Keep it real

Detesto las revistas de estilo para hombres. GQ, FHM, Maxim, etcétera. Lo peor no son esos artículos con la profundidad de un charco dirigidos a burgueses urbanitas de los de gimnasio y mascarilla exfoliante. Lo peor son los reportajes fotográficos. Es bastante triste que siempre aparezcan mujeres sujetándose los pechos (wtf?), pero si no se va a ver mucho, que al menos sea auténtico.

Pues no. Desde hace años, asistimos con el corazón encogido a una photoshopización extremista y masiva de las fotos de pibones en las revistas para hombres. Yo entiendo que si te ha atacado un Alien y tienes una cicatriz de cuello a ombligo, te la borren con el PhotoShop. Lo que no entiendo es que conviertan una foto en un dibujo a base de retocarlo absolutamente todo. Y si no, vean.

Clama al cielo o qué?

Luego que si hay guerras.

AGUR!

Objetivo: cinco millones

Como adelantaba ayer, the PP tiene como objetivo recoger cinco millones de firmas para solicitar un referéndum sobre el Estatut de Catalonia. Cabe la posibilidad de que se queden cortos, así que sería bueno darles un empujoncito. Es bien fácil. Sólo tenéis que ir aquí y escribir un nombre y un número de DNI.

Nuestro lector M. Entrialgo se ha fijado y ha encontrado una página en la que se pueden obtener números de DNI genuinos. Ya sólo falta poner un nombre. Cuanto más divertente, más mejor. Yo propongo unos cuantos imprescindibles, encuadrados según el campo en el que hayan destacado:

Cine

Pepe Rubianes
John Wayne
Charlton Heston
Los Gremlins

Música

La Decada Prodigiosa
Bom Bom Chip
Modern Talking
Cañita Brava
Snoop Dogg

Tauromaquia

Manolete
El padre de Paquirri

Mundo gayer

La Veneno
Gritón Zerolo
Mariano Rajoy

Comics & cartoons

Tortuga Duende
David el Gnomo
Swift
Pato Donald
Pluto
SuperÑoño
Niño Dios

H*xtias

Chuck Norris
Charles Bronson
Jackie Chang
Ernesto de Hannover
Bruce Lee
Brandon Lee
Dolph Lundgren

Personajes de TV

Murdock
Phoenix
Michael Knight
Mitch Buchanan
Mitch Buchanan, versión Baywatch Nights

Deportes

Vladimir Tkachenko
Eric Moussambani
Juanito Muehlegg
Champi Herreros
Predrag Spasic
Gaetan Huard
Monchi
Ben Johnson

Periodismo de partido

Amalia Sampedro
Carlos Carnicero
Pilar Cernuda
Enric Sopena
Isabel San Sebastián

Política

Bartolín

Golpismo

Coronel Tejero
Blas Piñar
Carmen Polo

Realeza

Felipe V
Froilán Marichalar

Random names

Punk Motherfucka
Kepa Sakontigo

Como de costumbre, estamos abiertos a vuestras propuestas. Todos con el referéndum!

AGUR!

Firmas chorra

Como mucha otra gente, cuando en mi clase pasaban un papel para que nos apuntáramos o apoyáramos alguna cosa, tenía como costumbre firmar con un nombre fake y divertido. Pocas veces dejaban John Wayne o Michael Knight de aparecer en esos folios que circulaban por el aula.

Hoy he visto que el PP ya anda recogiendo firmas para montar un referéndum sobre el Estatut. Como no he madurado apenas desde que dejé de ser estudiante, he visitado la web del PP para apoyar la iniciativa firmando como Coronel Tejero. Sólo te piden poner el nombre y un número de DNI. El problema es que al escribir un DNI inventado, te sale un mensaje de error. He probado varias veces y siempre aparece el mismo mensaje -- hasta que puse mi DNI auténtico. Sólo entonces procesó la información.

Mi duda es... Conoce el PP todos los números de DNI de España y los está utilizando para una iniciativa partidista? Cómo de legal es eso? Y Karina por qué sigue cantando?

AGUR!

Gracias Federico

Lágrimas de emoción han recorrido mis mejillas al ver la parte final de estos dos videos. No pierdan detalle...

Un freak de derechas. Lo nunca visto. Voy a averiguar quién lo ha hecho. I promise.

AGUR!

Barry es un crack

Yo le llamo así por el sonido que suele hacer su hombro.

AGUR!

