Thursday, August 17, 2006

Tomate abulense














Siempre trendys y siempre dispuestos a imbuiros de sapiencia a la vez que del más descarnado entretenimiento, Haters informa!!!!

Estuve con una persona muy especial (el primero que saque pañuelos se come un puñetazo) el lunes y el martes en Ávila, alojados en una conocida Hospedería. Hete aquí que la estructura de las habitaciones, con mucha madera, propiciaba que el sonido entre plantas fuese muy fluido. Vamos joder, que se escuchaba con facilidad lo que acontecía en el piso de arriba. En un momento de relax, comenzamos a oír a un gayer muy alterado. Mencionaba cosas como "a juicio que vamos", "ese que se cree millonario por cobrar 3.600 euros por acudir a ese programa"... Claro, M. y yo ipso-facto con la oreja puesta. En esto que entra en liza una segunda voz: Cómo nos sonaba.... y finalmente se desvela el misterio:

- [Voz conocida]: voy a llamar a Mayte.
- [V.C.]: Mayte soy yo, Rappel.

JODER, el p*** Rappel?

-Rappel [ya nunca más V.C]: Hola Mayte [Zaldívar]... sí, ya sé lo que ha dicho Carlos Ferrando (el del puro atravesao]... cómo voy a decir esas barrrrrrbaridades sobre ti... Si estoy tranquilo porque sé que me conoces... Ya, y el tío se atreve a decir que si tú derrrrrochas en tu casa, que si lujo que si... ¡¡pero si todos te hemos visto trabajar de Sol a Sol en el 'restaurán'!! Y que si te habías aprovechado todo lo que habías querido de Julián Muñoz... Bueno, pues eso... mira, yo voy para Marbella, estoy en Ávila en casa de unos amigos [JUAS, en una habitación con otro maromo, chaval], acabo de comprarme una casa en León, iba para Marbella y me he quedado en Ávila a descansar. Bueno, te viene bien quedar mañana? Mejor el jueves? Pues ya está dicho, el jueves cenamos juntos. De acuerdo, un beso enorme Mayte... Adiós, adiós.

Luego me lo encontré por la noche mientras yo subía una botella de 1.5 l de agua y dos copazos de Ron, le dije 'buenas noches' y el tío me hizo un ademán de saludo con la cabeza pero no articuló palabra. Claro, el tío había echado sus garbanzos del destino y sabía quién era yo... Eso o que su p*** camiseta de color Pink Panther le había producido daños permanentes en su cerebro.

PD: en la foto he puesto el Solomillo con queso de no sé dónde y fresas que me zampé en el Molino de la Losa. Los 24 euros mejor gastados en mucho tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!! Cuidado con las paredes, que tienen ojos... Y hoy cumplo 28 tacazos. Alabadme pues!!!

7 comments:

arbusto el guerrero said...

Me ha molado esta crónica desgarradora. Lo mejor: el farol de "estoy en casa de unos amigos".

famobyl said...

Pues nada que cumplas muchos mas y que disfrutes de lo poco que te queda de libertad porque......te voy a llevar a juicio por calumnias, oreja-grande y saltarte los semaforos en ambar.

Con lo que te paso el otro dia ya podrias salir en un programa de TV diciendo que oiste noseque que dijo nosequien y que fijese Vd. que cosas pasan en este pais.

Por cierto Barry ya que nos has puesto la miel en los boca con "la persona especial" podrias hacer una ampliacion de la noticia? gracias majo.

saltimbanco said...

Barry como siempre al filo de la notica...

Haters said...

Arbusto: Me comenta una fuente dedicada al comercio por toda Castilla y León que Ávila se ha convertido en un hervidero político-social. Es un sitio donde se descansa bien, muy reservado y se come de p*** madre, además de estar cerca de Madrid. Por lo que muchas reuniones políticas y de la alta sociedad se celebran allí... los tomateros y demás verduleros deberían tener una delegación permanente entre esas murallas.

Famobyl: gracias. Es una mujer a la que conozco desde hace ocho años y ahora nos estamos re-conociendo.

Saltimbanco: viva Alonso, juas
.

Hans said...

Yo entro para alabarte, Barry, por tu yogurinesca edad, y nada más. Salvo tal vez apuntar que, dada la proximidad de la Academia de Policía, la presencia de Rappel a proximidad de lugar tan importante pueda tener como objeto impartir unas sesiones de "Localización de TNT en furgoneta blanca mediante garbanzos mágicos" o de "Practicas de petardeo para pasar desapercibido en Marbella, I: mimetización mediante gafa imposible".

juanle said...

Joder primo todavia flipo con tu habilidad para encontrarte con personajes dantescos como cuando te encontraste al loco de las coles. Por cierto, veo q asumes tus 28 señores y te vas a avila a hacer turismo gastronomico como los viejunos. Take it easy.

anmar said...

Barry eres un imán para las situaciones absurdas juas.

'persona especial' ... donde vamos a parar! ... hay que activar el filtro de lenguaje pastel.

Por cierto, no había un agujero mejor en el que pasar un par de días? :-P