Soy felipista?

Dentro del apartado de miedos subnormales, ya hablamos hace unas semanas sobre el temor a que se te escape uno haciendo un esfuerzo grande en el gym. Hoy nos centramos en el tema del felipismo.

Hace unos años escuché a Iñaki Gabilondo decir algo en lo que no había caído hasta ese momento: en un ambiente ruidoso, las personas con voz grave tienen más problemas para hacerse entender. Eso es así. Teniendo servidora un tono grave, no me queda más remedio que proyectar mucho la voz cuando hay demasiado jolgorio alrededor. Eso, unido a que cuando hay demasiado jolgorio alrededor casi siempre llevo una copa en la mano y bebo constantemente, hace que el riesgo de felipismo se dispare. En esos momentos me pregunto... Estaré escupiendo a estas personas con las que estoy hablando? Porque sólo los grandes felipes son perceptibles por el emisor, pero el receptor notará hasta los más pequeños. Es una duda que va a quedar siempre en el aire -- como los restos del Challenger.

Vaya quesc se acaba de tirar Barry, el master del felipe. Glamour non-stop!

AGUR!

No me j*das

La cantante de Tokio Hotel es un tío? Alguien sabía esto?

AGUR!

Mi deseo para 2008: una crisis devastadora para toda Europa, pero en plan guay

Hace seis años monté un chiringuito y ayer me lo compraron unos yanquis. Problema? Los americanos tienen por costumbre pagar en dólares, una moneda que está hecha m*erda frente al euro a día de hoy -- lo que hace que el precio de la venta del chiringo quede muy erosionado. Solución? Una crisis acoj*nante en la economía europea que haga que el euro se deprecie y el dinero de los yanquis valga mucho más. Que este año en la prensa española no sólo leamos la palabra "crack" cuando hablen de ases del fútbol. Eso es lo que quiero.

(De momento, estas Navidades a festejar River Phoenix-stylo).

AGUR!

Toma Moreno

Es mala Escenas de Matrimonio pero, j*der, no es para tanto.

(Hecho el chiste HP, le deseamos una pronta recuperación a Moreno, que me cae guay aunque su obra sea, en general, m*erda).

(Dios, el título del post es buenísimo. He estado inspirado ahí. +1 punto para servidora)

AGUR!

Hoy odiamos a... Los jueces

Me vienen quemando últimamente los jueces españoles. Siempre aparecen con una actitud chulesca y arisca que seguramente viene a raíz de traumas juveniles. Mi teoría frisbee es que como se tiraron sus años mozos asqueados leyendo tostones mientras los de su generación se lo pasaban DPM ahora se toman su venganza descargando su ira en plan payback contra quien les sale en gana sabiendo que están en una posición de poder y son casi intocables.

Nada tan peligroso como un gilipollas con poder. (Y esto va también para los de los cuerpos de seguridad, que seguro que para muchos a la hora de escoger la profesión pesa más la sensación de poder que da el uniforme que la vocación de servicio a la gente. Toma andanada gratuita).

AGUR!

Propuesta para emprendedores

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Sueños Bizarros (one more time)

El de hoy.

Estaba en el pueblo de mi primo el que caga dos veces al día y se saca de la manga un conejo negro con fantásticas habilidades. Mi primo dice, "1, 2, 3, 4, 5..." y el conejo dice a continuación, "6, 7 y 8." Eso me sorprendió casi tanto como cuando el animal se puso a jugar al tenis de mesa con mi primo (con una pala cuadrada). Ya esto lo quise grabar con el móvil, pero el conejo se escapó reptando a toda leite.

(Off topic: Cuándo comenzarán a caerle h*stias desde los medios españoles a Nelsinho Piquet, nuevo compañero de escudería de Fernando Alonso? Yo digo que antes de la cuarta carrera ya hay pollo. Un avance hater que os doy ahí gratis).

AGUR!

Saionara, baby

Qué titular tan a huevo me ha puesto la detención de Saioa Sánchez, la etarra sexy. Una lástima que pudiendo ser Miss Barakaldo prefiriera ser ETA-b*tch. Sobre todo, sabiendo que iba a acabar cayendo. Lo dicen los politics y es la crudad realidad. Eso es tan cierto como que todos los mulatos son hijos de padre negro y madre blanca y nunca al revés.

(Qué alias tan divertido tiene Saioa: Hintza. Bueh, las hemos visto peores!)

AGUR!

Gayer power

Lo primero que he pensado al ver el cartel de la nueva campaña del Ministerio de Sanidad es "No me j*das! Kiko Veneno es gayer?" Pero no, aparentemente no es K-Ven sino Grande-Marlaska, el juez que demuestra que se puede ser homosexual y facha. (Bueno, exagerando un poco).

Un par de reflexiones a colación del cartel...

1. Se pilla trozo por prestar la imagen para una campaña así? Yo digo que sí, por enmierdar.
2. Me resulta gracioso que salga Boris Izaguirre en el cartel. Yo para mi que Boris no usa preservativo. Ja!

AGUR!

La droga mata, pero si eres músico ya bastante menos

Acaban de pasar el vídeo El Fallo Positivo (qué sutil) de Mecano por la tele y se me ha ocurrido una pregunta... Quién será el recordman nacional de consumo de heroína sin muerte? Nacho Cano, que sale en el vídeo, puede estar en el podium seguramente. Pero alguno supera a Antonio Vega? Yo creo que no. Igual se me escapa alguien.

AGUR!

Los nombres condicionan la vida sentimental grandemente

Y no me refiero sólo a los nombre propios -- que ya sabemos que aunque tengas la mejor pickup line del mundo lo vas a tener chungo si te llamas Hortensio. También los apellidos te condicionan la vida amorosa y la posibilidad de formar una familia. Es algo sobre lo que reflexioné el otro día tras enterarme de que la ex-novia de nuestro amigo y multiasesor Angel Grow se apellida Coca. No pude evitar pensar si su padre le preguntaba a las chicks, "Oye, no te apellidaras Cola?" -- con todo el ridículo que supondría para un potencial hijo de ambos si se diera el caso afirmativo.

Del mismo modo, mi hermana, que se apellida Sierra como yo, nunca va a poder tener un romance con el ex presidente de Guinea Ecuatorial.

Hay amores imposibles por cosas que se escapan a nuestro control y nuestros apellidos son un ejemplo -- a no ser que seas uno de esos padres a los que no les importa que sus retoños tengan nombres idiotas.

En estas cosas doy yo!

AGUR!

Al Gore, nos estás j*diendo la vida

Existía en mi colegio una ley no escrita que decía que la cancha buena sólo la podían usar los de octavo de EGB. La norma se rompió precisamente el año que yo y mis compañeros llegábamos al último curso. Hasta entonces, los mayores del cole podían disfrutar en exclusiva de la pista y destrozarla si querían. Lo del calentamiento global es como lo de la pista de futbito. Qué pasa? Que porque los que vinieron antes que servidora lo j*dieron todo ahora vamos a tener que pagar nosotros el pato y andarnos con m*erdas como cerrar el grifo o andar en bici? Yeah, right. Yo digo que sigamos todos jugando a saco y si destrozamos las porterías que se j*dan los que vengan después.

AGUR!

Nueva edición de Sueños Bizarros!

Salíamos de una fiesta bastante oscura y nos encontramos con el ex jugador NBA Allan Houston. Estaba paseando al lado del río y aunque era blanco y no se parecía nada a Allan Houston, él ERA Allan Houston. Nos habló de una enfermedad venérea que contrajo hace años y de cómo su esposa era adicta al crack cuando la conoció. Nos dijo que se llamaba Polly y yo pensé que lógico, obviamente tenía que llamarse así (increíble conexión Nirvana ahí).

Yo ya me estaba cabreando de que no me hiciera ni p*to caso y quise soltar algo simpático. Le dije que si no conseguía volver a la NBA que siempre se podía ganar la vida haciendo de doble de Juande Ramos (que era a quien se parecía en realidad). No lo encajó muy bien, así que yo ya me marché mascullando algo al clásico kiosco de mis sueños, uno en el que venden pollo.

(Ayer conocí a Julio Jorge Olarticoechea, campeón del mundo con Argentina en 1986. Era compañero de habitación de Maradó, así que le toque la chepa para ver si se me pega algo).

AGUR!

