Tuesday, March 27, 2007

El humor de este blog, cada vez más incomprensible


Si no entendiste el chiste, es que no eres fan de Restrospecter.

En fin, qué caliente anda el tema en política, amigos. Mucho. Pero cuánto? Vamos a medirlo exactamente a partir de ahora.

Como ya sabrá el lector culto, uno de los criterios principales para medir lo profunda que es la crisis en un país es contar las veces que aparece precisamente la palabra "crisis" en la prensa nacional a lo largo de un periodo de tiempo. Desde hoy, haremos lo mismo de cuando en cuando aquina con la crispación. A este invento mío lo llamo el Crispómetro. Es como el Manifestómetro, pero en vago.

Hoy, 27 de Marzo, estamos a 3.774 unidades. Ya otro día si eso lo volvemos a mirar.

AGUR!

Sunday, March 25, 2007

Gana Miss España la chica de Guipúzcoa

Qué contentos se van a poner en Rentería.

AGUR!

Echamos una partida al Hero Quest?

Vamos a hacer una excepción a la regla "si-quieres-tener-un-blog-guay-no-hagas-posts-simplemente-linkando-a-algo-de-YouTube". Merece la pena, que lo digo yo.

El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).

AGUR!

Friday, March 23, 2007

Más Seats

Siguiendo con lo del otro día, se me han ocurrido más nombres que Seat seguramente no usaría para sus vehículos en algunos lugares...

En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie

AGUR!

Embarrassing

Por qué pone Aznar ese tono de voz al hablar en inglés? Es difícil de entender. Más difícil que verle las lolas a una china.

Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.

AGUR!

Wednesday, March 21, 2007

La prepotencia de las multinacionales

Las grandes compañías mundiales sacan sus productos y muchas veces no se preocupan de si resultarán exportables a otros países. No se preocupan de la idiosincrasia y las particularidades de esos países. Tal es su prepotencia que ni piensan en cómo serán recibidos sus productos más allá de sus fronteras. Pero la arrogancia se paga, idiotas. Un ejemplo claro en este sentido es la empresa japonesa Mitsubishi. Cuánto habrá costado en ventas en el mundo latino a esta compañía el hecho de llamar a uno de sus automóviles Mitsubishi Pajero?

A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.

No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...

En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley

Y así otros muchos ejemplos.

AGUR!

Yo sé más que Einstein

El conocimiento humano se divide en seis categorías: quesito azul, quesito rosa, quesito amarillo, quesito marrón, quesito verde y quesito naranja.

En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.

Quesito azul (geografía)

Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.

Quesito rosa (entretenimiento)

No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.

Quesito amarillo (historia)

Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.

Quesito marrón (arte y literatura)

Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.

Quesito verde (ciencia y naturaleza)

Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.

Quesito naranja (deportes)

Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.

Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.

Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.

No sois para tanto, leyendas.

AGUR!

Tuesday, March 20, 2007

Si dedicara la mitad del tiempo que emplea en plancharse el pelo a aprender a centrar, Sergio Ramos sería una estrella del fútbol

Sergio Ramos, defensa todoterreno del Real Madrid, es un candidato claro a padecer el Síndrome Guti. Es decir, ser bueno desde muy joven para no experimentar después ninguna progresión -- quizá distraído por asuntos ajenos al fútbol que se les presentan únicamente por el hecho de jugar al fútbol.

Un par de diferencias a favor de Guti:

1. Guti vive de su gran técnica, mientras que Sergio Ramos destaca por unas condiciones físicas fantásticas. O sea, que Ramos está a una lesión de convertirse en un jugador mediocre.
2. Guti no dice "asín".

AGUR!

Where the b*tches at? Everywhere

Cuba es mentira. O, al menos, La Habana lo es. Te lo puedes pasar bien como en cualquier otro sitio, pero se trata de una ciudad increíblemente overrated. Vamos ahora con unos brochazos rápidos...

- Incluso sabiendo que Cuba es el cielo de los puteros, resulta sorprendente ver los niveles que alcanza la situación. Son muchos los locales que no son burdeles propiamente dichos pero en los que casi todas las chicas presentes son prostitutas. Si la oferta es amplia es que la demanda también lo es. Dice mucho de los turistas. Entre bastantes con pareja en el país de origen, se produce un fenómeno ya descrito por Chris Rock años ha.
"I cheated once, but it was in Jamaica. That don't count!"
La lógica: si el engaño se produce lejos, no pasa nada. Cracks.

- Aparentemente las cubanas jóvenes tienen tendencia a enamorarse de hombres europeos mayores. Se les ve el amor en la cara claramente.

- Supongo que uno no se da cuenta de la vida que le da el comercio a una ciudad hasta que no ve una ciudad sin comercio. Porque La Habana es un conglomerado de viviendas sin apenas tiendas. Y con cero kioscos, por cierto. Imagino que eso tiene bastante que ver con el hecho de que tampoco haya prensa -- de lo que sin duda tiene la culpa Estados Unidos y su bloqueo.

- Enfrentado a múltiples estímulos, el hombre pierde todo criterio. Si tienes un buffet amplio ante ti, irremediablemente terminarás en el plato con combinaciones mágicas como arroz con donettes o sandía con salchichas. El mundo paralelo de los hoteles de turistas en países míseros, amigos!

AGUR!

Saturday, March 17, 2007

Análisis: Es mejor el Primer Mundo que el Tercer Mundo

El viaje a Cuba es el primero que hago a un país tercermundista (ni siquiera había visitado Extremadura) y me está dando bastante grimaza. Más sobre B*tchLand esta semana.

AGUR!

Sunday, March 11, 2007

Cuba

Hola, m*erdas. I'm back.

Mañana me voy a Cuba a la boda de un amigo y para darle emoción al viaje voy a denigrar al régimen cubano desde este blog a lo largo de la semana (si puedo). A ver qué pasa.

Valoración personal de la Revolución Cubana: Big troncho. El comunismo apesta y apesta especialmente en países tropicales en los que predomina una actitud relajada ante el trabajo. En cuanto a Fidel, es un ejemplo más de figura que resulta graciosa desde lejos y seguramente no tanto de cerca. Como un borrachín que te cae simpático por las barbaridades que dice, pero al que luego no ves darle estopa mix a la esposa, que es la que vive la historia en primera persona. Gran metáfora la que he lanzado ahí. Un mini-punto para servidora.

Y ahora, encuestaza sobre el viaje a Cuba:











Qué porcentaje de los pasajeros del avión serán hombres humanos?








