Las mejores p*tas comedias que te puedes echar a la cara

Yo creo que esto pasa algo desapercibido por aquí, pero llevamos unos años DPM de comedias yanquis. Muchas de las películas con las que más me he partido el culo son de la última década y americanas. La generación de ac*jonantes actores de comedia es larga... Will Ferrell por encima de todos. Pero están los hermanos Wilson (Luke y Owen), Seth Rogen, Steve Carell, Ben Stiller, Jack Black... Es triste, pero exceptuando a Stiller la mayoría de estos actores no son famosos aquí. Y estoy seguro que la mayoría de las espectaculares comedias de los últimos años han pasado sin pena ni gloria por España. Voy a reivindicar por tanto unas cuantas... Aquí va el Top 10 de las mejores comedias con chorradas de altísima factura.

10. There's something about Mary (Algo pasa con Mary)

Un clásico ya desde hace años. La escena del rabo pillado en la cremallera es durísima, pero en general la peli es muy cachonda. Ben Stiller en su papel habitual de calzonazos y Matt Dillon haciendo de tipo hortera, mezquino y deplorable, que son siempre los más divertidos.

9. Wedding Crashers (De boda en boda)

Vince Vaughn es un actor que a veces da la impresión de que le importa una mierda la película (recuerdo una de bolos con Ben Stiller que no me la trago ni yo, que me lo trago todo), pero en esta da el pego. Es un poco vanilla a partes, porque supongo que había que atraer al público femenino. La mejor parte son los cinco minutos de Will Ferrell haciendo de un superligón que vive con su madre a los 40 años. Legendario. Hay que verlo.

John: "You met her at a funeral?"
Chazz: "Yeah, I'll throw in a wedding every now and then, but funerals are insane! The chicks are so horny, it's not even fair. It's like fishing with dynamite."
John: "Horny?"
Chazz: "Yeah, crazy horny."
John: "I just-- at a funeral?"
Chazz: "Grief is nature's most powerful aphrodisiac."
John: "Huh?"
Chazz: "Look it up."

8. Baby Mama

La protagonista es la gran Tina Fey, una estrella del Saturday Night Live que hace la imitación de Sarah Palin y es la creadora y estrella de una serie con Alec Baldwin que creo que en España sólo veo yo. Una de las raras veces en que mujeres llevan el peso cómico de una película de humor y resulta gracioso. Lo siento, pero es así.

7. Bad Santa

Otro con personaje hipermezquino de protagonista. Lo clava Billy Bob Thornton, que es un tío que en comedia funciona también muy bien y eso que no sonríe jamás. El niño de la peli es rarismo. Te partes el Ohio. Bad Santa y Elf (otra de Will Ferrell) son las mejores que he visto de temática navideña.

6. Borat

En fin, esta la conocéis todos. Poco más que decir. Cualquier cosa que haga el protagonista en adelante va a quedar ensombrecido por ese personaje tan redondo.

5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (Pasado de vueltas)

Otra que aquí no ha visto nadie. Will Ferrell en su típico papel de macho absolutamente subnormal. El dúo con John C. Reilly, que hace de compañero de equipo en carreras NASCAR, es c*jonudo. De hecho, creo que están rodando otro flim juntos.

Ricky Bobby: "I sent in my application to The Real World, so I'm hoping to hear back from that. I'm putting a lot of my eggs into that basket, the MTV basket. I'm also thinking about getting a gun, and dealing crack. Being a crack dealer. Not, like, a mean crack dealer, but like... like a nice one. Kinda friendly, like, "Hey, what's up guys? You want some crack?" I'm just waiting on those two things to just kinda flesh themselves out."

Cal Naughton (hablando con un Ricky en coma): "There's somethin' I want to get off my chest. It's about that summer, when you went away to community college. I got an offer to do Playgirl Magazine, and I did it. I did a full spread for Playgirl Magazine. I mean spread, man, I pulled my butt apart and stuff. I was totally nude. It was weird, I... I mean, you probably didn't hear about it 'cause I went under the name of Mike Honcho. But I just wanted you to know that. If you can hear me, if it got into your brain somehow, that I spread my buttcheeks as Mike Honcho."

4. Knocked Up (Lío embarazoso)

La protagonista es la rubia alta de esa m*erda de serie llamada Anatomía de Grey. Salva el culo bastante bien para que se luzcan Seth Rogen (que va a ser el próximo Will Ferrell), Paul Rudd (el que hacía de novia de Phoebe en Friends al final de la serie) y el resto del grupo de amigos fumetas que proyectan ganarse la vida haciendo un portal sobre desnudos de famosas. Los diálogos son machistas a saco. Si eres tía, seguramente no te va a gustar.

Ben Stone: You know, the best thing for a hangover is weed. Do you smoke weed?
Alison Scott: Not really.
Ben Stone: You don't?
Alison Scott: No.
Ben Stone: At all?
Alison Scott: Uh-uh.
Ben Stone: Like... in the morning?
Alison Scott: No... I just... don't.
Ben Stone: It is, like, the best medicin. 'Cause it fixes everything. Jonah broke his elbow once. We just... got high and... it still clicks but, I mean, he's ok.

Ben Stone: Do you want to do it doggie style?
Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.
Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.

3. Old School (Aquellas juergas universitarias)

Es una peli con más trama que la mayoría de las de la lista. No va tan a saco con los sketches, pero te partes igual. Will Ferrell, Luke Wilson (el hermano moreno de Owen Wilson), Vince Vaughn... Todos ellos viviendo en una fraternidad dentro del campus universitario con 30 y pico años.

(Después de una semana de borracheras, hablando con su esposa)

Marissa: Listen, I'm sorry I didn't call you on your birthday.
Frank: My birthday? What do you mean?
Marissa: Yeah, last Thursday. Oh, you forgot your birthday, didn't you, Frank?
Frank: Damn it. I'm such an idiot.

Se le había olvidado su propio cumpleaños! Ja!

2. The 40 Year Old Virgin (Virgen a los 40)

La mejor de todas las de Steve Carell y la primera que vi con un papel grande para Seth Rogen y Paul Rudd. Todo gira en torno a los intentos de los amigos de Carell para que se acueste con una mujer por primera vez.

Jay (dando consejos de cómo ligar): "All you gotta do is to use your instincts. How do you think a lion knows how to tackle a gazelle? It's written, it's code written in their DNA, says "Tackle the gazelle." Believe it or not, in every man there's a code written that says "Tackle drunk bitches."

Cal: "Oh, man. I had a weekend. We went down to, uh, Tijuana, Mexico, ya know. And there was this guy there and he was all, "Hey, you gotta come and check out one of these shows." And, you know, it's a woman fuckin' a horse. And you get there and you're thinking "Oh, a woman fuckin' a horse." And you get there, and it is not as a great as you thought it would be. It's kinda gross. I mean, it was really givin' it to her. To be honest, we all just felt bad for her. Kinda felt bad for the horse."

1. Anchorman: The Legend of Ron Burgundy (El reportero: La leyenda de Ron Burgundy)

Una absoluta película de culto para cualquier fan de las chorradas. Diálogos para llorar de risa con decenas de sketches que funcionan, un reparto All-Star (Will Ferrell protagonista, Steve Carell, Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn, Tim Robbins y Seth Rogen haciendo papeles secundarios o cameos), caracterizaciones kitsch tipo años 70, trama sólida dentro de lo subnormal... Yo no sé si se reivindicará suficientemente esta película con los años. Debería. Es una obra maestra de la comedia y la cumbre en la carrera de un grande como Will Ferrell, que lamentablemente ya está dando señales de agotamiento. Ahí van unos cuantos de los diálogos, pero realmente se podía pegar el guión entero.

Brian Fantana: That was some crazy party. I am hungover.
Champ Kind: Tell me about. I mean I woke up and I shit a squirrel. I mean it. Literally. And the hell of it is- the damn thing's still alive. So now I got this shit-covered squirrel sittin' down in the office. Don't know what to name it.
Brick Tamland: Sorry, Champ. I think I ate your chocolate squirrel.

Ron Burgundy: Discovered by the Germans in 1904, they named it San Diego, which of course in German means a whale's vagina.
Veronica Corningstone: No, there's no way that's correct.
Ron Burgundy: I'm sorry, I was trying to impress you. I don't know what it means. I'll be honest, I don't think anyone knows what it means anymore. Scholars maintain that the translation was lost hundreds of years ago.
Veronica Corningstone: Doesn't it mean Saint Diego?
Ron Burgundy: No. No.
Veronica Corningstone: No, that's - that's what it means. Really.
Ron Burgundy: Agree to disagree.

Brian Fantana: I think I was in love once.
Ron Burgundy: Really? What was her name?
Brian Fantana: I don't remember.
Ron Burgundy: That's not a good start, but keep going...
Brian Fantana: She was Brazilian, or Chinese, or something weird. I met her in the bathroom of a K-Mart and we made out for hours. Then we parted ways, never to see each other again.
Ron Burgundy: I'm pretty sure that's not love.
Brian Fantana: Damn it.

Ron Burgundy: [to Veronica Corningstone] I'm gonna shoot you with a BB gun when you're not looking. Yep, back of the head.

