Saturday, December 31, 2005

You stay classy, San Diego

Aquí van algunos highlights de una de las películas más divertidas que he visto en mucho tiempo. Se llama "Anchorman: The Legend of Ron Burgundy", de Will Ferrell. Hay que verla, en serio.



Que tengáis un gran 2006... for me to poop on!

Monday, December 26, 2005

Mi gatekeeper

Después de mil años sin acordarme de él, surgió en días consecutivos y en sendas conversaciones el tema del juego de mesa Atmosfear. La primera, el sábado con Barry y sus amigos burgueses. La segunda, el domingo cuando subió a casa Jaume, un colega de toda la vida.

El Atmosfear es un juego de mesa bastante raro que me pillé hace alrededor de 13 años y en el que los jugadores recibían instrucciones a través de una cinta de video de un personaje extraño y mutante: el gatekeeper. La cinta duraba justo una hora y a lo largo de ella el tipo se deterioraba físicamente a un ritmo incluso superior al de Belén Esteban. Y tenía mala h****, además. Había que dirigirse a él siempre como "mi gatekeeper."

Mi teoría del sábado era que el Atmosfear y todos los demás juegos de mesa habían muerto a manos de la PlayStation. Que eran ya solamente un reducto de diversión freak para reuniones de amigos porreros.

Error.

Yo ya no me acordaba, pero el Atmosfear llevaba varios años en posesión del colega que subió el domingo a casa. Me lo pidió su brother hace un montón de tiempo y evidentemente yo no lo echaba en falta. P**** casualidades de la vida: el sábado noche, mientras yo formulaba mi teoría sobre la muerte de los juegos de mesa, Jaume (nada freak) jugaba al Atmosfear en casa de los tíos de su novia (que tiene miga hacer eso en Nochebuena, pero bueno).

Lo mejor de la noche fue cuando encontraron las anotaciones en un papel/cartulina de la tía de la novia de Jaume una vez terminado el juego.

"Por qué has puesto en esta cartulina Miguel Quíper, tía?," preguntó la novia de mi colega.

"Es que claro," dijo la mujer, "no me acordaba del nombre del señor del video, y como había que decirlo todo el rato: Miguel Quíper, Miguel Quíper..."

Miguel Quíper. Mi gatekeeper. Al final es todo lo mismo.

Los juegos de mesa siguen vivos. Te j****, Sony.

AGUR!

El discurso

Análisis de mi padre del discurso del Rey Xuan Carlos:

"Parece que habla más claro últimamente. Y está menos colorado y menos abotargado, no?"

AGUR!

Thursday, December 22, 2005

Toda la gente da asco, menos yo

Aunque hater, yo siempre digo que no cuesta nada ser amable. Sin embargo, parece que la mayoría de la gente no observa ni siquiera una mínimas normas de cortesía.

Ayer, como cada año, mandé un crisma navideño via e-mail. Es un GIF animado en el que sale una foto de cuando tenía dos años. Supercurrado. Me llevo como una hora hacerlo. Me tuve que bajar un programa de Internet y todo. Incluía una felicitación, best wishes y toda esa m*****, más el chiste de rigor.

No sé para que me molesto.

Se lo envié a unas 50 personas entre amigos y conocidos. 24 horas después de mandarlo, he recibido dos contestaciones. Dos p**** contestaciones. Qué clase de gente hay ahí fuera?

De asco.

Opción A: La gente que conozco es basura.
Opción B: La gente que conozco es mega-vaga.

Son 13 segundos para escribir un triste "Gracias, igualmente" o algo así y mandarlo. Pero claro, es que aquí la penya es así.

Que os den a todos (menos a P y a L).

AGUR!

En estas Navidades, brinda con...


... Absentanet!!! Qué Freixenet ni qué ostias!!! Qué Rioja ni qué cojones!!! Qué Absolute/Cacique/Chivas ni qué pollas!!! La bebida oficial de los Haters en estas fechas navideñas de alto consumo, melancolía media y bajo raciocinio, es el p*** Absenta!!!

Esta es una perolada a favor de este magnífico néctar bohemio, sobre todo para contrarrestar la mierda que ha soltado el abogado defensor de
los hijop**** que quemaron viva a una pobre homeless. "Bebieron chupitos de absenta". ¿Y qué, cabronazo? Yo le doy al alpiste que no veas y no se me ocurre matar a nadie. (ocurrir sí, joder, pero coño esa es la libertad de pensamiento, ¿no? Una historia muy distinta es hacerlo de verdad, joder). Vamos, que te cagas con las excusas de unos tontos, porque los de 18 años van a convertirse en las reinas del bloque D.

