Tuesday, February 28, 2006

Muerte a los símbolos de apertura de interrogación y exclamación

Quien venga leyendo este blog desde hace tiempo, se habrá dado cuenta de que hay dos símbolos del teclado que jamás aparecen. Aquí no vais a ver ni un "¡" ni un "¿".

Por qué, os preguntaréis.

Pues porque es mi blog. Y si quiero lo cierro y a tomar por c*** todo.

I keed, I keed.

Ahora en serio, no los uso porque me parecen totalmente prescindibles.

Hace tiempo, me resistía a dejar de utilizarlos. En mi época antiamericana, lo hacía por orgullo antiimperialista. Pero ahora... F*ck that! Es más cómodo y paso. Paso total.

Es que no se echan de menos en absoluto, señoras. Veamos algunos ejemplos:

Ejemplo 1:

- Ese cadáver ya estaba ahí cuando yo llegué!
- ¡Ese cadáver ya estaba ahí cuando yo llegué!

Ejemplo 2:

- Siete euros un cubata? Estás loca, b*tch?
- ¿Siete euros un cubata? ¿Estás loca, b*tch?

Qué añaden los símbolos de apertura de exclamación o interrogación al significado de esas frases? Nada. No valen para nada.

Esto es como si tienes un equipo moribundo y fichas a Cassano en el mercado de invierno. Es añadir porque sí algo que no va a tener ningún impacto sobre el resultado final.

Aunque al menos los símbolos de apertura de exclamación no te llegan en un estado de forma deplorable.

AGUR!

Magic Monday


Aplaudido un mago del Inserso venezolano/ Vengo de un irlandés un poco tocado/ recién meado/ cerveza en mano/ Celebrando 200 euros en ropa bien invertidos/ Invertida la perversión/ ¿Quién se corre sin remisión/ orinando en la jeta de una-o pervertida-o?/

VER y ESCUCHAR: Dead Toreadores: My golden little water


Domingo, 13:30 horas, a 6 metros de un escaparate de un Corte Inglés madrileño. Un chaval chandalero de 20 años, el típico que recoge las cacas de su perro-little-de-mierda, se pone entre dos coches y, sin miramientos, se saca la chorra y empieza a mear. Le diviso desde 30 metros y voy en su dirección. Cuando le alcanzo todavía no está sacudiendo las últimas gotas; está en su apogeo. Giro mi cuello cual exorcista y cuando acaba no se tambalea, se une al resto de la plebe de acera y sigue caminando. Eso supera con creces tu meada clandestina, puto eljorje, pero no a la performance de Paris Hilton, que un mes más tarde me entero de que la ha denunciado un taxista hawaiano (ya, un tipo creíble) por mearse en su taxi. Visto que el club de fans de la lluvia dorada crece (como dijo eljorje, Ricky Martin, R. Kelly -ver video del humorista Dave Chappelle), he comprobado que la culpa de todo el asunto la tienen los griegos, que son unos cracks:

"Todo ocurrió en una noche estrellada. Dánae yacía desnuda en su lecho mientras soñaba con la ansiada libertad, cuando por una de las rendijas de la cámara, apareció Zeus, que transformándose en una suavísima lluvia dorada, entró dentro de la habitación. Así, gota a gota, fue cayendo Zeus sobre el cuerpo desnudo y asustado de Dánae, impresionada por tan importante visita. Estas gotas doradas, uniéndose en un abrazo luminoso y vibrante, la poseyeron, introduciéndole la semilla de una nueva vida: la del futuro héroe Perseo."

Ojo a este tronco, que te explica con pelos y señales lo bueno que es esta práctica para las relaciones de pareja. Y claro está, para sobrellevar el temporal de nieve en Burgos uno no puede dejar de pensar en lo calentita que sale mi agüita amarilla...

Como en Haters apostamos por la calidad, os dejo la mejor página para descubrir las mentiras que se cuentan sobre los trillones de personas que apoyan al PP y la demagogia: manifestometro.blogspot.com. Me encanta el sexo pero prefiero un bote de nata con fresas o un tarro de miel antes que mearme en mi chica. Ciao calaveras!





