Elige tu propia aventura freak, I

Inspirado en una cosa que leí en un blog peor que este, se me ha ocurrido una idea para una seria de posts interactivos. Lo he llamado "Elige tu propia aventura freak". La estructura es la misma que en aquellos libros rojos: narración y aluego elección. La aventura está en vuestras manos. Hay que elegir rápido en comments para que la historia evolucione.

Ahí vamos.

El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.

Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?

1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.

Hay que elegir.

AGUR!

Mucho member, pero...

Siempre es divertido cuando la gente refuerza un estereotipo sin darse cuenta. Yo no sé si se capta la ironía o estoy hilando demasiado fino. Una cosa está clara: la segunda parte de Hellboy es una m*erda.

AGUR!

Que la realidad no te j*da un buen post

Había escrito un post guay. El de abajo.

Aznar da asquete en general, pero varias cosas dignas de elogio tiene. Una de ellas, muy poco de político, es que no intentó capitalizar haber sido objetivo de un atentado de ETA.

Esperanza Aguirre, master del self-promotion como es, en cambio dio una rueda de prensa nada más llegar de Bombay, donde se vio en el medio de una carnicería. A Esperanza seguramente le hicieron muchas preguntas, pero me juego lo que sea a que ningún periodista le hizo la pregunta clave: "Qué c*jones hacías allí?"

Hace unos días publicaban un artículo en el Economist en el que los nacionalistas y los jefecillos regionales no salían muy bien parados. Hablaba el escritor Antonio Muñoz Molina del gañote de muchos de estos políticos, que se piran de viaje fuera de España en faenas de promoción. O eso venden.

The regional governments even get involved in foreign policy. Some have aid budgets. Mr Muñoz Molina, who was the director of the New York office of the Instituto Cervantes, a body to promote Spanish culture, recalls that regional presidents would turn up in the city with vast entourages. Most of these missions were badly organised and achieved nothing except favourable coverage in their captive media.

Lo de Bombay es otro ejemplo claro, creo. Cuando empezaban a explotar las primeras bombas, leí en elmundo.es, Aguirre estaba charlando con el alcalde de Majadahonda. Vamos, no me j*das. Es casi de chiste de Lepe. Si la presencia de una presidenta regional ya resulta rara, la de un alcalde de una ciudad dormitorio de m*erda ya huele peor que Miroslav Mecir en un partido de cinco sets.

Pero bueno, como decía el de Gomaespuma... A mí mientras no quiten la porno del Plus, me da todo igual.

Y al terminar de escribirlo, que me llevo mis buenos 12 minutos, me encuentro aquesto:

De Foxá (el alcalde de Majadahonda) no pertenecía a la delegación de la Comunidad de Madrid. Se había desplazado a Bombay para repatriar el cadáver de su hermano, fallecido días antes. Mientras Aguirre escuchaba el "dramático" relato del alcalde sobre la muerte de su hermano, comenzaron las ráfagas de metralla.

La maldita realidad otra vez entrometiéndose en mis planes! Bah, si no estaba el de Majadahonda en el séquito, seguro que iba el de Alcalá de Henares o algo así. Mpfff.

AGUR!

Time to go

A medida que George W. Bush fue perdiendo popularidad, mi simpatía por el tipo fue creciendo. Yo, siempre a favor del linchado. Es por eso que he compuesto una nueva canción en la que me pongo en su pellejo y miro atrás, a los años en la presidencia, y hacia lo que viene. Sí, con nostalgia por lo que se deja, pero con orgullo por la tarea realizada y con esperanza para el futuro en este mundo cada vez más complejo y con más futbolistas brasileños pufo.

He titulado al tema Time to go.

TIME TO GO

Time to go, fellas
My legacy is there
If you don't like it
you might as well go to hell

My principles were clear
Love God, love the U.S.
And if you see gays getting married
make them a bloody mess

Dick, Rumsfeld... My amigos
I'll remember your loyalty forever
Condi... I hope you've made enough money
to put your teeth together

I believe God and religion
are things we all should embrace
Any of you don't believe that?
Cheney, shoot 'em in the f*cking face!

I was a lot smarter
than the media used to say
My brain was nearly as powerful
as FD Roosevelt's legs

The economy is not that bad
Don't put it on the Wall Street guys
If you had to pay a Porsche
wouldn't you need extra cash?

Don't blame me for New Orleans
you, damn bunch of whiners
It wasn't my fault, man
Those guys are really poor swimmers

Iraq, Afghanistan
In those places I had a blast
It was like a paintball battle
but they let you kill the guys!

You call Iraq overreaction?
All we did is hit back
Like Glenn Ford with Hayworth
Like OJ with his wife

If I had to start over
I would still do the same things
Although maybe I'd hire an intern
if you know what I mean

Now I'll head to Texas with Laura
who always stood with me
She's not as hot as Sarah Palin
but at least the b*tch can read!

Bye, my friends!

AGUR!

En Facebook la gente es guapa y feliz

Facebook no es representativo de la vida. En Facebook la gente es guapa y feliz. Claro, pones las fotos en las que sales bien y en las que te estás partiendo el Ohio. Así das una imagen guay. Pero si te hicieran 15 fotos en 15 momentos random y fueran esas las que aparecieran en Facebook, cómo saldrías? Pues en cinco, dormido y babeando la almohada. En una, haciendo popoch in the box. En tres, con cara inexpresiva delante del ordenador. Y asín.

Lamentably, sólo pasamos el 1 por ciento de nuestro tiempo borrachos, a no ser que seas de Cádiz. Y esas son las fotos que la gente cuelga en Facebook. Qué dice eso sobre el tipo de cosas que nos hacen sentir orgullosos? En España, reconozcámoslo, uno se emborracha y luego presume. Drunk and proud. Nos hace eso peores? Yo digo que no. Pero claro, también dije que Argentina iba a ganar 5-0 en la final de la Davis.

Menuda moto nos vendieron con Marcelo, no me j*das.

AGUR!

La Davis

Felicidades a los tenistas españoles por su éxito en la final del sexto evento por importancia del calendario. Es un logro importante conseguir un nuevo titulo en esta competición que muchos de lo mejores jugadores del mundo evitan disputar año tras año.

Amigos, la Copa Davis mola, pero cantemos las verdades del barquero... No es tan importante.

Anyway, me alegro por los tenistas españoles buenos y también por Ferrer. No se les da apenas nada de cancha por culpa del ultracrack de Nadal, que lo eclipsa todo.

Sección Hachazos:

1. Del Potro hace un chiste tras ganar la eliminatoria de semifinales y la prensa deportiva monta una polémica más artificial que la cara de Yola Berrocal. Luego nos quejamos de que los deportistas no dicen más que obviedades sin ningún contenido. A lo mejor yo también me guardaría de hacer ningún comentario medio colorido viendo la reacción de los medios vendemotos cuando sueltas algo simpático.

2. Dice Marca.com que esta mañana todavía no estaba actualizada la web de la Federación Española de Tenis con la información sobre la victoria en la Davis. La explicación:

Pedro Muñoz, presidente de la Federación, restó importancia a este despiste asegurando que todos los miembros de la Federación, incluidos los que se encargan de actualizar el web, se encuentran en Argentina celebrando el triunfo de España.

Ah, que la página no se actualizó porque viajaron todos de gañote a costa del dinero público y estaban de farra después de ganar la final. J*der, ya me quedo más tranquilo!

AGUR!

Ay, Del Potro

Bueno, me voy a tener que envainar lo del 5-0.

Pocholo Nalbandian se comió a Ferrer, as expected, porque yo a Ferrer nunca le he visto jugar bien. Mientras tanto, Feliciano ha dado la sorpresa frente a Tembleques del Potro. Esa lesión en el cuarto set? Yeah, right. Me la creo totalmente. Del Potro anda de la cabecita más o menos como Christopher Reeve de las piernas. A eso le llamo yo Total Meltdown. Madre mía, que te ha ganado Feliciano "No gano un peloteo"López en casa!

Estas cosas son de las que marcan.

AGUR!

Otra frase hecha que os regalo

Y encima está de actualidad. La frase es...

Trabajas menos que un capitán de Copa Davis.

Podéis usar otras variables como "Te lo llevas más crudo que un capitán de Copa Davis" o "Sales más en la tele sin hacer una m*erda que un capitán de Copa Davis".

Todo más o menos iría en esa línea.

Un 5-0 como una casa, BTW.

(Mientras escribía este post estaban hablando en la SER del Atlético, defendiendo al equipo tras lo del partido del Olympique. Entrevistaba Jesús Gallego, veneno puro, a alguien del club, que se va a presentar ante no se qué comité con los jugadores negros del equipo para quedar como que no son racistas. Frase literal de Gallego: "Cómo vamos a ser racistas si tenemos estos negrazos en el equipo!" Así está el tema).