Aquí os dejo una
página en spanish. Además, esta otra donde te dicen en qué pelis sale el absenta, como en Drâcula de Coppola (ayyy Wynona Riderrr)... uff me entran calores, que anduve con una transilvana que me mordía las muñecas y me.....

Os dejo dos videos, no uno: el primero el corte de Drâcula y luego el vídeo de Nine Inch Nails, Perfect Drug, con un tramo del vídeo dedicado al Absinthe.

Qué coño, os deseo Felices Fiestas, incluido a Quic y a Arbusto alias 'El Platón del siglo XXI'!!!

Para ti no hay nada puto eljorje. Sólo vómitos.



Sensibles? Yeah, right

Los reality shows (GH, mainly) han tenido un impacto a muchos niveles en la sociedad. Quisiera incidir hoy en uno muy concreto: los tíos que lloran.

Hace muchos años, antes de que llegaran los programas de tele-realidad, al hombre que no reprimía las lágrimas se le llamaba gayer. Ahora ha crecido mucho la tolerancia en ese tema después de ver a decenas de hombres hechos y derechos llorar como auténticas nenazas en las pantallas de televisión por cosas no demasiado relevantes.

Ahora si lloras, es que eres sensible.

I say: fuck that.

Perdonen, sensibilidad y lágrimas no tienen tanto que ver. Se puede ser sensible y no llorar (como yo). Los que lloran habitualmente no son sensibles: son lloricas. Llo-ri-cas. Hablemos con propiedad, OK?

(Por llorica se te va a escapar Sarita de Lucas, Dayron. Tonto!)

AGUR!

Wednesday, December 21, 2005

J*der, Roxette mola

Yo presumo de tener unos gustos musicales estupendos, pero reconozco que también me gustan artistas un poco gitanos. Me encanta Roxette, qué pasa? Lo tienen todo: música pegadiza, letras impactantes y un look DPM. Además son suecos, c***. Los suecos son la bomba. Bueno, los suecos y todos los escandinavos, más Holanda. Mirad las listas que hacen en la UE, en la OCDE o la ONU. Siempre están a la cabeza en todo lo positivo. Y España siempre está un puesto debajo de Italia en todo. J****, a ver si arrasa la mafia ese país de una vez y subimos una posición en los rankings.

Pero volvamos a Roxette. Dios, tienen unas melodías que se te meten en la cabeza. Que no? Un punto para el productor de ese grupo, sí señor. Y las letras? Son la h*****. En la VH1 vi un programa en el que hablaban sobre eso y los americanos se partían el culo con las letras. Se ve que usan un inglés un poco de Norrkoping. Claro, que aquí la penya no se da cuenta porque la mayoría sabe de inglés lo que vio en Muzzy.

"I'm Muzzy, BIG Muzzy." Remember?

Mira, Muzzy, que te j****. Y de paso, te podían dar una clase de estilismo los de Roxette, que así no te vas a zumbar a Sylvia en tu p*** vida. Qué imagen tan guay la de ese dúo. El chico es una versión metrosexual del cantante de The Cure y ella se parece a Guile, el luchador rubio del Street Fighter.

Vaya cracks.

Os dejo con uno de los muchos temazos de este legendario grupo:
AGUR!

Tuesday, December 20, 2005

Lo más gay

Jugué genial. El partido fue bueno. Verte jugar sí que fue una mierda. En mi vida había visto a nadie con un tenis tan gay. Para que os hagais una idea, juega más o menos así:
AGUR!

La vida es bella



...con enemas Fontvella. Mi cartera y yo nos estamos recuperando de tres días seguidos de machacamiento del hígado y otros órganos vitales. Y lo cierto es que no tengo mucho que contar, pues el partido de tenis, ese con el que da la puta brasa eljorje, fue una puta basura; además, increíblemente no me sucedieron cosas curiosas en esas tres noches; no sé, venga va, por decir algo, joder:

*riesgos de, al ver el nombre de quién te llama en el móvil, anticiparte en exceso:
??? ¡Hol...!
Barry: "¡qué pasha puta!"
???=segunda tía con la que estuve después de mi ex y que ha cogido el móvil de tu amigo: "¿qué...? ... ¿qué me has llamado?"

