Reflexiones sobre las elecciones en Catalonia

Le preguntaba una periodista a Celestino Corbacho en La 1 en qué podrían afectar a Zapatero los resultados de las elecciones catalanas de cara a los generales. Ahí yo le respondí a la rubia presentadora, transmutándome en Corbacho: "En nada porque se va a comer los cagaos igualmente."

Ahí, en ese momento de chispa, dije: "Voy a escribir un post sobre las elecciones catalanas de esos que tanta gloria me dieron."

Ahí van mis reflexiones a la luz de los resultados:

- Como ya dije por Facebook, Joan Laporta entra en modo Erasmus extremo. Cuatro años, en vez de uno, de farras pagadas con dinero público. Eso sí, Jan, tú esperabas mucho más hace dos años. Ahora eres el líder de un partido marginal en un Parlamento en el que entra casi hasta la ultraderecha. Querías ser Messi, pero eres Oleguer. Sh*t happens.

- A Miquel Iceta, que creo que es uno de los primeros políticos abiertamente gays en España, le tiraron un huevo durante la noche electoral. Juro que automáticamente pensé: "Bueno, seguro que ya se ha comido algunos huevos antes." Qué me pasa?

- Mas, que es el mejor de todos esos, va a ser presidente de Catalonia. Pues mira, tampoco pasa nada. BTW, elevados valores MILF en la primera dama.

- Rápido: Decid el nombre de un político de Unió distinto de Duran i Lleida... Si, yo estoy igual.

- No está nada mal 135 diputados para siete millones de habitantes. Cuánto sueldito murrico ahí. It gets better: La Rioja tiene 33 para 321.000 habitantes. Uno de cada 10.000 habitantes de La Rioja es diputado. Viva España, c*ño!

- Qué antiguo es seguir los resultados electorales por la tele o el arradio. A Gabilondo se le acabó la voz durante su programa de análisis de las elecciones. Una metáfora como pocas.

- El partido de Carmen de Mairena consigue más votos que el de Rosa Díez. Muy jrande. Esto demuestra la vigencia del lado WTF y nihilista que siento es tan fuerte en Catalonia. Una lástima que no llegara a obtener un escaño. "No tengo un escaño, pero tengo un coño y con eso me apaño" era la quote más repetida en Twitter. Lágrimas en las mejillas.

Volverem!

AGUR!

Redes Sociales

Volvemos a las hit songs con el tema de moda en este blog: las redes sociales. Tuenti es para quillos, pero Twitter y Facebook son las páginas referencia para mostrar toda tu vanidad en carne viva, sin cortapisas, no apta para cardiacos. Yo participo gustoso a veces y con asco otras de este fenómeno de masas ególatras. Un mundo en el que todos somos guapos y guays y apenas nos tiramos pedos con gente alrededor.

La canción de hoy está hecha con dos lenguas, como las escenas de Nacho Vi... Vamos, en dos idiomas. Las dos que la gente domina aquí en España: el castellano y el inglés.

La he titulado "Redes Sociales" y, como siempre, espero que la disfrutéis bastante.

REDES SOCIALES

Cómo me gustan las redes sociales

Que la gente lea lo que escribo

Me lo paso mejor que Lama

hablando con un mendigo

Tengo amigos en Facebook

que ni siquiera me caen bien

Hey, se trata de hacer autobombo

(y ligoteo también, man!)

Dejaré un mensaje críptico

insinuando que estoy j*dido

Creer que la gente piensa en mí

me dará un subidoncito

En Facebook transmito una imagen

de trabajador, pero fiestero

Pero que curre su p*ta madre

Mejor ver cuántos re-tweets tengo

I tweet how great my colleagues are

I love to play that game

Hey, you damn motherf*ckers

Now you're supposed to do the same!

Antes era quién la tenía más grande

Ahora quién tiene más followers

Qué sociedad hemos creado?

Y dónde está ahora Jaime Bores?

La estrofa OJ Simpson otra vez la dejo a elección del público. Dedicad todas vuestras fuerzas a ello, como OJ a buscar al asesino de su ex mujer.

AGUR!

Tienes menos peligro que

Vuelvo con fuerza al blog y hoy lanzo una vez más una expresión para que empiece a rular en el lenguaje coloquial. Pertenece a la clásica rama del "Tiene menos peligro que..."

Ahí va:

Tienes menos peligro que una subida a red en un partido de wheelchair tennis.

Es bastante hidep*ta la frase, I know, pero es que se me siguen ocurriendo estas cosas. Un abrazo para toda las personas en silla de ruedas, que suelen tener bastantes huevos.

AGUR!

Mensajes que no vas a leer en Facebook

Uno de los motivos por los que no frecuento tanto el bloj es que me he diversificado a la hora de escribir mongoleces en Internet. Al tener Twitter y Facebook, puedo soltar estas perlas de humor tan mías a través de más medios, lo que en último término daña mi presencia aquí en el histórico Haters, haters, haters...

Es un gran fenómeno este de las redes sociales y fascinante ver cómo se comporta la gente en ellas. Aunque se le pueden dar varios usos, al final han quedado sobre todo como outlet para que la gente muestre lo guay que es y lo bien que se lo pasa. Algunos también lo utilizan para soltar mensajes crípticos de queja ("Si yo pudiera hablar...") a los que la gente responde preguntando qué pasa sin obtener respuesta (más misterio!), pero por lo general, como ya digo, es un medio de enseñar al mundo la coolez que llevas dentro.

Qué bien viene Facebook para mostrar las fotos de tu última juerga o el viaje a Nueva York. Esta, no obstante, no es nuestra realidad cotidiana. Si bien es cierto que podemos tener un lado guay, también tenemos un lado mierder que no ve la luz nunca a través de estas webs. Hay muchos álbumes titulados "Fiesta del sábado" o "Viaje a Australia", pero por qué no se ve ninguno llamado "Yo cagando" o "Mi herpes vaginal: It's back!"? Pues porque no entra dentro del rollo self-promotion que es regla en las redes sociales y del que yo soy tan adepto - aunque, tranquilos, la especialidad de la casa siga siendo la tontería y la chorrada provocadora.