Dios me quiere

Guárdense de atacarme por la espalda. Al último que lo hizo, Dios le fulminó de inmediato con una luxación de hombro.

Habitualmente una nenaza, Barry se ha portado como un macho-Camacho mientras esperaba a que le colocaran el hombro en su sitio por cuarta vez después de que se le saliera al atacarme con una bola de nieve.

La nieve es muy perra. En Polonia, mínimo 33 muertos por su culpa cuando escribo estas líneas. Pobre gente.

AGUR!

La mejor de las tres es el Imperio Contraataca

Bueno puto eljorje, espero que te hagas algunas pesquisas en el parlamento europeo. Yo en un primer vistazo (sólo Este de Europa, claro) he encontrado a Monika BEŇOVÁ. Ah, y también a la política checa más deseada, Petra Buzkova, más estilizada desde que se cortó el pelo y se sometió, para desgracia de miles de checos y en concreto praguenses, a una operación de reducción de pecho.

De todos modos en mi post pre-marcha del fin de semana, donde efectuaré esfuerzos lamentables por camelarme a alguna moza de ligeros cascos, recalco el próximo estreno de una película INELUDIBLE para cualquier adolescente o treintañero que padece del complejo de Peter Pan: CLERKS 2!!!!! qué grandes joder!! Y coño, cómo ha engordado Dante... claro que si me miro al espejo yo... joder, qué humillantes son las secuelas, intentando recordar la primera vez... como en todo, no b*tches?

Os dejo con el teaser de CLERKS 2 y con una de las mejores escenas de CLERKS...

Dante: "37! My girlfriend sucked 37 dicks!"
Cliente: "In a row?"

Soraya, I love you

Una de las cosas malas de que haya tantas mujeres en el Congreso es que si quieres hacer una lista Top 5 y Bottom 5 de todas ellas, te tienes que mirar un montón de fichas en congreso.es. No obstante, y para que no se diga que sólo escribimos chorradas sin base, yo me lo he currado y he hecho un amplio research para poder hacer mis rankings.

Conclusiones

Después de analizar las fichas, he de apuntar dos tendencias claras:

- Las jóvenes están mejor que las viejas.
- Las de derechas están mejor que las de izquierdas.

Aquí van las clasificaciones...

Bottom 5

Yolanda Casaus, PSOE, Teruel
Esta no participó en "La casa de tu vida?"

María Soledad Pérez, PSOE, Badajoz
El rubio de Wayne's World se ha cortado el pelo! Marcha, marcha, es genial.

Isabel López, PSOE, Barcelona
Evo Morales se ha cambiado de sexo?

María Luisa Carcedo, PSOE, Asturias
Damn!

María Rodríguez, PSOE, Valladolid
Pasapalabra.

En defensa de las señoras del Bottom 5, hay que decir que muy poca gente sale bien en imágenes fotomatón-style.

Top 5

Soraya Sáenz de Santamaría, PP, Madrid
Amenaza con una papada, pero si se cuida puede ser la HBC (Hottest B*tch in Congress) por muchos años.

Uxúe Barkos, Nafarroa Bai, Navarra
La nueva EuskoB*tch, Barry?

Pilar González, PP, Las Palmas
Para que luego digan que no hay tías buenas en la planta de quemados.

Isaura Navarro, IU, Valencia
Me recuerda a Montse Mostaza, una actriz muy infravalorada que ya hace solo anuncios casi.

Carmen Calvo, PSOE, Córdoba
La ministra entra claramente dentro del apartado Viejas Glorias-MILF.

AGUR!

Seinfeld

Jamás pensé que vería una serie tan buena, tan redonda como Los Simpson. Pero me equivocaba. Últimamente me he convertido en un auténtico adicto a Seinfeld, serie incomprendida por muchos y que pasan todas las noches en Paramount Comedy hasta las 5.30 de la mañana. Dan cuatro capítulos seguidos y a veces me los veo todos. En versión original, of course.

A pesar de que es una comedia, con Seinfeld no te vas a partir a carcajadas nunca. Pero es TAN buena. Los personajes, los guiones, la ausencia de trama (que es el eje central de la serie) ... Aquí va un diálogo de uno de los mejores capítulos de Seinfeld que he visto.

(Están buscando sitio donde aparcar).

