Jaime Lissavetzky, a un título de completar el Grand Slam

El highlight del día sin duda ha sido poder escuchar a Jaime Lissavetzky inmediatamente después de ganar Rafa Nadal el Open de Australia. La pena ha sido que Cuatro no haya podido preguntar a los príncipes de Asturias si estaban contentos por la victoria. Otra vez será!

Un par de frases nuevas a colación de lo de hoy:

Estás más cagado que Federer contra Nadal en un quinto set.

A servidora le ha molado que llorara Federer al final del partido. En este deporte siempre ha habido mucho funcionario de la raqueta al que parece que ni le va ni viene ganar o no. Que Federer después de haberlo petado mucho acabe tan j*dido después de perder... Eso dice mucho en su favor. La palabra "ganador" es una americanada que nos han vendido y que se usa muy alegremente para definir a mucho gilip*llas, pero con Federer encaja a la perfección. El nivel de competitividad que ha de tener un tío para mantener el hambre de ganar después de dominar este deporte durante años y terminar tan j*dido (pero sin j*der a nadie) es ac*jonante.

Te mojas menos que Emilio Sánchez Vicario.

Pero di algo comprometido, Emilio, copón! Me crispa el tío. La clave para que cuando te mueras la gente diga que te llevabas bien con todo el mundo es no mojarse nunca a lo Ismael Beiro en Gran Hermano 1? Yo lanzo ahí el bogavante.

Otra cosa más: No es por restar méritos a Jaime Lissavetzky, pero España en tenis es como Italia en fútbol -- aunque sin la marrullería. Es de-fense casi todo el rato. Si todos los tenistas jugaran como los españoles, el tenis daría bastante grimaza de verlo.

AGUR!

El Trologym

En Argentina aprendí varias palabras que se utilizan para denominar a la gente gayer. Está Puto, pero no la uso por irrespetuosa. Está también Selamastic, pero tampoco la empleo por demasiado soez y obvia. Y aluego está otra que mola más: Trolo.

A mi gimnasio lo llamo el Trologym por razones obvias. He hecho un estudio de campo sobre mis compañeros de workout, que son del club del pepino en un 80 por ciento.

Rasgos clave:

- Síndrome de Compensación. "Cómo me he quedado calvo, me dejo barba y así no se nota, que al fin y al cabo todo es pelo". Hemos visto muchas veces ese fenómeno en la calle. En el Trologym se da con el pelo, pero también con la estatura. Hay tipos que no llegan a 1.65 de altura y que por lo visto han decidido alcanzar el 1.65 de anchura para disimular. Vaya brazacos, mare.

- El virus alopécico. Son cosas mías o hay mucho gayer treintañero que se ha quedado pelón? Igual es una impresión mía. Desde luego en el gimnasio, la proporción pelazo-calvo es muy desfavorable.

- Son siete veces más fuertes que tú... Pero no siempre están de buen humor, en contra del estereotipo gayer. Hay bastantes que están en el gym con una cara de mosqueo que parece que acabaran de matar a Marta Sánchez.

- Exhibicionismo. He visto casi más nalgas y penes en una semana en el Trologym que en un año en el gimnasio de Pucela. Qué asco el cuerpo del hombre, j*der.

Ya iré viendo más rasgos clave.

BTW, el otro día estuve en un sitio en el que estaban también bastantes de los de Muchachada. Joaquín Reyes, muy attention whore. Ya lo digo desde aquí: No deberían haber aceptado hacer los Goya. El día en que quieran ser mainstream va a ser el principio de la cuesta abajo para ellos.

AGUR!

Ay, cómo les gusta que les llamen emprendedores

Una de las skills más valiosas en esta vida es, en opinión de servidora, la capacidad de detectar el humo. En el mundo de Internet y la empresa hay más humo que en Kuwait '91. Existe en este mundillo, creo que en mayor medida que en otros del mundo de la empresa, un montón de personas intentando presentarse como modelos de éxito.

Pero que es el éxito? Ganar dinero? Ganar dinero haciendo algo que da pasta de verdad en último término? No hay mucha gente que gana dinero vendiendo imagen de éxito o diciendo cómo se consigue sin haberlo experimentado en primera persona en gran medida o en absoluto? Hay dinero más gratuito que el de las conferencias para emprendedors? Es cierto que para tener éxito hay que transmitir una imagen de éxito?

A estas preguntas que han surgido, yo respondo aquesto...

- No sé.
- En parte y depende cómo.
- Hombre, pues más bien. No me parece muy de éxito sacar pasta sólo por tu eficacia sabiendo vender la moto. Si yo te convenzo del potencial de mi proyecto, te saco la pasta y luego al final el proyecto es un fiasco... Pues dinero sacaste, pero éxito tuviste vendiendo humo, no con tu iniciativa.
- F*ck yeah! En el mundo de las personas a las que les gusta que le llamen emprendedores hay mucha gente pontificando, tengo la impresión (for example). Ojo, cualquier cosa dicha con vehemencia y envuelta con conceptos que suenen bien es convincente. Volvemos a lo de siempre del frisbee.
- Yo no lo he visto. Servidora puso el cazo twice y con esfuerzo bajísimo hizo caja. Una absoluta vergoña.
- No, pero lamentablemente seguro que ayuda muchísimo. El viejo debate de la realidad y la percepción de la realidad. Me temo que es una batalla perdida porque la mayoría no estamos equipados con detectores de humo eficientes.

Como medida de protección, yo adopté hace tiempo una actitud descreída. Por un lado es una lástima porque seguro que en ocasiones escucho con escepticismo incluso a gente de la que podría aprender algo. Aunque en realidad da igual, porque de todos modos no soy capaz de mantener la atención por más de tres minutos...

AGUR!

Estrofa adicional

Tras leer un apunte sobre Soraya de nuestra veterana lectora Sue, he decidido añadir una estrofa a la canción:

El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe

AGUR!

Si te llamas igual que yo, te deseo mal

Personalmente, creo que llamarte José Pérez o Pedro García es una p*tada. Hay mucha gente con ese nombre y para destacarte del pelotón tienes que petarlo muchísimo. Y aún en ese caso son nombres difíciles de retener. El mío no es ni de los raros (o ridículos, como el de Barry) ni de los muy comunes. Anda por ahí en el medio, así que no es complicadísimo encontrar a alguien que se llame igual que yo.

Yo a mis tocayos, a todos ellos, les deseo mal. No en su vida personal, pero sí en su vida profesional.

Me molesta que al buscar mi nombre en Google lo primero que salga sea un cubano-americano de Florida. Ya me tocaría los huevos que alguien que se llame igual a servidora se hiciera famoso por alcanzar un gran éxito profesional. Pensadlo... Un David Bisbal de Navarra en 1999 estaba de p*ta madre. Y en 2003? No tanto, sospecho. Imaginad la tocada de webs constante de compartir nombre con una celebridad. Mofa y eclipse constante.

Un caso aparte merecen los padres que le ponen al niño el nombre justo para que compartan nombre y apéllido con una celebridad. Por ejemplo, que te apellides Brava y le pongas a tu bebé Cañita. O que seas el chino Ning y le llames Na. Eso ya es de ser hijo de p*ta!

AGUR!

Soraya

Mi primera obra en castellano se la dedico a Soraya Sáenz de Santamaría, que antes era angelical y ahora está intentando ir de dura. Al principio cuando los políticos empiezan a interpretar un nuevo papel, se les nota un poco forzados. Pero luego muchas veces se terminan creyendo el personaje. Y si no, mirad a Azn*r.

Sin más dilación, mi nuevo tema: Soraya.

SORAYA

Soraya Sáenz
De tu partido eras paria
Ahora tienes mando
y te has vuelto más agria

Te vas al Congreso
Chillas a De la Vega
Es que no te da penita
tratar así a una vieja?

A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex

Sigues bastante hot
a pesar de la papada
Nunca serás tan fea
como una aborigen australiana

Que salir en las revistas, Soraya
no se te suba a la olla
También salía Nuria Bermúdez
aunque fuera chupando cámara

Ha desaparecido, algunos dicen
la niña de nuestros amores
Pero yo sé que tu corazón es bello
como el de Maruja Torres

Seamos soñadores, Soraya
Estrechemos nuestras manos
Amémonos entre nosotros
igual que los hermanos Cano

AGUR!

No sé si os habéis enterado de que han nombrado a Obama presidente

Lo de Obama ha sido como las pipas de girasol: acabas hasta los c*jones de ellas, pero si te ponen delante más sigues tragando. A servidora le ha pasado eso. Por más que ya resultara estomagante, si pillaba una noticia sobre el nombramiento de Obama me la leía o la miraba.

Y no sé por qué. Porque tampoco es tan raro que acabe un negro en la presidencia del gobierno. Lo raro es que no haya habido ninguno antes.

Lo coj*nudo habría sido, que sé yo... Que hubieran elegido a un retrasado con un pasado de alcohólico y cocainómano. Eso sí que sería la risa!

AGUR!

UPN es Mocedades

UPN se va a ir a la m*erda en Navarra sin el PP detrás. Esto es algo que anuncio aquí.