Hay, por tanto, una serie de mensajes que nunca vamos a leer en Facebook o que aparecerán en un ratio de 10.000 a uno frente al "Qué bien lo pasamos anoche." Vamos con unos ejemplos:

- Ya volví de p*tas. Ahora a dormir.

- Acabo de salir del ropero de la disco. Ya tengo chaqueta nueva.

- Fui a una fiesta en casa de unos amigos y me meé fuera de la taza. A ver cómo descubren al culpable entre tanto invitado!

- Tocábamos a 35 euros por cabeza, pero puse 15 de menos. Luego cuando se vio que faltaba dinero, me hice el orejas jeje.

- (Mensaje en el muro de un amigo) Menuda cara de p*ta tiene tu novia.

- Ando más estreñido que Dios.

- Con tanta raya, al final le entré hasta a las novias de mis amigos.

- Otro c*brón que me invita a su boda.

Como siempre, son ejemplos así a botepronto. Se capta la idea, yo creo.

Con quién te irías de farra de Barrio Sésamo? Yo, con Antonio.

AGUR!

El éxito del deporte español

Pocos países se han ido a la m*erda con tanta gloria como España. España es en 2010 lo que la URSS en Barcelona '92: acumulación de éxitos mientras todo se desmorona en plan freak.

El fútbol es campeón de Europa y el mundo. El baloncesto, también. Las selecciones de waterpolo, voleibol, balonmano, fútbol sala y hockey han ganado entorchados continentales o mundiales recientemente. Lo de las motos es prácticamente un monopolio. Fernando Alonso es dos veces ganador del título de la Fórmula 1. En tenis Nadal es número 1 con una trayectoria que le puede convertir en el deportista español más exitoso de la historia. En el Tour de Francia, van cinco victorias seguidas.

En atletismo, natación y otros deportes olímpicos, nos comemos las heces. True that. Pero estos sólo importan cada cuatro años. Que se los coman los chinos con patatas.

En el conjunto, no se puede discutir, los resultados son espectaculares.

Ahora bien, rascando un poco, vemos un patrón... Todos los grandes triunfos son masculinos -- si exceptuamos lo de Gemma Mengual y sus compañeras, muy exitosas en el extendido deporte de la natación sincronizada.

A qué se debe esto? Por qué la mujer española no brilla en las competiciones internacionales a la altura del onvre de aquí? Es porque, como dice Chaz, no hay campeonatos del mundo de ponerse moreno o darle al cigar? O qué pasa?

Propongo este debate caliente. Si no llega a los 20 comments este post, me pongo un mankini y cuelgo la foto. Mirad si tengo fe en la polémica.

AGUR!

El Curie

Desde un idealismo freak, aquí hemos abogado por el bofetón como respuesta a los argumentos mierder en las discusiones.

La realidad, no obstante, es que la violencia es poco aceptable y la gente por lo general se toma mal las agresiones físicas.

Razonando sobre esto, se me encendió la bombilla. Como se puede responder a esos argumentos mierder y quedarte satisfecho sin recurrir al bofetón? Pues mofándote y ganando dinero.

Os presentó El Curie, un juego que atiende esas dos necesidades!

Reglas: En una reunión con un número considerable de gente, lanzar cuando venga mínimamente a colación la siguiente frase: "Pues en otros campos habrán aportado mucho, pero en el mundo de la ciencia la contribución de la mujer es ridícula."

Previamente los jugadores compinchados habrán apostado por quién será la primera persona de entre los no participantes en el juego que pronunciará las palabras "Marie Curie" una vez lanzada la frase detonante.

Va a ocurrir. Alguien querrá poner la excepción a la altura de la regla y saldrá el nombre de la famosa científica. El que acierte quién pronuncia las palabras se lleva la pasta apostada. Los que pierdan se llevarán el gustazo de reírse a carcajadas en la cara de la persona del argumento mierder sin que ella sepa por qué. Todos ganan!

Se puede apostar también por el tiempo que tardará en llegar el momento Curie y por si la persona del argumento mierder será capaz de nombrar una segunda científica (good luck with that).

Una variante del juego sería El Ochoa. En este caso la frase a lanzar sería: "Pues en otros campos habrá aportado mucho, pero en el mundo de la ciencia la contribución de España es ridícula."

Alguién mencionará a Severo Ochoa no tardando.

No me digáis que no tiene miga. Jugad con vuestros amigos o amigas y contadme cómo se desarrolla el tema. Tengo un interés sociológico en esto.

AGUR!

Otra expresión más que saco a la luz

No habéis echado nunca en falta una expresión trendy para referiros a esa gente de trayectoria dudosa que no tienes ni idea por dónde te va a salir al final?

A mí se me ha ocurrido esta mañana. Unos ejemplos de uso...

Cuidado con los gallegos, que son un poco jabulani.

Al final no era pura. Ya te dije yo que ese rumano era un jabulani.

Creo que es una de mis grandes aportaciones al vocabulario freak en los últimos tiempos. Que ruede.

Anda ya!

AGUR!

Faltar para acercar

Creo firmemente en el poder de la sobrada y la ofensa para introducir calidez en las relaciones humanas.

Me he visto envuelto últimamente en situaciones en las que te faltas con personas con las que no tienes mucha confianza y se lo toman medio mal. Dónde está el problema? Claramente en ellos.

Faltar es acercar. Si trabas una conversación con alguien y te enteras de que es, pongamos, belga... Qué mejor que sobrarte con ese país, que además se lo merece? Si dices que Bélgica es una gran nación, Bruselas es muy bonito y el tiempo es estupendo, la conversación no tiene mucho más recorrido. Si dices que es un país de burócratas y gente aburrida o que la seleccción de fútbol cada vez da más asco, estás provocando un give-and-take guay. No se puede negar esto.

Qué hacíamos en el colegio cuando nos gustaba una chica? Le decíamos qué vaya lazo tan bonito llevaba o nos metíamos con ella? Nos metíamos con ella en plan simpático, claramente.

No hemos cambiado tanto. Quizá ahora tengamos alguna cana, arruga u ojete más, pero seguimos siendo esencialmente las mismas personas.

Además, la gente que no es capaz de aguantar una sobrada simpática tampoco merece tanto la pena.

Sóbrate de inicio y así haces filtro.

AGUR!

Jeroglífico mundialista

Para quién debería haber sido el pase de Messi?

