Las guerras mundiales, un chollazo

Primera Guerra Mundial: España es neutral y se dedica a suministrar stuff a las potencias enfrentadas. El músculo industrial del país crece a consecuencia de ello y se vive una etapa de prosperidad bastante maja mientras el resto de las naciones atraviesa las penurias de la guerra y la posguerra. (Visionarios políticos en la España de comienzos de siglo. Mientras todos los países hacían alianzas unos con otros -- lo que al final les empujó a la guerra -- aquí pasábamos de todo como de la m*erda).

Segunda Guerra Mundial: Alemania hace carnicerías old-school y al terminar el conflicto le queda una mala conciencia que dura hasta nuestros días. España entra en la CEE en 1986 y comienza una lluvia de millones sobre el país a través de los fondos de cohesión que aún no ha terminado. Un porcentaje alto del dinero viene de los alemanes, que intentan hacerse perdonar todo lo ocurrido a base de marcos. Free money para España. Free money total. (Nunca se alabará lo suficiente al Gobierno socialista por los excelentes términos en los que entró España en la CEE. Die Aträcken. Hay que llamarlo así).

Pasa de todo. Y si te surge la oportunidad, pon el cazo. La filosofía de la España del siglo XX, en 12 palabras.

AGUR!

Sevilla, la provincia m*erda

Lancé hace unos meses la teoría frisbee de que eran Cádiz y (sobre todo) Sevilla las provincias que daban un mal nombre a Andalucía. No está de más recordar eso a la vista de lo ocurrido hoy en la capital de la región, que lo es a su vez del quillismo, el tremendismo y la España cutre.

Que sería Sevilla si Sevilla no fuera de España?

AGUR!

El esperado post sobre los Oscar

Servidora cree que en general "mujer" y "comedia" son ideas antagónicas del mismo modo que "azzurri" y "ataque". Por eso pensaba que Ellen DeGeneres iba a ser un fiasco como presentadora de los Oscar. Pero no. Tanto ella como la gala estuvieron divertidas. Y eso que el comienzo fue bastante flojo -- incluido el vídeo inicial, sin un sólo gag (WTF).

Notas sobre la noche:

- Surgery of the Year. Para Diane Keaton. Con la cantidad de carne que le han quitado a Keaton, se podría crear un actor infantil.

- Boob job of the Year. Jennifer Lopez. J-Lo antes no tenía lolas y ahora sí. Igual le pusieron parte de lo cortado a Diane Keaton.

- Una verdad incómoda: En un gala de entrega de premios como los Oscar, las mujeres más hot no son las actrices sino las parejas de los actores. Y a veces, las hijas de los directores. Por qué las hijas de los ricos son atractivas aunque sus padres sean freaks como Mick Jagger o Rod Stewart? (Y a colación, lanzo algo que puede escandalizar a muchos: Si no conociéramos a Aznar, la hija de Aznar podría parecernos bastante potable).

- Regla no escrita: Ningún actor afroamericano puede tener una pareja con la piel más oscura que él. Nunca.

- Grandísima la canción de Will Ferrell y Jack Black. Lo mejor de la gala. Una estrofa:

A comedian at the Oscars
is the saddest man of all
Your movies may make millions
but your name they'll never call

Una amenaza:

Hey, Peter O'Toole
You are a legend and English
I don't care
I'm going to beat you down with my Nickelodeon award!

- Peter O'Toole parece sólo moderadamente vivo. Me recordó a aquel capítulo de Los Simpson en el que descriogenizan a Montgomery Burns. Burns dice, "Creo que no me han descongelado lo suficiente". Ese aspecto tenía O'Toole.

- La moda "pelo o piel del mismo color que el vestido" sigue fuerte. Y a esto hay que añadir una tendencia que llamaré "piel decolorada". Rachel Weisz o Kate Winslet, por ejemplo, parecían personajes de película en blanco y negro coloreada. Ya sabéis, con ese color mortecino que le pusieron a flims antiguos. Bah, da igual.

- El momento de mayor alegría lo viví cuando le dieron el Oscar al actor que tiene el ojo como el de Radiohead y no a Will Smith. Hay grandes injusticias en el escalafón de actores afroamericanos de Hollywood. Will Smith, Denzel Washington y Samuel L. Jackson por encima de todos los demás? No me j*das. Don Cheadle, Delroy Lindo y Wesley Snipes deben estar subiéndose por las paredes.

- Le pones un bigote a Iñarritu y quién es? (Chiste robado).

- Los adivinos y los estilistas tienen algo en común: no usan sus poderes en provecho propio.