Monday, February 27, 2006

Un temporal que te cagas

Ányel, nuestro amigo de Burgos (nota: Burgos sucks), nos ha mandado una foto de lo que se veía desde su casa este fin de semana:

Se me ocurre que alguien podría, digamos, cagar ahí, taparlo con nieve... Y luego cuando deshiele...

Surprise!!!

AllHaters: El blog donde igual te hacemos un análisis del Estatut que metemos bromas sobre heces.

AGUR!

Para echar una lagrimita

Llorar es de nenazas, pero hay que ver esto...

Estamos poco haters últimamente. So the f*cking what?

AGUR!

Sunday, February 26, 2006

Coincidencias

"El País" salía el sabado con esta foto en portada:

Aparecían en la imagen Felipe González y la viuda del dirigente del PSE Fernando Buesa.

Porque no soy mal pensado, que si no diría que no es casualidad que salga en primera plana una foto de un renombrado socialista junto a una víctima del terrorismo precisamente el día en que se convoca una manifestación de la AVT a la que no va nadie del PSOE.

(Legendario el video de Josu Jon Imaz dando una rueda de prensa en una sala desde la que se escucha nítidamente la explosión que mata a Buesa y a su escolta. Al hombre se le quedó la cara absolutamente desencajada, no se me olvida).

AGUR!

Saturday, February 25, 2006

Manifas

Quedan como dos años para las próximas elecciones generales y tengo la impresión de que los COPE-boys ya se han quedado sin opciones para montar nuevas manifestaciones. Ya hicieron la de los matrimonios entre homosexuales, la de la reforma educativa, la del Estatut y ahora la de las negociaciones con ETA. Han quemado todos sus cartuchos demasiado pronto.

Además, cuentan bastante mal el número de personas en sus manifas.

AGUR!

Machacando mitos

"Apartamento para tres" es una serie de culto para Barry.

Pues toma.

La morena.

La rubia.

Y del tío, no hablamos.

AGUR!

Thursday, February 23, 2006

Murphy

Yo no idolatro con facilidad. Apenas he pedido autógrafos en mi vida. Entiendo que pedir el autógrafo a alguien es admitir que eres peor que él. Alguien mejor que yo? Yeah, right.

Aunque soy seguidor de muchos deportes, puesto que no idolatro apenas me he hecho con camisetas de deportistas. Rompí esa dinámica últimamente con camisetas de dos estrellas de la NBA. A los dos los traspasaron pasados muy pocos meses.

Cada vez creo más firmemente en la Ley de Murphy.

AGUR!

El Académico

El fútbol es de largo el mejor deporte que hay. Pero de larguísimo. Pocas cosas hay mejores que ver acompañado un partido de fúmbol por la tele y hacer comentarios de todo tipo sobre el juego y los jugadores.

Yo he sido siempre un espectador de fútbol tipo brasa. No obstante, el nivel de brasismo a que puedo someter a los que ven un partido de fútbol conmigo ha bajado enormemente desde que el Madrid empezó a ganar Copas de Europa como el Barça gana trofeos Joan Gamper. Ahora mis niveles abrasivos de lloriqueo y victimismo los reservo para los partidos de España en las fases finales de los grandes campeonatos.

Los partidos de club los vivo con interés, pero ya bastante relajadamente por lo general. Más que comentar el juego, me dedico a reírme de los jugadores. Y mi padre, compañero ideal donde los haya para ver fútbol, también. El jugador del que más nos reímos últimamente es Leo Messi.

Dos grandes verdades sobre Leo Messi:

1. Es una máquina.
2. Es tonto.

Hace unas semanas, alguien en Telecinco tuvo la triste idea de invitarle como analista al programa en el que se emitía el sorteo del Mundial de Alemania. Cada vez que salía uno de los rivales de la selección argentina, pedían su opinión a Leo Messi, que en ningún caso respondía con frases que duraran más de seis segundos.

- Leo, Holanda, un rival duro, no?

- Sí, bueno, es un buen equipo, pero nosotros tenemos que salir y pelear para poder clasificar (todo esto con acento argentino y desgana, valga la redundancia).