George: Look at this. There's no spaces here. (to another car) Excuse me, are you gettin' out?
Man in car: No!
Kramer: Why don't you take a handicap spot...
George: You think?
Elaine: No, no! We'll find a space. There's spaces in the other lot.
George: I don't want to walk that far.
Elaine: What if a handicapped person needs it?
Kramer: Oh, come on, they don't drive!
Jerry: Yes, they do!
Kramer: Have you ever seen a handicapped person pull into a space and park?
Jerry: Well there's spaces there, they must drive!
Kramer: Well they don't. If they could drive, they wouldn't be handicapped.
Elaine: So if you can drive, you're not handicapped?
George: Look, we're not gonna be that long anyway... we have to get to the "party"!
Kramer: I got news for you: handicapped people, they don't even want to park there! They wanna be treated just like anybody else! That's why, those spaces are always empty.
George: He's right! It's the same thing with the feminists. You know, they want everything to be equal, everything! But when the check (la cuenta) comes, where are they?

Amén.

A ver si me regalan los DVDs de la serie. Please.

AGUR!

¡¡Tú no, Canadá, tú no!!

Shit. Bueno putos, se acabó, el apocalipsis está llegando: Canadá se hace de derechas rollo USA!! ¿Qué coño va a decir ahora el gordo de Michael Moore? Vamos, que no todos los USA son una puta mierda, joder:

* Música
* Cine
* Deporte de elite
* Televisión por cable o de pago. Nivelazo.
* Periodismo: ahí os he dado eh? Serán todo lo fachas e imperialistas, pero nos mean en la cara a la hora de sacar cosas importantes a la luz, como ahora que el Washington Post revela cómo en Europa nos bajamos los pantalones para las tropelías de la CIA y sus vuelos del amor.
* MERCH-BOT.COM (grande la camiseta de Jesusland, eh?)!!!!! Joder, Edgar Allan Poe! Lo quiero, lo quiero loquieroloquierooooo... ah, se me olvidaba lo más importante: Desear de manera enfermiza comprar gilipolleces que no te sirven de nada.

Por cierto, puto eljorje, J-Piq se queda no? eres mierda. No le llegas a los zapatos a Merv The Perv. Consejo para cuando estéis rodeados de cachondas de ERASMUS (aplicable también entre homosexuales):

Ella/Él: What sports do you play?
Tú: I'm looking to play a little handball: your hands, my balls. Who's in?

En serio, chicas, escogeríais a Trent el pijo por encima de un tío que tiene un Porsche, una videocámara y, sobre todo, una camiseta DE PUTA MADRE de Cazafantasmas? You're crazy, b*****.

It's the final countdown, J-Piq

Julio Anguita, ídolo mío a pesar de que es un borde y pelín dogmático, dijo hace años una frase que no se me ha olvidado: "Ahora parece que si eres honrado es que eres tonto."

Tan triste y tan cierto.

Saco esto a colación de las declaraciones de Josep Piqué de esta mañana. En un gesto de honestidad, J-Piq ha reconocido que el Estatut que ha quedado al final no apesta tanto -- sobre todo comparado con el troncho de hace unos meses. Ese gesto de honestidad es al mismo tiempo tremendamente estúpido en el terreno partidista y le va a costar su carrera política. Se lo ha puesto tan a huevo a la penya del PSOE...

Ya me lo estoy viendo venir: "El Estatut es cosa buena. Si hasta le gusta más a Piqué que a Carod-Rovira."

J-Piq, you are f*cked up.

En la web de Jiménez Losantos, ya van a degüello contra él. Me gustará ver cuánto dura en el cargo en el PP catalupi. Va a caer antes que López Caro. Eljorje dixit.

AGUR!

Just do it

Nike mola, y no me apuntéis con el dedo porque apoye a una megamarca que explota a la gente (en mi empresa también lo hacen, pero claro no tiene tanto glamour). También he contribuido con un 0.02% a la quiebra de varias empresas de videojuegos. Pero también he hecho cosas buenas, como joder a las putas multinacionales de discos y me he dejado una pasta que sabía que casi el 100% va a los artistas: ir a sus conciertos.

Eso sí, un consejo para los que viváis en ciudades con metro: si vais muy pedos o estáis muy cansados, como era mi caso el viernes a las 7 de la mañana, coged un taxi. Siempre. Yo, por primera vez en muchos meses, me dio por coger el metro. Después de 3 días seguidos de marcha+curro de día, las fuerzas pueden fallar. Me quedé sobado, aparecí en una línea diferente en la que por cojones había que haber pagado por acceder a ella (¿saldré en El Cuarto Milenio?) y ya de regreso a una línea que sí debía coger volví a cerrar los ojos. Estaba en stand-by, sobado pero controlando. Como un PC hibernando.

