Relax, b*tches

Pronto vuelvo, pueblo. Me estoy tomando unas bien merecidas vacaciones. Mientras tanto, vivid. Vivid la vida. Y eso. Venga, me voy.

AGUR!

It don't stop

La brasa nacionalista never stops, ya saben. En unos días, se juega un Cataluña-Euskadi de fútbol y con ocasión del encuentro la Plataforma Pro Seleccions Esportives Catalanes se ha marcado un anuncio chulísimo que deben ver:

Xavier Vinyals, el presidente de la plataforma, dice lo siguiente defendiendo el anuncio: "No se puede criticar de esta manera algo que no se ha visto. El anuncio no está hecho con mala uva ni pretender provocar confrontaciones con nadie. Tan sólo hemos querido transmitir una realidad a través de un anuncio. No negamos a las selecciones españolas. Sólo pedimos la oportunidad para que las nuestras puedan existir. Eso es algo que las Federaciones Deportivas Españolas tratan de impedir y no sé el porqué."

Escribo cuatro apuntes sobre lo que dice X-Vin mientras me seco las lágrimas. Qué emotivo spot.

1. El propósito de la plataforma es ofender y meter ruido. El anuncio es un ejemplo. Hay más. Las Navidades pasadas la misma gente organizó un día de promoción de las selecciones catalanas. Pusieron a disposición de los niños un mini-campo de fútbol con obstáculos que debían superar para meter un gol. A qué no adivinan que camiseta llevaba el portero al que tenían que meter el gol? Pista: rima con piraña. Pero vamos, igual fue casualitat.

2. Vinyals sabrá mucho de banderas y de mentir sin cambiar el gesto, pero de Internet no demasiado. El vídeo está en YouTube y antes estaría en otros sitios seguro. O sea que la gente lo ha visto.

3. Supongo que con la lógica de que Cataluña no niega a las selecciones espanyolas, Vinyals no pondría ninguna pega a que L'Hospitalet y Santa Coloma de Gramanet tuvieran sus propios combinados. Bah, seguro que no.

4. Enhorabuena por conseguirlo otra vez, Vinyals. De nuevo algo bastante irrelevante como la formación de selecciones a las que iban a petar left and right en casi todos los deportes se convierte en noticia de la que se habla mucho. Los días posteriores a la independencia pueden ser de un gran vacío para Vinyals y otros como él que hacen del tocahuevismo una forma de vida.

BTW, Vinyals seguro que es amiguet de Fake Laporta, el que impone en los contratos que los jugadores han de aprender catalán en unos pocos años. Se ve que de 1939 a 1975 molestaba mucho que se impusiera una lengua, pero ya no.

Seguro que a Ronaldinho le echan si no aprende catalá, que no?

AGUR!

Las mujeres de la Ryder

Por si no están familiarizados con el concepto "esposa trofeo".

AGUR!

Algo más que olvidarse de regar las plantas

El señor Roca tiene aseguradas tres comidas diarias en la cárcel. Tiene abogados, dinero y una boca para pedir agua o alimento. Bad luck, chicos, vosotros que no podéis gritar, no tenéis guiles y tras habernos servido durante algunos siglos como transporte estrella, sólo os quedan piedras y arena de desayuno, de comida y de cena. Un poco de misantropía más que justificada para celebrar la llegada de las lluvias.

Copiada Etxebarría-stylo

A Fergie de Black Eyed Peas, la única artista a la que le sacan más primeros planos del abdomen que de la cara (plasticazo), le han hecho un disco como solista. No disrespect, pero vaya fusilada del sonido Missy Elliott.

(Missy Elliott, una representante más del feminismo machista que tanto abunda y del que igual hablo un día de estos si me sigue provocando Ana Obregón).

AGUR!

Importante siempre: el target o público objetivo

Dos historias en una que deleitan al más rebuznante... Tres lecciones de College, by the way.

