Si fuera mujer y tuviera un hijo, realmente me haría polvo que tuvieran que practicarme la cesárea. Guardan las madres resentimiento a los hijos que nacen así?
Las comunidades autonómas que mejor y peor me caen... Que no se ofenda nadie -- sobre todo esos odiosos melillenses.Yo y Barry somos bastante inmaduros. Y la verdad es que nos importa un cuerno. Vosotros, los maduros, lo que pasa es que os habéis rendido humillantemente a las presiones sociales.
Es lo que yo llamo la teoría gominola.
Por qué dejáis de hacer muchas cosas de las que os gustaba hacer de pequeños? Porque es lo que se espera de vosotros. O me vais a decir que habéis dejado de comprar gominolas porque ya no os gustan? Eso es imposible. No te pueden no gustar las gominolas. Lo tienen todo: son deliciosas y baratas. Entonces por qué no las compráis? Porque no se espera de vosotros que hagáis algo así. Es un comportamiento que se tiene asignado a los niños.
Cuándo nos subimos a los columpios en un parque? De noche y cuando estamos borrachos. No hemos dejado de hacerlo porque ya no nos guste -- porque no te puede no gustar columpiarte -- sino porque se entiende que no es algo de personas mayores. Es otra cesión más que hacemos ante las convenciones sociales. Afortunadamente, todas las normas sociales se convierten en papel mojado a partir del tercer cubata.
Una vez más el alcohol resuelve todos nuestros problemas.
Hay muchos ejemplos aparte de esos dos. Triste pero cierto. Marionetas de la sociedad, amigos.
La revolución empieza en los parques y kioscos.
AGUR!
Yo a mi me parece que debería haber más gente como John Under.
En unos momentos de crispación en el país como los que vivimos, hace falta gente que tienda puentes, que una y que sea poco dogmática. Se puede ser menos dogmático que John Under, la única persona que ha dudado entre votar a Herri Batasuna o al PP? No me lo invento, lo juro.
John Under es un amigo de la carrera (también lo era de Barry, pero menos), que es de las personas más peculiares que te puedes echar a la cara. Cuando todavía no le habíamos entendido, a veces nos daba la risa por su manera de expresarse y comportarse. Pero luego ya le cogimos el tranquillo y era parte del grupeto.
Esta mañana he estado tomando un café con él después de varios meses sin verle y sigue tan extrañamente excéntrico como siempre. Soltó alguna de esas frases que te deja, "WTF?", pero ninguna a la altura de aquella que pronunció hace unos cuantos años y que aún me provoca escalofríos...
"Agua se escribe con diéresis?!"
True as life. Very strong.
AGUR!
Hay mucho cínico por ahí que odia privadamente a la selección española de fútbol. Barry, for example. Sin embargo, yo la sigo con pasión desde niño. Cuando eliminan a España en algún campeonato, paso días sin ver los informativos para no recordar la tragedia. Esto es verídico.
Tal es mi pasión que los momentos históricos del equipo quedan grabados para siempre en mi memoria. Uno de los mejores es el golazo de falta de Míchel, tipo al que idolatro a varios niveles, a Corea del Sur en el Mundial de Italia en 1990. Lo que mejor recuerdo es la celebración.
"Me lo merezco!!! Me lo merezco!!!," gritaba Míchel mientras corría eufórico por la banda. Como todo lo que dice Míchel, totalmente cierto. Se lo merecía. Menudo torneo hizo el pollo.
Emulando a mi adorado Míchel, yo hoy también puedo decir, "me lo merezco, h*****". Después de trabajar duro (y bien) durante mucho tiempo, al final he obtenido una recompensa a la altura de mi esfuerzo.
Aunque detesto a la gente que va de misteriosa, no puedo revelar el motivo de mi alegría por cuestiones un poco asín. Sorry, fieles lectores.
Gracias, Phil Knight.
AGUR!
Tus putas falacias no te van a ayudar mucho, puto eljorje, por muy amigo de Pollito de California que seas. Yo, precisamente, jamás me metería con los rusos. Es más, adoro a Messer Chups, un grupo que utiliza un instrumento de clase como el theremin, y no la jodida bandurria del pueblo infecto en el que te parieron por error. 