Todos hombres.
Todos hombres, menos las azafatas.
90% hombres, 10% lesbianas.
Lo que diga Toño.





View Results





Make your own poll

(Off topic: Tras ver lo del sábado, cuánta gente va a votar al PSOE en las elecciones generales con pena en el corazón sólo para que no gane el Partido Banderista ?)

AGUR!

Thursday, March 01, 2007

Air Qaeda

Como mañana me voy a África -- concretamente a Tenerife -- hoy tenía que llamar a la compañía donde compré el billete para confirmar que el vuelo salía a la hora prevista. Mientras esperaba que me atendiera alguien, me pusieron música árabe. Qué gran combinación -- la aviación y lo árabe.

(Igual era música india, por cierto. De hecho había parte en inglés y decían algo de Bollywood, creo. Pero de inicio parecía árabe. Y el chiste funciona mejor si digo que era árabe).

AGUR!

Wednesday, February 28, 2007

Las guerras mundiales, un chollazo

Primera Guerra Mundial: España es neutral y se dedica a suministrar stuff a las potencias enfrentadas. El músculo industrial del país crece a consecuencia de ello y se vive una etapa de prosperidad bastante maja mientras el resto de las naciones atraviesa las penurias de la guerra y la posguerra. (Visionarios políticos en la España de comienzos de siglo. Mientras todos los países hacían alianzas unos con otros -- lo que al final les empujó a la guerra -- aquí pasábamos de todo como de la m*erda).

Segunda Guerra Mundial: Alemania hace carnicerías old-school y al terminar el conflicto le queda una mala conciencia que dura hasta nuestros días. España entra en la CEE en 1986 y comienza una lluvia de millones sobre el país a través de los fondos de cohesión que aún no ha terminado. Un porcentaje alto del dinero viene de los alemanes, que intentan hacerse perdonar todo lo ocurrido a base de marcos. Free money para España. Free money total. (Nunca se alabará lo suficiente al Gobierno socialista por los excelentes términos en los que entró España en la CEE. Die Aträcken. Hay que llamarlo así).

Pasa de todo. Y si te surge la oportunidad, pon el cazo. La filosofía de la España del siglo XX, en 12 palabras.

AGUR!

Sevilla, la provincia m*erda

Lancé hace unos meses la teoría frisbee de que eran Cádiz y (sobre todo) Sevilla las provincias que daban un mal nombre a Andalucía. No está de más recordar eso a la vista de lo ocurrido hoy en la capital de la región, que lo es a su vez del quillismo, el tremendismo y la España cutre.

Que sería Sevilla si Sevilla no fuera de España?

AGUR!

Monday, February 26, 2007

El esperado post sobre los Oscar

Servidora cree que en general "mujer" y "comedia" son ideas antagónicas del mismo modo que "azzurri" y "ataque". Por eso pensaba que Ellen DeGeneres iba a ser un fiasco como presentadora de los Oscar. Pero no. Tanto ella como la gala estuvieron divertidas. Y eso que el comienzo fue bastante flojo -- incluido el vídeo inicial, sin un sólo gag (WTF).

Notas sobre la noche:

- Surgery of the Year. Para Diane Keaton. Con la cantidad de carne que le han quitado a Keaton, se podría crear un actor infantil.

- Boob job of the Year. Jennifer Lopez. J-Lo antes no tenía lolas y ahora sí. Igual le pusieron parte de lo cortado a Diane Keaton.

- Una verdad incómoda: En un gala de entrega de premios como los Oscar, las mujeres más hot no son las actrices sino las parejas de los actores. Y a veces, las hijas de los directores. Por qué las hijas de los ricos son atractivas aunque sus padres sean freaks como Mick Jagger o Rod Stewart? (Y a colación, lanzo algo que puede escandalizar a muchos: Si no conociéramos a Aznar, la hija de Aznar podría parecernos bastante potable).

- Regla no escrita: Ningún actor afroamericano puede tener una pareja con la piel más oscura que él. Nunca.

- Grandísima la canción de Will Ferrell y Jack Black. Lo mejor de la gala. Una estrofa:

A comedian at the Oscars
is the saddest man of all
Your movies may make millions
but your name they'll never call

Una amenaza:

Hey, Peter O'Toole
You are a legend and English
I don't care
I'm going to beat you down with my Nickelodeon award!

- Peter O'Toole parece sólo moderadamente vivo. Me recordó a aquel capítulo de Los Simpson en el que descriogenizan a Montgomery Burns. Burns dice, "Creo que no me han descongelado lo suficiente". Ese aspecto tenía O'Toole.

- La moda "pelo o piel del mismo color que el vestido" sigue fuerte. Y a esto hay que añadir una tendencia que llamaré "piel decolorada". Rachel Weisz o Kate Winslet, por ejemplo, parecían personajes de película en blanco y negro coloreada. Ya sabéis, con ese color mortecino que le pusieron a flims antiguos. Bah, da igual.

- El momento de mayor alegría lo viví cuando le dieron el Oscar al actor que tiene el ojo como el de Radiohead y no a Will Smith. Hay grandes injusticias en el escalafón de actores afroamericanos de Hollywood. Will Smith, Denzel Washington y Samuel L. Jackson por encima de todos los demás? No me j*das. Don Cheadle, Delroy Lindo y Wesley Snipes deben estar subiéndose por las paredes.

- Le pones un bigote a Iñarritu y quién es? (Chiste robado).

- Los adivinos y los estilistas tienen algo en común: no usan sus poderes en provecho propio.

- Crítica general a las galas cinematográficas: Es totalmente anticlimático que el premio más importante, el de la mejor película, lo recoja un productor. Productores: no os conocemos y no os queremos conocer. Y por cierto... "Infiltrados" la mejor cinta del año? Yeah, right. Los votantes de la Academía deben haber perdido más tejido cerebral que Leonardo DiCaprio al final de la película.

AGUR!

Sunday, February 25, 2007

Qué hizo Miguel Indurain en 1986?

Yo dejo ahí la pregunta.

AGUR!

Nash, a por Eurovisión

Nash, una boy band de lo más clasiquísima, va a representar a España en Eurovisión después de ganar un concurso que presentaba Paula Vázquez y que no ha visto nadie. Van con un tema titulado "I love you mi vida". Yikes.

Apuntes sobre la canción:

1. Se cuela una expresión en inglés en el estribillo. Esto ya es prácticamente una regla no escrita de Eurovisión.
2. La palabra "corazón" en las canciones malas se pronuncia siempre "corasón". Con S. Aunque seas de Salamanca, con S. "I love you mi vida" es un ejemplo más.
3. Alguno de los intérpretes va a necesitar ayudas millivanillescas para no dar el cante en Eurovisión.

