Siendo éste un blog personal, hemos tocado en muchas ocasiones hábitos de mi vida diaria europea. Uno de los que seguro más he hablado es el de ir ligerito. No llevo reloj ni ningún otro complemento gayer, como anillos o pulseras. Voy sólo con el mobile phone, pasta, llaves y tarjetas. Nada más tiene espacio en mis bolsillos.
A pesar de que en invierno moqueo constantemente, no llevo kleenex encima. En este sentido soy bastante extremeño... Pudiendo pedirlo, para qué conseguirlo por uno mismo?
Esto me lleva a un nuevo debate que quiero lanzar: Hasta qué punto es lícito pedir sin que te pidan lo pedido de vuelta?
Creo que si pides un clip hay un consenso en torno a que no hay por qué devolverlo. Del mismo modo, si pides un AK-47 es de sentido común que tienes que retornárselo a su dueño. Pero entre un clip y un rifle de asalto ruso, hay un universo de grises.
Qué puede pasar de manos sin que esté mal visto que no regrese al dueño original? Cuál es el límite? Cuánto ascazo da Josep Pedrerol? Yo digo que mucho.
AGUR!
Sunday, February 21, 2010
Monday, February 15, 2010
Colisionan de nuevo las civilizaciones americana y europea en un tema de máximo calado
Desde hace años, este bloj es un espacio para debate. Hoy quiero que discutamos sobre un tema que me parece de bastante alcance y polémica.
He pasado los últimos días en Estados Unidos y he podido ver una vez más las enormes diferencias entre Europa y Norteamérica pese a que compartamos muchos valores.
Una que me resulta muy visible al menos una vez al día, o dos si he comido más que de costumbre, es la cantidad de agua con la que cargan los lavabos aquì. En Europa sólo hay agua en el fondo del water. Aquí llega a pocos centímetros de, llamémoslo asì, la zona de conflicto.
Cuál de los dos sistemas es mejor? Difícil decidir. En Estados Unidos desaparece el riesgo de remanentes que obliga al uso de la escobilla en Europa, ya que los el producto final de nuestra digestión apenas entra en contacto con el entorno cerámico. Por contra, la excesiva cantidad de agua puede hacer que accidentalmente alguna parte del cuerpo entre en contacto con el líquido y worst-case también con aquello que flota en ella. Y ya no hablemos de los salpiconcitos. La tragedia siempre está a la vuelta de la esquina.
Con todos estos elementos en la mano, qué sistema es mejor? Esperamos razonamientos de m*erda.
AGUR!
He pasado los últimos días en Estados Unidos y he podido ver una vez más las enormes diferencias entre Europa y Norteamérica pese a que compartamos muchos valores.
Una que me resulta muy visible al menos una vez al día, o dos si he comido más que de costumbre, es la cantidad de agua con la que cargan los lavabos aquì. En Europa sólo hay agua en el fondo del water. Aquí llega a pocos centímetros de, llamémoslo asì, la zona de conflicto.
Cuál de los dos sistemas es mejor? Difícil decidir. En Estados Unidos desaparece el riesgo de remanentes que obliga al uso de la escobilla en Europa, ya que los el producto final de nuestra digestión apenas entra en contacto con el entorno cerámico. Por contra, la excesiva cantidad de agua puede hacer que accidentalmente alguna parte del cuerpo entre en contacto con el líquido y worst-case también con aquello que flota en ella. Y ya no hablemos de los salpiconcitos. La tragedia siempre está a la vuelta de la esquina.
Con todos estos elementos en la mano, qué sistema es mejor? Esperamos razonamientos de m*erda.
AGUR!
Monday, February 01, 2010
Nuevas unidades de medida
Centímetro, minuto, kilógramo, hectárea... Pfff, qué aburrimiento. Llevamos toda la vida con las mismas unidades de medida y todas ellas con nombres anodinísimos. Mira, el sistema anglosajón será muy dadá, pero por lo menos es más divertido al ser todo tan arbitrario. Se me ocurre que nosotros podríamos hacer algo parecido y he pensado ya en algunos términos que podrían cuajar si se les da una oportunidad. Por ahora son tres, pero seguramente voy a ir creando más si me da la gana.
Bulgwash. En honor al tiempo que pasa entre dos lavados de pelo de un ciudadano de Bulgaria. Podría sustituir como medida temporal al año.
Uso: Han pasado dos bulgwashs desde que Messi se lesionó por última vez. No te j*de.
Docón. Por el tiempo que transcurría entre frame y frame de los dibujos animados de la factoría D'Ocón -- como los Fruittis o Delfy y Sus Amigos. Equivaldría a cinco o seis segundos de los actuales.
Uso: Vamos, Nadal, que llevamos siete docones y todavía no has sacado! Tienes peor pelo ahora, por cierto.
Iniesto. Tiempo que pasa entre dos declaraciones interesantes del futbolista Andrés Iniesta. Lo propongo como sustituto de glaciación.
Uso: Pasarán dos iniestos antes de que España gane Eurovisión. No obstante, miraré el certamen para ver qué cerdacas llevan los países del Este en esta ocasión.
Por ahora, como veréis, son todas unidades de tiempo. Volveremos en menos de un bulgwash con algún post para unidades de espacio.
AGUR!
Bulgwash. En honor al tiempo que pasa entre dos lavados de pelo de un ciudadano de Bulgaria. Podría sustituir como medida temporal al año.
Uso: Han pasado dos bulgwashs desde que Messi se lesionó por última vez. No te j*de.
Docón. Por el tiempo que transcurría entre frame y frame de los dibujos animados de la factoría D'Ocón -- como los Fruittis o Delfy y Sus Amigos. Equivaldría a cinco o seis segundos de los actuales.
Uso: Vamos, Nadal, que llevamos siete docones y todavía no has sacado! Tienes peor pelo ahora, por cierto.
Iniesto. Tiempo que pasa entre dos declaraciones interesantes del futbolista Andrés Iniesta. Lo propongo como sustituto de glaciación.
Uso: Pasarán dos iniestos antes de que España gane Eurovisión. No obstante, miraré el certamen para ver qué cerdacas llevan los países del Este en esta ocasión.