Y quién evitó el gol en último término con un tackle que ha sido lo mejor del Mundial, con la excepción del f*ck you de Domenech a Parreira?

Yo me atrevo a hacer estos chistes, sí señor.

AGUR!

Viva Elano

Como ocurre tan a menudo con lo que se vende hasta la nausea, el Mundial está resultando ser una cosa bastante lamentable. Hasta ahora sólo se salva el partido de Messi, Alemania... y Brasil. Y no por el rendimiento de los sudamericanos, sino por la oportunidad de reencontrarnos con un viejo conocido de por ahí abajo: Elano.

En el Mundial hemos visto un Enkoulo y ya sabíamos de Kaka, pero nadie supera en bizarrismo nominal a Elano.

Ha de ser muy complicado hacer una narración cuando tienes Elano en la boca todo el rato. Gran jugador, pero nombre desafortunado que seguramente provoca que haya ciertas expresiones que estén vetadas durante las retransmisiones con el fin de evitar la hilaridad del espectador.

Se me ocurren unas cuantas a bote pronto...

- La banda izquierda es una autopista. Tremendas penetraciones estamos viendo por la zona de Elano.

- El centrocampista norcoreano está fuera de sí. Y Elano le pica!

- Los laterales brasileños están creando mucho peligro. Elano debe ser bloqueado.

- Hay que meterle presión a Elano.

- Siempre hay situaciones de peligro cuando Elano anda suelto.

- Elano ha sido infiltrado antes del partido.

- Hay muchos clubes peleando por Elano.

- Brasil está creando mucho a través de Elano.

- Cambios en el equipo. Guti entra por Elano.

Se nos ocurren muchas otras frases soeces gracias a este jugador. Que, por cierto, ha metido un golazo hoy. Cualquiera se pone en el medio cuando dispara Elano!

AGUR!

Un post, no cabe duda, totalmente antisemita

Vas a un restaurante y le dices a uno que está en una mesa, que tiene pinta rara y te mira mal pero no te ha hecho nada, que se quite de ahí o le quitas tú. Como lógicamente no se aparta, te vas a la mesa para intentar sacarle de ahí. El tío se revuelve y te toca un poco la cara. Tú, que eres muchísimo más fuerte, le pegas una paliza de espanto y le dejas la cara como a Belén Esteban después de la operación.

Luego dices, "Ya le había avisado antes. Se lo buscó el hidep*ta, que además llevaba en el bolsillo una navaja suiza, sin duda con malas intenciones."

Busquemos paralelismos entre esta situación y el asalto del Ejército israelí a la flotilla buenrollista que llevaba ayuda a Gaza. Y con los argumentos mierder que se sacan algunos de la manga para justificar lo ocurrido, todos variantes de uno de los argumentos mierder estrella: "La culpa es de la víctima."

AGUR!

Hater classics: El análisis de Eurovisión

Este año he visto la gala de los Oscar y la de Eurovisión. Evidentemente, no ha habido color: Eurovisión gana por goleada.

Hemos llegado a un punto en nuestras vidas en el que el factor freak es tan importante que cualquier otra consideración pasa a un segundo plano. Puedes tener una gala perfecta y espectacular, pero si no sale nada que sea tan cutre que mole o que resulte "freak" (un concepto bolsa en el que cada vez caben más cosas), ya no lo consideramos interesante.

Eurovisión en ese sentido ofrece infinidad de momentazos, convirtiéndolo en un evento de referencia cada vez mayor. Lo que en 1993 era lamentable y casposo hoy es genial y legendario. Y eso que el certamen apenas ha cambiado. Hemos cambiado nosotros.

La gala del sábado estuvo bastante guay. Análicemos a full...

- Primero de todo, quiero mostrar mi decepción por el papel de Ucrania. A diferencia de lo ocurrido en años anteriores, en ningún momento dio la representante ucraniana de 2010 la impresión de que podría sacarse las bragas durante su interpretación. Svetlana Loboda in our hearts.

- Con la dimisión de Ucrania, el premio a Jamelga of the Night quedó en bandeja para la representante armenia. En Armenia son todas las mujeres perfil Kardashian? Por qué no se ha sabido esto hasta ahora? Muy a favor también del bailarín, conocido como El Fary de joven.

(Off topic relacionado: En los países del Este los genes buenos van todos a las mujeres y ninguno a los hombres? No estamos viendo un patrón claro ahí? Esto lo dejamos para otro día).

- Consejo para Israel: Podéis presentaros a Eurovisión con el mejor cantante de la historia y la mejor melodía de todos los tiempos... Si la cantáis en hebreo, no tenéis ninguna oportunidad. Eksoji parajoni trajaloje... Eso es lo que escuchamos los no israelíes cuando suena vuestro idioma. Vamos, una m*erda como Gaza de grande. Por cierto, Israel no le dio ni un sólo punto a Alemania. Qué rencorosos, j*der!

- Una de las mejores canciones mierder de la noche fue la de Dinamarca. Ganó puntos extra en mi corazón al ver que los intérpretes eran una filipina y Chazman.

- Qué frase se escucha menos? "Confío en Zapatero" o "Guayaminí, 12 points?" Otra vez se la pegaron los ingleses, con no pocas risas por mi parte. United Kingdom y Eurovisión = Francia y Roland Garros. Bravo.

- Cierro el análisis con un tweet del gran Sergi Mas: "La nena alemana se va a hinchar a hacer bolos en Mallorca y en los campings."

Eso es Eurovisión y no otra cosa.

AGUR!

Esperado tributo a Camela

Hace unos años iba en un coche con un amigo y un semidesconocido que conducía y empezó a sonar Camela. Yo, con la mordacidad que me caracteriza, dije que vaya m*erda de música y menudos arreglos tan tercermundistas. Claro, no me había dado cuenta de que la canción no era de la radio, sino de un CD que había puesto el conductor.

"Pues a mí me gustan," dijo. "A veces voy en el coche con la música suya y casi que me pongo a llorar."

True story.

Mis críticas hacia Camela de entonces se hacían desde el el esnobismo que te da el desconocimiento. Desprecias lo que no conoces. Ahora, más sabio y más español, ya soy capaz de apreciar la jrandeza que contiene la discografía de Camela.

