si pierdes demasiados puntos: "Hubiéramos deseado obtener mejores resultados, pero estamos satisfechos por (y aquí spinning out of control)". También funciona mucho lo de comparar los malos resultados con otros aún peores.

- Si petas salvajemente: "No estamos satisfechos con los resultados y ahora tenemos por delante un periodo de reflexión". También viene muy bien lo de "quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje".

- Si eres de un partido pequeño: "El sistema electoral nos ha penalizado y tal".

Y por último no olvidemos el comentario que nunca puede fallar en una tertulia del día después: "El verdadero ganador es el Partido de la Abstención." A lo que otro dirá: "Sí, es un dato preocupante".

"Preocupante" e "indignante", dos palabras que ya no significan nada.

AGUR!

El calentamiento global, todo ventajas

Ya están los alarmistas metiendo miedo a la gente con el calentamiento global (CG). Asustad a la gente todo lo que queráis: yo estoy encantado. Sólo le veo ventajas y más ventajas.

- Si viviera en Écija, igual me preocupaba que subieran las temperaturas. Pero no es el caso. Que se elevan las medias un par de grados? Creo que hablo en nombre de muchos cuando digo, "F*cking great!"

- Se calienta el planeta, se funden los polos, sube el nivel del mar y se traga parte de las costas, no? Fantástico. Así la playa me quedará a menos kilómetros.

- Las islas, como casi todas las zonas turísticas, tienen un alto nivel chicks-wise. Si las islas desaparecen bajo el mar, a algún sitio tendrán que ir las chicas, no? Mensaje hater: Australianas, bienvenidas; Madagascarianas, no.

- Con el CG, las prendas de abrigo serán menos necesarias. Si este fenómeno hubiera ocurrido antes, no se habría necesitado mano de obra para las plantaciones de algodón yanquis y no se habría esclavizado a los negros. El CG llega demasiado tarde, en realidad.

- Los equipos del Este son carne de cañón en la Champions porque no pueden jugar competiciones domésticas en invierno a causa de las bajas temperaturas y están en baja forma. A más CG, más emoción en la Champions.

- El CG provocará sequías. Si el agua se convierte en producto de lujo, seguramente bajen el precio de los cubatas. Pero claro, eso no lo dicen.

Y en todo caso, si el CG es algo malo... Pfff. Esto es como una metáfora del caso del armario lleno. Se caen las cosas de dentro del armario? Tú cierra y el que venga detrás, que arree. No nos vamos a preocupar por fenómenos de los que no vamos a sufrir las consecuencias. Que se busquen la vida nuestros descendientes.

No te j*de.

AGUR!

Ensayo sobre la homosexualidad

Yo creo que las relaciones homosexuales sólo se pueden juzgar de dos modos: desde el punto de vista estético y desde el punto de vista demográfico.

Estéticamente

- Relación homosexual entre mujeres: Bien.
- Relación homosexual entre hombres: Mal.

Demográficamente

- Relación homosexual en Suiza: Mal.
- Relación homosexual en India: Bien. El país ya está bastante petado de gente. Cualquier relación sexual sin posibilidad de procreación debería ser fomentada.

No se puede juzgar la homosexualidad de ningún otro modo. Moralmente? No. Biológicamente? Tampoco. Por eso me parecen lamentables los intentos de justificar la homosexualidad porque se den también casos en la Naturaleza.

Hay jirafas gayer? So what? Algo será aceptable sí o no, pero no lo será nunca porque en el mundo animal se den comportamientos similares.

Porque a qué nos llevaría eso?


AllHaters, siempre a favor de la civilización.

AGUR!

A la mierda el Frenadol

Olviden todo lo dicho sobre el Frenadol. El medicamento número 1 sin discusión es este:

Y es para los ojos. You can't beat that.

AGUR!

Hay que adorar el Frenadol

Para mi, el Frenadol ha sustituido claramente a la aspirina en el Olimpo de los medicamentos. Adoro esos sobres. No sólo funcionan de inmediato, sino que encima dan sueño. Y luego vaya diseñazo. Empezaron a usar el negro, rojo y blanco antes que los White Stripes. E incluso quizá antes que los nazis. No lo sé. Pero igual sí.

AGUR!

Las campañas para la captación de turistas apestan más que los uniformes de las empleadas del Día

Me gustaría recibir un encargo para hacer una campaña publicitaria de alguna Consejería de Turismo. Es bien fácil, porque sólo necesitas un plano de un campo de golf, otro de una chica caminando en bañador (en la playa si tiene costa el lugar anunciado, o en piscina si es del interior) y un slogan que siempe ha de ser "Descubre (y aquí el sitio)". En las Consejerías da igual que todos estos anuncios salgan siempre iguales, por eso me parece un encargo bastante chollazo.

Personalmente, creo que hay que darle un toque más fresh y dinámico (siempre dinámico) a estas campañas. Y realismo. Más realismo.

No me importa nada que se ofendan los ceutíes, porque son pocos y están lejos.

AGUR!

Pro-Mai total

A mi me caía muy bien Mai Meneses, la primera chica que expulsaron en la segunda edición de Operación Triunfo, porque tenía la mirada limpia. Me he alegrado de que haya tenido cierto éxito con su grupo Nena Daconte. Seguro que es un gran orgullo para ella, porque es la primera artista que consigue triunfar fuera del concurso estando lejos de la órbita OT y con algo de calidad.

Nena Daconte es el clásico grupo pequeño que se puede beneficiar del fenómeno YouTube. Claro, que también te expones a que te dejen comentarios como el que colgaron aquí hace tres semanas.

Pero, vamos, que bien por Mai. Punto extra para ella por convencer a Ewan McGregor para que tocara la guitarra en su banda.

AGUR!

Qué opina Michael Hutchence sobre el nuevo cantante de INXS?

Humor negrísimo, pero es lo que hay. Sorry.

AGUR!

Ducha Sensation

Los anuncios de compresas y tampones son odiosos. Creo que esto nadie lo discute. Pero son sus mensajes efectivos? Yo me creo de que sí. Me quedo concretamente con el de la Ducha Sensation. Qué expresión spanglish tan asquerosa y, al tiempo, qué eficaz. Porque cuántas sensaciones hay mejores que la que se tiene al salir de la ducha? Qué otra expresión podrían haber colado ahí para dar a entender que es una sensación genial la de usar su producto? After-Pee Sensation? After-Poo Sensation? No creo que se atrevieran. Tampoco con nada de contenido sexual.

Por eso Ducha Sensation es un concepto merecedor de premio en uno de esos festivales de publicidad en los que se juntan un montón de snobs estirados de m*erda con sus gafitas de cristal rectangular y su aire de superioridad.

Si llevas gafas, no puedes ir de sobrado. Lupas.

AGUR!

Vodka y vida

Tras leer esta noticia que contiene las palabras "oso", "ruso" y "vodka", lo primero que se me ha venido a la mente es una pregunta... No es una de las mayores sorpresas de los últimos tiempos que Boris Yeltsin haya sobrevivido seis años tras dimitir como presidente? En serio, alguien se lo imaginaba?

AGUR!

Debate entre peronistas

Toda la secuencia de imágenes, aquí.


AGUR!

Fotos Chanantes

De arriba a abajo:

* Mi brother con las azofaifas-conejitas.

* Mi primo con el maestro Arturo Valls.

* Ambos con el inefable Joaquín Reyes.

* Que os den, especialmente al Puto Eljorje.