Grandes fallas del idioma español

La América precolombina era un mundo sin civilizar en el que la pintura daba cosica y las obras escultóricas no eran superiores en calidad y complejidad a las que hacen los niños de la EGB con barro para el Día del Padre. Creo que esto es un hecho incontrovertible y lo defendería ante cualquiera. Sólo desde el buenrollismo o desde el hecho de que estés casado con una peruana y te dé miedo reconocerlo just in case se puede negar esta realidad.

La civilización española era superior a la americana y como hace cinco siglos no se andaban con m*erdas, pues los conquistadores se llevaron por delante la cultura india. Les impusieron sus hábitos, su religión y, más importante aún, su lengua: el español. Un idioma que mola. Un idioma que lo lees y no tienes dudas sobre cómo se pronuncian las palabras. Que lo han usado para expresarse figuras como Cervantes, Picasso o Gazpacho. Pero un idioma también con agujeros, con fallas.

Un idioma con un nivelón tal que da un poco de pena que se preste a confusiones en algunos usos. Personalmente, hay dos que me tocan las narices. (Hasta aquí toda la intro que me he marcado para dar fuste a un post que en realidad tiene, como veréis, poca chicha).

Pretérito imperfecto matahistorias

Cuántas veces ha ocurrido esto al contar una historieta?

Español 1: "Entonces iba a comprar las papeli..."
Español 2: (interrumpiendo) "Pero quién iba? Tú o él?"

Yo iba, tú ibas, ÉL IBA? Qué clase de m*erda es esta? Un idioma de tanta historia y somos incapaces de diferenciar la primera de la tercera persona con todas las confusiones que esto provoca? Ascopena clara.

Las comidas

Me refiero aquí a las que aportan nutrientes. Sé que en este punto Chazman tendría algún apunte soez que hacer... En fin, los demás ya nos entendemos.

En España tenemos el desayuno, la merienda, la cena, la merienda-cena y luego la comida. Qué pasa? En el desayuno, la merienda y la cena no se come? Esto provoca hilaridad entre nuestros hermanos latinoamericanos. Se mofan de ello en tu cara. Yo en este punto suelo soltarles algo como, "Anda no te rías, que seguro que en tu país han devaluado hoy la moneda tres veces." O algo por el estilo. Pero lo hago por orgullo español ya que en el fondo sé que llevan toda la razón.

Ya que la palabra almuerzo nunca ha terminado de cuajar, propongo que encontremos un término de consenso para denominar a eso que hacemos entre las dos y las cuatro. Y si es posible que no sea ninguna m*erda andaluza, por favor.

AGUR!

Nieve

Si hay algo que caracteriza a este blog, aparte del odio sin paliativos a Sarah Jessica Parker, es el ir siempre contracorriente. Yo en ese sentido soy muy como Hermann Tertsch. Me gusta expresarme con libertad aunque toque fibras sensibles y ello suponga tener que enfrentarme a brutales agresiones físicas. Qué se le va a hacer? Es el precio a pagar. The price to pay. Prizekoa patakateka.

Hoy, lo sé, me enfrento a críticas duras con mi última composición, que viene muy a cuento en estas fechas. Cada vez es más la gente que se aficiona a los deportes de invierno, con la evidente consecuencia de lesiones masivas. Yo he propuesto la creación de una Seguridad Social paralela para esta gente que esquía. Que no tengamos que pagar el resto su afición a estos deportes tan bizarros.

Mi canción en un ataque frontal a ese mundo, el de la nieve, que tan ajeno nos resulta a la gente guay. La he llamado, a secas, Nieve.

NIEVE

Vaya moda de m*erda
Esa de irse a esquiar en coche
La nieve en polvo en España
siempre fue pal sábado noche

Si los del esquí son pijos
Los del snow son subnormales
A que es fácil ir de guay
con el dinero de tus padres?

Barcelona quiere los Juegos
Igual que Zaragoza los quería
Qué va a ser lo próximo, tíos?
La Vuelta a España en Rentería?

No pegan para nada aquí
Por más que fueran un hito
Es como si pusieran en Haití
de himno El Meneaíto

No ganamos una medalla
En winter sports somos tullidos
Más chungo ver un español con un oro
que una cubana sin jeans ceñidos

Guardad vuestros esquís
Y mirad hacia adelante
Pero ponedlos a buen recaudo
como hizo OJ con los guantes

AGUR!

Cómo sería una presidencia de Leire Pajín?

Reconozco que me gustaría que saliera Leire Pajín presidenta del gobierno. Una presidencia suya tendría un factor WTF tan elevado que creo que merecería la pena aunque fuera sólo por ver qué pasaba. Yo la apoyaría sin dudas.

Confieso que soy seguidor de Pajín desde hace años. Quizá no tenga experiencia fuera de la política y dentro de la política no tenga experiencia en la gestión... Pero y esas conferencias de prensa? Cuántas perlas nos ha dejado ya? Muy a favor, muy a favor.

Uno de los rasgos distintivos de este gobierno, que en general ha sido una decepcionaza bastante grande, ha sido la capacidad de vender la moto cuando venían mal dadas. Más de una vez se han tenido que comer una m*erda y han dicho que era chocolate Milka. Ya sé que en política esto es muy clásico y que es más fácil ver a un chino dando un tícket que a un político reconociendo un error, pero la aportación de los socialistas de última generación en este campo me parece especialmente llamativa. Y Pajín, que ha aguapado pero aún se parece un poco a La Veneno, es una auténtica figura de ello.

Si fuera presidenta, cómo presentaría ante la opinión pública acontecimientos evidentemente negativos? Pues Pajín-stylo, claro. Veamos...

Hecho: Marruecos nos invade y se anexiona toda España.
Pajín-stylo: Hermandad de países en las vías ya apuntadas por la Alianza de Civilizaciones.

Hecho: Marruecos ejecuta al rey Xuan Carlos.
Pajín-stylo: Restauración de la legalidad republicana quebrada por el sangriento golpe del 36.

Hecho: Expulsión de la Unión Europea.
Pajín-stylo: Impulso a la capacidad de gestión del gobierno.

Hecho: Independencia del País Vasco.
Pajín-stylo: Reforzamiento del nivel medio de la liga española de fútbol.

Así a lo tonto, le ha caído una h*stia al Athletic de Bilbao. Estos posts nunca se sabe por dónde van a salir.

AGUR!

Nos comimos un cerdo actor que, de algún modo, era como Franco

Dos de las tres últimas Nocheviejas las pasé en el verano argentino, que está de p*ta madre. La del año pasado estuvo especialmente simpática. Hubo risas, jumor, piscinismo, buen tiempo... Y hubo también degustación de un cerdo actor. El gorrino había protagonizado algún anuncio de televisión y llegó a nuestros estómagos gracias a que su profesor de interpretación es amigo. Primero le enseñó y luego lo mató con sus manos. Bastante hardcore el tema, como veis. Por un lado me daba un poco de lástima comerme el cerdo, pero por otro me resultó cachondo.

Hace poco se me ocurrió que había ciertos paralelismos entre el animal y Franco. Salió mucho en la tele y su muerte provocó bastante alegría (en mi caso, porque estaba muy rico). Y sí, el bicho quizá ya daba un poco de pena. Pero tampoco nos engañemos: al final no era más que un cerdo!

AGUR!