Haters, el blog de atletismo, sociología y belleza.AGUR!
Saturday, March 31, 2007
Friday, March 30, 2007
Rap árabe
Tras leer que la Alianza de Civilizaciones va a crear una red de raperos europeos y latinoamericanos para que difundan su proyecto, se me ocurrió que tendría que aparecer la perspectiva árabe también en esta iniciativa. Así que he hecho un rap que estreno mundialmente en este blogazo. Ahí tienen...
(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).
AGUR!
(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).
AGUR!
Wednesday, March 28, 2007
Sed agoreros, que sale gratis
Hacer previsiones catástrofistas a largo plazo sólo tiene ventajas. Puedes salir en las noticias un día por lo llamativo que resultan y si tus pronósticos no se cumplen, quién se acuerda? Sólo yo, creo -- que todavía recuerdo a multitud de banqueros retirados, incluso algunos ex presidentes de bancos centrales, augurando el hundimiento de la economía europea con la llegada del euro. O a Sánchez Dragó diciendo que los océanos apenas tendrían agua a comienzos del siglo XXI.
Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.
Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.
A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.
Y luego soy yo el bienqueda...
AGUR!
Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.
Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.
A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.
Y luego soy yo el bienqueda...
AGUR!
Tuesday, March 27, 2007
La Semana Santa
Me han comentado que llega la Semana Santa dentro de muy poco. Consejo: si os da por ir a alguna de estás procesiones con hooligans de las vírgenes, recordad no usar algunas expresiones de esas que utilizáis en el día a día.
Por ejemplo...
Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.
AGUR!
Por ejemplo...
Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.AGUR!
El humor de este blog, cada vez más incomprensible
Si no entendiste el chiste, es que no eres fan de Restrospecter.En fin, qué caliente anda el tema en política, amigos. Mucho. Pero cuánto? Vamos a medirlo exactamente a partir de ahora.
Como ya sabrá el lector culto, uno de los criterios principales para medir lo profunda que es la crisis en un país es contar las veces que aparece precisamente la palabra "crisis" en la prensa nacional a lo largo de un periodo de tiempo. Desde hoy, haremos lo mismo de cuando en cuando aquina con la crispación. A este invento mío lo llamo el Crispómetro. Es como el Manifestómetro, pero en vago.
Hoy, 27 de Marzo, estamos a 3.774 unidades. Ya otro día si eso lo volvemos a mirar.
AGUR!
Sunday, March 25, 2007
Echamos una partida al Hero Quest?
Vamos a hacer una excepción a la regla "si-quieres-tener-un-blog-guay-no-hagas-posts-simplemente-linkando-a-algo-de-YouTube". Merece la pena, que lo digo yo.
El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).
AGUR!
El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).
AGUR!
Saturday, March 24, 2007
Friday, March 23, 2007
Más Seats
Siguiendo con lo del otro día, se me han ocurrido más nombres que Seat seguramente no usaría para sus vehículos en algunos lugares...
En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie
AGUR!
En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie
AGUR!
Embarrassing
Por qué pone Aznar ese tono de voz al hablar en inglés? Es difícil de entender. Más difícil que verle las lolas a una china.
Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.
AGUR!
Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.
AGUR!
Wednesday, March 21, 2007
La prepotencia de las multinacionales
Las grandes compañías mundiales sacan sus productos y muchas veces no se preocupan de si resultarán exportables a otros países. No se preocupan de la idiosincrasia y las particularidades de esos países. Tal es su prepotencia que ni piensan en cómo serán recibidos sus productos más allá de sus fronteras. Pero la arrogancia se paga, idiotas. Un ejemplo claro en este sentido es la empresa japonesa Mitsubishi. Cuánto habrá costado en ventas en el mundo latino a esta compañía el hecho de llamar a uno de sus automóviles Mitsubishi Pajero?
A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.
No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...
En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley
Y así otros muchos ejemplos.
AGUR!
A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.
No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...
En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley
Y así otros muchos ejemplos.
AGUR!
Yo sé más que Einstein
El conocimiento humano se divide en seis categorías: quesito azul, quesito rosa, quesito amarillo, quesito marrón, quesito verde y quesito naranja.
En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.