Por ahora, como veréis, son todas unidades de tiempo. Volveremos en menos de un bulgwash con algún post para unidades de espacio.
AGUR!
Friday, January 22, 2010
Grandes fallas del idioma español
La América precolombina era un mundo sin civilizar en el que la pintura daba cosica y las obras escultóricas no eran superiores en calidad y complejidad a las que hacen los niños de la EGB con barro para el Día del Padre. Creo que esto es un hecho incontrovertible y lo defendería ante cualquiera. Sólo desde el buenrollismo o desde el hecho de que estés casado con una peruana y te dé miedo reconocerlo just in case se puede negar esta realidad.La civilización española era superior a la americana y como hace cinco siglos no se andaban con m*erdas, pues los conquistadores se llevaron por delante la cultura india. Les impusieron sus hábitos, su religión y, más importante aún, su lengua: el español. Un idioma que mola. Un idioma que lo lees y no tienes dudas sobre cómo se pronuncian las palabras. Que lo han usado para expresarse figuras como Cervantes, Picasso o Gazpacho. Pero un idioma también con agujeros, con fallas.
Un idioma con un nivelón tal que da un poco de pena que se preste a confusiones en algunos usos. Personalmente, hay dos que me tocan las narices. (Hasta aquí toda la intro que me he marcado para dar fuste a un post que en realidad tiene, como veréis, poca chicha).
Pretérito imperfecto matahistorias
Cuántas veces ha ocurrido esto al contar una historieta?
Español 1: "Entonces iba a comprar las papeli..."
Español 2: (interrumpiendo) "Pero quién iba? Tú o él?"
Yo iba, tú ibas, ÉL IBA? Qué clase de m*erda es esta? Un idioma de tanta historia y somos incapaces de diferenciar la primera de la tercera persona con todas las confusiones que esto provoca? Ascopena clara.
Las comidas
Me refiero aquí a las que aportan nutrientes. Sé que en este punto Chazman tendría algún apunte soez que hacer... En fin, los demás ya nos entendemos.
En España tenemos el desayuno, la merienda, la cena, la merienda-cena y luego la comida. Qué pasa? En el desayuno, la merienda y la cena no se come? Esto provoca hilaridad entre nuestros hermanos latinoamericanos. Se mofan de ello en tu cara. Yo en este punto suelo soltarles algo como, "Anda no te rías, que seguro que en tu país han devaluado hoy la moneda tres veces." O algo por el estilo. Pero lo hago por orgullo español ya que en el fondo sé que llevan toda la razón.
Ya que la palabra almuerzo nunca ha terminado de cuajar, propongo que encontremos un término de consenso para denominar a eso que hacemos entre las dos y las cuatro. Y si es posible que no sea ninguna m*erda andaluza, por favor.
AGUR!
Wednesday, January 20, 2010
Nieve
Si hay algo que caracteriza a este blog, aparte del odio sin paliativos a Sarah Jessica Parker, es el ir siempre contracorriente. Yo en ese sentido soy muy como Hermann Tertsch. Me gusta expresarme con libertad aunque toque fibras sensibles y ello suponga tener que enfrentarme a brutales agresiones físicas. Qué se le va a hacer? Es el precio a pagar. The price to pay. Prizekoa patakateka.
Hoy, lo sé, me enfrento a críticas duras con mi última composición, que viene muy a cuento en estas fechas. Cada vez es más la gente que se aficiona a los deportes de invierno, con la evidente consecuencia de lesiones masivas. Yo he propuesto la creación de una Seguridad Social paralela para esta gente que esquía. Que no tengamos que pagar el resto su afición a estos deportes tan bizarros.
Mi canción en un ataque frontal a ese mundo, el de la nieve, que tan ajeno nos resulta a la gente guay. La he llamado, a secas, Nieve.
NIEVE
Vaya moda de m*erda
Esa de irse a esquiar en coche
La nieve en polvo en España
siempre fue pal sábado noche
Si los del esquí son pijos
Los del snow son subnormales
A que es fácil ir de guay
con el dinero de tus padres?
Barcelona quiere los Juegos
Igual que Zaragoza los quería
Qué va a ser lo próximo, tíos?
La Vuelta a España en Rentería?
No pegan para nada aquí
Por más que fueran un hito
Es como si pusieran en Haití
de himno El Meneaíto
No ganamos una medalla
En winter sports somos tullidos
Más chungo ver un español con un oro
que una cubana sin jeans ceñidos
Guardad vuestros esquís
Y mirad hacia adelante
Pero ponedlos a buen recaudo
como hizo OJ con los guantes
AGUR!
Hoy, lo sé, me enfrento a críticas duras con mi última composición, que viene muy a cuento en estas fechas. Cada vez es más la gente que se aficiona a los deportes de invierno, con la evidente consecuencia de lesiones masivas. Yo he propuesto la creación de una Seguridad Social paralela para esta gente que esquía. Que no tengamos que pagar el resto su afición a estos deportes tan bizarros.
Mi canción en un ataque frontal a ese mundo, el de la nieve, que tan ajeno nos resulta a la gente guay. La he llamado, a secas, Nieve.
NIEVE
Vaya moda de m*erda
Esa de irse a esquiar en coche
La nieve en polvo en España
siempre fue pal sábado noche
Si los del esquí son pijos
Los del snow son subnormales
A que es fácil ir de guay
con el dinero de tus padres?
Barcelona quiere los Juegos
Igual que Zaragoza los quería
Qué va a ser lo próximo, tíos?
La Vuelta a España en Rentería?
No pegan para nada aquí
Por más que fueran un hito
Es como si pusieran en Haití
de himno El Meneaíto
No ganamos una medalla
En winter sports somos tullidos
Más chungo ver un español con un oro
que una cubana sin jeans ceñidos
Guardad vuestros esquís
Y mirad hacia adelante
Pero ponedlos a buen recaudo
como hizo OJ con los guantes
AGUR!
Tuesday, January 12, 2010
Cómo sería una presidencia de Leire Pajín?
Reconozco que me gustaría que saliera Leire Pajín presidenta del gobierno. Una presidencia suya tendría un factor WTF tan elevado que creo que merecería la pena aunque fuera sólo por ver qué pasaba. Yo la apoyaría sin dudas.Confieso que soy seguidor de Pajín desde hace años. Quizá no tenga experiencia fuera de la política y dentro de la política no tenga experiencia en la gestión... Pero y esas conferencias de prensa? Cuántas perlas nos ha dejado ya? Muy a favor, muy a favor.
