El Trologym

En Argentina aprendí varias palabras que se utilizan para denominar a la gente gayer. Está Puto, pero no la uso por irrespetuosa. Está también Selamastic, pero tampoco la empleo por demasiado soez y obvia. Y aluego está otra que mola más: Trolo.

A mi gimnasio lo llamo el Trologym por razones obvias. He hecho un estudio de campo sobre mis compañeros de workout, que son del club del pepino en un 80 por ciento.

Rasgos clave:

- Síndrome de Compensación. "Cómo me he quedado calvo, me dejo barba y así no se nota, que al fin y al cabo todo es pelo". Hemos visto muchas veces ese fenómeno en la calle. En el Trologym se da con el pelo, pero también con la estatura. Hay tipos que no llegan a 1.65 de altura y que por lo visto han decidido alcanzar el 1.65 de anchura para disimular. Vaya brazacos, mare.

- El virus alopécico. Son cosas mías o hay mucho gayer treintañero que se ha quedado pelón? Igual es una impresión mía. Desde luego en el gimnasio, la proporción pelazo-calvo es muy desfavorable.

- Son siete veces más fuertes que tú... Pero no siempre están de buen humor, en contra del estereotipo gayer. Hay bastantes que están en el gym con una cara de mosqueo que parece que acabaran de matar a Marta Sánchez.

- Exhibicionismo. He visto casi más nalgas y penes en una semana en el Trologym que en un año en el gimnasio de Pucela. Qué asco el cuerpo del hombre, j*der.

Ya iré viendo más rasgos clave.

BTW, el otro día estuve en un sitio en el que estaban también bastantes de los de Muchachada. Joaquín Reyes, muy attention whore. Ya lo digo desde aquí: No deberían haber aceptado hacer los Goya. El día en que quieran ser mainstream va a ser el principio de la cuesta abajo para ellos.

AGUR!

Ay, cómo les gusta que les llamen emprendedores

Una de las skills más valiosas en esta vida es, en opinión de servidora, la capacidad de detectar el humo. En el mundo de Internet y la empresa hay más humo que en Kuwait '91. Existe en este mundillo, creo que en mayor medida que en otros del mundo de la empresa, un montón de personas intentando presentarse como modelos de éxito.

Pero que es el éxito? Ganar dinero? Ganar dinero haciendo algo que da pasta de verdad en último término? No hay mucha gente que gana dinero vendiendo imagen de éxito o diciendo cómo se consigue sin haberlo experimentado en primera persona en gran medida o en absoluto? Hay dinero más gratuito que el de las conferencias para emprendedors? Es cierto que para tener éxito hay que transmitir una imagen de éxito?

A estas preguntas que han surgido, yo respondo aquesto...

- No sé.
- En parte y depende cómo.
- Hombre, pues más bien. No me parece muy de éxito sacar pasta sólo por tu eficacia sabiendo vender la moto. Si yo te convenzo del potencial de mi proyecto, te saco la pasta y luego al final el proyecto es un fiasco... Pues dinero sacaste, pero éxito tuviste vendiendo humo, no con tu iniciativa.
- F*ck yeah! En el mundo de las personas a las que les gusta que le llamen emprendedores hay mucha gente pontificando, tengo la impresión (for example). Ojo, cualquier cosa dicha con vehemencia y envuelta con conceptos que suenen bien es convincente. Volvemos a lo de siempre del frisbee.
- Yo no lo he visto. Servidora puso el cazo twice y con esfuerzo bajísimo hizo caja. Una absoluta vergoña.
- No, pero lamentablemente seguro que ayuda muchísimo. El viejo debate de la realidad y la percepción de la realidad. Me temo que es una batalla perdida porque la mayoría no estamos equipados con detectores de humo eficientes.

Como medida de protección, yo adopté hace tiempo una actitud descreída. Por un lado es una lástima porque seguro que en ocasiones escucho con escepticismo incluso a gente de la que podría aprender algo. Aunque en realidad da igual, porque de todos modos no soy capaz de mantener la atención por más de tres minutos...

AGUR!

Estrofa adicional

Tras leer un apunte sobre Soraya de nuestra veterana lectora Sue, he decidido añadir una estrofa a la canción:

El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe

AGUR!