Interpol: bien, pero algo mohínos

SETLIST
Pioneer To The Falls
Obstacle 1
Narc
C’Mere
Scale
Say Hello To The Angels
Mammoth
No I In Threesome
Slow Hands
Rest My Chemistry
Lighthouse
Evil
Heinrich Maneuver
Not Even Jail

bises
Hands Away
Stella Was A Diver And She Was Always Down
PDA (EN LA ÚLTIMA, AL FIN, LES DIO POR IMPROVISAR LA INTRO DE LA CANCIÓN!!! chavales, que para escuchar todas las canciones calcadas del disco no vengo)


****LO que más nos jodió a los tres entendidos que acudimos a La Riviera fue la excesiva afluencia de jóvenes amantes de Artic Monkeys; lo digo más que nada porque yo voy a un concierto a escuchar al GRUPO, no sus p*tas voces cascadas o aflautadas, coreando cada puto verso de su amado (había uno que se había dejado bigotillo y pelete igualico que uno del grupo; y no, el cantante no es Guti).
*****HABÍA como 1/5 del aforo portando camisetas de Joy Division. Que sí, que si su música y tal... sigo diciendo que poco tienen que ver; los ochenteros británicos eran megafreaks con tics epilépticos y estos tienen el mohino-stylo, muy trendy estos días por Five Points...

Más de los mossos

Sigue trayendo cola meses después mi vídeo con la verdad sobre la paliza de los mossos.

Trajiversar, transquiversar... Cuál será la próxima evolución de la palabra? Entransquiversar es mi apuesta.

AGUR!

In-depth: Mika mola

No lo recuerdo con claridad porque estaba semi-pedo, pero me parece que anoche se rieron de servidora porque sabía entera la letra de una canción de Mika. Como si fuera algo deshonroso que te guste Mika. Pues lo diré: Mika mola, b*tches

Y me fascina bastante el personaje y el artista, además.

Para empezar, es un tipo que personifica lo global. Un libanés que hace vida en Londres, la ciudad cosmopolita por excelencia... Eso es lo más parecido a no ser de ningún sitio que hay. Porque además Líbano es un país a medio camino entre Europa, Oriente y África que tiene una identidad bastante indefinida, que mezcla atraso y modernidad y muchos rasgos de varias culturas.

Aluego está el estilo musical, que resulta bastante inclasificable y que puede gustar a mucha gente distinta... A personas con un gusto musical exquisito como yo y también a otros grupos sociales con preferencias más burdas -- como los adolescentes o las mujeres. Y el tipo da la impresión de que podría tocar mil géneros distintos. Lo veremos.

Por último, sexualmente es alguien bastante ambiguo. Yo lanzo como frisbee que es un pelo-lana, pero lo digo con bastante poca seguridad. En realidad resulta bastante asexual, como Michael Jackson pero en blanco.

En definitiva, que me parece una persona así como muy total-global. Y va a tener una carreraza, de eso estoy bastante seguro.

Intro, desarrollo y conclusión. Un post como Dios manda, sí señor. Vaya temporadón que está haciendo Sergio Ramos, j*der.

AGUR!

Sociología gym

Llevo algo más de un mes yendo al gimnasio. Un poquito cansado de salir a correr todos los días, le empecé a dar al gym por probar. Balance bueno por ahora. Aunque he perdido fondo y resistencia, también es cierto que he ganado en fuerza y en palidez. Y no me resulta tan aburrido como esperaba, en parte porque puedes observar a un montón de gente. Vamos a clasificarla en grupetos:

- Púberes gordos/as: Evidentemente están ahí porque sus padres les obligan. No me cuesta nada imaginar cómo llegaron a ponerse fondones viendo como se ejercitan en el gym la mayoría de ellos. Hay excepciones honrosas, no obstante. Y el que se esfuerza obtiene resultados. En un mes hay uno de ellos que está en un peso mucho más homologable. Luego hay otro que tiene la camiseta del Barça que dan ganas de meterle una h*stia por vago y por quemar el dinero de sus padres de forma tan vergonzosa.
- Pesas people: Hay un montón de tipos, los más hinchados, que no abandonan la zona de las pesas. Son los que más socializan con otros seres humanos ya que no salen de su radio de acción de 20 metros cuadrados. Se ayudan los unos a otros y nunca tienen conversaciones inteligentes. Si son tan sacrificados en otras facetas de la vida como lo son para levantar mancuernas les auguro gran éxito. El otro día vi a uno muriendo en un ejercicio en el que sólo movía la muñeca. No me j*das.
- Monitores: Hay uno que se parece a Jorge Fernández que se lo curra ayudando a la gente. El resto pasa bastante del trabajo. De hecho, estoy empezando a dudar de si en realidad son monitores o es una impresión que tuve yo los primeros días... Pues igual va a ser eso.
- Hot b*tches: Abandonan la clase de aerobic, step o alguna de esas m*erdas y entran en la sala común por alrededor de 40 minutos. Sorprendente el bajísimo número de hachazos que reciben. Y eso que es un gimnasio con nulo ambiente gayer.
- Veterans: Hombres normalitos a simple vista que resultan ser la bomba. Mueven pesos espectaculares en las máquinas y suelen tener pecho palomo. Algo humillante cuando luego te toca poner la tercera parte de peso de la que ellos estaban utilizando en el mismo aparato.
- El gitano: Disciplinado y serio, pero con dudosos hábitos higiénicos. La única persona a la que he visto echarse gomina sobre pelo sudado.
- Ass girls: Únicamente usan las máquinas en las que se trabajan músculos de la cintura para abajo. Son las más facilitas y sólo las utilizan habitualmente chicas. Bueno, y también el niño de la camiseta del Barça, que ya os digo que es para darle una h*stia.

(Miedo conjurado: Uno de los grandes sustos a la hora de hacer ejercicio es un gimnasio es si no se te escapará un pedo al hacer fuerza en alguna máquina. Por ahora éxito total en ese sentido. Eso sí, diré que la máquina de fortalecer la zona femoral tiene mucho peligro. Watch out!)

(Off-topic: Jorge Lorenzo es subnormal total, pero no consigo odiarle a bloque porque se parece demasiado físicamente a mi. También porque es tan claro que está interpretando un papel que ya da cosica. BTW, tiene escrito "voy a acabar mal" all over him).

AGUR!

DonSimón Crest

Hola muchachada, pronto restañaré con delirium tremens la bazofia que ha esparcido el puto eljorje en este insigne bloj. Sí, joder, con jota.

Lo que voy a contar es tan gracioso como lo que me dijeron hace dos días entre cojonudas tapas madrileñas: Una tía estaba jugando al mus por primera vez y gritó: "¡muérdago!".

Por eso, joder, que no tiene gracia. Es algo que me jode mucho: las colas de los supermercados. Menos mal que no hay armas accesibles a la población.

Primero, mientras haces tu compra asistes a escenas como:

* Dos viejas se pelean porque una se ha adelantado al número que le tocaba. Mientras éstas discuten el melón del pescadero ayudante sigue dándole al botoncito y se une a la trifulca otro dúo, formándose un duelo al más puro estilo WWF. Y tú cagándote en todo.

* Una vieja te ve con cara semidespistada y hace ademán de colarse y hasta que no pones cara de 'PERO-QUÉ-COJONES-HACES' no te suelta el 'ay que no te he visto'.

Ya estás hasta los cojones y entonces llega el momento de la verdad, la cola. Siempre la cago, porque me fijo en otra persona que llega al mismo tiempo que yo y se pone en otra cola y SIEMPRE llega primera a la dependienta. Creo que hay varios factores en los que fijarse que no tienen nada que ver con la longitud de la cola o el típico carro gigante que lleva 134 productos, que es lo que nos suele hacer decantarnos por una u otra fila.

* Edad: elude a toda costa colas con tres o más viejas. La ecuación podría ser Tv=Tj*3, es decir que una vieja tarda el triple que un joven: meter los productos en las bolsas, siempre quieren pagar el exacto y se ponen a rebuscar en su puto monedero los céntimos y luego comprueban tres veces que no están pagando mal.

* Dependienta: se ve a la legua quién acaba de coger el turno (más fresca) y quién está a punto de cogerte la cabeza y pasarla por el láser. También es muy importante el factor novata o experta. A la novata siempre se le bloquea la máquina del cambio, jodiéndote as usual pese a las precauciones tomadas. Por cierto, creo que nunca me ha atendido un dependiente masculino.