Uno de los rasgos distintivos de este gobierno, que en general ha sido una decepcionaza bastante grande, ha sido la capacidad de vender la moto cuando venían mal dadas. Más de una vez se han tenido que comer una m*erda y han dicho que era chocolate Milka. Ya sé que en política esto es muy clásico y que es más fácil ver a un chino dando un tícket que a un político reconociendo un error, pero la aportación de los socialistas de última generación en este campo me parece especialmente llamativa. Y Pajín, que ha aguapado pero aún se parece un poco a La Veneno, es una auténtica figura de ello.
Si fuera presidenta, cómo presentaría ante la opinión pública acontecimientos evidentemente negativos? Pues Pajín-stylo, claro. Veamos...
Hecho: Marruecos nos invade y se anexiona toda España.
Pajín-stylo: Hermandad de países en las vías ya apuntadas por la Alianza de Civilizaciones.
Hecho: Marruecos ejecuta al rey Xuan Carlos.
Pajín-stylo: Restauración de la legalidad republicana quebrada por el sangriento golpe del 36.
Hecho: Expulsión de la Unión Europea.
Pajín-stylo: Impulso a la capacidad de gestión del gobierno.
Hecho: Independencia del País Vasco.
Pajín-stylo: Reforzamiento del nivel medio de la liga española de fútbol.
Así a lo tonto, le ha caído una h*stia al Athletic de Bilbao. Estos posts nunca se sabe por dónde van a salir.
AGUR!
Monday, January 04, 2010
Nos comimos un cerdo actor que, de algún modo, era como Franco
Dos de las tres últimas Nocheviejas las pasé en el verano argentino, que está de p*ta madre. La del año pasado estuvo especialmente simpática. Hubo risas, jumor, piscinismo, buen tiempo... Y hubo también degustación de un cerdo actor. El gorrino había protagonizado algún anuncio de televisión y llegó a nuestros estómagos gracias a que su profesor de interpretación es amigo. Primero le enseñó y luego lo mató con sus manos. Bastante hardcore el tema, como veis. Por un lado me daba un poco de lástima comerme el cerdo, pero por otro me resultó cachondo.
Hace poco se me ocurrió que había ciertos paralelismos entre el animal y Franco. Salió mucho en la tele y su muerte provocó bastante alegría (en mi caso, porque estaba muy rico). Y sí, el bicho quizá ya daba un poco de pena. Pero tampoco nos engañemos: al final no era más que un cerdo!
AGUR!
Hace poco se me ocurrió que había ciertos paralelismos entre el animal y Franco. Salió mucho en la tele y su muerte provocó bastante alegría (en mi caso, porque estaba muy rico). Y sí, el bicho quizá ya daba un poco de pena. Pero tampoco nos engañemos: al final no era más que un cerdo!
AGUR!
Saturday, December 26, 2009
Lo más hater de 2009
2009 ha sido, además de impar, un año poco prolífico en haterismo. Hemos hecho un all-time low de posts, pero nadie puede negar que la calidad media ha sido altísima. Mientras mucha gente dimite del fenómeno blog, aquí seguimos al pie del cañón, en la vanguardia y al rojo vivo con chorradas como puños, combinadas con reflexiones sesudas y h*stias al establishment y a los italianos.
En estas fechas en las que nos reunimos para honrar a Jesucristo a base de borracheras en comilonas de empresa e iluminando las calles siguiendo las enseñanzas de la Biblia, me ha parecido conveniente, en una muestra más del espíritu iconoclasta y a contracorriente de este blog, obsequiaros con una recopilación de lo mejor que se ha escrito aquí este año.
* Dedicado a Soraya
A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex
El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe
...
Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...
...
Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon
Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.
...
Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?
...
Además, si la tormenta de mierda es suficientemente grande, a lo mejor el PP y el PSOE se hunden (ojalá) y se refunda el sistema de partidos.
Vamos como lo de Italia a principios de los 90 con el tema de Tangentópoli, que luego mira qué bien les ha ido después.
* Jaime follow up: Cómo hace para "funcionar", si TODO es un desastre? (hablo de política y economía). Yo creo que la inicativa privada, sobre todo la N'dranghetta y la Camorra, es lo que hace que subsistan y no se conviertan en Túnez.
...
* Sobre el cine español
Me molan vuestras pelis
Son todas una gozada
Me voy al baño media hora
vuelvo y no me he perdido nada
...
eljust said... "Tomás Roncero: ron de noche, cero de día" (José Mª García dixit).
...
Te has quedado más blanco que la familia de Josef Fritzl.
* En este post también se hizo un chiste sobre Marta del Castillo. Por su dureza no lo reproduciremos.
...
* Dedicado a Italia
Acogemos a vuestros millonarios
en nuestra amada Costa del Sol
Que quizá luego hay tiroteos?
Será cosa del calor!
Que los jueces son machistas?
Pero de qué estáis hablando?
Que no se pongan esos vaqueros
Que no vayan provocando
No hay suficientes testigos
de tu enorme grandeza, Italia
Aunque bueno, ya hay alguno más
que cuando mata a alguien la Mafia
...
* En comments.
He de decir que fui compañero de trabajo de Emma García. Nunca olvidaré el día en el que me preguntó quién había dirigido Ciudadano Kane.
...
Trabajas más que el que photoshopea las fotos de Sarah Jessica Parker.
...
Off topic: Si ganan la Copa los supervascos del Athletic, me gustará ver si no estrechan la mano al Rey del mismo modo que no se la estrechaban a Franco. Ah no, espera...
...
* Cómo mandar un e-mail
- Cuando quieres escribir un e-mail a una persona, buscas el último correo que te envió, aunque no tenga nada que ver con el tema que quieres tocar en el momento, y lo respondes. Un mail bueno-bueno tiene como asunto algo así: Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami.
- Lo más parecido en el mundo e-mail al boleto dorado de las tabletas de Charlie y la fábrica de chocolate es el correo nigeriano pidiendo ayuda para sacar dinero del país (quedándote tú con parte). Es una oportunidad que sólo se le presenta a unos pocos. No la dejes escapar!
