Fuego

Cuánto alarmismo con el incendio en Las Palmas. Es una isla: tampoco puede extenderse mucho más...

AGUR!

Vas más a por la pasta que un co-protagonista de una peli de h*stias

Es una frase nueva que he acuñado y que considero que contiene una verdad sin fisuras. Tengo pruebas. Miren los actores que han formado parte del supporting cast de Steven Seagal y Jean Claude Van Damme en sus obrazas:

Trabajaron con Steven Seagal

Michael Caine
Billy Bob Thornton
Tommy Lee Jones
Kris Kristofferson
Halle Berry
John Leguizamo
William Forsythe
Pam Grier

Trabajaron con Jean Claude Van Damme (que dicen que es gayer; que ruede el bulo)

Roger Moore
Raul Julia
Paul Sorvino
Rosanna Arquette

(Capítulo aparte merecen las participaciones en sus películas de actorazos como Dennis Rodman, Joe Montana o Kylie Minogue).

Entiendo hasta cierto punto esa filosofía de participar de vez en cuando en grandes producciones con poco seso y mucho ingreso para ganar poder y crédito en la industria de Hollywood. Pero no me j*das... Michael Caine con Steven Seagal? Eso es codicia, amigos.

AGUR!

Chistes Contador

He leído en un periódico australiano (que ruede el bulo) que Alberto Contador salió limpio de la Operación Puerto porque se convirtió en delator durante toda la movida judicial.

Claro, con ese nombre!

(Mi teoría es que después de los chistes muy buenos, los que más gracia hacen son los muy malos).

AGUR!

No porque lo digan los fr*nceses tiene que ser mentira

La autodenominada liga de los creíbles en el Tour la componen seis equipos fr*nceses y dos alemanes. Forman parte de ella los que aplican aparentemente de forma estricta el código ético para acabar con el dopaje en el ciclismo.

El resto de los equipos (13) que participan en el Tour, entre ellos el Discovery de Alberto Contador y todos los españoles, pertenecen al grupo de los llamados "increíbles".

He hecho un breve research para comparar los resultados de unos y otros en la carrera:

Victorias de etapa
Creíbles: 4
Increíbles: 16

Corredores en el Top 20
Creíbles: 1
Increíbles: 19

Ahí están los datos. Que cada uno los interprete como quiera. Yo lanzo la piedra y escondo la mano. Sólo diré que doparse en una época en la que hay muchos que ya no se dopan está mucho peor que hacerlo en una época en que es práctica generalizada.

AGUR!

Astronautas pedo

Hmmm, de qué nacionalidad serían?

AGUR!

El próximo

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

Jay Jay, vete preparando que después de esa columna con tanta moderación y pragmatismo vas derechito fuera de la dirección del PNV y de cabeza a (por ejemplo) la presidencia del parlamento vasco. O peor aún: al Senado. (Que mira que huele a ropero viejo el Senado).

Lo leísteis aquí primero, b*tches.

AGUR!

Reflexión generacional

Antes cuando narrabas cualquier acontecimiento de tu pasado, empezabas con un "hace siete (o cuatro u ocho) años, bla bla bla". Ahora echas cuentas y a veces te toca decir "hace 15 años..."

Antes nada era hace 15 años. Yikes.

AGUR!

Rusia

Nos jugamos algo?

AGUR!

Polanco

Una de las cosas buenas de trabajar por libre es que no le tienes que chupar el c*lo a nadie. Digo esto a colación de la cobertura que ha hecho El País de la muerte de Jesús de Polanco. Leyendo el periódico ayer resultaba medio vergonzante ver los títulos de las columnas-tributo al magnate. Pasen y vean...

Jesús, Juan Luis Cebrián
Así era él, por Daniel Gavela
Un estoico, por Jesús Saramago
Un hombre decisivo, Mario Vargas Llosa
Un empresario para la democracia, editorial
Canonizador de demócratas, por Iñaki Gabilondo
Garante de la independencia, por Jesús Ceberio
Bastión del periodismo libre, por Manuel Vicent
La dignidad, por Juan Cruz
La respuesta de la libertad, por Carlos Fuentes
El día del adiós, por Felipe González
El juicio del corazón, por Alberto Ruiz-Gallardón
El empresario cómplice, por Juan Cueto
Amigo, socio, líder, por Francisco Pérez González
Adiós, amigo, por Miguel Ángel Revilla

Ni cuando se murió Franco... Pfff.