AGUR!

No sois tan buenos como creéis -- sobre todo tú

En general tenemos un concepto de nosotros mismos mucho mejor que el que los demás tienen de nosotros.

Ya de inicio, nos creemos más guapos -- de ahí el clásico comentario de, "Yo es que no salgo bien en las fotos". Es curioso, porque a los demás siempre les vemos en las fotos tal como son, sin embargo nosotros nos vemos distintos. No hay un problema de percepción ahí? Pamiquesí.

(Bueno, también es cierto que hay gente que sale mal, pero son una minoría. Un caso claro es el del hermano de Barry, que en persona es mejor pero en las fotos yo casi siempre le veo con una expresión tipo "Qué está ocurriendo???" Pero lo dicho: son los menos).

Más aún que con la percepción de la belleza física, nos sobrevaloramos en simpatía, ingenio y educación.

Nos acordamos de un chiste guay que hicimos un día y decimos, "J*der, soy un tipo cachondísimo, qué salidas tengo." Pero claro, nos quedamos siempre con los highlights en ese ámbito y así nos autodefinimos. No vale. A uno lo define su comportamiento en todos los momentos, no únicamente en los momentos guays. Si te pasas ocho horas en la oficina con cara de culo y luego estás una hora tomándote unas cañas haciendo risas, a mí en la media me sale que eres m*erda.

Luego lo de la educación ya es escandaloso. Los maleducados son siempre los otros, no? Bueno... En mi caso es cierto: los maleducados son los otros, porque yo siempre me cuido mucho de ser amable con todos esos hijos de p*ta que me voy cruzando.

Como los grandes grupos que sacan cuatro discos y luego se marcan un Greatest Hits, yo voy a empezar a rescatar grandes discusiones de comments en el blog 800 posts después. Refritos, vamos. Me entretuve leyendo alguno antiguo hoy y madre mía... Hay perlas!

por cierto, chazman: no te ofendas, pero eso de tener que tragarse tales bodrios solo por pillar es bastante lamentable, dice poco de las chicas que te gustan y mucho menos de ti mismo.

Ouch! Hubo personal attacks y todo!

AGUR!

Recession Song

Vienen malos tiempos y en mi obra se refleja ese pesimismo existencial que nos está invadiendo. Luego salimos a tomar unas cañas y nos partimos el Ohio, pero ese pesimismo existencial está ahí. No lo podemos ignorar ni a base de cubatas, especialmente si no son de garrafón.

Yo he volcado ese pesimismo existencial que nos invade, que está ahí, en mi último tema: Recession Song. Creo que es una canción en la que queda muy claro que llegan momentos de crisis que tenemos que afrontar, pero no por ello dejando de lado este pesimismo existencial que se nos mete hasta las trancas y que hay que expresar de un modo dinámico pero nunca errático o mítico.

Hay quien dirá que quizá es un tema crudo. Pero crudo es el sushi y lo comemos. Comparto con vosotros estas letras, llenas de un pesimismo existencial que está ahí. Disfrutarlo.

RECESSION SONG

We don't believe when you say
the economy's gonna be fine
We know it's flat out receeding
like Lewis Hamilton's hair line

G-8, G-20
Who gives a f*ck?
Give the poor some food
so we can feed our child

(Or at least give us dope
to get a lil' high, a'ight?)

The worst is yet to come
There will be war, there will be bleeding
It'll be more disgusting
than Luz Casal speaking

You say things will get better
Yeah, right. What else?
That Letizia didn't have surgery
in all his f*cking face?

Ha!

You gotta be skeptic
Gotta brace for the worst
This sh*t will get messier
than OJ Simpson's gloves

Brighter days will come
But they will come with hitches
Now all that you can do
is enjoy the ride, b*tches!

AGUR!

Un gitano en la Moncloa?

Se preguntaba Arsenio Escolar en 20 Minutos si en España podría haber algún día un presidente gitano. Lo hablaba con Barry y él decía, "Bueno, primero tendría que haber un gitano presidiendo una empresa fuerte o así, no?" Yo le respondí que antes que eso, a lo mejor estaría bien que fuera alguno al instituto.

Francamente, lo veo complicado. Podría darse estilo Severiano Ballesteros con el golf en España -- un tipo que sale de la nada, casi por generación espontánea, porque realmente el contexto para que aparezca alguien así no es el apropiado. No hasta que los gitanos se tomen en serio la educación. Y no hablo de no ponerse a gritar a la mínima, sino de estudios.

La gente que comentaba en el post de Escolar era bastante escéptica también.

Si respeta las costumbres ESPAÑOLAS y es ESPAÑOL ¿porque no? Eso si, si mete a la cabra en la Moncloa,no se lava en 3 meses, o su familia vende droga o no va a al colegio,o atropella a la gente como Farruquito, pues muy jodido. Si respeta NUESTRA forma de vida, por mi que gane un amarillo con pelo a lo afro. (De hecho si se presenta un chino con el pelo a lo afro le voto, que puede ser la risión).

NUNCA O AL MENOS, QUE YO NO LO VEA

Si quieren q se queden sin tuberias la moncloa q metan un presidente gitano,veras q pronto las vende.

Todo el mundo sabe que los gitanos no van al colegio por que siempre estan enfermos.

No presentamos al Chiki-Chiki en Eurovisión??? Más o menos es algo parecido... Se trata de perder el sentido del ridículo, y una vez conseguido después todo vale.

AGUR!

El día de las elecciones yanquis, en imágenes

Atentos, ahora viene la parte en que sus supporters empiezan a dar h*stias a McCain. Poco después los más fans dirán que el paso del tiempo reivindicará la presidencia de Bush. Sí, hombre, por qué no?

AGUR!

Lo que dije en Febrero de 2007

Hace 20 meses había en España tanta gente que conocía a Barack Obama como gitanos en la universidad. Y ya entonces yo me marqué un post titulado Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo hablando del que, ahora sabemos, será el próximo presidente de Estados Unidos.

Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.

Me apunto este tanto. Gimme credit.

AGUR!

Sabéis que es cierto y da bajonazo

A ti te preguntan sí lo que haces en la vida es lo que querías hacer y si resulta que ejerces de lo que has estudiado, normalmente vas a responder que sí. Es mentira.

Servidora es periodista. Y la cosa me va bien. Pero seamos serios... Y creo que hablo por la gran mayoría de los hombres con esto: de haber tenido la posibilidad de ser deportistas de éxito, mandábamos a la m*erda cualquier otro plan vital que tuviéramos. Puedes disfrutar con el periodismo, la arquitectura o la medicina, pero pudiendo ser estrellas del deporte, quién quiere dedicarse a eso?

Es una reflexión que hago a raíz de la carrera de Fórmula 1 del domingo. Por muy bien que te vaya en tu colocación, jamás vas a experimentar una gloria semejante a la de Lewis Hamilton. Si yo gano un punto DPM en el tenis y me da subidón, qué sentiría Hamilton? Nunca lo vamos a saber. No tenemos ninguno una profesión en la que puedas decir, "Sois m*erda, yo soy el número 1 y tengo una tabla clasificatoria para demostrarlo." Los deportistas sí. Luego, claro, se retiran y bajonazo. Pero que te quiten lo bailao.

La novia de Fake Hamilton a alguien le sorprendería que tuviera pito? Tendría que existir la profesión de sexador de filipinos. Son realmente confusos.

AGUR!

Jeroglífico hater

Pregunta: Cómo es que había un delfín entre todos las merluzas que pescamos?

A ver quién acierta.

AGUR!

Los que fueron famosos en la tele durante algún tiempo siempre acaban poniendo el cazo en algún sitio

Ahora, como me toca madrugar, he cogido como costumbre echarme una siesta. Alguna vez se me va la mano y me despierto tres horas después de acostarme, pero lo normal es que me quede sopa una hora o así. Me pongo de fondo la radio bajita en el portátil y voy cayendo dormido. Como la web de la Cadena Ser no me funciona, estos días ponía el programa de Ana García Lozano en Punto Radio. Pero es tan blandengue y vanilla que hoy puse otra emisora: Radio Marca.

Entrevistaron a Juanfran, que era colega del locutor aparentemente (ay, cuánto mamoneo) y luego empezó una tertulia. Participaban dos tipos que no conocía y una que sí: Leticia Sabater. Me quedé bastante con el culo torcido.

La muy HP no me ha dejado dormir con sus opiniones hooligan pisando a los otros dos a base de gritos. Y se veía que no tenía ni idea, claro. Era como escuchar a Oleguer hablando de política. O qué sé yo... Como una mujer hablando de fútbol.

AGUR!