Nash también colocó su canción "Busco una chica" en la cuarta posición del concurso -- justo por delante de "Busco un hombre", de Nazareth. No es broma.

Alguien debería escribir un día un ensayo sobre el mucho daño que el mundo gayer ha hecho a la música -- mitificando a petardas y alargando la vida de un certamen agonizante y casposo como Eurovisión.

He dicho.

AGUR!

Wednesday, February 21, 2007

Me da pena cuando los porteros hacen cantadas, excepto si se trata de Víctor Valdés

Me he reído bastante cuando el portero del Barça se ha metido con el balón dentro de la portería tras el remate del jugador del Liverpool. Ni que hubiera tirado Mark Lenders, Víctor. Tough break, nigga!

Como el Real apesta, sólo me queda alegrarme de las desgracias del Barcelona y seguir haciendo vudú a un muñeco que tengo de Samuel Eto'o para ver si explota definitivamente y el Barça se desintegra UCD-stylo.

Vamos, Samu.

AGUR!

Monday, February 19, 2007

Así se liga

Este fin de semana se celebró en Las Vegas el All-Star de la NBA, también conocido como la Superbowl del sexo. Esto es lo más divertido que he leído sobre el evento:
Pickup line of the weekend: A man to some women walking by on the Strip: “Hey b----, I’m Kobe.”
Me parto.

AGUR!

El Síndrome Amedio

Si has nacido entre 1975 y 1985 y veías Marco, tú quieres un mini-mono.

Creo que esto es algo claramente generacional. A quién no le gustaría tener uno de esos monos pequeños? Un mini-mono de esos que te hacen reir con cualquier gesto, que parecen estar siempre a la búsqueda de algo que robar y que siguen tus órdenes. Ayer vi un trozo de una troncho-peli llamada Anaconda sólo porque salía un mini-mono. Y seguramente soy fan de las de Ace Ventura por el mismo motivo.

Vaya pufo lo del Estatuto andaluz. Y las chirigotas de Cádiz, francamente, no tienen ni p*ta gracia.

AGUR!

Thursday, February 15, 2007

Wednesday, February 14, 2007

El juicio del 11-M

Los americanos nos ganan por goleada en muchas cosas y una de ellas es que tienen juicios mucho más interesantes. Juicios grandes y mediáticos, como el de OJ Simpson, en los que se empieza a enmierdar la historia con teorías estúpidas y analistas que las apoyan. El caso del 11-M puede suponer un punto de inflexión porque El Egipcio and company seguro que van a salir por peteneras intentando involucrar a Dios sabe quién para escurrir el bulto. Y bastante gente va a querer creerlos porque cuesta demasiado apearse de un burro al que se le ha sacado mucho rendimiento. Y tampoco es plan de admitir errores, no te j*de.

Lo pueden seguir a través de La Otra, segundo canal autonómico madrileño, vapuleado constantemente por los medios de Prisa porque se creen que es, como Telemadrid, otro cortijo mediático de Esperanza Aguirre. Se nota que no lo ven.

AGUR!

Monday, February 12, 2007

El Hater-o-metro

Con lo que hay que odiar esta semana.

- Las mendigas rumanas. A mi las pioneras me engañaron. Daba dinero a esas mujeres, que pedían monedas con voz ahogada y desesperada. Pero amigos, en la mendicidad, como en todo, es renovarse o morir. La performance de las mendigas rumanas está ya muy vista y no resulta en absoluto creíble. Cada vez me suenan más mecánicos y fake en sus lamentos. Tampoco ayuda que algunas de ellas te miren mal si no sueltas un duro, como si tuvieras algún tipo de obligación. (Side note: Qué opciones de promoción social proporcionan las mendigas rumanas a sus descendientes? Trágico).

- Salva Ballesta. El futbolista facha oficial de la liga. Pues no hizo el domingo el saludo militar tras marcar un gol? (Update: Aparentemente lo hace siempre). Perlas del crack:
De la Morena: Me cago en la leche, es que hace unos días te oí decir que…, que para ti era más importante España que tu familia.
Salva: A los cinco minutos que oyó mi padre esto, me llamó y me dice: "eres el que más cojones tienes de toda España, y así tiene que ser, y como no digas eso te desheredo".

"Lo que nosotros, lo que la sociedad española quiere, es agarrase a la leyes porque si actúas de la manera en que hay que actuar contra estos hijos de puta dicen que atentas contra la humanidad, pero yo lo tengo claro, y tengo dos cojones para estar aquí y decirlo."

"Vamos a dejarnos de historias y de los tontitos de turno que dan los pésames porque a quien ha perdido a sus seres queridos, ¿quién se los devuelve?... se me pone la piel de gallina, se han destrozado vidas, ilusiones, padres que han visto salir a sus hijos con los libros y no los van a volver a ver".

"Vamos a dejarnos de pancartitas, y de hostias y de mierdas. Sé que yo tengo muy poca fuerza, pero no me voy a callar contra estos cabrones que son cobardes y escoria de la humanidad y con ellos hay que acabar y la única manera es acabando con la escoria de la humanidad."

"A mí qué cojones me importa que la bandera esté a media asta si me han quitado a mi hija. ¿Qué la bandera está a la mitad por protocolo?, pues que se lo metan por los cojones, qué no hombre que no, que lo más rápido entre dos puntos es la recta, al que le siente mal que se tape lo oídos o mejor que los abra... Días de luto, ¿para qué? Eso son lágrimas de cocodrilo."

¿Que opinión tiene sobre la Soberanía del Peñón de Gibraltar?
Salva: ¡GIBRALTAR ESPAÑOL!

¿Qué opina usted del supuesto golpe de Estado del 23-F?
Salva: Se podrían decir tantas cosas... Pero me gustaría conocer a Tejero.
También tiene episodios en los que se mete con las provincias rebeldes -- en un nuevo ejemplo de esa simpática dicotomía por la cual los que quieren con más fuerza la unidad de España son los que más odian algunas de sus regiones.

- Bimba Bosé. Se da aires y tiene una cara desagradable. Rossy de Palma tenía gracia. Qué tiene Bimba?

AGUR!

Cada vez más masón

Prosigo mi correspondencia con el mundo masón.
Yo

Cuál es el siguiente paso (para ser masón)? Y otra cuestión... Se prohíbe alguna actividad a los masones? Como tomar bebidas alcohólicas, por ejemplo? Es que soy muy fan del pacharán.