Y así cada vez que le preguntaban algo. Fue tan ridículo que mi padre y yo nos partíamos el culo. Vista su gran oratoria, uno de los dos dijo que parecía un académico de la lengua.

Desde entonces, le llamamos "El Académico".

Nos gusta reírnos de la ignorancia de los demás porque así la nuestra resulta menos evidente.

AGUR!

Me irritan, joder. Vuelve lo hater!!!!


Soy del Real Madrid. A muerte. El Barça pues sí, me da bastante asco, pero tampoco soy un antibarcelonista radical, más que nada porque creo que el verdadero rival del Real es el AC Milan, que nos pisa los talones en Copas de Europa y masacró a la Quinta del Buitre (Romario le hizo una cola de vaca a Alkorta... guau, felicidades, bastard*).

Florentino Pérez da asco. MUCHO. No tengo constancia de que haya intentado erradicar a los ultras sur, y aunque Laporta haya hecho algo, me gustaría saber si ha seguido hasta el final. Floretimo se dedica a fichar figurines que no tienen hambre. Joder, no se entera que un buen madridista quiere goles y espectáculo, pero no al rollo Ajax o Barcelona, sino con una buena pizca de OSTIAS, joder. Eso sí, cuando está ahogado y acojonado rescata al DIOS Juanito.

Odio a Leo Messi. Reconozco que es un grandísimo jugador en potencia. Es feo, muy feo, es enano. Guardiola, el que tantos eruditos adoran, dijo que "¿Y qué si no le gusta leer? Que lean los demás y él juegue como juega". Que te jod**. Además de enano, feo y un cerebro ignoto per sempre, ¡¡¡es argentino!!! Lo que le faltaba. TODOS los argentinos, TODOS los gays, TODOS los humoristas de monólogos y otra peña entran en el auténtico buenrollismo.

- Los ha descuartizado y cocinado con ajetes.
- Pero es que es un humorista de monólogos argentino que además es gay.
- Ah bueno, entonces pase, pase.

Hay que odiar a los yanquis y a los musulmanes y amar a un determinado grupo de gente (hablo como tópico). Ya uno no se puede ni cagar en quien quiera. Es que he visto Broken Flowers y me ha entrado una ira tranquila... Voy a calmarme. En realidad lo que pienso es en que me hace gracia que me guste de manera irracional y borreguil el fútbol. Para mí es un acto social, como los porros.

Well, para quien quiera muslo de pollo sin virus, cómo no, IBIZAAAAA (gran sitio, aunque te dejes bastante pasta). Y quien no quiera cachas, pues toma moda trendy de Berlín y de España. Venga, a la mierda.

Kurt Cobain pateado por un segurata.


Conciertazo junto a Cypress Hilll y presentado por los míticos Red Hot C. P. "Electrolites smell like semen"...

Grandes Alice...

Monday, February 20, 2006

Name shame

Hay mucha gente que se avergüenza de su nombre. No hace falta llamarse Defecación, Barry. Todos hemos conocido a alguna María Eugenia que se hacía llamar Jenny.

Sí, el name shame funciona muchísimo en todas partes, pero en pocos sitios tanto como en el Euskal Herria. Allí entra en juego el factor "quiero-que-mi-nombre-parezca-más-vasco".

Yo he llegado a ver un "David Gartzia" (en vez del original García), que ya da bastante grima. Pero hay muchos, muchos otros ejemplos. He hecho un poco de research en las listas que los partidos presentaron a las últimas elecciones para el Parlamento Vasco para que sepan ustedes de qué va la cosa. Ahí van unos cuantos:

