You stay classy, San Diego

Aquí van algunos highlights de una de las películas más divertidas que he visto en mucho tiempo. Se llama "Anchorman: The Legend of Ron Burgundy", de Will Ferrell. Hay que verla, en serio.



Que tengáis un gran 2006... for me to poop on!

Mi gatekeeper

Después de mil años sin acordarme de él, surgió en días consecutivos y en sendas conversaciones el tema del juego de mesa Atmosfear. La primera, el sábado con Barry y sus amigos burgueses. La segunda, el domingo cuando subió a casa Jaume, un colega de toda la vida.

El Atmosfear es un juego de mesa bastante raro que me pillé hace alrededor de 13 años y en el que los jugadores recibían instrucciones a través de una cinta de video de un personaje extraño y mutante: el gatekeeper. La cinta duraba justo una hora y a lo largo de ella el tipo se deterioraba físicamente a un ritmo incluso superior al de Belén Esteban. Y tenía mala h****, además. Había que dirigirse a él siempre como "mi gatekeeper."

Mi teoría del sábado era que el Atmosfear y todos los demás juegos de mesa habían muerto a manos de la PlayStation. Que eran ya solamente un reducto de diversión freak para reuniones de amigos porreros.

Error.

Yo ya no me acordaba, pero el Atmosfear llevaba varios años en posesión del colega que subió el domingo a casa. Me lo pidió su brother hace un montón de tiempo y evidentemente yo no lo echaba en falta. P**** casualidades de la vida: el sábado noche, mientras yo formulaba mi teoría sobre la muerte de los juegos de mesa, Jaume (nada freak) jugaba al Atmosfear en casa de los tíos de su novia (que tiene miga hacer eso en Nochebuena, pero bueno).

Lo mejor de la noche fue cuando encontraron las anotaciones en un papel/cartulina de la tía de la novia de Jaume una vez terminado el juego.

"Por qué has puesto en esta cartulina Miguel Quíper, tía?," preguntó la novia de mi colega.

"Es que claro," dijo la mujer, "no me acordaba del nombre del señor del video, y como había que decirlo todo el rato: Miguel Quíper, Miguel Quíper..."

Miguel Quíper. Mi gatekeeper. Al final es todo lo mismo.

Los juegos de mesa siguen vivos. Te j****, Sony.

AGUR!

El discurso

Análisis de mi padre del discurso del Rey Xuan Carlos:

"Parece que habla más claro últimamente. Y está menos colorado y menos abotargado, no?"

AGUR!

Toda la gente da asco, menos yo

Aunque hater, yo siempre digo que no cuesta nada ser amable. Sin embargo, parece que la mayoría de la gente no observa ni siquiera una mínimas normas de cortesía.

Ayer, como cada año, mandé un crisma navideño via e-mail. Es un GIF animado en el que sale una foto de cuando tenía dos años. Supercurrado. Me llevo como una hora hacerlo. Me tuve que bajar un programa de Internet y todo. Incluía una felicitación, best wishes y toda esa m*****, más el chiste de rigor.

No sé para que me molesto.

Se lo envié a unas 50 personas entre amigos y conocidos. 24 horas después de mandarlo, he recibido dos contestaciones. Dos p**** contestaciones. Qué clase de gente hay ahí fuera?

De asco.

Opción A: La gente que conozco es basura.
Opción B: La gente que conozco es mega-vaga.

Son 13 segundos para escribir un triste "Gracias, igualmente" o algo así y mandarlo. Pero claro, es que aquí la penya es así.

Que os den a todos (menos a P y a L).

AGUR!

En estas Navidades, brinda con...

... Absentanet!!! Qué Freixenet ni qué ostias!!! Qué Rioja ni qué cojones!!! Qué Absolute/Cacique/Chivas ni qué pollas!!! La bebida oficial de los Haters en estas fechas navideñas de alto consumo, melancolía media y bajo raciocinio, es el p*** Absenta!!!

Esta es una perolada a favor de este magnífico néctar bohemio, sobre todo para contrarrestar la mierda que ha soltado el abogado defensor de los hijop**** que quemaron viva a una pobre homeless. "Bebieron chupitos de absenta". ¿Y qué, cabronazo? Yo le doy al alpiste que no veas y no se me ocurre matar a nadie. (ocurrir sí, joder, pero coño esa es la libertad de pensamiento, ¿no? Una historia muy distinta es hacerlo de verdad, joder). Vamos, que te cagas con las excusas de unos tontos, porque los de 18 años van a convertirse en las reinas del bloque D.

Aquí os dejo una página en spanish. Además, esta otra donde te dicen en qué pelis sale el absenta, como en Drâcula de Coppola (ayyy Wynona Riderrr)... uff me entran calores, que anduve con una transilvana que me mordía las muñecas y me.....

Os dejo dos videos, no uno: el primero el corte de Drâcula y luego el vídeo de Nine Inch Nails, Perfect Drug, con un tramo del vídeo dedicado al Absinthe.

Qué coño, os deseo Felices Fiestas, incluido a Quic y a Arbusto alias 'El Platón del siglo XXI'!!!

Para ti no hay nada puto eljorje. Sólo vómitos.

Sensibles? Yeah, right

Los reality shows (GH, mainly) han tenido un impacto a muchos niveles en la sociedad. Quisiera incidir hoy en uno muy concreto: los tíos que lloran.

Hace muchos años, antes de que llegaran los programas de tele-realidad, al hombre que no reprimía las lágrimas se le llamaba gayer. Ahora ha crecido mucho la tolerancia en ese tema después de ver a decenas de hombres hechos y derechos llorar como auténticas nenazas en las pantallas de televisión por cosas no demasiado relevantes.

Ahora si lloras, es que eres sensible.

I say: fuck that.

Perdonen, sensibilidad y lágrimas no tienen tanto que ver. Se puede ser sensible y no llorar (como yo). Los que lloran habitualmente no son sensibles: son lloricas. Llo-ri-cas. Hablemos con propiedad, OK?

(Por llorica se te va a escapar Sarita de Lucas, Dayron. Tonto!)

AGUR!

J*der, Roxette mola

Yo presumo de tener unos gustos musicales estupendos, pero reconozco que también me gustan artistas un poco gitanos. Me encanta Roxette, qué pasa? Lo tienen todo: música pegadiza, letras impactantes y un look DPM. Además son suecos, c***. Los suecos son la bomba. Bueno, los suecos y todos los escandinavos, más Holanda. Mirad las listas que hacen en la UE, en la OCDE o la ONU. Siempre están a la cabeza en todo lo positivo. Y España siempre está un puesto debajo de Italia en todo. J****, a ver si arrasa la mafia ese país de una vez y subimos una posición en los rankings.

Pero volvamos a Roxette. Dios, tienen unas melodías que se te meten en la cabeza. Que no? Un punto para el productor de ese grupo, sí señor. Y las letras? Son la h*****. En la VH1 vi un programa en el que hablaban sobre eso y los americanos se partían el culo con las letras. Se ve que usan un inglés un poco de Norrkoping. Claro, que aquí la penya no se da cuenta porque la mayoría sabe de inglés lo que vio en Muzzy.

"I'm Muzzy, BIG Muzzy." Remember?

Mira, Muzzy, que te j****. Y de paso, te podían dar una clase de estilismo los de Roxette, que así no te vas a zumbar a Sylvia en tu p*** vida. Qué imagen tan guay la de ese dúo. El chico es una versión metrosexual del cantante de The Cure y ella se parece a Guile, el luchador rubio del Street Fighter.

Vaya cracks.

Os dejo con uno de los muchos temazos de este legendario grupo:
AGUR!

Lo más gay

Jugué genial. El partido fue bueno. Verte jugar sí que fue una mierda. En mi vida había visto a nadie con un tenis tan gay. Para que os hagais una idea, juega más o menos así:
AGUR!

La vida es bella

...con enemas Fontvella. Mi cartera y yo nos estamos recuperando de tres días seguidos de machacamiento del hígado y otros órganos vitales. Y lo cierto es que no tengo mucho que contar, pues el partido de tenis, ese con el que da la puta brasa eljorje, fue una puta basura; además, increíblemente no me sucedieron cosas curiosas en esas tres noches; no sé, venga va, por decir algo, joder:

*riesgos de, al ver el nombre de quién te llama en el móvil, anticiparte en exceso:
??? ¡Hol...!
Barry: "¡qué pasha puta!"
???=segunda tía con la que estuve después de mi ex y que ha cogido el móvil de tu amigo: "¿qué...? ... ¿qué me has llamado?"

*nos pillaron in fraganti colándonos en una discoteca por la salida de emergencia. Lo cierto es que podrían habernos fostiado de lo lindo a los tres, menos mal que dije esto: "Es que nos ha colado un amigo de toda la vida que controla este garito a saco, vamos que tiene mano aquí".

*hice el baile badger-badger-badger cuando pincharon 'Lithium', 'Christmas Hollis' y 'Know your enemy' y 'Mi agüita amarilla' casi seguidas!!!!

Retro-freak-news: el otro día un compañero de curro recordaba el nombre del padre en la serie Alf. Se llamaba Willie, Max Wright para imdb.com (ojo a su papel de secretario en 'el chico que amaba a los trolls') o 'el abuelete que fuma crack y se lo monta con otros dos'. Esa movida la recordaréis supongo, creo que es de 2001. Aquí hay otra movida de 2003 por conducir borracho. Quien tenga más noticias de este respetable padre de familia avisadme.

Video of the day: a ver si aprendo de estos maestros del ligoteo -"souvenir!!!!"- que poco a poco el rictus vuelve a crecer--------qué gran canción es 'What is Love' de Haddaway!!!

6-0, 6-0

Pues sí: gané. As expected.

El esperado encuentro Eljorje-Next en una pista de tenis se saldó con una paliza como no se ha visto desde que Poli Díaz peleó con Pernell Whitaker por el campeonato del mundo. 6-0, 6-0. KO en menos de una hora.

Pero no voy a hacer sangre.