La situación de UPN es como la de Mocedades. A la gente le gustaba Mocedades por Amaya, Sergio y Estíbaliz. Luego los miembros originales de Mocedades se fueron yendo y se quedaron con la franquicia unos cantantes más jovenes. Los viejunos montaron un grupo propio por su cuenta tiempo después: El Consorcio. Los fans de Mocedades a quién siguieron? Pues a El Consorcio, que son los pata negra a quien conocían y salían de toda la vida en la tele.

Lo mismo va a pasar con UPN. Yo contento con que se hunda para ver si se da por enterado el PSC. Si el PSOE da asquete, el PSC da ascazo.

Vaya nombre Mocedades, por cierto. Quién ha usado la palabra mocedad alguna vez?

AGUR!

A lo Twitter

Por su interesante contenido, recomiendo que echéis un ojo a esta noticia.

Me atrevo con el chiste o no está el horno para bollos?

Me ha salido un post tipo Twitter. Twitter es una basura, por cierto. Ya sé que está de moda decir que los blogs han muerto y que Twitter es lo que mola ahora, pero discrepo totalmente. Las buenas chorradas necesitan un espacio mayor del que proporciona Twitter. Yo no me bajo del carro blog como vosotros, gafapastas.

AGUR!

La amistad en España y Argentina

Lo de comparar cosas de España y Argentina ya se ha convertido en un género en este blog de Internet. Hoy hablaré de las amistades.

Así hablando a grosso modo, puedo decir que la emotividad que muestran los argentinos con sus amigos es mucho mayor que en la metrópoli. Esta gente habla de sentimientos y de emociones a flor de piel de un modo que en España provocaría que te llamaran gay en un porcentaje alto de casos.

No hablemos ya de la efusividad en el contacto físico. En mi círculo, físicamente el gesto más afectivo que hay es el que se da cuando va a pasar un camión a tu lado y el otro hace como que te va a lanzar a la carretera, pero al final te coge del brazo en plan, "Que no, hombre, que no te tiro".

Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...

AGUR!

Qué bueno eres, hijo de p*ta

Nada más vi el resumen del partido contra el Atlético, pero sólo la jugada en que pilla el balón pegado a la banda y termina estrellándolo en el palo... Me se saltan las lágrimas.

Yo detecté a Christiano Ronaldo como maquinón en el Portugal-España en que humilló a Michel Salgado tiempo ha. Messi, honestamente, es otro nivel, señoras. Como le gane el Mundial a Argentina en 2010, pasa al Olimpo del fútbol. Que quiten a Cruyff, el intruso del Top 4, y metan a Gallofa ahí, porque esto es un escándalo sólo comparable a lo de Ronaldo en los 90s y Ronaldinho hace 3-4 años. Y éste sólo descarrila con las lesiones.

Vaya chollazo te tocó, Guardiola. Eres el Lewis Hamilton del fútbol.

Oye, Chacón, que era la Pascua Militar, no el videoclip de Simply Irresistible.

AGUR!

Religions

He creado un nuevo hit que creo que viene a colación de estos temas de los que estamos hablando estos días. No sé si os habéis percatado de que la religión, que debería tener un impacto positivo en nuestras vidas, muchas veces se usa como arma arrojadiza (pero no contra civiles, eh!).

Yo no creo en ninguna, pero tengo mejor opinión de aquellas que no son muy intrusivas en nuestro día a día y que no demonizan la figura de El Otro. De esto hablo, un poco por encima, y siempre desde el respeto.

La he titulado Religions. Enjoy...

RELIGIONS

I sh*t on the Bible
On the Torah, I pee
But I don't mess with Quran
cause I might get killed

If God's about love
then why so much hate?
If God is so good
why OJ went to jail?

Suicide bombers get 72 virgins
Allah gave them life, for Allah they lose it
But it's because they love God
or they just want some p*ssy?

No pork, no alcohol
What the f*ck is that?
If your sacred book said so
you wouldn't screw Tyra Banks?

"This land is ours
Nobody else should be on it"
I heard that before
Wasn't it in the 40s?

Life is a blessing
Have kids, don't use protection
Can't feed them: give them to Church
The priests will give 'em affection...

Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon

Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.

AGUR!

Tengo un beef!

El otro día escribió Martin Varsavsky acerca de la sobrada de Israel en Gaza y le cayó la de Dios. Se le empezó a meter gente en comments llamándole antijudío y de todo. Me empecé a leer algunos blogs de los que le criticaban y caí en uno de un tío llamado Marcelo, que es un nombre más clásico que la m*erda en Argentina.

Marcelo, que es un argentino judío, andaba defendiendo la actuación de Israel y yo me metí a opinar. Pasó poco tiempo para que me pusieran de etarra skin matagalgos para arriba y el blogger incluso escribió un post citando algo que escribí la semana pasada.

Todo este fenómeno me sirve para reivindicar un post antiguo sobre cómo se debe reaccionar en una discusión que puedes estar perdiendo. Si tienes problemas para atacar el argumento, es siempre interesante hacer un ataque personal e intentar etiquetar al contrincante con algún adjetivo negativo. Si el otro intenta despegarse la etiqueta, ya has ganado la iniciativa y se olvida la sustancia inicial de la discusión. Mini-break para ti.

Claro, esto es más difícil de hacer entre amigos porque se supone que tienes un aprecio hacia la otra persona. Pero en Internet, donde nadie conoce a nadie, viene al pelo.

La otra táctica básica es enmierdar, enmierdar, enmierdar, que es sobre la que yo hacía hincapié sobre todo en aquel post antiguo bajo el epígrafe, que hoy resulta irónico, de Adelante las tropas.

Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar.

En este caso de Israel, evidentemente hay m*erda para dar y regalar. Si el tema central inicial es el ataque de Israel en Gaza, puedes sacar el asunto de la lucha contra el terrorismo, con la vieja táctica de si no estás conmigo estás contra mí (y eres de Hamás). Es éste un flanco de enmierdamiento algo débil ya que se da una paradoja bastante j*dida y es que los antiterroristas están matando bastantes más civiles que los terroristas. La contrarréplica es que Hamás usa civiles como escudo humano y es su culpa que haya víctimas de este tipo. Hombre, si hay civiles de por medio yo tendería a no disparar. Pero bueno, igual son cosas mías de progre matagalgos.

Un flanco más atacable es el del antisemitismo, porque es una realidad más tangible en Europa. La pega es que está un poco gastado y queda un poco repetitivo usarlo cada vez que alguien dice algo malo sobre lo que hace Israel. En cualquier caso es humo para distraer sobre el tema clave y algo ya ganas.

Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?

AGUR!

Sería la risión

Bush ya se sobró con Obama no dejándole instalarse con antelación en la Casa Blanca. Lo que ya sería una partida de Ohio es que le cambiara la música en la ceremonia de investidura y pusiera el estribillo de esta cancionzaca cuando esté ahí abrazando a la esposa y a las niñas.

No ha dicho ni mu el amigo Obama sobre lo de Gaza. Qué crack. Gaza es una marca de leche, BTW. Subirán las ventas con esto de los bombardeos? Si es así, yo iría fundando Leches Cisjordania, que me parece que se podría vender muy bien también dentro de poco. O Leches Teherán.

AGUR!

La diferencia entre el periodismo yanqui y el español es abismal

Por lo visto, Rafa Nadal ha cambiado de vestuario y ahora juega sus partidos con un look más standard de Lieja -- la clásica camiseta de mangas y el pantalón corto. Así nos cuenta la noticia elmundo.es:

Algo ha cambiado en Rafael Nadal. La privilegiada posición de la que disfruta en lo más alto del ranking ATP y su imparable importancia en la sociedad, donde es uno de los iconos de la juventud española y uno de los deportistas más queridos, han acelerado una madurez en el vestuario que tenía que llegar.

Blablablá, blablabá... Aparte de ser un párrafo lleno de clichés, volvemos a confundir madurar con convertirte en alguien anodino. En fin...

Ahora, como hablaba del tema un periodista estadounidense de CNBC.com:

Nadal was supposed to wear a more conservative polo shirt during his play and looser, shorter pants. Although Nadal's public relations person told The Wall Street Journal before the tournament that this was the Spaniard's choice, I knew from the start it couldn't have been. It was Nike's choice. Why? Because just like Puma couldn't sell Serena catsuits, Nike can't sell cutoffs and tight capris to the average tennis player. Not only does the average tennis player not have the guns to showcase, but try wearing the cutoffs at a country club. And those pants? I've never seen one average Joe wearing those.

Como vemos, lo que elmundo.es achaca a una mayor madurez del tenista es probablemente un asunto de patrocinador y pasta. Como tantas otras veces, BTW: Nadal corre más rápido para ponerse el reloj Time Force antes de la entrevista post-partido que para cazar las dejadas.

La diferencia entre un artículo y otra es la que hay entre marcarse una paja para pillar hits y la de escribir algo con sustancia y conocimiento de causa. Me juego bastante a que de esto no escucharemos absolutamente nada. Ya se sabe cómo funciona el tema en deportes: al Madrid se le hace una cobertura dándole h*stias non-stop y a las figuras tipo Nadal o Gasol se les babosea como a los de la Casa Real. Lo de Nadal, por más megacrack que sea, es especialmente sangrante.

Quién va a ganar? Amy Winehouse o Paul Gascoigne?

AGUR!

Más overbooking tendría que haber

Esto es un inglés, un francés, un español, un argentino y una chilena...