Frases para después de un atentado

Después de cada atentado, siempre hay unas frases que vamos a escuchar. Estan son las más top:

- Nuestra más enérgica condena.
- Podría haber sido una AUTÉNTICA masacre.
- Cientos de personas se concentraron en silencio con el lema... (Decenas si es en Guipúzcoa).
- Lo importante es mantener la unidad de los demócratas frente a la barbarie terrorista.
- Mi más sincera enhorabuena a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado.
- ETA ha hecho lo único que sabe hacer.
- Pues ya podían haber robado el coche de Hamilton.

Bueno, a lo mejor la última la he colado yo ahí un poco de rondón.

AGUR!

Demagogia a colación del atentado en la Universidad de Navarra

Como aparentemente no ha habido víctimas serias, yo me tiro a la piscina...

Tampoco estaría mal que explotara alguna otra bomba (sin daños) en campus universitarios de Euskadi. A ver si se les quitaba la tontería a muchos chavales. Que cuando te toca oler el humo de cerca o te caen cascotes en tu iPod cargado de música ska, pues como que cambia un poco la cosa, que no?

Venga, no os lo toméis muy en serio. Unas botelletas para todos!

AGUR!

Emo igual a gilip*llas

Una de las cosas que más me gusta de Buenos Aires es que la primavera es bastante calurosa. De vez en cuando te sale un día nublado, pero por lo general si tienes tiempo te puedes incluso pillar una tumbona y tomar sol y ponerte moreno. Esa es una de las cosas que me gusta de la primavera bonaerense. La otra es ver como se achicharran los emos. Buenos Aires está lleno de ellos y me divierte mucho verles ahí con su ropa negra sufriendo para hacerse los guays en sus grupos endogámicos de m*erda. Ya dentro de poco van a ir con el maquillaje corrido algunos y todo.

Pero hombre, haceros de una tribu urbana que se vaya más fresquito!

AGUR!

Sigo generando vocabulario

Durmierto -- Dícese de cuando una persona está quedándose sopa, pero nunca del todo porque las circunstancias se lo impiden o simplemente porque no es capaz de llegar a estado de sueño. Fusión de dormido y despierto.

Frases en las que se puede usar:

- Qué campechano el Rey. Otra vez durmierto durante los discursos!
- Me quedé durmierto again durante el partido de la liga italiana. No me j*das, vaya equipo viejuno que está montando el Milán.
- Yo no pude haber puesto esa bomba en el plató de Dónde estás corazón. Estaba durmierto, señoría.

Hale, que ruede la bola.

AGUR!

Apúntate a Home English, que ya huele

Sarkozy excluye a España de la cumbre mundial contra la crisis financiera. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, ha afirmado que en la cumbre internacional para la reforma del sistema financiero deberían participar los miembros del G8 y los del G5, que agrupa a las principales economías emergentes (México, Brasil, China, India, y Sudáfrica).

Pensamientos al respecto:

- Quién le dio el rol de líder a Sarkozy en esta película para decir quién sí y quién no? Esto es como si leyera un titular tipo, "El Deportivo decide la estructura de la Primera División". Oye, que tu época de gloria ya pasó. No les llegó la circular a los franceses?

- Son estas grandes cumbres de tipo "que se vea que hacemos algo" o me lo parece sólo a mí? Si no fueran con una legión de asesores económicos, a qué clase de conclusiones llegarían estos presidentes, que en su mayoría no tienen p*ta idea de economía?

- Zapatero, aprende inglés de una p*ta vez! Si el tiempo que le dedica a aprenderse las últimas consignas de ataque al PP de Pepe Blanco las hubiera invertido en aprender el idioma, a lo mejor no daría el cante en las reuniones internacionales. Yo me parto la caja como el que más con los intentos de Aznar con las lenguas extranjeras, pero el tipo, que cada vez es más desagradable BTW, al menos le ha puesto voluntad. Es que es una laguna enorme, no me j*das. Si no puedes leer nada en inglés, qué capacidad de comprensión de la mentalidad de otra gente tienes? Todo tu mundo se circunscribe a lo que está escrito en español. Es un mundo muy pequeño ése.

(Y me juego los webs a que el 80 por ciento de los diputados españoles está en las mismas. Diosssss!)

AGUR!

Amenazo con una nueva canción

Esta noche Lewis Hamilton va a ganar o quedarse al borde de ganar el mundial de Fórmula 1. Eso sí, si me equivoco tengo pensada una nueva canción para hacer las delicias de mis fanes.

J*der, pensaba que iba de Ana Torroja again esta noticia.

AGUR!

Number Seven

No puedo parar de crear. Aquí va mi nueva canción, dedicada a Raúl, el futbolista del Real Madrid. La estructura de de las canciones ya es clara. Todo es you, you, you y comparaciones de reírse.

NUMBER SEVEN

You started very young
Your legend grew bigger
You scored hat tricks
like Prosinecki smoked cigars

Your left foot was awesome
The right one was anything but
That foot was less reliable
than Alejandra Prat

You were never fast
but you couldn't be stopped
Like OJ Simpson
with his car on the road

You found time for your wife
through all the football hassle
That's why you have more kids
than a Guatemalan couple

Stars kept on coming
Your star started to fade
In the pitch, you grew more bored
than Rajoy in a parade

Why don't you leave now
Let Higu do his thing
You stay for the glory
or just for the bling?

Just hang your boots, work for TV
Talk about Torres, Villa
Messi, Xavi, Agüero
Can't do it worse than Julen Guerrero

AGUR!

Wall Street Guy

He compuesto otra canción que creo que gustará más que la última, poco aceptada entre el sector femenino por algún motivo. La he llamado Wall Street Guy.

WALL STREET GUY

You owned Morgan Stanley
You owned Lehman Bros
You got a lot of of dough
that paid you some 'hos

But like Dylan said
now times are changing
No more coke sniffing
no more b*tches' banging

Making money was simple
you really didn't have to bother
Getting paid was even easier
than Sarah Palin's daughter

Sell stock, buy stock
It was the good life
But that was before
you voted George Bush twice

You had it coming
Everybody could see it
Everybody except
that b*tch ass Dick Cheney

You will suffer
You'll feel the pain
You'll struggle more
than Massa with rain

You say you're not guilty
You say it's not your fault
But ain't that the same thing
OJ told the judge?

We don't believe you, Wall Street guy!

AGUR!

En portada

Me sentó mal que no se fuera todo a la m*erda ayer y mi pronóstico del viernes quedara en ridículo. No se puede acertar siempre, pero sabemos que la Bolsa volverá a hacer catacrocker de nuevo dentro de poco. Y hasta de eso se puede sacar partido.

Se me ha ocurrido una forma de salir en la portada del periódico sin tener que hacer méritos ni recurrir al clásico magnicidio. Si os levantáis un día y escucháis que los mercados se están hundiendo, vestíos bien e id a la Bolsa, que creo que dejan entrar a cualquiera. Cuando vengan los fotógrafos, mirad los paneles con los numeritos, poned una mano en la boca y la mejor cara de pánico/decaimiento que tengáis aunque os importe una m*erda lo que está pasando. No hay foto más clásica que esa para una portada. Con suerte estaréis en la primera página de un diario al día siguiente. Que no molaría tener la portada enmarcada luego en casa...

Ya si después te secuestra tu vecino albanokosovar porque te vio y se piensa que eres un ricachón, pues oye, todo tiene su cara y su cruz.

AGUR!

Crack y tijerismo

Qué le interesa a la gente realmente? Eso se preguntaba un columnista de un periódico de Seattle hace unos años con los datos de las noticias mas leídas en la web del diario en la mano. Creo que era el primer año de la ocupación de Irak, con todas las noticias que eso generaba. Pero cuál éra el evento del año atendiendo a las cifras de tráfico? La noticia de la muerte de un hombre por la penetración (consentida) de un caballo en un establo de la zona. Cuatro de las diez noticias más vistas eran relativas a ese suceso.

Me acordé de eso el viernes al ver esto:

Sí, la mayor bajada en la historia de la Bolsa española es una noticia enorme. Pero j*der, que hay un titular con indicios de tijera entre dos famosas!

AGUR!

Ojo al lunes

"No es por ser catastrofista" es una expresión que se usa bastante justo antes de pronosticar el desastre, del mismo modo que se usa "no soy racista" antes de decir que todos los moros son una m*erda.

Bueno, pues ahí voy... No es por ser catastrofista, pero la mayor caída de la historia de la Bolsa española se ha producido un viernes -- una noticia de mucho susto para terminar la semana. La gente tiene ahora todo un finde por delante para rumiar su angustia y sus miedos y quizás para planear qué hacer el lunes al respecto.

Bueno, pues a ver qué pasa el lunes.

AGUR!