Una de las cosas que tenemos los realmente grandes es que somos magnánimos en la victoria. Si fuera un tipo miserable, le pasaría a Next por los morros comentarios como estos...

"Si quereis venir a ver la masacre sereis bien recibidos, tiembla puto eljorje."

"Yo soy un tio frio, pero en cuanto piso un terreno de juego mi personalidad cambia, te enfrentarás a un auténtico canibal."

"Sabes que durante doce años estuve entrenando un arte marcial y participé en cientos de competiciones con todos los resultados posibles. Se medir los tiempos en el deporte mucho mejor que tú."

"VOY A ACABAR CONTIGO"

... pero cómo soy una persona con clase, no lo voy a hacer. Supongo que el doble 6-0 que le endosé el sábado fue suficientemente doloroso. No voy a ensañarme. Soy bueno.

Aunque arrasé en la pista de tenis, he de reconocer que el resultado es algo engañoso. Hubo juegos en los que Next me hizo un par de puntos y tal. Normalmente, cuando jugaba al resto. Porque con el saque es malísimo. Casi siempre jugó con el segundo servicio y yo lo tenía chupado para pegar pelotas profundas y cortadas, subir a red y definir ahí. Porque soy un jugador de ataque, por mucho que idiotas que no saben de nada digan lo contrario.

Porque hubo idiotas con lupas presenciando el partido. Idiotas que gritaban e insultaban y pretendían ser jueces cuando estaba claro que apoyaban con fervor a Next. Pero a mi me da igual: yo sé que el talento se impone.

Jugué un partido redondo (como los dos roscos que se comió Next) de principio a fin. No hice una doble falta en toda la tarde, jugué casi siempre con primeros servicios, apenas cometí errores no forzados desde el fondo de la pista, los golpes de aproximación a red fueron casi siempre profundos, voleé bien cuando tuve ocasión (normalmente Next las echaba fuera ante mi presión en la red), estuve bien de piernas en las dejadas y no me dejé influir por un público hostil.

Soy la máquina.

Como de costumbre, me tragué algún globo y dejé pasar algunas bolas que iban dentro. Es lo que tiene exponer subiendo a red. Subo a red. Ataco. No me vengais con mierdas, losers.

Me ha sabido rica la victoria. Me desquito claramente de la humillación del torneo de fútbol playa de Gijón de este verano pasado. Pero claro, ahí era un deporte de equipo y así siempre estás expuesto a que tu calidad quedé eclipsada por la inutilidad de tus compañeros. Yo solo soy imbatible.

Por cierto, el video del partido estará pronto en el blog. Supongo que cuando los de Warner Bros vean mi juego lo querrán sacar en DVD. Pero vosotros, hater-lovers, seréis los primeros en verlo.

Qué sobrado soy. Pero porque puedo.

I walk the talk, b*tch.

AGUR!

Hacía tiempo gañanes...

... que no posteaba algo borrachuzo el blog. Sólo os diré que restan escasos diámetros para cerrar el círculo del capital navideño. Ampliad las bolsas y mariguañad vuestras osamentas, pues el decrépito ser adentro de vuestro esternón clama al cielo por una guayabera turquesa. Vamos, que ahora la farla está por las nubes según me comenta Kiko's Power.

Hoy he conocido a arbusto el guerrero y sí, aún rememoraba la anécdota de un colega presente en la mesa: un chorbo que era SOBRINO de Chema el panadero de Barrio Sésamo y que como anticipamos estuvo haciendo el pino-caca desnudo y megapedoooooooooo. Es terrible pero a la par que aleccionador. Tanto como los episodios que me está grabando un amigo sobre EL PLANETA IMAGINARIO, un programa vanguardista para la juventud de los años ochenta. Vosotros ahora, pequeños mentecatos, mamelucos y demás hijos de puta, no tenéis ni puta idea de la vida aunque os droguéis y folléis más.

En fin, os dejo con dos cosas:

-un relato escrito totalmente borracho y corregido por la gramática automática del blog
- el vídeo de uno de lso mejores grupos de lso noventa, Stone Temple Pilots ('Vasoline'). Ciertamente a veces creo estar de lleno pegado entre un montón de mierda mielesca.

Ciao





Relato

navajas_sin_calor_ni_hielo.mp3

La noche me obsequió con la mejor de las dádivas: lágrimas. Las que no podía expulsar de mi ajado cuerpo pese a mis terribles deseos de hacerlo. De propagar mi hueca tristeza, la que no palpa ni el ciego de nacimiento ni la hojarasca polarizada del otoño.

Mis cristales prestados resbalaban por la piel que hacía tiempo nadie prestaba atención alguna, más que para arrancar riquísimo cuarzo y ostentosa palabrería sin acto final con el frío filo de la navaja.
‘Knives out’. Resonaba Radiohead en el mp3 y sonreí porque aquellos bastardos ya no poseían el poder de levantar de una ostia a mis pelos y escarpias. Seguramente se trataba de mí. ‘Tu funeral, mi juicio’, me replica Nick. Repaso los momentos escupidos con humildad por el Caronte urbano ataviado de contador y respaldo de bolillos relajantes, y no dejo de pensar en las tres navajas que recorrieron su cuello mientras los peruanos, españoles, rumanos, le tomaban prestado crédito nocturno, agua salada y miradas vidriosas. Tampoco olvido la doble pistola que enfriaron sus parietales. El intenso paseo por un lago congelado, donde el dolor se mezcla con el pavor. Navaja gélida, quebradiza a mis fantasías. Indestructible ante mi pérdida de tacto. Desasosiego humorístico. Groucho trazando muecas secas con la mirada clavada en el ayer. Mañana ya cabecea al hoy y el alquitrán y el metal me sitúan de nuevo en la parrilla de salida. Ja, ja, ja. Desconocen que me restan pilas hasta que despierte.

Ni caso

Perdona, yo no me parezco a un aborigen ni de coña. El único con cara de mono eres tu cuando te tiras dos semanas sin afeitarte.

Además, Barry está loco. Pinchad aquí. Es él, lo juro. A mi me da hasta miedo a veces.

AGUR!

Nosotros insultamos, joder

*Ya lo hizo en su día el gangsta del medievo, MC Quevedo, dissing (insultando) al DJ Góngora

"Sulquivagante, pretensor de Estolo,
pues que lo expuesto al Noto solificas
y obtusas speluncas comunicas,
despecho de las musas a ti solo,
..."

*Ya lo dijo el ex PSOEpresidente ("Aznar y Anguita, la misma mierda")

*Incluso lo proclamó el gran Pocholo ("La puedo escupir y decirla: eres lo más hijodeputa que he visto en mi vida, cerda")

Insultar mola. Es natural. Es el ladrido que le queda al primate frustrado que reside en nuestros genes. Ojo a esta web, puto eljorje, donde habitan otros haters como nosotros, pero con menos clase, obviamente: www.undiadefuria.org

Os dejo con la nueva campaña de la RAE sobre el empleo de un término milenario como es el de hijo de puta. Mr T ha dicho que no denunciará a los autores por plagio.

Por cierto puto eljorje, eres clavado al unicejo de tu post sobre los aborígenes.

Paralelismos

Os recomiendo mucho un documental sobre los aborígenes australianos que están pasando ahora por Documanía. Me ha recordado mucho su situación a la de los gitanos en España.

No sólo se parecen en el racismo que soportan unos y otros (más los aborígenes, que no fueron reconocidos como ciudadanos hasta 1967). Tienen muchas más cosas en común:

- Vade retro, condón: Los aborígenes tienen hijos a gogó a pesar de que viven dificultades enormes para mantenerlos.

- School, no thanks: El documental se centra en la familia de TJ Hickey, un chaval gangsta que presuntamente murió en un accidente de bicicleta cuando le perseguía la policía. La madre de TJ se hace cargo ahora de seis hijas ella sola. Ninguna va a la escuela. Y parece que es algo bastante habitual en la comunidad aborigen.

- Gimme, gimme more: Muchos aborígenes viven exclusivamente de dinero del Estado, pero se quejan del trato que reciben.

- Estopa mix: Los aborígenes componen el 40 por ciento de la población carcelaria en Australia. Motivos habituales: droga y maltrato a la mujer.

- El enemigo exterior: Muchos de ellos viven instalados en la cultura de "la culpa de nuestros problemas la tienen los demás."

Os suena todo esto o no?

AGUR!

Joder, que vuelva Hotel Glam(our)!!

Basta ya de mierdas light, de los documentales de Cuatro los sábados noche (poned un buen documental sobre The Warriors o combates de K1, joder), de puto periodismo rosa (veo a tías jóvenes comprando el Hola y el Semana en estaciones de trenes y autobuses... ¡Pero qué coño hacéis, compraros el puto Jueves o Enemas Variados!), de nuestra infantil democracia, de que las obras del vecino me jodan el baño, de que las tías demuestren su egoísmo per se, en definitiva, de que NO REPONGAN O CREEN UN NUEVO HOTEL GLAMOUR/GLAM.

Qué frases más míticas en pleno prime time:

POCHOLO el grande
"Estábamos todos en la ola, había windsurf... cometas"
"¿Te estás follando a las pesas, Yola?" (Yola levantando pesas con el pubis)
"Yo no entiendo cómo, España entera, piensa que de catorce quedamos nueve y que uno folla pa ganar y no por amor. Es una vergüenza por no decir... sin vergüenza".

TAMARA la freak
"Eso, seamos superficiales". (Cuando alguien dijo que sería mejor hablar de temas superficiales, no conflictivos)
"Yo trato a mis peces como personas: duermen en mi habitación, les hablo, pongo una manta debajo de la pecera para que no pasen frío… Y cuando mueren, los entierro en el congelador".
"Mi único delito es haber estado diez semanas en el número 1 de la lista de ventas. ¿Hasta cuándo voy a tener que pagar por ello?"