* Vivo en medio de dos barrios: uno, de los más aburguesados de Madrid (Burgues 4 Life) y otro de los que los eufemistas califican de 'barrio trabajador' (efectivamente, estos curran y los burgueses viven de rentas). Resumiendo, que yendo por el barrio burgués me encuentro una dos calles bien largas cuyos vehículos tienen enganchado en el parabrisas un folleto peculiar: ¿Problemas con la Cocaína? NARCONON Los Molinos: Servicios de Educación y Rehabilitación de Drogas. Y por detrás todo un surtido Cuétara de ejercicios psicosomáticos y piscinita para olvidar la farla. Cocaína<--->barrio pijo. Tanto para el departamento de marketing.

*Dos: bodorrio en una Comunidad Autónoma que no es Madrid: 300 invitados, entre ellos mis queridos padres, que salieron escaldados ante semejante escena; El novio: un hombre de cincuenta y muchos, político con poder y pasta, que padece una grave enfermedad, postrado en una silla de ruedas. La novia: una mujer de treinta con toda la vida (y una herencia, supongo) por delante.El invitado: Santiago Carrillo. Yes boys, he is still Alive!!! Estaba en mejores condiciones que el novio, que ya es decir... Cuando todos se pusieron a bailar incluido el novio (ayudado por un amigo, claro, moviéndole la silla) uno siempre se dice a sí mismo: "Esto lo pones en una peli y te dicen: 'menuda fantasmada'". Lo que me lleva al tercer punto:

*You gotta love Christian Slater. Está ido de la cabeza, adicto a la farla, a las movidas, a pegarse con la peña... Si mal no recuerdo debuta en la gran pantalla con El Nombre de la Rosa, medio desaparece y resurge en el 91 con Robin Hood de Kevin Costner, luego hizo de Charlie 'Lucky' Luciano en Mobsters y a partir de ahí el gran Slater (GRANDISIMO EN VERY BAD THINGS), que como bien dice el puto eljorje nunca sale normal en las fotos. Es el llamado rictus post-coke. Todos a rehabilitarse!!!!!!!!

Pregunta y solución

Cuál es la palabra tabú, la que por lo visto no se puede pronunciar jamás, en un anuncio de alimentos "con mucha fibra?"

AGUR!

Famoseo

Me acabo de cruzar con dos semi-famosos de forma consecutiva -- una actriz y un periodista. Me los he cruzado en una calle famosa por sus dobles filas. No se vieron tantas dobles filas desde los fusilamientos de la posguerra.

AGUR!

Vuelve el profeta

Porque lo estábais deseando.

Mahoma el profeta f*cker? Mira tú.

AGUR!

Afotos con texto que luego he metido yo, pero ya después

Me gusta elmundo.es, entre otras muchas cosas, porque tiene fotazas que luego puedes manipular con efectos hilarantes.





AGUR!

My n*ggaz

Vi ayer a la que podríamos calificar como Hottest Black Chick Ever. Muy, muy guapa. Era como una velocista jamaicana, sólo que con cuerpo de mujer.

Nosotros seguimos apostando aquí por el mestizaje, que tan buenos resultados ha dado en campos como los videoclips de rap cerdo. Big pimpin', baby!

(Frase legendaria de Warren Beatty en Bulworth: "Everybody just gotta keep fuckin' everybody 'til they're all the same color").

AGUR!

Rollo Luis del Pino garrafón

Un lector amigo aporta nueva información sobre el agujero negro del e-mail de Alfredo Urdaci. La valoración del libro urdaciano la firma Antonio Alcón, que casualmente (según demuestra una simple búsqueda en Google) trabajaba en TVE con Al. Qué significa esto? Firmó Urdaci con el nombre de un amigo del trabajo? Es Alcón un enemigo que quiso dejar en evidencia a Urdaci? Quiso una tercera persona enfrentarlos? Al abrirse tantas posibilidades, consulté con el amigo lector sobre que línea de investigación seguir a partir de ahora.