No nos ha salido bueno este presidente

Servidora no ha votado a su partido ninguna de las dos veces que se presentó, pero tenía cierta fe en que Zápater podía ser un presidente potable. Y como pasa tan a menudo en política, pues terminas decepcionado. Y eso por más que esté a favor de casi toda su política social. Pero en ese campo que más puede hacer ya? Quemó casi todas las naves en la primera legislatura con lo del matrimonio gayer. Qué otro avance se puede sacar de la manga? Lo único que se me ocurre es lo que proponía Carlos Areces de Ojete Calor... Que te puedas casar con una persona aunque la otra persona no quiera. Pero no, no lo van a aprobar.

Además, en mi opinión a un gobierno se le mide sobre todo por la gestión de la economía. Y ahora en tiempos de vacas flacas, a alguien se le ocurre decir, "Estoy más tranquilo porque sé que ZP está al mando durante esta crisis"? Es como decir, "Estoy más tranquilo ante esta tanda de penalties porque lanza Oleguer." No digo que no lo pueda meter, pero en condiciones normales el balón tiene más posibilidades de golpear a un recogepelotas que la red.

Se echa de menos ahora a gente más malvada pero también más competente como Felipe González o Rodrigo Rat. Esto es así.

Ay, Zápater... A ver si al menos sacas adelante lo de la Alianza de Civilizaciones. Qué ideaca!

(Ya le cayó una h*stia de refilón a Oleguer. Para mí eso siempre está bien).

AGUR!

Mis más odiadas expresiones argentinas

Hay gente que dice que mola el acento argentino. Me parece discutible. Lo que sí es indiscutible es que tienen expresiones que son una m*erda. Enumero las que a servidora más le chirrían:

1. En lo de.

Argentino: No me subieron las setas que me comí en lo de Pedro.
Español: No me subieron las setas que me comí en casa de Pedro.

Qué es lo de Pedro? El bar de de Pedro? El culo de Pedro? No cuesta tanto decir casa, no? Las primeras veces que escuchas la expresión te hace daño en los oídos, pero la terminas oyendo tanto que al final la aceptas. Es como una canción de Busta.

2. Flor de.

Argentino: Flor de presidenta que elegimos.
Español: Pedazo presidente que elegimos.

Es una expresión que denota alabanza o menosprecio, pero nunca sabes a qué atenerte -- como con los gallegos.

3. Bancársela.

Bancarse algo puede tener 33 significados distintos. Para mí que el más habitual es aguantar, pero dependiendo del contexto puede ser cualquier otra cosa.

4. Garca, cobani, etc... La inversión de sílabas.

Es como el capítulo aquel de Verano Azul en el que Tito, Piraña y los demás deciden comunicarse dando la vuelta a las sílabas de las palabras, sólo que aquí no les cruzan la cara por hacerlo -- que es una lástima. Un garca es uno que siempre te está cagando (j*diendo), cobani viene de abanico y se usa para los policías, que por lo visto movían antes la porra estilo abanico... No me acuerdo de más, pero hay un montón.

5. Besos entre hombres.

Esto no es una expresión verbal, pero me j*de más que ninguna otra cosa. Aquí los hombres se besan en la mejilla y no hace falta que te conozcan mucho. En el gym ya me han arreado besos tipos con los que no he tenido más que una conversación. Yo intento hacer el choque de manos de despedida desde lejos y que vean que no estoy predispuesto al beso, pero su instinto es arrimarse y plantarte uno en la mejilla. Vamos, no me digas.

Qué tal los de ING Direct? Tranquilos, no?

AGUR!

Una expresión nueva que os ofrezco

Se me acaba de ocurrir una nueva expresión a raíz de un comentario en el post anterior sobre los pakistaníes... Esta es la expresión:

Sudas más que el que corta el kebab.

Breve y llena de verdad. Utilizadla en vuestras vidas.

AGUR!

Las mejores p*tas comedias que te puedes echar a la cara

Yo creo que esto pasa algo desapercibido por aquí, pero llevamos unos años DPM de comedias yanquis. Muchas de las películas con las que más me he partido el culo son de la última década y americanas. La generación de ac*jonantes actores de comedia es larga... Will Ferrell por encima de todos. Pero están los hermanos Wilson (Luke y Owen), Seth Rogen, Steve Carell, Ben Stiller, Jack Black... Es triste, pero exceptuando a Stiller la mayoría de estos actores no son famosos aquí. Y estoy seguro que la mayoría de las espectaculares comedias de los últimos años han pasado sin pena ni gloria por España. Voy a reivindicar por tanto unas cuantas... Aquí va el Top 10 de las mejores comedias con chorradas de altísima factura.

10. There's something about Mary (Algo pasa con Mary)

Un clásico ya desde hace años. La escena del rabo pillado en la cremallera es durísima, pero en general la peli es muy cachonda. Ben Stiller en su papel habitual de calzonazos y Matt Dillon haciendo de tipo hortera, mezquino y deplorable, que son siempre los más divertidos.

9. Wedding Crashers (De boda en boda)

Vince Vaughn es un actor que a veces da la impresión de que le importa una mierda la película (recuerdo una de bolos con Ben Stiller que no me la trago ni yo, que me lo trago todo), pero en esta da el pego. Es un poco vanilla a partes, porque supongo que había que atraer al público femenino. La mejor parte son los cinco minutos de Will Ferrell haciendo de un superligón que vive con su madre a los 40 años. Legendario. Hay que verlo.

John: "You met her at a funeral?"
Chazz: "Yeah, I'll throw in a wedding every now and then, but funerals are insane! The chicks are so horny, it's not even fair. It's like fishing with dynamite."
John: "Horny?"
Chazz: "Yeah, crazy horny."
John: "I just-- at a funeral?"
Chazz: "Grief is nature's most powerful aphrodisiac."
John: "Huh?"
Chazz: "Look it up."

8. Baby Mama

La protagonista es la gran Tina Fey, una estrella del Saturday Night Live que hace la imitación de Sarah Palin y es la creadora y estrella de una serie con Alec Baldwin que creo que en España sólo veo yo. Una de las raras veces en que mujeres llevan el peso cómico de una película de humor y resulta gracioso. Lo siento, pero es así.

7. Bad Santa

Otro con personaje hipermezquino de protagonista. Lo clava Billy Bob Thornton, que es un tío que en comedia funciona también muy bien y eso que no sonríe jamás. El niño de la peli es rarismo. Te partes el Ohio. Bad Santa y Elf (otra de Will Ferrell) son las mejores que he visto de temática navideña.

6. Borat

En fin, esta la conocéis todos. Poco más que decir. Cualquier cosa que haga el protagonista en adelante va a quedar ensombrecido por ese personaje tan redondo.

5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (Pasado de vueltas)

Otra que aquí no ha visto nadie. Will Ferrell en su típico papel de macho absolutamente subnormal. El dúo con John C. Reilly, que hace de compañero de equipo en carreras NASCAR, es c*jonudo. De hecho, creo que están rodando otro flim juntos.

Ricky Bobby: "I sent in my application to The Real World, so I'm hoping to hear back from that. I'm putting a lot of my eggs into that basket, the MTV basket. I'm also thinking about getting a gun, and dealing crack. Being a crack dealer. Not, like, a mean crack dealer, but like... like a nice one. Kinda friendly, like, "Hey, what's up guys? You want some crack?" I'm just waiting on those two things to just kinda flesh themselves out."

Cal Naughton (hablando con un Ricky en coma): "There's somethin' I want to get off my chest. It's about that summer, when you went away to community college. I got an offer to do Playgirl Magazine, and I did it. I did a full spread for Playgirl Magazine. I mean spread, man, I pulled my butt apart and stuff. I was totally nude. It was weird, I... I mean, you probably didn't hear about it 'cause I went under the name of Mike Honcho. But I just wanted you to know that. If you can hear me, if it got into your brain somehow, that I spread my buttcheeks as Mike Honcho."

4. Knocked Up (Lío embarazoso)

La protagonista es la rubia alta de esa m*erda de serie llamada Anatomía de Grey. Salva el culo bastante bien para que se luzcan Seth Rogen (que va a ser el próximo Will Ferrell), Paul Rudd (el que hacía de novia de Phoebe en Friends al final de la serie) y el resto del grupo de amigos fumetas que proyectan ganarse la vida haciendo un portal sobre desnudos de famosas. Los diálogos son machistas a saco. Si eres tía, seguramente no te va a gustar.

Ben Stone: You know, the best thing for a hangover is weed. Do you smoke weed?
Alison Scott: Not really.
Ben Stone: You don't?
Alison Scott: No.
Ben Stone: At all?
Alison Scott: Uh-uh.
Ben Stone: Like... in the morning?
Alison Scott: No... I just... don't.
Ben Stone: It is, like, the best medicin. 'Cause it fixes everything. Jonah broke his elbow once. We just... got high and... it still clicks but, I mean, he's ok.

Ben Stone: Do you want to do it doggie style?
Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.
Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.

