Los idiomas

He estado este mes por primera vez en un país no hispanohablante. No daré más pistas: sólo diré que en el citado país se hablaba italiano. Yo iba todo crecido con mi teoría de que todas las lenguas latinas se entienden fácilmente. Yeah, right. Espantoso ridículo el protagonizado por servidora a lo largo de cinco días por esas tierras. La realidad de Jorge es esta... Slot 1: Castellano. Slot 2: Inglés. No hay espacio para más idiomas en mi cabeza y quedó claro cuando me salían expresiones en inglés al intentar elaborar una frase medio compleja en italiano. Vergogna!

(Post de Jorge, el tío que se fue varias veces de baños públicos sin lavarse las manos porque sólo este mes entendió el mecanismo de estos grifos que se activan al pasar la mano por debajo),

AGUR!

Observación chinaca

Me llama la atención la cantidad de descendientes de chinos que hay en Buenos Aires. Imagino que son hijos de gente que dejó China en los 60s y alrededores buscando vivir en un país más próspero y estable.

Hmmm, eso salió regular.

Se me ocurrió un símil futbolístico:

Chino que dejó China en los 60s y 70s buscando una vida mucho mejor en Argentina = futbolista que dejó el Barça y fichó por el Real Madrid en 1990 para poder ganar títulos.

No sé si se pilla. Bah.

AGUR!

Futuro frutal -ejem- Travelos al poder

Vuelvo. I'm back, putos! Y no para vuestro bien. Vuelven las verdades como las *stias que se daban en los colegios antes de inventarse los móviles, que desdibujan el espíritu del compañerismo escolar->aviso para padres, sólo hay tres caminos: instigar, *stiar o ser *stiado! Puto eljorje tiene cara de cabronazo pueril, lo dejo caer.

Dicho esto, el vaticinio del año 2008 (puto eljorje reconoce que he sido visionario en otras ocasiones), a otro nivel que lo que puedan decir oráculos del ojete como Rappel: Los travelos se harán con el estrellato mediático.

En Google Imágenes he puesto 'travelo' y me sale una gogó, Amor y un freak con lastre anal. Después ves que hay quien pasa por mujer al cien por cien (EJEMPLO, EJ2) y hay quien parece el típico tío de pueblo que se ha vestido de mujer en fiestas tras meterse 15 pacharanes (AQUÍ y ALLÍ).

Argumentos demoledores

1: En la actualidad ya hay más gays que heteros en la televisión pública y privada. Ya ni hacen gracia. No ofrecen ese morbo que hacía que se erizasen los pelillos del bigote de Aznar. Se necesita carne fresca, sobre todo si lleva extra de silicona y de centímetros.

2: Son una minoría, apestados de día y estrellas de noche (fiesta VIP de Rafael Amargo en Pacha Madrid, 2003)

3: Ya ha habido concursantes e invitadas a programas, incluso concejalas. En cuanto un@ sea presentadora de un programa, lo petan. Nunca mejor dicho.

Si se hacía un lío con gayers, ¿cómo hará la suma la B*TCH de Anne Bottle??? Suma dos manzanas y una pera, le restas un aguacate...

Nos vemos, b*tches!

PD: ¿Hay personajes más ambiguos que los Caballeros del Zodíaco? Si estuviera Aznar, se habrían retirado los DVDs por alimentar el vicio entre la muchachada.

Malditas urracas

El Gobierno considera que las fuerzas de seguridad actuaron de forma "escrupulosamente" legal durante la detención de dos presuntos etarras en Arrasate-Mondragón (Guipúzcoa), uno de los cuales se encuentra ingresado con múltiples contusiones, una costilla rota y neumotórax. El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, compareció ante los medios de comunicación para ofrecer detalles sobre lo sucedido. "Esta es la versión de la Guardia Civil que yo quiero hacer mía", dijo Rubalcaba, para quien "las detenciones han cumplido escrupulosamente con la legislación antiterrorista".

Qué huevazos, Rubalcaba. Y si se cae esa versión (como se cayó la primera, que decía que se lesionó el etarra al introducirlo en el coche) siempre podemos echar la culpa a las urracas. (Recupero vídeo again). Bravo.

AGUR!

Graciosete

Nuestro amigo y multiasesor Angel Grow está con fiebre. Como buen bienqueda que soy, hoy me preocupé por su estado físico y de paso me hice el graciosete, que es lo mío.

Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Qué tal la fever?
anmar dice:
va y viene
Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Has ido al médico?
anmar dice:
depende de las drogas
anmar dice:
si, fui y me dijo que me jodiese y me drogase mas
Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Quién es tu médico? Keith Richards?
anmar dice:
jajajaja

Jo, qué chistoso. -1.

[Dice Barry que va a volver al blog. J*der, tiene menos credibilidad que Rubalcaba (post coming)].

AGUR!