El enmierdamiento, sin duda, al estilo trashorriano. Datos sin sentido para confundir, ya verás como los de Escolar (inciso: perdonen su ignorancia; no sabe que Escolar es un único ser vivo) los leen todos a su favor. Así podremos desmontar la gran mentira que es la información en España y ser héroes. Después, un enfrentamiento a muerte contra Urdaci. Yo seré su defensor oficial y a ti te contratarán en la SER y a mí en la COPE.

Es una opción, pero hay más. Pueblo, habla.

Qué hacer ahora? Enmierdar. Seguir soltando películas sin base sobre el tema. Mientras Escolar continúe linkando, contamos hasta la Guerra Civil. Intentar involucrar en la investigación a Enric Sopena y sus secuaces de ElPlural.com, siempre dispuestos a publicar mierda. Borrar todo este asunto de nuestra memoria cual vulgar asignatura de BUP. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Urdaci es borderline trendy

Detesto casi todo lo que tenga que ver con el mundo rural, pero valoro bastante que los paletos mantengan vivos los refranes. Los refranes están underrated. Tanta verdad contienen. Como ese de la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio. Qué grande

Este es un lead guay que me he marcado ahí para introducir el tema de Urdaci, el asunto que puede convertir finalmente a este en un blog de culto. Después de descubrir el agujero negro del e-mail de Urdaci, me chivé como un bellaco a Escolar, que enlazó el post en su blog mainstream. Desde entonces, visitas a saco y seguramente dentro de poco ofertas para convertirme en el Luis del Pino de ElPlural.com.

Estaba bastante cantado que Escolar linkaba el post. Es un ejemplo más de tendenciosos denunciando el comportamiento de tendenciosos del otro bando. De ahí lo de "la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio" que comentaba arriba.

A Alfredo Urdaci le llevan linchando bastantes años por su papel como jefe de informativos de TVE. Al se merecía bastante de lo que le cayó, pero siempre me pareció gracioso que quienes más le pegaran fueran los periodistas tipo perro de presa que se movían en la otra trinchera mediática. Escolar, que básicamente sólo enlaza posts con los que está de acuerdo, no alcanza aún status de perro de presa. Pero de momento ya se ha metido de lleno en la trinchera mediática de Prisa. Ahora es tertuliano en "La Ventana" de la SER.

(Off topic relacionado: Lo de meter a un bloguero en una tertulia radiofónica me recuerda a las series yanquis que meten un personaje afroamericano con forceps aunque chirríe mucho, como para decir: "Eh, mirad, es una serie plural". La SER igual, como diciendo: "Mirad que modernos somos, tenemos un bloguero!")

No estoy muy orgulloso de haberme sumado al linchamiento de Urdaci. Tanto le han dado que tengo cierta simpatía ya por el personaje, que además ha sabido reinventarse.

Tres nuevas facetas de servidora al descubierto:

- Jorge hipócrita / Se chiva de Urdaci y luego dice que, bueno, que Urdaci no está tan mal después de todo.
- Jorge desagradecido / Escolar le manda miles de visitantes y cómo le paga? Criticándole a saco.
- Jorge sobrado / Se sitúa en un nivel superior y desde ahí dispara a todo cual francotirador serbo-bosnio.

Y aluego tambien soy miserable, según Urdaci.

Postscriptum: Para tres o cuatro miserables que circulan por aquí: no tengo que acreditar que todo lo que escribo lleva mi firma. TODO. No me van los anónimos ni las suplantaciones, ni las páginas y foros donde es posible firmar con un correo que no es el tuyo. Los disfraces travestidos son para vosotros, que sois incapaces del más mínimo gesto de valentía.

Hey, Al, relax. Miserable quizás, travestido no.

Digooo!

(Por cierto, no se disfrazó Urdaci de algo para un programa de La Sexta?)

AGUR!