- Si escribes en mayúsculas, eres directamente un hijo de p*ta.
- Sólo se pone "Hola" y "Un saludo" cuando escribes a una persona con la que no tienes mucha confianza. A un amigo se le escribe con frases directas y, si se puede, con un insulto al final, que eso no está nunca de más. Ejemplos...
Sin confianza:
Hola Arturo,
El olor que adquirió tu chaqueta anoche no fue responsabilidad mía.
Un saludo,
Jorge
Con confianza:
No fui yo el que se tiró un pedo en tu chaqueta, gilip*llas...
Bueno, sí, Y QUÉ?
* La calidad del post provocò debate:
- pues a mí no me ha hecho nada de gracia, me ha parecido un post flojito, flojito.
Los fanes tenemos que decirte las verdades, Cler
- Cler, yo soy superfan y la verdad me ha encantado.
- H, no has pillado mi gracia? J*der no es doble personalidad, te lo he mandado en los dos formatos de correo, sin confianza y con confianza.
- J*der, pues a mí me ha hecho mucha gracia! Tengo una amiga que trabaja en Randstad y, en la firma que sale de forma automática, pone "Good to know you" Menuda p*ta mierda, c*ño.
- El post es muy bueno, para mi el clímax está en: "Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami."
* Ah no, espera, no fue un debate... Fue un p*to linchamiento a la disidente!
...
Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:
H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.
...
* Pequeñas cosas que molan
Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.
...
Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?
...
* Dedicado a Bimba
Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers
Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor
...
* Homenaje al Barcelona
What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson
Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain
...
* Cuando me vi abandonado al decir que las mujeres son peores en los concursos
Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho. Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?
A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.
* Follow ups
Cable said... Las tias no son buenas ni en el Diario de Patricia (es un concurso ¿no?), supongo que tiene que ver con su falta de hobbies.
Chazman said... La opción A por supuesto no es reprobable. En algunos casos, es verdad, que con el fin de no herir sensibilidades y no liarla pardísima es mejor callarse y no decir algo aunque sea verdad. Si estás en una boda cenando, por ejemplo, no debes decir que la novia es más guarra que la perra de una obra, aunque sea verdad . Que si, que seguramente sea cierto, pero no es el momento ni el lugar.
...
Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:
Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?
Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.
Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!
...
Los sucesores de Kim Jong-Il
El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.
Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.
(...)
Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.
...
Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte."
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* Michael Jackson tribute
Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo
No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28
...
Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?
Chazman said... RABOBANK!! Yiiiihaaaa!
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Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.
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Samaranquear
1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!
2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!
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* Opciones polìticas de Jan (probablemente el post del año)
- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.
...
Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.
"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.
...
Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:
"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"
"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"
O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.
...
Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!
AGUR!
En estas fechas en las que nos reunimos para honrar a Jesucristo a base de borracheras en comilonas de empresa e iluminando las calles siguiendo las enseñanzas de la Biblia, me ha parecido conveniente, en una muestra más del espíritu iconoclasta y a contracorriente de este blog, obsequiaros con una recopilación de lo mejor que se ha escrito aquí este año.
* Dedicado a Soraya
A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex
El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe
...
Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...
...
Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon
Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.
...
Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?
...
Además, si la tormenta de mierda es suficientemente grande, a lo mejor el PP y el PSOE se hunden (ojalá) y se refunda el sistema de partidos.
Vamos como lo de Italia a principios de los 90 con el tema de Tangentópoli, que luego mira qué bien les ha ido después.
* Jaime follow up: Cómo hace para "funcionar", si TODO es un desastre? (hablo de política y economía). Yo creo que la inicativa privada, sobre todo la N'dranghetta y la Camorra, es lo que hace que subsistan y no se conviertan en Túnez.
...
* Sobre el cine español
Me molan vuestras pelis
Son todas una gozada
Me voy al baño media hora
vuelvo y no me he perdido nada
...
eljust said... "Tomás Roncero: ron de noche, cero de día" (José Mª García dixit).
...
Te has quedado más blanco que la familia de Josef Fritzl.
* En este post también se hizo un chiste sobre Marta del Castillo. Por su dureza no lo reproduciremos.
...
* Dedicado a Italia
Acogemos a vuestros millonarios
en nuestra amada Costa del Sol
Que quizá luego hay tiroteos?
Será cosa del calor!
Que los jueces son machistas?
Pero de qué estáis hablando?
Que no se pongan esos vaqueros
Que no vayan provocando
No hay suficientes testigos
de tu enorme grandeza, Italia
Aunque bueno, ya hay alguno más
que cuando mata a alguien la Mafia
...
* En comments.
He de decir que fui compañero de trabajo de Emma García. Nunca olvidaré el día en el que me preguntó quién había dirigido Ciudadano Kane.
...
Trabajas más que el que photoshopea las fotos de Sarah Jessica Parker.
...
Off topic: Si ganan la Copa los supervascos del Athletic, me gustará ver si no estrechan la mano al Rey del mismo modo que no se la estrechaban a Franco. Ah no, espera...
...
* Cómo mandar un e-mail
- Cuando quieres escribir un e-mail a una persona, buscas el último correo que te envió, aunque no tenga nada que ver con el tema que quieres tocar en el momento, y lo respondes. Un mail bueno-bueno tiene como asunto algo así: Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami.
- Lo más parecido en el mundo e-mail al boleto dorado de las tabletas de Charlie y la fábrica de chocolate es el correo nigeriano pidiendo ayuda para sacar dinero del país (quedándote tú con parte). Es una oportunidad que sólo se le presenta a unos pocos. No la dejes escapar!
- Si escribes en mayúsculas, eres directamente un hijo de p*ta.
- Sólo se pone "Hola" y "Un saludo" cuando escribes a una persona con la que no tienes mucha confianza. A un amigo se le escribe con frases directas y, si se puede, con un insulto al final, que eso no está nunca de más. Ejemplos...
Sin confianza:
Hola Arturo,
El olor que adquirió tu chaqueta anoche no fue responsabilidad mía.
Un saludo,
Jorge
Con confianza:
No fui yo el que se tiró un pedo en tu chaqueta, gilip*llas...
Bueno, sí, Y QUÉ?