El caso es que noto que algo toca mi cartera, en el bolsillo derecho de mis vaqueros de 60 euros. Abro los eyes y un sudamericano con buenas pintas está en clara postura de 'te estaba intentando mangar la cartera'. Yo, sin pensar demasiado, suelto una tremenda h***** a rodabrazo y le cruzo la cara justo cuando el metro llega a una estación. Éste se levanta y junto a su compinche, que estaba delante de mí de pie, sale disparado del vagón. Me miro la cartera y allí está, impoluta... pero el bolsillo del pantalón tiene una raja considerable. Me la han cortado limpiamente con unas tijeras (un cuchillo o navaja habría dejado un corte más en plan sierra). Miro enfrente y un viejo había contemplado toda la escena y no había dicho ni mú. Yo abrí los brazos en plan hermandad diciendo: 'qué hijodeputa es usted'. Y él, como muy avergonzado, sale disparado y se sale del vagón cuando se cierran las puertas con una sorprendente y paranormal agilidad. Pues eso, abre los ojos, que mucha peña siente indiferencia por la vida ajena.

Bueno, joder, que si he abierto el post con lo de Riots: Just Do It es porque nuestro amigo Anmar nos ha pasado el link de los riots de Burgos, concretamente en el barrio Gamonal. Buen montaje joder. Thanx, amigo... err, digo, fuck off!!

Mercado invernal

Deseo fervientemente que Duda fiche por la Real Sociedad. Sería insuperable tener un equipo con Riesgo de portero y Duda de central.

AGUR!

Menos palabras y más yoyas

Las películas y las canciones de Hombres G tienen mucho en común. No son ni mucho menos obras de arte, pero están bien para pasar el rato. Personalmente, a mi me encanta "Sufre mamón". No sólo es entretenida, sino también didáctica. Nos enseña que los problemas como mejor se solucionan es a h******.

Si en lo centros de trabajo se tomaran las decisiones basándose en la intimidación y la agresión física de unos en vez de discutirlo todo interminablemente, se perdería mucho menos tiempo y no estaríamos a la cola de Europa en productividad.

AGUR!

Le he quemado el jersey

Con lo de tu mierda de icono etarrilla se me ha aparecido el guiñol de Ibarretxe en la cabeza, y de ahí a esta puta noticia en la que el capitán Kirk de Star Trek ha vendido uno de sus cólicos renales por 25 mil dólares. Esto es asqueroso, aunque fuera por una buena causa. Joder, bien podrían haberle cortado las orejas al Spok.

Bueno, os dejo con un film de culto: 'Devuélveme a mi chica'. Guest starring, Ricky de Fiebre Amarilla. Que os den!

Diseños batasunos

La gente del entorno de ETA tiene sus cosas. Sí, apoyan los asesinatos y los secuestros. OK, amenazan a la gente y pegan fuego a personas y cosas. Quizá se carguen a un tío y luego pongan una cristalería justo debajo de un piso de la viuda. Vale. Pero luego son unos masters del diseño gráfico, j****. Se marcan unos carteles chulísimos, como el de la asamblea del sábado en Barakaldo, y hacen cantidad de logotipos bien majos -- el de HB, EH, etcétera.

Eso sí, nada de lo que han hecho alcanza el nivel de la ya mítica pancarta de los Euskal Presoak, esa que inunda las cunetas de los puertos pirenaicos cuando pasan los ciclistas del Tour. Gran imagen la que dejan todos esos vascos apoyando al Euskaltel, ese equipo que cuenta en sus filas con varias de las más rutilantes EPO-legends de las últimas temporadas.

Este año, voy a ir a la etapa de Luz Ardiden con mi versión de la famosa pancarta. La acabo de diseñar:

Voy a ser la estrella.

AGUR!

Los nuevos sobrados

Para mi gusto, ya había demasiados gremios con muchos componentes que se daban aires al entender que desempeñaban una profesión con mucho glamour. Periodistas, fotógrafos, publicistas, arquitectos, diseñadores, gente de la cultura en general, etcétera, etcétera. Sí, ya había bastantes antes. Y ahora se ha incorporado un grupeto nuevo de sobrados: los cocineros.