Ron Burgundy: Let's go to Brian Fantana who's live on the scene with a Channel 4 News exclusive. Brian?
Brian Fantana: Panda Watch. The mood is tense; I have been on some serious, serious reports but nothing quite like this. I uh... Ching... King is inside right now. I tried to get an interview with him, but they said no, you can't do that he's a live bear, he will literally rip your face off.

Ron Burgundy: Boy, that escalated quickly... I mean, that really got out of hand fast.
Champ Kind: It jumped up a notch.
Ron Burgundy: It did, didn't it?
Brick Tamland: Yeah, I stabbed a man in the heart.
Ron Burgundy: I saw that. Brick killed a guy. Did you throw a trident?
Brick Tamland: Yeah, there were horses, and a man on fire, and I killed a guy with a trident.
Ron Burgundy: Brick, I've been meaning to talk to you about that. You should find yourself a safehouse or a relative close by. Lay low for a while, because you're probably wanted for murder.
Ron Burgundy: Brick, where did you get a hand grenade?
Brick Tamland: I don't know.

Brian Fantana: Ron, I know it sounds harsh, but God does not want her to live.

Veronica Corningstone: Mr. Burgundy, you are acting like a baby.
Ron Burgundy: I'm not a baby, I am a man. I am an anchorman.
Veronica Corningstone: You are not a man. You are a big fat joke.
Ron Burgundy: I'm a man who discovered the wheel and built the Eiffel Tower out of metal and brawn. That's what kind of man I am. You're just a woman with a small brain. With a brain a third the size of us. It's science.

Brick Tamland - [opposing women in the newsroom] I read somewhere that their periods attract Bears. The bears can smell the menstruation.
Brian Fantana - [after Brick talks about bears] Oh that's just great! You hear that, Ed? BEARS! Now you are putting the whole station in jeopardy.

Me he partido el culo releyendo diálogos de estos peliculones. Qué cracks!

AGUR!

Ese salero pakistaní

Vosotros habéis visto sonreír alguna vez a un tipo trabajando en uno de estos sitios donde venden kebabs? Me lo parece a mí o tienen de simpáticos lo que Leire Pajín de estadista? Eso sí, los kebabs molan.

AGUR!

Un chiste que sólo lo pillas si eres usuario de Mozilla Thunderbird

Humor fre-ak!

AGUR!

Armageddon

Me levanto, abro el portátil y veo que dice Solbes que los ahorros de los españoles están garantizados. Cómor? Es que se estaba barajando la posibilidad de que no lo estuvieran? Hmmm. Esto suena como cuando un directivo confirma al entrenador en su puesto. Qué mensaje de confianza te supone? Por cierto, me dicen por aquí que lo de Solbes de hoy es lo mismo que se dijo en Argentina antes del corralito. Great!

La verdad es que hay hoy más cosas que nos amenazan que nunca antes en nuestras cortas vidas occidentales. Están pasando demasiadas cosas sospechosas y de miedo. Lo del calentamiento global, el terrorismo por ahí acechando, la crisis económica ac*jonante, España ganando la Eurocopa... Todos estos podrían ser indicios de que llega el Armageddon.

Bah, tampoco pasa nada. Mucho peor que la peli no puede ser...

AGUR!

Decepcionante Biblia

Esta última semana he tenido hasta dos conversaciones sobre la Biblia y me ha picado tanto la curiosidad que casi seguro que voy a leerla. Al menos alguna versión reducida.

En la segunda de las conversaciones, no obstante, me llevé un sorpresón. Resulta que la Biblia no termina con la muerte y resurrección de Jesucristo (año 33) sino que llega hasta el año 100 aproximadamente. Yo no daba crédito. O sea que no termina con el subidón sino que luego se extiende muchos años más? Pues muy mal. Hay que terminar con el clímax, nunca alargarlo hasta el bajonazo. La Biblia es un poco como Yo soy Bea, que han seguido rodando capítulos después de la boda de la chica con Álvaro (qué actorazo). Hay que saber cuando terminar. Esto es así aquí y en la China popular.

Off topic relacionado: La última vez que fui a una iglesia, para una boda hace dos meses, me da la mano una señora al final del evento y me dice, "Qué passsha contigo?" Yo me quedé bastante confuso porque no conocía de nada a la señora. Tuvieron que pasar bastantes segundos para que me diera cuenta que había dicho "Que la paz sea contigo." Lo que es no ir a misa...

AGUR!

Patriotismo involuntario

Consejo de hoy. Si tienes los dientes amarillos, mejor no uses pintalabios rojo porque cada sonrisa parece un homenaje a la bandera. Me di cuenta ayer de esto.

AGUR!

Siempre hay alguien que está peor

Salía el miércoles por la noche un poco mosca después de leer mucho en Internet sobre la crisis financiera. Primero, porque algo de conciencia tengo y no me gusta que la gente pase apuros económicos. Segundo, porque este tipo de cosas macroeconómicas americanas me afectan un poco más directamente al trabajar con yanquis desde hace siete años.

Iba caminando por la calle y baja un hombre alto y desaliñado y le pide algo de comida a otro. Lo más triste es que el hombre al que le dijo que tenía hambre y que si le daba algo de comer era uno que estaba rebuscando cartones entre la basura. Miseria hardcore aquí a la vuelta. Una escena de mucha pena, en serio. Lo mejor es que el hombre menos miserable de los dos sí que compartió algo de lo que tenía.

AGUR!

Tenedor vs. Palillos: Un debate que, vamos, vaya m*erda de debate... Si es que no hay color!

Tú si vas a un restaurante japonés y comes con los palillos es por hacerte el guay, no porque sean más funcionales. Lo haces por monear a los que no sabemos usarlos, no porque te resulte más fácil comer con ellos. Porque por muy pro-palillos que seas, no me digas que son de manejo más fácil que una cuchara y un tenedor. Con una cuchara y un tenedor te puedes comer una sopa, un buey o un niño. Qué polivalencia tienen los palillos? Pues como Riquelme: ninguna.

Y no me j*das, si a los japoneses nosotros los yanquis les hemos impuesto una constitución, no les vamos a poder imponer la cuchara y el tenedor?

Resumiendo: Higuaín sí, palillos no.

AGUR!

P2

Un motivo de orgullo para servidora después de un año yendo al gym es que, aparte de que estoy en mejor forma, jamás se me escapó un pedo haciendo un ejercicio. No todos pueden decir lo mismo. Ayer, sin ir más lejos, me senté en una máquina y degusté un pedo reciente. Miré alrededor para ver quién era el culpable, pero, como es habitual, nadie reivindicó la acción.

Quiero ser benévolo y pensar que a alguien se le pudo escapar. Sin embargo, la cruda realidad es que hay gente que se tira pedos deliberadamente en cualquier contexto. Hay otros que lo llevan to the next level y defienden este tipo de comportamiento diciendo que tirarse pedos es sano. Yo esto no lo niego, pero no trago con que puedes gasear en cualquier lugar. El lugar de los pedos es el baño y fuera de ese lugar un pedo chirría -- además de goler.

Luego hay quien dice que si te lo tiras estando solo no pasa nada, aunque no estés en el baño. Desde un punto de vista racional no puedo discutirlo, pero no deja de parecerme algo sórdida la imagen.

Creo que sería interesante abrir un debate sobre este tema. Sin máscaras.

Un flanco extra para el debate sería, "Las mujeres: ¿Se tiran menos?" Que caigan los tabúes.

AGUR!

Total cracks

Como tío al que le encantaría dedicarse al mundo de la chorrada, me quito el sombrero con los guionistas de los late night de la tele yanqui. Yo trabajé en esto del humor a bajísima escala durante seis meses y es realmente j*dido ser ingenioso todos los días, pero los que escriben los chistes en esos programas lo clavan noche tras noche. Me he leído un artículo sobre los que hizo Jay Leno la última semana sobre la campaña yanqui y me ha partido el Ohio. Una muestra:

They also revealed that Sarah's husband Todd, who works in the oil field...His Secret Service code name is "driller." I guess they figured Bill Clinton wasn't using it anymore.

Here's something I mentioned last week. For some reason the Secret Service revealed this. Sarah Palin's Secret Service code name is "danali." Turns out danali is an old Eskimo word that means Dan Quayle.

I guess they are getting a little worried at the Barack Obama campaign... It's so close now. I guess Barack plans to have lunch with Bill Clinton this week. That's gotta be a little uncomfortable, huh? You'll have someone who has a strained relation with Hillary, having lunch with the democratic presidential nominee.

Dios, el último es perrísimo!

AGUR!

Aquí, rellenando

En Argentina tienen costumbre de poner nombre de animal a sus selecciones deportivas. Los de rugby son los Pumas, las de hockey las Leonas, etcétera... Lo coj*nudo es que para la selección de fútbol paralímpica también tienen mote: los Murciélagos. No me j*das!

Ítem anuncios: Me partía el culo yo solo ayer en la cola del supermercado viendo estos tres anuncios en las pantallas de televisión de al lado de las cajas: el del maestro, el del médico y el del psicoanalista.

(Que digan lo que quieran, pero el peso argentino está fuerte. He metido un pantalón con dos billetes dentro en la lavadora y han salido casi intactos).

AGUR!

Bloody Girl

Para todas las chicas ahí fuera. Dedicado a vosotras... Mi nueva composición: Bloody Girl. Espero que os guste.