*nos pillaron in fraganti colándonos en una discoteca por la salida de emergencia. Lo cierto es que podrían habernos fostiado de lo lindo a los tres, menos mal que dije esto: "Es que nos ha colado un amigo de toda la vida que controla este garito a saco, vamos que tiene mano aquí".

*hice el baile badger-badger-badger cuando pincharon 'Lithium', 'Christmas Hollis' y 'Know your enemy' y 'Mi agüita amarilla' casi seguidas!!!!

Retro-freak-news: el otro día un compañero de curro recordaba el nombre del padre en la serie Alf. Se llamaba Willie, Max Wright para imdb.com (ojo a su papel de secretario en 'el chico que amaba a los trolls') o 'el abuelete que fuma crack y se lo monta con otros dos'. Esa movida la recordaréis supongo, creo que es de 2001. Aquí hay otra movida de 2003 por conducir borracho. Quien tenga más noticias de este respetable padre de familia avisadme.

Video of the day: a ver si aprendo de estos maestros del ligoteo -"souvenir!!!!"- que poco a poco el rictus vuelve a crecer--------qué gran canción es 'What is Love' de Haddaway!!!

Saturday, December 17, 2005

6-0, 6-0

Pues sí: gané. As expected.

El esperado encuentro Eljorje-Next en una pista de tenis se saldó con una paliza como no se ha visto desde que Poli Díaz peleó con Pernell Whitaker por el campeonato del mundo. 6-0, 6-0. KO en menos de una hora.

Pero no voy a hacer sangre.

Una de las cosas que tenemos los realmente grandes es que somos magnánimos en la victoria. Si fuera un tipo miserable, le pasaría a Next por los morros comentarios como estos...

"Si quereis venir a ver la masacre sereis bien recibidos, tiembla puto eljorje."

"Yo soy un tio frio, pero en cuanto piso un terreno de juego mi personalidad cambia, te enfrentarás a un auténtico canibal."

"Sabes que durante doce años estuve entrenando un arte marcial y participé en cientos de competiciones con todos los resultados posibles. Se medir los tiempos en el deporte mucho mejor que tú."

"VOY A ACABAR CONTIGO"

... pero cómo soy una persona con clase, no lo voy a hacer. Supongo que el doble 6-0 que le endosé el sábado fue suficientemente doloroso. No voy a ensañarme. Soy bueno.

Aunque arrasé en la pista de tenis, he de reconocer que el resultado es algo engañoso. Hubo juegos en los que Next me hizo un par de puntos y tal. Normalmente, cuando jugaba al resto. Porque con el saque es malísimo. Casi siempre jugó con el segundo servicio y yo lo tenía chupado para pegar pelotas profundas y cortadas, subir a red y definir ahí. Porque soy un jugador de ataque, por mucho que idiotas que no saben de nada digan lo contrario.

Porque hubo idiotas con lupas presenciando el partido. Idiotas que gritaban e insultaban y pretendían ser jueces cuando estaba claro que apoyaban con fervor a Next. Pero a mi me da igual: yo sé que el talento se impone.

Jugué un partido redondo (como los dos roscos que se comió Next) de principio a fin. No hice una doble falta en toda la tarde, jugué casi siempre con primeros servicios, apenas cometí errores no forzados desde el fondo de la pista, los golpes de aproximación a red fueron casi siempre profundos, voleé bien cuando tuve ocasión (normalmente Next las echaba fuera ante mi presión en la red), estuve bien de piernas en las dejadas y no me dejé influir por un público hostil.

Soy la máquina.

Como de costumbre, me tragué algún globo y dejé pasar algunas bolas que iban dentro. Es lo que tiene exponer subiendo a red. Subo a red. Ataco. No me vengais con mierdas, losers.

Me ha sabido rica la victoria. Me desquito claramente de la humillación del torneo de fútbol playa de Gijón de este verano pasado. Pero claro, ahí era un deporte de equipo y así siempre estás expuesto a que tu calidad quedé eclipsada por la inutilidad de tus compañeros. Yo solo soy imbatible.

Por cierto, el video del partido estará pronto en el blog. Supongo que cuando los de Warner Bros vean mi juego lo querrán sacar en DVD. Pero vosotros, hater-lovers, seréis los primeros en verlo.