Mal está que un periodista vaya de guay simplemente por serlo. Pero un cocinero? Eso ya es de conya. La moda de la cocina creativa ha lanzado a la fama a un montón de gente que se dedica básicamente a jugar con la comida. Y que además habla de su profesión como si fuera algo mega-transcendente.

Os pego frases del cocinero Ferrán Adriá en una entrevista en ABC. Supongo que la periodista llevaría intérprete para que le tradujeran las respuestas, porque a Adriá no le entiende ni Dios cuando habla.

¿Qué es la cocina para usted?
Es el lenguaje mediante el que me expreso. Con ella trasmito, o lo intento, felicidad, belleza, humor, provocación, magia... es mi manera de comunicarme con quien llega al restaurante.

Ésta es un frase cliché como pocas. Preguntadle a un diseñador sobre sus prendas o a un fotógrafo sobre sus fotografías y obtendréis exactamente la misma mierda de respuesta: "Es el lenguaje con el que me expreso". No es vendehumos la penya ni nada.

Nuestra filosofía que en parte es también una síntesis de la cocina contemporánea según nosotros la vemos. La cocina de El Bulli es una mezcla de muchas cosas: técnica, sentimiento, conocimiento, provocación. (...) La cocina actual es la cocina del conocimiento. Al menos ese es uno de los rasgos que nos diferencian. Buscamos el porqué de las cosas.

Blablablá, blablablá, blablabá. Viejo truco: pronuncia muchas palabras que suenen bien e impresiona a la gente. Eso sí, contenido cero. Es una técnica bien conocida por Barry el Frisbies.

Arzak, Adriá, Berasategui... Ústedes sólo hacen comida. Nada más. Y además se olvidan del cometido esencial de la comida, que es quitar el hambre. Habéis visto los platos que ponen? Yo me río, señoras.

AGUR!

Dejádmelos a mí

Ando un poco de mala ostia por la escasa repercusión mundial que ha tenido el vídeo de Faemino. Por cierto, hoy me acercaré a verles en acción, porque son LOS PUTOS AMOS. Estos días ando que me veo y no me veo, así que os planto unas noticias y a correr.

¿Qué tienen en común un profesor, administrativos, un empresario, un médico, monitores deportivos, banqueros, jubilados y un sacerdote? El no follar y joder la existencia con locuras pedófilas. A Michael le llueven los enanos: le han acusado de maltratar a sus animales, ha salido otro chaval diciendo que hubo rozamiento de pezón y se pira al Golfo Pérsico a perrear. Si aquí Jesús le puteaba quizá Alá pase de brasearle.

Para los amantes de Gran Hermano: ¿QUÉ COJONES HACÉIS? en Yonkarras han plantado un link del Gran Hermano de Brasil y claro, allí no conocen de temas tan manidos en la sociedad española como "Yo no soy un falso como aquél" (a ver, pero si todos hemos engañado hasta a nuestra madre. Hemos inflado historias, ocultado datos en movidas en las que nos podía caer un marrón... joder qué hipocresía) o "Yo busco algo serio" (¿Qué coño vas a buscar algo serio en un programa de TV?)

Por cierto, ¿qué artista español sería el que con más probabilidad prostituiría uno de sus hit-singles para hacer un anuncio? ¿Sabéis si se ha perpetrado ya semejante atrocidad como ésta de Michael?

Es sólo agua

Yo todo lo que implique gritar a las viejas lo apoyaré siempre, Barry. Y más en este caso. No comprendo esta psicosis con la lluvia. Si no fuera agua, aún lo entendería. Pero es sólo agua, señoras.

AGUR!

Faemino y Cansado by Barry Richie (fetish-remix)

Puto eljorje y otros infectos me han suplicado que retocase el vídeo de Faemino y Cansado, 'Helena no sabe decir gñoki', y así propulsar a este blog hacia lo más alto del cosmos (en coordenadas de cuatro dimensiones). Así que he dedicado otra horita a esta p*** mierda, como un perro pequeño de mierda, y aquí lo tenéis, para 'vuesa disfruted'.

Sobre los paraguas te diré puto eljorje que una vez le grité a una vieja que no se quitó de la pared, obligándome a meterme en un puto charco, y la muy puta me respondió: "que me mojo los tacones". Pero tenía razón. Los charcos que se generan en la acera fruto de la mierda de asfaltado no existen cerca de los escaparates. Q te jodan pues.