Bloody girl
You're gone in three days
But I never wonder
why you don't stay

No worries
you'll be back in a month
with your angry expression
and a punch in the groin

Don't get mad, girl
I share your pain
Now get me a sandwich
with some baked eggs

It started at 12
and it won't go away
for the next 40 years
Doesn't feel like hell?

There are no exceptions
It's like a curse
It's like getting a taxi in Madrid
You know you'll get robbed

You say we have it good
No pain, no bleeding
Yeah right, but who has to deal
with all the bitching and whining?

Love you anyway, bloody girl
I'm not bitter
Now please shut up
I'm watching Critters!

Just joking, honey
My house is your kingdom
But don't mess it with blood
like you were OJ Simpson

Qué temazo!

AGUR!

Revolución desayunal

En la vida hay cosas que uno empieza a hacer por un motivo pero termina haciendo por inercia. Esto me ha pasado a mi con mis hábitos alimenticios. Me he tirado más de 15 años prácticamente sin desayunar y como 20 sin comer pescado.

Lo del pescado fue a raíz de una espina que me tragué de crío. Ahí dije, "A la mierda los peces" y he aguantado casi sin comer nada con aletas por dos décadas. Estoy abandonando la inercia antipescadista desde hace un par de años. Ya voy comiendo sushi (fan) y cosas con pocas espinas. Los pescados con espinas creo que no los voy a incorporar a la dieta nunca. Quizá por vestigios del trauma infantil, pero sobre todo porque me gusta comer con comodidad. Eso de andar apartando trozos del pez y sacando espinas... Yo de eso paso. Como dijo Homer en un famoso capítulo, "Can't somebody else do it?"

Lo del desayuno viene dado por dos motivos. Todo comenzó cuando empezó a sentarme mal lo que comía al ir antes del colegio. Los alimentos que ingería por la mañana tenían, digamos, tendencias Nowitzki: se podían quedar dentro, pero su tendencia natural era a salir por fuera. Así que dejé de desayunar. (Como rareza, diré que en total podía pasar cerca de 18 horas sin comer -- desde la cena de la noche anterior hasta el mediodía -- y no tener hambre. WTF). Todo eso pasó, pero como llevo desde que empecé la carrera que no he tenido que levantarme casi nunca antes de las 12, pues no se me daba la oportunidad de desayunar.

Ahora ha cambiado un poco todo. Últimamente me toca madrugar antes por temas de curro y me estoy metiendo unos desayunos escandalosos entre pecho y espalda. El otro día me comí un pedazaco de tarta de manzana (fan), un bol de cereales con yogur bebible, dos tostadas con mermelada y una manzana. Así, sin sentir. Desayunar mola. Y no sé si es por la digestión de esos pedazo desayunacos, pero luego me pego unas siestas de cerca de tres horas al mediodía que me quedo temblando.

Jorge y sus horarios crazy! Ay, qué vida esta.

AGUR!

Mola Palin?

Buenas. Aquí el Jorge, reportando desde Buenos Aires, capital mundial de la cirugía estética fallida.

Hoy vamos a hablar de la campaña electoral yanqui again. La gran noticia de los últimos días, sabréis, es la elección como No. 2 de los republicanos de Sarah Palin, la VP que te pone palote. Nada más nombrarla candidata a la vicepresidencia, el campo demócrata ha empezado a enmierdarla. Graso error. Ninguno de los supuestos trapos sucios es por ahora de gran enjundia y queda evidente que se trata de una operación de acoso y derribo, lo que va a acabar consiguiendo el efecto contrario al buscado -- que en vez de aborrecerla, la gente empatice con ella.

Palin es un caso claro de envoltorio guay e interior que huele a ropero viejo. La tía es guapa, va de simpática y viste bien, pero luego es cazadora, antiaborto y defensora de la "familia" y los valores tradicionales... Vamos, lo que aquí se conoce como una facha. (En su acepción light, eh).

En cualquier caso, la elección de esta mujer fake, que es de Alaska y interpreta el rol de soccer (o hockey) mom, le va bien a los republicanos para apoyar su rollo "Somos los candidatos del Average Joe frente a los elitistas estirados demócratas", que es lo que hacen con todos sus c*jonazos cada cuatro años. Tiene miga la cosa, siendo como son claramente un partido para los megarich y con una diversidad racial similar a la de Islandia. Pero bueno, lo cierto es que hay mucha gente que traga. De otro modo no ganarían todo lo que ganan.

Daddy Yankee apoya a McCain, por cierto. Claro, será porque a McCain le gusta la gasolina.

Al final del post le ha falta un poco de punch, creo. Que siempre me gusta tirar por ahí un buen chiste para terminar.

Bueno, esta vez os j*déis.

AGUR!

Epopeya con el servicio de atención al cliente

Acabo de librar mi más grande batalla con un empleado de servicio de atención al cliente. Le he devuelto la pelota no menos de 10 veces cada vez que me soltaba el "Lamentablemente no podemos ayudarle" para ver si conseguía una solución. Lo he hecho usando todas las variantes posibles...

- Inflexible: Me da igual, yo quiero una solución.
- Puenteador: Pásame con alguien que me pueda ayudar.
- Macho Camacho: No pienso colgar hasta que no me lo arregléis.
- Simpático: Esto se está convirtiendo en una conversación circular jaja... Venga, necesito una solución.
- Humano: Olvídate que eres un empleado de la empresa y dime cómo me podéis solucionar el problema.

En último término fue todo en vano. Los servicios de atención al cliente son imbatibles. Es como lo que decía el gran Mitch Hedberg sobre jugar al tenis contra una pared... "I’ll never be as good as a wall. I played a wall once. They’re fucking relentless."

Lo mismo.

Mucha gente se queja de que pongan máquinas en vez de personas para contestar. La realidad es: No hay gran diferencia. El temple de esta gente es de tipo cyborg y el grado de concesiones que les puedes arrancar está más o menos a la altura de las de los republicanos con Franco en 1939.

Eso sí, al menos puedo decir que lo he peleado. Ahí queda eso y olé.

AGUR!

Escenas catalupis en Bilbao

Hace poco estuve en las fiestas de Bilbao, mi ciudad natal. Era la primera vez que iba y aunque el finde no salió todo lo divertido que esperaba, hubo momentos de risa y odio -- que siempre está bien. Dos de los highlights tuvieron como protagonistas a banderistas de Catalonia.

El primero fue en un bar en el que bebí a lo Yeltsin y aún así no me emborraché -- lo que comienza a ser un patrón preocupante. Entraron en él unos catalanes hablando catalán. Algunos de ellos con su uniforme de independentistas -- con su mullet incluído y todo. Hasta ahí nada raro. Lo mejor es que pretendían hablar catalán también a los no catalanes, con lo que se dio una escena ridícula. Transcribo el diálogo entre el independentista y la camarera:

- Una botelleta de aigua s'is plau. (Traduzco para los que sean tan zotes en idiomas como la camarera: "Un botellín de agua, por favor".)

- Eh?

- Una botelleta de aigua s'is plau!

- Cómo?

- Una botelleta de aigua s'is plau!!!

- Eh???

- Ehhhh... Un botellín de agua, por favor.

Yo fui el único que se percató de la escena y me partí el culo, la verdad.

Los catalanes y un grupeto de bilbaínos luego brindaron por Catalonia, y creo que también por Euskal Herria, en una representación de la entente cordial que han formado los cansinos de Cataluña y los del País Vasco. Es lo que mi padre ha dado en llamar "la Confederación."

Al día siguiente nos vino una de Tarragona hablando en catalán también. Barry rápidamente quedó en evidencia como impuro. Pero no sólo por no hablar catalán, sino porque además confundió Tarragona con Girona. En fin, muy mal. No me extraña que ella y su amiga nos descartaran rápidamente como no dignos de su conversación.

Por si no quedaba claro que eran catalanas, una iba con esa bandera cubana con los colores customizados y la otra con una hoody que ponía "Independencia." Como comentario off topic, se le podría haber dicho que antes de declarar la independencia de España, declarara -- como dijo el gran Xiquet Suprem -- su independencia de los donuts y las torrijas. Pero claro, uno es un caballero. Además estábamos en una caseta batasuna total (como casi todas), así que probablemente nos hubieran linchado estilo Rentería como opresores españoles que somos. Merecido lo tenemos!

AGUR!

No falla lo de los latinos

Atentas, señoras. Llega esa cita que es cuatrienial, como los Juegos Olímpicos. Llega ese momento en el que los medios de comunicación españoles lanzan la gran noticia: El voto latino será clave en las próximas elecciones en Estados Unidos.

Esto no falla. Es como la gripe o que al Madrid le caiga el Olympiakos en su grupo de Champions: siempre llega.

Lo más divertido del tema es que es mentira, porque salvo en Florida los hispanos suelen votar más bien a los demócratas y aún así no inclinan la balanza a su favor en ningún estado. Cada partido gana donde espera ganar y los latinos no tienen un gran impacto. Pero que eso no os chafe la noticia, corresponsales de medios españoles en USA.

Mola bastante la de TVE, por cierto. En realidad, molan casi todos los correponsales de TVE en el extranjero, sobre todo la Calaf -- aunque tiene pinta de echar unas broncas ac*jonantes. Es lo mejor que tiene esa cadena ahora que ya no está Norma Duval.

AGUR!