* La calidad del post provocò debate:
- pues a mí no me ha hecho nada de gracia, me ha parecido un post flojito, flojito.
Los fanes tenemos que decirte las verdades, Cler
- Cler, yo soy superfan y la verdad me ha encantado.
- H, no has pillado mi gracia? J*der no es doble personalidad, te lo he mandado en los dos formatos de correo, sin confianza y con confianza.
- J*der, pues a mí me ha hecho mucha gracia! Tengo una amiga que trabaja en Randstad y, en la firma que sale de forma automática, pone "Good to know you" Menuda p*ta mierda, c*ño.
- El post es muy bueno, para mi el clímax está en: "Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami."
* Ah no, espera, no fue un debate... Fue un p*to linchamiento a la disidente!
...
Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:
H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.
...
* Pequeñas cosas que molan
Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.
...
Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?
...
* Dedicado a Bimba
Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers
Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor
...
* Homenaje al Barcelona
What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson
Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain
...
* Cuando me vi abandonado al decir que las mujeres son peores en los concursos
Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho. Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?
A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.
* Follow ups
Cable said... Las tias no son buenas ni en el Diario de Patricia (es un concurso ¿no?), supongo que tiene que ver con su falta de hobbies.
Chazman said... La opción A por supuesto no es reprobable. En algunos casos, es verdad, que con el fin de no herir sensibilidades y no liarla pardísima es mejor callarse y no decir algo aunque sea verdad. Si estás en una boda cenando, por ejemplo, no debes decir que la novia es más guarra que la perra de una obra, aunque sea verdad . Que si, que seguramente sea cierto, pero no es el momento ni el lugar.
...
Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:
Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?
Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!
...
Los sucesores de Kim Jong-Il
El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.
Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.
(...)
Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.
...
Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte."
...
* Michael Jackson tribute
Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo
No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28
...
Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?
Chazman said... RABOBANK!! Yiiiihaaaa!
...
Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.
...
Samaranquear
1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!
2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!
...
* Opciones polìticas de Jan (probablemente el post del año)
- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.
...
Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.
"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.
...
Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:
"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"
"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"
O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.
...
Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!
AGUR!
Sunday, December 20, 2009
Chiste cinéfalo de creación propia
Se levanta el telón y se ve a un borracho incitando a la gente a cometer homicidios. Se baja el telón.
De qué película de James Cameron estamos hablando?
Absolut off topic: Os habéis fijado que hay muchas mujeres de mediana edad que han abandonado la lucha con la báscula, pero que sin embargo van casi todo el rato con el pelo semiperfecto? Cuál es la lógica detrás de este fenómeno? "He ganado quince kilos, pero me pongo toda repeinada y así no se nota"? Tengo un mensaje para vosotras...
Epic fail!
AGUR!
De qué película de James Cameron estamos hablando?
Absolut off topic: Os habéis fijado que hay muchas mujeres de mediana edad que han abandonado la lucha con la báscula, pero que sin embargo van casi todo el rato con el pelo semiperfecto? Cuál es la lógica detrás de este fenómeno? "He ganado quince kilos, pero me pongo toda repeinada y así no se nota"? Tengo un mensaje para vosotras...
Epic fail!
AGUR!
Thursday, December 17, 2009
Tiger
No sé si os habréis enterado de que el golfista Tiger Woods tuvo hace unos días un accidente con el coche y después empezaron a circular rumores sobre posibles infidelidades a su mujer, la bella Elin. A mí este acontecimiento me ha inspirado para volver a mis raíces y componer de nuevo en inglés.
Quedan muy atrás grandes éxitos de este blog occidental como Wall Street Guy o Bloody Girl. Hoy lanzo al ciberespacio Tiger. Un deportista del calibre de Woods merece una canción a su altura. Espero que mi última creación lo esté. Sólo una cosa más antes de dejaros con la canción: Roberto Carlos ni de coña.
Ahora sí. Enjoy.
TIGER
You got caught, Tiger Woods
Gotta happen sooner or later
Now brace for the worst, punk
Because here come the Haters
You don't mess with black
You just want white b*tches
Who thought that would end
with your face full of stitches?
You should've been more careful
with the girls that you picked up
Now I just want to know...
Man, you have a prenup?
If that's what you wanted
Maybe you shouldn't marry
This dude was getting p*ssy
like he was getting birdies
Thought you could pull it off?
You thought it was all freedom?
You can't get away with murder, Tiger
You're no f*cking OJ Simpson
Anyway, what's up with Elin?
Why does she act like this?
Hey, you always told her
that you really liked to swing
Now life for you, Tiger
is like a fat girl with no boobs
You've got all the baggage
and yet none of the goods
Forget about your marriage
Go out and hit some balls
or maybe go to Vegas
and get yourself some 'hos!
AGUR!
Quedan muy atrás grandes éxitos de este blog occidental como Wall Street Guy o Bloody Girl. Hoy lanzo al ciberespacio Tiger. Un deportista del calibre de Woods merece una canción a su altura. Espero que mi última creación lo esté. Sólo una cosa más antes de dejaros con la canción: Roberto Carlos ni de coña.
Ahora sí. Enjoy.
TIGER
You got caught, Tiger Woods
Gotta happen sooner or later
Now brace for the worst, punk
Because here come the Haters
You don't mess with black
You just want white b*tches
Who thought that would end
with your face full of stitches?
You should've been more careful
with the girls that you picked up
Now I just want to know...
Man, you have a prenup?
If that's what you wanted
Maybe you shouldn't marry
This dude was getting p*ssy
like he was getting birdies
Thought you could pull it off?
You thought it was all freedom?
You can't get away with murder, Tiger
You're no f*cking OJ Simpson
Anyway, what's up with Elin?
Why does she act like this?
Hey, you always told her
that you really liked to swing
Now life for you, Tiger
is like a fat girl with no boobs
You've got all the baggage
and yet none of the goods
Forget about your marriage
Go out and hit some balls
or maybe go to Vegas
and get yourself some 'hos!
AGUR!
Thursday, December 10, 2009
Vuelve Elige tu propia aventura freak, III
Aunque te cueste granjearte la enemistad de tus compañeros de barco, decides intentar ganarte definitivamente la amistad de los piratas. Les hablas de Erwin Sánchez, de Azkargorta, de Trucco...