Masón

Si te diré que todo tipo de vicios (alcohol, bebida, juego, sexo, compras...) cualquier cosa que sea fuera de la lógica y el autocontrol, no es sano para nadie, y la masoneria es una escuela de hombres, hace a una persona vulgar en alguien sublime (o eso se pretende). Por tanto si bebes algo que te gusta moderadamente está bien, pero si bebes hasta perder el control no es sano ni para tu cuerpo ni para tu espíritu.
Me sabe medio mal publicar el e-mail, pero todo sea por alumbrar luz sobre la masonería. Qué proponen ustedes contestar ahora? Diguem, diguem.

AGUR!

Sunday, February 11, 2007

Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo

Por qué estructurar un post cuando puedes soltar items en plan random? Allá van.

- Anatomía de Grey representa todo lo que está mal en las series de TV actuales. Backgrounds médicos, multirracialidad fake (hay que meter negros, chinos o hispanos porque sí), ausencia de gags y demasiado metraje. Insisto: volvamos a las series de 25 minutos, con platós, chistes y cero diversidad racial. Personalmente, detesto Anatomía de Grey por encima de ninguna otra serie. Es Melrose Place con batas.

- Sigo sin interés la pre-campaña presidencial francesa. Que lo misma da lo que digan o quien gane si en cuanto alguien pretenda hacer una mínima reforma al llegar al poder la gente se lanzará a la calle y los políticos se rajarán vergonzosamente. Way to go, frenchies. Yo creo que hay opciones de que el Estado español supere en renta per cápita a Francia en un futuro cercano. (Aguanta, burbuja, aguanta).

- Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.

De todos modos, yo apoyo a Al Sharpton una vez más. Eso es estilo, amigos.

AGUR!

Friday, February 09, 2007

A lo mejor me hago masón y todo, idiotas

Hay una gran frase de Rafael Azcona de la que ya he hablado por aquí que dice, "En caso de duda, hacer siempre lo contrario de lo que recomienda la Iglesia". Es una frase que para servidora es prácticamente un lema de vida. Por esa razón, desde que empezó a criticarse la masonería desde la COPE (emisora propiedad de la Conferencia Episcopal), he empezado a interesarme por ese mundo.

De inicio, lo que puedo decir es que es más difícil hacerse masón que maradoniano. No se necesitan más de tres e-mails para convertirte en miembro de la Iglesia Maradoniana. Con los masones, en tres e-mails lo único que consigues es que te manden un dossier sobre la masonería.

Dos rasgos sobre los masones así en plan instant flash:
- Te puedes quedar con ellos. (Parece no importarles que les preguntes si lo de hacerse masón es parecido al capítulo de los Canteros de Los Simpson).
- Para ser una sociedad no secreta, como vienen diciendo últimamente, se guardan mucho de decir donde están sus sedes. En el dossier solamente aparece un apartado de correos y el nombre de la que supongo es la líder local. Pero el nombre me suena como muy, muy fake. No creo que sea su nombre auténtico.
Ahora, encuestaza:


Nos hacemos masones?



Sí, b*tch.
Sí. Pero sal pronto y raja de todo lo feo que veas dentro en el programa de César Vidal.
No, por las rimas.
No. Maradoniano siempre.
Lo que diga Toño.


View Results


Make your own poll

AGUR!

Wednesday, February 07, 2007

Se ha muerto la hermana de Letizia

No hay mal que por bien no venga. Eh, Jay P?

Para los no informados, Jaime Peñafiel es tan, tan insider de la Casa Real que dijo que los príncipes iban a tener un hijo. Luego fue niña. Detalles, detalles. Qué cantadas así no le impidan seguir poniendo el cazo.

Ahora, atentos, seguro que suministra información de similar precisión sobre la hermana de Letizia Ortiz. Eres grande, Jay P.

AGUR!

Tuesday, February 06, 2007

Moribundos y risas

Iñaki va a tener difícil lo de desfilar en la pasarela Cibeles a este paso. Es una reflexión que dejo ahí.

Lamentable ver a una persona en estas condiciones, aún siendo un HP como De Juana Chaos. Hablo en serio.

Innecesario: que te saquen una foto en huelga de hambre y metas tripa (no soy el único que se ha dado cuenta).

AGUR!

Monday, February 05, 2007

Homenaje al Lactovit

No es casualidad que el Lactovit haya colonizado los cuartos de baño del Estado español. Son muchas las cualidades que le han convertido en un gel de culto...

- Envase tocho. Hoy en día llegan a ser innumerables los frascos, botes e instrumentos que se acumulan en torno a la ducha. Pero el Lactovit nunca va a pasar desapercibido. El Lactovit es El Botazo con mayúsculas. No hay ningún objeto tan contundente como el Lactovit en todo el WC. Incluso con los ojos llenos de espuma lo puedes encontrar con facilidad. Bien pensado.

- Espumizante total. Enfrentado a Lactovit por primera vez, uno se pregunta si será uno más de esos productos de baño de los que necesitas echarte medio litro para conseguir algo de espuma. Rotundo no. Si echas poco, conseguirás espuma. Si echas mucho, conseguirás espuma. Con el añadido de que no te tienes que preocupar si echas demasiado: siempre queda un montón! Ufa, genial el Lactovit.

- Olor agradable, pero sin tentaciones de ingesta. No es necesario que un gel huela a lavanda. Tampoco es necesario que huela a vainilla. El Lactovit huele a gel y no dan ganas de beberlo, como ocurre con algunos champúes.

- Gran nombre. Atrae a cualquier tipo de individuo:
- A los sensibles. Lacto (leche), vit (vida). Leche y vida. Referencias a la niñez, la maternidad y toda esa m*erda.
- A los agresivos. Lacto (leche), vit (rápido, del francés "vite"). Leche rápida. H*stia rápida. H*stia fina.
- A los partidarios del fútbol old school. Lactovit tiene reminiscencias del fútbol 80s, una época de importación masiva de jugadores del Este. Baratísimos y de alto rendimiento. "Gol de Lactovit!" Suena genial. Es como una fusión entre Lacatus y Jankovic. (Pero más limpio, que Lacatus tenía pinta de no darle mucho al gel).
AGUR!

A quién se parece Mary de Dinamarca?

Foto original.

Foto con mini-pista.

No es que se parezca. Es que es idéntica.

AGUR!

Friday, February 02, 2007

Mentes sucias

Vivimos en unos tiempos en los que hay que medir mucho las palabras que decimos porque los dobles sentidos que la gente pueda interpretar nos pueden hacer quedar en ridículo. Esto es más verdad aún si eres una figura pública.