BIXEN CARRASCO VAYA (José Vicente, Aralar)
ANTTON KARRERA AGIRREBARRENA (Antón, Ezker Batua)
TXARLI PRIETO SAN VICENTE (Carlos, PSE)
PAKITA ALBIZU LARRAÑAGA (Francisca, Aukera Guztiak)
MAIXABEL AZPILLAGA ARAMBARRI (María Isabel, PNV)
MARITXU GOIKOETXEA G. DE LOPIDANA (María Jesús, Aralar)
JABIER ASPURU ORIBE (Javier, Aralar)
ROSAMARI GONZÁLEZ HIDALGO (Rosa María, Aralar)
INAXIO LÓPEZ DE ARANA ARRIETA (Ignacio, Aralar)
KONTXI BILBAO CUEVAS (Concepción, Ezker Batua)
MERTXE ETXEZARRETA MANCISIDOR (Mercedes, Ezker Batua)
ELIXABETE PIÑOL OLAETA (Elisabeth, PNV)
MERTXE AGÚNDEZ BASTERRA (Mercedes, PSE)
TXEMA MARTÍNEZ PORTILLO (Jose María, PSE)
ISATXU FERNÁNDEZ BERGES (Isabel, PSE)
OSKAR MATUTE GARCÍA DE JALÓN (Óscar, Ezker Batúa)
KATALINA DE MADARIAGA MARCOARTU (Catalina, PCTV)
TXARO RODRIGO MONTALVO (Rosario, PNV)
LONTXO ZUBIRIA CAMINO (Leoncio, Aralar)
REBEKA UBERA ARANZETA (Rebeca, Aralar)
KONTXI MANDIOLA ARREGI (Concepción, Aralar)
LURDES AGIRREZABAL JUARISTI (Lourdes, Aukera Guztiak)

Y esto sin contar los Xabieres y Josu Jons (entre otros muchos) que seguramente se llamaron Javier y José Juan hace no mucho.

Pena me dais.

AGUR!

Estamos vendidos


[listening: Interpol__Hands Away]

Estoy embajonao, no estoy a juegos. Voy a comer y a ver Broken Flowers de Bill Murray. Por cierto, aquí hay una buena página sobre los actores de Hollywood y demás excrementos que han añadido otros 500.000 pavos a su mórbida cuenta corriente. Especialmente
patético me resulta Harrison Ford, que ha protagonizado una carrera descendente brutal. ¿Por qué coño lo hacen? Joder, son millonarios y aun así venden su jeta por anunciar coches y cervezas (¿birras japonesas? Ya, y pibones en Torrelavega, no te j.).

Y además, se creen trendys por maldecir a sus hijos con nombres extravagantes. Claro que, si bien Brooklyn Beckham mola, Zeus Nosequé Montiel es vomitivo. Luego
en Sudamérica rizaron el rizo con nombres como "Circuncisión del Señor", "Degollación de los Niños Inocentes" o "Semen José". Aquí pone que un hondureño cometió el crimen de llamar a su vástago "Defecación".



Pues a mí la idea de Costanza me parece cool. Pero mucho mejor,
47.

Thursday, February 16, 2006

Las manías

Uno de los temas habituales estas últimas semanas en los blogs ha sido el de las manías. Lo he visto en varios ya. La gente cuenta sus cinco manías y se queda tan ancha. Pues yo también, no te j***. Ahí van:

- Cuando uno hace de vientre, sobre todo si es varón, se te queda lo que es el rabo colgando ahí dentro de la taza. Para mi resulta vital que el rabo jamás entre en contacto con la taza del water. Es claro que los anuncios de Pato WC, con todos esos gérmenes verdes, enormes y terribles, han tenido un efecto devastador sobre mi.

- Tengo que lavarme las manos y (frecuentemente) la cara cada vez que entro en el cuarto de baño, aunque no sea para mear. No es el 100% de las veces, pero casi.

- Pánico ombliguil. Creo que hace miles de años que no me toco la parte central del ombligo. Tiempo ha, siendo aún niño, vi una película en la que le metían un objeto punzante a un hombre por el ombligo. Tan aterradora me pareció la imagen que empecé a dormir con la mano tapando todo ese area por si las moscas.

El pánico ombliguil ha remitido casi por completo, os informo. Pero j****, qué grima da esa parte del cuerpo. La considero totalmente prescindible -- a no ser que tengas, como Barry, el clásico ombligo "fábrica textil". Con la pelusa del ombligo de algunos te podías tejer un jersey bastante bonito.

