Saturday, December 26, 2009

Lo más hater de 2009

2009 ha sido, además de impar, un año poco prolífico en haterismo. Hemos hecho un all-time low de posts, pero nadie puede negar que la calidad media ha sido altísima. Mientras mucha gente dimite del fenómeno blog, aquí seguimos al pie del cañón, en la vanguardia y al rojo vivo con chorradas como puños, combinadas con reflexiones sesudas y h*stias al establishment y a los italianos.

En estas fechas en las que nos reunimos para honrar a Jesucristo a base de borracheras en comilonas de empresa e iluminando las calles siguiendo las enseñanzas de la Biblia, me ha parecido conveniente, en una muestra más del espíritu iconoclasta y a contracorriente de este blog, obsequiaros con una recopilación de lo mejor que se ha escrito aquí este año.

* Dedicado a Soraya

A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex

El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe

...

Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...

...

Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon

Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.

...

Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?

...

Además, si la tormenta de mierda es suficientemente grande, a lo mejor el PP y el PSOE se hunden (ojalá) y se refunda el sistema de partidos.

Vamos como lo de Italia a principios de los 90 con el tema de Tangentópoli, que luego mira qué bien les ha ido después.

* Jaime follow up: Cómo hace para "funcionar", si TODO es un desastre? (hablo de política y economía). Yo creo que la inicativa privada, sobre todo la N'dranghetta y la Camorra, es lo que hace que subsistan y no se conviertan en Túnez.

...

* Sobre el cine español

Me molan vuestras pelis
Son todas una gozada
Me voy al baño media hora
vuelvo y no me he perdido nada

...

eljust said... "Tomás Roncero: ron de noche, cero de día" (José Mª García dixit).

...

Te has quedado más blanco que la familia de Josef Fritzl.

* En este post también se hizo un chiste sobre Marta del Castillo. Por su dureza no lo reproduciremos.

...

* Dedicado a Italia

Acogemos a vuestros millonarios
en nuestra amada Costa del Sol
Que quizá luego hay tiroteos?
Será cosa del calor!

Que los jueces son machistas?
Pero de qué estáis hablando?
Que no se pongan esos vaqueros
Que no vayan provocando

No hay suficientes testigos
de tu enorme grandeza, Italia
Aunque bueno, ya hay alguno más
que cuando mata a alguien la Mafia

...

* En comments.

He de decir que fui compañero de trabajo de Emma García. Nunca olvidaré el día en el que me preguntó quién había dirigido Ciudadano Kane.

...

Trabajas más que el que photoshopea las fotos de Sarah Jessica Parker.

...

Off topic: Si ganan la Copa los supervascos del Athletic, me gustará ver si no estrechan la mano al Rey del mismo modo que no se la estrechaban a Franco. Ah no, espera...

...

* Cómo mandar un e-mail

- Cuando quieres escribir un e-mail a una persona, buscas el último correo que te envió, aunque no tenga nada que ver con el tema que quieres tocar en el momento, y lo respondes. Un mail bueno-bueno tiene como asunto algo así: Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami.

- Lo más parecido en el mundo e-mail al boleto dorado de las tabletas de Charlie y la fábrica de chocolate es el correo nigeriano pidiendo ayuda para sacar dinero del país (quedándote tú con parte). Es una oportunidad que sólo se le presenta a unos pocos. No la dejes escapar!

- Si escribes en mayúsculas, eres directamente un hijo de p*ta.

- Sólo se pone "Hola" y "Un saludo" cuando escribes a una persona con la que no tienes mucha confianza. A un amigo se le escribe con frases directas y, si se puede, con un insulto al final, que eso no está nunca de más. Ejemplos...

Sin confianza:

Hola Arturo,

El olor que adquirió tu chaqueta anoche no fue responsabilidad mía.

Un saludo,

Jorge

Con confianza:

No fui yo el que se tiró un pedo en tu chaqueta, gilip*llas...

Bueno, sí, Y QUÉ?

* La calidad del post provocò debate:

- pues a mí no me ha hecho nada de gracia, me ha parecido un post flojito, flojito.
Los fanes tenemos que decirte las verdades, Cler

- Cler, yo soy superfan y la verdad me ha encantado.

- H, no has pillado mi gracia? J*der no es doble personalidad, te lo he mandado en los dos formatos de correo, sin confianza y con confianza.

- J*der, pues a mí me ha hecho mucha gracia! Tengo una amiga que trabaja en Randstad y, en la firma que sale de forma automática, pone "Good to know you" Menuda p*ta mierda, c*ño.

- El post es muy bueno, para mi el clímax está en: "Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami."

* Ah no, espera, no fue un debate... Fue un p*to linchamiento a la disidente!

...

Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:

H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.

...

* Pequeñas cosas que molan

Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.

...

Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?

...

* Dedicado a Bimba

Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers

Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor

...

* Homenaje al Barcelona

What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson

Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain

...

* Cuando me vi abandonado al decir que las mujeres son peores en los concursos

Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho. Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?

A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.

* Follow ups

Cable said... Las tias no son buenas ni en el Diario de Patricia (es un concurso ¿no?), supongo que tiene que ver con su falta de hobbies.

Chazman said... La opción A por supuesto no es reprobable. En algunos casos, es verdad, que con el fin de no herir sensibilidades y no liarla pardísima es mejor callarse y no decir algo aunque sea verdad. Si estás en una boda cenando, por ejemplo, no debes decir que la novia es más guarra que la perra de una obra, aunque sea verdad . Que si, que seguramente sea cierto, pero no es el momento ni el lugar.

...

Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:


Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?

Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.

Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!

...

Los sucesores de Kim Jong-Il

El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.

Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.

(...)

Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.

...

Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte."

...

* Michael Jackson tribute

Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo

No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28

...

Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?

Chazman said... RABOBANK!! Yiiiihaaaa!

...

Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

...

Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

...

* Opciones polìticas de Jan (probablemente el post del año)

- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.

...

Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.

"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

...

Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

...

Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Sunday, December 20, 2009

Chiste cinéfalo de creación propia

Se levanta el telón y se ve a un borracho incitando a la gente a cometer homicidios. Se baja el telón.

De qué película de James Cameron estamos hablando?

Absolut off topic: Os habéis fijado que hay muchas mujeres de mediana edad que han abandonado la lucha con la báscula, pero que sin embargo van casi todo el rato con el pelo semiperfecto? Cuál es la lógica detrás de este fenómeno? "He ganado quince kilos, pero me pongo toda repeinada y así no se nota"? Tengo un mensaje para vosotras...

Epic fail!

AGUR!

Thursday, December 17, 2009

Tiger

No sé si os habréis enterado de que el golfista Tiger Woods tuvo hace unos días un accidente con el coche y después empezaron a circular rumores sobre posibles infidelidades a su mujer, la bella Elin. A mí este acontecimiento me ha inspirado para volver a mis raíces y componer de nuevo en inglés.

Quedan muy atrás grandes éxitos de este blog occidental como Wall Street Guy o Bloody Girl. Hoy lanzo al ciberespacio Tiger. Un deportista del calibre de Woods merece una canción a su altura. Espero que mi última creación lo esté. Sólo una cosa más antes de dejaros con la canción: Roberto Carlos ni de coña.

Ahora sí. Enjoy.

TIGER

You got caught, Tiger Woods
Gotta happen sooner or later
Now brace for the worst, punk
Because here come the Haters

You don't mess with black
You just want white b*tches
Who thought that would end
with your face full of stitches?

You should've been more careful
with the girls that you picked up
Now I just want to know...
Man, you have a prenup?

If that's what you wanted
Maybe you shouldn't marry
This dude was getting p*ssy
like he was getting birdies

Thought you could pull it off?
You thought it was all freedom?
You can't get away with murder, Tiger
You're no f*cking OJ Simpson

Anyway, what's up with Elin?
Why does she act like this?
Hey, you always told her
that you really liked to swing

Now life for you, Tiger
is like a fat girl with no boobs
You've got all the baggage
and yet none of the goods

Forget about your marriage
Go out and hit some balls
or maybe go to Vegas
and get yourself some 'hos!

AGUR!

Thursday, December 10, 2009

Vuelve Elige tu propia aventura freak, III

Aunque te cueste granjearte la enemistad de tus compañeros de barco, decides intentar ganarte definitivamente la amistad de los piratas. Les hablas de Erwin Sánchez, de Azkargorta, de Trucco...

"Pero a mí el que me gustaba más que nadie era ese otro delantero boliviano," dices. "Uno que jugó en River e Italia y que siempre estaba en una forma física espectacular... Cómo se llamaba? Ah, sí: Marcelo Salas!"

"Marcelo Salas?" responde el líder de los piratas. "Ese pinche es chileno, pinche güei. Los chilenos tienen todos voz marica y son nuestros enemigos mortales. Don't you know!?"