Test de tres preguntas para humillar a Schopenhauer y Kierkegaard

1. En una superficie de hierba y partiendo desde la misma posición y en el mismo instante, ¿quién es más rápido para llegar hasta el kiosko de don Julián: Emerson o Stephen Hawkins?
NOTA: velocidad del viento en Lyon = 8 Km/h.

a) Emerson porque denuncia a Hawkins por no tener los puntos de carné para conducir.
b) Emerson porque de una patada obstruye el tubo de escape de la aeronave de Stefan.
c) Hawkins porque ha calculado que Juninho Pernambucano le va a pegar un pelotazo a Emerson desde ochenta metros.

2. ¿Qué similitud principal presentan Spasic y Cannavaro?
a) Calveras ambos.
b) Son defensas y defendieron la camiseta del Real.
c) "Mais que en el Bernabeu, 90 minutos son molto longos en la noche madrileña", Roberto Carlos dixit.

3. ¿A qué aspira Raúl?
a) A conocer a grandes actores como Miki Molina. En un baño no cuenta.
b) A cobrar la irrisoria cifra de 12 millones de euros (doce mil sueldos tuyos, es decir, que en 2010 habrá cobrado lo que tú habrías ganado en 1.000 años de trabajo).
c) A convertirse en la nueva Maripili del Bernabeu ("Gracias!!!" proclama Martín Vázquez).

Apéndice:
*Si tu nombre es Arturo, sabes hacerte el guay diciendo tacos.
*Si tu nombre es Alfredo, sabes cómo ganarte a los críticos.
*Si tu nombre es Letizia, a tu querubín se la suda si le gritas.

Es increíble esta gentuza, hablando de la mierda del furbol cuando hay cosas más importantes en la vida. ¿A que si te dicen "Etiopía" piensas en moscas? Gili...

Hay que andar un poco más vivo, Urdaci, que hay mucho progre resentido a la caza

Me leo el blog de Alfredo Urdaci. Es un blog cargado de resentimiento, pero también con cosas interesantes que se cuenta el amigo Al. En su post de hoy, hablaba Urdaci sobre la educación y dejaba al final del texto su dirección de e-mail para que le escribieran sus fanes.

Post scriptum. Para el cántabro y para quienes quieran aportar algo más, les brindo un correo en el que podemos charlar sobre estos temas, pues hay en proyecto un libro que quiere sacudir la modorra en asuntos tan graves. Pueden escribir a talgo204@msn.com

Como soy curioso, se me ocurrió buscar la dirección de e-mail en Google y miren lo que encontré

Magnífico, un trabajo lleno de humor, de análisis de la realidad que vivimos y una parodia de los manuales de autoayuda, siendo él mismo un libro de autoayuda. A mi me parece soberbio, y Urdaci vuelve a demostrar que es un buen escritor, escribe muy bien. El tono del libro es mucho más divertido e irónico que el de Dias de ruido y furia.

Que no se diga que Urdaci no hace autocrítica. Ahí está: una valoración de un libro de Urdaci escrita por Urdaci (como anónimo). Y se pone bastante bien el muy crack. Pero se descubrió a sí mismo al poner la misma dirección de e-mail en el blog y en casadellibro.com.

Escribí un comment en su blog con el link a la crítica de su libro hecha por él mismo y lo ha borrado. También ha borrado de su post el párrafo en que da su dirección de e-mail, pero si estás suscrito con las RSS (como servidora) aún lo puedes leer.

Delito no es, pero un poco de penita da. No sé si chivarme como un miserable a Escolar, que siempre anda dispuesto a dar cera a estos iconos de la derecha.

Me voy a correr un poco, señoras.

AGUR!

Sueños

Que el nuevo rey de Tonga se apellidara Madre. O Raza.

AGUR!

Balones fuera

Una de las mejores excusas que he escuchado en mi vida fue cuando descubrieron el plagio de Luis Racionero y el hombre dijo que no era plagio sino "intertextualización." Grande, L-Rac.