Menos paraguas y más educación

A mi me gusta ir ligero. Voy con lo mínimo posible. Me sobra todo. Por eso nunca llevo reloj, ni cartera ni nada. Y llevo calzoncillos por respetar las convenciones sociales, aunque reconozco que en verano (en alguna ocasión) he ido en plan Comando sólo con las bermudas. Y se va como Dios, qué libertad. El que diga lo contrario es un hipócrita.

Evidentemente, siguiendo mi filosofía no-llevista, tampoco cargo nunca con paraguas. Cuando llueve, la única solución que tengo es meterme pegadito a la pared y evitar el agua gracias a las cornisas y los balcones de los edificios. El problema es que hay gente realmente maleducada que lleva paraguas y que además camina junto a la pared. Y encima les tienes que esquivar tú a ellos, no ellos a ti. Esto es algo que me resulta totalmente escandaloso.

Para qué te proteges bajo las cornisas si ya llevas paraguas? Qué sentido tiene eso? Es como ponerse dos condones to f*ck. No te vas a mojar, así que piensa un poco en los que no llevan nada para guarecerse de la lluvia.

Un poco más de civismo, paragüistas.

AGUR!

El amor es bonito en todas sus formas

Recientemente, se unió a la camarilla de hater-lovers un chico que confesó ser gayer. Me llamó mucho la atención un comentario que hizo:

"Soy gay y tomo drogas, asi que no me queda nada peor que hacer en esta vida."

Hombre, cómo dices eso precisamente tú, que eres gayer? Las relaciones homosexuales no tienen nada de malo, sobre todo si son entre mujeres y con una cámara rodando. Insisto, nada malo hay en el amor entre dos gayer -- a no ser que uno de los dos esté muerto. Llamadme puritano, pero las relaciones necro-homosexuales me parecen reprobables.

AGUR!

No había sitio

Tengo un primo muy majo que viene a comer mucho por casa y que antes era pastor de ovejas. Para quien no haya tenido contacto directo con el mundo de la oveja, hay que decir que se trata del Corky de los mamíferos. Son absolutamente estúpidas.

Todas las ovejas quedaban recogidas en un corral anexo a la casa de mi primo y mi tía. Para acceder al corral, las ovejas tenían que atravesar una trasera que tenía una puerta de no más de 80-90 centímetros de ancho. Era apasionante ver las h*stias que las ovejas se metían al intentar cruzar la puerta dos o tres a la vez. Auténticas avalanchas blancas de seres intentando pasar por el mismo sitio al mismo tiempo.

Me he acordado de eso al ver esta noticia. January Classics total.

AGUR!

Amor imposible

Una tríangulo y un hexágono se enamoraron. Pasado un tiempo, la triángulo decidió terminar con la relación.

"Tienes demasiadas caras," dijo ella.

...

Perdón.

AGUR!

El Pentágono es la bomba

No sé si los medios de comunicación se han hecho eco de esto en España, pero es una de las cosas más escandalosas que he visto relacionadas con la guerra de Iraq/k. Atentos:

"A secret Pentagon study has found that as many as 80 percent of the marines who have been killed in Iraq from wounds to the upper body could have survived if they had had extra body armor. Such armor has been available since 2003, but until recently the Pentagon has largely declined to supply it to troops despite calls from the field for additional protection, according to military officials."

Qué dirán los familiares de los soldados muertos? Para mi que les parecerá mal.

Esto es como si a los Caballeros del Zodiaco les hubieran mandado a conquistar el Santuario con las armaduras de bronce teniendo las armaduras de oro ya disponibles. Claro, que la serie hubiera durado menos de ese modo.

AGUR!

Solución

Cero patatero en cultura grunge, señoras. El primer homenaje era obviamente al famoso videoclip de Benny Benassi. Pero el otro tampoco me parecía tan complicado. Era "Black Hole Sun", de Soundgarden.

Más pruebas?

AGUR!

Concurso!

Parece ser que los legendarios Bloodhound Gang has sacado hace unas semanas nuevo disco, pero yo no me he enterado hasta hoy, cuando he visto un videoclip suyo.

Hater Quiz: A qué otros dos videoclips se homenajea en el de Bloodhound Gang?

El primero está claro. El segundo, no tanto. Yo creo que Barry lo acierta. Barry será un ignorante evildick-boy, pero de música entiende. Más concretamente, es de lo único que entiende.
AGUR!

En defensa de los jinchos

Bien, confirmemos estos hechos:

-Dos gitanas viejas me sacaron mil pelas en la plaza mayor de Málaga a cambio de un ramillete de no sé qué puto árbol. Me dieron tal chapa sobre leerme mi destino que consiguieron que hiciera su voluntad. ¡Malditas hijap****!