Me gustan las canciones de Camela. Hablan de amor y cosas guays. Pero los títulos de los discos, la verdad... Parece que se los hubiera puesto un gitano!

Sólo se salvan Amor.com de 2001 (muy listos: ya veían que eso de Internet iba a tener futuro) y Se Ciega X Amor de 2006, un guiño a las nuevas generaciones tan fans de los SMSs.

Como ya he dicho, he ido conociendo con los años grandes hits de Camela. Pero otros aún no he tenido la oportunidad de escucharlos. Voy a especular sobre los temas que tocan a la vista de sus títulos. Casi seguro que doy en el clavo.

Un Minuto De Amor, del disco Simplemente Amor

Creo que esta va sobre una nigeriana en la Casa de Campo.

No te acerques a mí, del disco Lágrimas de Amor

Trata de sobre unos pasajeros de metro que comparten vagón con una rumana.

Bella Lucía

No tengo muy claro de qué va, pero seguro que no de Lucía Bosé.

Me Gustan tus Ojos, de Sus Primeras 12 Canciones

Narra la historia de este chico.

Estrellas de mil colores, del disco Lágrimas de Amor

Sobre un sábado noche en la Puzzle y en Barraka.

Amor Callado, de Amor.com

Es probablemente sobre una relación amorosa de la oscarizada Marlee Matlin, que también es judía, por cierto.

Tú corazón es mi corazón, de Sólo por ti

Trata del mismo chico de antes.

No has dejado de llorar, de Por siempre tú y yo

Narra la historia del Barça desde su fundación de la mano de Joan Gamper.

Niña, cómo te quiero, de 10 de Corazón

Seguramente es sobre Roman Polanski, pero no lo tengo confirmado al 100 por ciento.

No te puedo dar más, de Se Ciega X Amor

Trata sobre las negociaciones de Florentino con Moratti para fichar a Mourinho. O no. Pero vamos, molaría.

Ya me cansé, de 10 de Corazón

Creo que es una inmersión en los sentimientos de Ronaldo llegado el minuto 15 de partido.

Me conmueve cómo en la página de Wikipedia de Camela aparecen todos sus trabajos editados -- divididos en álbumes, VHSs, DVDs y... cintas! Grandeza extraordinaria la de estos tipos.

Para terminar, toda la suerte del mundo esta noche para Daniel Diges, que seguro que lo va a hacer genial en Eurovisión. Desde luego, la canción está a la altura de su calidad artística.

AGUR!

World Cup song

Los grandes eventos deportivos tienen por costumbre sacar una canción oficial. Es una práctica bizarra que ha producido temas auténticamente lamentables. Una de las excepciones es La Copa de la Vida, una cancionzaca de Ricky Martin de cuando era heterosexual como David Meca.

Este año, la canción oficial del Mundial de fútbol la interpretan un tal K'naan y David Bisbal. El tema original es bastante potable, luego se mete Bisbal y el resultado es el esperado. Haciendo un símil, es como si tienes un vino de Rioja fantástico y luego decides hacer kalimotxo echándole refresco de cola de la mítica marca Gold... No va a ocurrir nada bueno.

Como suelo hacer, presento mi alternativa. El mío es un tema que toca más la idiosincrasia del torneo, del país que lo alberga y de las selecciones que participan en él. Lo he llamado World Cup Song. Va de menos a más, como la propia competición. Espero que os guste.

WORLD CUP SONG

Welcome to South Africa

I say to all nations of the world

Don't f*ck here with no condom

or your dick will sure fall off

We gave the entire world

Nelson Mandela and Charlize Theron

The old man is quite f*cked up

but the b*tch is still pretty hot

We'll have Robinho and his dribble

Didier Drogba and his wisdom

He's the only guy in the world

blacker than my man OJ Simpson

Our national team ain't good

But hey, stop the hating

We're still undefeated

when it comes to HIV ratings

Colombia didn't qualify

What the hell have they done?

Does that mean we have to

get high on weed alone?

Greece will be playing the Cup

20 points in the qualifying round

Though we're talking about Greeks here

Should we double-check the stats?

I love Spain's passing game

A game against them is inferno

You see more shots in 90 minutes

than living in f*cking Soweto

Ivory Coast is one of my faves

Gotta love their athletic play

Ain't seen black dudes running so fast

since the years of the apartheid

Don't forget about Italy

Gotta love the defending champions

They throw more balls in the sky

that a f*cking Iceland vulcano

France is my underdog

I'm sure this could be their year

Plus I understand Ribery

Also thought the b*tch was legal!

AGUR!

Las series mierder americanas de ahora

Hay una frase claramente de Cero Sesenta que se repite en los últimos años y que dice que el mejor cine se está haciendo ahora en la televisión. Discrepo absolutamente.

Después de unos años de total hegemonía de las series españolas en TV, se ha recuperado la adoración por las series americanas. Ningún problema ahí, porque un porcentaje alto de la producción nacional es de bastante baja estofa. Ahora bien, que no nos quieran vender lo que llega de Estados Unidos como caviar. Hay una cantidad tan alta de clichés en estas series recientes de las que la gente se hecho tan fans que me resulta llamativo que no se den cuenta de que están viendo programas que se hacen con una plantilla. Cambian algunas cosas, pero el tronco común se repite una y otra y otra vez.

Examples:

- Las profesiones de los protagonistas son de sota, caballo y rey: Médicos, abogados y policías o variantes de ellos.

- Suelen ser personas aisladas. Tienen casazas, pero casi siempre viven en soledad en ellas. Su vida social se hace en el trabajo.

- Resuelven un caso por episodio. El hilo de continuidad lo dan las relaciones románticas entre los personajes. Never seen that before!

- A lo mejor tienen una vida personal ajetreadilla, pero son auténticos hachas en su desempeño profesional. Ah, y se dan instrucciones los unos a otros con una vehemencia tremenda.

- Es muy agradecido el recurso de que entre dos de los principales haya una tensión romántica no resuelta. También modernísimo esto.

- Se pasan el día hablando de sexo, pero nunca pronuncian palabras como pene u orto ni frases como "Menuda cerdaca estaba hecha Susan" o "A Henry le olían los bajos". Vamos, conversaciones absolutamente fake.