Una foto que vi

Es una foto de familiares de pasajeros del avión de Spanair accidentado llegando al aeropuerto de Barajas. La vi y me vino un flashazo de un capítulo muy antiguo de Seinfeld. Elaine está en el cine y le comunican que su novio ha tenido un accidente grave. Decide ir rápido en dirección al hospital, pero antes de nada se para a comprar unas gominolas. Luego, hablando con el novio junto a su cama, éste descubre que Elaine se paró a comprar las gominolas después de que le dieran la noticia del accidente en vez de salir corriendo sin pensar en otra cosa. Y claro, le da la patada.

Al ver la foto, con la chica tan maqueada, me quedé pensando si la tía se habría detenido a arreglarse bien antes de salir en dirección al aeropuerto -- aún sabiendo lo que había pasado. Espero que le pillara así sin más, porque si no sería todo un poco siniestro.

(Buen escote, BTW).

AGUR!

Rusia es Mostovoi

Rusia es Mostovoi. Tiene reservas enormes de talento y lo sabes. Por un tiempo no ves muy bien por donde te va a salir, aunque en el fondo eres consciente de que no es de fiar y en último término vas a acabar mal con él. Pero claro, tiene cosas que te resultan muy interesantes y que te ayudan a salir adelante. Y por eso te haces un poco el loco y miras para otro lado cuando te hace feos. Porque te interesa y, honestamente, también porque te ac*jona un poco. Porque, siendo como es, como le toques las bolas... Pues igual te mete dos h*stias!

Porra hater: Quién va a ser el primer futbolista ruso de la liga española en pasar por los juzgados? Yo apuesto por Karpin. Rusos haciendo negocios con gallegos? Oh oh!

AGUR!

Mirando a 2020

Les han salido unos Juegos guays, guays a los chinos. Claro, que habiendo pasta a punta pala sin que nadie te diga ni mu por el dispendio y con una población más sumisa que una geisha... Pues así es más fácil.

Como punto negro, diré que una vez más han vuelto a no pintar nada las mascotas. Las mascotas antes eran iconos claros de cualquier evento deportivo y ahora han pasado a un segundo plano vergonzante. Hay que reactivar la figura de la mascota. Con las Olimpiadas de 2012 yendo a Londres y las de 2016, una vez se ejecute el tejemaneje clásico del COI, seguramente a Chicago, en España hay que empezar a presentar candidaturas para 2020.

Aquí van propuestas de ciudades y mascotas:

Rentería 2020

Zamora 2020

Mérida 2020

Lisboa 2020

Sevilla 2020

Otra vez de feria, Sevilla? J****der!

AGUR!

Let's get cynical

Tragedias como la de hoy son esas de las que se dice que te hacen poner las cosas en perspectiva. Dentro de poco habrá otra tragedia parecida de la que se dirá que te hace poner las cosas en perspectiva. Vamos, que entre medias vamos a perder la perspectiva bien rápido, como de costumbre.

Y no sólo nos pasará a los que nos toca de lejos la catástrofe. Les cambiará la vida a aquellos que no se subieron al avión a última hora y por eso salvaron el cuello? Cito a Barry:

Bueno, creo que a Panucci le pasó algo parecido -- llegar tarde a un vuelo que luego se *stió -- y siguió igual de sinvergüenza.

Pues eso.

(Descansen en paz).

AGUR!

Yo lo dejo caer

Cuánto dominio de los jamaicanos en las pruebas de velocidad.

AGUR!

Observaciones Beijing

- En las selecciones españolas en las que la mayoría de los jugadores son catalás, la camiseta no es roja sino amarilla. Bah, será casualidad.

- Petición: Que no hagan más entrevistas a los príncipes o a los politicuchos que van a ver participar a los españoles. Nunca dicen nada que merezca la pena ser escuchado pero indefectiblemente los periodistas gravitan alrededor de ellos con un baboseo y una sumisión lamentables. Así en cada gran evento deportivo.

- Por qué las medallas de natación sincronizada parece que las gana sólo Gemma Mengual? No es un deporte de grupo? Si alguien sabe, que me explique, porque a lo mejor me estoy perdiendo algo ahí.

- Tema que no se toca nunca sobre el deporte femenino: La diferencia entre pillar medalla o ni siquiera clasificarte para la final puede estar en que te coincidan las días de competición con la regla. Yo creo que en esos días tiene que descender el rendimiento claramente. Y además seguro que se pasan todo el rato quejándose a los árbitros por algo.

- Qué ridículo de España hasta ahora. Yoyalodije alert! Lo mejor hasta el momento, lo de la foto con los ojos de chino. Yo, a favor de todo lo que sea dejar en evidencia a los profesionales de la indignación.

AGUR!

H*stias a China

Me está gustando la cobertura mediática de los Juegos Olímpicos hasta ahora porque me están haciendo caso y a China ya le están cayendo h*stias left and right. Está bueno que no se centren en lo anecdótico (lo bien organizado que está todo) y se subraye el contexto en el que se celebra el evento. Que es un contexto de m*erda por más que la mayoría de los chinos estén conformes con la situación.

Ya lo de los líderes políticos es otro cantar... Casi todos dando consignas para que los deportistas no se pronuncien sobre temas sensibles. Mucha pena que tenga que ser George Bush el que cante las verdades del barquero.

Señoras, lo digo aquí: Que dure mucho el imperio yanqui, porque si la alternativa es la hegemonía china... we're f*cked up.

AGUR!

Nombre potencial

Yo si montara algún día un strip club o algo parecido, ya tengo el nombre pensado.

AGUR!

A vueltas con Extremadura

Yo soy muy de ponerme de lado de la gente que es linchada. Cuando vi el cartel de arriba, creado por un concejal de Iniciativa per Catalonia, pensé como todos, "Vaya gilip*llas!" Luego ya he visto la reacción de Los Indignados y me he empezado a poner de su lado. Sobre todo al ver que el PSOE de Extremadura denunciaba la "utilización de pornografía infantil con fines políticos."

Dios, si eso no es mear fuera del tiesto... Hasta que no leí la declaración ni me había dado cuenta de que el niño enseñaba el rabo -- que ni así es pornografía infantil, no me j*das. Pero bueno, por lo visto Rodríguez Ibarra creó escuela.

Por más que la idea de fondo del concejal de Iniciativa apeste, es sólo un chiste y no de los más ofensivos. Si se trata de cosas ofensivas, sólo hace falta buscar la palabra Extremadura en este blog. Good stuff.

Off-topic política catalana: Resulta que el concejal de Iniciativa es independentista... Qué chungo tiene que ser votar en Catalonia, madre mía. Es que no hay un partido grande que se salve. Especial asco el PSC, que se apunta éxitos ajenos (resultadazo en las generales, o sea, cuando la gente va a votar a Zapatero o contra el PP) para luego imponer agendas propias. Cuánta penya con mucho morro se iba a quedar sin sillón si el PSOE presentara listas propias en Catalonia.

AGUR!

Ya tuvo que salir el aguafiestas

Estamos que nos salimos en deportes. La frase se viene repitiendo mucho. Claro, España se está saliendo en deportes... Pero en los deportes que seguimos. Y por qué los seguimos? Pues porque los españoles destacan.

Señoras, aquí la verdadera medida del nivel deportivo de un país son los Juegos -- donde están casi todos los deportes que importan, los sigamos o no. Y sí, hay algún deporte que está sobre-representado porque concede 800 medallas, pero aún así.

La última vez consiguieron los españoles dos medallas de oro, que es una m*erda pero que refleja un poco mejor lo que es la cultura deportiva del país. Ya me sorprende que haya tantos españoles teniendo éxito en competiciones viendo el contexto en el que crecen. Cuál será el ratio veinteañero que practica deporte/veinteañero con barriga en España? Yo digo que uno de los más bajos de los países de alrededor.

Y esta es una verdad más grande que el puño del Alex Kidd jugando a piedra, papel o tijera.

(Melón Diesel yo creo que ya ni se molesta en sacar los discos en inglés).

AGUR!

Obama: Tienes buenos dientes, pero ya eres cansino

Yo en política yanqui voy varios meses por delante del resto de vosotros, españolazos.

Mucho antes de que a los medios nacionales se les empezaran a caer las bragas con Obama, yo ya le estaba chupando el c*lo. Y ahora yo también voy por delante en el desencanto que va a generar Obama en último término.

Por más carismático que sea, que lo es, ya me empiezan a resultar algo cansinas las ínfulas de líder global y guay MTV-stylo. Es como un Tony Blair con mejor pelo.

Y ese discurso en Berlín que parecía aquello la Love Parade? Ya te estás pasando, guacho.

Feo detalle también el que esté endureciendo el mensaje en política exterior ahora que el rival es un republicano y no Hillary Clinton. Mal si lo hace por principios, porque cree en lo que dice. Pero mal también si lo hace para que no le llamen débil los derechistas (el trucazo de cada cuatro años). No me seas fake, Obama. No que eras el tío del cambio? Keep it real!

AGUR!

Otro chiste que se me ha ocurrido

Qué le dice una silla a un oso de las de las Montañas Rocosas?

...

Nada. Porque la silla no puede hablar.

Es un objeto inerte.

AGUR!

Post m*erda (nunca mejor dicho) sobre lo de Nápoles

A colación de lo de las niñas gitanas muertas en la playa de Nápoles...