Los bolivianos se abalanzan hacia ti y reaccionas rápido. Te lanzas al agua y empiezas a nadar en dirección a un trozo de madera que flota a varias decenas de metros. Los piratas se asoman por la borda y se ríen de tus intentos desesperados de llegar al madero.

"Estás loco! Tienes menos posibilidades de sobrevivir que Jorge Javier Vázquez de ganar un Ondas, jaja: eres hombre muerto," les escuchas decir.

Pero tú no desistes. Llegas al madero y desfalleces.

Te despiertas unas horas después en una playa. Estás agotado y mojado. Aún aturdido, escuchas una discusión a lo lejos. Miras en esa dirección. Hay un helicóptero con gente dentro y dos personas cerca de él. La persona menos próxima al aparato te resulta familiar. Rubio, pequeño, delgado como un junco vegetal... Puede ser? Sí! Es la estrella del pop Enrique Anaut! Dentro del helicóptero, adivinas la figura de hombre atlético y con una nariz envidiablemente guay. No das crédito. Dentro está el periodista y activista Ramoncín!

Qué haces?

1. Te vuelves al madero y buscas otro lugar con menos freaks.
2. Te acercas al lugar de la acción a oler.
3. Te adentras en la isla. Que ya sabes que es una isla aunque sólo llevas un minuto dentro.

AGUR!

Friday, December 04, 2009

Otras propuestas para recopilatorios a regalar en Navidad

Me ha parecido muy necesario el recopilatorio de grandes éxitos de El Canto del Loco, un grupo al que casi no se le da bola y no ponen apenas en las radio fórmulas. El timing es perfecto porque sale justo a tiempo para convertirse en uno de los productos estrella de la campaña navideña. Ya sabéis que este es un blog muy experimental, muy de lanzar propuestas e ideas. Se me han ocurrido otros recopilatorios que podrían ser casi tan imprescindibles como el álbum con los mejores temas de la banda de Dani Martín y el que se parece a Santi Millán. Ahí van:

1. Grandes pinturas del arte precolombino.
2. Los mejores goles de Fernando Gago. (De regalo, un extra con los mejores centros al área de Gabriel Heinze).
3. Put the dick down: Los consejos anticonceptivos de la hija de Sarah Palin.
4. Heroísmo vasco: Las grandes gestas del pueblo vasco contra Franco y ETA.
5. Los grandes trucos para ligar de María Antonia Iglesias.
6. Al atacchi! Las más exitosas maniobras militares del ejercito italiano en la Segunda Guerra Mundial.
7. Los mejores discursos de Leire Pajín.
8. Can we eat that? Las grandes recetas de la comida inglesa.
9. Chris Brown: Greatest Hits.

AGUR!

Monday, November 30, 2009

Vuelve Elige tu propia aventura freak, II

Dejar los estudios muy joven te ha dado la oportunidad de vivir muchas aventuras, pero se nota que tu bagaje cultural es escaso. Tu pobre imitación del acento francés hace que los piratas bolivianos se percaten rápidamente de que la tripulación es española. Estás en manos de Carme Chacón. Además, el secuestro se ha producido a las 2 de la tarde de un viernes, hora española. Nada podrán hacer desde tu país hasta el lunes a las 10 o las 11.

Durante la espera, decides intentar ganarte la confianza de los secuestradores. Los bolivianos son reticentes de inicio, pero el aburrimiento les incita después a charlar. Tú no tienes cultura, pero sí muchas horas leídas de Marca. Sabes de deporte más que nadie en la tripulación del barco y usas esos conocimientos con los piratas al hablarles de las grandes estrellas del deporte boliviano, como... Bueno, da igual.

Eres el favorito de los piratas, pero los tuyos empiezan a mirarte con malos ojos. Ves como hablan a tus espaldas. Son imaginaciones tuyas o están tramando algo en tu contra?

Qué haces?

1. Sigues colegueando con los piratas bolivianos. No quieres atar tu suerte a la del resto de la tripulación, aunque eso te cueste un backstabbing a lo Rosell.
2. Te reintegras en el grupo de marineros y abandonas la táctica pro-boliviana.
3. Te pones morado a porros on your own y que sea lo que Dios quiera.

AGUR!

Wednesday, November 25, 2009

Hala Madrid 2

Hacía tiempo que no componía una canción. Pero esta semana, imbuído de espíritu madridista ante la cercanía del partido contra el Barcelona, he encontrado la inspiración para reencontrarme con mi faceta más lírica.

Es evidente que el himno del Real Madrid está algo viejuno, así que me ha parecido necesario aportar mi granito de arena con una composición más acorde a los tiempos en la que queda de manifesto el madridismo sin matices que siento in my heart. He titulado la canción-himno "Hala Madrid 2."

Espero que os guste.

HALA MADRID 2

Hala Madrid, Hala Madrid!

Siempre noble en la victoria
Cuando pierde da la mano
Siempre y cuando el p*to Villar
no haya metido la mano

Imparable la producción de estrellas
de tu mitiquísima cantera
Tanto como lo es en Egipto
la de la industria maderera

Elevan el PIB madrileño
cracks como Ramos o Guti
Dejándose su buen dinero
en bares, discos y... museos

Que tus presidentes son delincuentes?
Eso no está demostrado
Lo mismo dijeron del pobre OJ
antes de pasar por el juzgado

El triplete no hizo daño
Qué mentirosa que es la gente
Nosotros estamos contentos
Con Raúl, Fernando Gago y Drenthe

Santillana dio noches de gloria
cabeceando balones a la olla
Sonia Monroy, tu también las diste
aunque fuera comiendo críticas

El futuro es brillante
Volveremos a ganarlo todo
Como en aquellas épocas
cuando salíamos todo el día en el NoDo

Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Saturday, November 21, 2009

Los hombres son los nuevos judíos

Antes de que pasara lo que pasó, los nazis se dedicaron a desprestigiar y deshumanizar a los judíos para preparar el terreno. Veo en la industria del entretenimiento un proceso similar con los hombres. Se presenta al hombre como un ser simplón, previsible y zafío, digno de burla. Un recurso "cómico" que se viene usando ya hace tiempo es la de la mujer lanzando cosas al hombre e incluso pegándole h*stias. Normalmente esto viene acompañado de risas enlatadas. Pegar al hombre es aceptable y divertido.

No me cabe ninguna duda de que esto va grabándose en la mente de las mujeres jóvenes y que en los próximos años el ratio de hombre/bofetón va a subir exponencialmente. Ya que los hombres en su mayoría renuncian al hit-back, hasta dónde puede llegar esto? Y otra cosa más: Cómo puede ser Guti tan subnormal?

AGUR!

Tuesday, November 17, 2009

Claras oportunidades publicitarias a aprovechar

No sé si esto se sigue haciendo, pero antes cuando una mujer paría sextillizos las empresas de comida para bebés o pañales les regalaban productos para un año o el tiempo que fuera. Era una bonita iniciativa para los abrumados padres y publicidad guay para las compañías en cuestión. Una esponsorización baratera a cambio de unos impactos publicitarios masivos.

Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

Son ocasiones claras para lograr hits publicitarios. Yo, como siempre, dejo la propuesta aquí en este blog legendario.

AGUR!

Wednesday, November 11, 2009

El vertedero de España

El vídeo es uno de los últimos hits de Youtube. Con merecimiento. Pero lo que más gracia me ha hecho es el comment...
Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.
"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

AGUR!

Thursday, November 05, 2009

Vuelve Elige tu propia aventura freak!

La vida te va bien. Decidiste dejar los estudios en la adolescencia y viajar alrededor del mundo en un barco pesquero. Has conocido Canadá, California, India, Almería y otros sitios guays.

Ahora estás en la clásica pesca del salmón en costas sudamericanas, muy ricas en peces nadadores. Es un trabajo duro, pero lo disfrutas. Lejos queda la opresiva vida en tu pueblo, que olía mal y la gente no vestía ropa buena.

La red de arrastre que lanzásteis hace un rato ha capturado cientos de salmones y una ballena blanca. O eso o que se ha quedado pálida del susto.

"Ahora paro y me fumo un peta," piensas.

Justo en ese momento aparece a lo lejos un barco muy distinto a los que acostumbras a ver. Las caras de tus compañeros cambian a medida que el navío se acerca.

"Son piratas bolivianos!" grita alarmado uno de tus colegas.

Ya te habían hablado de ellos y de su peligrosidad. Tienen pelazo y malas pulgas. Además son rápidos a la hora de abordar barcos. Están en la cubierta antes de que te dé tiempo a fumarte el peta.

Los piratas bolivianos no van de broma y apuñalan salvajemente a varios salmones para demostrar que no les importa usar la violencia.

"Queremos un rescate de p*ta madre," suelta el líder del grupo mirándote a los ojos. "De qué país eres? Queremos negociar con tu gobierno."

Qué haces?