Por ejemplo... Si eres Ana Obregón no puedes ir a la tele y decir: "No he vivido de ningún hombre. Y esto lo digo con la boca llena".

AGUR!

Monday, January 29, 2007

Debajo de este titular hay un post sobre los Goya

Gran Corbacho. El tipo puede resultar muy brasas en ocasiones, pero se lució en la ceremonia de los Goya. Muy a su favor el hecho de que los presentadores anteriores fueran lamentables. Rosa María Sardá? WTF? Hacía falta un showman, como dijo servidora, y acertaron con la elección de un hombre que seguramente se escribió su propio guión y que tiene cintura para reaccionar ante imprevistos durante la noche.

La clave es empezar fuerte y marcar el tono. Nada mejor para eso que el recurso smonkero de tirotear a alguien. Matar da risa, amigos. Bueno, no a todos.
En la sala de prensa está todo el mundo indignado. Los compañeros de radio dicen que es un escándalo, el horror total. Toda la prensa estaba engañada y la emisión de verdad ni siquiera ha empezado.
Periodistas estirados, un cáncer de la profesión.

(Esto lo añadieron minutos después, cuando los de elmundo.es entendieron el gag: "Claro, si es que no hay goya a la mejor edición musical, es a la mejor música. Bueno, esta gala apunta maneras de cambio y modernidad. Bien Corbacho, bien, nos estás gustando". Fake. De inicio sólo apareció lo de más arriba).

Notas hater de la ceremonia:

- Premio Anna Nicole Smith al más encocado de la noche. Ex aequeo para Susurros Nimri y Dani Martín, el hombre que sale con los ojos rojos hasta en los videoclips. Gran momento cuando, tras abandonar la pareja el escenario antes de tiempo, Corbacho insinúa que están drogados y Nimri hace amago de indignarse para luego aceptar la realidad de los hechos sin quejarse. Decepcionante Juan Diego al recoger su Goya al mejor actor. Mucho menos divertido desde que va a estos eventos sobrio.

- Premio Anna Nicola Smith a las Tits of the Night. Kira Miró, esa actrizaca. Para cuándo la segunda parte de "Desde que amanece apetece"? No se entendió ese flim. Entre las no siliconadas, premio para Verónica Sánchez.

- Anorexic Award / Premio Olsen Twins. Es mala señal cuando el premio Goya pesa más kilos que tú. Leticia Dolera y Bebe, comed. Ambas eran delgadas por naturaleza, pero ya han entrado claramente en la fase Brazos Caña de Bambú.

- Lauren Bacall Award a la sonrisa más fake tras ver como daban a otro el premio. Verónica Echegui. Si se lo dan a otro, por qué te alegras? No veo la necesidad de mostrar ningún tipo de reacción buenrollista en esos instantes. Si no agredes a nadie, para mi es suficiente.

- El anti-glamour: Estar en el patio de butacas grabando la ceremonia con una camarita. Cutre, Bebe, muy cutre. Luego que si hablamos mal de Extremadura.

- Ítem Agustín Díaz Yanes. Muy buena la expresión tipo I Don't Give a Fuck en el rostro del director a lo largo de toda la ceremonia. Supongo que ayuda mucho a desdramatizar los Goya el ver todo este tinglado más como una industria que como un arte. Y a lo mejor le iba mejor al cine español con esa visión. (Toma cinismo for you a**).

- Ítem Ángeles González Sinde. No me quiero imaginar cómo serán los guiones que escribe la presidenta de la Academia después de presenciar como mataba el ritmo de la ceremonia mientras se leía unos folios absolutamente truño. Fueron minutos totalmente asesinos. El descenso de audiencia en ese tramo tuvo que ser similar al de los informativos cuando termina la sección de deportes.

- Lo segundo mejor de la noche: Ver subir a la adorable Penélope Cruz dos veces al escenario. Hay que amarla.

- Y lo mejor sin duda: Fofó vive!

AGUR!

Sunday, January 28, 2007

Enfoques alternativos

Portada de LibertadDigital.com. No está mal, pero nada comparada con lo de hace unos días...

El lunes, análisis exhaustivo de los premios Goya. (Haré la rima?)

AGUR!

Saturday, January 27, 2007

El agente de Merino

"Debe tener el mismo agente de Merino" es una expresión que empecé a usar viendo partidos de fútbol. Hacía referencia a Juan Merino, ex jugador del Betis. Merino era, es y será un jugador increiblemente vulgar. Ha marcado cuatro goles a lo largo de su carrera y no le recuerdo ni una sóla jugada de mérito. Sin embargo, Merino, ahora en el Recreativo, lleva en la elite del futbol español 17 años. Desde 1990. Dado que me resultaba imposible creer que fuera gracias a su talento, mi teoría era que todo se debía a un agente increíble al que otorgaba cualidades cuasi divinas. Mantener a un jugador como Merino en equipos de la máxima categoría sólo podía ser obra de alguien así.

Una vez elaborada mi frisbee-teoría, cada vez que veía a un jugador underachiever tipo Celades en un equipo puntero, llegaba a la conclusión de que compartía agente con Merino y soltaba la frase. "Debe tener el mismo agente de Merino" era sinónimo de "tiene mucho más de lo que se merece". Pero evidentemente, eso no ocurre sólo con futbolistas.

Qué otras personas han de tener necesariamente el mismo agente que Merino? Quién es mediocre y se lo lleva crudo pese a todo? (Además de Santi Acosta, claro).

AGUR!

Ausencia de glamour: post gráfico





He ahí la campeona del Open de Australia. Una jugadora que pasa muchísimo de su deporte y cuya nalga derecha tiene un peso similar al de Justine Henin. Así está el tenis femenino, amigos.

AGUR!

Thursday, January 25, 2007

Violación del copyright de El Jueves

Pero merece la pena. Más de dos minutos me he tirado llorando de la risa como un bobo con esto. Grandísimo Carlös ahí.

Sorpresaza: Carlös es en realidad Carlos Areces, de La Hora Chanante. Whoa!

AGUR!

Wednesday, January 24, 2007

Se me censura en elmundo.es

Mandé una pregunta ayer al chat de hoy de Verónica Echegui en elmundo.es. No la han metido y eso que era buena:
Como protagonista de "Yo soy la Juani"... Quién crees que debería protagonizar una película titulada "Yo soy el Jonathan"? Juan José Ballesta? No se me ocurre ninguno mejor. A ti? Y qué opinas del término "poligonero"? No es mejor "quillo", que es más de toda la vida?
Por cierto, para cuándo un Partido Quillo? Y cuáles serían sus reivindicaciones? Eso da para un post. La sede, claramente, en Alcorcón.