DINIO el juergas
"Se me ha quedao el culo en calne viva." (Después de tomarse once cucharadas de laxante)
"No leo mucho, me duele la vista cuando leo."
"Mi honor es el que está lleno de caca." (En uno de tantos intentos de negar la ga-Yola del autocar)

JUAN MIGUEL el peluquero jula
"A mí las tetas me trastornan".
"Yola es muy inteligente".
"Cínica, plastificada, que llevas calzoncillos." (A Tamara)

ARAMÍS FUSTER la puta bruja o la bruja puta
"Por una salchicha puedo matar. (A las chicas, salida)"
"Durante los primeros cinco años de mi vida no comí absolutamente nada".

YOLA fake-boobs BERROCAL
"Yo un día me compré un libro de refranes que estaban muy bien".
"Esto es como el juego ese ... El Cluedo... Es como una película que vi de Agata Lis (!!!!) que se llamaba 7 ratones y era en blanco y negro." (Cuando el affaire mochila)
"Me encanta ser dominada y que me den azotitos en el culo." (Al sexólogo)

MALENA superfake-boobs GRACIA
"¿Puede ser que sea ninfómana, doctor?" (Al sexólogo)

ENCARNI la andaluza cachonda
"Raquel, tienes mucho que chupar, para tener todo lo que yo tengo introducido." (A Raquel de Gran Hermano)

ESTÍBALIZ la golfa
"Habré sido chivata pero no mentirosa." (Después de que Dinio confesara que lo de la ga-Yola era verdad)

JORGE el capullo (tú no, puto eljorje)
"No llores Tamara, sólo es una bicicleta." (A Tamara, emocionada al ver el gimnasio por primera vez)

FRAN FRANCÉS el fucker
"Muchas veces a la sombra se está muy bien".

Yo aporto dos freaks que conocí regresando de marcha el sábado:
* Un camerunés al que se le caía a cachos el kebap mientras me aseguraba que tenía una novia española llamada Rosa Grunsfefeefe Villajurrrls que trabajaba en un hospital. "Sólo quiero un sitio donde me sirvan una cerveza", dijo en francés-castellano. Yeah, right, y algo para quitarte esos ojos de escorpión también, ass-bitch.

* Un sudamericano que, alterado, llamó por el móvil a un colega para contarle la que había liado en menos de tres horas:
- Oye, Cal-los, esta noche me he gastao 500 euros en putas... ... Sí, si te pregunta mi mujer le dices que se ha muerto un familiar mío y que he mandado dinero para allá, okei?

Chiquilladas...

Moleculo

Hay que ver esto:
AGUR!

Posts dadá

No, la auténtica pregunta del día es: de qué c****** van los posts de Barry? Es que son una especie de turmix de tonterías que no tienen nada que ver las unas con las otras, IMO. Todo como muy disperso... Espera... Creo que estoy describiendo a Barry.

AGUR!

Feliz finde te desea Chuck

Para empezar, estoy hasta los huevos de la p*** cursiva, que anda que no cansa y desluce mis posts. Lo mío son absolutas y putas obras maestras y las de eljorje son basuras infectas y vomitivas. Ahora mi sello de identidad se llamará Putto, el gato afgano.

Bueno, pues os deseo feliz finde a tutti menos a eljorje, que se CAGÓ literalmente y se pospone el partido de tenis porque alega dolor intenso y deterioro progresivo de sus manos. Así son los cobardes amigos, distintos a gente como yo que insulta a todo el mundo ocultando mi identidad. Eso sí, tengo arte, soy trendy, por lo tanto lo mío cuela. Por cierto, si alguna vez me ha dado mucho asco Tele5 es por sus putas reposiciones de Walker Texas Ranger, la serie fachorris y hortera más alucinante de la historia de la TV. Cómo no, gente de bien como Conan O'Brien se descojonan literalmente de sus escenas más trepidantes. Os dejo con un especial by the face.
La encuesta del día es: ¿Qué anuncio de Wipp Express era el mejor? Yo me quedo con la niña pija karateka, porque era muy pija la jodida niña, lo mejor es que hubiera dicho:

- Oiiigg, mamiiiii, ¿dónde has dejado mi fusta para montar al pony Julián?
- Espera que ya sale.

Apueste por una

El invierno siempre trae las mismas m******: el Gordo, las Navidades, los rusos borrachos muertos por congelación, las rebajas y (un clásico) el proceso de asombroso deterioro de mis manos. Me viene pasando los últimos años. Llega Diciembre y se me empiezan a poner las manos peor que a Laura Palmer cuando la sacaron del lago. Por donde yo vivo el invierno es duro, señoras. Ni con los guantes se arregla la cosa.

Cuál de las dos manos se me pondrá peor este año? Por qué? Apuesten. Hay premios en juego.

AGUR!

"Me ha dao una hostia"

Fue Mariano. El compañero de clase mío que más lejos ha llegado ha sido Mariano. Llegó concretamente hasta Bosnia-Herzegovina, donde le mandaron con su cara de palurdo como soldado del ejército epañó. Como soy rencoroso, he de decir que me alegré cuando le vi allí en la tele con uniforme y una expresión tipo, WTF?

El chaval era un c*****. Básicamente. Unos días era tu amigo y otras te hacía una putada. Era un patrón de conducta habitual en el Federico García Lorca (FGL). Había mucho perro en el FGL. Mucho.

Mariano, que le rompió de una patada el tobillo a mi profesor favorito de toda la vida (Fidencio), leyó dos libros mientras fue compañero de clase mío. Uno al principio de la EGB y otro al final. El primero era un libro de chistes que era de su padre y que tenía suficiente material como para convertirle en el payaso oficial de la clase durante varias temporadas. El otro fue "El Señor de los Anillos". Cuando terminó de leérselo, empezó a llamarme hobbit, el muy hijo de p***. Es que yo era muy enano por aquella época.

Claro, así yo luego me partía el culo cuando le zurraban. A día de hoy, aún se comenta mucho la anécdota de "Me ha dao una hostia".

Para poner en contexto la historia, tenéis que saber que el barrio donde estaba mi colegio tenía antes una densidad altísima de locos y retrasados mentales. Estaba el que se cagaba a voces en la boca de Cristo, el que llevaba el plumas puesto hasta en verano... Y unos cuantos más. El día de autos descubrimos uno nuevo.

Yo estaba con unos amigos de mi calle junto a la "Casa de Raimundo". (Raimundo era un profesor malo, muy malo, al que todos odiábamos. Y justo a la salida del colegio había un contenedor de basura en el que estaba escrito con rotulador negro gordo y letras bien grandotas ése texto: "Casa de Raimundo". Bien visible en el container.) Mariano estaba en la acera de enfrente.

De repente, se le acerca un hombre, se la planta delante y le mete un mamporro bastante guapo. Y se va tan pancho. Nos quedamos todos estupefactos. Sobre todo Mariano, claro.

"Me ha dao una hostia," soltó Mariano, que estaba solo, totalmente incrédulo y con la mano en la cara.

"Me ha dao una hostia. Que me ha dao una hostia".

"Me ha dao una hostia, mama," ya le dijo a su madre, que estaba en una tienda cerca del FGL, empezando a llorar. "Un señor, que me ha dao una hostia."

"Me ha dao una hostia. Que me ha dao una hostia. Ese cabrón, que me ha dao una hostia".

Lo dijo como 90.000 veces más llorando como una nenaza: "Me ha dao una hostia, que me ha dao una hostia."

Cuando abandonamos la escena, ya rompimos a reír y a imitar a Mariano: "Me ha dao una hostia, que me ha dao una hostia."

Yo le sigo imitando, la verdad.

J****, es que le dieron una hostia!

AGUR!

Historietas de clase

Un familiar mío se fue a un cursillo de trabajo a Barcelona y allí coincidió de nuevo con un colega catalonian. Éste, en medio de una conversación de política, le contó lo siguiente: "Era la época de Franco y yo conseguí una beca para estudiar en un centro de alto nivel en Teruel. Allí, créetelo o no, coincidí con Federico Trillo, Jiménez Losantos y Manuel Pizarro (presidente del grupo Endesa). Del grupo íbamos todos becados menos Trillo, pues era hijo de Gobernador y tenía mucha solvencia. ¿Y sabes quién era el profesor? José Antonio Labordeta". Qué flipe.

Lo siguiente lo cuento yo: joder, el mochilas Labordeta les ponía actividades de todo tipo; una era hacer una especie de informativo, y el más caña daba al Régimen de Mr Frank era Losantos. Luego al partido Comunista y luego al Hitlerismo. Te cagas.

Una pregunta: ¿quién es el tío/a con el que compartisteis pupitre ha alcanzado más repercusión mediática en la sociedad? Vamos, que si tenéis a un ex compañero famoso, joder.

A por él, Supermán

Hola, puto eljorje. Por cierto, el de la foto es Bruno Conti, centrocampista fuoriclase de la Roma e integrante del equipo que se llevó el Mundial de Naranjito en 1982, y el mismo que te sodomizó (junto a Roberto Baggio) en los Classic Italy - Brasil de Ronalpiños en el Pro Evolution Soccer 5 este fin de semana de mucho vodka (entre otros ingredientes). Nex se va a trincar a eljorje en su duelo de tenis. Sobre todo por los tequilas que le voy a hacer tragar la noche anterior al partido.

Vale, Conti es el doble de El Vaquilla, pero falta poco para que Karl Lagefeld y otros capullos integrales proclamen que las matracas (rollo mullet) y las cadenas de vírgenes es lo más fashion y trendy para 2008. Hace 10 años ningún heterosexual se depilaba las cejas o se daba nivea por la cara o cacao en los labios. Eso sí, las modelos son más altas y más delgadas, algo que está bien para verlo pero ciertamente a los latinos/moros nos gustan jamonas. Bueno, al menos los gurús de la moda son prácticos y han montado un sarao en una ciudad donde los niños tienen un 100% de ocupación laboral.