Pues ojo, que esta también es fina.

Un vídeo porno se cuela en la apertura de un curso de ascenso a sargento en la Academia de Policía Local. Los 120 polis esperaban ver un vídeo oficial sobre las actividades del nuevo curso y se encontraron con una escena de sexo explícito entre dos adultos rubios. El episodio es hilarante y patético, pero no menos que la explicación del suceso que ha dado el vicepresidente del gobierno de Madrid y consejero de Justicia e Interior, Alfredo Prada: Ha sido culpa de un virus informático. Seguro que sí.

Si vas a lanzar una frisbee-excusa, asesórate un poco antes y no des pena. Se te podría haber ocurrido algo mejor, Prada. No sé... Que fue culpa de un perro loco!

AGUR!

Nubes de fuego

El día de los atentados de Al Qaeda en Nueva York, yo andaba escribiendo una cosa para unos yanquis. Ya lo tenía todo bastante encarrilado y pude comer sin prisas. No obstante, yo suelo comer a una velocidad infernal por algún motivo y terminé antes que nadie de mi family. Me fui a ver la última parte de los informativos de TV y cacé las imágenes de la primera torre ardiendo. "Mirad", dije, "hay un incendio en una de las Torres Gemelas." Me hicieron caso por un instante y siguieron comiendo.

Creo que no pasaron cinco minutos antes de que se estrellara el segundo avión. Vi la segunda explosión en directo pero sin darme cuenta de que se había producido por culpa de otro avión. No me percaté hasta que pusieron la moviola. A diferencia del presentador del informativo de Antena 3, al menos sí me di cuenta que ya las dos torres estaban ardiendo. Cuando entró el segundo avión por la torre, Matías Prats (creo que era él) pensaba que era una repetición del primer impacto. Tardó bastantes segundos en darse cuenta. "No, no! Son imágenes en directo. Es la otra torre!" gritó INGDirect-Boy.

(Off topic relacionado: Que te toque cubrir en estudio algo así en directo puede ser lo peor o lo mejor que te puede pasar. Quedas TAN expuesto. Si haces el ridi, puede ser doloroso. Sobre todo si no trabajas en el Grupo Prisa. Si trabajas en el Grupo Prisa, te puede caer hasta un premio Ondas aunque en la cobertura de una gran noticia -- como el 11-M, for example -- hagas más cantadas que Lopetegui en el Barça. Jetismo. Cangas de Morrazo total).

Es lamentable decirlo, sobre todo aquí que presumimos de anti-banderistas, pero me entristecieron más los atentados del 11-M en Madrid que los del 11-S. Lo de Nueva York (and elsewhere) fue más una sensación de estupor, de "no me creo lo que está pasando." Me recuerdo con las manos en la nuca y diciendo exactamente eso.

Esto nos cazó de sorpresa. Yo, supongo que como muchos, vivía con la sensación de que en Occidente nunca pasaba nada gordo, que jamás íbamos a ver una guerra ni una catástrofe de dimensiones tan espectaculares. Pero mira, pasó. Me impactó tanto el hecho que hasta se me ocurrió una breve canción.

11 de Septiembreeeeee
Nubes de fuegooooo
11 de Septiembreeeeee
Ya iba siendo horaaaaa

I keed, I keed. Creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para hacer bromas sobre el tema. Incluso de pésimo gusto.

AGUR!

Posibilidades

- Un chico usa las frase "me suena tu cara" en una discoteca un sábado por la noche. Posibilidades de que ligue esa noche: 2-3 por ciento. Posibilidades de que ligue esa noche, si es gayer: 85-90 por ciento.

- Una chica adolescente lleva piercing en la lengua. Posibilidades de que sea virgen: 2-4 por ciento. Posibilidades de perder al público femenino tras este comentario: 60-70 por ciento.