****Ahora bien, todo lo anterior no vale nada porque a eso de la 13'00, antes de la gran congestión de la hora de comer, es cuando hay que ir. Está tirado. Haces la compra silbando y pasas por la caja registradora a toda ostia. ¿por qué? porque es la hora ChanningBorrachas!!! Sí, las filas siguen congestionadas como siempre, pero ahora dos de cada tres viejas llevan seis tetrabricks de vinacho Don Simón o doce latas de Mahou!!! Curiosamente, las viejas adictas al bebercio poseen una chispa única y pagan rápidamente sin causar demoras. Si Chad Vader consigue que dominen la hora de comer, estaremos salvados.

Mocos y abejas

Cuando pasas frecuentemente días de mocos (como servidora de septiembre a marzo), uno ya sabe reconocer el último moco nada más expulsarlo. Hay algo en la textura y en el sonido al echarlo que te dice, "Se acabó." Y no hay fallo posible.

(Hoy me ha picado una abeja por primera vez. Pensé que ojalá no fuera alérgico y que lo iba a descubrir en los siguientes minutos. También pensé que como me pillaba de paso, si era alérgico podía entrar al clínico y ya. "O podías entrar directamente al tanatorio, que también te pillaba de paso," dijo mi hermana. Qué cachonda).

AGUR!

Nueva terminología hater

Ayer acuñé una nueva palabra para nuestro diccionario particular: And1.

And1: Dícese de aquel que tiene que asistir a algún evento m*erda forzado por ser la pareja de quien ha sido invitado/a. Si te toca ir a una boda en la que no conoces ni a los novios, se dirá: "Me tocó hacer el And1."

Y creo que en una acepción más liberal, hacer el And1 sería estar en un sitio en el que si alguien sobra eres tú.

AGUR!

La Campos

Toda la gente dice que no se alegra de las desgracias ajenas y no es cierto. Es una frase cliché que se suelta sin pensar. Nos alegramos y mucho. Pocas cosas mejores que ver como se va a pique gente a la que detestas. En mi caso, se trata más de gente famosa que de personas de mi círculo. For example... Fantástica la cara de Joan Laporta cuando perdió la liga en la última jornada. Lo disfruté tanto como disfrutaría el potencial hundimiento de Fake Hamilton en las tres últimas carreras de la temporada en la Fórmula 1. (Son mis demonios particulares de ahora).

Pero creo que si ha habido un hundimiento en los últimos años que hemos disfrutado todos masivamente es el de María Teresa Campos, que fue en su momento una periodista de cierto prestigio. Lamentable como se envileció esta mujer con el paso de los años, convirtiéndose en una tirana de los estudios y rodeándose de gente cutre para que le aplaudiera las gracias. Pedorrismo total.

Ahora he visto que vuelve a Telecinco con un programa que dice ella se centrará en personajes importantes de la historia contemporánea -- aunque bien sabemos que acabarán haciendo reports de la baronesa Thyssen y penya así.

Ojalá te vaya tan bien como en Antena 3, M-Camp.

AGUR!

100 a 1 a que las creadores son boller

Dos guionistas amateurs, Olga Martí y Verónica Segoviano, formadas en la escuela de guión de la FIA-UIMP de Valencia, han diseñado un producto que hasta ahora no se había hecho en este país: una serie sobre mujeres homosexuales. Pero no sólo destinada para ellas. "Es una serie de ficción costumbrista. Contamos lo que le pasa a todo el mundo, pero desde otra perspectiva. No tratamos de hacer apología", explica Segoviano.

AGUR!

Podría ser

No se le ha ocurrido a nadie que todo este rollo de la niña Madeleine podría ser una de esas campañas virales que se estilan últimamente. (De Nike quizá. Y de slogan... Just do it?).

Off topic: Ahora que están de moda los comebacks de bandas de los 80s, qué buen momento para que volviera Objetivo Birmania. Publicidad gratis estos días. (H*stiá! Una de las miembras era la de Médico de Familia! Fortíssim).

AGUR!

Hay que quemar cosas, lo sabéis

Llamo a la revuelta popular, hipotequeros.

Ahora que se ha puesto de moda quemar cosas, vamos a quemar cosas pero con más sustancia y significado. Hay que empezar a convocar a las multitudes para hacer arder en masa los contratos de las hipotecas, así aunque sea como acto simbólico. Como los nazis con los libros. Ya luego si queréis quemar fotos del rey o banderas, hacedlo. El caso es quemar.

Que no se diga que somos menos que los griegos o los canarios!

AGUR!

El que diseñó el famoso bolso de Zara ha de ser el mismo que hace las camisetas del Sevilla

AGUR!

Lanzamientos: Muchachada Nui bien, 50 Cent m*erda

Ya había mucho agorero que decía que Muchachada Nui nos iba a hacer añorar La Hora Chanante. P*ta mierda. El programa no decepcionó. Por qué? Porque no cambiaron prácticamente nada más allá de los nombres de las secciones. Bien por los chanantes, que insisten con lo que hacen bien y mantienen vocación underground/alternativa/fre-ak a pesar de que están ahora en una televisión pública.

Suspenso gitano para 50 Cent, que decía que iba a dejar su carrera musical si Kanye West le superaba en ventas. Pues te vas a tragar las palabras. Menudo intento tan ridículo de "cantar" y bailar en el primer single del disco. Salva la canción Justin Timberlake, que mola como siempre desde que se cortó los rizos. Aunque no sé muy bien quién le manda meterse en un tema con 50 Cent. Le estará devolviendo favores a Timbaland, que cada vez está más mazas.

AGUR!

Amy Winehouse se parece a la novia plasta de Chandler en Friends

Vaya m*erda de estilismo tienes, Amy Winehouse. Por cierto, yo en tu lugar sí que iría a rehab.

Mañana un post sobre como La Hora Chanante era mucho mejor que Muchachada Nui, que se estrena esta noche.

AGUR!

Diógenes power

Consejo de hoy: Acumulad vuestra basura, amigos, que luego puede valer mucho.

Pocas cosas lamento tanto como haber regalado la Master System de Sega, que seguro que se va a convertir en un objeto de culto en breve si no lo es ya. Cuánto te darían hoy en eBay por una Master System en buen estado? Y mañana? Hay muchos friquis que acabarán siendo millonarios -- eso lo sabemos todos. Y cuando quieran darse un capricho freak nuestra basura puede convertirse en oro para ellos. Bling, bling!

Yo le di la Master System hace ya bastantes años a unos primos míos pequeños a los que no se les daba muy bien estudiar. Os habéis fijado que muchos chavales torpes luego son unas auténticas máquinas en los videojuegos? Pues estos no: también eran torpes en los videojuegos. Creo que nunca pasaron de la segunda pantalla del Alex Kidd.

AGUR!

No es que entienda mucho de tauromaquia...

Pero le voy a dar un consejo a Cayetano Rivera Ordóñez... Cuando venga el toro, apártate!

AGUR!

Enorme, gigantesco WTF?

Y me he tenido que tragar las caras de todos esos pijos madrileños para esto? Ouch!

Hagamos unos apuntes semi-simpáticos para digerir una derrota tan inesperada...

- Rusia, país antisemita y racista donde los haya, ha ganado el torneo con una canasta de un base negro (yanqui, para más inri) y con un entrenador judío. Times are changing. Ya lo dijo Karina.

- Pepu, you've been punk'd. Dós días seguidos. Evolución peinadística negativa, por cierto. Si te pareces a Julio Anguita no te puedes dejar una melena tipo Aznar, por principio.

- Ya sé que es una mierda de himno... Pero j*der, Marc Gasol, tampoco hace falta que agaches la cabeza siempre que suena. Cazado!

- Hablo a la España de provincias: Desvíen parte de su odio a Catalonia y Euskadi y vuélquenlo sobre Madrid. La marea pija/elitista se extiende por la capital sin freno y salpica multitud de eventos. Ascazo total. BTW, a quién se le ocurrió que sacar un plano tras otro de famosetes rodeados de Moraleja people era una buena idea? Estomagante, amigos.

- Supercatalá Rosell también estaba en la zona de los pijos viendo jugar a España. Se ve que la brasa nacionalista se puede aparcar a un lado si te dan tratamiento VIP. Bravo! (Sidenote: vaya pinta de p*tero tiene).