Por cierto, vaya etapón que se ha vuelto a marcar Conan O'Brien hoy.

AGUR!

Gloria sportiva

Vaya fin de semana para el deporte español. El sábado gané a mi colega Jaume 6-3, 6-2, 6-3 en el segundo mejor partido que he jugado en mi vida (atención: hay vídeo y pronto haré un DVD con los highlights; próximamente en Youtube). Y el domingo completaron el recital Jerk Alonso, Alberto Contador y Rafa Nadal con victorias ac*jonantes de más a menos por el orden en el que acabo de mencionarlos.

Sólo faltó Sergio García. Es una pena admitirlo, pero al final la bandera tira un poco y se sorprende uno animando al pijo, que seguro que hasta es inversor de Marina d'Or. Consejo de un no entendido en golf para S-Garc: Menos pesas y más putts.

Off-topic deportivo: El Barça se va a llevar al que será jugador oficial de este blog de Internet a partir de ahora.

AGUR!

Sergio García va líder en el British Open

Y tú también, Pedrosa.

AGUR!

El Jueves questions

Cuánto vamos a tardar en cruzarnos por la calle con una persona con una camiseta de la portada de El Jueves impresa? Y cuántos fotomontajes van a aparecer en multitud de blogs con Felipe y Let en situaciones mucho más ofensivas? Y cabe alguna duda de que Republican Generator Del Olmo vaya a ser el Gilipollas de la Semana el próximo miércoles? (Espero que no se rajen).

Qué gran golpe de efecto para El Jueves, una revista que viene aguantando con bastante calidad desde hace muchos años (aunque el último número fuera un poco trunyo). Me alegro por ellos. Pero al tiempo qué cosica da que ocurra algo así. Es como semi-humillante.

AGUR!

Toma publicidad gratis

Uno de estos jueces carcas que tanto abundan en Madrid (la re-facherización de la capital es un post aparte) acaba de anunciar el secuestro del último número de El Jueves, que compré ayer y es seguramente uno de los peores que han sacado últimamente.

Si soy el director de la revista, me estoy frotando las manos.

(Por cierto, que en el librito con el recopilatorio de los Gilipollas de la Semana aparece el Rey. Dibujo publicado meses ha, Del Olm).

AGUR!

Mi frase favorita

Ya lo dije yo.

AGUR!

Apología contra el carnet de conducir

Por las características de mi trabajo, más de una vez me preguntaron si tenía intención de vivir en Estados Unidos. Siempre contesté con un gran "No f*cking way". Hay otras muchas razones más importantes, pero una no pequeña es que no tengo ganas de vivir en un país en el que eres medio minusválido si no conduces. Y yo no conduzco, ni pienso (conducir). No tengo carnet y si todo va sobre ruedas (qué ingenioso!) no lo tendré nunca.

Aparte de que tengo un sentido de la orientación malo y desconecto cuando me aburro (accidente seguro), hay varias razones por las que creo que conducir es m*erda:

- El coche es una cadena. A mi me gusta ir lo más ligero posible, de peso y de preocupaciones, y un coche inserta 17.000 nuevas cosas de las que estar pendiente en tu vida.
- Te exigen un montón de requisitos para conducir. Que si un carnet, que si no beber... Yo digo como Aznar: Quién es usted para decirme si puedo conducir o no? Ya sabré yo lo que hago o lo que no hago. No te j*de.
- No hay sensación más desagradable que subirte a un coche que ha estado cociéndose al sol un buen rato. Yikes.
- El transporte público en España mola. Pro-tren siempre. Te llevan, tienes mejores vistas, puedes mear y hasta comida puedes comprar. Nada supera al tren a la espera de que llegue la teletransportación o los tubos de Futurama.
- La circulación cocheril asfixia a las ciudades. Si por mi fuera, no iba a quedar una calle no peatonal. Mucho mejor para el comercio y para la vista, que hay mucho obeso por no caminar.