- Los actores veteranos de la serie tiene ciertas credenciales, pero los jóvenes son de perfil totalmente chichinabesco. No tendrán generalmente mucho recorrido una vez cancelen la serie, en especial las actrices jamelgas.

- Yo, el guionista, pienso esto y lo digo a través del personaje en un monólogo de mucho lucimiento. Boston Legal: la m*erda.

- Mi recurso más odiado: En la parte final del episodio, sumario musical! Melodía emotiva de fondo con una secuencia de imágenes que ayudan a cerrar las tramas del capítulo del día. Si puede ser, con mucha sensiblería. Anatomía de Grey y Caso Abierto llevan este recurso hasta la náusea bucal.

La mejor, Rockefeller Plaza. Tontadas guays, actores de categoría y sólo tienes que estar 22 minutos sentado. Superad eso, series mierder!

Alguna vez has visto que una mujer sea la primera de la mesa en decidir lo que va a comer en un restaurante?

AGUR!

La teoría de la metáfora es, básicamente, la m*erda

Por si no ha quedado claro a lo largo de los años en este bloj, yo estoy muy a favor de la polémica. Hay gente que tiende a dar a la razón a su interlocutor por sistema. Yo no soy de esos. Si estás diciendo m*erda, tengo que hacértelo saber. No hay nada de malo en discutir si lo haces civilizadamente. Ahora bien, recursos tramposos no.

Hay uno que se ha puesto mucho de moda en debates de temática religiosa y que me da asquete. De esto hablaré hoy.

Los temas religiosos son muy jugosos para discutir. Confieso que me gustaría tener fe y que sería un alivio para muchas cosas, pero si soy honesto intelectualmente tengo que admitir que no hay por dónde coger las religiones mainstream. En todo caso, podría llegar a ser deísta y creer es un Dios genérico, pero difícilmente en uno de las religiones que se ha inventado el hombre. Desde luego no en el cristianismo, que es la que conozco de primera mano.

El otro día me vi envuelto en un debate sobre el asunto y una de las presentes jugó la carta de la metáfora para hablar de la Biblia. Defendía el valor de su libro ságrado diciendo que lo escrito ahí es en realidad una metáfora. Bueno, a mí ese gol que no me lo intenten colar. Si crees, cree. Pero motacas no me coloques. La Biblia se ha vendido a lo largo de la historia como una narración literal de los hechos y más de uno se ha quemado en la hoguera por discrepar. Ahora, cuando ya se ve que las trolacas o la falta de rigurosidad son insostenibles, vienen y nos dicen que en realidad es una metáfora. (Aquí en Europa, que en América te dicen muchos todavía que es la verdad total ahí con sus huevos toreros).

Yeah, right.

No hay mucho detalle en la Biblia como para pensar que se buscaba hacer una metáfora? Podría haber sido todo bastante más genérico si ése era el propósito, no? Y además, metáfora de qué exactamente? Por ejemplo, lo de que la mujer saliera de la costilla del hombre. Eso de qué es una metáfora? De como en el futuro algunas mujeres divorciadas le iban a sacar hasta la sangre a los ex? Come on.

Si al menos tuviera un mensaje coherente... Pero tampoco. "Pon la otra mejilla." "Ojo por ojo, diente por diente." En qué c*jones quedamos, vamos a ver?

Si quieres defender tu religión, hazlo desde un punto de vista sentimental, con el alma y todos esos rollos. Desde la razón no lo hagas, que da cosica. Básicamente se podría decir que ésa es la conclusión del post. Eso y luego también que DROGAS NO!

Se ha apuntado Ernesto Sevilla a mi gym. Tiene un buen cabezón.

AGUR!

Va de huevos

Estaba yo el otro día en España, concretamente en el Parque del Retiro de Madrid, y me quedé contemplando los patitos. Me acordé de que estas aves al nacer siguen siempre a lo primero que ven. Como mis pensamientos derivan casi siempre hacia lo mierder, pensé en cómo sería su vida si, en vez de ver a su madre, lo primero que vieran tras el parto fuese a Dinio y se pasaran la vida caminando tras él.

Imaginad la escena.

Me conmovió pensar en la de m*erda y cosas sórdidas que iban a tener que ver esos patitos si se diera al caso. Yo abogo desde aquí por alejar a Dinio de cualquier pata parturienta de ahora en adelante.

AGUR!

Abajo los argumentos mierder

- El nivel del fútbol español es superior al del sueco.

- Pero qué dices? Si Ibrahimovic es buenísimo!

Este tipo de contestaciones, por el que se pone la excepción a la misma altura que la norma, se dan permanentemente en discusiones de bar. Es un tipo de argumentación mierder que seguramente no merecería otra respuesta que el bofetón. Resulta muy difícil avanzar en la discusión con personas que debaten de este modo, con lo que casi nunca queda totalmente claro que eres tú el que lleva la razón y que tu interlocutor es m*erda.

Los lectores de este bloj ya conocen mi teoría sobre la manifiesta superioridad de los hombres en los concursos culturetas. La teoría no se basa en prejuicios machistas, sino en la simple observación. Cualquiera que haya visto programas de estos a lo largo de su vida se puede percatar si presta atención.

Pues bien, el otro día por lo visto una mujer se llevó el bote de Pasapalabra y un impresentable me lo tiró a la cara para refutar mi teoría. Es el clásico argumento mierder, que llamaremos desde ahora argumento Ibrahimovic. Hay grandes futbolistas suecos, hay grandes mujeres concursantes... Ahora bien, la realidad es que normalmente los futbolistas españoles son mejores que los suecos y los hombres ganan a las mujeres en los concursos culturetas. Fact.

No te lo crees? Hagamos un research rápido para apoyar la evidencia en números sólidos.

Cuáles son los concursos emblemáticos de TV en los que pesan los conocimientos muy por encima del azar? Para mí, Saber y Ganar, Cifras y Letras y Pasapalabra. En realidad, no sé si hay alguno más ahora en antena. Lo que está claro es que estos son los más veteranos y conocidos.

Saber y Ganar

Antes de morir, Jordi Hurtado dejó grabados multitud de programas aún hoy en emisión. En este concurso, denominan "Magníficos" a los concursantes que han ganado más de 7.000 euros.