No es un chiste. Es la gente que se quedó tirada la madrugada del lunes al martes en Madrid por overbooking en un vuelo a Buenos Aires. Realmente suena mal, pero en realidad estuvo DPM. Nos soltaron 600 euros por cabeza, volamos sólo 11 horas después y tuvimos noche gratis en un hotel guay. Ahí estábamos los damnificados brindando con vino en una cena a las cuatro de la madrugada. Cómo nos faltamos con los ingleses el británico de origen caribeño y servidora. Eso siempre mola.

Yo iría claramente a la caza de vuelos que huelan a overbooking a partir de ahora. Todo ventajas.

Nueva frase a decir: Estás más amargado que una azafata viejuna.

AGUR!

No deberían hacerlo mejor a estas alturas?

La primera vez que vas a jugar al golf, lo normal es que apestes. Eso sí, si vas a jugar casi a diario durante años yo creo que un poco cerca del par del campo ya te tendrías que quedar eventualmente. La repetición, la experiencia, etcétera, deben mejorar tus skills tanto en el golf como en cualquier otra práctica, no? Bueno, no siempre es así.

Examples:

El niño macarra de Aída

A este chaval me parece que lo llevo viendo desde que salía en Siete Vidas. No ha mejorado prácticamente nada. No llega a los niveles de los niños actores de Hostal Royal Manzanares, pero es muy flojo. Si él fue el mejor del casting, cómo serían los otros? Esto nos lleva a otra reflexión: Qué malos son los niños actores en España, en general. No sé si me irritan más las actuaciones de los niños actores españoles o el doblaje de la voz de los niños actores yanquis (c*jonudos) por parte personas adultas españolas poniendo voz de niño. Que siempre son voces más cursis que su p*ta madre, BTW.

Ítem relacionado: Por qué se tiene en mucha más estima a Aída que a Manos a la Obra si las dos son series de un humor de brocha gorda que da cosica y que se ve venir a la milla? Sólo yo le daría una h*stia al niño gayer? La que hace de prostituta se ha operado las lolas o son cosas mías?

El presentador mulato de la MTV

Llegó a la MTV después de ganar un casting entre amateurs que hizo la cadena. Al principio no lo hacía muy bien, lógico. Pero ahora tampoco, y ya ha pasado tiempo. Se nota siempre que está leyendo y se trabuca bastante además. Si no fuera mulato, tendría el puesto? Ah no, espera, que eso es racista.

Madonna

Yo ya he dicho más de una vez que si todo el tiempo que dedica a hacer gimnasia lo invirtiera en clases de canto, a lo mejor lograba convertirse en una cantante mediocre. Bueno, al menos por Madonna hay que tener algo de respect ya que tiene una carrera de mérito, aunque se le pusiera esa expresión de asco permanente hace unos años.

Estoy como muy en plan de ataques a personas concretas últimamente. Voy a centrarme más en colectividades a partir de ahora, que es menos expuesto.

AGUR!

Un poco de humo nos estaban colocando sobre el tema de Miguel Ángel Rodríguez Caveda, me parece a mí

Leí hoy en elmundo.es que hay un periodista español, Miguel Ángel Rodríguez Caveda, que tiene tres premios Emmy, entre ellos el de mejor reportero. Se me quedó el culo bastante torcido porque en Estados Unidos hay reporteros que son auténticas máquinas. Si había conseguido derrotar a todos los periodistas autóctonos es que era un auténtico crack... Y entonces cómo es que no había sabido de él hasta hoy?

Pues porque la noticia de elmundo.es es un poco frisbee, señoras.

El desconocimiento del rollo yanqui hace que nos traguemos un montón de frisbees por el estilo. Es cierto que Miguel Ángel ha ganado tres premios Emmy. Pero claro, uno escucha eso y se imagina al tipo saliendo a recoger el galardón entre Jennifer Aniston y Jerry Seinfeld. Y bueno, más bien no. Tras un research de cinco minutos he descubierto que la gala gordaca de los Emmy es la de los Prime Time Emmy Awards, pero que hay muchas más. Las hay para programas emitidos de día, otros sobre deportes, otros para estudiantes, internacionales... Y aluego hay 20 galas regionales, una de ellas la de los Suncoast Regional Emmy Awards (imagino que la zona de Florida), que es donde Miguel Ángel se ha llevado los premios.

Para estar nominado hay que pagar una cuota de 200 dólares, según esta página. De acuerdo con la web, se presentaron seis reportajes y tres de ellos se llevaron el premio ex aequo. Aunque igual al final se inscribieron más.

De haber sido un tipo majo, me hubiera tragado el frisbee entero. Pero vi en el vídeo de elmundo.es que se trata de un chico algo relamido y con modestia un poco fake, así que me puse a mirar para ver si se podía despejar un poco la zona de humo. Dicho esto, al tío se le ve que tiene tablas. Anyway, que no nos vendan una Vespa como una Harley Davidson. Gotta keep it real.

Esta ha sido una investigación c*jonuda, en mi opinión. Voy a mandar pasta a ver si me puedo llevar el Emmy Award por Dakota del Sur con este post, que mucha competencia no puede haber.

AGUR!

Hay cosas que suenan machistas pero que no lo son

Si dices algo malo sobre un grupo es que estás genéricamente en contra de ese grupo aunque lo que hayas dicho sea (generalizando) cierto? No es así, señoras, pero estamos en la época de lo políticamente correcto y a veces no puedes decir una cosa que es verdadera porque te miran mal.

Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".

Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.

Me van a caer h*stias por esto, pero es una verdad como un templo. Al que no esté de acuerdo yo le haría pasar una prueba tipo Put your money where your mouth is. Si te dijeran que tienes que apostar dinero obligatoriamente por uno de los participantes de un concurso y lo único que conoces de los concursantes es que una es una mujer morena, otra una mujer rubia y el otro un hombre, por quién pondrías tus euros? Me juego todos los gallifantes a que más de la mitad apostaba por el hombre. Con motivo, porque la experiencia dice que ésa es la apuesta razonable.

El último párrafo lo iba a dedicar a lanzar una frase conciliatoria con las mujeres... Pero, qué c*ojones, como tampoco he dicho nada que sea falso, esto se termina aquí. I keep it real.

AGUR!

Customízate, jugador español

El otro día estaba viendo un partido de fútbol y saltó al campo un tal Juanjo. Juanjo, a secas, era su nombre oficial de futbolista. Esto es muy clásico de España y muy lamentable, lo de competir en un deporte de equipo con tu nombre de pila sin más. Ramón, David, Rafa, Pedro... Cero glamour.

Juanjo, gilip*llas, haz algo para customizarte y que se te distinga de los otros, que debe haber como 230 jugadores que han salido con el mismo nombre. Mete tu apellido también en la camiseta o algo. De otro modo no se va a acordar nadie de ti a no ser que tengas un carrerón. A Raúl el del Real Madrid le ha salvado eso, aunque al tiempo ha mandado aún más al ostracismo a todos los demás Raúles a secas. Cualquier día se van a morir y les va a pasar como la historia del Fary que contaban Faemino y Cansado.

- Has visto el titular del periódico? Se ha muerto Raúl.
- Cómo??? Raúl, el famoso jugador del Real Madrid?
- No, hombre, el del Valladolid.
- Ah, j*der, que le den por c*lo!

AGUR!

Debate sobre lo judío

Se está siendo muy duro con Madoff. Yo lo veo como un medio Robin Hood. Hay gente realmente rica, no? Madoff les roba. Aluego ya se le olvidó lo otro que hacía Robin Hood de dárselo a los pobres. Pues oye.

Yo soy muy de hacer la búsqueda "Fulanito jew" en Google para ver si tal o cual es judío. Como pro-judío de pro (veréis que nunca les cae ninguna h*stia en el blog), me supo mal ver que Madoff sí que lo era. Después caí en un artículo del Los Angeles Times que hablaba de los jefazos de los grandes estudios en Hollywood. Resulta que los CEOs de los ocho mayores son todos judíos. Hale, todo más leña para reforzar los estereotipos.

Mi madre dice que cuando se portaba alguien mal, en su pueblo decían "Qué mala eres, qué judía", pero la verdad es que en general yo nunca he escuchado comentarios negativos sobre los judíos hasta hace unos años. Ahora sí, hay chistes y m*erda. Mi pregunta es por qué? Es por las m*erdas que hace Israel, que en realidad no representa gran cosa sobre la población judía mundial, o qué es?

A ver si me lo explicáis, que me consta que tenemos antisemitas orgullosos de serlo entre los lectores. Va a haber h*stias, I can feel it.

AGUR!

Títulos de películas españolas

La primera vez que he escuchado hablar de Los girasoles ciegos ha sido hoy, cuando han anunciado que han nominado al flim para 15 Goyas. Mi primera reacción ha sido: J*der, qué nombre tan clasiquísimo de película española.

La secuencia sustantivo + adjetivo que no encaja con el sustantivo se da un millón de veces para títulos de películas en la industria nacional. Evidentemente los girasoles nunca pueden ser ciegos, del mismo modo que los las noches no pueden ser luminosas.

Yo lanzo títulos potenciales en esa línea para próximas películas españolas en 2009. Pueden ser taquillazos.