Evidentemente la independencia de movimientos que te proporciona un coche no la tienes sin coche. Pero j*der, meto los contras y el pro en un saco y lo tengo claro.

Digo!

AGUR!

Lo primero que debería enseñarse en una facultad de periodismo

No metas titulares o pies de foto cachondos en el programa de maquetación, que luego a lo mejor se te olvida quitarlos.

AGUR!

Lo que hay que empezar a odiar: China

Está pasando y lo estamos viendo. A medida que va creciendo como potencia, cada vez la comunidad internacional, temerosa, se atreve menos a cantarle las verdades del barquero a China, un país que -- viniendo de la m*erda -- empieza a convertirse en una potencia arrogante. Y a medida que eso ocurre a nivel país, a nivel persona surge una figura nunca antes vista: el chino subidito.

A escala grassroots lo estamos viendo con los chinos en las tiendas de chinos buenas. Muchos ya no te atienden de forma servil sino displicente. WTF? En cuanto a celebrities, tenemos al jugador de baloncesto Yi Jianlian, que no quiere ir a Milwaukee porque se le queda pequeño. Habráse visto! Este tipo de cosas no pasaban hace 10 años.

Apunto lo que creo que será el siguiente paso en la evolución de lo chino: chinos que se peinan.

Abajo el antiamericanismo caduco. Lo trendy a partir de ya es el antichinismo. Sé antichinista antes que nadie y molarás.

AGUR!

Cuánto daño hace la COPE

Tengo un vecino insoportable al que tengo que aguantarle peroratas derechistas todos los días porque se dedica a soltarlas cerca del patio. Realmente, no tiene ni p*ta idea de nada y por lo general me pone de los nervios lo simple que es. Pero a veces dice bobadas tan grandes que a uno sólo le queda reír.

Hoy, el tipo (funcionario de prisiones creo que es, por cierto) dijo lo siguiente a colación de los etarras detenidos a los que estaban interrogando sobre la furgoneta de Santander:

"Que le metan un tiro en la cabeza y ya verás como canta!"

Qué tonto es, madre mía.

AGUR!

Sueños bizarros: la especialidad de la casa

No sé si por influencia del paintball, pero he tenido un sueño que ha derivado en un baño de sangre global.

En una reunión de gente desnuda y vestida en lo que parecía mi antiguo instituto, una de las personas de mi grupo comete un crimen y cuando un círculo de personas se le encara reprochándoselo, el neo-criminal mata una mujer estilo manga. La mujer queda erguida, pero medio descompuesta y de ella comienza a salir un líquido verde y espumoso que empieza a extenderse y es bastante nocivo porque parece tener efectos parecidos a los de la lava, pero en light. En todo caso, te desintegra. El neo-criminal concluye que ese líquido que sale de la mujer nos viene bien (todos los del grupo hacemos piña y nos convertimos en cómplices) porque elimina testigos, así que decidimos hacer todo lo posible para que se expanda a nivel planetario. Mojamos cada uno un palo con el líquido y tomamos la iniciativa de ir arrastándolo por el suelo hasta llegar al mar y así hacer llegar su poder mortal a todas partes. "Sólo hay 48 kilómetros de Ohio (donde aparentemente estamos) a Nueva York (donde ya hay costa)!", dice animoso uno de los cómplices tratando de elevar la moral. Y hasta el mar llegamos, con lo que el plan termina con éxito y acabamos con la humanidad. Parece que sólo quedamos nosotros, pero empieza a haber rifirrafes e intentos de asesinato entre miembros del grupo en un bar. Yo intento pasar a un discreto segundo plano y a verlas venir. Al final, salvo el culo.

De eso se trata siempre, amigos!

AGUR!

Giuly braseado

Ludovic Giuly cuenta un episodio vivido con el presidente Laporta para mostrar que el Barcelona es un club diferente al resto también en el aspecto social. “El presidente me dijo que yo estaba haciéndolo bien en el club gracias a mis orígenes. Me apoda el corso y siempre me ha dicho: “Tu mentalidad difiere de los franceses que te han precedido. Nosotros somos catalanes y no españoles. Tu eres corso y no francés”. A medida de mis ausencias en la selección francesa, estoy tentado de creerlo pero yo nací en Lyon y sobre todo, Córcega es una región de Francia”.

