Nueva terminología hater

Ayer acuñé una nueva palabra para nuestro diccionario particular: And1.

And1: Dícese de aquel que tiene que asistir a algún evento m*erda forzado por ser la pareja de quien ha sido invitado/a. Si te toca ir a una boda en la que no conoces ni a los novios, se dirá: "Me tocó hacer el And1."

Y creo que en una acepción más liberal, hacer el And1 sería estar en un sitio en el que si alguien sobra eres tú.

AGUR!

La Campos

Toda la gente dice que no se alegra de las desgracias ajenas y no es cierto. Es una frase cliché que se suelta sin pensar. Nos alegramos y mucho. Pocas cosas mejores que ver como se va a pique gente a la que detestas. En mi caso, se trata más de gente famosa que de personas de mi círculo. For example... Fantástica la cara de Joan Laporta cuando perdió la liga en la última jornada. Lo disfruté tanto como disfrutaría el potencial hundimiento de Fake Hamilton en las tres últimas carreras de la temporada en la Fórmula 1. (Son mis demonios particulares de ahora).

Pero creo que si ha habido un hundimiento en los últimos años que hemos disfrutado todos masivamente es el de María Teresa Campos, que fue en su momento una periodista de cierto prestigio. Lamentable como se envileció esta mujer con el paso de los años, convirtiéndose en una tirana de los estudios y rodeándose de gente cutre para que le aplaudiera las gracias. Pedorrismo total.

Ahora he visto que vuelve a Telecinco con un programa que dice ella se centrará en personajes importantes de la historia contemporánea -- aunque bien sabemos que acabarán haciendo reports de la baronesa Thyssen y penya así.

Ojalá te vaya tan bien como en Antena 3, M-Camp.

AGUR!

100 a 1 a que las creadores son boller

Dos guionistas amateurs, Olga Martí y Verónica Segoviano, formadas en la escuela de guión de la FIA-UIMP de Valencia, han diseñado un producto que hasta ahora no se había hecho en este país: una serie sobre mujeres homosexuales. Pero no sólo destinada para ellas. "Es una serie de ficción costumbrista. Contamos lo que le pasa a todo el mundo, pero desde otra perspectiva. No tratamos de hacer apología", explica Segoviano.

AGUR!

Podría ser

No se le ha ocurrido a nadie que todo este rollo de la niña Madeleine podría ser una de esas campañas virales que se estilan últimamente. (De Nike quizá. Y de slogan... Just do it?).

Off topic: Ahora que están de moda los comebacks de bandas de los 80s, qué buen momento para que volviera Objetivo Birmania. Publicidad gratis estos días. (H*stiá! Una de las miembras era la de Médico de Familia! Fortíssim).

AGUR!

Hay que quemar cosas, lo sabéis

Llamo a la revuelta popular, hipotequeros.

Ahora que se ha puesto de moda quemar cosas, vamos a quemar cosas pero con más sustancia y significado. Hay que empezar a convocar a las multitudes para hacer arder en masa los contratos de las hipotecas, así aunque sea como acto simbólico. Como los nazis con los libros. Ya luego si queréis quemar fotos del rey o banderas, hacedlo. El caso es quemar.

Que no se diga que somos menos que los griegos o los canarios!

AGUR!

El que diseñó el famoso bolso de Zara ha de ser el mismo que hace las camisetas del Sevilla

AGUR!

Lanzamientos: Muchachada Nui bien, 50 Cent m*erda

Ya había mucho agorero que decía que Muchachada Nui nos iba a hacer añorar La Hora Chanante. P*ta mierda. El programa no decepcionó. Por qué? Porque no cambiaron prácticamente nada más allá de los nombres de las secciones. Bien por los chanantes, que insisten con lo que hacen bien y mantienen vocación underground/alternativa/fre-ak a pesar de que están ahora en una televisión pública.

Suspenso gitano para 50 Cent, que decía que iba a dejar su carrera musical si Kanye West le superaba en ventas. Pues te vas a tragar las palabras. Menudo intento tan ridículo de "cantar" y bailar en el primer single del disco. Salva la canción Justin Timberlake, que mola como siempre desde que se cortó los rizos. Aunque no sé muy bien quién le manda meterse en un tema con 50 Cent. Le estará devolviendo favores a Timbaland, que cada vez está más mazas.

AGUR!

Amy Winehouse se parece a la novia plasta de Chandler en Friends

Vaya m*erda de estilismo tienes, Amy Winehouse. Por cierto, yo en tu lugar sí que iría a rehab.

