Gran Corbacho. El tipo puede resultar muy brasas en ocasiones, pero se lució en la ceremonia de los Goya. Muy a su favor el hecho de que los presentadores anteriores fueran lamentables. Rosa María Sardá? WTF? Hacía falta un showman, como dijo
servidora, y acertaron con la elección de un hombre que seguramente se escribió su propio guión y que tiene cintura para reaccionar ante imprevistos durante la noche.
La clave es empezar fuerte y marcar el tono. Nada mejor para eso que el recurso smonkero de tirotear a alguien. Matar da risa, amigos. Bueno, no a todos.
En la sala de prensa está todo el mundo indignado. Los compañeros de radio dicen que es un escándalo, el horror total. Toda la prensa estaba engañada y la emisión de verdad ni siquiera ha empezado.
Periodistas estirados, un cáncer de la profesión.
(Esto lo añadieron minutos después, cuando los de elmundo.es entendieron el gag: "Claro, si es que no hay goya a la mejor edición musical, es a la mejor música. Bueno, esta gala apunta maneras de cambio y modernidad. Bien Corbacho, bien, nos estás gustando". Fake. De inicio sólo apareció lo de más arriba).
Notas hater de la ceremonia:- Premio
Anna Nicole Smith al más encocado de la noche. Ex aequeo para
Susurros Nimri y Dani Martín, el hombre que sale con los ojos rojos hasta en los videoclips. Gran momento cuando, tras abandonar la pareja el escenario antes de tiempo, Corbacho insinúa que están drogados y Nimri hace amago de indignarse para luego aceptar la realidad de los hechos sin quejarse. Decepcionante
Juan Diego al recoger su Goya al mejor actor. Mucho menos divertido desde que va a estos eventos sobrio.
- Premio Anna Nicola Smith a las Tits of the Night.
Kira Miró, esa actrizaca. Para cuándo la segunda parte de "Desde que amanece apetece"? No se entendió ese flim. Entre las no siliconadas, premio para
Verónica Sánchez.
- Anorexic Award / Premio Olsen Twins. Es mala señal cuando el premio Goya pesa más kilos que tú.
Leticia Dolera y
Bebe, comed. Ambas eran delgadas por naturaleza, pero ya han entrado claramente en la fase Brazos Caña de Bambú.
- Lauren Bacall Award a la sonrisa más fake tras ver como daban a otro el premio.
Verónica Echegui. Si se lo dan a otro, por qué te alegras? No veo la necesidad de mostrar ningún tipo de reacción buenrollista en esos instantes. Si no agredes a nadie, para mi es suficiente.
- El anti-glamour: Estar en el patio de butacas grabando la ceremonia con una camarita. Cutre,
Bebe, muy cutre. Luego que si hablamos mal de Extremadura.
- Ítem
Agustín Díaz Yanes. Muy buena la expresión tipo I Don't Give a Fuck en el rostro del director a lo largo de toda la ceremonia. Supongo que ayuda mucho a desdramatizar los Goya el ver todo este tinglado más como una industria que como un arte. Y a lo mejor le iba mejor al cine español con esa visión. (Toma cinismo for you a**).
- Ítem
Ángeles González Sinde. No me quiero imaginar cómo serán los guiones que escribe la presidenta de la Academia después de presenciar como mataba el ritmo de la ceremonia mientras se leía unos folios absolutamente truño. Fueron minutos totalmente asesinos. El descenso de audiencia en ese tramo tuvo que ser similar al de los informativos cuando termina la sección de deportes.
- Lo segundo mejor de la noche: Ver subir a la adorable
Penélope Cruz dos veces al escenario. Hay que amarla.
- Y lo mejor sin duda: Fofó vive!
AGUR!
Iñaki va a tener difícil lo de desfilar en la pasarela Cibeles a este paso. Es una reflexión que dejo ahí.
Lamentable ver a una persona en estas condiciones, aún siendo un HP como De Juana Chaos. Hablo en serio.
No es casualidad que el Lactovit haya colonizado los cuartos de baño del Estado español. Son muchas las cualidades que le han convertido en un gel de culto...
AGUR!
Portada de LibertadDigital.com. No está mal, pero nada comparada con lo de hace unos días...
El lunes, análisis exhaustivo de los premios Goya. (Haré la rima?)