- Un chico utiliza la palabra "chacho". Posibilidades de que haya cursado o vaya a cursar estudios universitarios: 0-2 por ciento.

- Una persona compra un libro de César Vidal. Posibilidades de que no vote al PP: 3 por ciento. Posibilidades de que vote a Falange Española: 3 por ciento.

- Una persona llega oliendo a porro a una entrevista de trabajo. Posibilidades de que obtenga el empleo: 1-1.5 por ciento. Posibilidades de que obtenga el empleo si es para trabajar en Izquierda Unida: 35-40 por ciento.

- Se está emitiendo una película tontaca de Hollywood. Posibilidades de que aparezca una camioneta blanca de FedEx en alguna secuencia así como de rondón: 75-80 por ciento.

- Una artista conocida se ha mostrado muy crítica con el gobierno que acaba de perder las elecciones. Posibilidades de que se lleve un papel principal en una nueva serie del primer canal público: 55-60 por ciento. Posibilidades si además sus iniciales son LL, RMS o PB: 85-90 por ciento.

- Eres periodista y muy de derechas. Posibilidades de que consigas un trabajo en Telemadrid: 55-60 por ciento. Posibilidades si además tu apellido rima con "traga" o "águila": 90-95 por ciento.

- Tienes un blog y es el quinto aniversario de un atentado terrorista bastante gordaco. Posibilidades de que escribas un post hablando sobre lo que estabas haciendo el día del atentado: 70-75 por ciento. Posibilidades si además eres un euskocrack trendy-cool: 100 por ciento.

AGUR!

Otro post satánico

AGUR!

De justicia

Teniendo en cuenta la cantidad de veces que tiene que bajar a Madrid y subir de nuevo a Euskal Herria, lanzo desde aquí una propuesta para que se bautice al puente aéreo Madrid-Bilbao con un nuevo nombre: Línea Goirizelaia.

Eso o que a la calle donde está la Audiencia Nacional se la llame Jone Kalea.

AGUR!

El uso de bombas de racimo debería ser perseguido y castigado en casi todos los casos

Que no todos.

AGUR!

Retocando

Natascha Kampusch + Photoshop Power = Kirsten Dunst

AGUR!

Croatia loving

Pues no tienen pinta de lesbianas, que no?

AGUR!

Modas que hay que reprimir policialmente

Responde, pueblo.

Cuál de las siguientes modas bobas merece pena de cárcel o al menos algo de tortura Intxaurrondo-stylo pero en plan soft? Bailar batuka. Es un baile siquiera? Couldn't care less. Practicar capoeira. Para ser un país tan grande, qué pocas cosas buenas ha aportado Brasil. Las camisetas rosas en los chicos. Hacen furor entre los Big Brothers (fusión entre quillos y pijos). Las pulseras solidarias. Más del pueblo llano y claras herederas de los chinitos. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Expansión necesaria

Con el boom que va a experimentar el baloncesto gracias al éxito de la selección, se impone una expansión de la Liga ACB a nuevas ciudadades. Los nombres de los nuevos equipos deberían tener gancho, como los de la NBA. Yo propongo unos cuantos. Ahí lanzo mis ideas de forma gratuita.

Hay para todos (no offense intended).

AGUR!

Las fotos de la final

Tranquilos. Aunque no se note, en realidad en la camiseta ponía sólo "Pau también juega". Lo de "con bolas chinas" lo he añadido yo con el Photoshop para hacer la gracia y eso. Soy bueno. Grande.

Y hay más...





AGUR!

Qué bueno

Hoy nada de hate, sólo amor para la selección de basket. Porque hay que estar con los que tienen éxito y cebarse con los perdedores. Vamos, súbanse todos al carro ahora.

AGUR!

Las gallegos, siempre quejándose

Primero que si el fuego, ahora que si el agua... Pues para mi que el río está bien bonito. Qué azul tan guay.