- Cómo mola hacerse el indignado y echarse las manos a la cabeza porque hubo gente que siguió en la playa con los cadáveres en la arena -- y eso sin conocer muy bien las circunstancias en que se produjo todo. Mola mucho más si encima dices que se quedaban porque eran gitanas. (Claro, se distingue mucho la raza con una manta encima). Si dices que los demás son insensibles y racistas, quedas siempre DPM. Tú señala. Así mientras tanto no te miran a ti!

- "Las podríais haber salvado pero no lo hicisteis, por eso os maldigo", ha dicho la abuela de las niñas. Se me ocurre otro método para que las niñas no hubieran muerto: no dejarlas ir solas a la playa. How about that?

Ítem PP: Qué moderado Rajoy últimamente; si parece del CDS. Ay ay, los gallegos... Los rusos de España!

AGUR!

Euros

He decidido que voy a empezar a ser algo menos desinteresado con el tema de los euros. Ya me he cansado un poco de que se me repita una secuencia lamentable:

1. Ir con alguien o alguiens y hacerte cargo de una cuenta o pagar más de lo que te corresponde.
2. Nadie se da cuenta de 1 o lo olvidan.
3. En el siguiente lugar para compensar no pagas o pagas menos de lo que te corresponde y te ponen cara extrañada o te piden tu parte.

Pasa muchísimo que lo que te ahorras en el segundo lugar es menos de lo que has soltado de más en el primero, con lo que se produce un doble combo por el que aparte de pagar más que nadie encima quedas un poco rat.

Luego hay casos más ocasionales, como el del bote with no return. Cuántas borracheras se han financiado algunos aprovechándose de la gente que tiene miedo a quedar como mezquina. Alguien pide de vuelta lo que ha sobrado de bote? Imagino que no. So... Ca-ching! (Hay un tío que he visto en total cuatro veces que es un auténtico All-Star de esta técnica).

Son pequeñas m*erdas sin mucha importancia, pero ya me cansé de quedar en el lado loser el 80 por ciento de las veces.

Ojo con esa pájara, Christiano Ronaldo.

AGUR!

Grandes frases de una noche guay en Pamplona

- La experiencia es un grado; y el anís son 40.

- Yo no puedo apoyar a una mujer para presidenta por la sencilla razón de que pasan cuatro días cada mes que están completamente locas. Eso acumulado en un año son dos meses.
- Pero si Hillary Clinton no tiene la regla desde hace mil años!
- Menopáusica: Peor aún!

- Jajajajaja! (Uno bailando con una pancarta a modo de capa mientras los otros tres trataban de contener a los que la habían colgado).

- Yo te puedo defender una vez. Pero dos no!

(A una chica que era novia de un central del Athletic).
- Gabilondo? No sé quién es. Pero si juega en el Athletic y encima de central, muy bueno no puede ser.

(Con unos de Bilbao).
- Nosotros no vamos casi nunca por España y mucho menos a esa ciudad llamada Madrid.
- Pues mira, Valladolid sí que es una mierda. Pero Madrid es una ciudad de p*ta madre, así que eso son prejuicios idiotas.

- Everybody is white in Nebraska.

- Le quiero tirar una botella de vodka a la cabeza a ese toro.

AGUR!

More sueños bizarros

El del otro día fue bueno. Entre mis dos sueños clásicos -- el de que tengo que recuperar asignaturas de la carrera o el colegio y el del avión que se estrella pero yo me libro -- tuve uno en el que acababa lanzando patados voladoras a crucifijos e imágenes de Cristo. Así está el tema.

El de esta noche del avión tuvo una variante, porque aterrizábamos encima de un lobo. Le quedó la pata más hecha m*erda que a Manuel Pablo.

Ítem aeropuerto: Me crucé anoche con Carlos Tévez y hoy con Mariano Pernía. Al natural, Tévez es más feo de lo que parece por la tele. Troglo total. (Pero paciente con la gente, eso sí). Y Pernía... Menudo cuerpo para un defensa. Le tumbo de un puño si quiero.

Ha adelgazado algo la novia de Federer. (P*ta).

AGUR!

La p*ta verdad de la campeonísima España

Hola, pasaba por aquí. Cito a putoeljorje: "Con todo lo bueno que había en el equipo, si Toni no le quita a Grosso un centro que le venía de cara para fusilar a Casillas en cuartos (nada que hubiera podido hacer nadie de España ahí), nos vamos a casa como siempre -- mascullando por haber jugado mejor y haber caído. Estos cosas le han pasado a España a menudo." Más cierto imposible. Y además, Luca Toni... y Panucci en la defensa, y Pirlo en la grada... y sobre todo, la ausencia histórica de un 'fantasista'. Yo me hice de Italia por Roberto Baggio, por ese genio que destacaba entre el resto de legionarios de su equipo. Por mucho que digáis lo cerdos que son los italianos, no pueden ganar sin un superclase. Así que si en lugar de un puto gordo pastillero llamado Cassano hubiera estado sobre el césped un fantasista -que bien es cierto no ha habido relevo generacional aún de los Del Piero, Totti y Pirlo-, a la PUTA CALLE EN CUARTOS. Eso va por el putoeljorje, por quic y sus bravatas, por el quillaco de los huevos y por el abuelo del DonSimón.

Venga... Viva Esp*ña

Admito que casi se me salta una lagrimilla el otro día al terminar la final de la Eurocopa. Me he llevado berrinches grandes de chaval y no tanto viendo a la selección estrellarse en cuartos y verles ganar el otro día fue un subidón de la h*stia. Y eso que me tocó verlo en Valparaíso (Chile), con lo que la intensidad fue algo menor que si mirara el partido con una manada de forofazos y la narración en TV española.

El Tassotazo, robo y eliminación en penalties en el '96, el penalty de Raúl contra Francia, robo y adiós en penalties contra Corea en 2002... La lista de bad breaks con España venía tan larga que en ningún momento perdí mi actitud llorica durante las eliminatorias. La tanda de penalties contra Italia directamente no la vi y contra Rusia y Alemania reaccioné ante cada oportunidad perdida como el anticipo de un gol del rival. Que mira que se perdieron oportunidades, porque los dos últimos partidos fueron una p*ta tormenta de juego. Fueron dos meadas como no se habían visto desde el vídeo de Pedro J.

Pese al subidón de la victoria, tampoco me gusta que me vendan motorbikes. Por más que Aragonés lo haya hecho bien en este torneo (la convocatoria, que a mi me pareció bastante gitana, ha resultado ser DPM y las alineaciones y cambios fueron acertadas), no es ni de coña el artífice del éxito, como nunca lo es ningún entrenador. La clave es que los jugones se han salido y la defensa ha estado sólida. Y eso de que ha definido un estilo para la selección es una patraña. España, desde que yo veo fútbol, siempre ha jugado al toque salvo con Clemente -- y hasta con Clemente lo hacían a veces. Otra cosa es que no les saliera tan bien.

Otra chorrada más: Por como se cuenta la historia parece que España estaba destinada a ganar esto porque se habían alineado una serie de factores (talento, buen ambiente en el vestuario, etc) que lo hacían casi inevitable. En fin... Como si no se te pudiera haber ido todo a la m*erda con cualquier detalle. Con todo lo bueno que había en el equipo, si Toni no le quita a Grosso un centro que le venía de cara para fusilar a Casillas en cuartos (nada que hubiera podido hacer nadie de España ahí), nos vamos a casa como siempre -- mascullando por haber jugado mejor y haber caído. Estos cosas le han pasado a España a menudo. Y luego hubieran dicho lo del oficio, la competitividad y el carácter ganador.

Adicionalmente, diré que Aragonés es y será siempre un representante de la España que huele a ropero viejo. Otro ejemplo hoy (tú también, Perico?). No mitifiquemos al hombre, por más que haya hecho un buen trabajo en la Eurocopa.

Lo mejor de las celebraciones: Xavi diciendo, "Venga... Viva España" con tanto sentimiento como Roberto Carlos jurando la Constitución. Quedó cachondísimo el Xavi, que ya lució como tío muy enrollado en el programa del Follonero. Xavi y Reina van a sacar pasta en publicidad sólo en base a las mongoladas que hicieron en las celebraciones. Lo de "Iniesta, el hombre que se lleva mal con el astro rey"... Ja! Buenishmo.

Lo peor: Con este tipo de éxitos, aflora toda la m*erda rancia y cañí que lleva mucha gente dentro todavía y no se va a ir en mucho tiempo. Madre mía, si hasta salió Manolo Escobar que le ha quedado la cara como un personaje de Muchachada Nui!

Ítem Alemania: Jugar no jugarán mucho, pero h*stia, qué buena combinación camisa-pantalón llevaba el cuerpo técnico. Y pelazo además el entrenador, que parecía hermano del actor de Twin Peaks.

AGUR!

Va de desastres naturales el post

Después de ver el otro día El Fin de los Tiempos, protagonizada por Carapalo Wahlberg, me quedé pensando que vaya mal rollo si se diera una catástrofe de ese calibre. Luego pensé algo más y dije, "Copón, sí que hay catástrofes de ese calibre; lo que pasa es que no son en Occidente." Por ejemplo, lo del tsunami en el sudeste asiático fue una catástrofe natural de dimensiones bíblicas, pero como fue en el culo del mundo nos olvidamos a las dos semanas -- y eso porque no había Eurocopa.