1. Dices que eres español y que tiene que hablar con Carme Chacón.
2. Sabes de la incompetencia de Carme Chacón y finges un castellano con acento francés para ver si le puedes cargar el marrón a Sarkozy.
3. Atacas al líder de los piratas con un bote de champú, lo que más teme un boliviano.

AGUR!

Friday, October 30, 2009

Tipos de impuntualidad

A medida que te vas haciendo mayor y más bello, te haces también más radical y menos tolerante con algunos temas. Esto me está ocurriendo a mí con el tema de la puntualidad. Cada vez me toca más los webs que me hagan un +15. Realmente no hay momentos más vacíos en la vida de una persona que esos es los que estás de pie en la calle esperando a alguien. Pero por qué ocurre esto? Qué hace a la gente llegar tarde a las citas? Pues varía. Vamos a clasificar en tres grandes grupos los tipos de impuntualidad que se ven hoy en día en la Unión Europea.

- Impuntualidad patológica. Se da entre gente vaga o que tiene problemas para calibrar el tiempo que le llevarán las tareas previas a la hora de la cita. Me parece más perdonable que la que viene a continuación ya que no discriminan a la hora de ser deplorables.

- Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

- Impuntualidad de payback. Yo me he convertido en practicante de esta modalidad como forma de autoprotección y, al tiempo, de venganza. Si alguien se presenta tarde habitualmente, lo inteligente es que tú llegues con retraso la vez siguiente. Si se presenta después de tiempo, te habrás ahorrado la espera. Si él fue puntual, que se j*da por las otras veces en que te dejó tirado.

Qué se puede hacer en un bidé que no se pueda hacer en la ducha?

AGUR!

El hombre con dos caras

Luego me hago un post de esos con texto, pero me hizo gracia este dibujo que me marqué hace tiempo y lo subo así, a lo español.

AGUR!

Friday, October 16, 2009

Montes

Me acuesto hoy bastante dolido por la muerte de Andrés Montes. Llegué a conocerle en persona y resultó algo frío, característica sobre su persona que me confirmaron tipos que le trataron más de cerca. Cierto es que otros me hablaron muy bien también. En cualquier caso, le considero un crack total y absoluto en lo suyo, sobre todo por la pareja histórica que formó en narraciones de la NBA con Antoni Daimiel. Fue revolucionario en la forma de narrar y espectacular en su mensaje de esperanza sobre lo lúdico de la vida, sobre como se puede disfrutar lo bueno que hay a nuestro alrededor pese a toda la m*erda que nos puede llegar a rodear. Se le va a echar de menos. Yo lo haré. Estos tíos se mueren, como todos, pero menos que los demás.

Descansa en paz, superjugón.

AGUR!

Thursday, October 15, 2009

Maradona y Bilardo: La cima del WTFismo

Esperpento. Asco. Grima. Pelazo. Muchas palabras me se vienen a la p*ta cabeza al ver las imágenes de la celebración por la clasificación de Argentina para el Mundial.

Yo desde que me enteré que a Inma del Moral se la estaba zumbando Pedro Ruiz ya no me sorprendo por nada. Pero un poco de shock sí que me produjo ver una celebración tan desproporcionada y tan poco classy ante un éxito de tan pequeña magnitud como meter a Argentina en el Mundial, que es el equivalente a presumir por haberle dado a Ana Obregón. Who hasn't? No hay mérito.

Dice Maradona que él sólo puede ser blanco o negro, nunca gris. Pues eres gris como entrenador, Maradó. Tu equipo no juega a nada y encima lo llenas de jugadores de una liga caldofrán como la argentina, lo que me hace pensar que no sigues demasiado a los que juegan en competiciones extranjeras.

Incompetencia, melodrama, mata de pelo. Esto es Maradona. El tándem con Bilardo, al que se le ha ido definitivamente la cabeza, puede ser histórico en Sudáfrica. El potencial de WTFismo es de un nivel tan altísimo que estoy genuinamente emocionado. Puede pasar de todo: desde que ganen el Mundial hasta que encarcelen a Diego por darle una paliza de muerte a Nelson Mandela.

Estoy contando los días.

AGUR!

Saturday, October 10, 2009

Samaranquear

Gusto de inventar vocablos para que vosotros, onvres, los pongáis en circulación. El de hoy puede dar juego.

Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

Pues hala, a usarlo.

AGUR!

Sunday, October 04, 2009

La edad de oro de los culazos

El rap es machista, pero no discrimina entre unas mujeres y otras. Son todas una fulanas. Me parece esta postura más correcta que la del mundo de la moda, presuntamente enamorado de la mujer, que ha provocado al elevar a las delgadas al altar de lo guay mucho sufrimiento entre las que tienen sobrepeso o, como las llama uno que conozco, las amantes del torrezno. Si eso es amar a la mujer, que venga Bobby Brown y lo vea.

Mucho ha hecho el rap con sus vídeos cerdacos para que se acepte mejor en los últimos años la imagen de la mujer algo fondona, siempre que tenga carne por ahí y por ahí. Lo de que en la época de Rubens molaban las hembras entradas en carnes es una mentira. La auténtica edad de oro de los culazos es hoy gracias a Snoop Dogg, Lil' Jon, Chingy, Jay Z y otros como ellos.

You better recognize.

AGUR!

Friday, September 25, 2009

Esas botacas

Cuánta gente ha visto hoy este afoto y ha hecho la reflexión, "Si tiene tan descontrolada a la familia como para permitir a sus hijas retratarse asín con Barack Obama y señora, cómo tendrá el país?"

La rubia creo que es recuperable. La morena, que parece de la Trenchcoat Mafia, puede ya ser un casi perdido. Qué botacas, madre. Obama se parte el c*lo. Alguien duda que comentó luego la jugada con su esposa?

Seguiremos hablando de esto y de cómo Zapater resultó ser un presidente low-cost. Hasta otro día, Lucía.

AGUR!

Thursday, September 17, 2009

El futuro político de Laporta

Aún consciente de que me desacredita el hecho de residir en esta distribución administrativa conocida como Madrid, voy a intentar especular sobre el futuro de Joan Laporta, presidente del FC Barcelona y patriota catalán. Creo que mis proyecciones no van a andar muy descaminadas.

A Laporta se le acaba el rollo culé dentro de nada después de siete años indiscutiblemente exitosos. Como Aznar, se puso como tope dos mandatos -- si bien es cierto que Aznar no se aferró a la poltrona después de perder por 20 puntos de diferencia una especie de plebíscito sobre su gestión tras el cuarto año. Laporta seguramente intentará que quede en la presidencia del Barcelona alguien de su gusto con la esperanza de manejar un poco los hilos por detrás. Ya te avisamos desde aquí, Laporta, que estas cosas no suelen funcionar. Cuando los títeres tocan poder adquieren vida propia. Salvo si es con Putin, que ahí ya te estás jugando un poco el tipo.

Entonces para figurar lo que toca es pringarse en política. Es asyn.

Desde hace años, a Laporta se le vio que tenía ambiciones en ese sentido. Ya antes de presidir el club al que le han robado 19 ligas, fue fundador del Partit per la Independència junto a Pilar Rahola, otra clara patriota catalana por más que haya ganado algún dinerillo en tertulias españolazas. El partido se comió un poco los mocos, ésa es la realidad. Pero mientras Rahola, a nuestro pesar, es un cadáver político desde hace años, Laporta tiene la oportunidad de hacer un comeback exitoso. Qué opciones tiene sobre la mesa para lograrlo? Veamos...

- Fundar un partido propio. Esto es muy costoso porque ya hay partidos muy establecidos y meter un tercer partido nacionalista con calzador puede debilitar al nacionalismo en general. Probablemente esto último no sea tan grave para Laporta, pero hay demasiada competencia como para sacar un resultado espectacular. Eso sí es problemático. Pillar un 15 por ciento de votos y quedar en la oposición votando rollos aburridos en el Parlament no tiene glamour. Eso es para gente con menos pelazo. No nos metemos en política para ser Toure Yayá. Queremos ser Messi.

- Meterte en un partido ya hecho y derecho. Lo de CiU está más complicado porque Artur Mas no creo que tenga ninguna intención de ceder el liderazgo a un recién llegado y, como hemos dicho antes, Laporta seguramente no se va a meter en política para ser actor de reparto. Con Esquerra está más sencillo. No hay un número 1 clarísimo y quizá Laporta podría darles el empujón para llevar al partido a cotas más altas. Juega a su favor que los afiliados de base tienen mucho mando y el perfil del militante del partido (joven, gafapasta, buenrollista y radical) encaja bien con lo que Laporta representa o quiere representar. La pega es que Esquerra viene de muy abajo y por más que le pegue un empujón, eso no te garantiza catar poder gordaco. Again, no queremos ser Toure Yayá. Queremos ser Messi.

- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.