- El hijo de Raúl demuestra que se puede ser muy pijo desde muy pronto. Chico Mayoral clarísimo.

- Menos mal que, a nivel global, el Eurobasket es un evento de tercera fila porque de otro modo las opciones olímpicas de Madrid hubieran sufrido un golpe. All-around cutre. Es decir... Han pinchado a King África durante la final. 'Nuff said.

AGUR!

J*dete, castellano

Cuando tenía menos años y era más impresionable, me podía tragar cualquier cosa que estuviera suficientemente bien escrita o fuera dicha con mucha vehemencia. Así que, por ejemplo, leía lo que escribían Álex Grijelmo o Fernando Lázaro Carreter y me lo tragaba. Y aluego escuchaba a alguien soltar un anglicismo y le decía que era m*erda. Ahora que soy un cínico que piensa que mucho presuntos expertos no tienen idea de lo que hablan, veo las cosas de otro modo.

Mi visión ahora: Álex Grijelmo y Fernando Lázaro Carreter son unos integristas idiomáticos que no aceptan que los tiempos cambian y que hay mestizaje en las lenguas igual que en otros ámbitos.

Bueno, Carreter, tú no, que ya estás dead.

AGUR!

Cinco comentarios random sobre el mundo de la música, pero así como en plan colateral

- No puede haber nadie en España con un mejor ratio éxito con las tías/atractivo físico que el cantante de Pereza. Bien por él, aunque sea gilip*llas. Al menos no es m*erda musicalmente.

- El sexo vende en la música y en todo. Pero el, llamémosle, cerdismo en los videoclips tocó techo hace años y no tengo la impresión de que vaya a ir a más nunca. Las poses y gestos provocativos son hoy los mismos que a finales/principios de siglo y no se atreven a llevarlo al siguiente nivel. B.S., man. Os tengo muy vistas, cantantes sexy standard.

- Cosas que no veremos nunca: una canción de Maná sin la palabra "amor" o un marroquí sonriendo en el metro. Guaranteed.

- Cosa que ahora ya nos parece normal, pero que dentro de unos años resultará más ridículo que las hombreras de los 80s: cantantes diciendo su propio nombre (y a veces también el de la discográfica) al comienzo de un tema. Tendencia masiva en el hip hop que se ha filtrado a otros tipos de música también. Ascazzo.

- Aquí odiamos el buenrollismo, por eso odiamos a Amparanoia. Se puede ser más asquerosamente buenrollista que ella? Y, OK, entiendo que te guste fumar porros. Pero por qué para tanto fumeta el hecho de fumar porros es un eje de su vida? A mi me gusta el helado de fresa, pero no por eso salgo en videoclips comiéndolo ni llevo camisetas con la imagen de la planta con que se crea. Ya hueles, Amparanoia.

AGUR!

Spoileando

Muy sobrevalorada El laberinto del fauno, amigos. Eso era todo? Pues vaya m*erda. No me sorprendió ni cuando mueren Ivana Baquero y Sergi López al final. Casi me chocó más cuando le roban los diamantes a Al Pacino en Ocean's Thirteen al terminar.

(Ítem extra sobre la peli: J*der, Ariadna, no sé cómo te dan trabajo. Se te debió ir el talento cuando te inflaste los labios. Ni un buen papel desde La Sucia en Todo es mentira. Que la saquen en DVD ya).

AGUR!

Yoyalodije alert!

25 de Julio de 2007

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

12 de Septiembre de 2007

Imaz pierde la batalla interna del PNV y renuncia a la reelección.

Jorge profeta, amigos.

AGUR!

Homenaje a la tarta de manzana que terminé de comerme hoy

Sólo un 50 por ciento de los fundadores de este blog come como un cerdo, pero a mi también me gusta la comida buena. Yo, mis postres. Pro-postre claro. Es por eso que rindo un homenaje a la mejor tarta de manzana a nivel global. Una de la que he comprado dos ediciones en una confitería de aquí en Buenos Aires y que se me saltan las lágrimas al verla. Lleva una especie de miga dura arriba y pasas por dentro. Y no de esas pasas gitanas duras, sino unas suaves guays.

(Vivan los yanquis. A lo mejor provocan guerra y destrucción... Pero j*der, inventaron la tarta de manzana. Viva y bravo).

AGUR!

Qué cachondo!

Mi Messenger debería ser público, porque suelto auténticos hitos de la comedia ahí. Soy cachondísimo, de verdad. Por ejemplo:

Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Bueno, me voy a ver la F1. Luego le mando un mail a De la Rosa con lo que vea en los Ferraris.

No me j*das: eso es divertídisimo. Dadme dinero ya.

AGUR!

Programas para niños

Se dice mucho eso de que no hay programas para niños en las televisiones generalistas. No, señor. Lo que no hay es programas infantiles. Programas para niños hay demasiados. Para niños imbéciles con padres babosos a los que se les caen las bragas por que sus hijos aparezcan en la televisión diciendo ocurrencias prefabricadas. Ahí tienen el de Juan y Medio, el de Ramón García, creo que también hay otro de Bertín Osborne -- y aluego los de Eurojunior, que esos ya son para darles de comer aparte. Todos ellos con niños Mayoral, claro. Los llamo así porque me recuerdan a los de los anuncios de esa marca asquerosa, que hasta habrá desaparecido. Los niñatos Mayoral de hoy son los big brothers (esa fusión de quillo, pijo y metrosexual) del mañana, sabedlo.

AGUR!

A mi habladme tipo briefing

No sé si es como secuela de la escuela pública, pero admito que ya voy teniendo problemas serios de déficit de atención cuando la gente habla. Ya se sabe que a veces en una conversación grupal puedo poner el protector de pantalla si me empiezo a aburrir. Bueno, tampoco pasa nada. Hay mucha gente y en las conversaciones grupales se tocan temas y anécdotas que no me afectan de forma directa. El problema es que ya me salta el protector de pantalla también en one-on-ones cuando me están dando instrucciones o una información que necesito para algún fin. Ya empieza a dar un poco de vergüenza.

De todos modos, es que la gente se enrolla un huevo. Mira... A mi dadme tres datos claros con esquema y ahorraos toda vuestra palabrería, que sois muy barrocos en vuestras explicaciones.

(Flashback! "Esta iglesia es de estilo barroco en plan freak." Qué idiota dijo eso?)

AGUR!

Flashback guay

Me ha venido un flashback de una conversación en un curro anterior años ha...

- Jorge (a un compañero que estaba escuchando música celta): Pfff. La música celta... La música celta es m*erda!
- Compañero (que aparentemente ya venía quemado con mis comentarios abrasivos): J*der, es que para ti todo es mierda! Es que ni siquiera dices "Yo creo que es m*erda"; dices "Es m*erda" y punto!

(Y un par de compañeras le dieron la razón, haciéndome un tres contra uno asesino. Pensé por unos días que me estaban haciendo mobbing y todo).

La verdad... Qué poco cambiamos las personas.

AGUR!

Diferencias entre Argentina y España

Llevo acumulados en total más de 30 días en Argentina este verano, así que voy a escribir un post sobre las diferencias entre los españoles y los habitantes de nuestra colonia favorita. Lo principal:

- Los argentinos/as (args) son, en líneas generales, más guapos y delgados que los españoles. Se ven muchos físicos estilizados y apenas hay gordos. Si ves a alguien obeso, es bastante seguro que será de rasgos indiacos. En cuanto a mujeres, diré que quizá hay menos 9s y 10s... pero muchísimos más 7s y 8s. Eso sí, sonríen bastante menos. En general, los rostros son algo más duros y serios que en España. Será por lo de las Malvinas.

- Esto ya lo sospechábamos, pero los args están intelectualmente por encima de nosotros, los colonos. Si pones la oreja escuchas muchas más conversaciones sesudas de las que estás acostumbrado a presenciar en España (qué difícil!).

- Todo lo que sea sector servicios está a años luz de España. Go figure.

- Si está gestionado públicamente, es bien seguro que funcionará bastante peor que en España.

- Los args son más educados... en estático. Las fórmulas de cortesía se respetan mucho más que en España, donde que te respondan a un "hola" ya es casi un hit-and-miss. La educación se va a la m*erda cuando se desplazan -- caminando, y no digamos conduciendo. Anarchy. Se podría decir que son mucho más agresivos en la conquista del espacio. De ahí deduzco que el clásico defensa central asesino argentino no es una aberración sino un producto de su entorno.