Imaginad que ocurre eso por aquí, en el Mediterráneo por ejemplo. Las Baleares iban a quedar hechas un ecce homor. Una olaca de esas pasa por Ibiza y pfff... Qué tragedia. La de mandanga buena que se iba a echar a perder.

AGUR!

Por el cambio

Es cierto que no se dan duros a cuatro pesetas, pero sí se puede dar al revés. Literal. Aquí en Bsas, donde la gente no tiene cambio, te venden 100 monedas de un peso por 120 pesos. No es coña.

Mañana, si llegan a los penalties, ya podéis ir apagando el televisor.

AGUR!

Post p*tada

No entiendo por qué pusieron tan mal algunos críticos El Sueño de Casandra, la última de Woody Allen. La estuve viendo ayer y me pareció francamente buena. Me sorprendió sobre todo la actuación de Colin Farrell, al que siempre tuve por gilip*llas y actor sobrevalorado. Está fantástico en el papel de tipo atormentado por tener que matar a otra persona -- aunque paradójicamente al final mata también a su hermano.

Huy, se me olvidó comentar más arriba que era un post con spoilers. Bah, tampoco os mosqueéis, que también visteis Titanic sabiendo como terminaba.

AGUR!

Seré judío fake

Ayer me chupé de nuevo uno de esos viajes transatlánticos que tan largos se hacen, sólo que esta vez fue algo más agradable. Me tocó un sitio sin asiento delante, sin niños alrededor, con el baño cerca... Guay. Sólo hubo un par de pegas: el vuelo tuvo más turbulencias que un pedo de Jesús Gil y la comida fue escasa. Me quedé literalmente con hambre. Lo peor de todo es que los tipos que estaban a mi lado -- un rabino old-school y lo que parecía ser un aprendiz o whatever -- se pusieron como Dios a comer. Hay que fijarse en eso a partir de ahora: a los judíos que piden comida kosher les ponen bandejas más grandes y con más cosas. Habrán pagado un dinero extra o es un privilegio gratuito? Si es gratuito, se puede uno hacer pasar por judío y comer DPM? Yo creo que conviene la pena arriesgarse. "Soy judío total, b*tch, ponme una de esas bandejazas moradas". Y a ver qué pasa.

(Además que doy el pego. Siempre me dicen que parezco judío. Qué cachondos).

AGUR!

Eurocopa Nascar

H*stias, choques y nada de pausa. Esto es el fútbol hoy, amigos. Como la p*ta Nascar. No es por ser cenizo, pero la Eurocopa apesta de nuevo a tostonazo. De cuántas selecciones habéis escuchado decir que lleva meses haciendo buen fútbol? Pues de ninguna, lo mismo que pasa con los clubes -- con muy pocas excepciones. Cuán a menudo escucháis lo de "ganó el partido sin brillo" frente a "gran partido del Equipo X"? El ratio ha de ser como de 4 a 1.

De los torneos grandes que llevo viendo desde chaval (el primero Italia '90) sólo han sido buenos dos: Estados Unidos '94 y Francia '98. Los demás han apestado en mayor o menor medida, especialmente las Eurocopas. Por qué dan por lo general tanta grima estos torneos? Porque se impone el modelo ganador. Y el modelo ganador es el que es: pulmón a saco y algún fantasista para salvar el culo en ataque.

"No están jugando bien, pero sus individualidades pueden resolver el partido en cualquier momento". Cuántas veces escuchamos esto? Un millón. Y normalmente aciertan.

Vamos a seguir viendo el fútbol porque de vez en cuando se rompe la rutina y cazamos un partido espectacular. Y un partido espectacular de fútbol es lo mejor que hay en deporte. Pero j*der, cada vez hay menos.

AGUR!

Análisis de Eurovisión

Las deportaciones y la limpieza étnica a lo mejor tienen pegas, pero j*der... La de votos que te dan en Eurovisión! Serbia el año pasado y Rusia ayer son ejemplos claros. Nada mejor que tener minorías nacionales repartidas en los países limítrofes para sacar puntos a gogó. Ése sería básicamente en análisis general que hago del festival, pero ahí van más apuntes llamativos de esos que molan...

- Qué penita lo de la chica que anunciaba los votos de Portugal. Hasta los que tenían el acento más cerrado no la liaban con el inglés. Pero llegó la de Portugal, que tenía que decir más o menos 25 palabras en total, y la cagó. "Eight points GOES to bla bla bla". No era un error del momento. También dijo "10 points GOES to ..." y "12 points GOES to ...". Luego que si nos sobramos con los portugueses.

- Uribarri se parecía al locutor envidioso del sketch de Martes y Trece. "No si ahora puntuarán a Turquía... No te jode!"

- Vaya fusilada que hicieron la griega y la ucraniana de las coreografías de Beyoncé. Al menos la ucraniana lo hacía en plan más cerdaco. La de Grecia se parecía un montón a Eliza Dushku, que creo que ahora se ha puesto gorda.

- Qué increíblemente fake era la ucraniana. Llevaba más aceite corporal encima que Hulk Hogan y el Último Guerrero juntos. Además, la hot b*tch de la noche era la armenia, por más que digan. Y la canción no era tan barata.

- Se ha abierto una brecha insalvable entre lo que se considera vestir bien/moderno en Europa y Estados Unidos. Y es a favor de Estados Unidos. La moda Eurovisión es un poco como la moda de los presentadores garrafón de Telecinco: camisas ceñidas, corbatas estrechas y todo bastante fake. Ejemplos claros: el gayer del programa de Ana Rosa y el calvo de por la tarde. Asco.

- Al final ganó el "Congratulations for a wonderful show" al "Congratulations for an amazing show" en los los speech de los que anunciaban los votos. Y los presentadores principales decían gracias como si tuvieran algo que ver. En ninguna gala pinta menos el presentador que en Eurovisión.

- Creo que no menos del 40 por ciento de los cantantes y sus séquitos están encocados cuando llegan las votaciones. El entusiasmo cuando les dan los puntos es demasiado desbordante. En general, da mucho asco el entusiasmo, alegría y buen rollo a piñón fijo de los concursantes de Eurovisión. Recuerda mucho a Borja Sisante, el personaje de Ernesto Sevilla. Todo así como muy falso.

Eurovisión es un concurso casposo, pero es un gran evento de la cultura popular. Eso es innegable. Y además su éxito respalda mi teoría de que hay cosas que son tan cutres que terminan por molar.

AGUR!

Moyá!

Esto es de lo que mejor que he leído últimamente. Son los SMS de respuesta que le mandaba Carlos Moyá al presidente de la federación de tenis, que no se si será o no un sinvergüenza pero sin duda tiene la pinta.

Atentos, que tiene miga lo del amigo Moyá...

"Jejeje,como presi no servirás pero reconozco que como humorista te sales porque lo que nos haces reír cuando sales hablando no tiene precio. Por favor no dejes de hacerlo".

"Tranquilo que cuando llegue mi momento para irme lo haré y no me arrastraré como tú. Soy consciente que nada es eterno y entiendo que siendo el numero 13 del mundo no me ha llegado la hora, aunque también entiendo que debe ser poco comparado con tu ránking de numero 1 mundial de la mentira y el choriceo. Por cierto, lee los comentarios de la gente que escribe en internet para que veas la unanimidad que generas y si tienes dignidad (busca esa palabra en el diccionario), lárgate".

"...por cierto,veo que sabes mucho de noches oscuras y desabrocharte gabardinas...venga buenas noches que esto de los mensajes sale muy caro, que yo me los pago y tu estas subvencionado..Qué suerte tu curro, tener toda una tarde para escribir mensajes y yo aquí, de entreno en entreno, a ver si aprendo de ti,yo quiero ser tu de mayor".

Crack!

AGUR!

Italia, como Portugal pero con mejores gafas de sol

Yo ya me sobro con los italianos. Con ese primer ministro (elegido tres veces), con esos políticos, con esos jueces, con ese machismo a flor de piel, con ese sur, con la Iglesia metida en todo (la mafia igual) y habiéndoles superado en Producto Interior Bruto, yo ya miro a los italianos por encima del hombro. Y os invito a que hagáis lo mismo. Si hasta la liga de fútbol es cada vez más lamentable, no me j*das.

Esta es la realidad: Italia es el nuevo Portugal, sólo que con más stylo y tetas. A sobrarse con ellos.

AGUR!

Plagio

Lo quería denunciar... Este anuncio de Fiat Grande Punto es una copia descarada de Retrospecter/Mundo Viejuno. Qué creativos los publicistas.

Ya volvemos un día de estos a escribir algo cachondísimo faltándome con alguien.

AGUR!

No me lo trago

La policía de Río de Janeiro abrió hoy una investigación contra un travesti sospechoso de intentar extorsionar al futbolista Ronaldo, tras una frustrada noche de sexo pagado, que se convirtió en el escándalo del día en Brasil. El jugador del Milán italiano, que se recupera de una grave lesión en la rodilla derecha, dijo que en la madrugada del lunes se llevó a un motel una prostituta y por teléfono contrató otras dos para una jornada de sexo. Pero finalmente resultó que las tres chicas resultaron ser travestis. Tras una fuerte discusión dentro del motel, los prostitutos llamaron a la policía y los cuatro acabaron en la comisaría.