Cualquiera de estas opciones debería venir precedida de la táctica Floren: Cállate como una b*tch durante un tiempo para generar buzz mientras otros hablan por ti. Esto va a ser costoso para el locuaz Laporta, pero siempre queda la clásica salida de alejarse del mundanal ruido e ir a dar clases a Estados Unidos a una universidad de esas que salen en las series americanas de la TV3. Que se vea que tienes un bagaje cultural. Y de paso puedes dar a conocer las particularidades de la cultura catalana, como los castellets, el caganer o el 3 per cent. Y también cosas de su historia, hablando de cómo fue una nación independiente en el siglo... Eh, bueno, cosas así. El tema es promover Catalonia fuera e investirte de un aura de tipo con mundo y no contaminado por la política tradicional.

No va a ser una tarea sencilla, pero tiene opciones sobre la mesa. En cualquier caso, Laporta, te deseamos desde este blog de Internet tanta suerte en el salto a la política como a Baltasar Garzón, Mario Conde o Antonio Gutiérrez. Salut!

AGUR!

Tuesday, September 15, 2009

Reconocer méritos es cosa de yanquis

Tiene Mauro Entrialgo en Público una viñeta en la que de vez en cuando ofrece propuestas para frases hechas y refranes. Yo me sumo a esto con una que podéis utilizar para desmerecer el trabajo o el éxito de alguien. Planteo diálogos en los que se puede lanzar...

- Te has enterado de que a Jose le van a dar un ascenso?
- Bah, también a Owen le dieron el Balón de Oro...

- A Hank le van a nombrar Empresario del Año.
- También a Owen le dieron el Balón de Oro...

- Sabes que Penélope Cruz se va a llevar el Oscar?
- También a Owen le dieron el Balón de Oro... Además se ha f*llado a medio Hollywood.

Y así siempre, con el objetivo de que cualquier logro de otros quede empañado de algún modo. Hay que tratar a la gente como el Sport al Real Madrid. No reconozcáis nunca los méritos, que luego se suben a la parra. Aquí nadie se escapa del fango.

AGUR!

Tuesday, September 01, 2009

Debate sobre Cuba

Hay dos cosas para mí que son verdades sin matices:

1. Lo que uno desea para si mismo debería desearlo también para los demás.
2. Hay gente que no tiene ni p*ta idea.

Lanzo estos pensamientos después de leerme una entrevista con un cubano en Marca.com y posteriormente ver los comments de los lectores. Como es costumbre, el debate derivó hacia lo político. Obviamente un debate político de brocha gorda, que para eso es una web de deportes.

El mejor comment de todos es aquest:
"Porque sin embargo en Cuba muchos de sus habitantes les gusta el modelo comunista y aman a Fidel Castro, por un lado están los castristas y los anticastristas, y pienso que ninguno tiene la razón absoluta, cada uno mira y opina desde el prisma en el que está posicionado, pensar que si a lo mejor no hubiera estado Fidel en el Gobierno Cubano, ahora Cuba estaría sakeada por el Imperio Yankee y encima sometiendolos a un Estado Asociado más, como hicieron con Puerto Rico."
En fin, hay tantos flancos por donde atacar estos argumentos que da hasta un poquito de compasión.

En general, yo creo que la mayoría de los que todavía defienden lo de Castro, como el lector de arriba, lo hace más por ignorancia que otra cosa. Punto 2, por tanto. Luego hay otros más perros que ya podríamos encuadrar dentro de los que no cumplen con el Punto 1. Se ve que lo que no toleraríamos aquí de ningún modo, para Cuba y esos países medio oscuretes pues ya está bien. Con que tengan azúcar para los mojitos y unos tambores para bailar salsa ya van apañados, no? No deberían desear algo mejor para ese trabajador pueblo caribeño? Me parece que sí.

Aunque mira, algo de razón también tendrán. Lo de las elecciones al final es un lío, que con el calor que hace por allí cualquiera se pone a contar votos hasta las tantas. Nada, nada... Como los Pitufos: ahí con el barbacas al mando hasta que se muera!

AGUR!

Sunday, August 30, 2009

Pedos en el avión: Impunidad total

Camuflados en la masa, a veces somos capaces de llamar hidep*ta al portero del equipo rival o de linchar a personas de religión distinta a la nuestra. No big deal. Los futbolistas saben que aguantar lo primero va en el sueldo y bestsellers como la Biblia o el Corán dicen que en ocasiones lo segundo viene a cuento.

Hay ejemplos más difíciles de justificar de comportamientos que sólo se dan cuando nos sentimos resguardados por la cantidad de gente que nos rodea. Para servidora, uno de los más viles es el de las personas que se tiran pedos en los aviones. Siempre está mal hacerlo con gente alrededor, pero en otros contextos al menos tienes la posibilidad de identificar la Zona Cero y escapar. Pero qué cabe hacer cuando estás volando? Sit there and take it. La impunidad es total y absoluta y no hay modo de salir de allí. Me imagino a los culpables con una pequeña sonrisa maliciosa en la boca tras su fechoría.

Yo os maldigo. Es más: Ojalá os salga un hijo del partido de Rosa Díez.

AGUR!

Monday, August 24, 2009

Vamos a acabar con la pantomima

Hay cosas que no cuadran. Gago en el Real Madrid. Leire Pajín en política. Aznar en bañador... Hay cosas que definitivamente no pegan. Añado al grupo una más: mujeres como guardias de seguridad. Me parece que hemos llegado a niveles absurdos con lo de la igualdad de oportunidades. Mujeres encargadas de la seguridad? Qué va a ser lo próximo? Adultos cosiendo balones de fútbol?

No digo que no haya féminas que estén cualificadas para el trabajo. Sólo digo que la inmensa la mayoría no lo está por razones físicas muy obvias. Hay que decir estas cosas en voz alta porque de otro modo el imperio de lo políticamente correcto al final va a reinar sobre el sentido común.

Yo propongo que la próxima que vez que veáis una mujer de 1.60 de segurata en una tienda, le lancéis una mirada que diga, "No deberías estar aquí porque no garantizas la seguridad en el interior de este sex shop." Y que viva España.

AGUR!

Friday, August 21, 2009

Qué es un amigo?

Hay gente que hace un uso muy liberal de la palabra "amigo". Sin en cambio, yo soy muy restrictivo en este sentido. Mientras muchos llaman amigo a cualquiera que se tome unas copas o juegue una pachanga con ellos, yo necesito más para reconocer a un sujeto como tal. Entre el "conocido" y el amigo hay un universo de grises. Yo, por ejemplo, juego al tenis con personas que son más que conocidas pero que tampoco definiría como amigas. En algunos casos ni siquiera me caen muy bien, pero me ofrecen algo que valoro: dos horas de juego. Son, como he dado en llamarlas, mis P*tas del Tenis.

Es difícil definir cuándo alguien es un amigo y cuando no. No obstante, creo que hay una prueba del algodón bastante fiable... Le puedes llamar hijo de p*ta y que no pase nada? Si la respuesta es sí, entonces es probablemente tu amigo. Cuando hay suficiente confianza como para faltar, es que hay amistad.

En cualquier caso, me gustaría abrir un debate sobre este asunto. Cuál es vuestra prueba del algodón sobre la amistad? Tener suficiente fe en la persona como para dejarle dinero? Que haya comido en tu mesa? Que te veas capaz de cagar en la casa de esa persona sin tener que ocultarlo? Me interesan vuestras opiniones, amigos.

AGUR!

Tuesday, August 18, 2009

Salir

Aquí el Jorge, reportando de nuevo desde Buenos Aires, capital mundial del pelazo.

Hoy toca otro de esos posts con frases chispeantes para soltar a los amigos.

Ya sabéis que hay personas que se apalancan en casa y a las que les cuesta pisar la calle para tomar algo con los colegas. Se compran la Megadrive y prefieren quedarse a jugar al Sonic o se casan y pasan ya más de salir que Romario de presionar a los defensas. Para esa gente, tengo una frase contundente que tenéis que lanzarles
Venga, tío, que sales menos que Aung San Suu Kyi!
Ya sabéis: Siempre hay que ir a ofender.

AGUR!

Wednesday, August 05, 2009

Maradona va a ser el mejor de todos los tiempos

Antes de nada, felicitar a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado una vez más por su excelente trabajo.

Ahora ya vamos con las paridas freak.

Voy a escribir hoy sobre el debate Maradona-Pelé. Atentos: Me lanzo a la piscina y digo que no tardando Maradó será recordado como el mejor futbolista de todos los tiempos. Por ahora Pelé sigue saliendo primero en las encuestas cuando se pregunta por el mejor jugador, pero tiene la batalla perdida a medio plazo. Tengo argumentos sólidos como un edificio de Jesús Gil para defender esto:

- El tiempo. Juega en contra de Pelé. Qué porcentaje de fans ha visto jugar al brasileño? Bajo. Vivimos de las referencias de los viejunos, que van cayendo poco a poco.