Qué sobrado soy. Pero porque puedo.

I walk the talk, b*tch.

AGUR!

Friday, December 16, 2005

Hacía tiempo gañanes...



... que no posteaba algo borrachuzo el blog. Sólo os diré que restan escasos diámetros para cerrar el círculo del capital navideño. Ampliad las bolsas y mariguañad vuestras osamentas, pues el decrépito ser adentro de vuestro esternón clama al cielo por una guayabera turquesa. Vamos, que ahora la farla está por las nubes según me comenta Kiko's Power.

Hoy he conocido a arbusto el guerrero y sí, aún rememoraba la anécdota de un colega presente en la mesa: un chorbo que era SOBRINO de Chema el panadero de Barrio Sésamo y que como anticipamos estuvo haciendo el pino-caca desnudo y megapedoooooooooo. Es terrible pero a la par que aleccionador. Tanto como los episodios que me está grabando un amigo sobre EL PLANETA IMAGINARIO, un programa vanguardista para la juventud de los años ochenta. Vosotros ahora, pequeños mentecatos, mamelucos y demás hijos de puta, no tenéis ni puta idea de la vida aunque os droguéis y folléis más.

En fin, os dejo con dos cosas:

-un relato escrito totalmente borracho y corregido por la gramática automática del blog
- el vídeo de uno de lso mejores grupos de lso noventa, Stone Temple Pilots ('Vasoline'). Ciertamente a veces creo estar de lleno pegado entre un montón de mierda mielesca.

Ciao





Relato

navajas_sin_calor_ni_hielo.mp3

La noche me obsequió con la mejor de las dádivas: lágrimas. Las que no podía expulsar de mi ajado cuerpo pese a mis terribles deseos de hacerlo. De propagar mi hueca tristeza, la que no palpa ni el ciego de nacimiento ni la hojarasca polarizada del otoño.

Mis cristales prestados resbalaban por la piel que hacía tiempo nadie prestaba atención alguna, más que para arrancar riquísimo cuarzo y ostentosa palabrería sin acto final con el frío filo de la navaja.
‘Knives out’. Resonaba Radiohead en el mp3 y sonreí porque aquellos bastardos ya no poseían el poder de levantar de una ostia a mis pelos y escarpias. Seguramente se trataba de mí. ‘Tu funeral, mi juicio’, me replica Nick. Repaso los momentos escupidos con humildad por el Caronte urbano ataviado de contador y respaldo de bolillos relajantes, y no dejo de pensar en las tres navajas que recorrieron su cuello mientras los peruanos, españoles, rumanos, le tomaban prestado crédito nocturno, agua salada y miradas vidriosas. Tampoco olvido la doble pistola que enfriaron sus parietales. El intenso paseo por un lago congelado, donde el dolor se mezcla con el pavor. Navaja gélida, quebradiza a mis fantasías. Indestructible ante mi pérdida de tacto. Desasosiego humorístico. Groucho trazando muecas secas con la mirada clavada en el ayer. Mañana ya cabecea al hoy y el alquitrán y el metal me sitúan de nuevo en la parrilla de salida. Ja, ja, ja. Desconocen que me restan pilas hasta que despierte.

Tuesday, December 13, 2005

Ni caso

Perdona, yo no me parezco a un aborigen ni de coña. El único con cara de mono eres tu cuando te tiras dos semanas sin afeitarte.

Además, Barry está loco. Pinchad aquí. Es él, lo juro. A mi me da hasta miedo a veces.

AGUR!

Nosotros insultamos, joder


*Ya lo hizo en su día el gangsta del medievo, MC Quevedo, dissing (insultando) al DJ Góngora

"Sulquivagante, pretensor de Estolo,
pues que lo expuesto al Noto solificas
y obtusas speluncas comunicas,
despecho de las musas a ti solo,
..."

*Ya lo dijo el ex PSOEpresidente ("Aznar y Anguita, la misma mierda")

*Incluso lo proclamó el gran Pocholo ("La puedo escupir y decirla: eres lo más hijodeputa que he visto en mi vida, cerda")

Insultar mola. Es natural. Es el ladrido que le queda al primate frustrado que reside en nuestros genes. Ojo a esta web, puto eljorje, donde habitan otros haters como nosotros, pero con menos clase, obviamente: www.undiadefuria.org

Os dejo con la nueva campaña de la RAE sobre el empleo de un término milenario como es el de hijo de puta. Mr T ha dicho que no denunciará a los autores por plagio.