-Varios gitanos me atracaron viniendo del colegio y me robaron el reloj Swatch que tanto me gustaba. ¡Malditos cabr****!

-Farruquito, por muy bien que baile, debería pasar un tiempo en prisión y con actividades sociales para que antes de volver al tablao comprendiese el daño que, como otros muchos conductores payos, ha causado en una familia. ¡Que se haga justicia, joder!

- Todos sabemos lo buenos que pueden llegar a ser en música, que de su cultura hacen series muy chulas, y que como dicen en este mítico video, tendemos a clasificarlos por artistas o por vendedores de coca. Es un pueblo con bastante historia joder.

Ahora bien, lo que de verdad no soporto de los gitanos es el rollo sexo. Parece que sea mejor hablar de a cuanto está el gramo de perico que de condones. Joder, las negras bailan de puta madre, mucho mejor que las blancas, pero, ¿y las gitanas? Poco se sabe de ellas. El primer gitano al que se le ocurra montar una productora porno se forra. Hasta que eso ocurra, la Sole seguirá siendo la namber uánn.

Los prejuicios muchas veces funcionan

He leído este titular en elmundo. es: "Un hombre mata a un conductor que acababa de atropellar a una niña de su familia en Sevilla".

Lo primero que he pensado es que había sido un gitano. Luego he pinchado en la noticia...

"Un hombre ha muerto a tiros en Sevilla tras recibir varios disparos realizados por un familiar de una niña gitana, a la que el fallecido había atropellado dejándola herida. Los hechos se registraron sobre las 14.00 en la calle de Chaves Rey, en de La Palmera de Sevilla, cuando una familia cruzaba por un paso de peatones, momento en el que fue atropellada por un coche la niña, que resultó herida."

No suelo fallar.

AGUR!

Miedo me tengo

A propósito del título del último post...

Debido a mi trabajo, tengo que hablar frecuentemente con yanquis -- muy a menudo afroamericanos. Uno de mis miedos latentes es dirigirme a uno como "nigga" sin darme cuenta. Escucho bastante hiphop y esa palabra la tengo ahí grabada en la mente. Sé que me va a pasar un día. Lo sé.

Va a ser un momento bastante simpático.

AGUR!

My niggaz

Con la cantidad de inmigrantes africanos que hay, es a estas alturas necesario untar de betún a un blancazo para que haga de Baltasar en la cabalgata de los Reyes Magos? No le podían dar el puesto de trabajo a un inmigrante? Qué se piensan, que se va a llevar los caramelos?

AGUR!

El enigma Enya

Cuál es el perfil del comprador de discos de Enya? Francamente, el que haya gente por ahí que compra algo de lo que saca Enya se escapa a mi entendimiento. Esta mujer lleva cerca de 20 años cantando exactamente la misma m***** y se lo sigue llevando crudo. Varía un poco, tía.

Haces siempre lo mismo Enya, h******. Poquita música de fondo y tú cantando melodías anodinas. Y mucho eco. Mucho, mucho. Será ese el truco para vender? Poner mucho eco? Sintetizador y eco a punta pala. Tanto que ni siquiera sabemos si cantas bien porque los vocals están totalmente pasados por el filtro. Seguro que no das conciertos para que no se descubra el pastel, b****.

Si por lo menos estuviera buena... Pero es que ni eso. Es una mujer como esas con las que te cruzas todos los días llevando a los niños al colegio. Y yo he visto albinos con más color de piel que ella. Aparte, tiene pinta de...

En fin, no lo voy a decir para no ofender a nadie.

Qué c***, tiene pinta de frígida! That's right, I said it.

AGUR!

Lo bueno

Dice mucho de la cultura musical del Estado español que Madonna siga vendiendo mucho por aquí (cuánto han ayudado los gays a prolongar las carreras de algunas b******), mientras que otro yanqui como Kanye West continúa siendo un desconocido.

Incluso si no os gusta el rap, dadle al play. Merece la pena. No tiene nada que ver con el rap cerdo habitual.

No tengo precio como divulgador de lo bueno.

AGUR!