"Pero a mí el que me gustaba más que nadie era ese otro delantero boliviano," dices. "Uno que jugó en River e Italia y que siempre estaba en una forma física espectacular... Cómo se llamaba? Ah, sí: Marcelo Salas!"
"Marcelo Salas?" responde el líder de los piratas. "Ese pinche es chileno, pinche güei. Los chilenos tienen todos voz marica y son nuestros enemigos mortales. Don't you know!?"
Los bolivianos se abalanzan hacia ti y reaccionas rápido. Te lanzas al agua y empiezas a nadar en dirección a un trozo de madera que flota a varias decenas de metros. Los piratas se asoman por la borda y se ríen de tus intentos desesperados de llegar al madero.
"Estás loco! Tienes menos posibilidades de sobrevivir que Jorge Javier Vázquez de ganar un Ondas, jaja: eres hombre muerto," les escuchas decir.
Pero tú no desistes. Llegas al madero y desfalleces.
Te despiertas unas horas después en una playa. Estás agotado y mojado. Aún aturdido, escuchas una discusión a lo lejos. Miras en esa dirección. Hay un helicóptero con gente dentro y dos personas cerca de él. La persona menos próxima al aparato te resulta familiar. Rubio, pequeño, delgado como un junco vegetal... Puede ser? Sí! Es la estrella del pop Enrique Anaut! Dentro del helicóptero, adivinas la figura de hombre atlético y con una nariz envidiablemente guay. No das crédito. Dentro está el periodista y activista Ramoncín!
Qué haces?
1. Te vuelves al madero y buscas otro lugar con menos freaks.
2. Te acercas al lugar de la acción a oler.
3. Te adentras en la isla. Que ya sabes que es una isla aunque sólo llevas un minuto dentro.
AGUR!
"Pero a mí el que me gustaba más que nadie era ese otro delantero boliviano," dices. "Uno que jugó en River e Italia y que siempre estaba en una forma física espectacular... Cómo se llamaba? Ah, sí: Marcelo Salas!"
"Marcelo Salas?" responde el líder de los piratas. "Ese pinche es chileno, pinche güei. Los chilenos tienen todos voz marica y son nuestros enemigos mortales. Don't you know!?"
Los bolivianos se abalanzan hacia ti y reaccionas rápido. Te lanzas al agua y empiezas a nadar en dirección a un trozo de madera que flota a varias decenas de metros. Los piratas se asoman por la borda y se ríen de tus intentos desesperados de llegar al madero.
"Estás loco! Tienes menos posibilidades de sobrevivir que Jorge Javier Vázquez de ganar un Ondas, jaja: eres hombre muerto," les escuchas decir.
Pero tú no desistes. Llegas al madero y desfalleces.
Te despiertas unas horas después en una playa. Estás agotado y mojado. Aún aturdido, escuchas una discusión a lo lejos. Miras en esa dirección. Hay un helicóptero con gente dentro y dos personas cerca de él. La persona menos próxima al aparato te resulta familiar. Rubio, pequeño, delgado como un junco vegetal... Puede ser? Sí! Es la estrella del pop Enrique Anaut! Dentro del helicóptero, adivinas la figura de hombre atlético y con una nariz envidiablemente guay. No das crédito. Dentro está el periodista y activista Ramoncín!
Qué haces?
1. Te vuelves al madero y buscas otro lugar con menos freaks.
2. Te acercas al lugar de la acción a oler.
3. Te adentras en la isla. Que ya sabes que es una isla aunque sólo llevas un minuto dentro.
AGUR!
Friday, December 04, 2009
Otras propuestas para recopilatorios a regalar en Navidad
Me ha parecido muy necesario el recopilatorio de grandes éxitos de El Canto del Loco, un grupo al que casi no se le da bola y no ponen apenas en las radio fórmulas. El timing es perfecto porque sale justo a tiempo para convertirse en uno de los productos estrella de la campaña navideña. Ya sabéis que este es un blog muy experimental, muy de lanzar propuestas e ideas. Se me han ocurrido otros recopilatorios que podrían ser casi tan imprescindibles como el álbum con los mejores temas de la banda de Dani Martín y el que se parece a Santi Millán. Ahí van:
1. Grandes pinturas del arte precolombino.
2. Los mejores goles de Fernando Gago. (De regalo, un extra con los mejores centros al área de Gabriel Heinze).
3. Put the dick down: Los consejos anticonceptivos de la hija de Sarah Palin.
4. Heroísmo vasco: Las grandes gestas del pueblo vasco contra Franco y ETA.
5. Los grandes trucos para ligar de María Antonia Iglesias.
6. Al atacchi! Las más exitosas maniobras militares del ejercito italiano en la Segunda Guerra Mundial.
7. Los mejores discursos de Leire Pajín.
8. Can we eat that? Las grandes recetas de la comida inglesa.
9. Chris Brown: Greatest Hits.
AGUR!
1. Grandes pinturas del arte precolombino.
2. Los mejores goles de Fernando Gago. (De regalo, un extra con los mejores centros al área de Gabriel Heinze).
3. Put the dick down: Los consejos anticonceptivos de la hija de Sarah Palin.
4. Heroísmo vasco: Las grandes gestas del pueblo vasco contra Franco y ETA.
5. Los grandes trucos para ligar de María Antonia Iglesias.
6. Al atacchi! Las más exitosas maniobras militares del ejercito italiano en la Segunda Guerra Mundial.
7. Los mejores discursos de Leire Pajín.
8. Can we eat that? Las grandes recetas de la comida inglesa.
9. Chris Brown: Greatest Hits.
AGUR!
Monday, November 30, 2009
Vuelve Elige tu propia aventura freak, II
Dejar los estudios muy joven te ha dado la oportunidad de vivir muchas aventuras, pero se nota que tu bagaje cultural es escaso. Tu pobre imitación del acento francés hace que los piratas bolivianos se percaten rápidamente de que la tripulación es española. Estás en manos de Carme Chacón. Además, el secuestro se ha producido a las 2 de la tarde de un viernes, hora española. Nada podrán hacer desde tu país hasta el lunes a las 10 o las 11.