AGUR!

Tuesday, January 23, 2007

Oscars 2007

Pequeña Miss Sunshine: El viejo muere de sobredosis a la mitad de la película, el adolescente termina hablando y la niña se presenta al concurso de belleza a última hora y hace un striptease.

Infiltrados: Mueren Jack Nicholson, Leonardo Di Caprio y Matt Damon, en ese orden. Sólo sobreviven Mark Wahlberg y su tinte moreno.

Si esas películas que os acabo de destripar son dos de las cinco mejores del año, sospecho que 2006 ha sido una m*erda en el cine. Una está tirando a bien y la otra bien. Pero a secas. Esto que digo es tan cierto como que todas las mujeres del sudeste asiático parecen transexuales.

AGUR!

Monday, January 22, 2007

Cómo aguantan

Hay un chico en mi calle que se quedó calvo en año y medio. Tenía una cantidad normal de pelo y poco después estaba Kojak. Kojak total. Se dan casos así, de velocísima pérdida de cabello, a menudo. En plan quimioterapia-stylo. Frente a estos casos, se alzan otros mucho más gloriosos. Casos de gente que se pasa lustros e incluso décadas quedándose calva, pero que no terminan de rematar la faena. Es lo que he dado en llamar Slow-Mo Balding. Estos son los casos más ilustres...

El Rey es el rey del Slow-Mo Balding. Juan Carlos ya tenía entradazas en las primeras monedas con su careto. De esto hace ya más de 30 años. Estamos en 2007... Y está Xuancar calvo? Pues no. Todavía le queda algo en la azotea y es prácticamente lo mismo que tenía ya durante el 23-F. Y atentos, que el príncipe Felipe también promete mucho en el campo del Slow-Mo Balding.

Guillermo Toledo ya mostraba claros cuando trabajaba en "7 vidas". Los mismos claros que en la actualidad. Estancamiento total de Toledo, ése actor tan overrated. Sobreactuad y triunfad en el cine español, amigos.

El proceso alopécico de Rasho Nesterovic es igual a su comportamiento durante los partidos: empieza fuerte y luego nada de nada. Muy a favor de Rasho.

Helen Lindes es la mejor Miss España of all time a pesar de estar medio calva. La última vez que la vi estaba igual que la penúltima vez que la vi. Update: Tras hacer research para este post, puedo afirmar que Helen se ha operado las lolas. Y no bien. (Por cierto... Chica con frontón, chica sexy. No suele fallar).

"Quieren acabar con Miguel Bosé," decía la Pronto en un mítico artículo a finales de los 80 -- aquella época en que corrían rumores de su muerte permanentemente. Bosé estaba ya cartoniano entonces y apenas ha registrado cambios. Bravo por este hombre, capaz de cantar, actuar y presentar -- y apestar en todas esas facetas.

Un icono absoluto del Slow-Mo Balding. Jordi González no sólo no se ha quedado calvo, sino que ha invertido el proceso. Tiene más pelo que antes, aunque sigue dando el mismo miedo. A mi me grita Jordi y (creo que hablo en nombre de todos) me cago.

Honorable Mention: Fernando Guillén Cuervo, que aguantó mucho años como cabeza visible del movimiento Slow-Mo Balding, pero ya sé quedó Kojak. Tough break, nigga.

AGUR!

Sunday, January 21, 2007

Y Zapatero sin dimitir

Aquí mucho preguntarse quién mató a Kennedy y qué ocurrió realmente el 11-M, pero de lo que nadie habla es de las girocucharas de los paquetes de Chocos. No giran una m*erda y es un escandalazo del que nadie dice ni pío. Claro, porque de esto no les conviene hablar.

AGUR!

Saturday, January 20, 2007

Vamos, yo lo tengo clarísimo

Radioblogclub.com es una de mis webs favoritas porque me permite escuchar canciones que busco y de paso me ofrece otras de estilo parecido. Así encontré "Me & You", de Cassie (una protegida de P. Diddy). El tema está bastante bien, pero de qué habla? Yo lo bastante tengo claro.

Videoclip original de la canción, just in case.

Así está la música, b*tches.

AGUR!

Thursday, January 18, 2007

Post sobre los Globos de Oro tres días después de los Globos de Oro

"Antesala" es una palabra que hubiera desaparecido de nuestro idioma o nos sonaría a finlandés de no ser por los Globos de Oro. Pero cada año llega Enero y se entregan esos premios que, como todo el mundo sabe, son la-antesala-de-los-Oscar. Es uno de los grandes clichés del periodismo. Que dure.

Estructura del post: foto y comentario semi-sarcástico. Lo de siempre, b*tches.

Botox alert! Botox alert! A Brad Pitt, uno de esos tipos a los que hasta los heterosexuales estrictos van a reconocer como guapo, se le ha puesto la cara rara. Botox alert claro.

Penélope Cruz no es sólo buena actriz y guapa, sino que además tiene cara de buena persona -- lo que la convierte en la antítesis de su amiga Loles León. Hay algo que huela más que el papel de descarada que Loles lleva haciendo en los medios desde hace 20 años? Loles, eres la m*erda.

Alcohol y pastillas. Comida y estiercol. Arabia Saudí y nudismo. Mujeres y músculos. Siempre malas combinaciones.

Como fan de las películas 80s de Tom Hanks (la del perro, la de la sirena y todas esas tan buenas), propongo que deje de hacer flims del tipo "Es Tom Hanks; vedlo hacer nada durante 120 minutos" -- como El Náufrago y La Terminal. Propongo eso y que deje el botox. Eso también lo propongo.

No sé quién es esta persona, pero mi pregunta es... Tiene una sonrisa extraña o dos bocas?

Sh*t.

Clint Eastwood es, para servidora, el mejor director de cine naranja de la actualidad.

Resumen global: Los Globos de Oro, una m*erda comparados con los Oscar.

Por cierto, apuesto claramente por "Apocalypto" en los Oscar. Yo siempre voy a admirar al equipo de casting de un flim que consigue reclutar a decenas de indios semi-tolerables a la vista para su producción. Fact hater: no hay mucha belleza en los pueblos indígenas. Tendrán otras cosas, como alta mortalidad infantil, pero belleza no.

AGUR!

Tuesday, January 16, 2007

Watch your back, Arn, y saronismo

Dice Arn, el recordman mundial en conferencias de prensa, que hay "confusión" en la izquierda abertzale por la amenaza de ETA.