- Footage. La proporción de imágenes de Pelé jugando frente a las de Maradó es ridícula. Además, cuántas jugadas de esas que te entra una sandía por el c*lo hay del brasileño aparte del gol contra Suecia en el 58? No tantas. Maradó fue bastante más espectacular y tiene el mejor gol de la historia de los mundiales marcado en el partido del que más se ha hablado jamás, me parece. Si no se te pone la carne de gallina con la jugada, es que no tienes sangre o eres mujer.

- La historia. Pelé y Maradó vienen de la m*erda. Pero a Pelé eso ya le queda muy lejos, mientras que Maradona volvió a la m*erda después de tocar el cielo. La historia vital de Maradó es superior y eso suma puntos a los ojos del fans.

- Sellout vs. héroe del pueblo. Creo que existe ya una percepción generalizada en torno a Pelé de que si le pones la pasta sobre la mesa, no tiene ningún problema en anunciarte unas minas antipersona. Cierto o no, la impresión es que se ha vendido. Y que es mucho más político. Maradona tiene un factor WTF muchísimo más acentuado. Uno a Maradona le ve capaz de decir cualquier cosa contra cualquiera sin pensar en si le beneficia o no. En general, es más querible por la gente aunque esté como un cencerro.

- Canción cojonuda. Maradó tiene un temazo espectacular para acompañar con imágenes de sus jugadas. Pelé que canción tiene? Alguna que le hizo Xuxa cuando estaban liados? Pues vaya.

- Mito nacional. Argentina es en buena medida un país fallido. (Brasil también, pero tienen playa). Seguramente por eso hay necesidad de aferrarse a las pocas cosas que generan orgullo. Y qué más grande que tener al mejor en el pasatiempo No. 1 en el país y el mundo? Maradó es más en Argentina que Pelé en Brasil. That's a fact.

- Factor muerte joven. Maradó ha invertido mucho más en este factor que su rival brasileño. Hay que estar más atento a estos detalles, Pelé. Si se muere joven, el mito se multiplica por 12 y se acabó el debate.

No me creo lo de Pipi Estrada.

AGUR!

Tuesday, July 28, 2009

Tour 2009: Amargados, teatreros y pedorras

El Tour de Francia ha sido históricamente para servidora uno de los grandísimos eventos deportivos. Una etapa de montaña buena en el Tour hace vibrar casi como ninguna otra cosa en deporte. Claro, que el ciclismo puede ser muy tostón cuando se imponen las estrategias conservadoras. Pasó este año y las dos primeras semanas fueron un troncho de mucho cuidado. Anyway, aquí lanzo unas reflexiones llenas de polémica y vocales sobre la Grand Boucle...

- Lance Armstrong podía haberle echado narices y admitir que no estaba a la altura de Contador, pero en cambio ha ido en plan enfurruñado cada vez que se le escapaba usando como argumento la estrategia del equipo. Yeah, right. Me pregunto si sería mejor estrategia la de quedarse con él cuando tampoco podía seguir a Schleck y así terminaban Contador segundo y Lance tercero. O mejor aún, todos juntos en pelotón hasta París sin un solo ataque, que a Lance le viene mal. No me j*das.

- Ha dicho Lance por Twitter que Contador no habría ganado el Tour sin el equipo. Yo tiendo a creer que un tío que ha crujido a todos en las cronos y en la montaña (ahí con el freno de mano echado) hasta con el Euskaltel lo habría ganado. Lo que también creo es que sin el equipo Lance no hace podio. Por cierto, en el momento más delicado de todo el Tour para Contador, cuando se quedó cortado en una etapa llana, Lance y otros compañeros de equipo estaban tirando a full en el primer grupo. Toma teamwork.

- Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte".

- Dicho todo lo dicho sobre Lance, me quedo todo picueto con un tío de 37 años que vuelve tras tres años fuera de la competición y se codea con los mejores. Olé tu huevo, Lance!

- Dicho esto II... Ni de coña vas a ganar el Tour el año que viene, Lance. El fin de Armstrong en el Tour va a ser con un catacrocker gigante en la montaña. Luego le dejarán ganar una etapa en una escapada uno de los últimos días. Al tiempo.

- A Contador se le ve a la milla que quiere ser mediático. La tontería del disparo al entrar en la meta o lo de mirar al cielo en el podio evidentemente no es espontáneo. Busca distinguirse con gestos así y da cosica de verlo. Keep it real, Alberto.

- Perico Delgado y Carles de Andrés forman una de las mejores parejas de comentaristas que recuerdo. El bigotón del que tomó el relevo Carles sabía la tira, pero era un poco vinagre. Carles de Andrés, aparte de saber 26 idiomas, entiende mucho de ciclismo, lo cuenta bien y tiene una química muy chula con Perico. Aunque eso tampoco tiene mucho mérito porque Perico es la h*stia. Y no sólo haciendo comentarios cachondos. Alguna vez le dejó sólo Carles de Andrés para hacer una entrevista y se soltó un speech contando lo que estaba pasando como si fuera un periodista profesional. Adoro a ese tío. Uno de mis miedos es que se muera joven por algo y que digan que es porque se dopó.

- No se puede ser más pedorra que Esperanza Aguirre. Es un cliché tan absoluto del político que se apunta tantos que parece el alcalde de Springfield en Los Simpson. Eso sí, tiene buen pelo.

Por último: Mear en la ducha... Sí o no?

AGUR!

Monday, July 20, 2009

No comment

Acabo de ver por Internait que esta imagen de arriba es el logo creado por la comisión de la comisión de Juventud Archidiocesana de la Iglesia católica en 1973. Evidentemente esto pasa al Hall of Fame del humor no intencionado.

Qué sería de nosotros sin la Iglesia. Nos partiríamos el Ohio mucho menos, that's for sure.

AGUR!

Tuesday, July 14, 2009

Los últimos días de la Generación Gargajo

Creo que en alguna ocasión ya expuse aquí alguna de mis reflexiones sobre la muerte. Para servidora, la muerte tomada individualmente, de ser humano en ser humano, es evidentemente negativa de forma intrínseca. Ahora bien, visto todo con más perspectiva, alguna cosa buena tiene. Por ejemplo: el relevo generacional. Se mueren los viejos con sus valores y rollos viejunos y las generaciones más jóvenes imponen su agenda sobre cómo deben ser las cosas, sobre lo que está bien y está mal, etcétera.

Personalmente, creo que en un futuro cercano esta faceta de la muerte va a tener claros efectos positivos como, verbigracia, la desaparición de la copla. A alguna persona menor de 50 años le gusta ese lamentable género musical fuera de Andalucia? Yo estoy por conocer a alguien. Pues bien... A medida que esos fans viejunos vayan desapareciendo, las cantantes de copla necesariamente tenderán a la desaparición también. Bravísimo!

Otro ejemplo: Cuando pasen los años, cada vez quedarán menos componentes vivos de la Generación Gargajo. La Generación Gargajo está compuesta por varones ya entrados en años que no ven nada raro en almacenar toda la mucosidad de las vías respiratorias (con ese sonido tan característico) en un pollo para luego lanzarlo cual misil en medio de la calle. Tremendous. Si me dan a elegir, casi prefiero pisar una mina antipersona que eso y creo que no soy una excepción. Por suerte, el riesgo de apoyar nuestras Kelme sobre uno de esos gargajazos va a caer en picado con el tiempo. Y todo gracias a la muerte.

Viva la muerte y Ricardo Pellegrini!

AGUR!

Wednesday, July 08, 2009

Michael

A mí me dio bastante pena la muerte de Michael Jackson. Nacimos con él, crecimos con él, bailamos con su música, nos preocupamos con sus juicios, nos asustamos con su cara y, por encima de todo, lo flipamos con Moonwalker, peliculón de cuya secuela ya no vamos a poder disfrutar por mal que nos sepa. Como personaje grande que fue, Michael se merece una cancionzaca para él sólo de servidora. No está a la altura de las composiciones de Quincy Jones, pero sí bastante por encima de las de Carlos Baute. La he titulado "Michael" a secas. Enjoy.

MICHAEL

Te nos has ido, Michael
Ya nos has abandonado
Igual que antes lo hicieron
Farrah Fawcett o Jordi Hurtado

Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo

No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28

Te gustaban bastante los niños
Pero no de un modo malsano
A diferencia de los sacerdotes
Casi nunca se te fue la mano

Tú siempre saliste absuelto de todo
Pero en la prensa pusieron pegas
Esos c*brones tienen más peligro
Que Dani Güiza suelto en Las Vegas

Qué carrerón hicieron tus hermanos
Jermaine, Janet, LaToya
Quien quiera que lo cuestione
puede venir a comerse mi cena

Tús hijos son bien guapos
Aunque dicen que salieron muy blancos
Y qué es lo que pasa con eso?
Qué es lo que estáis insinuando?