Y ya que se acerca la Navidad, os regalo el programa piloto de I am Muzzy; ya sabéis, el monstruo que te enseñaba inglés. Es una conversación entre dos mujeres acerca de quién es más merecedora del amor del chico-ventana. El vocabulario es muy básico y entendible por todos, todas y todas-todos. Para que veáis que en allhaters también hay un hueco para la educación.





Ciado Chimo

ETA

LibertadDigital.com, mi web favorita, viene publicando desde hace más de un año un especial con artículos que hablan esencialmente sobre el posible papel de ETA en los atentados del 11-M. Cuando se cayó el helicóptero de Mariano Rajoy el jueves pasado, se me ocurrió que quizá ETA hubiera tenido algo que ver con eso también, así que propuse a LibertadDigital.com que escribieran sobre ello. Nuestras intercambio de e-mails fue tal como sigue:

Yo:

Vais a publicar también un especial especulando sobre si ETA ha tenido algo que ver en el accidente de Rajoy?

LibertadDigital.com:

No tenemos constancia de tal cosa, señor. Si necesita aclarar estos asuntos, no dude en escribirnos de nuevo, estaremos encantados de atenderle.

Yo:

Y sobre lo de Ronaldinho en el Bernabéu? Igual tuvo ETA algo que ver. Pero claro, estos del Gobierno no querrán investigar...

LibertadDigital.com:

Sus teorías son del todo fascinantes. Esperamos seguir siendo una página de referencia cada vez que se conecta a Internet. Si necesita aclarar estos asuntos, no dude en escribirnos de nuevo, estaremos encantados de atenderle.

Yo:

No tan fascinantes como los artículos sobre ETA en el 11-M que vienen publicando. Ni Graham Greene.

LibertadDigital.com:

En nombre de todo el equipo de Libertad Digital, le agradecemos muy sinceramente sus felicitaciones. Esperamos seguir contando con usted mucho tiempo entre nuestros lectores.

Yo:

Contad con ello -- siempre que sobreviva al apocalipsis que se nos viene encima por culpa de estos socialistas.

Así está el tema.

AGUR!

Cuatro tontos

Como comentaba con acierto nuestro compañero supermanero acerca de los informativos de Cuatro, yo me pregunté: ¿he visto algún programa de Cuatro? Bueno, yo soy como Vincent Vega, yo no veo la tele. Me pone nervioso la falta de interactividad. Sentarse y tragarse algo. Con el PC estoy con el winamp, photoshop, bajándome software gratuito (juassss), messenger... en fin, q se me pira.

El sábado estuve en la post-party del concierto de Rinôçerôse en Madrid. La fiesta en cuestión no era otra cosa que 'eh, todos al Le Garage', un minigarito bastante feo que tengo entendido es propiedad de Cycle y con el aliciente de estar dentro de un parking subterráneo de automóviles (no va a ser de xilófonos, claro). Por allí paseó su figura durante 15 minutos Kira Miró (me quedo con Cibercelia-Diana Lázaro de calle desde que la avisté ataviada con ropajes moteros) y el pelanas que antes estaba en la Mtv y que me han dicho que se ha pasado a Cuatro al igual que el travelo. Veamos:

*Antena 3 en sus inicios era mierda, con la Gómez Kemp aquella en la chuleta de la fortuna. Apagones en plenos informativos, cero erotismo... ascazo máximo.
*TeleCinco: Apartamento para tres, Humor Amarillo, Ay qué calor, Erotísimo y Pressing Catch. Te cagas lorito. También Goles son Amores no??? Eso es nivelazo.
*Cuatro: La travelas, Gabilondo haciéndolo peor que cuando fue presentador muchos años ha, el espigao de Lo + Plus haciendo concursos de anuncios... No sé, que alguien me venda Cuatro o seguiré viendo Camera Café y nada más.

Por la libertad de expresión

La COPE está pidiendo que la gente mande mensajes de apoyo. El link es este. Pinchad y enviad.

Me piro.

No me gusta que a los toros
te cojas el helicóptero
na-na-na-na-na-nananá

AGUR!

Puto Gates, me estás calentando

Eso lo digo yo y lo dicen todos los usuarios que han comprado la flamante (jaja, nunca mejor dicho) Xbox 360 y que se les reinicia cada 20 minutos porque se recalienta en exceso. El hijop*** de Bill Gates pierde 153 dólares en cada venta actual, pero seguro que eso se la suda: lo que él quería a toda costa es dar el último empujoncito para recalentar el planeta (en Vitoria se prevé el apocalipsis). Sí amigos, ése es su plan y el de su grupo ultrasecreto. ¿Con qué fin? Amigo, esa es farla de otro cuarto de baño...

PD: Yo soy un freak del ocio electrónico. Gracias a mis viejos tengo una versión en miniatura de esta máquina del Pac Man, fui de los primeros en gozar del MSX (80.000 pelas de 1984), y después pasé por la MegaDrive (30.000 pelas de 1990), el MegaCD (aaarrgh!!!), la Play, y ahora disfruto de un PC potente con el que jugar al San Andreas, al Punisher y al Pro Evolution Soccer 5. Pero en mi fuero interno sé que jamás alcanzaré las sensaciones de mata-mata que tuve jugando al Psycho Pig o la sensación de querer matar a mi rival cuando perdía al Donkey Kong Hockey en la consola LCD. Es como las drogas; no ocurre así con el sexo, pues yo siempre recuerdo el último polvo como el mejor. Y eso es lo que tenía que decir hoy, os dejo que es la hora chanante.

Estás muerto

Estoy supermotivado de cara al partido de tenis que tengo programado para el 10 de Diciembre contra Next. Lleva años provocándome diciendo que me ganaría con total facilidad. Yo siempre le contestaba igual: "una m*****". Uno de los dos va a tener que tragarse sus palabras dentro de 10 días. Y, francamente, dudo que vaya a ser yo.

Para empezar, tengo calidad. Siempre se me han dado bien los deportes de raqueta. Tenis, ping-pong, badminton... He dominado en todas las especialidades. Hace algo más de un año gané bastante fácil a un ex-campeón provincial de dobles al tenis. No es que yo sea un crack, pero para lo que he jugado soy bastante bueno. Jamás he visto jugar al tenis a Next, pero le he visto jugar a un deporte bastante más sencillo como el fútbol y puedo asegurar que no es una persona coordinada. Me cuesta imaginar como puede ejecutar los golpes básicos del tenis sin caerse al suelo.

En caso de que me falle la técnica, tengo una ventaja obvia en cuanto a condición física. Next es bastante más fuerte que yo, pero le supero claramente en fondo. Recordemos que Next pidió el cambio a los 45 segundos de empezar un partido de fútbol playa hace cuatro meses. Yo fuí el único jugador del equipo que aguantó los 36 minutos del encuentro (y el único que lanzó a puerta, por cierto). Un partido al mejor de tres sets difícilmente se resuelve en menos de un hora. Esto puede ser dramático para Next. Para ampliar mi ventaja en cuanto a condición física, aparte de seguir corriendo mis ocho kilómetros diarios, voy a hacer series de abdominales. Llegaré al partido en top shape, be-atch.

Por si fuera poco, Next se va a presentar al partido con una señora resaca. Saldremos a cargar el día antes, lo que es otro punto en su contra. Reconozco que Next es mejor bebedor, pero yo tengo una capacidad de recuperación bastante superior. Jamás he tenido una resaca en mi vida.

Si fallara todo, siempre me puedo aferrar a mi talante competitivo. No necesito jugar bien para ganar. El campeón de dobles al que derroté dos veces era bastante mejor que yo técnicamente y eso no me impidió ganarle.

Si os he parecido un sobrado en este post, deberíais verme sobre la pista. Soy un auténtico perro, especialista en desquiciar a los rivales. De hecho, creo que tendréis la fortuna de verme en acción porque mi compañero de blog se ha comprometido a grabar el partido y editarlo para mostrar los momentos más humillantes del que pierda en esta web y en la de Next.

Me voy a partir.

AGUR!

Los ingleses

El Pinyos ha ganado el Balón de Oro. Una vez más, los que votan este premio se equivocan. El Pinyos, aunque idiota como el solo, es una máquina. Yeah. No obstante, cualquiera que haya visto jugar al Barça este año (no el último mes) sabe que el mejor jugador del equipo durante 2005 ha sido Samuel Eto'o. En qué puesto ha terminado Eto'o? Décimo. Empatado con un central inglés llamado John Terry (seguro que dopado, como todos los del Chelsea, y si no al tiempo) y muy por detrás de El Pinyos y (atención!) otros dos británicos -- Lampard y Gerrard.

Gerrard!

El Balón de Oro es un premio muy desacreditado últimamente. Se ve que a todos los que votan se les caen las bragas con los ingleses y su liga. Me expliquen como termina Gerrard, que tiene calidad pero no evita que el Liverpool apeste, muy por delante de gente como Eto'o, Adriano, Henry, Shevchenko o Ronaldo.

No falla. Cada vez que aparece un jugador inglés que no da asco (caso extraño), se le sobrevalora y se queda cerca del Balón de Oro. Y a veces hasta se lo lleva. Muy sangrante lo de 2001. Raúl terminó como máximo goleador de la liga española y de la Liga de Campeones. El premio se lo llevó Michael Owen, que salió séptimo u octavo en el galardón a mejor jugador que otorga la FIFA. Después de eso, ya no me sorprende nada.

Owen Balón de Oro? Que será lo próximo? Un ruso sobrio?

Gangsta haters abtenerse: Aquí va un video del rapero The Game, amigo-enemigo del más célebre e igualmente pelele 50 Cent. Mola o qué? Entiendo de esto mil veces más que tu, Barry/R.E.-boy. Como de todo.

AGUR!

Bandida, bandida!!!!

Back again, bitches!

Túnez mola, pero evita este destino si lo que quieres es colocarte: cuando hablabas de pillar mosco con los lugareños éstos se ponían en plan "no, no, que si te pillan te arrancan los webs".