El cielo vertical
El amanecer oscuro
El cuadrado circular
La tormenta silenciosa
El caribeño intelectual
El canario enérgico
Un taxista honesto
El arquitecto modesto
El ecologista murciano
El paquistaní sonriente
La iraní b*tch
Caótico Hans
Pedo silencioso y sin olor
La botelleta sin agua
El simpático castellano
El chico de la ESO alfabetizado
La puntualidad del chapuzas

Ha habido para casi todos.

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, VI

Pese a las escasas fuerzas que te acompañan después de tanto tiempo en la isla, consigues atrapar a Ramoncín con una llave poderosa. Recuerdas eso que escuchaste desde pequeño: el hombre es capaz de cosas increíbles en situaciones de presión.

- "No pienso soltar a Ramoncín," gritas a Ricardo Campoy.

Ricardo se aproxima al helicóptero como si no hubieras dicho nada.

- "No te acerques o le rompo el cuello," dices de nuevo.

Campoy permanece impasible y cada vez se acerca más al interior del helicóptero. Su calma te preocupa. También la de un Ramoncín que apenas hace ningún esfuerzo por liberarse de la llave.

- "Aléjate, Ricardo!" gritas por última vez cuando Ricardo Campoy ya está a sólo dos metros de ti.

La tensión te devora. Cómo puede tener tanta sangre fría ante la posibilidad de que uno de los iconos de la industria discográfica muera ahí mismo?

Piensas rápido. Si Ramoncín muere, en la isla quedáis sólo tú y Enrique contra Ricardo Campoy. Actúas.

Crack.

No lo puedes creer, acabas de matar a un hombre y ha sido muy sencillo. Miras a Ricardo Campoy, que se ríe a carcajadas. Miras el cuello de Ramoncín. Hay una herida. Pero de donde debería salir sangre, sólo asoman cables y un circuito eléctrico. No das crédito.

- "Estúpido," brama Ricardo Campoy. "Pensabas que Ramoncín era humano? Ramoncín es un ciborg de la serie ERPF-78. Tenemos cientos como él. O crees que cuando salía en dos canales a la vez era porque uno de los programas estaba grabado?"

Apenas puedes contestar nada coherente. Enrique Anaut, que ha contemplado toda la escena desde lejos, está tan estupefacto como tú.

- "Puedo hacer que lleguen otra decena de Ramoncines en cuanto quiera. De hecho ya he soplado el TeddySilbato y estarán aquí en menos que canta un gallo. Si me hacéis algo, acabarán con vosotros en menos que canta un gallo one more time."

Definitivamente Ricardo Campoy tiene la sartén por el mango ahora.

- "Ahora ya sabéis demasiado. Si queréis seguir con vida, debéis dejar que os inyecte el suero de la amnesia y después me llevaré a Enrique Anaut para relanzar Fórmula Abierta".

Qué haces?

1. Te niegas aún a expensas de que te pueda costar la vida. Y si todo es un farol?
2. Accedes, aunque te dan miedo las jeringuillas desde que saliste de Proyecto Hombre.
3. Accedes, pero pides poder mearte en el ciborg de Ramoncín antes.

AGUR!

Esto es sexy aquí y en la China popular

Exclusiva!

Yo no sé al 100 por 100 si es él, pero me las ha mandado un fans y yo las cuelgo. Cómo les gusta enseñar carne a los de Esquerra. Claro, porque pueden!


AGUR!

Dos líneas rápidas

La noticia del finde ya sabemos cuál es. Se va a presentar una ocasión mejor para la vuelta de los autores de El Tractor Amarillo?

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, V

Justo cuando te dispones a responder a Enrique, escuchas un motor a lo lejos. No es posible... Un helicóptero! Enrique y tú saltáis y agitáis los brazos con la pequeña esperanza de que os divisen. El aparato se aproxima más y más a vuestra posición hasta que resulta evidente que va a aterrizar junto a vosotros. No lo puedes creer: estás salvado!

Del helicóptero baja un hombre grande y de pelo engominado. Tú no eres capaz de contener la alegría y te lanzas a abrazarlo, pero Enrique se queda atrás con una mueca extraña.

El tipo del helicóptero no se deja abrazar. Te hace la cobra y después te tiende su mano, que tú estrechas con entusiasmo pese al feo inicial.

- "Hola, soy Ricardo Campoy, presidente de Vale Music."

- "Presidente de Vale Music?" dices. "Cómo nos habéis encontrado?"

- "Os hemos localizado gracias al TeddySat, el satélite espía de la SGAE," contesta Ricardo.

- "Qué demonios quieres, Ricardo?" pregunta Enrique, aún alejado del helicóptero.

- "Queremos contar contigo para un nuevo proyecto," responde Ricardo. "Police ha vuelto, The Who ha vuelto, Queen ha vuelto... Creemos que ha llegado el momento de que también vuelva Fórmula Abierta. Te queremos en el grupo para ocupar el hueco del fallecido Javián."

- "Ahora sí contáis conmigo, comadrejas... Ni lo sueñes!" grita Enrique.

- "Es tu única esperanza de salir de aquí. Si no accedes, no tendremos ningún problema en dejaros abandonados," amenaza Ricardo. "Trabajo en la industria discográfica. No me crees capaz?"

- "Ni por esas," contesta firme Enrique, por el que empiezas a sentir un renovado respeto.

Ricardo te hace una señal y los dos os alejáis del helicóptero, dentro del cual está un circunspecto Ramoncín, para mantener una charla privada.

- "Hazle entrar en razón," dice Ricardo. "Convencerle es tu única oportunidad de salir de aquí. O prefieres vivir junto a Enrique Anaut por el resto de tus días?"

Qué haces?

1. Intentas convencer a Enrique Anaut para que se incorpore a Fórmula Abierta.
2. No quieres ser partícipe de semejante aberración. Prefieres morirte de asco en la isla.
3. Te alejas de Ricardo caminando pensativo. De repente saltas dentro del helicóptero y le haces una llave a Ramoncín. Gritas: "Sacadme de esta isla rodeada de agua o le rompo el cuello!"

AGUR!

Tough break, nigga!

Decíamos el 5 de November...

Pues va a ser que no, al final.

La pregunta es... Si a Martin Luther King no le hubieran matado, se habría convertido en un personaje medio siniestro como Jesse padre? Y cuándo llega el quinto episodio de Elige tu propia aventura freak? Os tengo ahí expectantes, lo sé.

AGUR!

Con lo que fuiste, Floren

A Floren Aoiz, lider batasuno de los 90s, se le calentaba el boquino y empezaba a soltar barbaridades y borderline amenazas en cualquiera de las numerosas ruedas de prensa o mítines en los que participaba. Luego cuando la entonces HB cedió su espacio electoral en televisión a un spot de ETA, Floren fue a la cárcel junto a muchos de sus compañeros en la lucha contra los españolazos. Pues cosas que pasan.

Se ve que a mucha gente no le gusta la cárcel porque muchos cuando salen ya no andan tan sobrados. Sabía alguien que Arnaldo Otegi lleva en la calle desde Agosto? Quién lo hubiera dicho. Básicamente no ha dicho ni mu desde que recuperó la libertad, lo mismito que Aoiz back in the day.

Como me gusta acuñar conceptos, a este fenómeno de pasar por el trullo y salir ya mucho más tranqui lo voy a bautizar como Síndrome Aoiz. Se ve muy a menudo: utilizadlo!

BTW, por lo visto Floren ahora es escritor. Le hicieron una entrevista que está colgada en la web de los superguays de Kaosenlared.net...

Tu vertiente menos conocida (a los Países Catalanes) es la d´escritor y historiador. Es comparable la responsabilidad social d´un "intelectual” a la d´un político?

No me gusta verme como un "intelectual".

Estate tranquilo con eso, Floren.

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, IV

- "Enrique, te lo tengo que decir... María José se ha hecho p*ta. Es más: es una de las chicas de 2 Girls, 1 Cup."

La falsa noticia deja roto de dolor a Enrique, que no se lo veía venir y se recluye lloroso en el interior de la cueva donde vive. Ahí comienza a escribir en una libreta que por lo visto consiguió salvar del naufragio.

Por un lado, te da pena ver a Enrique así. Por otro, piensas que contarle esa mentira es mejor que decirle la verdad. Juan Camus? No me j*das. Eso sí que tiene que doler.

Cuando aún estás pensando en ello, se te acerca Enrique libreta en mano.

- "Mira, he compuesto una canción a vuelapluma. Cuando me pasan cosas fuertísimas, se me viene la inspiración y no puedo parar de escribir".

Tomas la libreta y empiezas a leer...

María Jose, te has hecho p*ta
Es un gran dolor
Casi de locura

No te pude dar lo que querías
Comer caviar, viajar en yate
Siento que para conseguir eso
hayas tenido que poner el bullate

No me sorprende la noticia
Sabía que eras algo fresca
Años atrás me dijeron
que te tiraste a medio Huesca

Pero yo te sigo amando
El sentimiento es demasiado fuerte
No me importa tu pasado
Te quiero con gonorrea o herpes

Te amo, María José
Viajemos a Calcuta
Olvidemos los dos juntos
que te hiciste p*ta

- "La última estrofa sería el estribillo", te dice Enrique cuando terminas de leer.

Qué haces?

1. Le dices que tiene muy buena pinta. No quieres hacer sangre.
2. Te quedas con él y le dices que debería escribirla en inglés para conquistar el mercado americano.
3. Caja sorpresa.

AGUR!