- Igual es porque me hospedo en una zona semi-noble, pero veo mucho más corte y confección que en España. La cirugía es un hit en América Latina, se sabía, y Argentina no es excepción.

- Ítem comercio: Los kioscos son todos iguales. No hay apenas bares, pero está plagado de restaurantes y peluquerías. Si ves una calle sin peluquería es que has caminado mucho y ya te has metido en Uruguay.

Pregunta sesuda: Por qué un país con potencial y capital humano desde luego no peor al de España no pertenece claramente al Primer Mundo? La explicación es muy compleja. Pero bah, mejor le echamos la culpa a los americanos, que es más comodo.

AGUR!

Avistamiento bizarro

Juraría que me crucé ayer con el peluquero Rupert en una calle de Buenos Aires. Tenía el típico peinado extraño, la mancha en la mejilla y además le vi entrando en su portal en una avenida con una densidad de peluquerías sólo comparable a la de bares en una ciudad andaluza. Todo encaja.

Está Rupert en Buenos Aires? Que alguien investigue esto y confirme mi avistamiento.

AGUR!

Pobre Murcia

Dios está castigando a los territorios donde el PP lo petó en las elecciones. Plagas de topillos para los pueblos de Castilla (ja!), terremotos en la zona centro, un concierto de Julio Iglesias en Pucela...

Cuidado, murcianos: sois los próximos. A saber qué catástrofe os acecha. Pobres, como si tuvieran poco ya. Con esa mezcla de secarral y cemento en que se ha convertido su región y ese odiable carácter con el que está dotado su gente -- a medio camino entre castellanos y andaluces (con la simpatía y proximidad de los primeros y el espíritu de trabajo y sofisticación de los segundos).

Aunque en el fondo me caen simpáticos los Polaris, eh!

AGUR!

Cegatonismo militante

De un tiempo a esta parte, camino por el mundo con los ojos guiñados. Cada vez veo peor y no me importa demasiado. La gente me pregunta, "por qué no te pones gafas?" y yo me río. Varias son las razones, amigos.

Para empezar, soy de la escuela ligerista. No me gusta llevar peso, como muchos ya saben. Y las gafas son peso, quieran o no. Además, dificultan los movimientos. No quiero andar por ahí preocupado por si se me caerán las gafas al hacer un gesto brusco.

Luego hay otro motivo con un cierto matiz romántico. Cuando a causa de los problemas de visión todo tu mundo se circunscribe a los 20 metros cuadrados que hay a tu alrededor, éste se convierte en algo más íntimo. Obtienes la misma intimidad que te proporciona caminar en un día de niebla o en una noche sin luna en una calle sin alumbrar. Es realmente bello, a su modo.

Bueno, y aparte de todo eso... Que no me voy a convertir en un p*to lupas como vosotros, j*der!

AGUR!

Me amargaste la mañana, Ivana Baquero

Fragmento de un cuestionario a la joven actriz Ivana Baquero en la revista Fotogramas...

Le va: La música, siempre llevo conmigo mi iPod. Rock clásico. Nirvana. Pink Floyd, AC/DC, Red Hot Chili Peppers, Led Zeppelin...

AGUR!

Photoshop fever!

Somos fanes de La Libreta de Van Gaal por hallazgos como este.

Verdad universal: Cuanto peor es una publicación de gran tirada, mejor son sus Photoshopeadores. O si no, fíjense en Quo, las revistas para mujeres pijas y las de "estilo" para hombres.

(Me la juego: Oleguer acabará en la Real Sociedad si regresa a Primera el año que viene).

AGUR!

Escenas que yo me fijo y aluego escribo un post

Cuando ves a un grupo de viejos de pueblo (o de origen pobluno) voceándose en la calle, hay que observarlos durante al menos 15 segundos para distinguir si están hablando con buen ánimo o discutiendo encarnizadamente, porque el tono es exactamente el mismo.

AGUR!

Chick Films, un género a despreciar

Hay una serie de películas m*erda a las que se ha querido dignificar encuadrándolas en la categoría de comedias románticas. Llamemos las cosas por su nombre. La mayoría de estas comedias románticas son malas y van dirigidas a un público muy concreto y con tetas. Yo las llamo Chick Films.

Hay unos rasgos comunes en estas obras que os voy a enumerar para que las identifiquéis rápidamente:

1. La protagonista será guapa, pero no cañón. No puedes poner a una diosa de protagonista de una Chick Film porque las mujeres odian a las tías buenas. That's a fact.

2. Toda protagonista de una Chick Film tiene un grupeto de amigas que le da consejos sobre su vida amorosa. Suelen ser cínicas y desconfiadas siempre que se trata de relaciones con los hombres.

3. No hay ninguna conversación entre amigas que no se centre en los hombres. No olvidemos que hasta las Chick Films las escriben hombres. Una mujer guionista es tan común como un científico gipsy. Duro y cierto.

4. Background de la protagonista: viene de una relación anodina o en su defecto de una en la que el hombre le hizo daño, lo que hace que se muestre insegura con respecto a una nueva relación.

5. En algún momento de la película pasará un chico atractivo y alguna de las amigas dirá, "has visto a ese chico?"

6. El protagonista responde siempre a unos arquetipos muy básicos. A saber:

- Mandibulaza.
- Poca o nula barba, pero con pelazo.
- Tendencias metrosexualizantes.
- Atlético, pero no cachas.

Estos papeles se los suelen llevar actores tipo Ashton Kutcher, Rupert Everett, Chris Carapiedra O'Donnell... A veces incluso intérpretes de algo más fuste como Matthew McConaughey.

7. El protagonista siempre tiene amigos simplones a los que les va el cachondeo y que tienen poca sensibilidad con las mujeres (superficialmente, al menos). A menudo acaban enrollándose con amigas de la protagonista.

8. En toda Chick Flim que se precie el protagonista comete un error que hace que la protagonista corte por lo sano o se cuestione si la relación ha de seguir. Si los guionistas son especialmente poco imaginativos, la situación se resolverá con lo que he dado en llamar "tour de force Mitch Buchanan" (por ser un recurso usado sin fin por David Hasselhoff en su etapa de vigilante). Poco después del conflicto que provoca la separación ocurre un accidente o cuasi-tragedia que hará que todo se ponga en perspectiva y la protagonista se dé cuenta de que son el uno para el otro.

9. - Lo siento.
- No, soy yo quien lo siente.

Ese diálogo se va a producir sí o sí.

10. Los primeros planos a la protagonista están siempre más desenfocados/difuminados que los del protagonista. Casi casi tienen aura. Fíjense a partir de ahora.

Odiemos las Chick Films. Denunciémolas como violencia de género incluso. Adiós, amigos.

AGUR!

Boob job alert!

E ibas de semi-grunge, eh? Ja!

AGUR!

Alonso y Hamilton

Fernando Alonso es assh*le y eso lo sabe cualquiera al que no le ciegue lo bueno que es. Pero entre un assh*le y un fake, me quedo siempre con el primero. Porque fakes como Lewis Hamilton son assh*les sólo que con careta. Al tiempo.

AGUR!

Homenaje a Eugenio

Se ha muerto un vecino histórico: Eugenio. Eugenio es el nombre por el que le conocíamos desde que empezó a dulcificársele el carácter hace unos años. Hasta entonces siempre nos referíamos a él por su apodo: Cagamanojos.

Eugenio tenía un gran apodo y su coche también: El Coche Fantástico. A Hater Senior se le pusieron un día los ojos como platos al ver por la calle un automóvil que se conducía solo. Era el coche de Eugenio. Evidentemente el vehículo no iba por su cuenta, pero dada la baja estatura de Eugenio la impresión que daba era esa.

Hoy he ido a una iglesia por primera vez desde hace tiempo con motivo de la misa por su muerte y me apetecía que quedara constancia en Internet de que ese hombre peculiar y últimamente entrañable pasó por este mundo. Descanse en paz.

AGUR!

Retrato robot del tipo que secuestró a Madeleine

Caso resuelto: ha sido Gabri!

Eso es el Barça, amigos.

AGUR!

España y Oriente Próximo

De siempre se dice que España es un país con mucha credibilidad para mediar entre árabes e israelíes en el conflicto de Oriente Próximo. Claro, ha de ser porque España es el único país del mundo que ha expulsado tanto a musulmanes como a judíos. Hey, aquí equal treatment!