El tiempo acompañó la mitad del viaje, y el trip que nos marcamos al sur para pisar el Sahara se salió. Detalles del viaje:

* El concurso de la caja, el que presenta Chuchi Vázquez, no lo trago, pero sin embargo me vi el de la tele tunecina, otro en un canal francés (Jo-der q francesa concursaba, Jo-der!) y otro en la Rai Uno con un presentador más pesado que los moros de la Medina de Túnez. Son más teatreros que Futre, y a mi amiga le llamaron bandida y una jartá de insultos tunecinos debido a su habilidad regateadora. Nos timaron una vez y luego arrasamos: tambores wapos por 3 dinares (valían 12), gorro tunecino por 2 (valía 8), esencias a 2 (valían 7)... Si es que somos medio moros, joder!

* Visitamos las casas de los llamados trogloditas, que excavan sus casas en montículos. Muy auténtico todo, con la viejecita tatuada y demás, pero joder, ¿una antena cutre de TV? ¿Y esos calcetos de Beckham secándose al solete? No me jodass. Seguro que la vieja estaba esperando a que nos fuéramos para sacar la tele y el minibar.

* Tenía que haber comprado algún CD tunecino, como este. Mi compañera de viaje (ya, lo sé) se pilló dos recopilatorios de Hip Hop RAÏ (Natasha Atlas, el gran Khaled y otros mezclados con la nueva ola rapera supongo que afincada en Francia) que no creo que te gustasen, puto eljorje, porque te crees un purista, y no eres más que un hijodep***, y te voy a hacer lo del vídeo cuando menos te lo esperes.

Besläma, Cachoperr@s!!

Pensamientos cerebrales

No es que sea la persona más espiritual o más profunda del mundo, sin embargo en ocasiones tengo reflexiones casi teológicas. Normalmente esto me ocurre en la cama a oscuras, cuando voy a dormirme o a levantarme. A veces tengo remordimientos sobre cosas que hago. Pienso sobre cosas que he dicho, sobre como he tratado a alguna gente, sobre Dios...

Sobre Dios, sí. Porque si realmente existe, puede que la esté cagando. Esta es una reflexión que ya he hecho en ocasiones en voz alta: todas estos comentarios desagradables en plan broma/humor negro que hago sobre diversos grupos sociales puede que me estén costando el cielo.

Yo creo que cada broma de mal gusto que hago es un negativo que me pone ChuchiChrist. Porque cómo va esto del cielo/infierno? Cómo se decide si vas a un sitio o al otro? Es evaluación continua o son tres "trimestres" (infancia, juventud, vejez)? Te ponen positivos o sólo negativos? Hay repesca? Aprobará Dios con un 4,5?

Me considero buena persona, pero he escuchado decir eso mismo a individuos que sé que son malas personas. Cabe la posibilidad de que yo esté equivocado también. Y a lo mejor aunque seas buena persona, si luego haces chistes sobre Publio Cordón (como yo), quizá ya estés condenado al infierno. Fuck that.

Este es el tipo de cosas sobre las que yo pienso en la cama. Yeah, I'm crazy.

Atención Hater Lovers! Este blog es ya definitivamente multimedia. A partir de ahora se incorporará de forma habitual audio y video a esta página. Al menos en mis posts. Barry tiene una capacidad de aprendizaje parecida a la de una urraca, así que le llevará más tiempo entender cómo se mete este tipo de material.

Compartiré con vosotros, fantásticos lectores (for me to poop on), cosas que me hayan molado y que considere que el populacho debe conocer. Hoy os regalo el videoclip de la preciosa canción "So Into You", que no es porno pese al título. Es un tema del rapero Fabolous y la cantante canadiense Tamia, que debe ser la mujer con esclerosis múltiple más atractiva del planeta. Está que se rompe. Enjoy!

AGUR!

Ojos de escorpión

Siempre me he preguntado cuál es el motivo por el que las personas que reciben un transplante a una edad temprana acaban teniendo los ojos muy juntos cuando crecen. Evidentemente no es algo casual porque lo he visto en multitud de ocasiones. Tiene que haber una explicación.

He intentado buscar la respuesta en Internet sin fortuna alguna. Alguien tiene idea de por qué ocurre esto?

Ya lo estoy viendo: "0 comments".

AGUR!

Spin doctors

Cada vez que se celebra un debate presidencial en Estados Unidos, las campañas de los dos candidatos ponen a disposición de la prensa minutos después de que termine el evento a unos personajes que se dedican a analizar el debate. Por supuesto, lo hacen de forma totalmente partidista. A estos personajes se les llama spin doctors (como el grupo musical) o spinmeisters. Aún a sabiendas de que no van a decir nada que se salga del guión (el mío muy bien, el rival muy mal), la prensa muerde el anzuelo y toma notas de lo que van soltando estos individuos. Los medios de comunicación norteamericanos les dan mucha cancha y puedes ver sus caras no sólo tras los debates sino otras muchas ocasiones a lo largo de la campaña. Al final se convierten en semi-celebridades.

Escribo esto porque he encontrado un video en youtube.com (grandísima página) en el que uno de mis cómicos favoritos, Triumph, pone en evidencia a estos hombres. Es genial. He intentado meter el video entero más abajo. Por si acaso, aquí van las pullas más graciosas:

- Which candidate was better tonight? I liked Bush's strategy of replacing stuttering (tartamudeo) with stammering (tartamudeo más leve).

- You're a great spinmeister, you would say anything. Tell me... What if the president took a dump (cagara) on stage tonight? How would you spin that? What would you say? That the president looked very confident out there?

- Tell me, how painful was it when the doctor removed your sense of shame?

- Come on, for John Kerry middle class is Oprah Winfrey.

- I mean, come on, Bush and black voters go together like Yasser Arafat and circumcision.

- (A Karl Rove, el hombre de confianza de Bush) You're Bush's brains, Karl. I was expecting a much smaller man!

Por si no aparece, pinchad aquí

AGUR!

It's evolution, baby!

Todos sabemos que el hecho de que una niña sea guapa no significa que luego se vaya a convertir en una mujer atractiva. Todos hemos visto evoluciones bastantes negativas en el plano físico en chicas de nuestra generación. Por eso me asombra el buen ojo que tiene la gente encargada de los castings de las series de TV.

Por qué en las series de éxito la que comienza siendo una niña en las primeras temporadas del programa acaba indefectiblemente convirtiéndose en un pibón en los últimos años de la misma o, en su defecto, una vez terminada la serie? Tienen los encargados de casting tecnología para averiguar si se van a poner buenas-buenas? Utilizan aquel aparato que tenían en "Quién sabe dónde?" para saber qué aspecto tendría la gente desaparecida años después de irse sin dejar rastro?

Vamos con algunos casos:

- La niña de "El Principe de Bel Air" (antes/ahora): A lo mejor es que soy pro-negras, pero está tremenda para mi gusto.

- La niña de "Quién es el jefe?" (antes/ahora): La sorpresa es bastante menor ya que prometía mucho. No obstante...

- La niña de "El programa de Bill Cosby" (antes/ahora): Alert! Alert! Sale con un famoso jugador de baloncesto! Lo que te espera, niña.

- La niña mediana de "Cosas de Casa" (antes/ahora): Sí, la de las coletas extrañas ha terminado dedicándose al porno duro. No me extraña nada, porque según era su abuela...

La niña desapareció de la serie sin motivo aparente. Jamás explicaron por qué, pero seguro que tuvo que ver algo con el fenómeno que provocó que el niño pequeño clareara y creciera como cuatro años en un sólo verano.

- La niña de "Mr. Cooper" (antes/ahora): Yo vi esta serie aunque realmente no tuviera mucha gracia. Sospecho que se perdía mucho en el doblaje. El otro día me enteré de que una de las actrices ha denunciado a su marido (también de la NBA) porque le daba estopa mix. Stuff happens.

La lista es larga y me dejo alguna en el tintero intencionadamente (ya, como que soy el único al que le mola la chica de la melena de "Los Serrano"), pero creo que pillais la idea, mofos.

AGUR!

Semos distintos

Los gitanos llaman a todo el mundo "primo". Los payos llamamos a todo el mundo "tío". Hay alguna conexión ahí?

Pensad.

AGUR!

Nueva ley de Murphy

Si te decides a comprar un partido de pay-per-view por primera vez en tu vida, tu equipo recibirá un baño histórico en su propio campo a manos del eterno rival.

Muy triste.

AGUR!

Audiós y sin fúbtol, cagoenlá

Me piro de viaje si es que la puta niebla deja despegar mi avión. Aparte de que tengo malas sensaciones con este viaje a Tunisia (que si es una mierda de viaje, la piba con la que voy tiene gripe, la niebla, bla, bla), estoy jodido porque seguramente me perderé el Madrid-Barça. Anda que no he visto grandes ostias por la noche después de un duelo de estos. Bueno, esto es mentira, nunca he visto nada estilo turco-ostiando-a-suizo, pero qué nostalgia guardo de aquellas noches de kinito y futbolín, joder. Nada como jugar muy borracho, porque cada gol era un subidón espectacular. Eso sí, las derrotas dolían un cojón.

Admito sugerencias sobre los futbolistas más cerdos que recordéis. Yo paso de estrujarme la cabeza, aunque cómo no recordar a tres atléticos como Alfaro, Morcillo Vizcaíno y el Cholo Simeone (Caminero te manda recuerdos).

Por cierto, yo cómo no, soy del Botapufo. Qué más... ah sí: Las mujeres que se hayan atrevido a leer este post tienen una gran recompensa que dará otro cariz a su rutina diaria de curro el resto de sus vidas. De nada, girlz.

Como dirían en Plàstic, AUDIÓS.

Verdades como puños

Muy cierto lo que dice Bill Gates en la parte central de este video. Sobre todo con algunas personas. Eh, Barry?

Entró, entró

Como ya he comentado anteriormente en este blog, tengo la impresión de que Barry es peor persona cada año que pasa. Hace 7-8 temporadas, Barry era una persona tranquila y prudente. Esas virtudes se hacían más evidentes teniendo al lado de dos bocazas como yo (lo era por aquel entonces) y un amigo común al que llamaremos Xiquet Suprem. Gracias a esas cualidades que poseía, Barry era frecuente mediador en discusiones entre ambos cada vez que competíamos en algo.