"Debe tener el mismo agente de Merino" es una expresión que empecé a usar viendo partidos de fútbol. Hacía referencia a Juan Merino, ex jugador del Betis. Merino era, es y será un jugador increiblemente vulgar. Ha marcado cuatro goles a lo largo de su carrera y no le recuerdo ni una sóla jugada de mérito. Sin embargo, Merino, ahora en el Recreativo, lleva en la elite del futbol español 17 años. Desde 1990. Dado que me resultaba imposible creer que fuera gracias a su talento, mi teoría era que todo se debía a un agente increíble al que otorgaba cualidades cuasi divinas. Mantener a un jugador como Merino en equipos de la máxima categoría sólo podía ser obra de alguien así.
He ahí la campeona del Open de Australia. Una jugadora que pasa muchísimo de su deporte y cuya nalga derecha tiene un peso similar al de Justine Henin. Así está el tenis femenino, amigos.
Pero merece la pena. Más de dos minutos me he tirado llorando de la risa como un bobo con esto. Grandísimo Carlös ahí.
El Rey es el rey del Slow-Mo Balding. Juan Carlos ya tenía entradazas en las primeras monedas con su careto. De esto hace ya más de 30 años. Estamos en 2007... Y está Xuancar calvo? Pues no. Todavía le queda algo en la azotea y es prácticamente lo mismo que tenía ya durante el 23-F. Y atentos, que el príncipe Felipe también promete mucho en el campo del Slow-Mo Balding.
Guillermo Toledo ya mostraba claros cuando trabajaba en "7 vidas". Los mismos claros que en la actualidad. Estancamiento total de Toledo, ése actor tan overrated. Sobreactuad y triunfad en el cine español, amigos.
El proceso alopécico de Rasho Nesterovic es igual a su comportamiento durante los partidos: empieza fuerte y luego nada de nada. Muy a favor de Rasho.
Helen Lindes es la mejor Miss España of all time a pesar de estar medio calva. La última vez que la vi estaba igual que la penúltima vez que la vi. Update: Tras hacer research para este post, puedo afirmar que Helen se ha operado las lolas. Y no bien. (Por cierto... Chica con frontón, chica sexy. No suele fallar).
"Quieren acabar con Miguel Bosé," decía la Pronto en un mítico artículo a finales de los 80 -- aquella época en que corrían rumores de su muerte permanentemente. Bosé estaba ya cartoniano entonces y apenas ha registrado cambios. Bravo por este hombre, capaz de cantar, actuar y presentar -- y apestar en todas esas facetas.
Un icono absoluto del Slow-Mo Balding. Jordi González no sólo no se ha quedado calvo, sino que ha invertido el proceso. Tiene más pelo que antes, aunque sigue dando el mismo miedo. A mi me grita Jordi y (creo que hablo en nombre de todos) me cago.
Botox alert! Botox alert! A Brad Pitt, uno de esos tipos a los que hasta los heterosexuales estrictos van a reconocer como guapo, se le ha puesto la cara rara. Botox alert claro.
Penélope Cruz no es sólo buena actriz y guapa, sino que además tiene cara de buena persona -- lo que la convierte en la antítesis de su amiga Loles León. Hay algo que huela más que el papel de descarada que Loles lleva haciendo en los medios desde hace 20 años? Loles, eres la m*erda.
Alcohol y pastillas. Comida y estiercol. Arabia Saudí y nudismo. Mujeres y músculos. Siempre malas combinaciones.
Como fan de las películas 80s de Tom Hanks (la del perro, la de la sirena y todas esas tan buenas), propongo que deje de hacer flims del tipo "Es Tom Hanks; vedlo hacer nada durante 120 minutos" -- como El Náufrago y La Terminal. Propongo eso y que deje el botox. Eso también lo propongo.
No sé quién es esta persona, pero mi pregunta es... Tiene una sonrisa extraña o dos bocas?
Sh*t.
Clint Eastwood es, para servidora, el mejor director de cine naranja de la actualidad.
Apunte: El saroni, mejor que el caqui. Porque el caqui hay que comerlo en un momento muy concreto para disfrutarlo a tope. Si está algo duro, se queda la lengua reseca. Y si esperas demasiado, pierde toda su consistencia y resulta complicado consumirlo sin mancharse. El saroni aguanta mejor y sabe tan bien como el caqui. Suelen ser más pequeños, though. Pro-saroni, en todo caso. Muy fan desde que llegó a España (hace no mucho).
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