(Posts telegráficos Korochi-stylo. Es esto lo nuevo en el mundo hater?)

AGUR!

Fuego

Cuánto alarmismo con el incendio en Las Palmas. Es una isla: tampoco puede extenderse mucho más...

AGUR!

Vas más a por la pasta que un co-protagonista de una peli de h*stias

Es una frase nueva que he acuñado y que considero que contiene una verdad sin fisuras. Tengo pruebas. Miren los actores que han formado parte del supporting cast de Steven Seagal y Jean Claude Van Damme en sus obrazas:

Trabajaron con Steven Seagal

Michael Caine
Billy Bob Thornton
Tommy Lee Jones
Kris Kristofferson
Halle Berry
John Leguizamo
William Forsythe
Pam Grier

Trabajaron con Jean Claude Van Damme (que dicen que es gayer; que ruede el bulo)

Roger Moore
Raul Julia
Paul Sorvino
Rosanna Arquette

(Capítulo aparte merecen las participaciones en sus películas de actorazos como Dennis Rodman, Joe Montana o Kylie Minogue).

Entiendo hasta cierto punto esa filosofía de participar de vez en cuando en grandes producciones con poco seso y mucho ingreso para ganar poder y crédito en la industria de Hollywood. Pero no me j*das... Michael Caine con Steven Seagal? Eso es codicia, amigos.

AGUR!

Chistes Contador

He leído en un periódico australiano (que ruede el bulo) que Alberto Contador salió limpio de la Operación Puerto porque se convirtió en delator durante toda la movida judicial.

Claro, con ese nombre!

(Mi teoría es que después de los chistes muy buenos, los que más gracia hacen son los muy malos).

AGUR!

No porque lo digan los fr*nceses tiene que ser mentira

La autodenominada liga de los creíbles en el Tour la componen seis equipos fr*nceses y dos alemanes. Forman parte de ella los que aplican aparentemente de forma estricta el código ético para acabar con el dopaje en el ciclismo.

El resto de los equipos (13) que participan en el Tour, entre ellos el Discovery de Alberto Contador y todos los españoles, pertenecen al grupo de los llamados "increíbles".

He hecho un breve research para comparar los resultados de unos y otros en la carrera:

Victorias de etapa
Creíbles: 4
Increíbles: 16

Corredores en el Top 20
Creíbles: 1
Increíbles: 19

Ahí están los datos. Que cada uno los interprete como quiera. Yo lanzo la piedra y escondo la mano. Sólo diré que doparse en una época en la que hay muchos que ya no se dopan está mucho peor que hacerlo en una época en que es práctica generalizada.

AGUR!

Astronautas pedo

Hmmm, de qué nacionalidad serían?

AGUR!

El próximo

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

Jay Jay, vete preparando que después de esa columna con tanta moderación y pragmatismo vas derechito fuera de la dirección del PNV y de cabeza a (por ejemplo) la presidencia del parlamento vasco. O peor aún: al Senado. (Que mira que huele a ropero viejo el Senado).

Lo leísteis aquí primero, b*tches.

AGUR!

Reflexión generacional

Antes cuando narrabas cualquier acontecimiento de tu pasado, empezabas con un "hace siete (o cuatro u ocho) años, bla bla bla". Ahora echas cuentas y a veces te toca decir "hace 15 años..."

Antes nada era hace 15 años. Yikes.

AGUR!

Rusia

Nos jugamos algo?

AGUR!

Polanco

Una de las cosas buenas de trabajar por libre es que no le tienes que chupar el c*lo a nadie. Digo esto a colación de la cobertura que ha hecho El País de la muerte de Jesús de Polanco. Leyendo el periódico ayer resultaba medio vergonzante ver los títulos de las columnas-tributo al magnate. Pasen y vean...

Jesús, Juan Luis Cebrián
Así era él, por Daniel Gavela
Un estoico, por Jesús Saramago
Un hombre decisivo, Mario Vargas Llosa
Un empresario para la democracia, editorial
Canonizador de demócratas, por Iñaki Gabilondo
Garante de la independencia, por Jesús Ceberio
Bastión del periodismo libre, por Manuel Vicent
La dignidad, por Juan Cruz
La respuesta de la libertad, por Carlos Fuentes
El día del adiós, por Felipe González
El juicio del corazón, por Alberto Ruiz-Gallardón
El empresario cómplice, por Juan Cueto
Amigo, socio, líder, por Francisco Pérez González
Adiós, amigo, por Miguel Ángel Revilla

Ni cuando se murió Franco... Pfff.

Por cierto, vaya etapón que se ha vuelto a marcar Conan O'Brien hoy.

AGUR!

Gloria sportiva

Vaya fin de semana para el deporte español. El sábado gané a mi colega Jaume 6-3, 6-2, 6-3 en el segundo mejor partido que he jugado en mi vida (atención: hay vídeo y pronto haré un DVD con los highlights; próximamente en Youtube). Y el domingo completaron el recital Jerk Alonso, Alberto Contador y Rafa Nadal con victorias ac*jonantes de más a menos por el orden en el que acabo de mencionarlos.

Sólo faltó Sergio García. Es una pena admitirlo, pero al final la bandera tira un poco y se sorprende uno animando al pijo, que seguro que hasta es inversor de Marina d'Or. Consejo de un no entendido en golf para S-Garc: Menos pesas y más putts.

Off-topic deportivo: El Barça se va a llevar al que será jugador oficial de este blog de Internet a partir de ahora.

AGUR!

Sergio García va líder en el British Open

Y tú también, Pedrosa.

AGUR!

El Jueves questions

Cuánto vamos a tardar en cruzarnos por la calle con una persona con una camiseta de la portada de El Jueves impresa? Y cuántos fotomontajes van a aparecer en multitud de blogs con Felipe y Let en situaciones mucho más ofensivas? Y cabe alguna duda de que Republican Generator Del Olmo vaya a ser el Gilipollas de la Semana el próximo miércoles? (Espero que no se rajen).

Qué gran golpe de efecto para El Jueves, una revista que viene aguantando con bastante calidad desde hace muchos años (aunque el último número fuera un poco trunyo). Me alegro por ellos. Pero al tiempo qué cosica da que ocurra algo así. Es como semi-humillante.

AGUR!

Toma publicidad gratis

Uno de estos jueces carcas que tanto abundan en Madrid (la re-facherización de la capital es un post aparte) acaba de anunciar el secuestro del último número de El Jueves, que compré ayer y es seguramente uno de los peores que han sacado últimamente.

Si soy el director de la revista, me estoy frotando las manos.

(Por cierto, que en el librito con el recopilatorio de los Gilipollas de la Semana aparece el Rey. Dibujo publicado meses ha, Del Olm).

AGUR!

Mi frase favorita

Ya lo dije yo.

AGUR!

Apología contra el carnet de conducir

Por las características de mi trabajo, más de una vez me preguntaron si tenía intención de vivir en Estados Unidos. Siempre contesté con un gran "No f*cking way". Hay otras muchas razones más importantes, pero una no pequeña es que no tengo ganas de vivir en un país en el que eres medio minusválido si no conduces. Y yo no conduzco, ni pienso (conducir). No tengo carnet y si todo va sobre ruedas (qué ingenioso!) no lo tendré nunca.

Aparte de que tengo un sentido de la orientación malo y desconecto cuando me aburro (accidente seguro), hay varias razones por las que creo que conducir es m*erda:

- El coche es una cadena. A mi me gusta ir lo más ligero posible, de peso y de preocupaciones, y un coche inserta 17.000 nuevas cosas de las que estar pendiente en tu vida.
- Te exigen un montón de requisitos para conducir. Que si un carnet, que si no beber... Yo digo como Aznar: Quién es usted para decirme si puedo conducir o no? Ya sabré yo lo que hago o lo que no hago. No te j*de.
- No hay sensación más desagradable que subirte a un coche que ha estado cociéndose al sol un buen rato. Yikes.
- El transporte público en España mola. Pro-tren siempre. Te llevan, tienes mejores vistas, puedes mear y hasta comida puedes comprar. Nada supera al tren a la espera de que llegue la teletransportación o los tubos de Futurama.
- La circulación cocheril asfixia a las ciudades. Si por mi fuera, no iba a quedar una calle no peatonal. Mucho mejor para el comercio y para la vista, que hay mucho obeso por no caminar.