Comienzan las h*stias a los candidatos republicanos

Como ya conté por aquí alguna vez, lo flipo con las elecciones yanquis. Las sigo desde pequeño y en los próximos meses auguro un montón de posts faltándome con todos los que se presentan a presidente, salvo Barack Obama. Hoy me voy a centrar en Mike Huckabee (republicano), el candidato de los paletos del sur y, en general, de las gentes que llaman a la tele ofendidas porque se le salió una teta a Janet Jackson. Empiezo con él porque así si gana las elecciones podré decir, "Yo ya le estaba soltando h*stias cuando vosotros ni lo conociais." Y además es que se presta a ello. No se pierdan el buenísimo spot electoral con Chuck Norris.



Qué es más fake?

- El pelo de Chuck Norris.
- Los rasgos faciales de Chuck Norris.
- La mirada de "me interesa muchísimo lo que dices, actorazo" de Huckabee.
- La pose de "mirad que camisa tan barata llevo; soy un hombre corriente, votantes!" de Huckabee.

Como Chuck, yo le doy mi endorsement a Huckabee claramente. Siempre a favor del candidato republicano con menos opciones de ganar.

AGUR!

Qué duro es ser gótico en verano

Los góticos son unos idiotas; yo lo sé, tú lo sabes, vosotros lo sabéis. Ahora bien, yo respeto a la gente que se mantiene fiel a sus principios. Por eso rindo desde aquí un homenaje a las dos chicas góticas que se paseaban por Buenos Aires el otro día con ropa negra larga y botazas de cuero con 35 grados de temperatura a las cuatro de la tarde. J*der, parecían discípulas de Bocaseca.

(J*dete, Hillary!)

AGUR!

Soy felipista?

Dentro del apartado de miedos subnormales, ya hablamos hace unas semanas sobre el temor a que se te escape uno haciendo un esfuerzo grande en el gym. Hoy nos centramos en el tema del felipismo.

Hace unos años escuché a Iñaki Gabilondo decir algo en lo que no había caído hasta ese momento: en un ambiente ruidoso, las personas con voz grave tienen más problemas para hacerse entender. Eso es así. Teniendo servidora un tono grave, no me queda más remedio que proyectar mucho la voz cuando hay demasiado jolgorio alrededor. Eso, unido a que cuando hay demasiado jolgorio alrededor casi siempre llevo una copa en la mano y bebo constantemente, hace que el riesgo de felipismo se dispare. En esos momentos me pregunto... Estaré escupiendo a estas personas con las que estoy hablando? Porque sólo los grandes felipes son perceptibles por el emisor, pero el receptor notará hasta los más pequeños. Es una duda que va a quedar siempre en el aire -- como los restos del Challenger.

Vaya quesc se acaba de tirar Barry, el master del felipe. Glamour non-stop!

AGUR!

No me j*das

La cantante de Tokio Hotel es un tío? Alguien sabía esto?

AGUR!

Mi deseo para 2008: una crisis devastadora para toda Europa, pero en plan guay

Hace seis años monté un chiringuito y ayer me lo compraron unos yanquis. Problema? Los americanos tienen por costumbre pagar en dólares, una moneda que está hecha m*erda frente al euro a día de hoy -- lo que hace que el precio de la venta del chiringo quede muy erosionado. Solución? Una crisis acoj*nante en la economía europea que haga que el euro se deprecie y el dinero de los yanquis valga mucho más. Que este año en la prensa española no sólo leamos la palabra "crack" cuando hablen de ases del fútbol. Eso es lo que quiero.

(De momento, estas Navidades a festejar River Phoenix-stylo).

AGUR!

Toma Moreno

Es mala Escenas de Matrimonio pero, j*der, no es para tanto.

(Hecho el chiste HP, le deseamos una pronta recuperación a Moreno, que me cae guay aunque su obra sea, en general, m*erda).

(Dios, el título del post es buenísimo. He estado inspirado ahí. +1 punto para servidora)

AGUR!

Hoy odiamos a... Los jueces

Me vienen quemando últimamente los jueces españoles. Siempre aparecen con una actitud chulesca y arisca que seguramente viene a raíz de traumas juveniles. Mi teoría frisbee es que como se tiraron sus años mozos asqueados leyendo tostones mientras los de su generación se lo pasaban DPM ahora se toman su venganza descargando su ira en plan payback contra quien les sale en gana sabiendo que están en una posición de poder y son casi intocables.

Nada tan peligroso como un gilipollas con poder. (Y esto va también para los de los cuerpos de seguridad, que seguro que para muchos a la hora de escoger la profesión pesa más la sensación de poder que da el uniforme que la vocación de servicio a la gente. Toma andanada gratuita).

AGUR!

Propuesta para emprendedores

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Sueños Bizarros (one more time)

El de hoy.

Estaba en el pueblo de mi primo el que caga dos veces al día y se saca de la manga un conejo negro con fantásticas habilidades. Mi primo dice, "1, 2, 3, 4, 5..." y el conejo dice a continuación, "6, 7 y 8." Eso me sorprendió casi tanto como cuando el animal se puso a jugar al tenis de mesa con mi primo (con una pala cuadrada). Ya esto lo quise grabar con el móvil, pero el conejo se escapó reptando a toda leite.