Durante la espera, decides intentar ganarte la confianza de los secuestradores. Los bolivianos son reticentes de inicio, pero el aburrimiento les incita después a charlar. Tú no tienes cultura, pero sí muchas horas leídas de Marca. Sabes de deporte más que nadie en la tripulación del barco y usas esos conocimientos con los piratas al hablarles de las grandes estrellas del deporte boliviano, como... Bueno, da igual.
Eres el favorito de los piratas, pero los tuyos empiezan a mirarte con malos ojos. Ves como hablan a tus espaldas. Son imaginaciones tuyas o están tramando algo en tu contra?
Qué haces?
1. Sigues colegueando con los piratas bolivianos. No quieres atar tu suerte a la del resto de la tripulación, aunque eso te cueste un backstabbing a lo Rosell.
2. Te reintegras en el grupo de marineros y abandonas la táctica pro-boliviana.
3. Te pones morado a porros on your own y que sea lo que Dios quiera.
AGUR!
Durante la espera, decides intentar ganarte la confianza de los secuestradores. Los bolivianos son reticentes de inicio, pero el aburrimiento les incita después a charlar. Tú no tienes cultura, pero sí muchas horas leídas de Marca. Sabes de deporte más que nadie en la tripulación del barco y usas esos conocimientos con los piratas al hablarles de las grandes estrellas del deporte boliviano, como... Bueno, da igual.
Eres el favorito de los piratas, pero los tuyos empiezan a mirarte con malos ojos. Ves como hablan a tus espaldas. Son imaginaciones tuyas o están tramando algo en tu contra?
Qué haces?
1. Sigues colegueando con los piratas bolivianos. No quieres atar tu suerte a la del resto de la tripulación, aunque eso te cueste un backstabbing a lo Rosell.
2. Te reintegras en el grupo de marineros y abandonas la táctica pro-boliviana.
3. Te pones morado a porros on your own y que sea lo que Dios quiera.
AGUR!
Wednesday, November 25, 2009
Hala Madrid 2
Hacía tiempo que no componía una canción. Pero esta semana, imbuído de espíritu madridista ante la cercanía del partido contra el Barcelona, he encontrado la inspiración para reencontrarme con mi faceta más lírica.
Es evidente que el himno del Real Madrid está algo viejuno, así que me ha parecido necesario aportar mi granito de arena con una composición más acorde a los tiempos en la que queda de manifesto el madridismo sin matices que siento in my heart. He titulado la canción-himno "Hala Madrid 2."
Espero que os guste.
HALA MADRID 2
Hala Madrid, Hala Madrid!
Siempre noble en la victoria
Cuando pierde da la mano
Siempre y cuando el p*to Villar
no haya metido la mano
Imparable la producción de estrellas
de tu mitiquísima cantera
Tanto como lo es en Egipto
la de la industria maderera
Elevan el PIB madrileño
cracks como Ramos o Guti
Dejándose su buen dinero
en bares, discos y... museos
Que tus presidentes son delincuentes?
Eso no está demostrado
Lo mismo dijeron del pobre OJ
antes de pasar por el juzgado
El triplete no hizo daño
Qué mentirosa que es la gente
Nosotros estamos contentos
Con Raúl, Fernando Gago y Drenthe
Santillana dio noches de gloria
cabeceando balones a la olla
Sonia Monroy, tu también las diste
aunque fuera comiendo críticas
El futuro es brillante
Volveremos a ganarlo todo
Como en aquellas épocas
cuando salíamos todo el día en el NoDo
Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!
AGUR!
Es evidente que el himno del Real Madrid está algo viejuno, así que me ha parecido necesario aportar mi granito de arena con una composición más acorde a los tiempos en la que queda de manifesto el madridismo sin matices que siento in my heart. He titulado la canción-himno "Hala Madrid 2."
Espero que os guste.
HALA MADRID 2
Hala Madrid, Hala Madrid!
Siempre noble en la victoria
Cuando pierde da la mano
Siempre y cuando el p*to Villar
no haya metido la mano
Imparable la producción de estrellas
de tu mitiquísima cantera
Tanto como lo es en Egipto
la de la industria maderera
Elevan el PIB madrileño
cracks como Ramos o Guti
Dejándose su buen dinero
en bares, discos y... museos
Que tus presidentes son delincuentes?
Eso no está demostrado
Lo mismo dijeron del pobre OJ
antes de pasar por el juzgado
El triplete no hizo daño
Qué mentirosa que es la gente
Nosotros estamos contentos
Con Raúl, Fernando Gago y Drenthe
Santillana dio noches de gloria
cabeceando balones a la olla
Sonia Monroy, tu también las diste
aunque fuera comiendo críticas
El futuro es brillante
Volveremos a ganarlo todo
Como en aquellas épocas
cuando salíamos todo el día en el NoDo
Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!
AGUR!
Saturday, November 21, 2009
Los hombres son los nuevos judíos
Antes de que pasara lo que pasó, los nazis se dedicaron a desprestigiar y deshumanizar a los judíos para preparar el terreno. Veo en la industria del entretenimiento un proceso similar con los hombres. Se presenta al hombre como un ser simplón, previsible y zafío, digno de burla. Un recurso "cómico" que se viene usando ya hace tiempo es la de la mujer lanzando cosas al hombre e incluso pegándole h*stias. Normalmente esto viene acompañado de risas enlatadas. Pegar al hombre es aceptable y divertido.
No me cabe ninguna duda de que esto va grabándose en la mente de las mujeres jóvenes y que en los próximos años el ratio de hombre/bofetón va a subir exponencialmente. Ya que los hombres en su mayoría renuncian al hit-back, hasta dónde puede llegar esto? Y otra cosa más: Cómo puede ser Guti tan subnormal?
AGUR!
No me cabe ninguna duda de que esto va grabándose en la mente de las mujeres jóvenes y que en los próximos años el ratio de hombre/bofetón va a subir exponencialmente. Ya que los hombres en su mayoría renuncian al hit-back, hasta dónde puede llegar esto? Y otra cosa más: Cómo puede ser Guti tan subnormal?
AGUR!