Mañana un post sobre como La Hora Chanante era mucho mejor que Muchachada Nui, que se estrena esta noche.

AGUR!

Diógenes power

Consejo de hoy: Acumulad vuestra basura, amigos, que luego puede valer mucho.

Pocas cosas lamento tanto como haber regalado la Master System de Sega, que seguro que se va a convertir en un objeto de culto en breve si no lo es ya. Cuánto te darían hoy en eBay por una Master System en buen estado? Y mañana? Hay muchos friquis que acabarán siendo millonarios -- eso lo sabemos todos. Y cuando quieran darse un capricho freak nuestra basura puede convertirse en oro para ellos. Bling, bling!

Yo le di la Master System hace ya bastantes años a unos primos míos pequeños a los que no se les daba muy bien estudiar. Os habéis fijado que muchos chavales torpes luego son unas auténticas máquinas en los videojuegos? Pues estos no: también eran torpes en los videojuegos. Creo que nunca pasaron de la segunda pantalla del Alex Kidd.

AGUR!

No es que entienda mucho de tauromaquia...

Pero le voy a dar un consejo a Cayetano Rivera Ordóñez... Cuando venga el toro, apártate!

AGUR!

Enorme, gigantesco WTF?

Y me he tenido que tragar las caras de todos esos pijos madrileños para esto? Ouch!

Hagamos unos apuntes semi-simpáticos para digerir una derrota tan inesperada...

- Rusia, país antisemita y racista donde los haya, ha ganado el torneo con una canasta de un base negro (yanqui, para más inri) y con un entrenador judío. Times are changing. Ya lo dijo Karina.

- Pepu, you've been punk'd. Dós días seguidos. Evolución peinadística negativa, por cierto. Si te pareces a Julio Anguita no te puedes dejar una melena tipo Aznar, por principio.

- Ya sé que es una mierda de himno... Pero j*der, Marc Gasol, tampoco hace falta que agaches la cabeza siempre que suena. Cazado!

- Hablo a la España de provincias: Desvíen parte de su odio a Catalonia y Euskadi y vuélquenlo sobre Madrid. La marea pija/elitista se extiende por la capital sin freno y salpica multitud de eventos. Ascazo total. BTW, a quién se le ocurrió que sacar un plano tras otro de famosetes rodeados de Moraleja people era una buena idea? Estomagante, amigos.

- Supercatalá Rosell también estaba en la zona de los pijos viendo jugar a España. Se ve que la brasa nacionalista se puede aparcar a un lado si te dan tratamiento VIP. Bravo! (Sidenote: vaya pinta de p*tero tiene).

- El hijo de Raúl demuestra que se puede ser muy pijo desde muy pronto. Chico Mayoral clarísimo.

- Menos mal que, a nivel global, el Eurobasket es un evento de tercera fila porque de otro modo las opciones olímpicas de Madrid hubieran sufrido un golpe. All-around cutre. Es decir... Han pinchado a King África durante la final. 'Nuff said.

AGUR!

J*dete, castellano

Cuando tenía menos años y era más impresionable, me podía tragar cualquier cosa que estuviera suficientemente bien escrita o fuera dicha con mucha vehemencia. Así que, por ejemplo, leía lo que escribían Álex Grijelmo o Fernando Lázaro Carreter y me lo tragaba. Y aluego escuchaba a alguien soltar un anglicismo y le decía que era m*erda. Ahora que soy un cínico que piensa que mucho presuntos expertos no tienen idea de lo que hablan, veo las cosas de otro modo.

Mi visión ahora: Álex Grijelmo y Fernando Lázaro Carreter son unos integristas idiomáticos que no aceptan que los tiempos cambian y que hay mestizaje en las lenguas igual que en otros ámbitos.

Bueno, Carreter, tú no, que ya estás dead.

AGUR!

Cinco comentarios random sobre el mundo de la música, pero así como en plan colateral

- No puede haber nadie en España con un mejor ratio éxito con las tías/atractivo físico que el cantante de Pereza. Bien por él, aunque sea gilip*llas. Al menos no es m*erda musicalmente.

- El sexo vende en la música y en todo. Pero el, llamémosle, cerdismo en los videoclips tocó techo hace años y no tengo la impresión de que vaya a ir a más nunca. Las poses y gestos provocativos son hoy los mismos que a finales/principios de siglo y no se atreven a llevarlo al siguiente nivel. B.S., man. Os tengo muy vistas, cantantes sexy standard.