Si te llamas igual que yo, te deseo mal

Personalmente, creo que llamarte José Pérez o Pedro García es una p*tada. Hay mucha gente con ese nombre y para destacarte del pelotón tienes que petarlo muchísimo. Y aún en ese caso son nombres difíciles de retener. El mío no es ni de los raros (o ridículos, como el de Barry) ni de los muy comunes. Anda por ahí en el medio, así que no es complicadísimo encontrar a alguien que se llame igual que yo.

Yo a mis tocayos, a todos ellos, les deseo mal. No en su vida personal, pero sí en su vida profesional.

Me molesta que al buscar mi nombre en Google lo primero que salga sea un cubano-americano de Florida. Ya me tocaría los huevos que alguien que se llame igual a servidora se hiciera famoso por alcanzar un gran éxito profesional. Pensadlo... Un David Bisbal de Navarra en 1999 estaba de p*ta madre. Y en 2003? No tanto, sospecho. Imaginad la tocada de webs constante de compartir nombre con una celebridad. Mofa y eclipse constante.

Un caso aparte merecen los padres que le ponen al niño el nombre justo para que compartan nombre y apéllido con una celebridad. Por ejemplo, que te apellides Brava y le pongas a tu bebé Cañita. O que seas el chino Ning y le llames Na. Eso ya es de ser hijo de p*ta!

AGUR!

Soraya

Mi primera obra en castellano se la dedico a Soraya Sáenz de Santamaría, que antes era angelical y ahora está intentando ir de dura. Al principio cuando los políticos empiezan a interpretar un nuevo papel, se les nota un poco forzados. Pero luego muchas veces se terminan creyendo el personaje. Y si no, mirad a Azn*r.

Sin más dilación, mi nuevo tema: Soraya.

SORAYA

Soraya Sáenz
De tu partido eras paria
Ahora tienes mando
y te has vuelto más agria

Te vas al Congreso
Chillas a De la Vega
Es que no te da penita
tratar así a una vieja?

A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex

Sigues bastante hot
a pesar de la papada
Nunca serás tan fea
como una aborigen australiana

Que salir en las revistas, Soraya
no se te suba a la olla
También salía Nuria Bermúdez
aunque fuera chupando cámara

Ha desaparecido, algunos dicen
la niña de nuestros amores
Pero yo sé que tu corazón es bello
como el de Maruja Torres

Seamos soñadores, Soraya
Estrechemos nuestras manos
Amémonos entre nosotros
igual que los hermanos Cano

AGUR!

No sé si os habéis enterado de que han nombrado a Obama presidente

Lo de Obama ha sido como las pipas de girasol: acabas hasta los c*jones de ellas, pero si te ponen delante más sigues tragando. A servidora le ha pasado eso. Por más que ya resultara estomagante, si pillaba una noticia sobre el nombramiento de Obama me la leía o la miraba.

Y no sé por qué. Porque tampoco es tan raro que acabe un negro en la presidencia del gobierno. Lo raro es que no haya habido ninguno antes.

Lo coj*nudo habría sido, que sé yo... Que hubieran elegido a un retrasado con un pasado de alcohólico y cocainómano. Eso sí que sería la risa!

AGUR!

UPN es Mocedades

UPN se va a ir a la m*erda en Navarra sin el PP detrás. Esto es algo que anuncio aquí.

La situación de UPN es como la de Mocedades. A la gente le gustaba Mocedades por Amaya, Sergio y Estíbaliz. Luego los miembros originales de Mocedades se fueron yendo y se quedaron con la franquicia unos cantantes más jovenes. Los viejunos montaron un grupo propio por su cuenta tiempo después: El Consorcio. Los fans de Mocedades a quién siguieron? Pues a El Consorcio, que son los pata negra a quien conocían y salían de toda la vida en la tele.

Lo mismo va a pasar con UPN. Yo contento con que se hunda para ver si se da por enterado el PSC. Si el PSOE da asquete, el PSC da ascazo.

Vaya nombre Mocedades, por cierto. Quién ha usado la palabra mocedad alguna vez?

AGUR!

A lo Twitter

Por su interesante contenido, recomiendo que echéis un ojo a esta noticia.

Me atrevo con el chiste o no está el horno para bollos?