(Pregunta: Por qué cada vez que hay una catástrofe natural en Galicia la primera preocupación es siempre el marisco? TODO afecta al marisco? Habría que conceder derechos a esos seres, en ese caso. Algo como el Proyecto Gran Simio, pero con el marisco. Proyecto Gran Percebe. O algo así).

AGUR!

Estamos a favor de la integración, pero estamos aún más a favor de la limpieza

Inventario de las cosas con que me topé ayer en el tramo de 100 metros junto a viviendas gitanas que hay en mi recorrido diario cuando salgo a hacer ejercicio:

- Un coche medio desguazado.
- Un banco arrancado del suelo. El día anterior estaba medio arrancado y cruzado sobre la acera a modo de barrera.
- Dos pares de zapatillas de niño abandonados en medio de la calle.
- Cinco cagadas de perro en diverso estado de sequedad.

AGUR!

Verdades como puños sobre el baloncesto y otras cosas que vienen a colación y que yo escribo aquí en este blog español

- Con el fantástico papel que está haciendo España en el Mundial de basket, ahora el recurso facilón es cebarse con la selección de fútbol... Se harán comparaciones. Se dirá eso de "si los del fútbol nunca han ganado nada".

Seguro? Veamos los hechos...

Selección de fútbol: Campeonatos del mundo, 0; campeonatos de Europa, 1; campeonatos olímpicos, 1.
Selección de baloncesto: Campeonatos del mundo, 0; campeonatos de Europa, 0; campeonatos olímpicos, 0.

Hechos sólidos. Quién no ha ganado nada?

- No he visto ningún deportista que tenga un impacto tan tremendo en una selección española como Pau Gasol. El hecho de que sea tan dominante cuando se pone la camiseta del equipo nacional agiganta su figura como deportista frente a la de Raúl, con una aportación más modesta a la selección española de fútbol. Pero Raúl es un deportista superior a Gasol. No hoy, evidentemente, pero sí teniendo en cuenta su trayectoria. Raúl fue un Top 5 en el mundo durante varias temporadas en su especialidad deportiva, algo que Gasol no ha sido y probablemente nunca será. Y pongamos las cosas en perspectiva... En un Mundial de fútbol están el 80 por ciento de los 50 mejores jugadores del planeta. En un Mundial de basket, dudo mucho que la cifra llegue al 20 por ciento. Es más fácil dominar cuando no compites contra los mejores -- sobre todo en un deporte de cinco contra cinco.

- El éxito de España en el Mundial se traducirá en un boom en el seguimiento de la ACB? Respondo a esto con otra pregunta: Cuántos partidos de la Liga ASOBAL has visto desde que España ganó el campeonato del mundo de balonmano?

(Seguramente haya un mayor seguimiento, pero modesto).

- Nada ha desprestigiado el concepto de "lo público" tanto como RTVE. No ya por el despilfarro, que también, sino por la calidad en la cobertura de ciertos eventos importantes. Es tan odiosa la comparación entre lo que está haciendo La Sexta y lo que solía hacer la televisión pública...

- Los hermanos Calatrava, las Spice Girls y Jesus Vázquez han rodado películas. Para cuándo una con las Red Foxes? It must happen.

AGUR!

Blogs, YouTube y programas de zapping, el tridente que te puede j*der la vida

A no ser que confundieras las campanadas con los cuartos o te emborracharas en un programa literario, antes podías hacer cualquier cagada en televisión y salir bastante indemne. Antes era más fácil salir en televisión. Ahora un profesional del medio debe de vivir en estado de pánico porque está a un segundo de ser recordado para siempre por un momento ridículo. La culpa es de los blogs, YouTube y los programas de zapping. Y si no pregunten a Kyra Phillips, cuyo nombre era el más buscado en Technorati ayer y su vídeo el tercero más visto en YouTube hoy.

Esperemos al menos que la cuñada de Kyra no sea muy fuerte.

AGUR!