3. Old School (Aquellas juergas universitarias)

Es una peli con más trama que la mayoría de las de la lista. No va tan a saco con los sketches, pero te partes igual. Will Ferrell, Luke Wilson (el hermano moreno de Owen Wilson), Vince Vaughn... Todos ellos viviendo en una fraternidad dentro del campus universitario con 30 y pico años.

(Después de una semana de borracheras, hablando con su esposa)

Marissa: Listen, I'm sorry I didn't call you on your birthday.
Frank: My birthday? What do you mean?
Marissa: Yeah, last Thursday. Oh, you forgot your birthday, didn't you, Frank?
Frank: Damn it. I'm such an idiot.

Se le había olvidado su propio cumpleaños! Ja!

2. The 40 Year Old Virgin (Virgen a los 40)

La mejor de todas las de Steve Carell y la primera que vi con un papel grande para Seth Rogen y Paul Rudd. Todo gira en torno a los intentos de los amigos de Carell para que se acueste con una mujer por primera vez.

Jay (dando consejos de cómo ligar): "All you gotta do is to use your instincts. How do you think a lion knows how to tackle a gazelle? It's written, it's code written in their DNA, says "Tackle the gazelle." Believe it or not, in every man there's a code written that says "Tackle drunk bitches."

Cal: "Oh, man. I had a weekend. We went down to, uh, Tijuana, Mexico, ya know. And there was this guy there and he was all, "Hey, you gotta come and check out one of these shows." And, you know, it's a woman fuckin' a horse. And you get there and you're thinking "Oh, a woman fuckin' a horse." And you get there, and it is not as a great as you thought it would be. It's kinda gross. I mean, it was really givin' it to her. To be honest, we all just felt bad for her. Kinda felt bad for the horse."

1. Anchorman: The Legend of Ron Burgundy (El reportero: La leyenda de Ron Burgundy)

Una absoluta película de culto para cualquier fan de las chorradas. Diálogos para llorar de risa con decenas de sketches que funcionan, un reparto All-Star (Will Ferrell protagonista, Steve Carell, Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn, Tim Robbins y Seth Rogen haciendo papeles secundarios o cameos), caracterizaciones kitsch tipo años 70, trama sólida dentro de lo subnormal... Yo no sé si se reivindicará suficientemente esta película con los años. Debería. Es una obra maestra de la comedia y la cumbre en la carrera de un grande como Will Ferrell, que lamentablemente ya está dando señales de agotamiento. Ahí van unos cuantos de los diálogos, pero realmente se podía pegar el guión entero.

Brian Fantana: That was some crazy party. I am hungover.
Champ Kind: Tell me about. I mean I woke up and I shit a squirrel. I mean it. Literally. And the hell of it is- the damn thing's still alive. So now I got this shit-covered squirrel sittin' down in the office. Don't know what to name it.
Brick Tamland: Sorry, Champ. I think I ate your chocolate squirrel.

Ron Burgundy: Discovered by the Germans in 1904, they named it San Diego, which of course in German means a whale's vagina.
Veronica Corningstone: No, there's no way that's correct.
Ron Burgundy: I'm sorry, I was trying to impress you. I don't know what it means. I'll be honest, I don't think anyone knows what it means anymore. Scholars maintain that the translation was lost hundreds of years ago.
Veronica Corningstone: Doesn't it mean Saint Diego?
Ron Burgundy: No. No.
Veronica Corningstone: No, that's - that's what it means. Really.
Ron Burgundy: Agree to disagree.

Brian Fantana: I think I was in love once.
Ron Burgundy: Really? What was her name?
Brian Fantana: I don't remember.
Ron Burgundy: That's not a good start, but keep going...
Brian Fantana: She was Brazilian, or Chinese, or something weird. I met her in the bathroom of a K-Mart and we made out for hours. Then we parted ways, never to see each other again.
Ron Burgundy: I'm pretty sure that's not love.
Brian Fantana: Damn it.

Ron Burgundy: [to Veronica Corningstone] I'm gonna shoot you with a BB gun when you're not looking. Yep, back of the head.

Ron Burgundy: Let's go to Brian Fantana who's live on the scene with a Channel 4 News exclusive. Brian?
Brian Fantana: Panda Watch. The mood is tense; I have been on some serious, serious reports but nothing quite like this. I uh... Ching... King is inside right now. I tried to get an interview with him, but they said no, you can't do that he's a live bear, he will literally rip your face off.

Ron Burgundy: Boy, that escalated quickly... I mean, that really got out of hand fast.
Champ Kind: It jumped up a notch.
Ron Burgundy: It did, didn't it?
Brick Tamland: Yeah, I stabbed a man in the heart.
Ron Burgundy: I saw that. Brick killed a guy. Did you throw a trident?
Brick Tamland: Yeah, there were horses, and a man on fire, and I killed a guy with a trident.
Ron Burgundy: Brick, I've been meaning to talk to you about that. You should find yourself a safehouse or a relative close by. Lay low for a while, because you're probably wanted for murder.
Ron Burgundy: Brick, where did you get a hand grenade?
Brick Tamland: I don't know.

Brian Fantana: Ron, I know it sounds harsh, but God does not want her to live.

Veronica Corningstone: Mr. Burgundy, you are acting like a baby.
Ron Burgundy: I'm not a baby, I am a man. I am an anchorman.
Veronica Corningstone: You are not a man. You are a big fat joke.
Ron Burgundy: I'm a man who discovered the wheel and built the Eiffel Tower out of metal and brawn. That's what kind of man I am. You're just a woman with a small brain. With a brain a third the size of us. It's science.

Brick Tamland - [opposing women in the newsroom] I read somewhere that their periods attract Bears. The bears can smell the menstruation.
Brian Fantana - [after Brick talks about bears] Oh that's just great! You hear that, Ed? BEARS! Now you are putting the whole station in jeopardy.

Me he partido el culo releyendo diálogos de estos peliculones. Qué cracks!

AGUR!

Ese salero pakistaní

Vosotros habéis visto sonreír alguna vez a un tipo trabajando en uno de estos sitios donde venden kebabs? Me lo parece a mí o tienen de simpáticos lo que Leire Pajín de estadista? Eso sí, los kebabs molan.

AGUR!

Un chiste que sólo lo pillas si eres usuario de Mozilla Thunderbird

Humor fre-ak!

AGUR!

Armageddon

Me levanto, abro el portátil y veo que dice Solbes que los ahorros de los españoles están garantizados. Cómor? Es que se estaba barajando la posibilidad de que no lo estuvieran? Hmmm. Esto suena como cuando un directivo confirma al entrenador en su puesto. Qué mensaje de confianza te supone? Por cierto, me dicen por aquí que lo de Solbes de hoy es lo mismo que se dijo en Argentina antes del corralito. Great!

La verdad es que hay hoy más cosas que nos amenazan que nunca antes en nuestras cortas vidas occidentales. Están pasando demasiadas cosas sospechosas y de miedo. Lo del calentamiento global, el terrorismo por ahí acechando, la crisis económica ac*jonante, España ganando la Eurocopa... Todos estos podrían ser indicios de que llega el Armageddon.

Bah, tampoco pasa nada. Mucho peor que la peli no puede ser...

AGUR!

Decepcionante Biblia

Esta última semana he tenido hasta dos conversaciones sobre la Biblia y me ha picado tanto la curiosidad que casi seguro que voy a leerla. Al menos alguna versión reducida.

En la segunda de las conversaciones, no obstante, me llevé un sorpresón. Resulta que la Biblia no termina con la muerte y resurrección de Jesucristo (año 33) sino que llega hasta el año 100 aproximadamente. Yo no daba crédito. O sea que no termina con el subidón sino que luego se extiende muchos años más? Pues muy mal. Hay que terminar con el clímax, nunca alargarlo hasta el bajonazo. La Biblia es un poco como Yo soy Bea, que han seguido rodando capítulos después de la boda de la chica con Álvaro (qué actorazo). Hay que saber cuando terminar. Esto es así aquí y en la China popular.

Off topic relacionado: La última vez que fui a una iglesia, para una boda hace dos meses, me da la mano una señora al final del evento y me dice, "Qué passsha contigo?" Yo me quedé bastante confuso porque no conocía de nada a la señora. Tuvieron que pasar bastantes segundos para que me diera cuenta que había dicho "Que la paz sea contigo." Lo que es no ir a misa...

AGUR!

Patriotismo involuntario

Consejo de hoy. Si tienes los dientes amarillos, mejor no uses pintalabios rojo porque cada sonrisa parece un homenaje a la bandera. Me di cuenta ayer de esto.

AGUR!

Siempre hay alguien que está peor

Salía el miércoles por la noche un poco mosca después de leer mucho en Internet sobre la crisis financiera. Primero, porque algo de conciencia tengo y no me gusta que la gente pase apuros económicos. Segundo, porque este tipo de cosas macroeconómicas americanas me afectan un poco más directamente al trabajar con yanquis desde hace siete años.