Hombre, Ronaldo, hasta me puedo creer que te confundas una vez. Yo pensaba que el de Tokio Hotel era una tía. Pero luego llamas y casualmente te mandan otros dos del mismo tipo. O sea, tres de tres? Mucha mala suerte es eso, Ronie.

AGUR!

Toma Jerona

Conversación con servicio de atención al cliente de Iberia. Sí, todavía colea.

- IberiaChick: Me puede dar el código de referencia?
- Servidora: JFKIB...
- IberiaChick: No aparece nada con ese código.
- Servidora: No, seguro que tiene que aparecer. Te lo repito: JFKIB...
- IberiaChick: J de (J)erona?
- Servidora: No, J de Japón.
- IberiaChick: F de Francia.
- Servidora: Sí.
- Iberia: Y K de (K)eso?
- Servidora: No, K de kilo.

Los analfabetos y extranjeros del servicio de atención al cliente no harán que te libres, César David. Caerás. Como el Barça en semis.

AGUR!

Tengo un primo batasuno

Me he enterado hoy de que un primo con el que no tengo contacto es batasuno. Qué katxondo. Es lo bueno de tener una familia tocho, que tienes de franquistas a batasunos y todo lo que queda entre medias.

Me he partido el Ohio particularmente con una historia... Por lo visto, su ekintza más célebre fue cuando se subió a un árbol para descolgar una de esas cuerdecitas que llevan multitud de banderas y que se ponen en las fiestas de los pueblos. Una de las banderitas era la española, lo que le motivó a escalar por las ramas donde estaba colgado todo. Subió, intentó la ekintza, se cayó y se partió un brazo. Tough break, nigga!

Luego seguro que denunció torturas.

AGUR!

Vaya genes los indios

Que no me digan que en la India es donde más personas nacen y que por eso es normal que sea donde salgan más rarezas. No. Aquí hay un patrón. La niña de las dos caras es india. La niña de las ocho extremidades es india. La chica más pequeña del mundo es india. La mayoría de los hermafroditas son indios.

Está claro que India es líder mundial en físicos random.

A ver si en toda España se pone la gente ya las pilas con esto -- como en Ascó.

AGUR!

Lo MILF

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La antortxa

Acaba de pasar la antorcha olímpica en mi cara. Bueno, la he visto desde un piso 12. Mejor todavía, porque la perspectiva aerea hace que te des cuenta de las medidas de seguridad alrededor del corredor. Eso sí, con toda la seguridad que haya diré que llevar la antorcha olímpica te hace carne de cañón de francotirador. El tipo rubio que lleva la llama está paseándose por una avenida larguísima en la que no hay ningún edificio de menos de 10 plantas y están todos del mismo lado. Si estás crazy y quieres pasar a la historia, aquí tienes una oportunidad clara. Ese es el apunte que dejo hoy a mis lectores.

Por cierto, cómo han puesto el grito en el cielo con lo del Tíbet, eh? Es que hasta ahora no sabíamos que en China se violaban los derechos humanos. Ha sido con lo del Tíbet que nos hemos enterado, que no? Como yo lo veo, el mensaje que se está lanzando al gobierno comunista con las amenazas de boicot es: "A los 1.200 millones de chinos podéis seguir dándoles de h*stias, pero no os sobréis con los del Tíbet, que tienen un lobby DPM."

AGUR!

Alguien lo tenía que decir: la afición del Madrid apesta

Las comparaciones son odiosas. Viendo el partidaco Liverpool-Arsenal de ayer y el ambiente que se respiraba en Anfield Road, me acordaba del Santiago Bernabéu en la eliminatoria contra la Roma.

Todavía hay alguno que repite la frase cliché esa de, "Sí, el público del Bernabéu es frío en liga, pero en Champions es otra historia." No, amigos, no es otra historia: es la misma m*erda. Una afición que apenas anima y que te silba rapidito. Es la peor afición de España -- que por otra parte no destaca por ser un país con buenas aficiones.

La realidad es la que es. En las eliminatorias a doble partido el Real Madrid juega un encuentro en campo enemigo y otro en campo neutral: el Bernabéu. Así va a costar más trabajo ganar la décima.

Me estoy poniendo moreno de la h*stia en la terraza de este edificio.

AGUR!

Combos de horror

Hay combinaciones de cosas que tienen resultados horripilantes. Ejemplox:

Quillos + coches
Gilipollas + uniforme
Sudor + colonia
Mujeres + menstruación
Sacerdotes + niños
Barry + anécdotas
Sergio Ramos + 2008

Pero la peor de todas es, sin duda, vieja plasta + cajera subnormal. Se te puede ir una vida en una cola en la que se dé ese combo fatídico. Lo acabo de experimentar en mi propio cuerpo humano.

Y esto era el post básicamente. Pues nada, ya hablamos.

AGUR!

Se estila el bullate

Nueva diferencia de la que me he percatado entre ARG y el imperio. En España, las revistas de hombres llevan portadas con famosas de serie B o modelos tapándose el pecho con las manos. Aquí lo que se estila es el bullate in your face. Ahí tenéis un ejemplo de lo que se ve típicamente en un kiosco: fotos estilo laparoscopia. Lo que no cambia es la sobredosis de Photoshop.


Por cierto... Aquí fue ayer el día de las Malvinas, esas islas que tienen tantas posibilidades de recuperar como yo mi maleta. Pasad página, j*der. (Aunque yo no me olvido, César David).

AGUR!

Hay que empezar a hablar mal de los muertos

No sé en vuestro planeta, pero en el mío hay mucho HP. Ya huele que cada uno que se muera sea una bellísima persona, que se hable siempre genial de los que acaban de fallecer. No es real y es además injusto dar el mismo tratamiento a los que intentaron ser honestos y a los que les importó todo una m*erda. Esa tabla rasa al llegar la muerte es hacer el juego a los HPs. Demos crédito a los que se lo merecen y h*stias a los que no. Yo desde aquí apoyo que vayáis a los entierros de los que os hicieron la púa y digáis que el muerto era un cabr*nazo. Así.

Y eso de que hay que respetar el dolor de los familiares, ni caso, que no es más que una de esas vacías frases cliché como "abróchense el cinturón" o "no conduzcas bebido."

AGUR!

Snacks eclesials

Ayer me tocó hacer el And1 en una boda. Lo que prometía ser un truño de impresión terminó siendo algo divertido. Todo comenzó ya bien con la misa, porque fue corta y al cura irlandés se le entendía menos que al rey -- que siempre es divertido. Lo que sí me decepcionó es que no se ofreció la comunión y no pude comerme una h*stia. Con el hambre que tenía. Mira, la Iglesia será lo que sea, pero lo que no puedes negar es que tienen buenos snacks.

AGUR!

Commando fever!

Siento comunicar que dentro de unos minutos voy a salir a la calle sin calzoncillos.

Me acabo de dar cuenta de que no queda muda limpia en la maleta y no lavé los otros aún. Y bueno, además hace un calor assasin por aquí.

Como ya dijeron los directores de cine sociatas... Hay motivo!

AGUR!

HPs de tren

El tren es de larguísimo el mejor medio de transporte para servidora. Ya no te digo desde que hay AVE. La h*stia. Eso sí, siempre va a haber gente para j*derte -- hasta en los trenes.

A veces uno se equivoca de asiento o de vagón al subirse al tren, ocupando el que le corresponde legalmente a otra persona. Ahora bien, si el vagón va vacío... Realmente importa el sitio en el que te sientes? Tiene sentido que te diga alguien, "Ese es mi asiento" cuando hay multitud de sitios vacíos. He visto a una chica joven hacerle a una vieja levantarse y mover la maleta en un vagón casi sin gente. Yo mismo lo he vivido hace dos días con una pareja. Ni siquiera estaba la excusa de que igual les hacían moverse a ellos en una de las siguientes paradas. No había paradas.

Es que hemos perdido el sentido común? Tengo razón o estoy loco? Yo nunca hago moverse a nadie salvo que el tren vaya petadísimo. Si actúas de otra forma, yo digo que eres un HP. Un HP de tren.

Va a haber que empezar a dar h*stias.

AGUR!

Pues coge a Ryu

Dice Geraldine Ferraro, ex candidata a la vicepresidencia de los USA, que la atacan por ser blanca.

El chiste estaba en el titular. Qué humor tan minoritario ya, por Dior.

(Por cierto, tengo una entrada de sobra para el concierto del lunes de Alicia Keys por motivos de incomparecencia. Hago hater-discount para quien la quiera y hasta se puede venir con servidora. Los interesados que lo digan en comments).

AGUR!

Sónsoles power!

Mira, putoeljorje, no hay color en el debate por la supremacía hot del panorama de la política espagnola. Incluso me lanzo a decir que en toda Europa. Puede que Sarkozy tenga a la más hot, pero a la hora de analizar a la mujer de un presidente -analizar quiere decir cuál te pone más, pues aquí se trata a todo el mundo por igual, esto es, del peor modo posible- hay que valorar el conjunto. Y Elvira Fernández, siendo más joven, no tiene interés alguno. Desprende sosez y caspa por los cuatro costados.

Sin mirar ni las bios de cada una, a bote pronto Sónsoles Espinosa canta en el Liceo y suele vestir bastante cool.

No es fea, tiene eso sí un aire andrógino que le entronca directamente -más aún por sus dotes cantarinas- con el gran Ziggy Stardust y también con la autora de este superhit.