Por cierto puto eljorje, eres clavado al unicejo de tu post sobre los aborígenes.

Paralelismos

Os recomiendo mucho un documental sobre los aborígenes australianos que están pasando ahora por Documanía. Me ha recordado mucho su situación a la de los gitanos en España.

No sólo se parecen en el racismo que soportan unos y otros (más los aborígenes, que no fueron reconocidos como ciudadanos hasta 1967). Tienen muchas más cosas en común:

- Vade retro, condón: Los aborígenes tienen hijos a gogó a pesar de que viven dificultades enormes para mantenerlos.

- School, no thanks: El documental se centra en la familia de TJ Hickey, un chaval gangsta que presuntamente murió en un accidente de bicicleta cuando le perseguía la policía. La madre de TJ se hace cargo ahora de seis hijas ella sola. Ninguna va a la escuela. Y parece que es algo bastante habitual en la comunidad aborigen.

- Gimme, gimme more: Muchos aborígenes viven exclusivamente de dinero del Estado, pero se quejan del trato que reciben.

- Estopa mix: Los aborígenes componen el 40 por ciento de la población carcelaria en Australia. Motivos habituales: droga y maltrato a la mujer.

- El enemigo exterior: Muchos de ellos viven instalados en la cultura de "la culpa de nuestros problemas la tienen los demás."

Os suena todo esto o no?

AGUR!

Monday, December 12, 2005

Joder, que vuelva Hotel Glam(our)!!


Basta ya de mierdas light, de los documentales de Cuatro los sábados noche (poned un buen documental sobre The Warriors o combates de K1, joder), de puto periodismo rosa (veo a tías jóvenes comprando el Hola y el Semana en estaciones de trenes y autobuses... ¡Pero qué coño hacéis, compraros el puto Jueves o Enemas Variados!), de nuestra infantil democracia, de que las obras del vecino me jodan el baño, de que las tías demuestren su egoísmo per se, en definitiva, de que NO REPONGAN O CREEN UN NUEVO HOTEL GLAMOUR/GLAM.

Qué frases más míticas en pleno prime time:

POCHOLO el grande
"Estábamos todos en la ola, había windsurf... cometas"
"¿Te estás follando a las pesas, Yola?" (Yola levantando pesas con el pubis)
"Yo no entiendo cómo, España entera, piensa que de catorce quedamos nueve y que uno folla pa ganar y no por amor. Es una vergüenza por no decir... sin vergüenza".

TAMARA la freak
"Eso, seamos superficiales". (Cuando alguien dijo que sería mejor hablar de temas superficiales, no conflictivos)
"Yo trato a mis peces como personas: duermen en mi habitación, les hablo, pongo una manta debajo de la pecera para que no pasen frío… Y cuando mueren, los entierro en el congelador".
"Mi único delito es haber estado diez semanas en el número 1 de la lista de ventas. ¿Hasta cuándo voy a tener que pagar por ello?"

DINIO el juergas
"Se me ha quedao el culo en calne viva." (Después de tomarse once cucharadas de laxante)
"No leo mucho, me duele la vista cuando leo."
"Mi honor es el que está lleno de caca." (En uno de tantos intentos de negar la ga-Yola del autocar)

JUAN MIGUEL el peluquero jula
"A mí las tetas me trastornan".
"Yola es muy inteligente".
"Cínica, plastificada, que llevas calzoncillos." (A Tamara)

ARAMÍS FUSTER la puta bruja o la bruja puta
"Por una salchicha puedo matar. (A las chicas, salida)"
"Durante los primeros cinco años de mi vida no comí absolutamente nada".

YOLA fake-boobs BERROCAL
"Yo un día me compré un libro de refranes que estaban muy bien".
"Esto es como el juego ese ... El Cluedo... Es como una película que vi de Agata Lis (!!!!) que se llamaba 7 ratones y era en blanco y negro." (Cuando el affaire mochila)
"Me encanta ser dominada y que me den azotitos en el culo." (Al sexólogo)

MALENA superfake-boobs GRACIA
"¿Puede ser que sea ninfómana, doctor?" (Al sexólogo)

ENCARNI la andaluza cachonda
"Raquel, tienes mucho que chupar, para tener todo lo que yo tengo introducido." (A Raquel de Gran Hermano)

ESTÍBALIZ la golfa
"Habré sido chivata pero no mentirosa." (Después de que Dinio confesara que lo de la ga-Yola era verdad)

JORGE el capullo (tú no, puto eljorje)
"No llores Tamara, sólo es una bicicleta." (A Tamara, emocionada al ver el gimnasio por primera vez)

FRAN FRANCÉS el fucker
"Muchas veces a la sombra se está muy bien".