- Crítica general a las galas cinematográficas: Es totalmente anticlimático que el premio más importante, el de la mejor película, lo recoja un productor. Productores: no os conocemos y no os queremos conocer. Y por cierto... "Infiltrados" la mejor cinta del año? Yeah, right. Los votantes de la Academía deben haber perdido más tejido cerebral que Leonardo DiCaprio al final de la película.

AGUR!

Qué hizo Miguel Indurain en 1986?

Yo dejo ahí la pregunta.

AGUR!

Nash, a por Eurovisión

Nash, una boy band de lo más clasiquísima, va a representar a España en Eurovisión después de ganar un concurso que presentaba Paula Vázquez y que no ha visto nadie. Van con un tema titulado "I love you mi vida". Yikes.

Apuntes sobre la canción:

1. Se cuela una expresión en inglés en el estribillo. Esto ya es prácticamente una regla no escrita de Eurovisión.
2. La palabra "corazón" en las canciones malas se pronuncia siempre "corasón". Con S. Aunque seas de Salamanca, con S. "I love you mi vida" es un ejemplo más.
3. Alguno de los intérpretes va a necesitar ayudas millivanillescas para no dar el cante en Eurovisión.

Nash también colocó su canción "Busco una chica" en la cuarta posición del concurso -- justo por delante de "Busco un hombre", de Nazareth. No es broma.

Alguien debería escribir un día un ensayo sobre el mucho daño que el mundo gayer ha hecho a la música -- mitificando a petardas y alargando la vida de un certamen agonizante y casposo como Eurovisión.

He dicho.

AGUR!

Me da pena cuando los porteros hacen cantadas, excepto si se trata de Víctor Valdés

Me he reído bastante cuando el portero del Barça se ha metido con el balón dentro de la portería tras el remate del jugador del Liverpool. Ni que hubiera tirado Mark Lenders, Víctor. Tough break, nigga!

Como el Real apesta, sólo me queda alegrarme de las desgracias del Barcelona y seguir haciendo vudú a un muñeco que tengo de Samuel Eto'o para ver si explota definitivamente y el Barça se desintegra UCD-stylo.

Vamos, Samu.

AGUR!

Así se liga

Este fin de semana se celebró en Las Vegas el All-Star de la NBA, también conocido como la Superbowl del sexo. Esto es lo más divertido que he leído sobre el evento:

Pickup line of the weekend: A man to some women walking by on the Strip: “Hey b----, I’m Kobe.”

Me parto.

AGUR!

El Síndrome Amedio

Si has nacido entre 1975 y 1985 y veías Marco, tú quieres un mini-mono.

Creo que esto es algo claramente generacional. A quién no le gustaría tener uno de esos monos pequeños? Un mini-mono de esos que te hacen reir con cualquier gesto, que parecen estar siempre a la búsqueda de algo que robar y que siguen tus órdenes. Ayer vi un trozo de una troncho-peli llamada Anaconda sólo porque salía un mini-mono. Y seguramente soy fan de las de Ace Ventura por el mismo motivo.

Vaya pufo lo del Estatuto andaluz. Y las chirigotas de Cádiz, francamente, no tienen ni p*ta gracia.

AGUR!

El Egipcio se calla

Chiste sólo comprensible para los fans de Dave Chappelle.

AGUR!

El juicio del 11-M

Los americanos nos ganan por goleada en muchas cosas y una de ellas es que tienen juicios mucho más interesantes. Juicios grandes y mediáticos, como el de OJ Simpson, en los que se empieza a enmierdar la historia con teorías estúpidas y analistas que las apoyan. El caso del 11-M puede suponer un punto de inflexión porque El Egipcio and company seguro que van a salir por peteneras intentando involucrar a Dios sabe quién para escurrir el bulto. Y bastante gente va a querer creerlos porque cuesta demasiado apearse de un burro al que se le ha sacado mucho rendimiento. Y tampoco es plan de admitir errores, no te j*de.

Lo pueden seguir a través de La Otra, segundo canal autonómico madrileño, vapuleado constantemente por los medios de Prisa porque se creen que es, como Telemadrid, otro cortijo mediático de Esperanza Aguirre. Se nota que no lo ven.

AGUR!

El Hater-o-metro

Con lo que hay que odiar esta semana.

- Las mendigas rumanas. A mi las pioneras me engañaron. Daba dinero a esas mujeres, que pedían monedas con voz ahogada y desesperada. Pero amigos, en la mendicidad, como en todo, es renovarse o morir. La performance de las mendigas rumanas está ya muy vista y no resulta en absoluto creíble. Cada vez me suenan más mecánicos y fake en sus lamentos. Tampoco ayuda que algunas de ellas te miren mal si no sueltas un duro, como si tuvieras algún tipo de obligación. (Side note: Qué opciones de promoción social proporcionan las mendigas rumanas a sus descendientes? Trágico).