(Off topic: Cuándo comenzarán a caerle h*stias desde los medios españoles a Nelsinho Piquet, nuevo compañero de escudería de Fernando Alonso? Yo digo que antes de la cuarta carrera ya hay pollo. Un avance hater que os doy ahí gratis).

AGUR!

Saionara, baby

Qué titular tan a huevo me ha puesto la detención de Saioa Sánchez, la etarra sexy. Una lástima que pudiendo ser Miss Barakaldo prefiriera ser ETA-b*tch. Sobre todo, sabiendo que iba a acabar cayendo. Lo dicen los politics y es la crudad realidad. Eso es tan cierto como que todos los mulatos son hijos de padre negro y madre blanca y nunca al revés.

(Qué alias tan divertido tiene Saioa: Hintza. Bueh, las hemos visto peores!)

AGUR!

Gayer power

Lo primero que he pensado al ver el cartel de la nueva campaña del Ministerio de Sanidad es "No me j*das! Kiko Veneno es gayer?" Pero no, aparentemente no es K-Ven sino Grande-Marlaska, el juez que demuestra que se puede ser homosexual y facha. (Bueno, exagerando un poco).

Un par de reflexiones a colación del cartel...

1. Se pilla trozo por prestar la imagen para una campaña así? Yo digo que sí, por enmierdar.
2. Me resulta gracioso que salga Boris Izaguirre en el cartel. Yo para mi que Boris no usa preservativo. Ja!

AGUR!

La droga mata, pero si eres músico ya bastante menos

Acaban de pasar el vídeo El Fallo Positivo (qué sutil) de Mecano por la tele y se me ha ocurrido una pregunta... Quién será el recordman nacional de consumo de heroína sin muerte? Nacho Cano, que sale en el vídeo, puede estar en el podium seguramente. Pero alguno supera a Antonio Vega? Yo creo que no. Igual se me escapa alguien.

AGUR!

Los nombres condicionan la vida sentimental grandemente

Y no me refiero sólo a los nombre propios -- que ya sabemos que aunque tengas la mejor pickup line del mundo lo vas a tener chungo si te llamas Hortensio. También los apellidos te condicionan la vida amorosa y la posibilidad de formar una familia. Es algo sobre lo que reflexioné el otro día tras enterarme de que la ex-novia de nuestro amigo y multiasesor Angel Grow se apellida Coca. No pude evitar pensar si su padre le preguntaba a las chicks, "Oye, no te apellidaras Cola?" -- con todo el ridículo que supondría para un potencial hijo de ambos si se diera el caso afirmativo.

Del mismo modo, mi hermana, que se apellida Sierra como yo, nunca va a poder tener un romance con el ex presidente de Guinea Ecuatorial.

Hay amores imposibles por cosas que se escapan a nuestro control y nuestros apellidos son un ejemplo -- a no ser que seas uno de esos padres a los que no les importa que sus retoños tengan nombres idiotas.

En estas cosas doy yo!

AGUR!

Al Gore, nos estás j*diendo la vida

Existía en mi colegio una ley no escrita que decía que la cancha buena sólo la podían usar los de octavo de EGB. La norma se rompió precisamente el año que yo y mis compañeros llegábamos al último curso. Hasta entonces, los mayores del cole podían disfrutar en exclusiva de la pista y destrozarla si querían. Lo del calentamiento global es como lo de la pista de futbito. Qué pasa? Que porque los que vinieron antes que servidora lo j*dieron todo ahora vamos a tener que pagar nosotros el pato y andarnos con m*erdas como cerrar el grifo o andar en bici? Yeah, right. Yo digo que sigamos todos jugando a saco y si destrozamos las porterías que se j*dan los que vengan después.

AGUR!

Nueva edición de Sueños Bizarros!

Salíamos de una fiesta bastante oscura y nos encontramos con el ex jugador NBA Allan Houston. Estaba paseando al lado del río y aunque era blanco y no se parecía nada a Allan Houston, él ERA Allan Houston. Nos habló de una enfermedad venérea que contrajo hace años y de cómo su esposa era adicta al crack cuando la conoció. Nos dijo que se llamaba Polly y yo pensé que lógico, obviamente tenía que llamarse así (increíble conexión Nirvana ahí).

Yo ya me estaba cabreando de que no me hiciera ni p*to caso y quise soltar algo simpático. Le dije que si no conseguía volver a la NBA que siempre se podía ganar la vida haciendo de doble de Juande Ramos (que era a quien se parecía en realidad). No lo encajó muy bien, así que yo ya me marché mascullando algo al clásico kiosco de mis sueños, uno en el que venden pollo.

(Ayer conocí a Julio Jorge Olarticoechea, campeón del mundo con Argentina en 1986. Era compañero de habitación de Maradó, así que le toque la chepa para ver si se me pega algo).

AGUR!