Según está página, hasta 2005 habían conseguido ese título 36 hombres y 11 mujeres.

Más hard facts: Entre los nueve Magníficos de 2009, había ocho hombres y una mujer.

Cifras y Letras

En su página de Wikipedia se mencionan a cholón los mejores concursantes de la historia del concurso. Aparecen siete hombres y Juani, que no sabemos si es onvre o munhé.

Pasapalabra

En la web oficial del programa, hay un listado de los últimos en llevarse el bote. Las dos que lo ganaron más recientemente eran mujeres (incluída la que me comentaron). Eso sí, en el global, 10 de los últimos 12 ganadores son hombres.

No sé vosotros, pero yo ahí veo un patrón. Se puede discutir sobre lo opinable, pero no sobre hechos sólidos y manifiestos. Es que (agárrate!) hace poco una chica cuestionaba que los hombres fueran mejores que las mujeres en deportes! Mega-WTF? Es como si yo dijera que hay más hombres que mujeres en la universidad o que Britney Spears lleva el pelo limpio.

A los que discutan obviedades, bofetón. Doy luz verde para que esto sea aceptable.

Abajo los argumentos Ibrahimovic -- que, aparte, vaya temporada de m*erda está haciendo.

AGUR!

Una nueva frase más? Oh yeah!

En ese propósito constante de aportar al idioma español, hoy lanzo una nueva frase para que la uséis cuando os resulte conveniente.

Qué haces con esa mujer? Podría ser tu madre gitana!

Se puede utilizar cuando en una relación la diferencia de edad entre los miembros ya es muy significativa, pero no tanto como para decir el clásico "Podría ser tu madre" ya que el gap es de 14-16 años o así.

Obviamente, también es posible la variante "Podría ser tu padre gitano." En realidad, creo que sería más usable ya que es más fácil ver mujeres jovenes con hombres veteranos que al revés. Vete tú a saber por qué.

AGUR!

Análisis de los Oscar 2010

Cómo se dice Epic Fail en Na'avi?

Para mi alegría, Avatar se comió los mocos en una gala de los Oscar muy mierder si no hubiera sido por un final apoteósico.

Primero le dieron el Oscar a mejor actriz a (WTF!) Sandra Bullock. Luego llegó un in your face de leyenda a James Cameron cuando le concedieron los dos premios más importantes a su ex mujer Kathryn Bigelow, víctima de lo que yo he dado en llamar Surprise Swap. Explico este nuevo concepto con un gráfico que todos entenderéis.

Paso a comentar otras notas de la gala...

- Cuánto glamour le quitas a los Oscar si piensas que seguramente todas las estrellas que están sentadas en el Kodak Theater han ido a c*gar y mear justo antes de dirigirse a la gala para no sentirse incomodetes durante la ceremonia. Al fin y al cabo, son todos seres humanos. Bueno, todos menos Sarah Jessica Parker. Que, madre mía, vaya cara y vaya moño. La expresión de circunstancias de Matthew Broderick lo decía todo. En el análisis de la alfombra roja, una de las pijas que hablaba de moda decía que Sarah Jessica no tenía una "belleza clásica." Toma eufemismo brutal!

- Tengo que ver Precious, pero me han dado muy buenas referencias de la actriz principal. Creo que puede tener una gran carrera. Ya he escuchado que le van a dar un papel en el remake de King Kong. Como amiga de la protagonista, eh!

- Con la tela del vestido de la prota de Precious se podrían hacer seis trajes de noche de Sarah Jessica Parker. Otra h*stia para SJP! I'm on a roll!

- Cristina Teva, la reportera del Plus, va a mi gym y está tan jamelga en persona como en la tele. No fake sh*t. A Manuela Velasco, la presentadora, la vi en un AVE e iba vestida de "Miradme: soy actriz!" Pena.

- Off topic relacionado: Barry hace un mes le dijo a un tipo, a los 10 segundos de conocerle, que se parecía a Quentin Tarantino y que qué feo era. True story. Lo peor de todo es que no iba pedo.

- Activo desde aquí el Torofollo Alert con Penélope Cruz. Pe, don't!

Y poco más. Lo cierto es que la gala no dio ni para hacer muchos chistes. Muy convencional, pocos momentos freaks, pocas estrellas y con Steve Martin y Alec Baldwin algo decepcionantes.

Lo mejor de todo es que se llevara por fin una mujer el premio a la mejor dirección. Ya era hora. Fue Bigelow, pero podría haber sido otra de las muchas grandes directoras de cine que hay. Como por ejemplo...

Eh, venga, que viva el cine!

AGUR!

Grandes ventajas del Islam sobre otras religiones mierder

El otro día pillé por casualidad una reposición de El Hombre y la Tierra en La 2 con el mítico Félix Rodríguez de la Fuente. De inicio, me quedé que me entraba una sandía por el culo con el carisma del tipo al hablar a cámara. Luego, confieso, acabé un poco hasta los webs de esa entonación suya con un staccato de manual.

Aún así, un grande.

Hablaba Félix de las jinetas (no confundir con las jineteras), unos animales originarios del continente africano que habían llegado a la península ibérica junto a los conquistadores musulmanes al comienzo de la Edad Media. Decía Félix que eran "un regalo más del Islam a España."

Este tipo de afirmaciones dejan claro que el programa, que tiene unos 30 años de antigüedad, está ya un poco outdated. Una cosa así, hablando de los regalos del Islam al país, chirriaría a los oídos de mucha gente hoy en día. Alguno incluso diría que el último regalo del Islam a España hace seis años no moló una m*erda.

No obstante, yo estoy con Félix. Con todas sus pegas (qué no las tiene?), el Islam es guay. Vamos a hacer una lista de puntos a su favor, de esos de los que no se habla porque no interesa.

- El Islam es una religión que puedes salir de farra y no llegar a casa con la ropa oliendo a tabaco. Take that, Christianism!

- Ha aportado un montón de palabras chulas que empiezan por Al. Alcohol, alcoba, Albacete, al paredón, altar... Bueno, no todas molan. Pero en general sí.