Iba caminando por la calle y baja un hombre alto y desaliñado y le pide algo de comida a otro. Lo más triste es que el hombre al que le dijo que tenía hambre y que si le daba algo de comer era uno que estaba rebuscando cartones entre la basura. Miseria hardcore aquí a la vuelta. Una escena de mucha pena, en serio. Lo mejor es que el hombre menos miserable de los dos sí que compartió algo de lo que tenía.

AGUR!

Tenedor vs. Palillos: Un debate que, vamos, vaya m*erda de debate... Si es que no hay color!

Tú si vas a un restaurante japonés y comes con los palillos es por hacerte el guay, no porque sean más funcionales. Lo haces por monear a los que no sabemos usarlos, no porque te resulte más fácil comer con ellos. Porque por muy pro-palillos que seas, no me digas que son de manejo más fácil que una cuchara y un tenedor. Con una cuchara y un tenedor te puedes comer una sopa, un buey o un niño. Qué polivalencia tienen los palillos? Pues como Riquelme: ninguna.

Y no me j*das, si a los japoneses nosotros los yanquis les hemos impuesto una constitución, no les vamos a poder imponer la cuchara y el tenedor?

Resumiendo: Higuaín sí, palillos no.

AGUR!

P2

Un motivo de orgullo para servidora después de un año yendo al gym es que, aparte de que estoy en mejor forma, jamás se me escapó un pedo haciendo un ejercicio. No todos pueden decir lo mismo. Ayer, sin ir más lejos, me senté en una máquina y degusté un pedo reciente. Miré alrededor para ver quién era el culpable, pero, como es habitual, nadie reivindicó la acción.

Quiero ser benévolo y pensar que a alguien se le pudo escapar. Sin embargo, la cruda realidad es que hay gente que se tira pedos deliberadamente en cualquier contexto. Hay otros que lo llevan to the next level y defienden este tipo de comportamiento diciendo que tirarse pedos es sano. Yo esto no lo niego, pero no trago con que puedes gasear en cualquier lugar. El lugar de los pedos es el baño y fuera de ese lugar un pedo chirría -- además de goler.

Luego hay quien dice que si te lo tiras estando solo no pasa nada, aunque no estés en el baño. Desde un punto de vista racional no puedo discutirlo, pero no deja de parecerme algo sórdida la imagen.

Creo que sería interesante abrir un debate sobre este tema. Sin máscaras.

Un flanco extra para el debate sería, "Las mujeres: ¿Se tiran menos?" Que caigan los tabúes.

AGUR!

Total cracks

Como tío al que le encantaría dedicarse al mundo de la chorrada, me quito el sombrero con los guionistas de los late night de la tele yanqui. Yo trabajé en esto del humor a bajísima escala durante seis meses y es realmente j*dido ser ingenioso todos los días, pero los que escriben los chistes en esos programas lo clavan noche tras noche. Me he leído un artículo sobre los que hizo Jay Leno la última semana sobre la campaña yanqui y me ha partido el Ohio. Una muestra:

They also revealed that Sarah's husband Todd, who works in the oil field...His Secret Service code name is "driller." I guess they figured Bill Clinton wasn't using it anymore.

Here's something I mentioned last week. For some reason the Secret Service revealed this. Sarah Palin's Secret Service code name is "danali." Turns out danali is an old Eskimo word that means Dan Quayle.

I guess they are getting a little worried at the Barack Obama campaign... It's so close now. I guess Barack plans to have lunch with Bill Clinton this week. That's gotta be a little uncomfortable, huh? You'll have someone who has a strained relation with Hillary, having lunch with the democratic presidential nominee.

Dios, el último es perrísimo!

AGUR!

Aquí, rellenando

En Argentina tienen costumbre de poner nombre de animal a sus selecciones deportivas. Los de rugby son los Pumas, las de hockey las Leonas, etcétera... Lo coj*nudo es que para la selección de fútbol paralímpica también tienen mote: los Murciélagos. No me j*das!

Ítem anuncios: Me partía el culo yo solo ayer en la cola del supermercado viendo estos tres anuncios en las pantallas de televisión de al lado de las cajas: el del maestro, el del médico y el del psicoanalista.

(Que digan lo que quieran, pero el peso argentino está fuerte. He metido un pantalón con dos billetes dentro en la lavadora y han salido casi intactos).

AGUR!

Bloody Girl

Para todas las chicas ahí fuera. Dedicado a vosotras... Mi nueva composición: Bloody Girl. Espero que os guste.

Bloody girl
You're gone in three days
But I never wonder
why you don't stay

No worries
you'll be back in a month
with your angry expression
and a punch in the groin

Don't get mad, girl
I share your pain
Now get me a sandwich
with some baked eggs

It started at 12
and it won't go away
for the next 40 years
Doesn't feel like hell?

There are no exceptions
It's like a curse
It's like getting a taxi in Madrid
You know you'll get robbed

You say we have it good
No pain, no bleeding
Yeah right, but who has to deal
with all the bitching and whining?

Love you anyway, bloody girl
I'm not bitter
Now please shut up
I'm watching Critters!

Just joking, honey
My house is your kingdom
But don't mess it with blood
like you were OJ Simpson

Qué temazo!

AGUR!

Revolución desayunal

En la vida hay cosas que uno empieza a hacer por un motivo pero termina haciendo por inercia. Esto me ha pasado a mi con mis hábitos alimenticios. Me he tirado más de 15 años prácticamente sin desayunar y como 20 sin comer pescado.

Lo del pescado fue a raíz de una espina que me tragué de crío. Ahí dije, "A la mierda los peces" y he aguantado casi sin comer nada con aletas por dos décadas. Estoy abandonando la inercia antipescadista desde hace un par de años. Ya voy comiendo sushi (fan) y cosas con pocas espinas. Los pescados con espinas creo que no los voy a incorporar a la dieta nunca. Quizá por vestigios del trauma infantil, pero sobre todo porque me gusta comer con comodidad. Eso de andar apartando trozos del pez y sacando espinas... Yo de eso paso. Como dijo Homer en un famoso capítulo, "Can't somebody else do it?"

Lo del desayuno viene dado por dos motivos. Todo comenzó cuando empezó a sentarme mal lo que comía al ir antes del colegio. Los alimentos que ingería por la mañana tenían, digamos, tendencias Nowitzki: se podían quedar dentro, pero su tendencia natural era a salir por fuera. Así que dejé de desayunar. (Como rareza, diré que en total podía pasar cerca de 18 horas sin comer -- desde la cena de la noche anterior hasta el mediodía -- y no tener hambre. WTF). Todo eso pasó, pero como llevo desde que empecé la carrera que no he tenido que levantarme casi nunca antes de las 12, pues no se me daba la oportunidad de desayunar.

Ahora ha cambiado un poco todo. Últimamente me toca madrugar antes por temas de curro y me estoy metiendo unos desayunos escandalosos entre pecho y espalda. El otro día me comí un pedazaco de tarta de manzana (fan), un bol de cereales con yogur bebible, dos tostadas con mermelada y una manzana. Así, sin sentir. Desayunar mola. Y no sé si es por la digestión de esos pedazo desayunacos, pero luego me pego unas siestas de cerca de tres horas al mediodía que me quedo temblando.

Jorge y sus horarios crazy! Ay, qué vida esta.

AGUR!

Mola Palin?

Buenas. Aquí el Jorge, reportando desde Buenos Aires, capital mundial de la cirugía estética fallida.

Hoy vamos a hablar de la campaña electoral yanqui again. La gran noticia de los últimos días, sabréis, es la elección como No. 2 de los republicanos de Sarah Palin, la VP que te pone palote. Nada más nombrarla candidata a la vicepresidencia, el campo demócrata ha empezado a enmierdarla. Graso error. Ninguno de los supuestos trapos sucios es por ahora de gran enjundia y queda evidente que se trata de una operación de acoso y derribo, lo que va a acabar consiguiendo el efecto contrario al buscado -- que en vez de aborrecerla, la gente empatice con ella.

Palin es un caso claro de envoltorio guay e interior que huele a ropero viejo. La tía es guapa, va de simpática y viste bien, pero luego es cazadora, antiaborto y defensora de la "familia" y los valores tradicionales... Vamos, lo que aquí se conoce como una facha. (En su acepción light, eh).

En cualquier caso, la elección de esta mujer fake, que es de Alaska y interpreta el rol de soccer (o hockey) mom, le va bien a los republicanos para apoyar su rollo "Somos los candidatos del Average Joe frente a los elitistas estirados demócratas", que es lo que hacen con todos sus c*jonazos cada cuatro años. Tiene miga la cosa, siendo como son claramente un partido para los megarich y con una diversidad racial similar a la de Islandia. Pero bueno, lo cierto es que hay mucha gente que traga. De otro modo no ganarían todo lo que ganan.