(Final abierto con rima de OJ Simpson. Meteré como última estrofa la mejor que se os ocurra. Interactividad a gogó!).

AGUR!

Monday, July 06, 2009

Adivinanza

Se levanta el telón y se ve a un hombre rodeado por Jose María del Nido, Cristiano Ronaldo y Carlos Fabra. Se baja el telón.

Cómo se llama la serie?

AGUR!

Thursday, July 02, 2009

Ando prolífico en chorradas

Un par de chistes que me se han ocurrido y que como siempre os ofrezco para que os luzcáis delante de los amigos el finde cuando ya vayáis todos borrachos como Ángel Cristo.

El primero...
Vosotros quién creéis que ha blanqueado más -- Michael Jackson o Caminero?
Con el segundo sólo lanzo la pregunta. A ver quién adivina la respuesta...
Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?
Venga, feliz año nuevo a todos.

AGUR!

Monday, June 29, 2009

La pachanga malísima

Llevamos un par de semanas jugando una pachanga de bajo nivel en las canchas de fútbol 7 que hay junto al campo de golf que encargó crear Esperanza Aguirre en el centro de Madrid con todos sus huevazos. Para los fanes, pueden leer las crónicas de los partidos aquina. Más still, como andamos cerca siempre de quedarnos cortos de efectivos, quien viva en Madrid y quiera pasarse queda invitado a venir.

Por ahora estamos promediando dos lesionados por partido, uno de ellos de seriedad. Necesitamos una nueva remesa de onvres.

AGUR!

Friday, June 26, 2009

En qué momento ya se pasó

El gran Michael Jackson se fue deteriorando físicamente a lo largo de los años por la cantidad de cirugías WTF a las que se sometió. Ahora bien, no todas las cirugías fueron un desastre. En la época de Thriller, Michael era un hombre guapo, aunque de polémico estilismo. Antes de su muerte, que yo he lamentado bastante, era un desastre indiscutiblemente. Quiero dedicar este post a evaluar en qué momento concreto entre una época y otra pasó Jacko de ser humano homologable a freak pavoroso.

Echemos un vistazo a las fotos.

Esta es una imagen de 1988, cuando por lo visto ostentaba el título de la WWF. Ya no hay ningún rastro de nariz de negro, pero está homologable.

Damos un salto adelante. Es 1993 y Jacko va tomando apariencia de personaje de Bola de Dragón. Si se planta aquí, a Michael no le meten en el Hall of Fame de las cirugías fallidas. El problema es que no se plantó.

1994. Aquí ya se puede decir, "Parece que le han hecho la cara con plastilina" o "He visto más rasgos faciales en esculturas precolombinas." Es un ser humano homologable a estas alturas? Discutible...

... Aquí ya no hay discusión. En 1995, Michael ya sólo puede definirse como freak pavoroso. Encima parece que engordó.

Conclusión: El turning point fue definitivamente a mediados de los 90. Unos dirán 1994 y otros 1995. Yo sólo digo una cosa... Los hijos de Michael Jackson no deberían ser mulatos?

AGUR!

Wednesday, June 24, 2009

Ante los frisbees, números

Hoy los que íbamos de sobrados antes del partido de Copa Confederaciones nos la hemos tenido que envainar tras caer la selección ante el autobús estadounidense. Pero mira, al menos cuando se trata de fútbol tenemos una apoyatura factual para soltar bravuconadas: España es una potencia mundial y Estados Unidos es una medianía. Más triste es sentirnos superiores cultural o intelectualmente a los yanquis. "Es que los americanos son muy tontos" es una frase que se ha convertido en un lugar común entre la gente con la clásica actitud anti-USA-porque-sí.

Yo ante un frisbee de tal calibre, opongo una estadística: 111-0. Es el número de premios Nobel de un país y otro en los últimos 20 años. Menos mal que son unos ignorantes, señora.

Por cierto, todos esos logros ac*jonantes de los científicos españoles que anuncian a bombo y platillo en los informativos de la tele... Cómo es que no suena luego esta gente ni siquiera como candidata para el Nobel?

Bah, que nos tienen manía!

AGUR!

Wednesday, June 17, 2009

Encuesta de gran polémica

Un flashback...
Voy a lanzar un ejemplo de afirmación que se demuestra empíricamente como cierta todos los días en la televisión. Es esta: "J*der, qué malas son las tías en los concursos".

Si lo dices con mujeres delante, se van a hacer las ofendidas y tú vas a quedar etiquetado como machista. Y eso pese a que no atacas a las mujeres en general, sino un aspecto particular. Particular y verdadero, porque en general las mujeres, comparadas con los hombres, no son buenas en los concursos de cultura general. Os invito a comprobarlo.
Bien, hoy ha salido este tema en una cena en la que había cuatro mujeres. I like to keep it real, así que cuando ha surgido el asunto concursos, he soltado esa opinión basada en hechos reales. Se han producido dos reacciones:

- Caritas circunspectas y de desaprobación en algunas tías.
- Rajamiento total por parte de los hombres, a pesar de que me consta que su opinión es la misma.

Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho.

Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?

A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.

Espero que esto no se convierta en la clásica guerra de sexos porque no se trata de eso. Opinen.

AGUR!

Monday, June 15, 2009

La foto retocada de Laporta

Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:


Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?

Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.

Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!

AGUR!

Wednesday, June 03, 2009

Yo era más de papi chulo Kim Jong-nam

El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.

Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.

En todo caso, yo me quería centrar en la elección de Kim Jong-il. Por qué el tercer hijo y no los dos anteriores?

Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.

Más complejo es el porqué del snub de Kim Jong-chul. Sería por chulo? Parece que no. Según el cocinero del amado líder, Kim Jong-il dijo del mediano: "He's no good because he is like a little girl".

Esto nos lleva a la elección final: Kim Jong-un. De él dijo su padre: "He has superb physical gifts, is a big drinker and never admits defeat." No puedo negar que me siento muy identificado, pero mi corazón está con el primogénito Jong-nam.

Off topic: Pocas cosas encajan tan bien en el concepto "Gift that never stops giving" como lo de los franceses en Roland Garros y el Tour. Nunca fallan a su cita anual con el fracaso estrepitoso. Que dure.

AGUR!

Monday, June 01, 2009

Al final tenía mejor pelo William



La vida da muchas vueltas y el físico de las personas también. Ser un niño guapo no te garantiza ser un adulto bello, y viceversa. Veo un ejemplo claro en los hijos de Lady Di y Carlos de Inglaterra.

Al final quién va a quedar más guapo? Si vemos la evolución de los últimos años, me parece que va a ser nuestro amigo de los disfraces nazis: William Windsor. Del mayor siempre se decía que era igual que su madre y el hijo salía más a Carlos. Pues no será en cuanto al pelo. Harry, que no tiene mirada de HP a diferencia de su bro, se nos está quedado cartoniano y ni siquiera me parece que vaya a ser los de slow-mo balding. Además, veo una tendencia hacia el abotargamiento, que es un clásico en las familias reales. Una lástima porque Harry nos cae simpático. Pero así es la vida. Como decía Jenna Jameson, unas veces te toca arriba y otras abajo.

Como off topic relacionado, diré que dentro de las grandes figuras de la cultura popular ninguna se ha apagado tanto como Lady Di. Con Marilyn Monroe, que para mí no estaba tan buena, a estas alturas de la película todavía nos siguen dando la tabarra. What about Di? Ya no habla de ella ni su hermano, el que se pensaba que iba a hacer un nuevo Disneyland con la tumba de Diana. Me quedo mil veces con la de V.

AGUR!

Friday, May 29, 2009

Optimismo desde el fango

Ha sido un año duro para el madridismo evidentemente. Como no bastaba con las miserias propias, encima ha habido que soportar las glorias ajenas. No pinta bien la cosa para el futuro porque al Real le queda casi todo por hacer y el Barcelona tiene el mejor equipo de su historia. Mejor aún que el que hubieran formado de no haberles robado Franco a Di Stefano -- atraco que provocó que el Madrid ganará esas cinco primeras Copas de Europa que, en cualquier caso (no nos engañemos) por más que se ganaran frente a campeones nacionales en una época en que el
talento no estaba monopolizado por tres únicas ligas, todos sabemos que no tienen valor. Además las imágenes que tenemos de aquellos torneos son en blanco y negro y borrosas. Así que vete tú a saber qué ocurrió de verdad.

En realidad el Barça y el Real están empatados a tres títulos, porque la del 66, bah... Aunque Franco ya estuviera gagá a esas alturas, seguro que algún chanchullo hizo con su amigo Mussolini para que se la llevara el Madrid. Copas Intercontinantales? Pfff, qué valor le das a un torneo patrocinado por un coche que dejó tirado a Carlos Sainz a 400 metros de la meta?

