Vuelve Elige tu propia aventura freak, II

Dejar los estudios muy joven te ha dado la oportunidad de vivir muchas aventuras, pero se nota que tu bagaje cultural es escaso. Tu pobre imitación del acento francés hace que los piratas bolivianos se percaten rápidamente de que la tripulación es española. Estás en manos de Carme Chacón. Además, el secuestro se ha producido a las 2 de la tarde de un viernes, hora española. Nada podrán hacer desde tu país hasta el lunes a las 10 o las 11.

Durante la espera, decides intentar ganarte la confianza de los secuestradores. Los bolivianos son reticentes de inicio, pero el aburrimiento les incita después a charlar. Tú no tienes cultura, pero sí muchas horas leídas de Marca. Sabes de deporte más que nadie en la tripulación del barco y usas esos conocimientos con los piratas al hablarles de las grandes estrellas del deporte boliviano, como... Bueno, da igual.

Eres el favorito de los piratas, pero los tuyos empiezan a mirarte con malos ojos. Ves como hablan a tus espaldas. Son imaginaciones tuyas o están tramando algo en tu contra?

Qué haces?

1. Sigues colegueando con los piratas bolivianos. No quieres atar tu suerte a la del resto de la tripulación, aunque eso te cueste un backstabbing a lo Rosell.
2. Te reintegras en el grupo de marineros y abandonas la táctica pro-boliviana.
3. Te pones morado a porros on your own y que sea lo que Dios quiera.

AGUR!

Hala Madrid 2

Hacía tiempo que no componía una canción. Pero esta semana, imbuído de espíritu madridista ante la cercanía del partido contra el Barcelona, he encontrado la inspiración para reencontrarme con mi faceta más lírica.

Es evidente que el himno del Real Madrid está algo viejuno, así que me ha parecido necesario aportar mi granito de arena con una composición más acorde a los tiempos en la que queda de manifesto el madridismo sin matices que siento in my heart. He titulado la canción-himno "Hala Madrid 2."

Espero que os guste.

HALA MADRID 2

Hala Madrid, Hala Madrid!

Siempre noble en la victoria
Cuando pierde da la mano
Siempre y cuando el p*to Villar
no haya metido la mano

Imparable la producción de estrellas
de tu mitiquísima cantera
Tanto como lo es en Egipto
la de la industria maderera

Elevan el PIB madrileño
cracks como Ramos o Guti
Dejándose su buen dinero
en bares, discos y... museos

Que tus presidentes son delincuentes?
Eso no está demostrado
Lo mismo dijeron del pobre OJ
antes de pasar por el juzgado

El triplete no hizo daño
Qué mentirosa que es la gente
Nosotros estamos contentos
Con Raúl, Fernando Gago y Drenthe

Santillana dio noches de gloria
cabeceando balones a la olla
Sonia Monroy, tu también las diste
aunque fuera comiendo críticas

El futuro es brillante
Volveremos a ganarlo todo
Como en aquellas épocas
cuando salíamos todo el día en el NoDo

Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Los hombres son los nuevos judíos

Antes de que pasara lo que pasó, los nazis se dedicaron a desprestigiar y deshumanizar a los judíos para preparar el terreno. Veo en la industria del entretenimiento un proceso similar con los hombres. Se presenta al hombre como un ser simplón, previsible y zafío, digno de burla. Un recurso "cómico" que se viene usando ya hace tiempo es la de la mujer lanzando cosas al hombre e incluso pegándole h*stias. Normalmente esto viene acompañado de risas enlatadas. Pegar al hombre es aceptable y divertido.

No me cabe ninguna duda de que esto va grabándose en la mente de las mujeres jóvenes y que en los próximos años el ratio de hombre/bofetón va a subir exponencialmente. Ya que los hombres en su mayoría renuncian al hit-back, hasta dónde puede llegar esto? Y otra cosa más: Cómo puede ser Guti tan subnormal?

AGUR!

Claras oportunidades publicitarias a aprovechar

No sé si esto se sigue haciendo, pero antes cuando una mujer paría sextillizos las empresas de comida para bebés o pañales les regalaban productos para un año o el tiempo que fuera. Era una bonita iniciativa para los abrumados padres y publicidad guay para las compañías en cuestión. Una esponsorización baratera a cambio de unos impactos publicitarios masivos.

Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

Son ocasiones claras para lograr hits publicitarios. Yo, como siempre, dejo la propuesta aquí en este blog legendario.

AGUR!

El vertedero de España

El vídeo es uno de los últimos hits de Youtube. Con merecimiento. Pero lo que más gracia me ha hecho es el comment...

Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.

"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

AGUR!

Vuelve Elige tu propia aventura freak!

La vida te va bien. Decidiste dejar los estudios en la adolescencia y viajar alrededor del mundo en un barco pesquero. Has conocido Canadá, California, India, Almería y otros sitios guays.

Ahora estás en la clásica pesca del salmón en costas sudamericanas, muy ricas en peces nadadores. Es un trabajo duro, pero lo disfrutas. Lejos queda la opresiva vida en tu pueblo, que olía mal y la gente no vestía ropa buena.

La red de arrastre que lanzásteis hace un rato ha capturado cientos de salmones y una ballena blanca. O eso o que se ha quedado pálida del susto.

"Ahora paro y me fumo un peta," piensas.

Justo en ese momento aparece a lo lejos un barco muy distinto a los que acostumbras a ver. Las caras de tus compañeros cambian a medida que el navío se acerca.

"Son piratas bolivianos!" grita alarmado uno de tus colegas.

Ya te habían hablado de ellos y de su peligrosidad. Tienen pelazo y malas pulgas. Además son rápidos a la hora de abordar barcos. Están en la cubierta antes de que te dé tiempo a fumarte el peta.

Los piratas bolivianos no van de broma y apuñalan salvajemente a varios salmones para demostrar que no les importa usar la violencia.

"Queremos un rescate de p*ta madre," suelta el líder del grupo mirándote a los ojos. "De qué país eres? Queremos negociar con tu gobierno."

Qué haces?

1. Dices que eres español y que tiene que hablar con Carme Chacón.
2. Sabes de la incompetencia de Carme Chacón y finges un castellano con acento francés para ver si le puedes cargar el marrón a Sarkozy.
3. Atacas al líder de los piratas con un bote de champú, lo que más teme un boliviano.

AGUR!