Daddy Yankee apoya a McCain, por cierto. Claro, será porque a McCain le gusta la gasolina.

Al final del post le ha falta un poco de punch, creo. Que siempre me gusta tirar por ahí un buen chiste para terminar.

Bueno, esta vez os j*déis.

AGUR!

Epopeya con el servicio de atención al cliente

Acabo de librar mi más grande batalla con un empleado de servicio de atención al cliente. Le he devuelto la pelota no menos de 10 veces cada vez que me soltaba el "Lamentablemente no podemos ayudarle" para ver si conseguía una solución. Lo he hecho usando todas las variantes posibles...

- Inflexible: Me da igual, yo quiero una solución.
- Puenteador: Pásame con alguien que me pueda ayudar.
- Macho Camacho: No pienso colgar hasta que no me lo arregléis.
- Simpático: Esto se está convirtiendo en una conversación circular jaja... Venga, necesito una solución.
- Humano: Olvídate que eres un empleado de la empresa y dime cómo me podéis solucionar el problema.

En último término fue todo en vano. Los servicios de atención al cliente son imbatibles. Es como lo que decía el gran Mitch Hedberg sobre jugar al tenis contra una pared... "I’ll never be as good as a wall. I played a wall once. They’re fucking relentless."

Lo mismo.

Mucha gente se queja de que pongan máquinas en vez de personas para contestar. La realidad es: No hay gran diferencia. El temple de esta gente es de tipo cyborg y el grado de concesiones que les puedes arrancar está más o menos a la altura de las de los republicanos con Franco en 1939.

Eso sí, al menos puedo decir que lo he peleado. Ahí queda eso y olé.

AGUR!

Escenas catalupis en Bilbao

Hace poco estuve en las fiestas de Bilbao, mi ciudad natal. Era la primera vez que iba y aunque el finde no salió todo lo divertido que esperaba, hubo momentos de risa y odio -- que siempre está bien. Dos de los highlights tuvieron como protagonistas a banderistas de Catalonia.

El primero fue en un bar en el que bebí a lo Yeltsin y aún así no me emborraché -- lo que comienza a ser un patrón preocupante. Entraron en él unos catalanes hablando catalán. Algunos de ellos con su uniforme de independentistas -- con su mullet incluído y todo. Hasta ahí nada raro. Lo mejor es que pretendían hablar catalán también a los no catalanes, con lo que se dio una escena ridícula. Transcribo el diálogo entre el independentista y la camarera:

- Una botelleta de aigua s'is plau. (Traduzco para los que sean tan zotes en idiomas como la camarera: "Un botellín de agua, por favor".)

- Eh?

- Una botelleta de aigua s'is plau!

- Cómo?

- Una botelleta de aigua s'is plau!!!

- Eh???

- Ehhhh... Un botellín de agua, por favor.

Yo fui el único que se percató de la escena y me partí el culo, la verdad.

Los catalanes y un grupeto de bilbaínos luego brindaron por Catalonia, y creo que también por Euskal Herria, en una representación de la entente cordial que han formado los cansinos de Cataluña y los del País Vasco. Es lo que mi padre ha dado en llamar "la Confederación."

Al día siguiente nos vino una de Tarragona hablando en catalán también. Barry rápidamente quedó en evidencia como impuro. Pero no sólo por no hablar catalán, sino porque además confundió Tarragona con Girona. En fin, muy mal. No me extraña que ella y su amiga nos descartaran rápidamente como no dignos de su conversación.

Por si no quedaba claro que eran catalanas, una iba con esa bandera cubana con los colores customizados y la otra con una hoody que ponía "Independencia." Como comentario off topic, se le podría haber dicho que antes de declarar la independencia de España, declarara -- como dijo el gran Xiquet Suprem -- su independencia de los donuts y las torrijas. Pero claro, uno es un caballero. Además estábamos en una caseta batasuna total (como casi todas), así que probablemente nos hubieran linchado estilo Rentería como opresores españoles que somos. Merecido lo tenemos!

AGUR!

No falla lo de los latinos

Atentas, señoras. Llega esa cita que es cuatrienial, como los Juegos Olímpicos. Llega ese momento en el que los medios de comunicación españoles lanzan la gran noticia: El voto latino será clave en las próximas elecciones en Estados Unidos.

Esto no falla. Es como la gripe o que al Madrid le caiga el Olympiakos en su grupo de Champions: siempre llega.

Lo más divertido del tema es que es mentira, porque salvo en Florida los hispanos suelen votar más bien a los demócratas y aún así no inclinan la balanza a su favor en ningún estado. Cada partido gana donde espera ganar y los latinos no tienen un gran impacto. Pero que eso no os chafe la noticia, corresponsales de medios españoles en USA.

Mola bastante la de TVE, por cierto. En realidad, molan casi todos los correponsales de TVE en el extranjero, sobre todo la Calaf -- aunque tiene pinta de echar unas broncas ac*jonantes. Es lo mejor que tiene esa cadena ahora que ya no está Norma Duval.

AGUR!

Una foto que vi

Es una foto de familiares de pasajeros del avión de Spanair accidentado llegando al aeropuerto de Barajas. La vi y me vino un flashazo de un capítulo muy antiguo de Seinfeld. Elaine está en el cine y le comunican que su novio ha tenido un accidente grave. Decide ir rápido en dirección al hospital, pero antes de nada se para a comprar unas gominolas. Luego, hablando con el novio junto a su cama, éste descubre que Elaine se paró a comprar las gominolas después de que le dieran la noticia del accidente en vez de salir corriendo sin pensar en otra cosa. Y claro, le da la patada.

Al ver la foto, con la chica tan maqueada, me quedé pensando si la tía se habría detenido a arreglarse bien antes de salir en dirección al aeropuerto -- aún sabiendo lo que había pasado. Espero que le pillara así sin más, porque si no sería todo un poco siniestro.

(Buen escote, BTW).

AGUR!

Rusia es Mostovoi

Rusia es Mostovoi. Tiene reservas enormes de talento y lo sabes. Por un tiempo no ves muy bien por donde te va a salir, aunque en el fondo eres consciente de que no es de fiar y en último término vas a acabar mal con él. Pero claro, tiene cosas que te resultan muy interesantes y que te ayudan a salir adelante. Y por eso te haces un poco el loco y miras para otro lado cuando te hace feos. Porque te interesa y, honestamente, también porque te ac*jona un poco. Porque, siendo como es, como le toques las bolas... Pues igual te mete dos h*stias!

Porra hater: Quién va a ser el primer futbolista ruso de la liga española en pasar por los juzgados? Yo apuesto por Karpin. Rusos haciendo negocios con gallegos? Oh oh!

AGUR!

Mirando a 2020

Les han salido unos Juegos guays, guays a los chinos. Claro, que habiendo pasta a punta pala sin que nadie te diga ni mu por el dispendio y con una población más sumisa que una geisha... Pues así es más fácil.

Como punto negro, diré que una vez más han vuelto a no pintar nada las mascotas. Las mascotas antes eran iconos claros de cualquier evento deportivo y ahora han pasado a un segundo plano vergonzante. Hay que reactivar la figura de la mascota. Con las Olimpiadas de 2012 yendo a Londres y las de 2016, una vez se ejecute el tejemaneje clásico del COI, seguramente a Chicago, en España hay que empezar a presentar candidaturas para 2020.

Aquí van propuestas de ciudades y mascotas:

Rentería 2020

Zamora 2020

Mérida 2020

Lisboa 2020

Sevilla 2020

Otra vez de feria, Sevilla? J****der!

AGUR!

Let's get cynical

Tragedias como la de hoy son esas de las que se dice que te hacen poner las cosas en perspectiva. Dentro de poco habrá otra tragedia parecida de la que se dirá que te hace poner las cosas en perspectiva. Vamos, que entre medias vamos a perder la perspectiva bien rápido, como de costumbre.

Y no sólo nos pasará a los que nos toca de lejos la catástrofe. Les cambiará la vida a aquellos que no se subieron al avión a última hora y por eso salvaron el cuello? Cito a Barry:

Bueno, creo que a Panucci le pasó algo parecido -- llegar tarde a un vuelo que luego se *stió -- y siguió igual de sinvergüenza.

Pues eso.

(Descansen en paz).

AGUR!

Yo lo dejo caer

Cuánto dominio de los jamaicanos en las pruebas de velocidad.

AGUR!

Observaciones Beijing

- En las selecciones españolas en las que la mayoría de los jugadores son catalás, la camiseta no es roja sino amarilla. Bah, será casualidad.

- Petición: Que no hagan más entrevistas a los príncipes o a los politicuchos que van a ver participar a los españoles. Nunca dicen nada que merezca la pena ser escuchado pero indefectiblemente los periodistas gravitan alrededor de ellos con un baboseo y una sumisión lamentables. Así en cada gran evento deportivo.