Cuidado, Arn, que la vida a veces tiene crueles ironías.

Apunte: El saroni, mejor que el caqui. Porque el caqui hay que comerlo en un momento muy concreto para disfrutarlo a tope. Si está algo duro, se queda la lengua reseca. Y si esperas demasiado, pierde toda su consistencia y resulta complicado consumirlo sin mancharse. El saroni aguanta mejor y sabe tan bien como el caqui. Suelen ser más pequeños, though. Pro-saroni, en todo caso. Muy fan desde que llegó a España (hace no mucho).

Internet, el móvil y la ampliación del abanico de frutas disponibles, los tres grandes acontecimientos de nuestra vida. Esto es así.

AGUR!

Incendio irónico

Se churrasca el hospital Miguel Servet. (Si no captas la ironía que encierra este incendio, no eres culto. Decidido).

AGUR!

Monday, January 15, 2007

El Partido Hater

Viá fundar un partido que resuma lo que es todo mi ideario liberal-hater-trendy.

Cosas:

- Modelo de Estado: Sigue la monarquía parlamentaria, pero con toques cool. Virreyes o virreinas para cada comunidad autónoma o isla. Pocholo, directo al virreinato de Ibiza. Claro.

- Cuestiones sociales: Política apestosamente progre. Defensa de los derechos civiles y las libertades individuales al estilo del muy trendy Partido Radical Italiano (el de Emma Bonino). Promoción de nuevos modelos de familia. Mucho apoyo a los gayer en ese sentido. Que se gasten el dinero en formar familias y paren de dejarnos en evidencia con su ropa y peinados superiores.

- Economía: Pragmatismo liberal light. En economía, funciona lo que funciona: libertad de mercado y poca presencia del Estado. El intervencionismo se reserva casi exclusivamente para el mercado inmobiliario, que es una locura en la que hace falta meter mano. El mileurismo sin hipoteca es más tolerable, nómina-boys!

- Política exterior: Se aplica la filosofía "Lo que diga Toño". En este caso "Toño" es un concepto que aglutina a Holanda y las naciones escandinavas. Hay que hacer seguidismo siempre de estos países, que para algo son superiores.

- Política territorial: Siempre en contra de la brasa nacionalista, obviously. Y se podían reordenar las comunidades autónomas en plan random para echarnos unas risas. Estaría cachondísimo.

- Religión: Tolerancia, pero sin ninguna ayuda a las confesiones religiosas como tales. Se cierra el grifo. Fuera el buenrollismo hacia el Islam. El Islam, según lo entienden un porcentaje demasiado alto de musulmanes, es un cáncer para la sociedad. Cuántos países islámicos hay en el Primer Mundo? Pues eso.

- Cultura: Hay que desterrar a Pilar Bardem. Yo creo que en este punto hay consenso.

- Educación: Debe volver la LOGSE? No log-sé. (Me parto aquí).

- Disputas internas: El Partido Hater se dividirá en dos facciones: PH-neutro y Nuevo PH. Cada cuatro años se dirimirán las diferencias entre los dos bandos con elecciones a la ejecutiva resueltas en plan Cánovas/Sagasta-stylo: pucherazo y alternancia.

Post irregular, pero bastante grande.

AGUR!

Saturday, January 13, 2007

Manazas

Por recomendación de Fam, Hater-fan number one, empecé hace un tiempo al leer el blog de Abuse Magazine. Oh, cómo se nota que Fam tiene buen gusto para los blogs. Grande. Os intertextualizo parte de un post Racionero-style:
Rocky tiene un par de manos que parecen dos hogazas de pan. Dios padre, si es que ni Alex Kidd cuando estaba jugando a piedra papel o tijera.
Referencias a la Master System, siempre bienvenidas.

(Cuánto falta para que la Master System se convierta en cotizada pieza de coleccionista? Ya poco).

AGUR!

Wednesday, January 10, 2007

Fan

Soy muy fan de los chats de LibertadDigital.com porque las preguntas de los lectores son incluso mejores que las respuestas. Example:
Mi pregunta es: ¿qué medidas habría que empezar a tomar contra la comunidad ecuatoriana por su conchabeo con ZP y los asesinos?
Yo propongo no comprar cava ecuatoriano. Y boicotear a los camareros. Pedirles las botellas que están más arriba y cosas así. No se puede tolerar lo que están haciendo, h*stia.

AGUR!

Whitney Houston subasta sus prendas

La de crack que va a poder comprar.

AGUR!

Tuesday, January 09, 2007

Brown power!

Se hace mucha basura políticamente correcta para no ofender a algunos colectivos. Se me vienen a la mente las críticas a las caricaturas de Mahoma, lo de prohibir que ofrezcan sopa de cerdo a los mendigos y a los pobres en Francia, el escándalo del anuncio de queso de tetilla... Por qué todo esto? En parte, porque los colectivos supuestamente ofendidos tienen lobbies fuertes. No te puedes pasar ni un pelo con musulmanes, judíos o b*tches.

Frente a eso, tenemos el caso de los gitanos. Totalmente indefensos. Puedes hacer chistes en televisión con el estereotipo del gitano ladrón y no pasa absolutamente nada. Puedes llamar a un postre brazo de gitano. Puedes hacer una película llamada Ja me maaten y ridiculizar durante 90 minutos su forma de hablar. Nada ocurre. Y es injusto.

Basta ya de estereotipos y de críticas injustas contra los gitanos. Desde aquí llamo a todos ellos a que cedan parte de los ingresos obtenidos a través de la droga, los robos, la mendicidad y el mercadillo para apoyar económicamente a Unión Romaní y que la voz de los gitanos se haga oir. Hace falta un lobby caló asín de fuerte.

AGUR!

Sunday, January 07, 2007

Aprended de la NHL

La pelea Diogo vs. Fabiano va directamente al segundo puesto de combates malísimos durante una competición deportiva. Sólo un impacto claro y de Diogo, que debería estar mucho más cansado ya que juega de carrilero. A partir del puñetazo del uruguayo, ridículo total. Pelea estilo molinillo y cero impactos limpios. Qué poco te cundió la vida en la favela, Fabiano.

En la primera posición del ranking sigue aún claramente la pelea Leonardo Sierra vs. Arrieta de la Vuelta '95. La yoya a rodabrazo de 360 grados de Arrieta es objeto de culto para mi.

AGUR!

