No me lo trago

La policía de Río de Janeiro abrió hoy una investigación contra un travesti sospechoso de intentar extorsionar al futbolista Ronaldo, tras una frustrada noche de sexo pagado, que se convirtió en el escándalo del día en Brasil. El jugador del Milán italiano, que se recupera de una grave lesión en la rodilla derecha, dijo que en la madrugada del lunes se llevó a un motel una prostituta y por teléfono contrató otras dos para una jornada de sexo. Pero finalmente resultó que las tres chicas resultaron ser travestis. Tras una fuerte discusión dentro del motel, los prostitutos llamaron a la policía y los cuatro acabaron en la comisaría.

Hombre, Ronaldo, hasta me puedo creer que te confundas una vez. Yo pensaba que el de Tokio Hotel era una tía. Pero luego llamas y casualmente te mandan otros dos del mismo tipo. O sea, tres de tres? Mucha mala suerte es eso, Ronie.

AGUR!

Toma Jerona

Conversación con servicio de atención al cliente de Iberia. Sí, todavía colea.

- IberiaChick: Me puede dar el código de referencia?
- Servidora: JFKIB...
- IberiaChick: No aparece nada con ese código.
- Servidora: No, seguro que tiene que aparecer. Te lo repito: JFKIB...
- IberiaChick: J de (J)erona?
- Servidora: No, J de Japón.
- IberiaChick: F de Francia.
- Servidora: Sí.
- Iberia: Y K de (K)eso?
- Servidora: No, K de kilo.

Los analfabetos y extranjeros del servicio de atención al cliente no harán que te libres, César David. Caerás. Como el Barça en semis.

AGUR!

Tengo un primo batasuno

Me he enterado hoy de que un primo con el que no tengo contacto es batasuno. Qué katxondo. Es lo bueno de tener una familia tocho, que tienes de franquistas a batasunos y todo lo que queda entre medias.

Me he partido el Ohio particularmente con una historia... Por lo visto, su ekintza más célebre fue cuando se subió a un árbol para descolgar una de esas cuerdecitas que llevan multitud de banderas y que se ponen en las fiestas de los pueblos. Una de las banderitas era la española, lo que le motivó a escalar por las ramas donde estaba colgado todo. Subió, intentó la ekintza, se cayó y se partió un brazo. Tough break, nigga!

Luego seguro que denunció torturas.

AGUR!

Vaya genes los indios

Que no me digan que en la India es donde más personas nacen y que por eso es normal que sea donde salgan más rarezas. No. Aquí hay un patrón. La niña de las dos caras es india. La niña de las ocho extremidades es india. La chica más pequeña del mundo es india. La mayoría de los hermafroditas son indios.

Está claro que India es líder mundial en físicos random.

A ver si en toda España se pone la gente ya las pilas con esto -- como en Ascó.

AGUR!

Lo MILF

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La antortxa

Acaba de pasar la antorcha olímpica en mi cara. Bueno, la he visto desde un piso 12. Mejor todavía, porque la perspectiva aerea hace que te des cuenta de las medidas de seguridad alrededor del corredor. Eso sí, con toda la seguridad que haya diré que llevar la antorcha olímpica te hace carne de cañón de francotirador. El tipo rubio que lleva la llama está paseándose por una avenida larguísima en la que no hay ningún edificio de menos de 10 plantas y están todos del mismo lado. Si estás crazy y quieres pasar a la historia, aquí tienes una oportunidad clara. Ese es el apunte que dejo hoy a mis lectores.

Por cierto, cómo han puesto el grito en el cielo con lo del Tíbet, eh? Es que hasta ahora no sabíamos que en China se violaban los derechos humanos. Ha sido con lo del Tíbet que nos hemos enterado, que no? Como yo lo veo, el mensaje que se está lanzando al gobierno comunista con las amenazas de boicot es: "A los 1.200 millones de chinos podéis seguir dándoles de h*stias, pero no os sobréis con los del Tíbet, que tienen un lobby DPM."

AGUR!

Alguien lo tenía que decir: la afición del Madrid apesta

Las comparaciones son odiosas. Viendo el partidaco Liverpool-Arsenal de ayer y el ambiente que se respiraba en Anfield Road, me acordaba del Santiago Bernabéu en la eliminatoria contra la Roma.

Todavía hay alguno que repite la frase cliché esa de, "Sí, el público del Bernabéu es frío en liga, pero en Champions es otra historia." No, amigos, no es otra historia: es la misma m*erda. Una afición que apenas anima y que te silba rapidito. Es la peor afición de España -- que por otra parte no destaca por ser un país con buenas aficiones.

La realidad es la que es. En las eliminatorias a doble partido el Real Madrid juega un encuentro en campo enemigo y otro en campo neutral: el Bernabéu. Así va a costar más trabajo ganar la décima.

Me estoy poniendo moreno de la h*stia en la terraza de este edificio.

AGUR!

Combos de horror

Hay combinaciones de cosas que tienen resultados horripilantes. Ejemplox:

Quillos + coches
Gilipollas + uniforme
Sudor + colonia
Mujeres + menstruación
Sacerdotes + niños
Barry + anécdotas
Sergio Ramos + 2008

Pero la peor de todas es, sin duda, vieja plasta + cajera subnormal. Se te puede ir una vida en una cola en la que se dé ese combo fatídico. Lo acabo de experimentar en mi propio cuerpo humano.

Y esto era el post básicamente. Pues nada, ya hablamos.

AGUR!

Se estila el bullate

Nueva diferencia de la que me he percatado entre ARG y el imperio. En España, las revistas de hombres llevan portadas con famosas de serie B o modelos tapándose el pecho con las manos. Aquí lo que se estila es el bullate in your face. Ahí tenéis un ejemplo de lo que se ve típicamente en un kiosco: fotos estilo laparoscopia. Lo que no cambia es la sobredosis de Photoshop.


Por cierto... Aquí fue ayer el día de las Malvinas, esas islas que tienen tantas posibilidades de recuperar como yo mi maleta. Pasad página, j*der. (Aunque yo no me olvido, César David).

AGUR!