Con un pasado tan parejo y un futuro que pinta mucho mejor para los culés, cuesta vender optimismo. Pero voy a intentar colocar unos items que reconforten el corazón de los madridistas. Motivos para la esperanza:

- Jorge Valdano, por más que lo ridiculicen, ha de ser uno de los tipos con mejor coco en el mundo del deporte. Y parece que va a ser la mano derecha de Florentino Pérez one more time.

- Zinedine Zidane no creo que tenga muchas tablas para la gestión, pero se le puede usar como los casinos de Las Vegas hacen con los boxeadores retirados. Le ponemos ahí de imagen gancho, estrechando manos y haciendo llamadas en plan embajador. Ahí hay ventaja frente al Barcelona, que tiene sólo a Txiki Begiristain, un crack cuya humildad sí me creo a diferencia de la de Guardiola. Si eres una estrella en ciernes al que los grandes quieren fichar, no es lo mismo que te llame Zidane que que te llame Txiki. Yo me quedaría bastante picueto.

- Dinero llama a talento. Si se suelta un pastiche, lo anormal es terminar con jugadores como el último Overmaars o F*cker Petit. Lo normal es acabar con superestrellas.

- La proyección de Higuaín. Cada año da un paso adelante en su juego. No creo que esté ni el el Top 30 del mundo por ahora, pero no será raro verle en el Top 10 si sigue con la progresión que hemos visto hasta ahora.

- Gago se irá a la m*erda. Medianías no, please. Y menos si pesan 53 kilos.

- Va a venir Pellegrini. Creo que va a ser la elección última después de que las primeras opciones hayan pasado de venir. Muy a favor. Un entrenador tranqui al estilo Del Bosque y que no es un self-promoter como Mourinho. Se le ve que es bastante humilde. No una humildad Pep-stylo en plan, "Mirad, mirad qué humilde soy!", sino una humildad auténtica y con más pelazo.

Con todo esto más la recuperación de Faubert, yo creo que tranquilamente nos podemos llevar la UEFA el año que viene.

AGUR!

Thursday, May 28, 2009

La pregunta del día después

La celebración de Eto'o en el primer gol fue un homenaje a Antonio Vega? Ahí lanzo la cuestión.

AGUR!

Tuesday, May 26, 2009

Están matando el Pobre Pero Honrado

Es evidente que hay una fascinación entre los hombres por las películas y series centradas en mafiosos y gangstas. A servidora esto le ha pasado bastante de lado porque de El Padrino sólo he visto la tercera parte, esa de Al Pacino en la que a uno le cortan las piernas con una sierra mecánica tampoco la he visto y con Los Soprano, aunque es claramente una buena serie, tampoco es que me entre una sandía por el culo. Y así con muchas de las producciones de este corte. No obstante, sé que estoy en minoría. Está ahí en la calle: hay una fascinación por este tipo de personajes.

El mensaje que queda en muchas de estos flims es que si creces en según qué condiciones, lo guay y lo glamuroso es delinquir y así obtener cierto poder y dinero en vez de trabajar honradamente en una colocación de chichinabo. Para gente como yo, que ha tenido oportunidades en la vida como para no tener que currar en el Burger King, el mensaje es inofensivo. Pero ojo, para gente que vive en un barrio medio marginal, en el que la delincuencia es una opción de vida, el mensaje es más pernicioso. Si eres un zote que pasó de estudiar, la elección entre el Burger King y vender droja, por ejemplo, es bastante real en muchos casos.

En el libro Gomorra, que recomiendo, el autor hablaba de como se quejaban los mafiosos viejos de los de las nuevas generaciones porque desde Pulp Fiction les había dado por disparar a lo Samuel L. Jackson y por lo visto así se mata peor.

Lo que quiero decir es que lo que venden esas pelis cala realmente en algunas cabezas. Tienen un impacto. Y es una m*erda. Resumiendo: mejor el Pobre Pero Honrado que los coches, las b*tches y las casazas; mejor el Burger King que la droja; mejor Ronaldo que Messi.

Por cierto, me creo lo de "No me quedó otro remedio que traficar" tanto como lo de "No me quedó más remedio que dedicarme a la prostitución". Yeah, right.

AGUR!

Sunday, May 24, 2009

Tú decides mi voto

Llegan las elecciones europeas, esos comicios que son a la política lo que la Copa Catalunya al fútbol. Son unas elecciones que destacan por el uso de frases como "Tenemos que acercar Europa a la gente" o "Debemos hacer una labor didáctica para que la gente sepa lo que pasa en Estrasburgo". (Que vaya ciudad más random para poner el Parliament, por cierto). Se ve que hacen una labor de m*erda en ese sentido porque repiten el mismo rollo cada cinco años. En fin...

Aunque tenemos la sospecha de que todo es un tinglado para dar una nómina a políticos de tercera fila (785 nada menos, señoras), seguimos votando. Yo, al menos, lo hago. Y lo volveré a hacer este año.

Como novedad, en esta ocasión, y con el afán de convertir este blog en algo mucho más interactivo, dinámico y sinérgico, vais a ser vosotros los que decidáis qué voto el próximo 7 de Junio. Claro que con alguna limitación. Vamos a hacer unos filtros primero.

Por el factor Off The Radar y No F*cking Way, caen el PP, los nacionalistas y los ultras -- valga la redundancia. El factor Off The Radar deja lamentablemente fuera al POSI.

Por el factor Establishment Asco, cae el PSOE.

A causa del factor Envoltorio Nuevo, Misma M*erda, se queda fuera UPyD.

Esto nos deja tres opciones de bastante pena: Izquierda Unida, Ciudadanos y Los Verdes. Analicemos los pros y los contras de estas candidaturas.

Los Verdes

Pros: Moralmente votarles me daría munición para dejar los grifos de mi casa abiertos más tiempo.
Contras: Opciones nulas de conseguir representación. Buenrollismo a gogó. El número uno de la lista es Kristien Lesage, que se ve que es una norma no escrita que en estos rollos ecologistas el líder ha de tener nombre alemán.

Izquierda Unida

Pros: Trayectoria con bastante integridad para lo que se estila en política -- siempre obviando a Javier Madrazo y al resto de secuestradores de siglas de la filial vasca. Opciones reales de conseguir escaño.
Contras: El escaño sería para Willy Meyer, un auténtico lifer de la política. En general, el partido ya huele bastante a ropero viejo.

Ciudadanos

Pros: Yo era bastante fan de su actitud outsider y tocapelotas. Es lo más parecido que he visto en España a un partido como aquel de Emma Bonino y Marco Pannella, de lo más trendy en el panorama europeo.
Contras: La candidatura se llama Libertas-Ciudadanos de España. Ya eso es un -1. El partido está en un estado de descomposición más avanzada que Jimmy Hoffa. Van en coalición con Unión del Pueblo Salmantino. Not joking.

A quién debo votar? Dejad vuestra opinión razonada en comments. Para los que no sois de Orense, esto es lo más cerca que vais a estar de votar dos veces en unas elecciones.

AGUR!

Friday, May 22, 2009

La gente no sabe lo que es percentil

Yo de mayor me hice subnor, como podéis apreciar en este blogazo, pero de pequeño era una p*ta máquina. Quizá fuera porque mi colegio era lamentable, pero intelectualmente les daba 300 vueltas a casi todos mis compañeros. Yo era consciente de ello, así que a veces me limitaba en mi forma de expresarme o los temas sobre los que hablaba para ser uno más del grupo y resultar comprensible.

Ahora que soy mediocre, esto ya no me pasa: hablo como me apetece y la gente me entiende salvo cuando vocalizo mal, que es casi siempre porque yo hablo de una forma bastante vaga y encima tengo voz grave. (Algo que mi hermana ha resumido al decir, "Hablas como un motor").

Ahora bien, hay excepciones. Yo ya he desistido de usar la palabra "percentil" porque la gente no se entera. El concepto "percentil" lo usan comúnmente los yanquis. Aquí no ha llegado. Tú aquí no puedes decir, "María Antonia Iglesias físicamente está en el percentil 3". No te van a comprender. Así que, como en los viejos tiempos, tendré que seguir autolimitándome. Qué asco me ha dado lo de Lomana-Piqué, j*der.

AGUR!

Wednesday, May 20, 2009

Just Bimba

En España, el país de la envidia, nos cuesta reconocer la genialidad aunque la tengamos delante de nuestras narices. Cuántos grandes de nuestra historia tuvieron que emigrar para ver reconocidos sus méritos? Por lo menos un montón.

No hay que remontarse a muchos años atrás. Ahora mismo hay gente así a la que no se le reconoce su grandeza dentro de nuestras fronteras. Un ejemplo claro es Bimba Bosé, una mujer que desfila, canta, diseña... Y todo lo hace bien! De haberse llamado Bimba Bosinho seguro que la tendríamos en un pedestal, pero no. En España no.