Evidentemente la independencia de movimientos que te proporciona un coche no la tienes sin coche. Pero j*der, meto los contras y el pro en un saco y lo tengo claro.

Digo!

AGUR!

Lo primero que debería enseñarse en una facultad de periodismo

No metas titulares o pies de foto cachondos en el programa de maquetación, que luego a lo mejor se te olvida quitarlos.

AGUR!

Lo que hay que empezar a odiar: China

Está pasando y lo estamos viendo. A medida que va creciendo como potencia, cada vez la comunidad internacional, temerosa, se atreve menos a cantarle las verdades del barquero a China, un país que -- viniendo de la m*erda -- empieza a convertirse en una potencia arrogante. Y a medida que eso ocurre a nivel país, a nivel persona surge una figura nunca antes vista: el chino subidito.

A escala grassroots lo estamos viendo con los chinos en las tiendas de chinos buenas. Muchos ya no te atienden de forma servil sino displicente. WTF? En cuanto a celebrities, tenemos al jugador de baloncesto Yi Jianlian, que no quiere ir a Milwaukee porque se le queda pequeño. Habráse visto! Este tipo de cosas no pasaban hace 10 años.

Apunto lo que creo que será el siguiente paso en la evolución de lo chino: chinos que se peinan.

Abajo el antiamericanismo caduco. Lo trendy a partir de ya es el antichinismo. Sé antichinista antes que nadie y molarás.

AGUR!

Cuánto daño hace la COPE

Tengo un vecino insoportable al que tengo que aguantarle peroratas derechistas todos los días porque se dedica a soltarlas cerca del patio. Realmente, no tiene ni p*ta idea de nada y por lo general me pone de los nervios lo simple que es. Pero a veces dice bobadas tan grandes que a uno sólo le queda reír.

Hoy, el tipo (funcionario de prisiones creo que es, por cierto) dijo lo siguiente a colación de los etarras detenidos a los que estaban interrogando sobre la furgoneta de Santander:

"Que le metan un tiro en la cabeza y ya verás como canta!"

Qué tonto es, madre mía.

AGUR!

Sueños bizarros: la especialidad de la casa

No sé si por influencia del paintball, pero he tenido un sueño que ha derivado en un baño de sangre global.

En una reunión de gente desnuda y vestida en lo que parecía mi antiguo instituto, una de las personas de mi grupo comete un crimen y cuando un círculo de personas se le encara reprochándoselo, el neo-criminal mata una mujer estilo manga. La mujer queda erguida, pero medio descompuesta y de ella comienza a salir un líquido verde y espumoso que empieza a extenderse y es bastante nocivo porque parece tener efectos parecidos a los de la lava, pero en light. En todo caso, te desintegra. El neo-criminal concluye que ese líquido que sale de la mujer nos viene bien (todos los del grupo hacemos piña y nos convertimos en cómplices) porque elimina testigos, así que decidimos hacer todo lo posible para que se expanda a nivel planetario. Mojamos cada uno un palo con el líquido y tomamos la iniciativa de ir arrastándolo por el suelo hasta llegar al mar y así hacer llegar su poder mortal a todas partes. "Sólo hay 48 kilómetros de Ohio (donde aparentemente estamos) a Nueva York (donde ya hay costa)!", dice animoso uno de los cómplices tratando de elevar la moral. Y hasta el mar llegamos, con lo que el plan termina con éxito y acabamos con la humanidad. Parece que sólo quedamos nosotros, pero empieza a haber rifirrafes e intentos de asesinato entre miembros del grupo en un bar. Yo intento pasar a un discreto segundo plano y a verlas venir. Al final, salvo el culo.

De eso se trata siempre, amigos!

AGUR!

Giuly braseado

Ludovic Giuly cuenta un episodio vivido con el presidente Laporta para mostrar que el Barcelona es un club diferente al resto también en el aspecto social. “El presidente me dijo que yo estaba haciéndolo bien en el club gracias a mis orígenes. Me apoda el corso y siempre me ha dicho: “Tu mentalidad difiere de los franceses que te han precedido. Nosotros somos catalanes y no españoles. Tu eres corso y no francés”. A medida de mis ausencias en la selección francesa, estoy tentado de creerlo pero yo nací en Lyon y sobre todo, Córcega es una región de Francia”.

Menudas brasas les debe meter Fake Laporta a los jugadores con el dogma. Eso sí, todavía no escuché a un extranjero del Barça hablar el catalán. Disaster!

AGUR!

Pensándolo bien...

Me he dado cuenta de que no voy a ser tan bueno en el paintball como creía en un primer momento. Es así por culpa de diversas carencias conocidas por cualquier que me haya tratado una poca.

Pulso

Para apuntar hace falta un pulso firme. Cualquier persona que me haya visto sujetar una cucharilla sabe que carezco de esa cualidad. Tengo peor pulso...

- Que Muhammad Ali sentado en una lavadora.
- Que Michael J. Fox bailando el meneíto.

Sentido de la orientación

Cuando vaya a jugar al paintball, me soltarán en un escenario desconocido. Bien sabéis muchos que no me oriento demasiado bien. En un sitio nuevo, me encuentro más perdido...

- Que un quillo en una biblioteca.
- Que un sevillano de día.

Vista

Veo bien de cerca, pero cada vez peor de lejos -- hasta el punto de plantearme hacerme gafotas (por ahora aguanto). Cuando hay una distancia superior a cuatro metros, tengo problemas para distinguir a un amigo de un velocirraptor. Vamos, que veo menos...

- Que un juez en Sicilia.
- (Se acabaron los chistes malos, b*tches).

AGUR!

Los productos con sabor a melón son m*erda

Desisto del sabor a melón ya de forma vitalicia. Empecé hoy un yogur que llevaba incluso trozos de la fruta y servidora, yogurista total, lo ha dejado a la mitad. M*erda. Lo último con sabor a melón que comí fue un chicle. Estaba en un supermercado y me mareó tanto que me llevé a casa sin darme cuenta la cesta de plasticazo que usas para meter los productos dentro del comercio.

Abajo todo lo que tenga sabor al melón salvo el propio melón, la (junto a la sandía) fruta-pis por excelencia.

AGUR!

Disparos y Wimbledon

Si todo sale bien, dentro de una semana estaré disparando a gente. Voy a ser el Cho del paintball, claramente. Mi táctica inicial iba a ser de corte serbo-bosnio, en plan francotirador solitario esperando a que pase una víctima. Pero me han dicho que eso no funciona, así que voy a ser más agresivo -- aunque de inicio vaya a esconderme como una nenaza. No quiero que me maten en los dos primeros minutos por pasarme de valiente. Filosofía de vida: que otros den la cara por ti.

Mola Wimbledon este año porque parece Roland Garros. No sé que le pasa a la hierba, pero la pelota bota mucho menos rápido y se ven mil peloteos y cero puntos en la red. Dos españoles en cuartos de final? Yeah, right.

AGUR!

Observaciones Plane

He tenido que coger varios pájaros de hierro en las últimas semanas y eso me facilita marcarme un post de esos facilones de pensamientos y comentarios random, rápidos y divertentes.

- Ítem Asesinos Pasilleros. Los que siempre pedimos pasillo detestamos a estos tipos. Resulta muy desagradable que cuando te quedas soup y dejas asomando sin querer parte de tu cuerpo humano en el pasillo venga alguien arramplando con todo y te roce-golpee al pasar al lado. Odio total. Así se estrelle el avión.
- Yo, que presumo de comer más rápido que un velocirraptor, me vi batido en el consumo de la cena del avión por un inglés, que en unos minutos no sólo se comió todo lo sólido sino que también se bebió dos cervezas y un café. Humillante. Primero la Armada Invencible y ahora esto. (Bueno, luego resultó ser italiano. Peor aún).
- Muy a favor de la comida de avión: minimalismo y sabrosura. Bravo.
- Hasta qué punto es capaz de mentirte una azafata? Y por qué hay tantas profesiones basadas parcial o totalmente en mentir? Ahí queda esa reflexión baratísima.
- Dicen todos los mexicanos "suave" permanentemente? Vaya m*erda.
- Me gustó que fallara la corriente eléctrica totalmente en el speech previo al despegue y no en el despegue mismo del vuelo del domingo. Buen detalle de Iberia ahí.