Ando preocupado por el país. Los de arriba van metiendo cizaña y alguna gente cada vez está más fanatizada. Tensión en el ambiente, como decía Tamara. A este paso algún zumbado se va cargar a un político o líder de opinión. Ojo, que yo suelo acertar.
Barry es un maestro a la hora de distorsionar la realidad. A eso le ayudan mucho sus problemas de déficit de atención. Porque Barry oye, pero no escucha. Lo que él hace a menudo es reproducir la historia que le han contado rellenando las partes que no recuerda o a las que no prestó atención con fabulaciones propias. Es lo que hace de nuevo en el post anterior.
No sé muy bien como valorar este fin de semana, pero ocurrieron cosas un poco asín.
Es una semana de premios, amigas. Los Ondas y los Príncipe de Asturias. Que emoción. El viernes, sábado y domingo los de los informativos de la tele se van a Oviedo a la entrega de los premios Príncipe de Becquelar. Es una de esas tradiciones estúpidas. Qué añade el hecho de que el presentador del informativo esté allí? Que suma al programa el que Matías Prats se encuentre en el lugar de los (intranscendentes) hechos? Da igual. Ellos van allí y se codean con un montón de tíos estirados y gente que enseña los dientes con risas nerviosas alrededor del Príncipe. Los seres humanos que se hallan alrededor de alguien importante siempre ríen sus comentarios. Ruedas de prensa de furgolistas del Madrid, visitas del Rey a cualquier sitio... Hay tantos ejemplos.
Los blogs son como los hijos: cualquier idiota puede tener uno.
Nuestro amigo Next ha puesto en marcha el suyo propio, de desafortunado nombre: Sálvame Superman. Lo que más gracia me hace de su blog son las críticas constantes a Fernando Alonso. What the fuck? Yo sólo digo una cosa: si hiciera el ridículo pidiendo el cambio totalmente exhausto a los 40 segundos de empezar un partido de futbol playa en un torneo oficial, me guardaría mucho de criticar a un deportista profesional. Como decía Aznar, no tiene usted autoridad moral bla bla bla...
Next es un gran tipo y todo eso, pero j**** mirad que gustos musicales tiene. Año 2005, Next. 2005!
Suerte con el blog. Descarga tus quemazos ahí. Es lo que hacemos todos. (Que daño están haciendo los blogs a los psicoanalistas, BTW).
AGUR!
Lorenzo Milá, que es majo, decía hace unas semanas en un chat de elmundo.es que uno de los mayores defectos de los periodistas en España es la vanidad. Que cierto, Milá. Siempre lo digo (me autocito): las estrellas, para el fútbol. Para lo demás me sobran todas. Estoy harto de figuritas y gente pretenciosa. Y en la prensa sobran. Pero muchas. Aquí van unos cuantos de los que conocemos todos, pero la lista es larga, larga, larga...
La vida está llena de elecciones. Tenemos muchas que hacer cada día -- y también por la noche. Muy a menudo, cuando estás durmiendo debes decidir si te levantas para ir al baño o aguantas hasta la mañana siguiente. Es un debate que yo vivo cada noche porque las dos opciones tienen pros y contras.
1) Si aguantas como un campeón y te quedas en la cama, tienes garantizado que vas a dormir mal. A cambio, ganas en comfort y en calorcito.
2) Si te levantas, te quedas como Dios y duermes mejor. Pero ojo! Hay desventajas. Está oscuro y esto conlleva peligros. El primero: alta posibilidad de meterte una yoya. Este es un momento propicio para meterte la hostia del zombi. Sí, esa de cuando vas a oscuras con los brazos en alto (a lo zombi) intentando averiguar con el tacto si la puerta está abierta o no. Si avanzas y no tocas madera, puedes pensar que en efecto está abierta. Con lo que no cuentas es con la posibilidad de que la puerta esté entreabierta y que tengas los brazos desplegados uno a cada lado de la susodicha, con lo que la yoya te la llevas en toda la cara con el canto de la puerta cuando avanzas demasiado. Esto con un gráfico se entendería mejor, pero los que se hayan comido una de estas saben de lo que hablo.