Tuesday, November 17, 2009
Claras oportunidades publicitarias a aprovechar
No sé si esto se sigue haciendo, pero antes cuando una mujer paría sextillizos las empresas de comida para bebés o pañales les regalaban productos para un año o el tiempo que fuera. Era una bonita iniciativa para los abrumados padres y publicidad guay para las compañías en cuestión. Una esponsorización baratera a cambio de unos impactos publicitarios masivos.
Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:
"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"
"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"
O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.
Son ocasiones claras para lograr hits publicitarios. Yo, como siempre, dejo la propuesta aquí en este blog legendario.
AGUR!
Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:
"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"
"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"
O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.
Son ocasiones claras para lograr hits publicitarios. Yo, como siempre, dejo la propuesta aquí en este blog legendario.
AGUR!
Wednesday, November 11, 2009
El vertedero de España
El vídeo es uno de los últimos hits de Youtube. Con merecimiento. Pero lo que más gracia me ha hecho es el comment...
AGUR!
Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit."Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.
AGUR!
Thursday, November 05, 2009
Vuelve Elige tu propia aventura freak!
La vida te va bien. Decidiste dejar los estudios en la adolescencia y viajar alrededor del mundo en un barco pesquero. Has conocido Canadá, California, India, Almería y otros sitios guays.
Ahora estás en la clásica pesca del salmón en costas sudamericanas, muy ricas en peces nadadores. Es un trabajo duro, pero lo disfrutas. Lejos queda la opresiva vida en tu pueblo, que olía mal y la gente no vestía ropa buena.
La red de arrastre que lanzásteis hace un rato ha capturado cientos de salmones y una ballena blanca. O eso o que se ha quedado pálida del susto.
"Ahora paro y me fumo un peta," piensas.
Justo en ese momento aparece a lo lejos un barco muy distinto a los que acostumbras a ver. Las caras de tus compañeros cambian a medida que el navío se acerca.
"Son piratas bolivianos!" grita alarmado uno de tus colegas.
Ya te habían hablado de ellos y de su peligrosidad. Tienen pelazo y malas pulgas. Además son rápidos a la hora de abordar barcos. Están en la cubierta antes de que te dé tiempo a fumarte el peta.
Los piratas bolivianos no van de broma y apuñalan salvajemente a varios salmones para demostrar que no les importa usar la violencia.
"Queremos un rescate de p*ta madre," suelta el líder del grupo mirándote a los ojos. "De qué país eres? Queremos negociar con tu gobierno."
Qué haces?
1. Dices que eres español y que tiene que hablar con Carme Chacón.
2. Sabes de la incompetencia de Carme Chacón y finges un castellano con acento francés para ver si le puedes cargar el marrón a Sarkozy.
3. Atacas al líder de los piratas con un bote de champú, lo que más teme un boliviano.
AGUR!
Ahora estás en la clásica pesca del salmón en costas sudamericanas, muy ricas en peces nadadores. Es un trabajo duro, pero lo disfrutas. Lejos queda la opresiva vida en tu pueblo, que olía mal y la gente no vestía ropa buena.
La red de arrastre que lanzásteis hace un rato ha capturado cientos de salmones y una ballena blanca. O eso o que se ha quedado pálida del susto.
"Ahora paro y me fumo un peta," piensas.
Justo en ese momento aparece a lo lejos un barco muy distinto a los que acostumbras a ver. Las caras de tus compañeros cambian a medida que el navío se acerca.
"Son piratas bolivianos!" grita alarmado uno de tus colegas.
Ya te habían hablado de ellos y de su peligrosidad. Tienen pelazo y malas pulgas. Además son rápidos a la hora de abordar barcos. Están en la cubierta antes de que te dé tiempo a fumarte el peta.
Los piratas bolivianos no van de broma y apuñalan salvajemente a varios salmones para demostrar que no les importa usar la violencia.
"Queremos un rescate de p*ta madre," suelta el líder del grupo mirándote a los ojos. "De qué país eres? Queremos negociar con tu gobierno."
Qué haces?
1. Dices que eres español y que tiene que hablar con Carme Chacón.
2. Sabes de la incompetencia de Carme Chacón y finges un castellano con acento francés para ver si le puedes cargar el marrón a Sarkozy.
3. Atacas al líder de los piratas con un bote de champú, lo que más teme un boliviano.
AGUR!
Friday, October 30, 2009
Tipos de impuntualidad
A medida que te vas haciendo mayor y más bello, te haces también más radical y menos tolerante con algunos temas. Esto me está ocurriendo a mí con el tema de la puntualidad. Cada vez me toca más los webs que me hagan un +15. Realmente no hay momentos más vacíos en la vida de una persona que esos es los que estás de pie en la calle esperando a alguien. Pero por qué ocurre esto? Qué hace a la gente llegar tarde a las citas? Pues varía. Vamos a clasificar en tres grandes grupos los tipos de impuntualidad que se ven hoy en día en la Unión Europea.
- Impuntualidad patológica. Se da entre gente vaga o que tiene problemas para calibrar el tiempo que le llevarán las tareas previas a la hora de la cita. Me parece más perdonable que la que viene a continuación ya que no discriminan a la hora de ser deplorables.
- Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.
- Impuntualidad de payback. Yo me he convertido en practicante de esta modalidad como forma de autoprotección y, al tiempo, de venganza. Si alguien se presenta tarde habitualmente, lo inteligente es que tú llegues con retraso la vez siguiente. Si se presenta después de tiempo, te habrás ahorrado la espera. Si él fue puntual, que se j*da por las otras veces en que te dejó tirado.
Qué se puede hacer en un bidé que no se pueda hacer en la ducha?
AGUR!
- Impuntualidad patológica. Se da entre gente vaga o que tiene problemas para calibrar el tiempo que le llevarán las tareas previas a la hora de la cita. Me parece más perdonable que la que viene a continuación ya que no discriminan a la hora de ser deplorables.
- Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.
- Impuntualidad de payback. Yo me he convertido en practicante de esta modalidad como forma de autoprotección y, al tiempo, de venganza. Si alguien se presenta tarde habitualmente, lo inteligente es que tú llegues con retraso la vez siguiente. Si se presenta después de tiempo, te habrás ahorrado la espera. Si él fue puntual, que se j*da por las otras veces en que te dejó tirado.
Qué se puede hacer en un bidé que no se pueda hacer en la ducha?
AGUR!
El hombre con dos caras
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