Yo, desde este humilde blop, quiero romper una lanza en su favor rindiéndole tributo con una canción que, Dios lo quiera, a lo mejor ella algún día tenga a bien interpretar. Sería un sueño hecho realidad, realmente.

La he llamado "Just Bimba". Disfrutadla.

JUST BIMBA

You're called Eleonora
But Bimba is your true name
Some say it's just ridiculous
They are only jealeous of your fame

To make a name for yourself
You fought so f*cking hard
Like the Basques in the 30s
or the French in the World War

Never took advantage of your family
You're too proud for that shit, man
Don't need it, 'cause you're beautiful
like the voice of my guy Bob Dylan

Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers

Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor

You always remain humble
Saying otherwise is filthy
The guys who say it's false
also said OJ was guilty

Your career is just getting started
Hey, don't care about the hating
Cause you will soar skyhigh
like ACB's TV ratings

AGUR!

Sunday, May 17, 2009

El post sobre Eurovisión

Eurovisión es un festival que lo ves y a menudo dices, "Bueno, esa canción no está mal para ser de Eurovisión". Ése es el nivel de las canciones, señoras. Es tan raro encontrar un temazo en Eurovisión como encontrar, qué sé yo... una extremeña rubia.

En general, la tendencia sigue siendo:

- Tías: Vamos a hacer lo mismo que hace Beyoncé, excepto que nosotras vamos a cantar m*erda.
- Tíos: Tendencia hacia el estilo Borja Sisante que ya apuntábamos el año pasado. Todo con mucha energía y buen rollo.

Aluego se ha puesto de moda usar el violín, una nueva rareza kitsch de nuestro festival favorito, al que este año vi con un tono gayer mucho más rebajado.

Vamos con los items claves de la noche:

- Impagable el título de la canción de Rusia. Resume tan bien lo que es la idiosincrasia de los hombres por un lado y las mujeres por otro en ese país. Jrande.

- Qué penita la puesta en escena de Portugal. Luego que si nos sobramos. Ver la canción anterior y luego la de Portugal era como cambiar de canal de la CNN a una televisión local. Todo así con un aire de cutrez importante. Realmente creo que Portugal ha dimitido como país. Es como esta gente que envejece mal y ya llega un momento que ni se preocupa por la imagen que da.

- Ucrania always delivers. El título de Cerdaca of the Night se lo lleva sin duda la ucraniana, que hizo todo lo que pudo para que se le saliera una teta, realizó un gesto obsceno a cámara con la lengua y meneó cadera como no veíamos desde Jenna, eh... desde hace tiempo.

- Hubo un "Zas, en toda la boca" durante la actuación de la inglesa. Eso para que te lo pienses antes otra vez antes de acercarte a los violinistas, inglesa, que vaya canción más standard de Lieja te marcaste.

- Para ganar Eurovisión es clave recoger los puntos de los países limítrofes al tuyo. Pero claro, a los vecinos de Israel no les dejan participar y así es imposible que ganen nunca. Otra injusticia más contra Israel!

AGUR!

Saturday, May 16, 2009

Paralelismos

Hay unos chicos que viven en casa de sus padres que se pasan al día quejándose de ellos, que quieren organizar su cuarto como les dé la gana sin que se meta nadie, que se juntan con sus amigos y ponen a parir a sus viejos y que dicen que cualquier día se piran de casa porque ya están hartos pese a que tienen más libertad de la que nunca hubieran soñado y que viven en buena medida de los padres aportando a la familia menos de lo que deberían. No obstante, al final se quedan siempre en casa, que se está bastante cómodo, aunque siempre intentan llamar la atención dejando claro que lo hacen de mala gana.

A ver si encontramos un paralelismo entre esa situación y otra que me se pasa por la cabeza ahora mismo.

AGUR!

Monday, May 04, 2009

More than a club

Esta mañana estaba en el supermercado y una mujer árabe me miró, vio que llevaba la camiseta del Real Madrid y se rió. Así de bajo hemos llegado, señoras. En casos así, lo único que queda es reconocer la superioridad del rival con deportividad. Como homenaje, he compuesto una canción dedicada al Barça. La he titulado "More than a club".

MORE THAN A CLUB

What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson

Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain

You're more than a club
You represent a nation
Even though one of your main men
runs the Franco Foundation

You have the class and seny
Real Madrid will never have
Pig heads on the field?
Man, let's move on from that!

Let's not even talk about Figo
That was obviously a theft
Say what about Rivaldo?
That's a whole different case!

Your record would even be better
without the that little f*cking man
The one whose hand you always shook
when you won the Spanish Cup

Best club in the century
Winningest in the land
Zero World Champs still?
Well, there'll be time for that

Your future looks bright
You never choke under pressure
I really trust them guys
like I trust in ZP's measures

Pep is an amazing coach
Winning is his prerogative
And unlike that guy Van Gaal
Pep Guardiola is always positive

Boom!

AGUR!

La polémica está servida

Dos datos económicos que llaman la atención. El primero: la venta de coches baja un 45% en Abril. Cantado. El segundo: la venta de cosméticos sube un 26,5%. Sorprendente.

Me pregunto qué lectura hará el señor Chazman de esta noticia... Yo espero reacciones.

AGUR!

Sunday, May 03, 2009

Qué mala es la envidia

No es que servidora no fuera consciente de que el Barcelona es bastante mejor equipo que el Real Madrid. Lo ocurrido cabía dentro de lo posible. En cualquier caso, ha hecho pupa.

Realmente lo único positivo de ayer es que será probablemente la última vez que me tenga que tragar un derby con los comentarios de Carlos Martínez y Michael Robinson, el que llegó a España como borrachín simpático y se convirtió en dandy snob con los años. El barniz de imparcialidad que le quieren dar a las retransmisiones da pelín de asquete cuando es evidente que en el fondo son auténticas groupies de Guardiola, el Lewis Hamilton de los banquillos (toma McLaren el primer año, Pep).

Dicho esto, sólo queda felicitar al Barça y desear suerte a los culés en su objetivo de superar al Nottingham Forest y al Benfica en número de Copas de Europa este año. Estoy seguro de que serán capaces de igualar las gestas de 1992 y 2006, donde derrotaron a gigantes continentales como la Sampdoria y el Arsenal. Cuántas tendrían de no haber sido por Franco? Necesitamos un estudio sobre eso ya!

(Cumplidos envueltos en bilis: la especialidad de Carlos Martínez!)

AGUR!

Monday, April 27, 2009

Una nueva frase subnor

Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:
H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.
Risas, risas.

AGUR!

Saturday, April 25, 2009

Pequeños items de felicidad

Se dice que la felicidad está en las cosas pequeñas. Hombre, pues yo a Joselito no le veo muy bien, pero en general estoy de acuerdo con esa frase. Voy a enumerar unos cuantos items de felicidad minimalista. Recuerden que este es un blog muy de enumerar. Es una estructura muy agradecida.

- You go, I stay. Una persona se queda en la cama y la de al lado se tiene que pirar a trabajar o a clase. Hay un mayor contraste que ése? Si eres el que se queda en la cama, y además con una perspectiva de varias horas de sueño o moneo con toda la cama para ti, eres feliz. Felicidad que es más patente frente al bajonazo del que se va. Tough break, nigga.

- Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.

- Bailar pedo. No sé donde leí eso de que todo el mundo debería bailar sin pasar vergüenza, ya que nadie se fija en cómo bailan los demás. Certissimo. Que pongan canciones buenas mientras vas on fire ocasiona un subidón. Si hay subidonazo, en algún momento llega la parte del baile grupal con varias personas pasándose el brazo por encima del hombro. Yo inicio este movimiento en ocasiones. Seguro que hay gente a la que le molesta... IDGAF.

- Un smash al tenis. Yo soy de picar a lo perro al tío que juega conmigo porque así es más interesante. Muchas veces hago comentarios del tipo, "J*der, vaya punto acabo de hacer". Con los smashes ni me molesto en tiras puyazos de ese estilo al ser tan evidente que ha sido un puntazo. Un punto con smash es que te he meado en ese intercambio y no hace falta ni subrayarlo bucalmente.

- Te se ocurre un chiste, lo sueltas sin saber si hará gracia y la gente se parte el Ohio. Eso está guay. Soy tan fan de las chorradas. Un intercambio de chorradas guays entre gente con gracia está siempre DPM, en mi opinión.

- Borderline sleep. Servidora, que tiene problemas en este campo desde que era tan pequeño como Joselito, valora los momentos de sueño de calidad. En mi caso, se circunscriben a los primeros momentos de la noche porque luego doy más vueltas que el coche de Nelsinho en un gran premio con lluvia. Cuando estás dormido ya no eres consciente de que estás dormido, pero hay un momento (que yo llamo "durmierto") en el que tienes consciencia de que te estás quedando sopa y no hay marcha atrás. Eso mola más que cuando se lesiona Messi.

Qué miedo da la foto de Aznar en el ABC.

AGUR!