- No me gusta tener gente de pie alrededor cuando estoy sentado.

- Me j*** que las chicas digan tacos. Me ocurre lo mismo con la gente de mi familia, pero más aún con las b*tches.

Machismo 24/7!

AGUR!

Wednesday, February 15, 2006

Esta casa es una ruina


Vivo en un tercero, y mi cuarto da al patio de luces o patio interior o como cojones se llame. Hoy me ha despertado un currela q estaba detrás de mi ventana.

Curri: ¿T'e despertao? Oye, ya sabes q'estamos pintando... [arranca la persiana y la enrolla].. toma, quédatela hasta que demos la segunda capa.

Barry: Fale. No problemo.

Curri: [Se pone a silbar y a hablar con su compañero árabe] Oye, ¿tú conoces a Ali Babá y a la banda con la que iba de cuarenta ladrones?

Ante eso, he metido la persiana verde enrollada en mi cuarto, he puesto 'Big day coming' de Yo La Tengo y me he metido de nuevo en la cama. Entonces se me ha aparecido la cara de
Shelley Long en Esta casa es una ruina, cuando va a lavarse los dientes todo sobada, abre el espejo y le pasa el cepillo un obrero que anda colgado en el andamio. Por cierto, al guguelarla me he enterado que se quiso suicidar porque le dejó su marido después de 23 años. Joder, que las madres están de moda, que se coja un yogurín y a gozar, joder. O que se meta a pressing catch.

Postdata: habréis pasado a la final, pero lo único bueno que hay en Zaragoza son sus mujeres, que no confunden la religión con el sexo. El resto, incluido vuestro acento, merece un 4-0 constante. ¡Crispación 24/7!

Tuesday, February 14, 2006

Las chorradas

Ambiciono ganarme la vida escribiendo chorradas.

A diferencia de otros que ya quisieran, yo tengo alguna experiencia en ese campo. Lo hice durante seis meses. No es una vida glam(o)urosa. Es estresante. Pero mola. Con el dinero ganado ese medio año, me compré el portátil con el que empecé a construir mi imperio empresarial garrafón. Si vinieran unos ricachones Oubiña-style y me hicieran una oferta, vendía todo rapidito y me centraba en forjar una carrera chorradista.

En fin, que me identifico totalmente con el Hombrecillo de Pan. Las chorradas... Es lo que más me gusta.

AGUR!

Monday, February 13, 2006

Sunday, February 12, 2006

Me voy a hacer delincuente en Huesca

"Lejos de estos problemas de la élite, Luis Alberto Hernando, el guardia civil burgalés del destacamento de Alta Montaña de Jaca, participó en los 20 kilómetros del biatlón, la prueba de esquí de fondo con cuatro series de cinco tiros de rifle cada cuatro kilómetros, en posición tumbado y de pie, alternativamente. Acabó el 81º de 88 clasificados. Un moldavo no salió. Sólo superó a un coreano, a un australiano, a un bosnio, a un argentino, a un serbio, a un chileno y a un griego. Falló siete de los 20 disparos, lo que le supuso siete minutos añadidos al tiempo que tardó esquiando. Sólo cinco participantes cometieron más fallos aún."

AGUR!

De hijop*tas parlamos



Mira, puto eljorje, me la suda q pongas q he intentado buscar en Budapest:

- Cómo está la marcha joven del lugar, sus discos y demás.
- "Hook up girls" es ligar. Por allí la media es bastante superior a lo q hay por aquí, pero como ya me sucedió en Praga y en Belgrado, son bastante más secas q akí (como una de Euskadi o de Castilla, vamos). Quería comprobar cómo va la movida de entrar a una tía, no sea q me lleve alguna cuchillada innecesaria.
- lo de porn industry va de que como es la capital del porno quería facerme una afoto en algún estudio famoso de acullá.
- los folletos de monumentos y demás cosas q TAMBIÉN VERÉ ya me los tirarán a la cara cuando llegue al hotel.