Tampoco hay que despreciar el hecho de que el suelo está frío y como vayas descalzo tienes posibilidades de resfriado. El frío entra por los pies. Ya te puedes poner 17 jerseys y cuatro pantalones uno encima del otro, que como no lleves calcetines pasarás frío. Esto es así.
Apuntes sobre el post anterior: Barry dice...
Las cinco peores cosas de eljorje
1. Pertenece a la clase baja.
No. Hemos ascendido a chusma.
2. Deja de hablar cuando se emborracha.
Eso era antes, cuando el alcohol me afectaba.
3. No tiene ni puta idea de cine, la cosa más básica para relacionarse
Tu sólo entiendes de cine porno. Sé más que tu de cine mil veces.
4. Tiene las manos de un yonki de setenta años por las arrugas que tiene.
Bah.
5. Le cae bien Courtney Love. MERECE UNA PALIZA O QUÉ?!
Fuck you.
AGUR!
Yo, al igual que los miembros del equipo español de natación, soy muy fan de los donuts. Como donuts a punta pala. Me gustan de todo tipo. Sin chocolate, con chocolate, rellenos... Una de las razones principales por las que me quiero ir a Madrid es que allí tienen Dunkin' Donuts.
Pero ojo! No todos los donuts son exquisitos. El otro día me comí una cosa llamada Donut Light (antítesis donde las haya). No sabía de su existencia. Bueno, pues es la mierda más grande que he tragado en mucho tiempo. No lo comais, en serio. Me ha durado el mal sabor de boca hasta hoy, que mi tía del pueblo me ha traído una delicatessen de la h*****: pan de mosto.
Pregunta del día: Qué hace Pedro Erquicia, el de Documentos TV, entre programa y programa? Se lo lleva crudo sin hacer más que presentar el reportaje de turno, que siempre es comprado y jamás de producción propia de TVE? A ver si alguien lo sabe.
Ataque guacheras!
AGUR!
Primero de todo, quiero decir que me jode que los últimos posts de Barry hayan tenido más gracia que los míos. Yo siempre quiero ser el No. 1 en todo y me toca los webs este tema. Algo tendré que hacer... Igual atropello a algún amigo suyo para que se ponga triste y tenga menos gracia (mediocridad española -> Cómo superar a tu rival? Intentando mejorar tu? Que va, mejor joder al otro). El último post de Parchís, muy bueno. Es lo mejor que has escrito desde la carta aquella a la familia de la chica que secuestraste.
- Viviendo con tus padres, te levantas con una resaca espectacular. Es domingo, lo sabes por el sonido de las putas carreras de motos que está viendo tu padre en la tele. No has potado y tienes un estómago de papel. Afrontar un plato único de paella con marisco es algo duro, chicos. Oír mi vomitona mientras mi familia estaba con los postres supongo que también.
- Siendo un chaval estás mangando la estrellas de los Mercedes en un garaje de un bloque de pisos para ricachones. Te pillan, te escondes debajo de un coche, le despistas, sales todo negro por la mierda del suelo, y te toca esperar dos horas hasta que un infeliz deja el coche. Subes con él en el ascensor y el tío te mira con gesto bujarra. Patada y a correr otra vez.
Total, que en plena retención anal freudiana-hardcore pensé en el parchís: conozco a un colega que se jugaba el alquiler del mes con su compañero de piso al parchís. Me considero un iniciado al ajedrez y por ser tan snob debería repugnarme este juego ñoño, pero jugarlo con marijuana y otros aliños mentales es toda una experiencia; tus fichas forman parte de ti, son tus pitufos espaciales. Por asociación también pensé en el mítico grupo que en Mexico adoran. Parchís creó la perfecta banda sonora para la legendaria serie Comando G y viendo cómo han acabado siendo tan normales (igual con los de Blue Summer, que hasta el yonki dejó de meterse), uno no deja de pensar en Robin Williams: Carpe Diem............
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