Año nuevo a cag**, yo siempre dadá

Después de enterarme de que Putina ha cerrado el grifo del gas a BlandiBlub Man, pues uno se queda un poco intranquilo porque estas movidas nos atañen ahora al encontrarnos globalizados en un globo terrestre. Vamos, que supongo estaréis al tanto de que los gases rusos sirven para hacer las caretas de carnaval, las bombas fétidas o la baraja del político trendy de Bandai (pincha puto eljorje, que esta mola).

Joder, algo de cordura: mi propósito de año nuevo es que no he hecho ningún propósito. ¿Vosotros que os habéis propuesto? Bueno, yo sí que he pensado en algo: superar mi marca actual de seis rolletes con cuatro ligues de calité con polvos pica pica del año pasado.

Por cierto p*** Alonso, mucho Mundial y mucha polla (joder Lobato, me dicen que hueles a caldofrán) y mira: cuando ganes 3 Mundiales y te churrusques la oreja como Nikki Lauda, hablamos joder. Y tu novia no está tan buena, que todas las teens se creen que serán hot toda la vida y sin tetas y con un culo caído se quedan como la Duquesa de Alba a los 25. Poblad los gyms más cercanos, pues avisadas quedáis, pipiolas!!!

Letra de Los Petersellers

NICKY LAUDA

Cuando yo era pequeño
mi mama queria que fuera tuno
y en realidad lo que a mi me gustaba
era la formula 1.

Pero un dia mi padre
me llevo de la mano al Jarama
y en todos los circuitos del mundo
soñé que ganaba.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

Cuando fui ya mayor
fui el primero de mi autoescuela
y con mi carnet nuevo y mi Panda
di una vuelta a mi abuela.

Hijo mio en esto del volante
tu eres una fiera
jurame que seras campeón
antes de que me muera.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

Emulando a los grandes
me compre un Renault 5 Turbo
y a doscientos por hora me empotré
en la plaza de Neptuno.

Me queme media cara
la oreja y perdi las mejillas
y en mis sueños nocturnos
me ronda esta tonadilla.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

LOS PETERSELLERS
CONTRA LA AMENAZA DEL DOCTOR THEDIO - 2000

La teoría lemming

Tiempo ha, cuando una de las mejores consolas en el mercado era la Master System de Sega, existía un juego muy popular llamado "Lemmings". Era un juego de pensar. Tenías que poner obstáculos, escaleras y agujeros en unas plataformas para evitar que los lemmings, unos diminutos personajillos, se lanzaran por un precipicio. Mucho después, me enteré de que los lemmings no eran sólo personajes de videojuego, sino que existían de verdad y que se suicidaban en masa lanzándose por barrancos uno tras otro. Como en el juego.

Me he acordado de los lemmings al leer un post de 6-0-boy en su blog. Os entrecomillo la parte más interesante:

"También sospecho que este será el año en el que la mayoría dejarán/dejaremos de ser solterones, casi todos piensan que ya toca. Muchos echan de menos una pareja y yo que casi nunca la busqué también comienzo a pensar de otra manera."

Ya toca, dice.

OK, éste es un ejemplo claro de cuando se activa en el cerebro del hombre la señal "tonto el último". No haces algo porque lo desees, sino porque no quieres ser el último en hacerlo. Se lanza uno al vacío sin pensarlo porque es lo que hay que hacer. Como los p**** lemmings. Lamentable.

Pero tranquilos, amigos. Barry y yo os vamos a construir un montón de barreras, muros y escaleras para que no caigáis en ese precipicio.

Claro, que en el videojuego también podías poner un explosivo y cargarte a todos los lemmings de un bombazo.

Pero eso es más bien rollo-Barry.

AGUR!

Hay que regular más

Desde ayer ya no se puede fumar en muchos bares. Me parece guay, pero yo creo que se debería regular sobre otros temas. Una cosa que me afecta directamente es el rotulado en las puertas de los waters en los bares. Antes todo estaba bien claro. En el meadero de hombres, ponía "hombres" y en el de mujeres, "mujeres". Lamentablemente, se ha extendido a lo largo de los años la moda de colocar ilustraciones, dibujitos y símbolos originales en las puertas de los baños en lugar de un texto claro y contundente. Esto provoca que a menudo entre a mear sin darme cuenta en el baño de las chicas.

Vamos a ver, quiero rótulos estándar en los baños ya. Por ley. Yo con tres cubatas encima tengo serios problemas para distinguir la imagen de una vampiresa (WC tías) de la de un hombre lobo (WC tíos) o alguna chorrada por el estilo. Y creo que con esto hablo en nombre de muchas personas.

Dicho queda.

AGUR!