Saturday, December 26, 2009

Lo más hater de 2009

2009 ha sido, además de impar, un año poco prolífico en haterismo. Hemos hecho un all-time low de posts, pero nadie puede negar que la calidad media ha sido altísima. Mientras mucha gente dimite del fenómeno blog, aquí seguimos al pie del cañón, en la vanguardia y al rojo vivo con chorradas como puños, combinadas con reflexiones sesudas y h*stias al establishment y a los italianos.

En estas fechas en las que nos reunimos para honrar a Jesucristo a base de borracheras en comilonas de empresa e iluminando las calles siguiendo las enseñanzas de la Biblia, me ha parecido conveniente, en una muestra más del espíritu iconoclasta y a contracorriente de este blog, obsequiaros con una recopilación de lo mejor que se ha escrito aquí este año.

* Dedicado a Soraya

A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex

El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe

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Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...

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Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon

Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.

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Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?

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Además, si la tormenta de mierda es suficientemente grande, a lo mejor el PP y el PSOE se hunden (ojalá) y se refunda el sistema de partidos.

Vamos como lo de Italia a principios de los 90 con el tema de Tangentópoli, que luego mira qué bien les ha ido después.

* Jaime follow up: Cómo hace para "funcionar", si TODO es un desastre? (hablo de política y economía). Yo creo que la inicativa privada, sobre todo la N'dranghetta y la Camorra, es lo que hace que subsistan y no se conviertan en Túnez.

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* Sobre el cine español

Me molan vuestras pelis
Son todas una gozada
Me voy al baño media hora
vuelvo y no me he perdido nada

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eljust said... "Tomás Roncero: ron de noche, cero de día" (José Mª García dixit).

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Te has quedado más blanco que la familia de Josef Fritzl.

* En este post también se hizo un chiste sobre Marta del Castillo. Por su dureza no lo reproduciremos.

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* Dedicado a Italia

Acogemos a vuestros millonarios
en nuestra amada Costa del Sol
Que quizá luego hay tiroteos?
Será cosa del calor!

Que los jueces son machistas?
Pero de qué estáis hablando?
Que no se pongan esos vaqueros
Que no vayan provocando

No hay suficientes testigos
de tu enorme grandeza, Italia
Aunque bueno, ya hay alguno más
que cuando mata a alguien la Mafia

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* En comments.

He de decir que fui compañero de trabajo de Emma García. Nunca olvidaré el día en el que me preguntó quién había dirigido Ciudadano Kane.

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Trabajas más que el que photoshopea las fotos de Sarah Jessica Parker.

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Off topic: Si ganan la Copa los supervascos del Athletic, me gustará ver si no estrechan la mano al Rey del mismo modo que no se la estrechaban a Franco. Ah no, espera...

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* Cómo mandar un e-mail

- Cuando quieres escribir un e-mail a una persona, buscas el último correo que te envió, aunque no tenga nada que ver con el tema que quieres tocar en el momento, y lo respondes. Un mail bueno-bueno tiene como asunto algo así: Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami.

- Lo más parecido en el mundo e-mail al boleto dorado de las tabletas de Charlie y la fábrica de chocolate es el correo nigeriano pidiendo ayuda para sacar dinero del país (quedándote tú con parte). Es una oportunidad que sólo se le presenta a unos pocos. No la dejes escapar!

- Si escribes en mayúsculas, eres directamente un hijo de p*ta.

- Sólo se pone "Hola" y "Un saludo" cuando escribes a una persona con la que no tienes mucha confianza. A un amigo se le escribe con frases directas y, si se puede, con un insulto al final, que eso no está nunca de más. Ejemplos...

Sin confianza:

Hola Arturo,

El olor que adquirió tu chaqueta anoche no fue responsabilidad mía.

Un saludo,

Jorge

Con confianza:

No fui yo el que se tiró un pedo en tu chaqueta, gilip*llas...

Bueno, sí, Y QUÉ?

* La calidad del post provocò debate:

- pues a mí no me ha hecho nada de gracia, me ha parecido un post flojito, flojito.
Los fanes tenemos que decirte las verdades, Cler

- Cler, yo soy superfan y la verdad me ha encantado.

- H, no has pillado mi gracia? J*der no es doble personalidad, te lo he mandado en los dos formatos de correo, sin confianza y con confianza.

- J*der, pues a mí me ha hecho mucha gracia! Tengo una amiga que trabaja en Randstad y, en la firma que sale de forma automática, pone "Good to know you" Menuda p*ta mierda, c*ño.

- El post es muy bueno, para mi el clímax está en: "Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami."

* Ah no, espera, no fue un debate... Fue un p*to linchamiento a la disidente!

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Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:

H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.

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* Pequeñas cosas que molan

Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.

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Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?

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* Dedicado a Bimba

Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers

Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor

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* Homenaje al Barcelona

What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson

Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain

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* Cuando me vi abandonado al decir que las mujeres son peores en los concursos

Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho. Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?

A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.

* Follow ups

Cable said... Las tias no son buenas ni en el Diario de Patricia (es un concurso ¿no?), supongo que tiene que ver con su falta de hobbies.

Chazman said... La opción A por supuesto no es reprobable. En algunos casos, es verdad, que con el fin de no herir sensibilidades y no liarla pardísima es mejor callarse y no decir algo aunque sea verdad. Si estás en una boda cenando, por ejemplo, no debes decir que la novia es más guarra que la perra de una obra, aunque sea verdad . Que si, que seguramente sea cierto, pero no es el momento ni el lugar.

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Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:


Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?

Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.

Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!

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Los sucesores de Kim Jong-Il

El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.

Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.

(...)

Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.

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Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte."

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* Michael Jackson tribute

Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo

No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28

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Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?

Chazman said... RABOBANK!! Yiiiihaaaa!