Yo aporto dos freaks que conocí regresando de marcha el sábado:
* Un camerunés al que se le caía a cachos el kebap mientras me aseguraba que tenía una novia española llamada Rosa Grunsfefeefe Villajurrrls que trabajaba en un hospital. "Sólo quiero un sitio donde me sirvan una cerveza", dijo en francés-castellano. Yeah, right, y algo para quitarte esos ojos de escorpión también, ass-bitch.

* Un sudamericano que, alterado, llamó por el móvil a un colega para contarle la que había liado en menos de tres horas:
- Oye, Cal-los, esta noche me he gastao 500 euros en putas... ... Sí, si te pregunta mi mujer le dices que se ha muerto un familiar mío y que he mandado dinero para allá, okei?

Chiquilladas...



Friday, December 09, 2005

Posts dadá

No, la auténtica pregunta del día es: de qué c****** van los posts de Barry? Es que son una especie de turmix de tonterías que no tienen nada que ver las unas con las otras, IMO. Todo como muy disperso... Espera... Creo que estoy describiendo a Barry.

AGUR!

Feliz finde te desea Chuck


Para empezar, estoy hasta los huevos de la p*** cursiva, que anda que no cansa y desluce mis posts. Lo mío son absolutas y putas obras maestras y las de eljorje son basuras infectas y vomitivas. Ahora mi sello de identidad se llamará Putto, el gato afgano.

Bueno, pues os deseo feliz finde a tutti menos a eljorje, que se CAGÓ literalmente y se pospone el partido de tenis porque alega dolor intenso y deterioro progresivo de sus manos. Así son los cobardes amigos, distintos a gente como yo que insulta a todo el mundo ocultando mi identidad. Eso sí, tengo arte, soy trendy, por lo tanto lo mío cuela. Por cierto, si alguna vez me ha dado mucho asco Tele5 es por sus putas reposiciones de Walker Texas Ranger, la serie fachorris y hortera más alucinante de la historia de la TV. Cómo no, gente de bien como Conan O'Brien se descojonan literalmente de sus escenas más trepidantes. Os dejo con un
especial by the face.
La encuesta del día es: ¿Qué anuncio de Wipp Express era el mejor? Yo me quedo con la niña pija karateka, porque era muy pija la jodida niña, lo mejor es que hubiera dicho:

- Oiiigg, mamiiiii, ¿dónde has dejado mi fusta para montar al pony Julián?
- Espera que ya sale.

Thursday, December 08, 2005

Apueste por una

El invierno siempre trae las mismas m******: el Gordo, las Navidades, los rusos borrachos muertos por congelación, las rebajas y (un clásico) el proceso de asombroso deterioro de mis manos. Me viene pasando los últimos años. Llega Diciembre y se me empiezan a poner las manos peor que a Laura Palmer cuando la sacaron del lago. Por donde yo vivo el invierno es duro, señoras. Ni con los guantes se arregla la cosa.

Cuál de las dos manos se me pondrá peor este año? Por qué? Apuesten. Hay premios en juego.

AGUR!

Wednesday, December 07, 2005

"Me ha dao una hostia"

Fue Mariano. El compañero de clase mío que más lejos ha llegado ha sido Mariano. Llegó concretamente hasta Bosnia-Herzegovina, donde le mandaron con su cara de palurdo como soldado del ejército epañó. Como soy rencoroso, he de decir que me alegré cuando le vi allí en la tele con uniforme y una expresión tipo, WTF?

El chaval era un c*****. Básicamente. Unos días era tu amigo y otras te hacía una putada. Era un patrón de conducta habitual en el Federico García Lorca (FGL). Había mucho perro en el FGL. Mucho.

