Análisis de Eurovisión

Las deportaciones y la limpieza étnica a lo mejor tienen pegas, pero j*der... La de votos que te dan en Eurovisión! Serbia el año pasado y Rusia ayer son ejemplos claros. Nada mejor que tener minorías nacionales repartidas en los países limítrofes para sacar puntos a gogó. Ése sería básicamente en análisis general que hago del festival, pero ahí van más apuntes llamativos de esos que molan...

- Qué penita lo de la chica que anunciaba los votos de Portugal. Hasta los que tenían el acento más cerrado no la liaban con el inglés. Pero llegó la de Portugal, que tenía que decir más o menos 25 palabras en total, y la cagó. "Eight points GOES to bla bla bla". No era un error del momento. También dijo "10 points GOES to ..." y "12 points GOES to ...". Luego que si nos sobramos con los portugueses.

- Uribarri se parecía al locutor envidioso del sketch de Martes y Trece. "No si ahora puntuarán a Turquía... No te jode!"

- Vaya fusilada que hicieron la griega y la ucraniana de las coreografías de Beyoncé. Al menos la ucraniana lo hacía en plan más cerdaco. La de Grecia se parecía un montón a Eliza Dushku, que creo que ahora se ha puesto gorda.

- Qué increíblemente fake era la ucraniana. Llevaba más aceite corporal encima que Hulk Hogan y el Último Guerrero juntos. Además, la hot b*tch de la noche era la armenia, por más que digan. Y la canción no era tan barata.

- Se ha abierto una brecha insalvable entre lo que se considera vestir bien/moderno en Europa y Estados Unidos. Y es a favor de Estados Unidos. La moda Eurovisión es un poco como la moda de los presentadores garrafón de Telecinco: camisas ceñidas, corbatas estrechas y todo bastante fake. Ejemplos claros: el gayer del programa de Ana Rosa y el calvo de por la tarde. Asco.

- Al final ganó el "Congratulations for a wonderful show" al "Congratulations for an amazing show" en los los speech de los que anunciaban los votos. Y los presentadores principales decían gracias como si tuvieran algo que ver. En ninguna gala pinta menos el presentador que en Eurovisión.

- Creo que no menos del 40 por ciento de los cantantes y sus séquitos están encocados cuando llegan las votaciones. El entusiasmo cuando les dan los puntos es demasiado desbordante. En general, da mucho asco el entusiasmo, alegría y buen rollo a piñón fijo de los concursantes de Eurovisión. Recuerda mucho a Borja Sisante, el personaje de Ernesto Sevilla. Todo así como muy falso.

Eurovisión es un concurso casposo, pero es un gran evento de la cultura popular. Eso es innegable. Y además su éxito respalda mi teoría de que hay cosas que son tan cutres que terminan por molar.

AGUR!

Moyá!

Esto es de lo que mejor que he leído últimamente. Son los SMS de respuesta que le mandaba Carlos Moyá al presidente de la federación de tenis, que no se si será o no un sinvergüenza pero sin duda tiene la pinta.

Atentos, que tiene miga lo del amigo Moyá...

"Jejeje,como presi no servirás pero reconozco que como humorista te sales porque lo que nos haces reír cuando sales hablando no tiene precio. Por favor no dejes de hacerlo".

"Tranquilo que cuando llegue mi momento para irme lo haré y no me arrastraré como tú. Soy consciente que nada es eterno y entiendo que siendo el numero 13 del mundo no me ha llegado la hora, aunque también entiendo que debe ser poco comparado con tu ránking de numero 1 mundial de la mentira y el choriceo. Por cierto, lee los comentarios de la gente que escribe en internet para que veas la unanimidad que generas y si tienes dignidad (busca esa palabra en el diccionario), lárgate".

"...por cierto,veo que sabes mucho de noches oscuras y desabrocharte gabardinas...venga buenas noches que esto de los mensajes sale muy caro, que yo me los pago y tu estas subvencionado..Qué suerte tu curro, tener toda una tarde para escribir mensajes y yo aquí, de entreno en entreno, a ver si aprendo de ti,yo quiero ser tu de mayor".