- Se dice que el Islam discrimina a las mujeres. Pues mira, según se mire... En la Europa cristiana, llueve y si no llevas paraguas te calas. Mientras tanto, las musulmanas están bien resguardaditas en casa, secas y sin problemas. Y en caso de que su padre, su marido y sus primos les den permiso para salir del hogar, no se mojan porque van bien tapadas con el chador, el burka o alguna de esas otras prendas que ellas llevan voluntariamente. Cuál es la religión que discrimina entonces?

- El Islam es muy de montar manifestaciones por la mañana. Tú ves los informativos de por la noche y ya tienes imágenes de multitudes de gente gritando a primera hora del día en algún país árabe. Os acordáis de cuando estabais en el instituto y se rumoreaba que había una manifestación de algo y no hacía falta ir a clase? Daba mucho gustito, aunque no tuvieras ni p*ta idea de qué iba el tema. Imaginad eso mismo aplicado al trabajo. La de horas libres que te salen. Luego súmale los cinco breaks diarios para echarte un rezo old-school. Es que no hay que trabajar una m*erda!

Cómo se lo montan los musulmanes. A qué ahora ya lo veis todo de otro modo? Pues claro, j*der.

AGUR!

Límites del santarritismo

Siendo éste un blog personal, hemos tocado en muchas ocasiones hábitos de mi vida diaria europea. Uno de los que seguro más he hablado es el de ir ligerito. No llevo reloj ni ningún otro complemento gayer, como anillos o pulseras. Voy sólo con el mobile phone, pasta, llaves y tarjetas. Nada más tiene espacio en mis bolsillos.

A pesar de que en invierno moqueo constantemente, no llevo kleenex encima. En este sentido soy bastante extremeño... Pudiendo pedirlo, para qué conseguirlo por uno mismo?

Esto me lleva a un nuevo debate que quiero lanzar: Hasta qué punto es lícito pedir sin que te pidan lo pedido de vuelta?

Creo que si pides un clip hay un consenso en torno a que no hay por qué devolverlo. Del mismo modo, si pides un AK-47 es de sentido común que tienes que retornárselo a su dueño. Pero entre un clip y un rifle de asalto ruso, hay un universo de grises.

Qué puede pasar de manos sin que esté mal visto que no regrese al dueño original? Cuál es el límite? Cuánto ascazo da Josep Pedrerol? Yo digo que mucho.

AGUR!

Colisionan de nuevo las civilizaciones americana y europea en un tema de máximo calado

Desde hace años, este bloj es un espacio para debate. Hoy quiero que discutamos sobre un tema que me parece de bastante alcance y polémica.

He pasado los últimos días en Estados Unidos y he podido ver una vez más las enormes diferencias entre Europa y Norteamérica pese a que compartamos muchos valores.

Una que me resulta muy visible al menos una vez al día, o dos si he comido más que de costumbre, es la cantidad de agua con la que cargan los lavabos aquì. En Europa sólo hay agua en el fondo del water. Aquí llega a pocos centímetros de, llamémoslo asì, la zona de conflicto.

Cuál de los dos sistemas es mejor? Difícil decidir. En Estados Unidos desaparece el riesgo de remanentes que obliga al uso de la escobilla en Europa, ya que los el producto final de nuestra digestión apenas entra en contacto con el entorno cerámico. Por contra, la excesiva cantidad de agua puede hacer que accidentalmente alguna parte del cuerpo entre en contacto con el líquido y worst-case también con aquello que flota en ella. Y ya no hablemos de los salpiconcitos. La tragedia siempre está a la vuelta de la esquina.

Con todos estos elementos en la mano, qué sistema es mejor? Esperamos razonamientos de m*erda.

AGUR!

Nuevas unidades de medida

Centímetro, minuto, kilógramo, hectárea... Pfff, qué aburrimiento. Llevamos toda la vida con las mismas unidades de medida y todas ellas con nombres anodinísimos. Mira, el sistema anglosajón será muy dadá, pero por lo menos es más divertido al ser todo tan arbitrario. Se me ocurre que nosotros podríamos hacer algo parecido y he pensado ya en algunos términos que podrían cuajar si se les da una oportunidad. Por ahora son tres, pero seguramente voy a ir creando más si me da la gana.

Bulgwash. En honor al tiempo que pasa entre dos lavados de pelo de un ciudadano de Bulgaria. Podría sustituir como medida temporal al año.
Uso: Han pasado dos bulgwashs desde que Messi se lesionó por última vez. No te j*de.

Docón. Por el tiempo que transcurría entre frame y frame de los dibujos animados de la factoría D'Ocón -- como los Fruittis o Delfy y Sus Amigos. Equivaldría a cinco o seis segundos de los actuales.
Uso: Vamos, Nadal, que llevamos siete docones y todavía no has sacado! Tienes peor pelo ahora, por cierto.

Iniesto. Tiempo que pasa entre dos declaraciones interesantes del futbolista Andrés Iniesta. Lo propongo como sustituto de glaciación.
Uso: Pasarán dos iniestos antes de que España gane Eurovisión. No obstante, miraré el certamen para ver qué cerdacas llevan los países del Este en esta ocasión.

Por ahora, como veréis, son todas unidades de tiempo. Volveremos en menos de un bulgwash con algún post para unidades de espacio.

AGUR!

Grandes fallas del idioma español

La América precolombina era un mundo sin civilizar en el que la pintura daba cosica y las obras escultóricas no eran superiores en calidad y complejidad a las que hacen los niños de la EGB con barro para el Día del Padre. Creo que esto es un hecho incontrovertible y lo defendería ante cualquiera. Sólo desde el buenrollismo o desde el hecho de que estés casado con una peruana y te dé miedo reconocerlo just in case se puede negar esta realidad.

La civilización española era superior a la americana y como hace cinco siglos no se andaban con m*erdas, pues los conquistadores se llevaron por delante la cultura india. Les impusieron sus hábitos, su religión y, más importante aún, su lengua: el español. Un idioma que mola. Un idioma que lo lees y no tienes dudas sobre cómo se pronuncian las palabras. Que lo han usado para expresarse figuras como Cervantes, Picasso o Gazpacho. Pero un idioma también con agujeros, con fallas.

Un idioma con un nivelón tal que da un poco de pena que se preste a confusiones en algunos usos. Personalmente, hay dos que me tocan las narices. (Hasta aquí toda la intro que me he marcado para dar fuste a un post que en realidad tiene, como veréis, poca chicha).