Qué mal juega Paraguay.

AGUR!

Argentina: pelazo y estilo

En Argentina hay pelazo. O en Buenos Aires, por lo menos. Pelazo total y con stylo. Eliminando a los indios (otra vez; en esta ocasión sólo virtualmente) peinadísticamente nos superan con creces. Los niveles de pelosucismo entre las mujeres y de calvismo entre los hombres bajan en proporciones enormes. Aquí hay pelo para dar y tomar, señores. No por casualidad es Buenos Aires la capital mundial de lo que yo he dado en llamar afro-blanco, ese peinado guay que te sirve además para guardar los bolis.

Bravísimo.

AGUR!

Volar toca los h*evos

Si en vez de haber estrellado aviones contra las torres gemelas Al Qaeda las hubiera volado como intentó hace años, nuestra vida hoy sería mucho más cómoda. Ahora por su culpa nos tenemos que comer en algunos aeropuertos 19.000 medidas de seguridad cansinas, estúpidas y farragosas.

Personalmente, estoy dispuesto a sacrificar seguridad por comodidad. Apuesto por muchos menos controles aunque eso nos exponga a más atentados. Que la merma en las medidas de seguridad se traduce en muertes? Pues llamamos héroes a las víctimas y listo. Es una vieja propuesta mía que rescato y para la que busco adhesiones.

Apoyas la iniciativa Trade Death for Comfort?
	Sí.
	No.
	Lo que diga Toño.
Free polls from Pollhost.com

AGUR!

Bueno, eso pasa mucho en la cárcel

De Juana Chaos pide el alta voluntaria y vuelve a la madrileña prisión de Aranjuez: Fuentes sanitarias han informado de que fue ingresado por unos "intensos dolores" en la zona anal, en la que había sido intervenido en dos ocasiones en mayo.

AGUR!

Yo a lo mío

Pese a quien pese, sigo con mis ataques demoledores a todo lo argentino. Hoy me centro en la circulación trafical.

En Buenos Aires, muchos pasos de zebra o pasos de peatones son orientativos pero no vinculantes. Cruzar uno es en cierto modo como participar en un concurso de corte de vaquillas: acabas salvando el culo, pero normalmente de refilón.

Algo en lo que la colonia supera claramente a la metrópoli es la señalización de las calles. Yo imagino que lo hacen así de bien porque les sale a cuenta. Al ser más fácil si te pierdes aquí acabar en un sitio en que te acaben apuñalando, yo creo que les interesa rotular bien las cosas porque si no es mucho gasto en servicios de limpieza y acaban luego todos los suelos tirando a rojizo.

O como creen que acabó rosada la Casa Rosada?

AGUR!

Qué gran diálogo

Como hoy viene a colación...

Faemino: He visto en las noticias que se ha muerto El Fary.
Cansado: Cómo?! No me jodas? El famoso cantante y tonadillero español?
Faemino: No, el científico.
Cansado: Ah! Bah, que le den por culo.

AGUR!

Cómo camina la gente de Buenos Aires por la calle?

Vieron el videoclip Bittersweet Symphony de The Verve?

AGUR!

En estas partes se divide América

Así veo yo las cosas. Pero vamos, tampoco hagáis mucho caso, que este blog es menos fiable que una mujer rusa.

AGUR!

De centímetros y tests

Parece que el puto eljorje vuelve a cruzar el charco a otro país que se cree muy trendi porque hablan como los gatos. En fin, que le den. Yo, pese a estar recuperándome de una operación -de pene no!- daré algunos datos sobre el asunto 'cortador del césped', sobre todo para las mujeres, esas bellas criaturas que nos consuelan con eso de que 'size does not matter' pese a ser una p*ta patraña:


- 26 cm señores, 26. Ni Rocco ni poll*s... nunca mejor dicho.


- Se kedó en 20, con lo que todavía puede, citando a Tarantino en 'Reservoir Dogs', cavar túneles.


- Lo más grande de la leyenda de Toño es que nunca, nadie, le oyó hablar en clase. Fue el auténtico 'Bob El Silencioso' y por eso le seguimos rindiendo pleitesía.

A lo que iba, joder. C.R.A.N.K. es una buena película. Basta ya de 'super-mega-interesantísimos' films sobre una mujer beduina que intenta casarse con un ex de Al Qaeda, en versión original claro. Muerte al buenrollismo!!!


Me estoy sacando el carnet de conducir, así que os dejo un test. Pinchad en la foto joder!! Las respuestas correctas, a petición en los comments. Que os den. Ciado Chimo!

El anti Jes-Extender

Barry tiene un amigo cuyas características principales son:

1. Cuando habla no se le entiende.
2. Pito grande.

Aparentemente el tamaño era tan excesivo que tuvo que operarse para reducirlo. Increíble carnicería, desde mi punto de vista. A ver quién adivina cuál fue el método empleado...

Qué método se usó?
	Corte simple.
	Corte en espiral.
	Cortapega.
	Lo que diga Toño.
Free polls from Pollhost.com

En todo caso, ascazo.

AGUR!

Mini-post sobre ETA en este blog que tanta calidad ha perdido últimamente

Hagan lo que hagan, a estos les da igual. Siempre hay un enfoque negativo que darle a cualquier acontecimiento -- incluso cuando hacen algo que ellos aprueban. Espectaculares.

AGUR!

Se dejará melena?

Vaya tipo. Chocanti total.

AGUR!

Taxistas

Los taxistas fichan a los clientes que les dan plantón: Las emisoras telefónicas no mandan coches a los usuarios que antes les llamaron en alguna ocasión y no usaron el servicio.

Esto me suena.

AGUR!

Yo-ya-lo-dije post

Del post Tendencias Prisa primavera-verano:

Nafarroa Bai is cool: Recuerdo como hace unos años, cuando se cocinaba el tripartito en Catalonia, El País sacó una serie de artículos y entrevistas en los que se hablaba de ERC como un socio presentable y de Carod-Rovira como un simpático moderado. Yeah, right. Ya sabemos cómo terminó aquello. Pronostico que harán algo parecido con Nafarroa Bai (NB), potencial aliado de los socialistas en Navarra si UPN, como parece, no consigue mayoría absoluta.

De El País, 3 de Junio:

Nacionalismo aparcado: El avance de Nafarroa Bai se apoya en el discurso moderado de sus líderes. Aunar las fuerzas de un nacionalismo disgregado y poner el acento en las políticas de izquierda para recabar el voto útil, dejando a un lado los sentimientos nacionales. Ése ha sido el secreto de Nafarroa Bai para convertirse en la segunda fuerza de Navarra.

AGUR!

Castilla: modernidad y tradición

Esta es una foto del pueblo de mi madre. Auténtica.

Por delante, la virgen. Por detrás, el Pikachu.

AGUR!

Dicotomía

Si en un mismo día consumes de forma masiva un alimento que estriñe y otro que te hace ir (digamos) sueltecito, qué puede más WC-wise?

AGUR!

Pues no estaba tan mal el Telón de Acero

Creo que hablo en nombre de todos cuando digo que los países del Este (salvo honrosas excepciones) están de más en la Unión Europea. Hoy veo que han detenido a un par de españolazos en Letonia por descolgar unas banderas nacionales. Se les acusó de "ultraje a la bandera letona". Qué cerca están de los escandinavos y qué poco se les ha pegado. Seguro que en Helsinki puedes c*garte encima de la bandera finlandesa delante de un policía y no pasa nada.

En fin, un ejemplo más de que muchos de estos países ex-comunistas aportan poco a la UE aparte de valores totalmente carcas. Encima son pro-americanos no matter what, utilizan idiomas incomprensibles y absolutamente ridículos y se quedan con los fondos de cohesión. (Jaén se va a levantar en armas dentro de nada, lo veremos).

No pintan nada en la UE. Al menos expulsémosles de Eurovisión por ahora para que se enteren de que va el rollo. Como toque de aviso.

AGUR!

Sociología de los peinados (Part One)

Esto va a misa.

AGUR!

Una m*erda extrarradio

Golpe mortal contra los que dicen que vivo en los extrarradios de mi ciudad:

Resultados de las elecciones municipales en mi zona
PP: 2.629 votos
PSOE: 1.061 votos
Izquierda Unida: 180 votos

AGUR!

Las elecciones, en imágenes

AGUR!