- Cosas que no veremos nunca: una canción de Maná sin la palabra "amor" o un marroquí sonriendo en el metro. Guaranteed.

- Cosa que ahora ya nos parece normal, pero que dentro de unos años resultará más ridículo que las hombreras de los 80s: cantantes diciendo su propio nombre (y a veces también el de la discográfica) al comienzo de un tema. Tendencia masiva en el hip hop que se ha filtrado a otros tipos de música también. Ascazzo.

- Aquí odiamos el buenrollismo, por eso odiamos a Amparanoia. Se puede ser más asquerosamente buenrollista que ella? Y, OK, entiendo que te guste fumar porros. Pero por qué para tanto fumeta el hecho de fumar porros es un eje de su vida? A mi me gusta el helado de fresa, pero no por eso salgo en videoclips comiéndolo ni llevo camisetas con la imagen de la planta con que se crea. Ya hueles, Amparanoia.

AGUR!

Spoileando

Muy sobrevalorada El laberinto del fauno, amigos. Eso era todo? Pues vaya m*erda. No me sorprendió ni cuando mueren Ivana Baquero y Sergi López al final. Casi me chocó más cuando le roban los diamantes a Al Pacino en Ocean's Thirteen al terminar.

(Ítem extra sobre la peli: J*der, Ariadna, no sé cómo te dan trabajo. Se te debió ir el talento cuando te inflaste los labios. Ni un buen papel desde La Sucia en Todo es mentira. Que la saquen en DVD ya).

AGUR!

Yoyalodije alert!

25 de Julio de 2007

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

12 de Septiembre de 2007

Imaz pierde la batalla interna del PNV y renuncia a la reelección.

Jorge profeta, amigos.

AGUR!

Homenaje a la tarta de manzana que terminé de comerme hoy

Sólo un 50 por ciento de los fundadores de este blog come como un cerdo, pero a mi también me gusta la comida buena. Yo, mis postres. Pro-postre claro. Es por eso que rindo un homenaje a la mejor tarta de manzana a nivel global. Una de la que he comprado dos ediciones en una confitería de aquí en Buenos Aires y que se me saltan las lágrimas al verla. Lleva una especie de miga dura arriba y pasas por dentro. Y no de esas pasas gitanas duras, sino unas suaves guays.

(Vivan los yanquis. A lo mejor provocan guerra y destrucción... Pero j*der, inventaron la tarta de manzana. Viva y bravo).

AGUR!

Qué cachondo!

Mi Messenger debería ser público, porque suelto auténticos hitos de la comedia ahí. Soy cachondísimo, de verdad. Por ejemplo:

Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Bueno, me voy a ver la F1. Luego le mando un mail a De la Rosa con lo que vea en los Ferraris.

No me j*das: eso es divertídisimo. Dadme dinero ya.

AGUR!

Programas para niños

Se dice mucho eso de que no hay programas para niños en las televisiones generalistas. No, señor. Lo que no hay es programas infantiles. Programas para niños hay demasiados. Para niños imbéciles con padres babosos a los que se les caen las bragas por que sus hijos aparezcan en la televisión diciendo ocurrencias prefabricadas. Ahí tienen el de Juan y Medio, el de Ramón García, creo que también hay otro de Bertín Osborne -- y aluego los de Eurojunior, que esos ya son para darles de comer aparte. Todos ellos con niños Mayoral, claro. Los llamo así porque me recuerdan a los de los anuncios de esa marca asquerosa, que hasta habrá desaparecido. Los niñatos Mayoral de hoy son los big brothers (esa fusión de quillo, pijo y metrosexual) del mañana, sabedlo.

AGUR!

A mi habladme tipo briefing

No sé si es como secuela de la escuela pública, pero admito que ya voy teniendo problemas serios de déficit de atención cuando la gente habla. Ya se sabe que a veces en una conversación grupal puedo poner el protector de pantalla si me empiezo a aburrir. Bueno, tampoco pasa nada. Hay mucha gente y en las conversaciones grupales se tocan temas y anécdotas que no me afectan de forma directa. El problema es que ya me salta el protector de pantalla también en one-on-ones cuando me están dando instrucciones o una información que necesito para algún fin. Ya empieza a dar un poco de vergüenza.

De todos modos, es que la gente se enrolla un huevo. Mira... A mi dadme tres datos claros con esquema y ahorraos toda vuestra palabrería, que sois muy barrocos en vuestras explicaciones.

(Flashback! "Esta iglesia es de estilo barroco en plan freak." Qué idiota dijo eso?)

AGUR!