Tampoco he de justificarme, porq me la suda y con un solo brazo operativo. Y hablando de sudores, estaba llegando a Madrid en tren cuando en mi vagón ha entrado...¡¡¡Ignatius!! Sí señores, el jodido Loco de las Coles de la hora Chanante. Se ha sentado detrás de mí... Y he pensado 2 cosas:

- Joder, este tío huele bastante a cuco.
- Mierda, tengo aspecto de mula y este guacho quiere cubrirme!!!

Me he girado para tararear "hijodeputa, hay q decirlo más", y el tío se había pirado ya. Q rápido el jodío.



***Por, cierto, no está mal tu cómic... He mirado en imágenes de google lo q salía por "Mahoma", y salen fotos suyas a go-gó.


Las aventuras del profeta

Vuelven los comics al blog!

El fútbol, único motivo por el que está justificado quemar embajadas.

AGUR!

Saturday, February 11, 2006

Así es

Mi compañero de blog Barry acaba de salir de mi hogar. Me ha visitado porque no tiene Internet en casa y quería buscar información sobre Budapest, ciudad a la que viaja dentro de tres semanas por motivos de trabajo.

Estas son las búsquedas sobre la ciudad que ha hecho en Google (ni quito ni pongo):







AGUR!

Friday, February 10, 2006

Padres, hijos and stuff

"Hijos? Tú?"

Esa es lo que leo en las caras de la gente cuando hablo sobre la posibilidad de montar familia propia in the future. Uno de los problemas que tiene el andar por la vida haciendo el memo es que la gente no te toma en serio cuando hablas de cosas serias. Así que no me sorprende que la gente se parta en mi cara si toco el tema de la descendencia. La penya no me respeta, pero como son peores que yo no me importa.

Iba a ser un padre genial, tenedlo claro. Con mis hijos, duro y severo al tiempo que trendy. Les mandaría a castings desde bien pequeños, que me he fijado que las estrellas infantiles luego tienen vidas totalmente felices y sin problemas. Y si no, mirad que aspecto tan saludable tienen las gemelas Olsen.

Qué majas. Qué vitalidad y qué mirada tan limpia. Todos los niños a los castings! Mandadlos desde bien pequeñitos. No se puede llamar buen padre el que no lo haga.

AGUR!

Thursday, February 09, 2006

Ocurren cosas horribles

Aunque me arrepienta después, suelo hacer bromas bastante negras con noticias tristes (mítica mi analogía entre los secuestros y el pay-per-view). Sin embargo, hay cosas con las que realmente no se puede sacar nada humorístico. Para muestra, un botón. Horrible, horrible. Pobre niño y pobre padre.

AGUR!

Wednesday, February 08, 2006

Brasa antiamericana

Hoy me he quedado viendo un programa de la Cuatro llamado "Bazar", que presenta uno de esos chavales que consigue trabajo delante de la cámara básicamente sólo por tener un look curioso (clarísimo ejemplo: el Cabeza Piña que salía antes en MTV Espanya y ahora en Paul Anko TV). Me interesaba un reportaje que iban a dar sobre el autocúe en los informativos, y me tragué de paso los 15 minutos iniciales del programa.

En uno de los segmentos, el presentador entrevistaba a un tal Unai, que había rodado un documental sobre los militares yanquis en Irak(q). Una de las preguntas iba sobre una cosa llamada blackout. Por lo visto, consiste en que el ejército corta las conexiones de todo el mundo durante un tiempo (no me digan cómo) para ser ellos los primeros en dar la noticia de la muerte de un soldado a la familia antes de que se enteren los medios de comunicación. Con eso, supongo que se evita que las familias sepan de la muerte de uno de los suyos por televisión. Lo que me parece genial, por otra parte.

No obstante, el presentador quiso sacar punta de este tema en concreto:

- Pero eso sólo lo hacen con los militares americanos, no? No con los iraquíes.
- Sí, sólo con los del ejército de Estados Unidos.
- Curiosamente.

El "curiosamente", dicho con tono sarcástisco.

Francamente, estoy harto del antiamericanismo-porque-sí. Parece que ya hay que criticar a los yanquis hagan lo que hagan. Es lo socialmente aceptable. Hay que criticar hasta cuando hacen algo como preocuparse por los familiares de los milicos muertos.