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Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

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Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

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* Opciones polìticas de Jan (probablemente el post del año)

- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.

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Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.

"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

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Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

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Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Sunday, December 20, 2009

Chiste cinéfalo de creación propia

Se levanta el telón y se ve a un borracho incitando a la gente a cometer homicidios. Se baja el telón.

De qué película de James Cameron estamos hablando?

Absolut off topic: Os habéis fijado que hay muchas mujeres de mediana edad que han abandonado la lucha con la báscula, pero que sin embargo van casi todo el rato con el pelo semiperfecto? Cuál es la lógica detrás de este fenómeno? "He ganado quince kilos, pero me pongo toda repeinada y así no se nota"? Tengo un mensaje para vosotras...

Epic fail!

AGUR!

Thursday, December 17, 2009

Tiger

No sé si os habréis enterado de que el golfista Tiger Woods tuvo hace unos días un accidente con el coche y después empezaron a circular rumores sobre posibles infidelidades a su mujer, la bella Elin. A mí este acontecimiento me ha inspirado para volver a mis raíces y componer de nuevo en inglés.

Quedan muy atrás grandes éxitos de este blog occidental como Wall Street Guy o Bloody Girl. Hoy lanzo al ciberespacio Tiger. Un deportista del calibre de Woods merece una canción a su altura. Espero que mi última creación lo esté. Sólo una cosa más antes de dejaros con la canción: Roberto Carlos ni de coña.

Ahora sí. Enjoy.

TIGER

You got caught, Tiger Woods
Gotta happen sooner or later
Now brace for the worst, punk
Because here come the Haters

You don't mess with black
You just want white b*tches
Who thought that would end
with your face full of stitches?

You should've been more careful
with the girls that you picked up
Now I just want to know...
Man, you have a prenup?

If that's what you wanted
Maybe you shouldn't marry
This dude was getting p*ssy
like he was getting birdies

Thought you could pull it off?
You thought it was all freedom?
You can't get away with murder, Tiger
You're no f*cking OJ Simpson

Anyway, what's up with Elin?
Why does she act like this?
Hey, you always told her
that you really liked to swing

Now life for you, Tiger
is like a fat girl with no boobs
You've got all the baggage
and yet none of the goods

Forget about your marriage
Go out and hit some balls
or maybe go to Vegas
and get yourself some 'hos!

AGUR!

Thursday, December 10, 2009

Vuelve Elige tu propia aventura freak, III

Aunque te cueste granjearte la enemistad de tus compañeros de barco, decides intentar ganarte definitivamente la amistad de los piratas. Les hablas de Erwin Sánchez, de Azkargorta, de Trucco...

"Pero a mí el que me gustaba más que nadie era ese otro delantero boliviano," dices. "Uno que jugó en River e Italia y que siempre estaba en una forma física espectacular... Cómo se llamaba? Ah, sí: Marcelo Salas!"

"Marcelo Salas?" responde el líder de los piratas. "Ese pinche es chileno, pinche güei. Los chilenos tienen todos voz marica y son nuestros enemigos mortales. Don't you know!?"

Los bolivianos se abalanzan hacia ti y reaccionas rápido. Te lanzas al agua y empiezas a nadar en dirección a un trozo de madera que flota a varias decenas de metros. Los piratas se asoman por la borda y se ríen de tus intentos desesperados de llegar al madero.

"Estás loco! Tienes menos posibilidades de sobrevivir que Jorge Javier Vázquez de ganar un Ondas, jaja: eres hombre muerto," les escuchas decir.

Pero tú no desistes. Llegas al madero y desfalleces.

Te despiertas unas horas después en una playa. Estás agotado y mojado. Aún aturdido, escuchas una discusión a lo lejos. Miras en esa dirección. Hay un helicóptero con gente dentro y dos personas cerca de él. La persona menos próxima al aparato te resulta familiar. Rubio, pequeño, delgado como un junco vegetal... Puede ser? Sí! Es la estrella del pop Enrique Anaut! Dentro del helicóptero, adivinas la figura de hombre atlético y con una nariz envidiablemente guay. No das crédito. Dentro está el periodista y activista Ramoncín!

Qué haces?

1. Te vuelves al madero y buscas otro lugar con menos freaks.
2. Te acercas al lugar de la acción a oler.
3. Te adentras en la isla. Que ya sabes que es una isla aunque sólo llevas un minuto dentro.

AGUR!

Friday, December 04, 2009

Otras propuestas para recopilatorios a regalar en Navidad

Me ha parecido muy necesario el recopilatorio de grandes éxitos de El Canto del Loco, un grupo al que casi no se le da bola y no ponen apenas en las radio fórmulas. El timing es perfecto porque sale justo a tiempo para convertirse en uno de los productos estrella de la campaña navideña. Ya sabéis que este es un blog muy experimental, muy de lanzar propuestas e ideas. Se me han ocurrido otros recopilatorios que podrían ser casi tan imprescindibles como el álbum con los mejores temas de la banda de Dani Martín y el que se parece a Santi Millán. Ahí van:

1. Grandes pinturas del arte precolombino.
2. Los mejores goles de Fernando Gago. (De regalo, un extra con los mejores centros al área de Gabriel Heinze).
3. Put the dick down: Los consejos anticonceptivos de la hija de Sarah Palin.
4. Heroísmo vasco: Las grandes gestas del pueblo vasco contra Franco y ETA.
5. Los grandes trucos para ligar de María Antonia Iglesias.
6. Al atacchi! Las más exitosas maniobras militares del ejercito italiano en la Segunda Guerra Mundial.
7. Los mejores discursos de Leire Pajín.
8. Can we eat that? Las grandes recetas de la comida inglesa.
9. Chris Brown: Greatest Hits.

AGUR!