Crack!

AGUR!

Italia, como Portugal pero con mejores gafas de sol

Yo ya me sobro con los italianos. Con ese primer ministro (elegido tres veces), con esos políticos, con esos jueces, con ese machismo a flor de piel, con ese sur, con la Iglesia metida en todo (la mafia igual) y habiéndoles superado en Producto Interior Bruto, yo ya miro a los italianos por encima del hombro. Y os invito a que hagáis lo mismo. Si hasta la liga de fútbol es cada vez más lamentable, no me j*das.

Esta es la realidad: Italia es el nuevo Portugal, sólo que con más stylo y tetas. A sobrarse con ellos.

AGUR!

Plagio

Lo quería denunciar... Este anuncio de Fiat Grande Punto es una copia descarada de Retrospecter/Mundo Viejuno. Qué creativos los publicistas.

Ya volvemos un día de estos a escribir algo cachondísimo faltándome con alguien.

AGUR!

No me lo trago

La policía de Río de Janeiro abrió hoy una investigación contra un travesti sospechoso de intentar extorsionar al futbolista Ronaldo, tras una frustrada noche de sexo pagado, que se convirtió en el escándalo del día en Brasil. El jugador del Milán italiano, que se recupera de una grave lesión en la rodilla derecha, dijo que en la madrugada del lunes se llevó a un motel una prostituta y por teléfono contrató otras dos para una jornada de sexo. Pero finalmente resultó que las tres chicas resultaron ser travestis. Tras una fuerte discusión dentro del motel, los prostitutos llamaron a la policía y los cuatro acabaron en la comisaría.

Hombre, Ronaldo, hasta me puedo creer que te confundas una vez. Yo pensaba que el de Tokio Hotel era una tía. Pero luego llamas y casualmente te mandan otros dos del mismo tipo. O sea, tres de tres? Mucha mala suerte es eso, Ronie.

AGUR!

Toma Jerona

Conversación con servicio de atención al cliente de Iberia. Sí, todavía colea.

- IberiaChick: Me puede dar el código de referencia?
- Servidora: JFKIB...
- IberiaChick: No aparece nada con ese código.
- Servidora: No, seguro que tiene que aparecer. Te lo repito: JFKIB...
- IberiaChick: J de (J)erona?
- Servidora: No, J de Japón.
- IberiaChick: F de Francia.
- Servidora: Sí.
- Iberia: Y K de (K)eso?
- Servidora: No, K de kilo.

Los analfabetos y extranjeros del servicio de atención al cliente no harán que te libres, César David. Caerás. Como el Barça en semis.

AGUR!

Tengo un primo batasuno

Me he enterado hoy de que un primo con el que no tengo contacto es batasuno. Qué katxondo. Es lo bueno de tener una familia tocho, que tienes de franquistas a batasunos y todo lo que queda entre medias.

Me he partido el Ohio particularmente con una historia... Por lo visto, su ekintza más célebre fue cuando se subió a un árbol para descolgar una de esas cuerdecitas que llevan multitud de banderas y que se ponen en las fiestas de los pueblos. Una de las banderitas era la española, lo que le motivó a escalar por las ramas donde estaba colgado todo. Subió, intentó la ekintza, se cayó y se partió un brazo. Tough break, nigga!

Luego seguro que denunció torturas.

AGUR!

Vaya genes los indios

Que no me digan que en la India es donde más personas nacen y que por eso es normal que sea donde salgan más rarezas. No. Aquí hay un patrón. La niña de las dos caras es india. La niña de las ocho extremidades es india. La chica más pequeña del mundo es india. La mayoría de los hermafroditas son indios.

Está claro que India es líder mundial en físicos random.

A ver si en toda España se pone la gente ya las pilas con esto -- como en Ascó.

AGUR!