- Por qué las medallas de natación sincronizada parece que las gana sólo Gemma Mengual? No es un deporte de grupo? Si alguien sabe, que me explique, porque a lo mejor me estoy perdiendo algo ahí.

- Tema que no se toca nunca sobre el deporte femenino: La diferencia entre pillar medalla o ni siquiera clasificarte para la final puede estar en que te coincidan las días de competición con la regla. Yo creo que en esos días tiene que descender el rendimiento claramente. Y además seguro que se pasan todo el rato quejándose a los árbitros por algo.

- Qué ridículo de España hasta ahora. Yoyalodije alert! Lo mejor hasta el momento, lo de la foto con los ojos de chino. Yo, a favor de todo lo que sea dejar en evidencia a los profesionales de la indignación.

AGUR!

H*stias a China

Me está gustando la cobertura mediática de los Juegos Olímpicos hasta ahora porque me están haciendo caso y a China ya le están cayendo h*stias left and right. Está bueno que no se centren en lo anecdótico (lo bien organizado que está todo) y se subraye el contexto en el que se celebra el evento. Que es un contexto de m*erda por más que la mayoría de los chinos estén conformes con la situación.

Ya lo de los líderes políticos es otro cantar... Casi todos dando consignas para que los deportistas no se pronuncien sobre temas sensibles. Mucha pena que tenga que ser George Bush el que cante las verdades del barquero.

Señoras, lo digo aquí: Que dure mucho el imperio yanqui, porque si la alternativa es la hegemonía china... we're f*cked up.

AGUR!

Nombre potencial

Yo si montara algún día un strip club o algo parecido, ya tengo el nombre pensado.

AGUR!

A vueltas con Extremadura

Yo soy muy de ponerme de lado de la gente que es linchada. Cuando vi el cartel de arriba, creado por un concejal de Iniciativa per Catalonia, pensé como todos, "Vaya gilip*llas!" Luego ya he visto la reacción de Los Indignados y me he empezado a poner de su lado. Sobre todo al ver que el PSOE de Extremadura denunciaba la "utilización de pornografía infantil con fines políticos."

Dios, si eso no es mear fuera del tiesto... Hasta que no leí la declaración ni me había dado cuenta de que el niño enseñaba el rabo -- que ni así es pornografía infantil, no me j*das. Pero bueno, por lo visto Rodríguez Ibarra creó escuela.

Por más que la idea de fondo del concejal de Iniciativa apeste, es sólo un chiste y no de los más ofensivos. Si se trata de cosas ofensivas, sólo hace falta buscar la palabra Extremadura en este blog. Good stuff.

Off-topic política catalana: Resulta que el concejal de Iniciativa es independentista... Qué chungo tiene que ser votar en Catalonia, madre mía. Es que no hay un partido grande que se salve. Especial asco el PSC, que se apunta éxitos ajenos (resultadazo en las generales, o sea, cuando la gente va a votar a Zapatero o contra el PP) para luego imponer agendas propias. Cuánta penya con mucho morro se iba a quedar sin sillón si el PSOE presentara listas propias en Catalonia.

AGUR!

Ya tuvo que salir el aguafiestas

Estamos que nos salimos en deportes. La frase se viene repitiendo mucho. Claro, España se está saliendo en deportes... Pero en los deportes que seguimos. Y por qué los seguimos? Pues porque los españoles destacan.

Señoras, aquí la verdadera medida del nivel deportivo de un país son los Juegos -- donde están casi todos los deportes que importan, los sigamos o no. Y sí, hay algún deporte que está sobre-representado porque concede 800 medallas, pero aún así.

La última vez consiguieron los españoles dos medallas de oro, que es una m*erda pero que refleja un poco mejor lo que es la cultura deportiva del país. Ya me sorprende que haya tantos españoles teniendo éxito en competiciones viendo el contexto en el que crecen. Cuál será el ratio veinteañero que practica deporte/veinteañero con barriga en España? Yo digo que uno de los más bajos de los países de alrededor.

Y esta es una verdad más grande que el puño del Alex Kidd jugando a piedra, papel o tijera.

(Melón Diesel yo creo que ya ni se molesta en sacar los discos en inglés).

AGUR!

Obama: Tienes buenos dientes, pero ya eres cansino

Yo en política yanqui voy varios meses por delante del resto de vosotros, españolazos.

Mucho antes de que a los medios nacionales se les empezaran a caer las bragas con Obama, yo ya le estaba chupando el c*lo. Y ahora yo también voy por delante en el desencanto que va a generar Obama en último término.

Por más carismático que sea, que lo es, ya me empiezan a resultar algo cansinas las ínfulas de líder global y guay MTV-stylo. Es como un Tony Blair con mejor pelo.

Y ese discurso en Berlín que parecía aquello la Love Parade? Ya te estás pasando, guacho.

Feo detalle también el que esté endureciendo el mensaje en política exterior ahora que el rival es un republicano y no Hillary Clinton. Mal si lo hace por principios, porque cree en lo que dice. Pero mal también si lo hace para que no le llamen débil los derechistas (el trucazo de cada cuatro años). No me seas fake, Obama. No que eras el tío del cambio? Keep it real!

AGUR!

Otro chiste que se me ha ocurrido

Qué le dice una silla a un oso de las de las Montañas Rocosas?

...

Nada. Porque la silla no puede hablar.

Es un objeto inerte.

AGUR!

Post m*erda (nunca mejor dicho) sobre lo de Nápoles

A colación de lo de las niñas gitanas muertas en la playa de Nápoles...

- Cómo mola hacerse el indignado y echarse las manos a la cabeza porque hubo gente que siguió en la playa con los cadáveres en la arena -- y eso sin conocer muy bien las circunstancias en que se produjo todo. Mola mucho más si encima dices que se quedaban porque eran gitanas. (Claro, se distingue mucho la raza con una manta encima). Si dices que los demás son insensibles y racistas, quedas siempre DPM. Tú señala. Así mientras tanto no te miran a ti!

- "Las podríais haber salvado pero no lo hicisteis, por eso os maldigo", ha dicho la abuela de las niñas. Se me ocurre otro método para que las niñas no hubieran muerto: no dejarlas ir solas a la playa. How about that?

Ítem PP: Qué moderado Rajoy últimamente; si parece del CDS. Ay ay, los gallegos... Los rusos de España!

AGUR!

Euros

He decidido que voy a empezar a ser algo menos desinteresado con el tema de los euros. Ya me he cansado un poco de que se me repita una secuencia lamentable:

1. Ir con alguien o alguiens y hacerte cargo de una cuenta o pagar más de lo que te corresponde.
2. Nadie se da cuenta de 1 o lo olvidan.
3. En el siguiente lugar para compensar no pagas o pagas menos de lo que te corresponde y te ponen cara extrañada o te piden tu parte.

Pasa muchísimo que lo que te ahorras en el segundo lugar es menos de lo que has soltado de más en el primero, con lo que se produce un doble combo por el que aparte de pagar más que nadie encima quedas un poco rat.

Luego hay casos más ocasionales, como el del bote with no return. Cuántas borracheras se han financiado algunos aprovechándose de la gente que tiene miedo a quedar como mezquina. Alguien pide de vuelta lo que ha sobrado de bote? Imagino que no. So... Ca-ching! (Hay un tío que he visto en total cuatro veces que es un auténtico All-Star de esta técnica).

Son pequeñas m*erdas sin mucha importancia, pero ya me cansé de quedar en el lado loser el 80 por ciento de las veces.

Ojo con esa pájara, Christiano Ronaldo.

AGUR!

Grandes frases de una noche guay en Pamplona

- La experiencia es un grado; y el anís son 40.

- Yo no puedo apoyar a una mujer para presidenta por la sencilla razón de que pasan cuatro días cada mes que están completamente locas. Eso acumulado en un año son dos meses.
- Pero si Hillary Clinton no tiene la regla desde hace mil años!
- Menopáusica: Peor aún!

- Jajajajaja! (Uno bailando con una pancarta a modo de capa mientras los otros tres trataban de contener a los que la habían colgado).

- Yo te puedo defender una vez. Pero dos no!

(A una chica que era novia de un central del Athletic).
- Gabilondo? No sé quién es. Pero si juega en el Athletic y encima de central, muy bueno no puede ser.

(Con unos de Bilbao).
- Nosotros no vamos casi nunca por España y mucho menos a esa ciudad llamada Madrid.
- Pues mira, Valladolid sí que es una mierda. Pero Madrid es una ciudad de p*ta madre, así que eso son prejuicios idiotas.

- Everybody is white in Nebraska.

- Le quiero tirar una botella de vodka a la cabeza a ese toro.

AGUR!