Los niños de 7 a 13 años, ésa m*erda

A la gente le preguntan si les gustan los niños y dice que sí. Yo digo siempre, "Pues depende del niño". Es como si te preguntan si te gustan los animales. Pues depende del animal, no? A lo mejor tendrías un perro o un loro. Pero te dicen de tener un dragón de Komodo en casa y normalmente vas a responder que no. Yo siempre digo que los dragones de Komodo son un dolor de cabeza. Cuántas mascotas puedes robar a tus vecinos para dar de comer al bicho? Eventualmente te van a pillar. Y me da igual que eventualmente sea un anglicismo. Yo ya lo uso.

Pues eso, con los niños es igual. Depende del tipo de niño y también mucho de la edad. Hace dos semanas fui al teatro a ver actuar a la hija de una amiga. Salían al escenario críos de entre 3 y, calculo, 10 años. Algunos eran la risión, otros eran sosos. Los más divertidos eran los pequeños y los más sosos los mayores. Lo resumió muy bien un asistente: "Es que cuando cumplen años pierden toda la gracia".

Cuando a la gente le preguntan si les gustan los niños, responde pensando en los pequeños, que son la risa. Pero ciertamente, como dijo aquel hombre, luego ya no tienen gracia. Yo voy más allá y digo que a partir de los 7 los niños son imbéciles. Me pone malo pasar delante de un colegio y escuchar las bobadas que dicen los niños de entre 7 y 13. No tienen ningún ingenio. Además, algo que nunca alcancé a entender es por qué siempre se están zurrando. Empujones, tobas, llaves, puñetazos... Por qué hacen eso todo el rato?

Luego al llegar a la adolescencia no es que sean menos imbéciles, pero a lo mejor ya tienen algo interesante que decir.

Dos comentarios rápidos:

1. Los que dicen que este blog se ha vuelto soft no saben de lo que hablan. Personalmente pienso que el blog está viviendo un momento de auténtico esplendor freak.
2. Bono no era calvo?

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, III

El adiestramiento que recibiste del PP de Orense y el día soleado, como casi todos en la isla, hace que no te sea demasiado complicado provocar un pequeño fuego en unas ramitas. Rápidamente el fuego se extiende por la vegetación más cercana a la arena y llega al gran árbol bajo cuya sombra sueles cobijarte. Es un tipo de árbol que nunca habías visto antes de llegar a la isla. Enorme como una secuoya, siempre te resultó algo siniestro. A qué se debían esos crujidos constantes durante las noches sin viento?

Al llegar el fuego a las ramas inferiores, del árbol emana un humo negrísimo con un olor insoportable, similar al de la colonia mezclada con sudor. Te tapas la nariz, pero el hedor se te mete hasta el cerebro. Empiezas a correr, pero las piernas te fallan. Caes al suelo mareado y pierdes la consciencia.

Te despiertas en un lugar desconocido con un dolor de cabeza que ni JFK en Dallas. Junto a ti, una cara familiar. Es Enrique Anaut, el autor de la carta en la botella! Aunque tiene el pelo más largo y ha engordado considerablemente hasta alcanzar los 40 kilos, es él sin duda.

- "Te he estado cuidando", dice Enrique. "Mucho más de lo que Vale Music me cuidó a mí o a Naím".
- "Muchas gracias", contestas, "pero, Enrique, es que erais la mie..."

Sin siquiera llegar a terminar la frase, pierdes el conocimiento de nuevo. Estás muy débil aún.

A la mañana siguiente, te despiertas con algo más de fuerza y escuchas las explicaciones de Enrique. Aparentemente, te desmayaste por culpa de las emanaciones del árbol y sólo la repentina lluvia evitó que murieras abrasado por el fuego que tú mismo provocaste.

- "Tardé más de una hora a la zona de donde vi salir el humo y te vi ahí más tirado y chamuscado que Niki La... Vamos, que estabas hecho polvo", dice Enrique.
- "Te vuelvo a agradecer enormemente que me sacaras de allí y cuidaras de mí", respondes.
- "No problemo. Ha sido increíble ver que no era la única persona en la isla. Esto me da esperanzas de que quizá pueda escapar de aquí y volver a ver a mi María José pronto".

Oh, oh. Por lo visto Enrique ignora que María Jose se unió sentimentalmente a Juan Camus poco después de su desaparición en 2003.

Qué haces?

1. Se lo cuentas. Aunque duela, es mejor saber la verdad.
2. No se lo cuentas. Prefieres evitarle el sufrimiento.
3. Le cuentas que María José se ha hecho p*ta. No es verdad, pero a ver qué cara pone. Puede ser la risión.

AGUR!

Hago una pausa en vuestra serie favorita para reflexionar en voz alta

Qué asco volver a Castilla.

Son cosas mías o la gente aquí es bastante más fea y con menos estilo que en Buenos Aires? No sé. Unos dirán que los argentinos son más guapos, otros que los de la Meseta son más feos. Supongo que la verdad estará entre lo que defienden unos y los otros, como en la Segunda Guerra Mundial.

Echaré de menos Bsas, que tiene un tiempo DPM ahora además. A mí de inicio no me entró muy bien la ciudad, pero creo que esto es como con el mate. La primera vez que lo pruebas, no te gusta. Sin embargo, luego... Luego, vamos... Sigue siendo una m*erda como una casa. Pero Bsas es distinto. Me acabé acostumbrando a lo malo y disfrutando de lo bueno.

Me crucé con Menotti la semana pasada. Va a haber que ir cambiándole el apodo, creo yo. Una idea que lanzo.

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, II

Intrigado, abres la botella. El papel está en mal estado, como si la botella hubiera sido lanzada hace mucho tiempo. No eres muy bueno con los idiomas, así que te alegras de que la nota esté escrita en castellano. Comienzas a leer. Se te encoge el corazón al darte cuenta de que está escrita por otra víctima de un naufragio atrapada en una isla. La descripción que hace de ella te resulta muy familiar. Maldita sea... Es la misma isla en la que tú estás cautivo!

Jamás te hubieras imaginado que la isla albergara a otro náufrago como tú, lo que provoca reacciones contradictorias dentro de tu cuerpo humano. Pero lo más sobrecogedor está al final del folio. La carta está fechada en Abril de 2003. Y la firma... Enrique Anaut, de OT2!

Qué haces?

1. Metes la nota de nuevo en la botella, la lanzas al mar y te olvidas del asunto. El interior de la isla es demasiado peligroso para emprender la búsqueda.
2. Decides buscar a Enrique Anaut pese a que participó en OT y quizá haya muerto.
3. Rompes los cristales de la botella y los usas para intentar provocar pequeños incendios que quizá llamen la atención de alguna avioneta. No es fácil, pero ya tienes experiencia de Galicia hace un par de años.

AGUR!

Elige tu propia aventura freak, I

Inspirado en una cosa que leí en un blog peor que este, se me ha ocurrido una idea para una seria de posts interactivos. Lo he llamado "Elige tu propia aventura freak". La estructura es la misma que en aquellos libros rojos: narración y aluego elección. La aventura está en vuestras manos. Hay que elegir rápido en comments para que la historia evolucione.

Ahí vamos.

El barco en el que navegabas naufragó hace unas semanas. Casi toda tu familia pereció en el accidente, pero tú conseguiste llegar a una inhóspita isla desierta. Obtener alimento se complica cada día más. Comienzas a pasar hambre y a pensar que nunca volverás a ver a otra persona.

Un día, por sorpresa, aparece una botella con una nota dentro en la playa. Qué haces?

1. Sales corriendo en dirección a la botella para ver su contenido.
2. Dejas la botella flotando en el agua. Tú no eres mucho de leer.
3. Agarras la botella y en un esfuerzo sobrehumano consigues llegar nadando a territorio habitado. Una vez a salvo, vas al fútbol y le lanzas la botella desde la grada a Juande Ramos one more time.

Hay que elegir.

AGUR!

Mucho member, pero...

Siempre es divertido cuando la gente refuerza un estereotipo sin darse cuenta. Yo no sé si se capta la ironía o estoy hilando demasiado fino. Una cosa está clara: la segunda parte de Hellboy es una m*erda.

AGUR!

Que la realidad no te j*da un buen post

Había escrito un post guay. El de abajo.

Aznar da asquete en general, pero varias cosas dignas de elogio tiene. Una de ellas, muy poco de político, es que no intentó capitalizar haber sido objetivo de un atentado de ETA.

Esperanza Aguirre, master del self-promotion como es, en cambio dio una rueda de prensa nada más llegar de Bombay, donde se vio en el medio de una carnicería. A Esperanza seguramente le hicieron muchas preguntas, pero me juego lo que sea a que ningún periodista le hizo la pregunta clave: "Qué c*jones hacías allí?"

Hace unos días publicaban un artículo en el Economist en el que los nacionalistas y los jefecillos regionales no salían muy bien parados. Hablaba el escritor Antonio Muñoz Molina del gañote de muchos de estos políticos, que se piran de viaje fuera de España en faenas de promoción. O eso venden.

The regional governments even get involved in foreign policy. Some have aid budgets. Mr Muñoz Molina, who was the director of the New York office of the Instituto Cervantes, a body to promote Spanish culture, recalls that regional presidents would turn up in the city with vast entourages. Most of these missions were badly organised and achieved nothing except favourable coverage in their captive media.