Además, qué coño, no hay ni habrá nunca más Elvira que la que nació en Transilvania.

A cagar, peperos. Nacionalistas too.

PS: anticipo del comienzo del Fin del mundo: el Anticristo se coronará en 2012.

Batiburrillo es un p*to filón

Soy fan declarado de LibertadDigital desde hace tiempo. Es una web en la que el WTF-factor siempre está ahí. Nunca decepciona. Hay que añadir ahora una nueva a Favoritos, carpeta Ultras. Se trata de Batiburrillo, de la que ya extraje esa perla del post anterior. Es, cómo diría yo... No limits. Los blogueros son buenos, pero los de la sección de comments ya son buenísimos.

Perlazas:

Y que esperas en un pais lleno de ignorantes cachondeistas. Aquí se vota a los que nos dan el porno, las tiendas del mismo, el libertinaje y más o menos hacer lo que nos salga de los huevos.

Somos una menoría. La mayoría son borregos con esta cosa que les sirve de cerebro totalmente lavada por la propaganda orwellliana sociata. El panorama está muy triste. No veo luces. No hay razones para el optimismo. La juventud es cada vez más estúpida y adoctrinada, ahora, con la EpC de pronto se convertirá en una equivalente de las "Juventudes maoistas" como en China de Mao o Komsomol estalinista. La gente mayor que todavía tiene un concepto de educación, decencia y escrúpulos se esta muriendo poco a poco, siendo reemplazada por los niños del botellón y barrokos.

El PSOE ha ganado, eso está claro. Ahora bien, ni felicito a ese partido, porque sus votantes no saben dónde se han metido (al menos los no beneficiados directamente con las habituales canonjías que la izquierda destina a sus siervos), visto que la economía cae en picado y la crisis deberá gestionarla el mismo gobierno de incapaces que la ha creado; ni mucho menos felicito a unos dirigentes a los que les resulta imposible ganar con limpieza cualquier disputa electoral, es decir, sin que de por medio haya sangre de la que aprovecharse a toda pantalla, situándonos las imágenes de dolor y victimismo, en hora punta, en las más diversas cadenas televisivas.

Lo primero que dije anoche fue "arderán los conventos de nuevo". No sé si has visto las pancartas en la muchedumbre de Ferraz con "obispos, ganó el PSOE, jodeos". Oh, y las inevitables banderas republicanas. Ya verás como saldrán de nuevo los matacuras y violamonjas de todos los tipos. Ojalá que no empiecen a fusilar a los "crispadores".

Para empezar, hemos perdido en la España irreal, que incluye las comunidades con estatutos separatistas y convocado referéndum de autodeterminación y hemos ganado en la España real, el resto. Tómense el trabajo de descontar del escrutinio las comunidades en las que ha ganado el PSOE: Andalucía, la más necesitada de España y la más remisa a subirse al carro de la modernidad que aquella idea supone. Cataluña, separada de facto de España y de aquí a unos meses, en cuanto el Tribunal Constitucional asuma su posición, de iure una nueva nación. Y las Vascongadas. Sin comentarios. Y Aragón, hay que joderse.

El PSOE no ha ganado nada y a estas horas, seguro que ya se habrán dado cuenta. La España que ha votado al PP tiene en su poder todas las cabeceras de agua que merecen la pena, a saber: Miño, Ebro, Duero, Tajo y Guadiana, nuevas infraestructuras, incluido el Aeropuerto de Ciudad-Real. Las cabeceras del Ave. La red de autovías comenzadas por Aznar y una extensa meseta donde sobra suelo para acoger a las empresas, cuyos dueños serán incapaces, antes o después de vivir en un ambiente irrespirable.

Que nos cortan el agua! Bueno, no pasa nada. Como ya dijo Ernesto Sevilla, si se nos acaba el agua... pues bebemos Fanta!

Me canso de pegar perlazas. Os dejo que me voy a buscar porno del que me da el PSOE.

AGUR!

Nuevas tendencias en la fachosfera

Como blog trendy que es, me gusta habitualmente señalar aquí las tendencias del momento. Muy atentos a lo que puede ser un mini-filón periodístico los próximos meses. En la fachosfera ya se andan sembrando dudas sobre la autoría del atentado del viernes. No es coña. Miren, miren:

Puesto que hoy es la jornada de reflexión, reflexionemos. Y voy a hacerlo en voz alta, tras haberme recuperado parcialmente del abatimiento que me produjo durante unas horas el nuevo homicidio ¡con fines políticos! de la banda etarra. Un homicidio nada menos que en vísperas electorales. ¡Todo un clásico no por esperado menos impactante! Porque habrá sido la ETA, ¿no? Pensar en otro brazo ejecutor sería demasiado temerario e ilógico, a la par que conspirativo. Y se sabe que la conspiración no está bien vista en los círculos políticamente correctos. Y los moritos aquí no caben, puesto que hay ausencia de Goma 2 ECO y ¡vale ya!

Claro que el sistema de descerrajar unos cuantos balazos a través de un parabrisas, y encima a cargo de un sujeto con barba postiza y gafas oscuras —en la zona de Mondragón casi todos pertenecen a la misma camada, andan locos por atribuirse la “machada” de turno y no hay porqué disfrazarse—, no parece que esté demasiado en la línea de una gentuza mucho más propensa al valeroso tiro en la nuca. Por el contrario, el método del acribillamiento a bulto suena que apesta a la vieja escuela del GAL, durmiente ma non tropo y atenta a la movilización cuatrienal coincidente con las elecciones. Y aquí me paro, porque yo he venido a hablar de mi libro, no a señalar al culpable de un modo demasiado directo.

Sí, para para. Que hasta ahí había sido todo muy sutil. Traduciendo: El PSOE habría sacrificado a uno de los suyos por el bien común de los demás. Take one for the team, Isaías!

Tendrá continuidad la última teoría conspirativa en los medios derechistas? Creo que El Mundo ya ha salido muy escaldado de la última, pero y la COPE, LibertadDigital y esos canales locales ultra de Madrid? Me parece una conspiranoia bastante underground, pero nunca se sabe. Seguiremos informando.

AGUR!

Se me acaba de ocurrir

Se levanta el telón y se ve una bebida japonesa en la esquina de una mesa.

Cómo se llama la jugada futbolística? Respuesta en comments.

AGUR!

Que lo metan en BetandWin

Hace mucho que no tenemos una guerra igualada. Digo entre países. Ahora se abre una posibilidad con el conflicto entre Colombia y Venezuela. Se dan muchas condiciones favorables para que se produzca:

1. Uno de los países tiene un líder suficientemente sobrado como para justificar una guerra con una chorrada.
2. Venezuela tendría un amigo (las FARC) infiltrado en el país enemigo, lo que les puede hacer creer que tienen posibilidades serias de victoria.
3. Colombia diría, "Tenemos el apoyo de USA. We don't give a f*ck". Con los yanquis de tu lado, por qué vas a contemporizar?

Esperemos que impere el sentido común y no haya guerra. Y si no, mis condolencias desde aquí a todos nuestros amigos cocainómanos. Ay, los efectos colaterales...

PORRA WAR

Quién ganaría? Los Venezuela Oilers o los Colombia Sniffers? Habla, pueblo.

AGUR!

Viejas

He ido al médico hoy. Cada vez que tengo que pasar, el ambulatorio está lleno de mujeres de 65 para arriba. Mi teoría es que los centros de salud son el bar de las viejas -- sitios a los que ir para echar la mañana o la tarde.

Se quejan mucho las viejas y lo primero que piensas es que no quieres ser como ellas cuando llegues a anciano (de llegar). Y después de eso, la pregunta es si ellas dirían eso mismo cuando eran jóvenes. Pues mira, yo creo que no. Creo que hay toda una generación de gente que cuando era joven ya tenía mentalidad de viejo/a. Me parece que tiene mucho que ver con lo de crecer en un pueblo, porque los jóvenes-viejos de ahora casi nunca son de ciudad.

Ahí queda una nueva reflexión. Siempre mitad demagogia-chiste, mitad verdad como puño. Lo sabéis.

AGUR!

Quiniela

Por lo visto, mañana emite La Sexta un programa en el que unos cuantos famosos apoyan públicamente a un partido político de cara a las elecciones. Creo que voy a acertar todos. Ahí voy.

Roberto Álvarez, PSOE.
Pilar Bardem, PSOE.
Toni Cantó, IU (o Ciudadanos, quizá).
Juan Diego, IU.
Berta Ojea, PSOE.
Tina Sáinz, PSOE.
Josema Yuste, PP.
José Luis Cuerda, PSOE (o IU a lo mejor?).
Óscar Higares, PP.
Chenoa, PSOE.
Rosa León, IU.
Víctor Manuel, PSOE.
Luis Pastor, IU.
Gica Craioveanu, PP.
Teresa Zabell, PP.
María Tardón, PP.
Miguel Ángel Tobías, PP.
Jesús Vázquez, PSOE.
El Gran Wyoming, PSOE.
Iñaki Gabilondo, PSOE.
Juan Manuel Gozalo, PP.
Fernando Sánchez Dragó, PP.
Cristina López Schlichting, PP.

Por cierto, cuánto le va a durar esta época de fama enorme a Sánchez Dragó? Ascazo.

AGUR!