En una ocasión, Barry hizo de juez en un partido de tenis que disputé contra Xiquet Suprem. Xiquet, buen competidor pero claramente inferior en técnica, era tramposo como él solo -- hecho del que solía presumir, que ya es triste. Cualquier bola que pasase cerca de la línea era cantada automáticamente fuera. Y en ese partido en concreto, lo hizo de forma exagerada. Para colmo, Barry barría de forma vergonzosa a favor de Xiquet. Harto, tuve que tomar medidas:

1- Gritar a Barry: "Tu no sé por qué c****** cantas nada... Si llevas gafas, j****!"

2- Robarle un punto decisivo a Xiquet.

Aquí lo reconozco por primera vez: lo robé. Pero con motivo. Cansado de la encerrona, canté como fuera una bola que vi claramente dentro y que le daba a Xiquet un juego que suponía prácticamente su victoria en el encuentro. Barry la vio dentro también y lo dijo, pero, temeroso, no insistió apenas con el tema. Los gritos de antes habían surtido efecto (yeah).

Al final gané yo el partido-- resultado que se repitió en al menos 15 de los alrededor de 20 partidos que jugamos. Xiquet lo negará, pero me da igual porque no tiene ninguna credibilidad. Estamos hablando de un tío con suficiente morro como para apuntarse el tanto en ping-pong cuando la bola tocaba levemente el borde de la mesa en su lado. Siempre te intentaba convencer de que no había tocado y se había ido fuera directamente. Como si no se oyera, no te j***!

Nuestra rivalidad deportiva fue origen de tensión, pero también de fino arte. No eran pocas las veces en las que ocupábamos las horas de clase haciendo dibujos ofensivos. Aquí unas muestras:

Disputas pingponeras.

Polémica sobre el ganador del torneo de chess. (Gané yo).

Todo el mundo quería jugar con blancas al chess.

Good times... Juás!

AGUR!

Yo no pago

Barry se va este fin de semana a Túnez. Como el tío padece transtornos del comportamiento, lo más seguro es que acabe en una cárcel en el desierto. Yo ya he dicho que paso de soltar la pasta de la fianza... Así que, Barry, aquí va una lista de cosas que sueles hacer en España y que no debes hacer en Túnez:

- Empujar a la gente cuanda baja las escaleras (especialidad de la casa).

- Enseñar el culo.

- Petazetas (olvídate).

- Dirigirte a la gente con la palabra "hijo de p***".

- Golpear retrovisores.

- Mear en los escaparates.

- Llevar camisetas con imágenes lésbicas.

- Lanzar puñetazos a las cabinas (ah no, que ese soy yo).

- Evita frases del tipo: "Mira que burka más ceñido lleva. Si es que van como g******".

- Evita frases ofensivas en general.

Seguro que me dejo cosas en el tintero. Advertido quedas.

AGUR!

¡Salvados por la campana!

Oye jjoputa, digo eljorje, leyendo esta anodadante noticia acerca de este matrimonio que se fue a un hotel jordano a reventarse con un cinturón llenito de explosivos y donde el marido, al ver que a su mujer no se le activaba el jjoputa-cintu, la sacó del hotel para reventarse él después, me dije: "joder, hace un huevo que no veo Salvados por la Campana".

La televisión ha ido a peor. Joder, qué fue de aquellas interminables reposiciones de series teens (maldita Telemadrid por desperdiciar Parker Lewis nunca pierde. CABRONES!) en Antena 3, el combo letal de Pressing Catch+Humor Amarillo y Pitufos+Apartamento para tres (gracias Localia por reponer al mítico Jack Tripper!!!!)...

Total, que de la serie de Salvados por la campana, los tíos (el freak Screech, el pijo Zack Morris y el chulopiscinas AC Slater) han malvivido en series de TV mientras las tías hacían algo más de carrera gracias a Woody Allen, nuestro querido judío salido:

- Jessie Spano (Elizabeth Berkley): ya sabéis, la de Showgirls. La muy perra tuvo la suerte de salir en La maldición del Escorpión de Jade de Woody Allen. El año pasado hizo Meet Market. Exacto, ni puta idea. No irás a más, b****.

- Kelly Kapowski (Tiffani Thiessen): Ya apuntaba maneras en la serie y consiguió lo imposible; que volviéramos a ver la puta cara de sapo de Tori Spelling en Beverly Hills 90210 (como es la hija del TV producer Aaron Spelling... joder saltaba la vista; serie teen machista y sale una fea??? Aún no se llevaba el rollo solidario; joder, pero si Tele 5 aún no había hecho la campaña 12 meses 12 causas). Desde Hollywood Ending de Woody (2002) no hace nada relevante según imdb.com. Chicas, si queréis que un tío se ponga palote, aprended a echar miradas lascivas como hacía esta piba. Fake boobs... all right!

- Lisa Turtle (Lark Voorhies): Mira por dónde, la única que salió estrecha: justo cuando comenzaba a escalar en el prestigioso mundo de telenovelas como Days of Our Lives (Hey, Joey de Friends no estuvo allí?) y The Bold and the Beautiful, dejó ambos papeles porque tenía que hacer escenas de cama y eso iba contra sus convicciones religiosas. Es la que más me ponía de la serie. Menos mal que gracias a Queens Of The Stone Age y las drogas he abandonado el mundo de las pijas cristianas...

COPE (again)

Se dicen auténticas barbaridades últimamente desde los medios de comunicación fachillas, pero hay algo que repiten una vez tras otra que es una verdad como un templo: en España hay una clarísima hegemonía mediática de la izquierda.

Cuál es la línea ideológica de la radio más escuchada? Cuál la del diario de máyor difusión editado en Madrid? Y la de los periódicos de Barcelona?

No hablemos ya de las televisiones. Los informativos de TVE están mucho menos manipulados que antes, pero el tufillo izquierdoso se nota en un montón de programas de la cadena. Cuatro es de Prisa, así que ya sabéis de que va el tema. Desde que se ha ido Barceló, los informativos de Telecinco son abiertamente anti-PP -- Juan Pedro Valentín (por qué hay tanto periodista con cojera?) viene diciendo cosas que realmente me han chocado. Sólo queda Antena 3 como canal red-free. De todos modos, salvo en la época de Buruaga, no me han parecido nunca especialmente tendenciosos.

En fin, que no me extraña que Telemadrid se haya convertido en un auténtico búnker fachoide. El canal autonómico de Madrid ha sido el único que ha emitido imágenes de la manifa del sabado. Bastante sorprendente teniendo en cuenta las dimensiones del evento. Se juntan miles y miles de measantos en la capital y nadie ofrece imágenes en directo? Weird.

(Menudo chasco os habréis llevado, church-lovers. Eso es que no habéis rezado lo suficiente.)

Para compensar, la COPE (yeah!) ha estado cubriendo el evento toda la tarde. Un blog bien chulo ha recogido los highlights de la retransmisión:

16:02 horas: "Un millón de personas va a salir a la calle con razones más que suficientes para oponerse a una ley que ataca a los derechos de los padres para elegir la educación de sus hijos".

Con razones más que suficientes para oponerse a la ley? Es muy fuerte lo que se vende hoy día como información, señoras.

17:05 horas: Afirma Olga, una reportera. "La gente quiere poder elegir que su hijos estudien religión".

Instant flashback: Momento genial de Buenafuente esta semana. "Tenías que elegir entre Ética y Religión? Qué pasa, que se excluyen la una a la otra?" Toma flecha! Grande, Andreu. Grande!

17:10: Comienza a hablar Losantos: "La sociedad civil está hasta las narices de que este Gobierno de ignorantes se empeñe en convertirnos a nosotros en ignorantes". "Quieren una sociedad de borregos llenos de colesterol, pero en las granjas hay rebeliones".

17.21: La ex ministra de Educación del PP, Pilar del Castillo, dice que la asistencia sólo es comparable a la manifestación posterior al 23-F. Losantos responde: "Claro, porque éste es el segundo intento en un cuarto de siglo de acabar con el régimen constitucional"

Vaya morro que se gasta Pilar. Y la manifa contra la guerra de Irak? Si hasta la de los gays tuvo más.

17:33: Villa: Hay tantas banderas españolas porque los españoles somos conscientes de que estamos en un paso atrás en las libertades.

Análisis alternativo: a los tontos y a los fanáticos les gustan las banderas. BTW, no me metas en tu saco de españoles, COPE-boy.

17.43: Losantos: Ahora vemos a César Vidal recibiendo las aclamaciones de la gente.

17.59: Losantos: "Es la manifestación más importante de la Historia moderna de España".

Toma.

18:12: Habla Alberto Recarte: "Esta manifestación contrasta con las que estaban en contra de la guerra de Irak, que eran unas manifestaciones llenas de violencia".

18: 17: Habla el "periodista" y eurodiputado del PP Luis Herrero. También la periodista Cristina López Schlichting . Se quejan de que el recorrido asignado se les ha quedado pequeño y la gente está agobiada. "He tenido que ir con gafas oscuras porque la gente agradecía muchísimo lo de COPE" "La gente se ponía incluso pegatinas sucias del suelo".

Encima cerdos.

18.25: Losantos: "LibertadDigital es el primer medio que ya habla de un millón y medio de personas". "Ha sido una manifestación angélica: no ha habido un grito de odio, no ha habido un grito de rencor..."

18.27: Villa. "Este no es un Gobierno débil, es el promotor de la violencia, de la desunión de España".

Probablemente la mayor barbaridad de toda la tarde. El Gobierno promueve la violencia. Eso debe ser informar, no? Y lo dice el jefazo de la emisora. Touch your webs.

18: 57: Cristina: "Gabilondo lleva días usando un lenguaje guerracivilista, es una llamada a la violencia..."