Lo de Bombay es otro ejemplo claro, creo. Cuando empezaban a explotar las primeras bombas, leí en elmundo.es, Aguirre estaba charlando con el alcalde de Majadahonda. Vamos, no me j*das. Es casi de chiste de Lepe. Si la presencia de una presidenta regional ya resulta rara, la de un alcalde de una ciudad dormitorio de m*erda ya huele peor que Miroslav Mecir en un partido de cinco sets.

Pero bueno, como decía el de Gomaespuma... A mí mientras no quiten la porno del Plus, me da todo igual.

Y al terminar de escribirlo, que me llevo mis buenos 12 minutos, me encuentro aquesto:

De Foxá (el alcalde de Majadahonda) no pertenecía a la delegación de la Comunidad de Madrid. Se había desplazado a Bombay para repatriar el cadáver de su hermano, fallecido días antes. Mientras Aguirre escuchaba el "dramático" relato del alcalde sobre la muerte de su hermano, comenzaron las ráfagas de metralla.

La maldita realidad otra vez entrometiéndose en mis planes! Bah, si no estaba el de Majadahonda en el séquito, seguro que iba el de Alcalá de Henares o algo así. Mpfff.

AGUR!

Time to go

A medida que George W. Bush fue perdiendo popularidad, mi simpatía por el tipo fue creciendo. Yo, siempre a favor del linchado. Es por eso que he compuesto una nueva canción en la que me pongo en su pellejo y miro atrás, a los años en la presidencia, y hacia lo que viene. Sí, con nostalgia por lo que se deja, pero con orgullo por la tarea realizada y con esperanza para el futuro en este mundo cada vez más complejo y con más futbolistas brasileños pufo.

He titulado al tema Time to go.

TIME TO GO

Time to go, fellas
My legacy is there
If you don't like it
you might as well go to hell

My principles were clear
Love God, love the U.S.
And if you see gays getting married
make them a bloody mess

Dick, Rumsfeld... My amigos
I'll remember your loyalty forever
Condi... I hope you've made enough money
to put your teeth together

I believe God and religion
are things we all should embrace
Any of you don't believe that?
Cheney, shoot 'em in the f*cking face!

I was a lot smarter
than the media used to say
My brain was nearly as powerful
as FD Roosevelt's legs

The economy is not that bad
Don't put it on the Wall Street guys
If you had to pay a Porsche
wouldn't you need extra cash?

Don't blame me for New Orleans
you, damn bunch of whiners
It wasn't my fault, man
Those guys are really poor swimmers

Iraq, Afghanistan
In those places I had a blast
It was like a paintball battle
but they let you kill the guys!

You call Iraq overreaction?
All we did is hit back
Like Glenn Ford with Hayworth
Like OJ with his wife

If I had to start over
I would still do the same things
Although maybe I'd hire an intern
if you know what I mean

Now I'll head to Texas with Laura
who always stood with me
She's not as hot as Sarah Palin
but at least the b*tch can read!

Bye, my friends!

AGUR!

En Facebook la gente es guapa y feliz

Facebook no es representativo de la vida. En Facebook la gente es guapa y feliz. Claro, pones las fotos en las que sales bien y en las que te estás partiendo el Ohio. Así das una imagen guay. Pero si te hicieran 15 fotos en 15 momentos random y fueran esas las que aparecieran en Facebook, cómo saldrías? Pues en cinco, dormido y babeando la almohada. En una, haciendo popoch in the box. En tres, con cara inexpresiva delante del ordenador. Y asín.

Lamentably, sólo pasamos el 1 por ciento de nuestro tiempo borrachos, a no ser que seas de Cádiz. Y esas son las fotos que la gente cuelga en Facebook. Qué dice eso sobre el tipo de cosas que nos hacen sentir orgullosos? En España, reconozcámoslo, uno se emborracha y luego presume. Drunk and proud. Nos hace eso peores? Yo digo que no. Pero claro, también dije que Argentina iba a ganar 5-0 en la final de la Davis.

Menuda moto nos vendieron con Marcelo, no me j*das.

AGUR!

La Davis

Felicidades a los tenistas españoles por su éxito en la final del sexto evento por importancia del calendario. Es un logro importante conseguir un nuevo titulo en esta competición que muchos de lo mejores jugadores del mundo evitan disputar año tras año.

Amigos, la Copa Davis mola, pero cantemos las verdades del barquero... No es tan importante.

Anyway, me alegro por los tenistas españoles buenos y también por Ferrer. No se les da apenas nada de cancha por culpa del ultracrack de Nadal, que lo eclipsa todo.

Sección Hachazos:

1. Del Potro hace un chiste tras ganar la eliminatoria de semifinales y la prensa deportiva monta una polémica más artificial que la cara de Yola Berrocal. Luego nos quejamos de que los deportistas no dicen más que obviedades sin ningún contenido. A lo mejor yo también me guardaría de hacer ningún comentario medio colorido viendo la reacción de los medios vendemotos cuando sueltas algo simpático.

2. Dice Marca.com que esta mañana todavía no estaba actualizada la web de la Federación Española de Tenis con la información sobre la victoria en la Davis. La explicación:

Pedro Muñoz, presidente de la Federación, restó importancia a este despiste asegurando que todos los miembros de la Federación, incluidos los que se encargan de actualizar el web, se encuentran en Argentina celebrando el triunfo de España.

Ah, que la página no se actualizó porque viajaron todos de gañote a costa del dinero público y estaban de farra después de ganar la final. J*der, ya me quedo más tranquilo!

AGUR!

Ay, Del Potro

Bueno, me voy a tener que envainar lo del 5-0.

Pocholo Nalbandian se comió a Ferrer, as expected, porque yo a Ferrer nunca le he visto jugar bien. Mientras tanto, Feliciano ha dado la sorpresa frente a Tembleques del Potro. Esa lesión en el cuarto set? Yeah, right. Me la creo totalmente. Del Potro anda de la cabecita más o menos como Christopher Reeve de las piernas. A eso le llamo yo Total Meltdown. Madre mía, que te ha ganado Feliciano "No gano un peloteo"López en casa!

Estas cosas son de las que marcan.

AGUR!

Otra frase hecha que os regalo

Y encima está de actualidad. La frase es...

Trabajas menos que un capitán de Copa Davis.

Podéis usar otras variables como "Te lo llevas más crudo que un capitán de Copa Davis" o "Sales más en la tele sin hacer una m*erda que un capitán de Copa Davis".

Todo más o menos iría en esa línea.

Un 5-0 como una casa, BTW.

(Mientras escribía este post estaban hablando en la SER del Atlético, defendiendo al equipo tras lo del partido del Olympique. Entrevistaba Jesús Gallego, veneno puro, a alguien del club, que se va a presentar ante no se qué comité con los jugadores negros del equipo para quedar como que no son racistas. Frase literal de Gallego: "Cómo vamos a ser racistas si tenemos estos negrazos en el equipo!" Así está el tema).

AGUR!

No sois tan buenos como creéis -- sobre todo tú

En general tenemos un concepto de nosotros mismos mucho mejor que el que los demás tienen de nosotros.

Ya de inicio, nos creemos más guapos -- de ahí el clásico comentario de, "Yo es que no salgo bien en las fotos". Es curioso, porque a los demás siempre les vemos en las fotos tal como son, sin embargo nosotros nos vemos distintos. No hay un problema de percepción ahí? Pamiquesí.

(Bueno, también es cierto que hay gente que sale mal, pero son una minoría. Un caso claro es el del hermano de Barry, que en persona es mejor pero en las fotos yo casi siempre le veo con una expresión tipo "Qué está ocurriendo???" Pero lo dicho: son los menos).

Más aún que con la percepción de la belleza física, nos sobrevaloramos en simpatía, ingenio y educación.

Nos acordamos de un chiste guay que hicimos un día y decimos, "J*der, soy un tipo cachondísimo, qué salidas tengo." Pero claro, nos quedamos siempre con los highlights en ese ámbito y así nos autodefinimos. No vale. A uno lo define su comportamiento en todos los momentos, no únicamente en los momentos guays. Si te pasas ocho horas en la oficina con cara de culo y luego estás una hora tomándote unas cañas haciendo risas, a mí en la media me sale que eres m*erda.

Luego lo de la educación ya es escandaloso. Los maleducados son siempre los otros, no? Bueno... En mi caso es cierto: los maleducados son los otros, porque yo siempre me cuido mucho de ser amable con todos esos hijos de p*ta que me voy cruzando.

Como los grandes grupos que sacan cuatro discos y luego se marcan un Greatest Hits, yo voy a empezar a rescatar grandes discusiones de comments en el blog 800 posts después. Refritos, vamos. Me entretuve leyendo alguno antiguo hoy y madre mía... Hay perlas!

por cierto, chazman: no te ofendas, pero eso de tener que tragarse tales bodrios solo por pillar es bastante lamentable, dice poco de las chicas que te gustan y mucho menos de ti mismo.

Ouch! Hubo personal attacks y todo!

AGUR!

Recession Song

Vienen malos tiempos y en mi obra se refleja ese pesimismo existencial que nos está invadiendo. Luego salimos a tomar unas cañas y nos partimos el Ohio, pero ese pesimismo existencial está ahí. No lo podemos ignorar ni a base de cubatas, especialmente si no son de garrafón.