- Salva Ballesta. El futbolista facha oficial de la liga. Pues no hizo el domingo el saludo militar tras marcar un gol? (Update: Aparentemente lo hace siempre). Perlas del crack:

De la Morena: Me cago en la leche, es que hace unos días te oí decir que…, que para ti era más importante España que tu familia.
Salva: A los cinco minutos que oyó mi padre esto, me llamó y me dice: "eres el que más cojones tienes de toda España, y así tiene que ser, y como no digas eso te desheredo".

"Lo que nosotros, lo que la sociedad española quiere, es agarrase a la leyes porque si actúas de la manera en que hay que actuar contra estos hijos de puta dicen que atentas contra la humanidad, pero yo lo tengo claro, y tengo dos cojones para estar aquí y decirlo."

"Vamos a dejarnos de historias y de los tontitos de turno que dan los pésames porque a quien ha perdido a sus seres queridos, ¿quién se los devuelve?... se me pone la piel de gallina, se han destrozado vidas, ilusiones, padres que han visto salir a sus hijos con los libros y no los van a volver a ver".

"Vamos a dejarnos de pancartitas, y de hostias y de mierdas. Sé que yo tengo muy poca fuerza, pero no me voy a callar contra estos cabrones que son cobardes y escoria de la humanidad y con ellos hay que acabar y la única manera es acabando con la escoria de la humanidad."

"A mí qué cojones me importa que la bandera esté a media asta si me han quitado a mi hija. ¿Qué la bandera está a la mitad por protocolo?, pues que se lo metan por los cojones, qué no hombre que no, que lo más rápido entre dos puntos es la recta, al que le siente mal que se tape lo oídos o mejor que los abra... Días de luto, ¿para qué? Eso son lágrimas de cocodrilo."

¿Que opinión tiene sobre la Soberanía del Peñón de Gibraltar?
Salva: ¡GIBRALTAR ESPAÑOL!

¿Qué opina usted del supuesto golpe de Estado del 23-F?
Salva: Se podrían decir tantas cosas... Pero me gustaría conocer a Tejero.

También tiene episodios en los que se mete con las provincias rebeldes -- en un nuevo ejemplo de esa simpática dicotomía por la cual los que quieren con más fuerza la unidad de España son los que más odian algunas de sus regiones.

- Bimba Bosé. Se da aires y tiene una cara desagradable. Rossy de Palma tenía gracia. Qué tiene Bimba?

AGUR!

Cada vez más masón

Prosigo mi correspondencia con el mundo masón.

Yo

Cuál es el siguiente paso (para ser masón)? Y otra cuestión... Se prohíbe alguna actividad a los masones? Como tomar bebidas alcohólicas, por ejemplo? Es que soy muy fan del pacharán.

Masón

Si te diré que todo tipo de vicios (alcohol, bebida, juego, sexo, compras...) cualquier cosa que sea fuera de la lógica y el autocontrol, no es sano para nadie, y la masoneria es una escuela de hombres, hace a una persona vulgar en alguien sublime (o eso se pretende). Por tanto si bebes algo que te gusta moderadamente está bien, pero si bebes hasta perder el control no es sano ni para tu cuerpo ni para tu espíritu.

Me sabe medio mal publicar el e-mail, pero todo sea por alumbrar luz sobre la masonería. Qué proponen ustedes contestar ahora? Diguem, diguem.

AGUR!

Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo

Por qué estructurar un post cuando puedes soltar items en plan random? Allá van.

- Anatomía de Grey representa todo lo que está mal en las series de TV actuales. Backgrounds médicos, multirracialidad fake (hay que meter negros, chinos o hispanos porque sí), ausencia de gags y demasiado metraje. Insisto: volvamos a las series de 25 minutos, con platós, chistes y cero diversidad racial. Personalmente, detesto Anatomía de Grey por encima de ninguna otra serie. Es Melrose Place con batas.

- Sigo sin interés la pre-campaña presidencial francesa. Que lo misma da lo que digan o quien gane si en cuanto alguien pretenda hacer una mínima reforma al llegar al poder la gente se lanzará a la calle y los políticos se rajarán vergonzosamente. Way to go, frenchies. Yo creo que hay opciones de que el Estado español supere en renta per cápita a Francia en un futuro cercano. (Aguanta, burbuja, aguanta).

- Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.

De todos modos, yo apoyo a Al Sharpton una vez más. Eso es estilo, amigos.

AGUR!