Mariano, que le rompió de una patada el tobillo a mi profesor favorito de toda la vida (Fidencio), leyó dos libros mientras fue compañero de clase mío. Uno al principio de la EGB y otro al final. El primero era un libro de chistes que era de su padre y que tenía suficiente material como para convertirle en el payaso oficial de la clase durante varias temporadas. El otro fue "El Señor de los Anillos". Cuando terminó de leérselo, empezó a llamarme hobbit, el muy hijo de p***. Es que yo era muy enano por aquella época.

Claro, así yo luego me partía el culo cuando le zurraban. A día de hoy, aún se comenta mucho la anécdota de "Me ha dao una hostia".

Para poner en contexto la historia, tenéis que saber que el barrio donde estaba mi colegio tenía antes una densidad altísima de locos y retrasados mentales. Estaba el que se cagaba a voces en la boca de Cristo, el que llevaba el plumas puesto hasta en verano... Y unos cuantos más. El día de autos descubrimos uno nuevo.

Yo estaba con unos amigos de mi calle junto a la "Casa de Raimundo". (Raimundo era un profesor malo, muy malo, al que todos odiábamos. Y justo a la salida del colegio había un contenedor de basura en el que estaba escrito con rotulador negro gordo y letras bien grandotas ése texto: "Casa de Raimundo". Bien visible en el container.) Mariano estaba en la acera de enfrente.

De repente, se le acerca un hombre, se la planta delante y le mete un mamporro bastante guapo. Y se va tan pancho. Nos quedamos todos estupefactos. Sobre todo Mariano, claro.

"Me ha dao una hostia," soltó Mariano, que estaba solo, totalmente incrédulo y con la mano en la cara.

"Me ha dao una hostia. Que me ha dao una hostia".

"Me ha dao una hostia, mama," ya le dijo a su madre, que estaba en una tienda cerca del FGL, empezando a llorar. "Un señor, que me ha dao una hostia."

"Me ha dao una hostia. Que me ha dao una hostia. Ese cabrón, que me ha dao una hostia".

Lo dijo como 90.000 veces más llorando como una nenaza: "Me ha dao una hostia, que me ha dao una hostia."

Cuando abandonamos la escena, ya rompimos a reír y a imitar a Mariano: "Me ha dao una hostia, que me ha dao una hostia."

Yo le sigo imitando, la verdad.

J****, es que le dieron una hostia!

AGUR!

Historietas de clase

Un familiar mío se fue a un cursillo de trabajo a Barcelona y allí coincidió de nuevo con un colega catalonian. Éste, en medio de una conversación de política, le contó lo siguiente: "Era la época de Franco y yo conseguí una beca para estudiar en un centro de alto nivel en Teruel. Allí, créetelo o no, coincidí con Federico Trillo, Jiménez Losantos y Manuel Pizarro (presidente del grupo Endesa). Del grupo íbamos todos becados menos Trillo, pues era hijo de Gobernador y tenía mucha solvencia. ¿Y sabes quién era el profesor? José Antonio Labordeta". Qué flipe.

Lo siguiente lo cuento yo: joder, el mochilas Labordeta les ponía actividades de todo tipo; una era hacer una especie de informativo, y el más caña daba al Régimen de Mr Frank era Losantos. Luego al partido Comunista y luego al Hitlerismo. Te cagas.

Una pregunta: ¿quién es el tío/a con el que compartisteis pupitre ha alcanzado más repercusión mediática en la sociedad? Vamos, que si tenéis a un ex compañero famoso, joder.

Tuesday, December 06, 2005

A por él, Supermán


Hola, puto eljorje. Por cierto, el de la foto es Bruno Conti, centrocampista fuoriclase de la Roma e integrante del equipo que se llevó el Mundial de Naranjito en 1982, y el mismo que te sodomizó (junto a Roberto Baggio) en los Classic Italy - Brasil de Ronalpiños en el Pro Evolution Soccer 5 este fin de semana de mucho vodka (entre otros ingredientes). Nex se va a trincar a eljorje en su duelo de tenis. Sobre todo por los tequilas que le voy a hacer tragar la noche anterior al partido.

Vale, Conti es el doble de El Vaquilla, pero falta poco para que Karl Lagefeld y otros capullos integrales proclamen que las matracas (rollo mullet) y las cadenas de vírgenes es lo más fashion y trendy para 2008. Hace 10 años ningún heterosexual se depilaba las cejas o se daba nivea por la cara o cacao en los labios. Eso sí, las modelos son más altas y más delgadas, algo que está bien para verlo pero ciertamente a los latinos/moros nos gustan jamonas. Bueno, al menos los gurús de la moda son prácticos y han montado un sarao en una ciudad donde los niños tienen un 100% de ocupación laboral.