Yo he volcado ese pesimismo existencial que nos invade, que está ahí, en mi último tema: Recession Song. Creo que es una canción en la que queda muy claro que llegan momentos de crisis que tenemos que afrontar, pero no por ello dejando de lado este pesimismo existencial que se nos mete hasta las trancas y que hay que expresar de un modo dinámico pero nunca errático o mítico.

Hay quien dirá que quizá es un tema crudo. Pero crudo es el sushi y lo comemos. Comparto con vosotros estas letras, llenas de un pesimismo existencial que está ahí. Disfrutarlo.

RECESSION SONG

We don't believe when you say
the economy's gonna be fine
We know it's flat out receeding
like Lewis Hamilton's hair line

G-8, G-20
Who gives a f*ck?
Give the poor some food
so we can feed our child

(Or at least give us dope
to get a lil' high, a'ight?)

The worst is yet to come
There will be war, there will be bleeding
It'll be more disgusting
than Luz Casal speaking

You say things will get better
Yeah, right. What else?
That Letizia didn't have surgery
in all his f*cking face?

Ha!

You gotta be skeptic
Gotta brace for the worst
This sh*t will get messier
than OJ Simpson's gloves

Brighter days will come
But they will come with hitches
Now all that you can do
is enjoy the ride, b*tches!

AGUR!

Un gitano en la Moncloa?

Se preguntaba Arsenio Escolar en 20 Minutos si en España podría haber algún día un presidente gitano. Lo hablaba con Barry y él decía, "Bueno, primero tendría que haber un gitano presidiendo una empresa fuerte o así, no?" Yo le respondí que antes que eso, a lo mejor estaría bien que fuera alguno al instituto.

Francamente, lo veo complicado. Podría darse estilo Severiano Ballesteros con el golf en España -- un tipo que sale de la nada, casi por generación espontánea, porque realmente el contexto para que aparezca alguien así no es el apropiado. No hasta que los gitanos se tomen en serio la educación. Y no hablo de no ponerse a gritar a la mínima, sino de estudios.

La gente que comentaba en el post de Escolar era bastante escéptica también.

Si respeta las costumbres ESPAÑOLAS y es ESPAÑOL ¿porque no? Eso si, si mete a la cabra en la Moncloa,no se lava en 3 meses, o su familia vende droga o no va a al colegio,o atropella a la gente como Farruquito, pues muy jodido. Si respeta NUESTRA forma de vida, por mi que gane un amarillo con pelo a lo afro. (De hecho si se presenta un chino con el pelo a lo afro le voto, que puede ser la risión).

NUNCA O AL MENOS, QUE YO NO LO VEA

Si quieren q se queden sin tuberias la moncloa q metan un presidente gitano,veras q pronto las vende.

Todo el mundo sabe que los gitanos no van al colegio por que siempre estan enfermos.

No presentamos al Chiki-Chiki en Eurovisión??? Más o menos es algo parecido... Se trata de perder el sentido del ridículo, y una vez conseguido después todo vale.

AGUR!

El día de las elecciones yanquis, en imágenes

Atentos, ahora viene la parte en que sus supporters empiezan a dar h*stias a McCain. Poco después los más fans dirán que el paso del tiempo reivindicará la presidencia de Bush. Sí, hombre, por qué no?

AGUR!

Lo que dije en Febrero de 2007

Hace 20 meses había en España tanta gente que conocía a Barack Obama como gitanos en la universidad. Y ya entonces yo me marqué un post titulado Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo hablando del que, ahora sabemos, será el próximo presidente de Estados Unidos.

Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.

Me apunto este tanto. Gimme credit.

AGUR!

Sabéis que es cierto y da bajonazo

A ti te preguntan sí lo que haces en la vida es lo que querías hacer y si resulta que ejerces de lo que has estudiado, normalmente vas a responder que sí. Es mentira.

Servidora es periodista. Y la cosa me va bien. Pero seamos serios... Y creo que hablo por la gran mayoría de los hombres con esto: de haber tenido la posibilidad de ser deportistas de éxito, mandábamos a la m*erda cualquier otro plan vital que tuviéramos. Puedes disfrutar con el periodismo, la arquitectura o la medicina, pero pudiendo ser estrellas del deporte, quién quiere dedicarse a eso?

Es una reflexión que hago a raíz de la carrera de Fórmula 1 del domingo. Por muy bien que te vaya en tu colocación, jamás vas a experimentar una gloria semejante a la de Lewis Hamilton. Si yo gano un punto DPM en el tenis y me da subidón, qué sentiría Hamilton? Nunca lo vamos a saber. No tenemos ninguno una profesión en la que puedas decir, "Sois m*erda, yo soy el número 1 y tengo una tabla clasificatoria para demostrarlo." Los deportistas sí. Luego, claro, se retiran y bajonazo. Pero que te quiten lo bailao.

La novia de Fake Hamilton a alguien le sorprendería que tuviera pito? Tendría que existir la profesión de sexador de filipinos. Son realmente confusos.

AGUR!

Jeroglífico hater

Pregunta: Cómo es que había un delfín entre todos las merluzas que pescamos?

A ver quién acierta.

AGUR!

Los que fueron famosos en la tele durante algún tiempo siempre acaban poniendo el cazo en algún sitio

Ahora, como me toca madrugar, he cogido como costumbre echarme una siesta. Alguna vez se me va la mano y me despierto tres horas después de acostarme, pero lo normal es que me quede sopa una hora o así. Me pongo de fondo la radio bajita en el portátil y voy cayendo dormido. Como la web de la Cadena Ser no me funciona, estos días ponía el programa de Ana García Lozano en Punto Radio. Pero es tan blandengue y vanilla que hoy puse otra emisora: Radio Marca.

Entrevistaron a Juanfran, que era colega del locutor aparentemente (ay, cuánto mamoneo) y luego empezó una tertulia. Participaban dos tipos que no conocía y una que sí: Leticia Sabater. Me quedé bastante con el culo torcido.

La muy HP no me ha dejado dormir con sus opiniones hooligan pisando a los otros dos a base de gritos. Y se veía que no tenía ni idea, claro. Era como escuchar a Oleguer hablando de política. O qué sé yo... Como una mujer hablando de fútbol.

AGUR!

Frases para después de un atentado

Después de cada atentado, siempre hay unas frases que vamos a escuchar. Estan son las más top:

- Nuestra más enérgica condena.
- Podría haber sido una AUTÉNTICA masacre.
- Cientos de personas se concentraron en silencio con el lema... (Decenas si es en Guipúzcoa).
- Lo importante es mantener la unidad de los demócratas frente a la barbarie terrorista.
- Mi más sincera enhorabuena a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado.
- ETA ha hecho lo único que sabe hacer.
- Pues ya podían haber robado el coche de Hamilton.

Bueno, a lo mejor la última la he colado yo ahí un poco de rondón.

AGUR!

Demagogia a colación del atentado en la Universidad de Navarra

Como aparentemente no ha habido víctimas serias, yo me tiro a la piscina...

Tampoco estaría mal que explotara alguna otra bomba (sin daños) en campus universitarios de Euskadi. A ver si se les quitaba la tontería a muchos chavales. Que cuando te toca oler el humo de cerca o te caen cascotes en tu iPod cargado de música ska, pues como que cambia un poco la cosa, que no?

Venga, no os lo toméis muy en serio. Unas botelletas para todos!

AGUR!

Emo igual a gilip*llas

Una de las cosas que más me gusta de Buenos Aires es que la primavera es bastante calurosa. De vez en cuando te sale un día nublado, pero por lo general si tienes tiempo te puedes incluso pillar una tumbona y tomar sol y ponerte moreno. Esa es una de las cosas que me gusta de la primavera bonaerense. La otra es ver como se achicharran los emos. Buenos Aires está lleno de ellos y me divierte mucho verles ahí con su ropa negra sufriendo para hacerse los guays en sus grupos endogámicos de m*erda. Ya dentro de poco van a ir con el maquillaje corrido algunos y todo.

Pero hombre, haceros de una tribu urbana que se vaya más fresquito!

AGUR!

Sigo generando vocabulario

Durmierto -- Dícese de cuando una persona está quedándose sopa, pero nunca del todo porque las circunstancias se lo impiden o simplemente porque no es capaz de llegar a estado de sueño. Fusión de dormido y despierto.

Frases en las que se puede usar:

- Qué campechano el Rey. Otra vez durmierto durante los discursos!
- Me quedé durmierto again durante el partido de la liga italiana. No me j*das, vaya equipo viejuno que está montando el Milán.
- Yo no pude haber puesto esa bomba en el plató de Dónde estás corazón. Estaba durmierto, señoría.

Hale, que ruede la bola.

AGUR!

Apúntate a Home English, que ya huele

Sarkozy excluye a España de la cumbre mundial contra la crisis financiera. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, ha afirmado que en la cumbre internacional para la reforma del sistema financiero deberían participar los miembros del G8 y los del G5, que agrupa a las principales economías emergentes (México, Brasil, China, India, y Sudáfrica).

Pensamientos al respecto:

- Quién le dio el rol de líder a Sarkozy en esta película para decir quién sí y quién no? Esto es como si leyera un titular tipo, "El Deportivo decide la estructura de la Primera División". Oye, que tu época de gloria ya pasó. No les llegó la circular a los franceses?