Curiosamente qué? Digo yo que los ejércitos conocen la identidad de los muertos propios, pero no la de los ajenos. Eso es de cajón. No matas a un tío y luego le buscas el DNI. Desde cuando se encargan los ejércitos enemigos de dar las malas noticas a los familiares de la gente a la que matan? Es estúpido.

Yo mearé a veces en la calle cuando voy bebido, pero luego me doy cuenta de estas cosas.

Abajo el antiamericanismo-porque-sí y el buenrollismo.

AGUR!

Tuesday, February 07, 2006

Crecidita


La China Patino es la cantante de Cycle. Se supone q iban a telonear a Depeche Mode en Madrid, y al menos en el concierto al que fui -con mi cabestrillo y trankilito en la grada- no se la vio el pelo. Veo que ahora va de presentadora cool. Aquí dice q se quedó chafada cuando le dijeron q el cantante de Depeche era gayer. Qué te crees, q si fuera hetero... ¿te iba a tirar los trastos? Menos lobos, crecidita.

El disco que escuchaba todo el día cuando empecé a salir de marcha fue precisamente de Depeche: Ultra. ¿Yel vuestro? Teclear con una mano es jodidamente insufrible. Hasta la próxima semana, b*tches.

Monday, February 06, 2006

Qué pasa, que eres muy, muy de derechas?

Pistas útiles para detectar a un periodista muy de derechas.

- Escribe Nación con N mayúscula.
- Escribe Fe con F mayúscula.

AGUR!

Sunday, February 05, 2006

No os perdáis la Supergol

Foto de un folio anunciando la final de la NFL en un bareto cercano a mi casa.

AGUR!

Saturday, February 04, 2006

Mi agüita amarilla

Hacía mucho que no me regañaba un desconocido, pero por lo visto mi apariencia juvenil y poco amenazante me hace proclive aún a estas cosas.

Conversación sábado noche justo después de mear en un sitio que creo que puede ser sede de alguna organización religiosa:

(Se me acerca un hombre cargado de cartones. Yo doy por hecho que es un pobre, pero no).

- No está bien eso. Hay un bar ahí al lado.
- Ya, es que estaba ocupado el baño.
- Eso está mal. A ver si no hacemos en la calle lo que no hacemos en casa. Porque eso...
- Ya, bueno... Eeeeeeeh... Pero ahora ya está hecho! Ya está hecho, así que ya no puedo hacer nada...
- Sí, porque es una conducta poco cívica... bla bla bla bla bla
- (Me sacó el móvil haciéndome el loco y conteniendo la risa) Sí, sí. Ya. Barry, mira! (yo todo orgulloso intentando mostrar los metros de recorrido de mi pis).

Me he sentido bastante humillado después. Para qué se mete? No obstante, cuando otra persona tiene razón, tiene razón. Hay que reconocerlo.

...

Pienso mear en ese mismo sitio otro día. Será mi vendetta.

AGUR!

Friday, February 03, 2006

Risas

Es uno de los videos más populares de Internet ahora mismo. Va de dos cómicos del Saturday Night Live rapeando sobre un domingo en que van a ver la peli "Las crónicas de Narnia" (no la he visto, ni pienso) y se paran a comer algo antes. Te partes.
LYRICS