Pretérito imperfecto matahistorias

Cuántas veces ha ocurrido esto al contar una historieta?

Español 1: "Entonces iba a comprar las papeli..."
Español 2: (interrumpiendo) "Pero quién iba? Tú o él?"

Yo iba, tú ibas, ÉL IBA? Qué clase de m*erda es esta? Un idioma de tanta historia y somos incapaces de diferenciar la primera de la tercera persona con todas las confusiones que esto provoca? Ascopena clara.

Las comidas

Me refiero aquí a las que aportan nutrientes. Sé que en este punto Chazman tendría algún apunte soez que hacer... En fin, los demás ya nos entendemos.

En España tenemos el desayuno, la merienda, la cena, la merienda-cena y luego la comida. Qué pasa? En el desayuno, la merienda y la cena no se come? Esto provoca hilaridad entre nuestros hermanos latinoamericanos. Se mofan de ello en tu cara. Yo en este punto suelo soltarles algo como, "Anda no te rías, que seguro que en tu país han devaluado hoy la moneda tres veces." O algo por el estilo. Pero lo hago por orgullo español ya que en el fondo sé que llevan toda la razón.

Ya que la palabra almuerzo nunca ha terminado de cuajar, propongo que encontremos un término de consenso para denominar a eso que hacemos entre las dos y las cuatro. Y si es posible que no sea ninguna m*erda andaluza, por favor.

AGUR!

Nieve

Si hay algo que caracteriza a este blog, aparte del odio sin paliativos a Sarah Jessica Parker, es el ir siempre contracorriente. Yo en ese sentido soy muy como Hermann Tertsch. Me gusta expresarme con libertad aunque toque fibras sensibles y ello suponga tener que enfrentarme a brutales agresiones físicas. Qué se le va a hacer? Es el precio a pagar. The price to pay. Prizekoa patakateka.

Hoy, lo sé, me enfrento a críticas duras con mi última composición, que viene muy a cuento en estas fechas. Cada vez es más la gente que se aficiona a los deportes de invierno, con la evidente consecuencia de lesiones masivas. Yo he propuesto la creación de una Seguridad Social paralela para esta gente que esquía. Que no tengamos que pagar el resto su afición a estos deportes tan bizarros.

Mi canción en un ataque frontal a ese mundo, el de la nieve, que tan ajeno nos resulta a la gente guay. La he llamado, a secas, Nieve.

NIEVE

Vaya moda de m*erda
Esa de irse a esquiar en coche
La nieve en polvo en España
siempre fue pal sábado noche

Si los del esquí son pijos
Los del snow son subnormales
A que es fácil ir de guay
con el dinero de tus padres?

Barcelona quiere los Juegos
Igual que Zaragoza los quería
Qué va a ser lo próximo, tíos?
La Vuelta a España en Rentería?

No pegan para nada aquí
Por más que fueran un hito
Es como si pusieran en Haití
de himno El Meneaíto

No ganamos una medalla
En winter sports somos tullidos
Más chungo ver un español con un oro
que una cubana sin jeans ceñidos

Guardad vuestros esquís
Y mirad hacia adelante
Pero ponedlos a buen recaudo
como hizo OJ con los guantes

AGUR!

Cómo sería una presidencia de Leire Pajín?

Reconozco que me gustaría que saliera Leire Pajín presidenta del gobierno. Una presidencia suya tendría un factor WTF tan elevado que creo que merecería la pena aunque fuera sólo por ver qué pasaba. Yo la apoyaría sin dudas.

Confieso que soy seguidor de Pajín desde hace años. Quizá no tenga experiencia fuera de la política y dentro de la política no tenga experiencia en la gestión... Pero y esas conferencias de prensa? Cuántas perlas nos ha dejado ya? Muy a favor, muy a favor.

Uno de los rasgos distintivos de este gobierno, que en general ha sido una decepcionaza bastante grande, ha sido la capacidad de vender la moto cuando venían mal dadas. Más de una vez se han tenido que comer una m*erda y han dicho que era chocolate Milka. Ya sé que en política esto es muy clásico y que es más fácil ver a un chino dando un tícket que a un político reconociendo un error, pero la aportación de los socialistas de última generación en este campo me parece especialmente llamativa. Y Pajín, que ha aguapado pero aún se parece un poco a La Veneno, es una auténtica figura de ello.

Si fuera presidenta, cómo presentaría ante la opinión pública acontecimientos evidentemente negativos? Pues Pajín-stylo, claro. Veamos...

Hecho: Marruecos nos invade y se anexiona toda España.
Pajín-stylo: Hermandad de países en las vías ya apuntadas por la Alianza de Civilizaciones.

Hecho: Marruecos ejecuta al rey Xuan Carlos.
Pajín-stylo: Restauración de la legalidad republicana quebrada por el sangriento golpe del 36.

Hecho: Expulsión de la Unión Europea.
Pajín-stylo: Impulso a la capacidad de gestión del gobierno.

Hecho: Independencia del País Vasco.
Pajín-stylo: Reforzamiento del nivel medio de la liga española de fútbol.

Así a lo tonto, le ha caído una h*stia al Athletic de Bilbao. Estos posts nunca se sabe por dónde van a salir.

AGUR!

Nos comimos un cerdo actor que, de algún modo, era como Franco

Dos de las tres últimas Nocheviejas las pasé en el verano argentino, que está de p*ta madre. La del año pasado estuvo especialmente simpática. Hubo risas, jumor, piscinismo, buen tiempo... Y hubo también degustación de un cerdo actor. El gorrino había protagonizado algún anuncio de televisión y llegó a nuestros estómagos gracias a que su profesor de interpretación es amigo. Primero le enseñó y luego lo mató con sus manos. Bastante hardcore el tema, como veis. Por un lado me daba un poco de lástima comerme el cerdo, pero por otro me resultó cachondo.

Hace poco se me ocurrió que había ciertos paralelismos entre el animal y Franco. Salió mucho en la tele y su muerte provocó bastante alegría (en mi caso, porque estaba muy rico). Y sí, el bicho quizá ya daba un poco de pena. Pero tampoco nos engañemos: al final no era más que un cerdo!

AGUR!