- Son estas grandes cumbres de tipo "que se vea que hacemos algo" o me lo parece sólo a mí? Si no fueran con una legión de asesores económicos, a qué clase de conclusiones llegarían estos presidentes, que en su mayoría no tienen p*ta idea de economía?

- Zapatero, aprende inglés de una p*ta vez! Si el tiempo que le dedica a aprenderse las últimas consignas de ataque al PP de Pepe Blanco las hubiera invertido en aprender el idioma, a lo mejor no daría el cante en las reuniones internacionales. Yo me parto la caja como el que más con los intentos de Aznar con las lenguas extranjeras, pero el tipo, que cada vez es más desagradable BTW, al menos le ha puesto voluntad. Es que es una laguna enorme, no me j*das. Si no puedes leer nada en inglés, qué capacidad de comprensión de la mentalidad de otra gente tienes? Todo tu mundo se circunscribe a lo que está escrito en español. Es un mundo muy pequeño ése.

(Y me juego los webs a que el 80 por ciento de los diputados españoles está en las mismas. Diosssss!)

AGUR!

Amenazo con una nueva canción

Esta noche Lewis Hamilton va a ganar o quedarse al borde de ganar el mundial de Fórmula 1. Eso sí, si me equivoco tengo pensada una nueva canción para hacer las delicias de mis fanes.

J*der, pensaba que iba de Ana Torroja again esta noticia.

AGUR!

Number Seven

No puedo parar de crear. Aquí va mi nueva canción, dedicada a Raúl, el futbolista del Real Madrid. La estructura de de las canciones ya es clara. Todo es you, you, you y comparaciones de reírse.

NUMBER SEVEN

You started very young
Your legend grew bigger
You scored hat tricks
like Prosinecki smoked cigars

Your left foot was awesome
The right one was anything but
That foot was less reliable
than Alejandra Prat

You were never fast
but you couldn't be stopped
Like OJ Simpson
with his car on the road

You found time for your wife
through all the football hassle
That's why you have more kids
than a Guatemalan couple

Stars kept on coming
Your star started to fade
In the pitch, you grew more bored
than Rajoy in a parade

Why don't you leave now
Let Higu do his thing
You stay for the glory
or just for the bling?

Just hang your boots, work for TV
Talk about Torres, Villa
Messi, Xavi, Agüero
Can't do it worse than Julen Guerrero

AGUR!

Wall Street Guy

He compuesto otra canción que creo que gustará más que la última, poco aceptada entre el sector femenino por algún motivo. La he llamado Wall Street Guy.

WALL STREET GUY

You owned Morgan Stanley
You owned Lehman Bros
You got a lot of of dough
that paid you some 'hos

But like Dylan said
now times are changing
No more coke sniffing
no more b*tches' banging

Making money was simple
you really didn't have to bother
Getting paid was even easier
than Sarah Palin's daughter

Sell stock, buy stock
It was the good life
But that was before
you voted George Bush twice

You had it coming
Everybody could see it
Everybody except
that b*tch ass Dick Cheney

You will suffer
You'll feel the pain
You'll struggle more
than Massa with rain

You say you're not guilty
You say it's not your fault
But ain't that the same thing
OJ told the judge?

We don't believe you, Wall Street guy!

AGUR!

En portada

Me sentó mal que no se fuera todo a la m*erda ayer y mi pronóstico del viernes quedara en ridículo. No se puede acertar siempre, pero sabemos que la Bolsa volverá a hacer catacrocker de nuevo dentro de poco. Y hasta de eso se puede sacar partido.

Se me ha ocurrido una forma de salir en la portada del periódico sin tener que hacer méritos ni recurrir al clásico magnicidio. Si os levantáis un día y escucháis que los mercados se están hundiendo, vestíos bien e id a la Bolsa, que creo que dejan entrar a cualquiera. Cuando vengan los fotógrafos, mirad los paneles con los numeritos, poned una mano en la boca y la mejor cara de pánico/decaimiento que tengáis aunque os importe una m*erda lo que está pasando. No hay foto más clásica que esa para una portada. Con suerte estaréis en la primera página de un diario al día siguiente. Que no molaría tener la portada enmarcada luego en casa...

Ya si después te secuestra tu vecino albanokosovar porque te vio y se piensa que eres un ricachón, pues oye, todo tiene su cara y su cruz.

AGUR!

Crack y tijerismo

Qué le interesa a la gente realmente? Eso se preguntaba un columnista de un periódico de Seattle hace unos años con los datos de las noticias mas leídas en la web del diario en la mano. Creo que era el primer año de la ocupación de Irak, con todas las noticias que eso generaba. Pero cuál éra el evento del año atendiendo a las cifras de tráfico? La noticia de la muerte de un hombre por la penetración (consentida) de un caballo en un establo de la zona. Cuatro de las diez noticias más vistas eran relativas a ese suceso.

Me acordé de eso el viernes al ver esto:

Sí, la mayor bajada en la historia de la Bolsa española es una noticia enorme. Pero j*der, que hay un titular con indicios de tijera entre dos famosas!

AGUR!

Ojo al lunes

"No es por ser catastrofista" es una expresión que se usa bastante justo antes de pronosticar el desastre, del mismo modo que se usa "no soy racista" antes de decir que todos los moros son una m*erda.

Bueno, pues ahí voy... No es por ser catastrofista, pero la mayor caída de la historia de la Bolsa española se ha producido un viernes -- una noticia de mucho susto para terminar la semana. La gente tiene ahora todo un finde por delante para rumiar su angustia y sus miedos y quizás para planear qué hacer el lunes al respecto.

Bueno, pues a ver qué pasa el lunes.

AGUR!

No nos ha salido bueno este presidente

Servidora no ha votado a su partido ninguna de las dos veces que se presentó, pero tenía cierta fe en que Zápater podía ser un presidente potable. Y como pasa tan a menudo en política, pues terminas decepcionado. Y eso por más que esté a favor de casi toda su política social. Pero en ese campo que más puede hacer ya? Quemó casi todas las naves en la primera legislatura con lo del matrimonio gayer. Qué otro avance se puede sacar de la manga? Lo único que se me ocurre es lo que proponía Carlos Areces de Ojete Calor... Que te puedas casar con una persona aunque la otra persona no quiera. Pero no, no lo van a aprobar.

Además, en mi opinión a un gobierno se le mide sobre todo por la gestión de la economía. Y ahora en tiempos de vacas flacas, a alguien se le ocurre decir, "Estoy más tranquilo porque sé que ZP está al mando durante esta crisis"? Es como decir, "Estoy más tranquilo ante esta tanda de penalties porque lanza Oleguer." No digo que no lo pueda meter, pero en condiciones normales el balón tiene más posibilidades de golpear a un recogepelotas que la red.

Se echa de menos ahora a gente más malvada pero también más competente como Felipe González o Rodrigo Rat. Esto es así.

Ay, Zápater... A ver si al menos sacas adelante lo de la Alianza de Civilizaciones. Qué ideaca!

(Ya le cayó una h*stia de refilón a Oleguer. Para mí eso siempre está bien).

AGUR!

Mis más odiadas expresiones argentinas

Hay gente que dice que mola el acento argentino. Me parece discutible. Lo que sí es indiscutible es que tienen expresiones que son una m*erda. Enumero las que a servidora más le chirrían:

1. En lo de.

Argentino: No me subieron las setas que me comí en lo de Pedro.
Español: No me subieron las setas que me comí en casa de Pedro.

Qué es lo de Pedro? El bar de de Pedro? El culo de Pedro? No cuesta tanto decir casa, no? Las primeras veces que escuchas la expresión te hace daño en los oídos, pero la terminas oyendo tanto que al final la aceptas. Es como una canción de Busta.

2. Flor de.

Argentino: Flor de presidenta que elegimos.
Español: Pedazo presidente que elegimos.

Es una expresión que denota alabanza o menosprecio, pero nunca sabes a qué atenerte -- como con los gallegos.

3. Bancársela.

Bancarse algo puede tener 33 significados distintos. Para mí que el más habitual es aguantar, pero dependiendo del contexto puede ser cualquier otra cosa.

4. Garca, cobani, etc... La inversión de sílabas.

Es como el capítulo aquel de Verano Azul en el que Tito, Piraña y los demás deciden comunicarse dando la vuelta a las sílabas de las palabras, sólo que aquí no les cruzan la cara por hacerlo -- que es una lástima. Un garca es uno que siempre te está cagando (j*diendo), cobani viene de abanico y se usa para los policías, que por lo visto movían antes la porra estilo abanico... No me acuerdo de más, pero hay un montón.

5. Besos entre hombres.

Esto no es una expresión verbal, pero me j*de más que ninguna otra cosa. Aquí los hombres se besan en la mejilla y no hace falta que te conozcan mucho. En el gym ya me han arreado besos tipos con los que no he tenido más que una conversación. Yo intento hacer el choque de manos de despedida desde lejos y que vean que no estoy predispuesto al beso, pero su instinto es arrimarse y plantarte uno en la mejilla. Vamos, no me digas.

Qué tal los de ING Direct? Tranquilos, no?

AGUR!

Una expresión nueva que os ofrezco

Se me acaba de ocurrir una nueva expresión a raíz de un comentario en el post anterior sobre los pakistaníes... Esta es la expresión:

Sudas más que el que corta el kebab.

Breve y llena de verdad. Utilizadla en vuestras vidas.

AGUR!