Me ha salido un post tipo Twitter. Twitter es una basura, por cierto. Ya sé que está de moda decir que los blogs han muerto y que Twitter es lo que mola ahora, pero discrepo totalmente. Las buenas chorradas necesitan un espacio mayor del que proporciona Twitter. Yo no me bajo del carro blog como vosotros, gafapastas.

AGUR!

La amistad en España y Argentina

Lo de comparar cosas de España y Argentina ya se ha convertido en un género en este blog de Internet. Hoy hablaré de las amistades.

Así hablando a grosso modo, puedo decir que la emotividad que muestran los argentinos con sus amigos es mucho mayor que en la metrópoli. Esta gente habla de sentimientos y de emociones a flor de piel de un modo que en España provocaría que te llamaran gay en un porcentaje alto de casos.

No hablemos ya de la efusividad en el contacto físico. En mi círculo, físicamente el gesto más afectivo que hay es el que se da cuando va a pasar un camión a tu lado y el otro hace como que te va a lanzar a la carretera, pero al final te coge del brazo en plan, "Que no, hombre, que no te tiro".

Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...

AGUR!

Qué bueno eres, hijo de p*ta

Nada más vi el resumen del partido contra el Atlético, pero sólo la jugada en que pilla el balón pegado a la banda y termina estrellándolo en el palo... Me se saltan las lágrimas.

Yo detecté a Christiano Ronaldo como maquinón en el Portugal-España en que humilló a Michel Salgado tiempo ha. Messi, honestamente, es otro nivel, señoras. Como le gane el Mundial a Argentina en 2010, pasa al Olimpo del fútbol. Que quiten a Cruyff, el intruso del Top 4, y metan a Gallofa ahí, porque esto es un escándalo sólo comparable a lo de Ronaldo en los 90s y Ronaldinho hace 3-4 años. Y éste sólo descarrila con las lesiones.

Vaya chollazo te tocó, Guardiola. Eres el Lewis Hamilton del fútbol.

Oye, Chacón, que era la Pascua Militar, no el videoclip de Simply Irresistible.

AGUR!

Religions

He creado un nuevo hit que creo que viene a colación de estos temas de los que estamos hablando estos días. No sé si os habéis percatado de que la religión, que debería tener un impacto positivo en nuestras vidas, muchas veces se usa como arma arrojadiza (pero no contra civiles, eh!).

Yo no creo en ninguna, pero tengo mejor opinión de aquellas que no son muy intrusivas en nuestro día a día y que no demonizan la figura de El Otro. De esto hablo, un poco por encima, y siempre desde el respeto.

La he titulado Religions. Enjoy...

RELIGIONS

I sh*t on the Bible
On the Torah, I pee
But I don't mess with Quran
cause I might get killed

If God's about love
then why so much hate?
If God is so good
why OJ went to jail?

Suicide bombers get 72 virgins
Allah gave them life, for Allah they lose it
But it's because they love God
or they just want some p*ssy?

No pork, no alcohol
What the f*ck is that?
If your sacred book said so
you wouldn't screw Tyra Banks?

"This land is ours
Nobody else should be on it"
I heard that before
Wasn't it in the 40s?

Life is a blessing
Have kids, don't use protection
Can't feed them: give them to Church
The priests will give 'em affection...

Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon

Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.

AGUR!

Tengo un beef!

El otro día escribió Martin Varsavsky acerca de la sobrada de Israel en Gaza y le cayó la de Dios. Se le empezó a meter gente en comments llamándole antijudío y de todo. Me empecé a leer algunos blogs de los que le criticaban y caí en uno de un tío llamado Marcelo, que es un nombre más clásico que la m*erda en Argentina.

Marcelo, que es un argentino judío, andaba defendiendo la actuación de Israel y yo me metí a opinar. Pasó poco tiempo para que me pusieran de etarra skin matagalgos para arriba y el blogger incluso escribió un post citando algo que escribí la semana pasada.

Todo este fenómeno me sirve para reivindicar un post antiguo sobre cómo se debe reaccionar en una discusión que puedes estar perdiendo. Si tienes problemas para atacar el argumento, es siempre interesante hacer un ataque personal e intentar etiquetar al contrincante con algún adjetivo negativo. Si el otro intenta despegarse la etiqueta, ya has ganado la iniciativa y se olvida la sustancia inicial de la discusión. Mini-break para ti.