Quesito azul (geografía)
Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.
Quesito rosa (entretenimiento)
No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.
Quesito amarillo (historia)
Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.
Quesito marrón (arte y literatura)
Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.
Quesito verde (ciencia y naturaleza)
Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.
Quesito naranja (deportes)
Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.
Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.
Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.
No sois para tanto, leyendas.
AGUR!
En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.
Quesito azul (geografía)
Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.
Quesito rosa (entretenimiento)
No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.
Quesito amarillo (historia)
Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.
Quesito marrón (arte y literatura)
Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.
Quesito verde (ciencia y naturaleza)
Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.
Quesito naranja (deportes)
Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.
Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.
Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.
No sois para tanto, leyendas.
AGUR!
Tuesday, March 20, 2007
Si dedicara la mitad del tiempo que emplea en plancharse el pelo a aprender a centrar, Sergio Ramos sería una estrella del fútbol
Sergio Ramos, defensa todoterreno del Real Madrid, es un candidato claro a padecer el Síndrome Guti. Es decir, ser bueno desde muy joven para no experimentar después ninguna progresión -- quizá distraído por asuntos ajenos al fútbol que se les presentan únicamente por el hecho de jugar al fútbol.Un par de diferencias a favor de Guti:
1. Guti vive de su gran técnica, mientras que Sergio Ramos destaca por unas condiciones físicas fantásticas. O sea, que Ramos está a una lesión de convertirse en un jugador mediocre.
2. Guti no dice "asín".
AGUR!
Where the b*tches at? Everywhere
Cuba es mentira. O, al menos, La Habana lo es. Te lo puedes pasar bien como en cualquier otro sitio, pero se trata de una ciudad increíblemente overrated. Vamos ahora con unos brochazos rápidos...
- Incluso sabiendo que Cuba es el cielo de los puteros, resulta sorprendente ver los niveles que alcanza la situación. Son muchos los locales que no son burdeles propiamente dichos pero en los que casi todas las chicas presentes son prostitutas. Si la oferta es amplia es que la demanda también lo es. Dice mucho de los turistas. Entre bastantes con pareja en el país de origen, se produce un fenómeno ya descrito por Chris Rock años ha.
- Aparentemente las cubanas jóvenes tienen tendencia a enamorarse de hombres europeos mayores. Se les ve el amor en la cara claramente.
- Supongo que uno no se da cuenta de la vida que le da el comercio a una ciudad hasta que no ve una ciudad sin comercio. Porque La Habana es un conglomerado de viviendas sin apenas tiendas. Y con cero kioscos, por cierto. Imagino que eso tiene bastante que ver con el hecho de que tampoco haya prensa -- de lo que sin duda tiene la culpa Estados Unidos y su bloqueo.
- Enfrentado a múltiples estímulos, el hombre pierde todo criterio. Si tienes un buffet amplio ante ti, irremediablemente terminarás en el plato con combinaciones mágicas como arroz con donettes o sandía con salchichas. El mundo paralelo de los hoteles de turistas en países míseros, amigos!
AGUR!
- Incluso sabiendo que Cuba es el cielo de los puteros, resulta sorprendente ver los niveles que alcanza la situación. Son muchos los locales que no son burdeles propiamente dichos pero en los que casi todas las chicas presentes son prostitutas. Si la oferta es amplia es que la demanda también lo es. Dice mucho de los turistas. Entre bastantes con pareja en el país de origen, se produce un fenómeno ya descrito por Chris Rock años ha.
"I cheated once, but it was in Jamaica. That don't count!"La lógica: si el engaño se produce lejos, no pasa nada. Cracks.
- Aparentemente las cubanas jóvenes tienen tendencia a enamorarse de hombres europeos mayores. Se les ve el amor en la cara claramente.
- Supongo que uno no se da cuenta de la vida que le da el comercio a una ciudad hasta que no ve una ciudad sin comercio. Porque La Habana es un conglomerado de viviendas sin apenas tiendas. Y con cero kioscos, por cierto. Imagino que eso tiene bastante que ver con el hecho de que tampoco haya prensa -- de lo que sin duda tiene la culpa Estados Unidos y su bloqueo.