Y ya que se acerca la Navidad, os regalo el programa piloto de I am Muzzy; ya sabéis, el monstruo que te enseñaba inglés. Es una conversación entre dos mujeres acerca de quién es más merecedora del amor del chico-ventana. El vocabulario es muy básico y entendible por todos, todas y todas-todos. Para que veáis que en allhaters también hay un hueco para la educación.





Ciado Chimo

Monday, December 05, 2005

ETA

LibertadDigital.com, mi web favorita, viene publicando desde hace más de un año un especial con artículos que hablan esencialmente sobre el posible papel de ETA en los atentados del 11-M. Cuando se cayó el helicóptero de Mariano Rajoy el jueves pasado, se me ocurrió que quizá ETA hubiera tenido algo que ver con eso también, así que propuse a LibertadDigital.com que escribieran sobre ello. Nuestras intercambio de e-mails fue tal como sigue:

Yo:

Vais a publicar también un especial especulando sobre si ETA ha tenido algo que ver en el accidente de Rajoy?

LibertadDigital.com:

No tenemos constancia de tal cosa, señor. Si necesita aclarar estos asuntos, no dude en escribirnos de nuevo, estaremos encantados de atenderle.

Yo:

Y sobre lo de Ronaldinho en el Bernabéu? Igual tuvo ETA algo que ver. Pero claro, estos del Gobierno no querrán investigar...

LibertadDigital.com:

Sus teorías son del todo fascinantes. Esperamos seguir siendo una página de referencia cada vez que se conecta a Internet. Si necesita aclarar estos asuntos, no dude en escribirnos de nuevo, estaremos encantados de atenderle.

Yo:

No tan fascinantes como los artículos sobre ETA en el 11-M que vienen publicando. Ni Graham Greene.

LibertadDigital.com:

En nombre de todo el equipo de Libertad Digital, le agradecemos muy sinceramente sus felicitaciones. Esperamos seguir contando con usted mucho tiempo entre nuestros lectores.

Yo:

Contad con ello -- siempre que sobreviva al apocalipsis que se nos viene encima por culpa de estos socialistas.

Así está el tema.

AGUR!

Sunday, December 04, 2005

Cuatro tontos


Como comentaba con acierto nuestro compañero supermanero acerca de los informativos de Cuatro, yo me pregunté: ¿he visto algún programa de Cuatro? Bueno, yo soy como Vincent Vega, yo no veo la tele. Me pone nervioso la falta de interactividad. Sentarse y tragarse algo. Con el PC estoy con el winamp, photoshop, bajándome software gratuito (juassss), messenger... en fin, q se me pira.

El sábado estuve en la post-party del concierto de Rinôçerôse en Madrid. La fiesta en cuestión no era otra cosa que 'eh, todos al Le Garage', un minigarito bastante feo que tengo entendido es propiedad de Cycle y con el aliciente de estar dentro de un parking subterráneo de automóviles (no va a ser de xilófonos, claro). Por allí paseó su figura durante 15 minutos Kira Miró (me quedo con Cibercelia-Diana Lázaro de calle desde que la avisté ataviada con ropajes moteros) y el pelanas que antes estaba en la Mtv y que me han dicho que se ha pasado a Cuatro al igual que el travelo. Veamos:

*Antena 3 en sus inicios era mierda, con la Gómez Kemp aquella en la chuleta de la fortuna. Apagones en plenos informativos, cero erotismo... ascazo máximo.
*TeleCinco: Apartamento para tres, Humor Amarillo, Ay qué calor, Erotísimo y Pressing Catch. Te cagas lorito. También Goles son Amores no??? Eso es nivelazo.
*Cuatro: La travelas, Gabilondo haciéndolo peor que cuando fue presentador muchos años ha, el espigao de Lo + Plus haciendo concursos de anuncios... No sé, que alguien me venda Cuatro o seguiré viendo Camera Café y nada más.

Thursday, December 01, 2005

Por la libertad de expresión

La COPE está pidiendo que la gente mande mensajes de apoyo. El link es este. Pinchad y enviad.

Me piro.

No me gusta que a los toros
te cojas el helicóptero
na-na-na-na-na-nananá

AGUR!