Claro, esto es más difícil de hacer entre amigos porque se supone que tienes un aprecio hacia la otra persona. Pero en Internet, donde nadie conoce a nadie, viene al pelo.

La otra táctica básica es enmierdar, enmierdar, enmierdar, que es sobre la que yo hacía hincapié sobre todo en aquel post antiguo bajo el epígrafe, que hoy resulta irónico, de Adelante las tropas.

Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar.

En este caso de Israel, evidentemente hay m*erda para dar y regalar. Si el tema central inicial es el ataque de Israel en Gaza, puedes sacar el asunto de la lucha contra el terrorismo, con la vieja táctica de si no estás conmigo estás contra mí (y eres de Hamás). Es éste un flanco de enmierdamiento algo débil ya que se da una paradoja bastante j*dida y es que los antiterroristas están matando bastantes más civiles que los terroristas. La contrarréplica es que Hamás usa civiles como escudo humano y es su culpa que haya víctimas de este tipo. Hombre, si hay civiles de por medio yo tendería a no disparar. Pero bueno, igual son cosas mías de progre matagalgos.

Un flanco más atacable es el del antisemitismo, porque es una realidad más tangible en Europa. La pega es que está un poco gastado y queda un poco repetitivo usarlo cada vez que alguien dice algo malo sobre lo que hace Israel. En cualquier caso es humo para distraer sobre el tema clave y algo ya ganas.

Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?

AGUR!

Sería la risión

Bush ya se sobró con Obama no dejándole instalarse con antelación en la Casa Blanca. Lo que ya sería una partida de Ohio es que le cambiara la música en la ceremonia de investidura y pusiera el estribillo de esta cancionzaca cuando esté ahí abrazando a la esposa y a las niñas.

No ha dicho ni mu el amigo Obama sobre lo de Gaza. Qué crack. Gaza es una marca de leche, BTW. Subirán las ventas con esto de los bombardeos? Si es así, yo iría fundando Leches Cisjordania, que me parece que se podría vender muy bien también dentro de poco. O Leches Teherán.

AGUR!

La diferencia entre el periodismo yanqui y el español es abismal

Por lo visto, Rafa Nadal ha cambiado de vestuario y ahora juega sus partidos con un look más standard de Lieja -- la clásica camiseta de mangas y el pantalón corto. Así nos cuenta la noticia elmundo.es:

Algo ha cambiado en Rafael Nadal. La privilegiada posición de la que disfruta en lo más alto del ranking ATP y su imparable importancia en la sociedad, donde es uno de los iconos de la juventud española y uno de los deportistas más queridos, han acelerado una madurez en el vestuario que tenía que llegar.

Blablablá, blablabá... Aparte de ser un párrafo lleno de clichés, volvemos a confundir madurar con convertirte en alguien anodino. En fin...

Ahora, como hablaba del tema un periodista estadounidense de CNBC.com:

Nadal was supposed to wear a more conservative polo shirt during his play and looser, shorter pants. Although Nadal's public relations person told The Wall Street Journal before the tournament that this was the Spaniard's choice, I knew from the start it couldn't have been. It was Nike's choice. Why? Because just like Puma couldn't sell Serena catsuits, Nike can't sell cutoffs and tight capris to the average tennis player. Not only does the average tennis player not have the guns to showcase, but try wearing the cutoffs at a country club. And those pants? I've never seen one average Joe wearing those.

Como vemos, lo que elmundo.es achaca a una mayor madurez del tenista es probablemente un asunto de patrocinador y pasta. Como tantas otras veces, BTW: Nadal corre más rápido para ponerse el reloj Time Force antes de la entrevista post-partido que para cazar las dejadas.

La diferencia entre un artículo y otra es la que hay entre marcarse una paja para pillar hits y la de escribir algo con sustancia y conocimiento de causa. Me juego bastante a que de esto no escucharemos absolutamente nada. Ya se sabe cómo funciona el tema en deportes: al Madrid se le hace una cobertura dándole h*stias non-stop y a las figuras tipo Nadal o Gasol se les babosea como a los de la Casa Real. Lo de Nadal, por más megacrack que sea, es especialmente sangrante.

Quién va a ganar? Amy Winehouse o Paul Gascoigne?

AGUR!