Lazy Sunday, wake up in the late afternoon.
Call Parnell just to see how he’s doin’.
Hello?
What up, Parns?
Yo Samberg, what’s crackin’?
You thinking what I’m thinkin?
NARNIA.
Man, it’s happenin’.
But first my hunger pains are stickin’ like duct tape.
Let’s hit up Magnolia and mack on some cupcakes.
No doubt that bakery’s got all da bomb frostins.
I love those cupcakes like McAdams loves Gosling.
Two, no six, no twelve, BAKERS DOZEN.
I told you that I’m crazy for these cupcakes, cousin.
Yo, where’s the movie playin’?
Upper west side, dude.
Well, let’s hit up Yahoo Maps to find the dopest route.
I prefer Map Quest.
That’s a good one, too.
Google Maps is the best.
True that.
DOUBLE TRUE.
68th and Broadway.
Step on it, sucka.
What you wanna do, Chris?
SNACK ATTACK, MOTHER******
It’s the Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yes, the Chronic (what?)
Cles of Narnia
We love that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Pass that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yo, stop at the deli.
The theater’s over-priced.
You’ve got the backpack?
Gonna pack it up nice.
Don’t want security to get suspicious.
Mr. Pibb and Red Vines equals CRAZY DELICIOUS!
I’ll reach in my pocket, pull out some dough.
Girl actin’ like she never seen a $10 before.
It’s all about the Hamiltons, baby.
Throw the snacks in a bag and I’m ghost like Swayze.
Roll up to the theater.
Ticket buying, what we’re handlin’.
You can call us Aaron Burr.
From the way we’re droppin’ Hamiltons.
Now parked in our seats.
Movie trivias the illest.
Which Friends alum starred in films with Bruce Willis?
We answered so fast it was scary.
Everyone stared in awe when we screamed Matthew Perry.
Now quiet in the theater or it’s gonna get tragic.
We’re bout to get taken to a dream world of magic with…
the Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yes, the Chronic (what?)
Cles of Narnia
We love that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Pass that Chronic (what?)
Cles of Narnia

AGUR!

Thursday, February 02, 2006

Ponedme una fatwa si hay bolas

Menudo lío se ha preparado por el dibujo de Mahoma que ha aparecido en un diario danés. Según leo, ya hay manifestaciones grandotas en los países árabes por el tema.

A eso, yo digo: vaya panolis.

Pocos problemas tienen los países árabes como para montar un pollo por un asunto de este calibre. Claro, que si ocurre esto es por la enorme presencia que tiene la religión en la vida de esos países, que es precisamente uno de sus problemas.

Yo me solidarizo con el Rushdie danés. Llevo años haciendo bromas con el cristianismo, así que no me voy a cortar ahora con el Islam, que además es una reiligión mucho más intervencionista. Qué es eso de parar para rezar cinco veces al día? Cuántas cosas hay que uno repita cinco veces al día aparte de mear?

Venga ya, hombre.

Total, que he hecho un dibujo de Mahoma. Además, lo he hecho mientras comía cerdo, dos acciones combinadas que supongo que ya definitivamente me dejan fuera del paraíso islámico -- ese con 70 vírgenes y Kentucky Fried Chicken y todo.

Tengo vecinos marroquíes (de los pocos que saludan siempre en la escalera). Se lo voy a enseñar a ver qué dicen.

AGUR!

Wednesday, February 01, 2006

Es divertido ver como la gente se queda sin nada en el concurso de Jesús Vázquez

Cuando uno ve un concurso en televisión, es habitual ponerse del lado de los sufridos participantes. Es lo humano, además. De algún modo, te colocas en su posición y sientes sus nervios y su dolor. A eso se le llama empatía. Es una cualidad del hombre que ningún otro ser vivo posee (toma frisbie!*).

Sin embargo, con los concursantes del programa de las cajas de Jesús Vázquez no me ocurre. No siento ningún apego hacia ellos y deseo abiertamente que pierdan. Los odio, en serio. La mayoría tienen pinta de ser descartes de los castings de Gran Hermano, que no? Dan el perfil totalmente. Van de ese rollo: llorando mucho, emocionándose exageradamente y diciendo a todo el mundo "te quiero mucho". Melodramáticos a saco.

Y bobos.

Que es un juego exclusivamente de azar! Por qué tanto rato para decidir que caja abren? Y por qué abrazan al que saca un premio malo de su caja? Por esa lógica no deberían agredir al que saca un premio bueno?

Yo me alegro mucho cuando pierden toda la pasta. Pasa poco, pero merece la pena por ver la cara que se les queda. I'm cool like that.

(*) Frisbie: Dícese de cuando afirmas algo con (aparentemente) total seguridad sin saber si lo que has dicho es cierto. Si nadie te corrige, es que el frisbie ha volado bien.

AGUR!