A lo mejor me hago masón y todo, idiotas

Hay una gran frase de Rafael Azcona de la que ya he hablado por aquí que dice, "En caso de duda, hacer siempre lo contrario de lo que recomienda la Iglesia". Es una frase que para servidora es prácticamente un lema de vida. Por esa razón, desde que empezó a criticarse la masonería desde la COPE (emisora propiedad de la Conferencia Episcopal), he empezado a interesarme por ese mundo.

De inicio, lo que puedo decir es que es más difícil hacerse masón que maradoniano. No se necesitan más de tres e-mails para convertirte en miembro de la Iglesia Maradoniana. Con los masones, en tres e-mails lo único que consigues es que te manden un dossier sobre la masonería.

Dos rasgos sobre los masones así en plan instant flash:

- Te puedes quedar con ellos. (Parece no importarles que les preguntes si lo de hacerse masón es parecido al capítulo de los Canteros de Los Simpson).
- Para ser una sociedad no secreta, como vienen diciendo últimamente, se guardan mucho de decir donde están sus sedes. En el dossier solamente aparece un apartado de correos y el nombre de la que supongo es la líder local. Pero el nombre me suena como muy, muy fake. No creo que sea su nombre auténtico.

Ahora, encuestaza:

Nos hacemos masones? Sí, b*tch. Sí. Pero sal pronto y raja de todo lo feo que veas dentro en el programa de César Vidal. No, por las rimas. No. Maradoniano siempre. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Se ha muerto la hermana de Letizia

No hay mal que por bien no venga. Eh, Jay P?

Para los no informados, Jaime Peñafiel es tan, tan insider de la Casa Real que dijo que los príncipes iban a tener un hijo. Luego fue niña. Detalles, detalles. Qué cantadas así no le impidan seguir poniendo el cazo.

Ahora, atentos, seguro que suministra información de similar precisión sobre la hermana de Letizia Ortiz. Eres grande, Jay P.

AGUR!

Moribundos y risas

Iñaki va a tener difícil lo de desfilar en la pasarela Cibeles a este paso. Es una reflexión que dejo ahí.

Lamentable ver a una persona en estas condiciones, aún siendo un HP como De Juana Chaos. Hablo en serio.

Innecesario: que te saquen una foto en huelga de hambre y metas tripa (no soy el único que se ha dado cuenta).

AGUR!

Homenaje al Lactovit

No es casualidad que el Lactovit haya colonizado los cuartos de baño del Estado español. Son muchas las cualidades que le han convertido en un gel de culto...

- Envase tocho. Hoy en día llegan a ser innumerables los frascos, botes e instrumentos que se acumulan en torno a la ducha. Pero el Lactovit nunca va a pasar desapercibido. El Lactovit es El Botazo con mayúsculas. No hay ningún objeto tan contundente como el Lactovit en todo el WC. Incluso con los ojos llenos de espuma lo puedes encontrar con facilidad. Bien pensado.

- Espumizante total. Enfrentado a Lactovit por primera vez, uno se pregunta si será uno más de esos productos de baño de los que necesitas echarte medio litro para conseguir algo de espuma. Rotundo no. Si echas poco, conseguirás espuma. Si echas mucho, conseguirás espuma. Con el añadido de que no te tienes que preocupar si echas demasiado: siempre queda un montón! Ufa, genial el Lactovit.

- Olor agradable, pero sin tentaciones de ingesta. No es necesario que un gel huela a lavanda. Tampoco es necesario que huela a vainilla. El Lactovit huele a gel y no dan ganas de beberlo, como ocurre con algunos champúes.

- Gran nombre. Atrae a cualquier tipo de individuo:

- A los sensibles. Lacto (leche), vit (vida). Leche y vida. Referencias a la niñez, la maternidad y toda esa m*erda.
- A los agresivos. Lacto (leche), vit (rápido, del francés "vite"). Leche rápida. H*stia rápida. H*stia fina.
- A los partidarios del fútbol old school. Lactovit tiene reminiscencias del fútbol 80s, una época de importación masiva de jugadores del Este. Baratísimos y de alto rendimiento. "Gol de Lactovit!" Suena genial. Es como una fusión entre Lacatus y Jankovic. (Pero más limpio, que Lacatus tenía pinta de no darle mucho al gel).

AGUR!

A quién se parece Mary de Dinamarca?

Foto original.

Foto con mini-pista.

No es que se parezca. Es que es idéntica.

AGUR!

Mechitas

AGUR!

Mentes sucias

Vivimos en unos tiempos en los que hay que medir mucho las palabras que decimos porque los dobles sentidos que la gente pueda interpretar nos pueden hacer quedar en ridículo. Esto es más verdad aún si eres una figura pública.

Por ejemplo... Si eres Ana Obregón no puedes ir a la tele y decir: "No he vivido de ningún hombre. Y esto lo digo con la boca llena".

AGUR!