- Enfrentado a múltiples estímulos, el hombre pierde todo criterio. Si tienes un buffet amplio ante ti, irremediablemente terminarás en el plato con combinaciones mágicas como arroz con donettes o sandía con salchichas. El mundo paralelo de los hoteles de turistas en países míseros, amigos!
AGUR!
Saturday, March 17, 2007
Análisis: Es mejor el Primer Mundo que el Tercer Mundo
El viaje a Cuba es el primero que hago a un país tercermundista (ni siquiera había visitado Extremadura) y me está dando bastante grimaza. Más sobre B*tchLand esta semana.
AGUR!
AGUR!
Sunday, March 11, 2007
Cuba
Hola, m*erdas. I'm back.
Mañana me voy a Cuba a la boda de un amigo y para darle emoción al viaje voy a denigrar al régimen cubano desde este blog a lo largo de la semana (si puedo). A ver qué pasa.
Valoración personal de la Revolución Cubana: Big troncho. El comunismo apesta y apesta especialmente en países tropicales en los que predomina una actitud relajada ante el trabajo. En cuanto a Fidel, es un ejemplo más de figura que resulta graciosa desde lejos y seguramente no tanto de cerca. Como un borrachín que te cae simpático por las barbaridades que dice, pero al que luego no ves darle estopa mix a la esposa, que es la que vive la historia en primera persona. Gran metáfora la que he lanzado ahí. Un mini-punto para servidora.
Y ahora, encuestaza sobre el viaje a Cuba:
(Off topic: Tras ver lo del sábado, cuánta gente va a votar al PSOE en las elecciones generales con pena en el corazón sólo para que no gane el Partido Banderista ?)
AGUR!
Mañana me voy a Cuba a la boda de un amigo y para darle emoción al viaje voy a denigrar al régimen cubano desde este blog a lo largo de la semana (si puedo). A ver qué pasa.
Valoración personal de la Revolución Cubana: Big troncho. El comunismo apesta y apesta especialmente en países tropicales en los que predomina una actitud relajada ante el trabajo. En cuanto a Fidel, es un ejemplo más de figura que resulta graciosa desde lejos y seguramente no tanto de cerca. Como un borrachín que te cae simpático por las barbaridades que dice, pero al que luego no ves darle estopa mix a la esposa, que es la que vive la historia en primera persona. Gran metáfora la que he lanzado ahí. Un mini-punto para servidora.
Y ahora, encuestaza sobre el viaje a Cuba:
Qué porcentaje de los pasajeros del avión serán hombres humanos? Make your own poll |
AGUR!
Thursday, March 01, 2007
Air Qaeda
Como mañana me voy a África -- concretamente a Tenerife -- hoy tenía que llamar a la compañía donde compré el billete para confirmar que el vuelo salía a la hora prevista. Mientras esperaba que me atendiera alguien, me pusieron música árabe. Qué gran combinación -- la aviación y lo árabe.
(Igual era música india, por cierto. De hecho había parte en inglés y decían algo de Bollywood, creo. Pero de inicio parecía árabe. Y el chiste funciona mejor si digo que era árabe).
AGUR!
(Igual era música india, por cierto. De hecho había parte en inglés y decían algo de Bollywood, creo. Pero de inicio parecía árabe. Y el chiste funciona mejor si digo que era árabe).
AGUR!
Wednesday, February 28, 2007
Las guerras mundiales, un chollazo
Primera Guerra Mundial: España es neutral y se dedica a suministrar stuff a las potencias enfrentadas. El músculo industrial del país crece a consecuencia de ello y se vive una etapa de prosperidad bastante maja mientras el resto de las naciones atraviesa las penurias de la guerra y la posguerra. (Visionarios políticos en la España de comienzos de siglo. Mientras todos los países hacían alianzas unos con otros -- lo que al final les empujó a la guerra -- aquí pasábamos de todo como de la m*erda).Segunda Guerra Mundial: Alemania hace carnicerías old-school y al terminar el conflicto le queda una mala conciencia que dura hasta nuestros días. España entra en la CEE en 1986 y comienza una lluvia de millones sobre el país a través de los fondos de cohesión que aún no ha terminado. Un porcentaje alto del dinero viene de los alemanes, que intentan hacerse perdonar todo lo ocurrido a base de marcos. Free money para España. Free money total. (Nunca se alabará lo suficiente al Gobierno socialista por los excelentes términos en los que entró España en la CEE. Die Aträcken. Hay que llamarlo así).