Menudas brasas les debe meter Fake Laporta a los jugadores con el dogma. Eso sí, todavía no escuché a un extranjero del Barça hablar el catalán. Disaster!

AGUR!

Pensándolo bien...

Me he dado cuenta de que no voy a ser tan bueno en el paintball como creía en un primer momento. Es así por culpa de diversas carencias conocidas por cualquier que me haya tratado una poca.

Pulso

Para apuntar hace falta un pulso firme. Cualquier persona que me haya visto sujetar una cucharilla sabe que carezco de esa cualidad. Tengo peor pulso...

- Que Muhammad Ali sentado en una lavadora.
- Que Michael J. Fox bailando el meneíto.

Sentido de la orientación

Cuando vaya a jugar al paintball, me soltarán en un escenario desconocido. Bien sabéis muchos que no me oriento demasiado bien. En un sitio nuevo, me encuentro más perdido...

- Que un quillo en una biblioteca.
- Que un sevillano de día.

Vista

Veo bien de cerca, pero cada vez peor de lejos -- hasta el punto de plantearme hacerme gafotas (por ahora aguanto). Cuando hay una distancia superior a cuatro metros, tengo problemas para distinguir a un amigo de un velocirraptor. Vamos, que veo menos...

- Que un juez en Sicilia.
- (Se acabaron los chistes malos, b*tches).

AGUR!

Los productos con sabor a melón son m*erda

Desisto del sabor a melón ya de forma vitalicia. Empecé hoy un yogur que llevaba incluso trozos de la fruta y servidora, yogurista total, lo ha dejado a la mitad. M*erda. Lo último con sabor a melón que comí fue un chicle. Estaba en un supermercado y me mareó tanto que me llevé a casa sin darme cuenta la cesta de plasticazo que usas para meter los productos dentro del comercio.

Abajo todo lo que tenga sabor al melón salvo el propio melón, la (junto a la sandía) fruta-pis por excelencia.

AGUR!

Disparos y Wimbledon

Si todo sale bien, dentro de una semana estaré disparando a gente. Voy a ser el Cho del paintball, claramente. Mi táctica inicial iba a ser de corte serbo-bosnio, en plan francotirador solitario esperando a que pase una víctima. Pero me han dicho que eso no funciona, así que voy a ser más agresivo -- aunque de inicio vaya a esconderme como una nenaza. No quiero que me maten en los dos primeros minutos por pasarme de valiente. Filosofía de vida: que otros den la cara por ti.

Mola Wimbledon este año porque parece Roland Garros. No sé que le pasa a la hierba, pero la pelota bota mucho menos rápido y se ven mil peloteos y cero puntos en la red. Dos españoles en cuartos de final? Yeah, right.

AGUR!

Observaciones Plane

He tenido que coger varios pájaros de hierro en las últimas semanas y eso me facilita marcarme un post de esos facilones de pensamientos y comentarios random, rápidos y divertentes.

- Ítem Asesinos Pasilleros. Los que siempre pedimos pasillo detestamos a estos tipos. Resulta muy desagradable que cuando te quedas soup y dejas asomando sin querer parte de tu cuerpo humano en el pasillo venga alguien arramplando con todo y te roce-golpee al pasar al lado. Odio total. Así se estrelle el avión.
- Yo, que presumo de comer más rápido que un velocirraptor, me vi batido en el consumo de la cena del avión por un inglés, que en unos minutos no sólo se comió todo lo sólido sino que también se bebió dos cervezas y un café. Humillante. Primero la Armada Invencible y ahora esto. (Bueno, luego resultó ser italiano. Peor aún).
- Muy a favor de la comida de avión: minimalismo y sabrosura. Bravo.
- Hasta qué punto es capaz de mentirte una azafata? Y por qué hay tantas profesiones basadas parcial o totalmente en mentir? Ahí queda esa reflexión baratísima.
- Dicen todos los mexicanos "suave" permanentemente? Vaya m*erda.
- Me gustó que fallara la corriente eléctrica totalmente en el speech previo al despegue y no en el despegue mismo del vuelo del domingo. Buen detalle de Iberia ahí.

Qué mal juega Paraguay.

AGUR!