"Guerracivilista" es una palabra que está en boga entre los fachillas y que utilizan para calificar a la gente de izquierda. Revisionismo en estado puro y duro. Según su lógica, los guerracivilistas son los que sufrieron el golpe de Estado del 36, no los que que lo dieron. Es decir, la culpa del crimen la tiene la víctima. Estas interpretaciones viciadas las usan mucho las bandas terroristas.

Cristina es Cristina López Schlichting, también conocida como La Locutora Acojonada.

En resumen, visto lo visto yo creo que es una suerte que no sea esta penya la que tenga la hegemonía en los medios de comunicación en este país.

Este será el último post serio en mucho tiempo, Barry. I promise.

AGUR!

Hater Senior

Reproduzco textualmente las palabras de mi padre al ver a los manifestantes de hoy en Madrid:

"No les llueve? Ojalá les caigan 100 litros, como en Castellón. Grajos hijos de p***. Son más... No les entrará una peste y se irán todos a tomar por c***".

Cuanto rencor guarda mi padre.

AGUR!

Reinaldo, el puto amo

Eljorje es un poco freak. Desde luego, no es normal. Con él puedes deleitarte con sus patochadas sobre política internacional, sus conocimientos sobre la línea sucesoria del rey de Jordania (joder, Google me ha dicho que no, que no es el país de Michael Jordan) y demás mierdas, pero si le amenazas con una espina de un triste pescado se acurrucará en el suelo y se meará encima. Cosas de Freud, amigos.

El caso, puto eljorje, que voy, escribo "moro" en Google Imágenes y me encuentro con Reinaldo García. Archiconocido en la región mexicana de Cuernavaca. Como reza en su web, es guionista, compositor, periodista... su obra es tan extensa y con tanta clase como la carrera de Lina Morgan. En terrenos musicales, que es donde me he detenido más a fondo, destacan obras maestras como 'My Barefoot chicanita' ("Running 'cross the green grass on a golden afternoon/Followed by her puppy and a helium balloon/There's no baby sweeter than my barefoot chicanita") o 'Cowboy or Christian' ("I know I won't be saved by cowboy or Christian"), aunque será recordado por odas como 'That Lonley Military Wife' ("She said her man's a soldier in Afghanistan/She said a bird in the bush is worth two in the hand") y sobre todo 'That bitch is doggin' me' ("She's trailin' me across the Crone-Eyed River/All I've got is this bone I'd give her/She's chased me down to the fog and sea/Come on down to the dock and see"), en clara alusión a su gran amor perdido, la z**** de su ex (la primera foto de este artículo).

¿Cómo explicar esto? Sus padres eran irlandeses 100%, pero en busca de fortuna llegaron a Mexico; su madre se folló a un mexicano y fruto de ese amor nació la futura madre de Reinaldo. El matrimonio irlandés se las piró al instante y el tío acabó entrando en la Orden Masónica yanki. La hija cornuda se tiró a un mexicano y de ahí viene Reinaldo. Ese artista.

Boyz in the hood

Siempre que Barry me cuenta las travesuras y gamberradas-light de su época de colegio privado, no puedo evitar que se me dibuje en la cara una sonrisa condescendiente.

Barry, he ido a un colegio público. He vivido muchas cosas más que tú en mi etapa de estudiante. Las paredes del Federico García Lorca (FGL) han visto mucho. Pero mucho.

A diferencia del colegio de Barry, situado en una zona pija de la ciudad, el FGL estaba en un barrio. Ahora el barrio, que se está llenando de inmigrantes latinoamericanos, ha mejorado algo. Antes no era como ahora. Era totalmente in the hood. Cuando yo iba al colegio, el FGL tenía un cuartel militar detrás, los barrios gitanos a la derecha y una zona de vertido de escombros y basura a la izquierda. Aquello era un enorme socavón lleno de mierda. Si se te caía el balón ahí, prácticamente tenías que pelearte con las ratas para recuperarlo.

Ahora en lo que era un nido de mierda han montado un polideportivo, pero no era ése el uso que tenían previsto darle al terreno. Lo que el ayuntamiento quería construir en esa zona era un centro de rehabilitación de toxicómanos -- supongo que para que los alumnos se fueran familiarizando con el futuro que les esperaba. Y es que en ese colegio había auténticos cracks que protagonizaron acontecimientos de mucha pena. A muchos hace un huevo de tiempo que no los veo, así que doy por hecho que están en la cárcel.

- El Borja. Las experiencias más gays de toda mi vida las viví con este pavo al lado. En clase de francés. Éramos sólo cuatro alumnos en esa asignatura, así que juntábamos las mesas a la del teacher (que sabía de francés lo que Poli Díaz). Al estar todas las mesas junto a la suya, el profesor no tenía posibilidad de ver lo que pasaba debajo de ellas -- lo que Borja aprovechó para llevar a cabo acciones penosas... En fin, que se hacía pajas en clase mientras el tío explicaba. Y tú, al lado. Aguantando. Qué ibas a hacer? Chivarte?

"Messier, mon ami is doing le pajotte"?

Esa opción quedaba descartada, porque yo no soy un chivato y aparte el Borja era un thug de mucho cuidado. O no tanto, que un día le reventó la cara un compañero en una disputa en la que yo estaba involucrado de algún modo (no recuerdo exactamente cómo) y el tipo fue a dirección con toda la cara ensangrentada a denunciar al que le había zumbado. Y llorando. P*** gay.

- Lastra. Durante algún tiempo fue buen amigo, pero se le iba bastante la pinza. Y los últimos meses en el colegio, más aún. Un día quedó para pegarse con otro a la salida de clase. Le zurraron la badana bastante a pesar de que era más alto y más fuerte que su rival. Frustrado, volvió a la carga al día siguiente. Esta vez, con una navaja. El chico pudo escapar porque tenía su casa justo delante del colegio. Lastra, que no veía a su padre desde hacía muchos años (se piró y se olvidó de la familia), estaba un poquito loco, así que mejor que no le pillara.

Estas persecuciones no eran demasiado extrañas. Un ex alumno drogadicto persiguió alrededor del colegio con una jeringuilla de la mano a otro que estaba aún en el centro. Al menos eso contaba Borja.

- Los Rosones. Legendaria familia. Hermano tras hermano, los Rosones sembraron el caos en mi colegio. Uno de los más pequeños (aún así mucho mayor que yo) creo recordar que me daba cera cuando yo iba a párvulos. Años después descubriría que era el novio de una chica a la que le tiraba los trastos en el instituto -- en primero de BLURP.

- El hijo de la Nati (no recuerdo el nombre). Autor del celebradísimo ensayo "Por qué los eructos huelen a chorizo?" Juro que ése fue el título de una redacción que presentó. Lo juro.

- Pascual. Este era un chico de buen corazón (rara avis en el FGL), pero protagonizó incidentes reseñables... Pascual, que tenía que soportar habitualmente que le llamaron "jato" o "gitano de mierda" porque tenía piel oscura, se peleó un día en medio de clase con el chaval al que Lastra le sacó la navaja. El chico le lanzó un puñetazo que Pascual esquivó e impactó en toda la jeta de su amigo Mariano (que acabó de militar destinado en Bosnia, el tonto de él). No he visto jamás un ojo tan morado como el de Mariano. Realmente espectacular.

En otra ocasión, Pascual atacó o fue atacado (perdonad los lapsus de memoria) con un cutter en clase, pero ese no fue el highlight de su etapa en el FGL. Atentos...

Es triste reconocerlo, pero yo participé en un botellón ya con 12-13 años. El último día antes de las Navidades en 7º-8º de EGB se planeó uno para despedir el trimestre a lo grande. Hicimos bote para comprar ron, sidra y otras cosas. El botellón se puso en marcha sin complejos -- directamente en el aula. El último día no solía haber clase, así que los profesores no estaban dentro. Se quedaba alguien fuera mirando por si venían y ya está.

La gente empezó a beber y algunos demostraron su inexperiencia en temas alcoholísticos metiéndose el ron a palo seco (para después escupirlo por la ventana). Había gente que simulaba estar pedo y otros que estaban genuinamente borrachos -- al menos resultaban muy creíbles -- como Pascual o Borja. Los dos empezaron a asomar medio cuerpo por la ventana subiéndose a los radiadores y haciendo el gilip*****. Nuestros radiadores (que frecuentemente no funcionaban) eran robustos, pero terminaron por no aguantar el peso. Cedieron.

CLANK!!!

El agua ardiendo empezó a salir con una presión brutal y escaldó bastante tanto a Pascual como a Borja. No les abrasó, pero, eso sí, la clase quedó inundada. Juá!

Luego lo llenarón todo con serrín de ese que echaban encima de las potas. Estaba todo la clase embarrada. Parecía Stalingrado aquello.

Estuvo genial.

En fin, tengo muchas más historias tétricas del FGL. Si el pueblo lo pide, sigo contando más. Ahora voy a comer fruta. Yo es que como más fruta que un tití dorado.

AGUR!

El colegio: lo importante era estar ahí

Pues claro que en los años de estudiante tragamos tanta mierda inútil como cuando escucho a eljorje. Pero yo doy las gracias por aquellos años, joder. Sobre todo que ahora puedes practicar el deporte por excelencia: difamar. ¿Qué fue de aquel que decían que era gay? ¿Y aquel freak que no tenía amigos? En mi clase, como en todas, ha habido personajes importantes, y eso que fui a un colegio de pago y de curas/profesores rollo 60/40:

- El Chino: joder, vosotros también tendréis a un compañero al que llamábais chino. O Fu Manchú. Este era el mejor insultando a tu madre, era algo cerdo, bajito y con muy mala leche. Ahora hace el trabajo que hacía su padre y, como él, gana pasta gansa. Todavía es colega. Y todavía sabe poner a tu p*** madre hasta arriba de insultos.