Pasa de todo. Y si te surge la oportunidad, pon el cazo. La filosofía de la España del siglo XX, en 12 palabras.
AGUR!
Sevilla, la provincia m*erda
Lancé hace unos meses la teoría frisbee de que eran Cádiz y (sobre todo) Sevilla las provincias que daban un mal nombre a Andalucía. No está de más recordar eso a la vista de lo ocurrido hoy en la capital de la región, que lo es a su vez del quillismo, el tremendismo y la España cutre.
Que sería Sevilla si Sevilla no fuera de España?
AGUR!
Que sería Sevilla si Sevilla no fuera de España?
AGUR!
Monday, February 26, 2007
El esperado post sobre los Oscar
Servidora cree que en general "mujer" y "comedia" son ideas antagónicas del mismo modo que "azzurri" y "ataque". Por eso pensaba que Ellen DeGeneres iba a ser un fiasco como presentadora de los Oscar. Pero no. Tanto ella como la gala estuvieron divertidas. Y eso que el comienzo fue bastante flojo -- incluido el vídeo inicial, sin un sólo gag (WTF).Notas sobre la noche:
- Surgery of the Year. Para Diane Keaton. Con la cantidad de carne que le han quitado a Keaton, se podría crear un actor infantil.
- Boob job of the Year. Jennifer Lopez. J-Lo antes no tenía lolas y ahora sí. Igual le pusieron parte de lo cortado a Diane Keaton.
- Una verdad incómoda: En un gala de entrega de premios como los Oscar, las mujeres más hot no son las actrices sino las parejas de los actores. Y a veces, las hijas de los directores. Por qué las hijas de los ricos son atractivas aunque sus padres sean freaks como Mick Jagger o Rod Stewart? (Y a colación, lanzo algo que puede escandalizar a muchos: Si no conociéramos a Aznar, la hija de Aznar podría parecernos bastante potable).
- Regla no escrita: Ningún actor afroamericano puede tener una pareja con la piel más oscura que él. Nunca.
- Grandísima la canción de Will Ferrell y Jack Black. Lo mejor de la gala. Una estrofa:
A comedian at the Oscars
is the saddest man of all
Your movies may make millions
but your name they'll never call
Una amenaza:
Hey, Peter O'Toole
You are a legend and English
I don't care
I'm going to beat you down with my Nickelodeon award!
- Peter O'Toole parece sólo moderadamente vivo. Me recordó a aquel capítulo de Los Simpson en el que descriogenizan a Montgomery Burns. Burns dice, "Creo que no me han descongelado lo suficiente". Ese aspecto tenía O'Toole.
- La moda "pelo o piel del mismo color que el vestido" sigue fuerte. Y a esto hay que añadir una tendencia que llamaré "piel decolorada". Rachel Weisz o Kate Winslet, por ejemplo, parecían personajes de película en blanco y negro coloreada. Ya sabéis, con ese color mortecino que le pusieron a flims antiguos. Bah, da igual.
- El momento de mayor alegría lo viví cuando le dieron el Oscar al actor que tiene el ojo como el de Radiohead y no a Will Smith. Hay grandes injusticias en el escalafón de actores afroamericanos de Hollywood. Will Smith, Denzel Washington y Samuel L. Jackson por encima de todos los demás? No me j*das. Don Cheadle, Delroy Lindo y Wesley Snipes deben estar subiéndose por las paredes.
- Le pones un bigote a Iñarritu y quién es? (Chiste robado).
- Los adivinos y los estilistas tienen algo en común: no usan sus poderes en provecho propio.
- Crítica general a las galas cinematográficas: Es totalmente anticlimático que el premio más importante, el de la mejor película, lo recoja un productor. Productores: no os conocemos y no os queremos conocer. Y por cierto... "Infiltrados" la mejor cinta del año? Yeah, right. Los votantes de la Academía deben haber perdido más tejido cerebral que Leonardo DiCaprio al final de la película.
AGUR!
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