- QuiqueBueno: personajes cuyo apellido va unido al nombre. De este se llegó a decir que traficaba con droga a mansalva. Después, un día, un colega iba en su coche por una semicarretera rumbo a su urbanización cuando se lo encontró andando: se apoyó sobre el capó y dijo 'Hey, qué tal'. El tío trabajaba de cámara de televisión. Heroin TV?

- El toledano: este lo tuvimos en primer año de carrera unos cuatro meses. No hablaba con nadie, presentaba un aspecto quijotesco con su bigote y perilla y un día se presentó un colega en su piso... el parquet estaba todo lleno de tetra bricks de Don Simón. ¡Suerte, toledano! Y también para tu hígado.

- Chema: este lo conocéis todos, porque fue compañero de todos a través de la tele. De él se ha dicho que se había convertido en un maldito de la noche, un Chapis pero en plan hardcore, totalmente desbocado. Aunque algo extraño con la proliferación de putos móviles con fotos. No hace mucho en un blog se afirmaba que una celebridad había hecho el pino-caca. Por el tono supuse que era Chemita haciendo de las suyas. Durante el verano descubrimos que el tío pinta, pero no con el culo, sino como todo el mundo.

La vida es un engaño (ojo a esta putada, by the way). Nos faltan leyendas, porque las únicas las creó el gran Alfonso Arús, mitos como "Ahí está, el de la gorra de Cepsa" (un paleto que atosigaba a un torero al que le estaban entrevistando), otro waltrapa que decía "Jijoj de puta, que el socialismo es el único camino en este paíiiiiiiiiiiis" (acabar la frase con la dentadura postiza yéndose por el barranquillo)...

Ciado Chimo

Años perdidos

Aparte de leer, escribir, sumar y restar, cuántas de las cosas aprendidas en el colegio o en el instituto os han sido útiles en el trabajo hoy?

Pues eso.

AGUR!

Arús

Alfonso Arús ha vuelto a la televisión con un programa bastante decepcionante. Lo pillé ayer y estaba entrevistando a Sofía Mazagatos junto a su mujer. Arús ya apuntaba una deriva clara hacia el tema del famoseo en sus últimos años en la radio. Ahora ya se ha zambullido de lleno en esas historias. No obstante, Arús sigue siendo un icono mediático para mi. Quién ha aportado más personajes y momentos míticos de TV que Arús en las últimas dos décadas? Nadie!

Enumero:

- Barragán. Muchos no se acordarán del programa "La casa por la ventana", pero fue de lo más innovador que se hizo en los 80s. Ahí apareció Barragán por primera vez en TV. Entonces tenía hasta gracia.

- "Se va el chaval, se va por el barranquillo". Un chico se despeñaba por culpa de un toro y nos partíamos el culo. Era uno de los pocos videos españoles decentes que salían en "Videos de Primera". Los buenos eran los yanquis y, sobre todo, los japoneses.

- "A los niños japoneses les pesa demasiado la cabeza". Una teoría de Arús a la vista de las yoyas que se pegaban los bebés japoneses. Que h******, tu. Esos vídeos eran casi tan míticos como los de los monos gorrones. Que cracks. Todo tenía mucha más gracia aún con los comentarios de Arús, que ya llevaba peluquín por aquel entonces.

- La Hulk on TV. La Hulk era una profesora de mi colegio que se presentó al programa con un video estúpido y ganó -- lo que sólo incrementó el odio que los alumnos sentían hacia ella.

- Carlos Jesús. Seguramente el primer freak famoso antes de que se pusiera de moda el fenómeno freak. Por qué tenía CJ tanto pecho? Era mejor el CJ original o la imitación de Arús? Absoluto icono del programa "Al ataque", probablemente lo mejor que se ha hecho en TV en este país. Hay DVDs de este programa? Se puede encontrar en algún sitio en Internet? Help!

- Cárdenas. Antes de convertirse en un auténtico hijo de p***, descubrió freaks a punta pala. De los buenos. Y sin abusar de ellos.

- "Ay, ah, oe... Quién ha sío? ... La mierda la Sole! A que te pego con el mechero, Sole". Si no has imitado a aquel chico gitano mil veces, es que no has tenido infancia.

- "Te pego un palo que t'avío". Ídem.

- Pepe Gáfez. "Que mala suerrrrrrrrte". Juro que me estoy partiendo el culo escribiendo esto. Que personaje tan legendario. Que estilismo.

- La niña del Party Line. Personaje muy 90s. Ya no se acuerda nadie, pero a principios de los noventa hubo gente que se dejo auténticas fortunas llamando a los 903. Esencialmente se dividían en dos grupos: pervertidos que llamaban a las líneas calientes y chavalillos/as que se pasaban las horas muertas llamando a las party lines.

- Monchi. Jajajajajajaa.... Geniales los gags de Monchi (Monchi! El segundo portero del Sevilla. Por qué le imitaban?) jugando con Maradona al fútbol con un balón de plastiquete de esos baratísimos. Curiosamente, Monchi se ha convertido en un personaje respetable como directivo sevillista. Vaya ojo. Ha fichado gente muy, muy potable.

- Goya Toledo. Antes de convertirse en actriz anoréxica, era azafata de "Al Ataque" junto a una tal Saskia que estaba todavía más buena, IMO.

- Sergio Mas. Qué ha sido de este tío? No sé nada de él desde que tenía una sección en "La Ventana" de la SER llamada "Hora 17". Memorables sus estudios de campo. Llamaba a cualquier sitio en plan random total y antes de hacer su pregunta, decía: "Soy Sergio Mas. Me conoce?"

- El de los efectos de sonido de Crónicas Marcianas. Discutía junto a Sergio Mas y Arús sobre estupideces como el carrito de la compra al final del programa. Crearon escuela. Ese tipo de humor no se había hecho hasta entonces.

Seguro que me dejo muchas cosas en el tintero. El Barry era fan también... Sigue tu, Jackie Butler.

AGUR!

Nuevos amigos

Dicen que el teléfono y el e-mail han propiciado que desaparezca totalmente el género epistolar, pero creo que no es del todo cierto. Yo recientemente he entablado una relación por correo con el webmaster de la página generalisimofranco.com. Estaba buscando una foto de Frankie Frank muerto para el clip-art del post anterior y caí en esa completísima web. Se me ocurrió escribirles y desde entonces venimos intercambiando impresiones.

Yo:

Me ha gustado mucho vuestra web! Para cuándo una de Adolf Hitler, Mussolini o Pol Pot? Venga, manos a la obra.

AGUR!

Webmaster generalisimofranco.com:

Querido amigo:

Le dejamos que Usted realice las páginas web de Hitler, Lenin, Che Guevara, .... pués parecen que son santos de su devoción, seguro que se identifica mucho con ellos, pués nada, Usted está cerca de los tipejos de las pistolas ¿ha aprendido a matar ya?... (Esto supongo que viene por lo de "AGUR!")

Muchas gracias por su correo electrónico (Fachas pero amables; eso hay que reconocerlo). Agur.

Un abrazo:

Equipo de Redacción.

Yo:

Yo detesto a todos los asesinos. A los de ETA, a Hitler, Stalin, Franco... A todos. Y usted? (Ouch... Ese es un ataque claro. A ver qué dices ahora, punk).

Defienden mucho a la COPE en esa web, no?

AGUR

Webmaster generalisimofranco.com:

Pues no es nota que Usted deteste mucho a los asesinos, usa sus mismos métodos, ¿le gusta la censura? ¿odia la libertad de expresión? pués nada unase a sus amigitos de la gasolina y a quemar sucursales de la Cadena COPE, ... seguro que le gusta estos métodos, o ¿ya los usa?

Agur.

Equipo de Redacción.

Yo:

A mi no me gusta la censura. Al que le gustaba bastante es a su admirado Franco. You better recognize. (Nunca está de más citar a Snoop).

Yo no quemo nada ni quiero que quemen nada, así que corte ya con el rollo ese, OK?

Por curiosidad, quién hace esa web? Es cosa de la Fundación Francisco Franco? No será usted el cuñado de Joan Laporta?

AGUR!

Al último e-mail no me ha respondido aún. Espero que no se pierda esta relación. No sería increíble que fuera el cuñado de Fake Laporta? Stay tuned.

Chiado Chimo!

GTA San Adreas París Edition!!

Oh la la, dios mío espero que mi diosa Melissa y Anne, la francesa con un tipazo pero con una nariz más grande que la de Rossi de Palma y con la que mantuve relations, estén a salvo de toda la pedazo movida que se ha montado en París. Joder, los franceses nos la han metido doblada esta vez. Nosotros, como siempre, con la puta mierda del estatut, Euskal Herria, los pantanos, Fundación Paquito Franco... y ellos han montado el San Andreas en París!!! Super Riots en toda regla. Qué cracks. Imagínatelo. Te pones un pañuelo, te pones la máscara que te compraste en Venecia, te armas hasta los dientes... y a jugar! Eso sí, una sola vida y sin posibilidad de continues. Y juegas contra auténticos profesionales:

*Prendieron fuego a una minusválida.
*Mataron de una paliza a un hombre delante de su compañera y su hija de 16 años.
*Aconsejan que utilices los parkings subterráneos o que dejes el coche en tu garaje.

Al final la bitch de Ana Belén tenía razón: ¡Arde París! Eso son problemas de inmigración y demás profundidades del sistema de Estado que reina en la France. Nicolas Sarkozy (ministro de interior, el capullo q sonríe en el clip-art) pagará el pato, pero como si él fuera el culpable de toda la pobreza y desamparo que existía en la perifera de París... y que tomen nota Madrid, Barcelona, Londres... Por cierto, la plana mayor de supertenistas, los nuevos gilipollas a los que todo el mundo les chupa el culo, estaban jugando un Master Series en París. Ojalá os prendieran fuego a los cojoncillos, mamones. Sobre todo a ti, Nadal-tengo-un-brazo-mutante-llenito-de-esteroides. Por cierto eljorje, no me siento capaz de insultarte. Debe ser una de esas mierdas medievales como el amor o la amistad... En serio, ¿estás mal? Blood is Love. J-D-T.