Friday, January 05, 2007

Aquí, anti-betunistas

El clásico argumento gañán contra la inmigración es que los que llegan quitan puestos de trabajo a los oriundos. OK, pero qué pasa cuando ocurre a la inversa -- cuando los nacionales se apropian de empleos que pertenecen a los de fuera? Qué hay de esos HPs que se pintan la cara de betún y hacen de Baltasar en las cabalgatas del 5 de Enero, quedándose con un sueldo que debería recaer siempre en inmigrantes cayuquistas. De eso no se habla.

Aquí lo que hay es mucha hipocresía, mucho doble rasero y mucho medio centro argentino de medio pelo. Que ya teníamos a De la Red.

Redondo, la afición no olvida.

AGUR!

Anasagasti es trendy

De un tiempo a esta parte se han puesto de moda los blogs entre los políticos. La mayoría (véase el de Pepe Blanco) los usa como una herramienta más de propaganda, pero no todos son así. Desde hace un mes, leo el de Iñaki Anasagasti. Habla tan claro que parece escrito por alguien que ya está de vuelta de todo. De hecho, le dejé un mensaje en el blog afirmando eso mismo y Anasagasti me respondió por e-mail diciendo que no se sentía al final de su carrera política (reality check, Iñaki: te han mandado al Senado) y que para él "el nacionalismo es una defensa etica o que se vaya a la mierda". Textual.

Anasagasti, la cara más presentable del PNV y probablemente la persona que más bromas ha tenido que soportar sobre su peinado, se marca casi todos los días un post interesante -- pegando a adversarios y a afines, como el diario Deia o el sindicato ELA-STV. Hoy (sorpresaza) ha escrito sobre ETA y es de lo mejor que he leído sobre el asunto. Por su interés, pego el post íntegro. Enjoy.

¿Y ahora qué?

"Tras tres años sin atentados, ETA, el 30 de diciembre, sin previo aviso, decidió dinamitar Barajas. En esta ocasión corrió el riesgo de llevarse por delante todo lo que allí estuviera y, el resultado, está a la vista. Una zona cero en la capital de España y dos vidas humanas menos que se añaden al balance general de una organización que nació en 1960, bajo el franquismo y cuyo primer muerto se producía en 1968, hace ahora casi 40 años.

Cuando el pasado 22 de marzo las campanas al vuelo en este país nos dijeron que se había producido lo que ETA llamaba un “alto al fuego permanente”, yo simplemente, me rasqué la cabeza. Aquella euforia y sobre todo aquella escenificación me parecieron excesivas sobre todo porque parecía más que un fin definitivo de la utilización de la violencia como arma política, el inicio de una guerra de sombras donde lo único que se nos repetía, como en el colegio, era que el proceso iba a ser “largo, duro y difícil”.

Mi impresión, como la de muchos, era que ETA estaba acusando la dureza de la persecución policial, la colaboración internacional, la aplicación de leyes muy restrictivas, pero sobre todo el cansancio de una sociedad y el pésimo ambiente internacional que tenía el terrorismo tras los atentados del 11-S y el 11-M con la irrupción de un terrorismo islámico suicida que trastocaba cualquier planteamiento robinhoodiano de una organización que en si misma nos decía que había nacido para liberar a los vascos, cuando éramos los vascos los que queríamos liberarnos de ella.

Se nos dijo asimismo, que la hoja de ruta tenía solo dos elementos: el acercamiento de los presos a cárceles próximas a Euzkadi, para quitarle presión a una justa demanda y la posibilidad de que Batasuna pudiera presentarse a las elecciones de mayo junto a una Mesa política que abordaría el encauzamiento, entre todos, de una demanda existente, mucho más, tras el portazo del Congreso de los Diputados al llamado Plan Ibarretxe.

Ya de por sí, parecía muy extraño que el presidente del Gobierno español, José Luís Rodríguez Zapatero, tomara la indicativa de parlamentarizar un proceso tan incierto. No hay precedentes de que algo así, tan cogido por los pelos, tuviera semejante tratamiento en su inicio que además soportaba, semana va y semana viene, la ruda acción de una oposición de trinchera que no veía por ninguna parte proceso sólido alguno mientras los portavoces de Batasuna, día va y día viene, convocaban sendas ruedas de prensa para anunciar manifestaciones, protestar por decisiones judiciales, opinar sobre lo divino y humano, y echar la culpa a todo el mundo sin asumir la menor responsabilidad en nada e ir haciendo subir la intensidad del enfrentamiento verbal y del sinsentido político. Como cuando dirigentes de Batasuna dijeron que jamás condenarían la violencia. Se referían en su lógica, a la posible violencia de ETA y a la ya presente violencia de la Kale Borroka.

Todo ese clima de película de los Hermanos Marx comenzó a envenenarse cuando las tradicionales demandas del nacionalismo empezaron a ser reivindicadas también por una ETA que comenzó a tutelar todo el proceso. Territorialidad y derecho a decidir era ya el binomio esgrimido por ETA, no solo por Batasuna, para que todo aquel rigodón tuviera salida. Lo malo era que cada comunicado de ETA contaba inmediatamente con la exégesis positiva y el amparo de toda la trompeteria de Batasuna, la compresión de algunos partidos, la difusión estelar en casi todos los medios y la discusión superficial de casi todas las tertulias mediáticas.

Por eso a nada, que alguien conozca lo que es ETA y a nada que alguien conozca de verdad, cual es el verdadero sentido del Estado de España y Francia, aquello no tenía ni pies ni cabeza y se convirtió tan solo en una bomba a la deriva y con la mecha encendida.

Se nos podrá preguntar por qué casi todos colaboramos en esta ceremonia de la confusión. Pues muy sencillo. Porque todos depositamos nuestra confianza y creímos en su buena intención cuando el presidente del gobierno, bajo la estatua de Isabel II, hizo el anuncio, mientras parecía que tenía todo el proceso atado y bien atado. Por eso, nadie, en su sano juicio, iba a dejar de apoyar aquella oportunidad para la llegada de la paz, por pequeño que fuera el orificio de salida a una situación tan enquistada.

Se me dirá que el Partido Popular, nunca lo creyó. Y es verdad, pero por otros motivos.

El caso es que la bomba explotó el día 30 y se llevo por delante dos vidas humanas y unas instalaciones junto a decenas de coches aparcados.

Por cierto, menudo servicio de información el del CNI, que mientras el presidente del gobierno felicitaba el año en el palacio de la Moncloa y decía que el año que viene íbamos a estar mejor, ETA, en ese mismo momento aparcaba su furgoneta asesina en Barajas.

La pregunta es ¿Y ahora que?

Se pueden y deben hacer muchas cosas: plenos parlamentarios, manifestaciones, minutos de silencio, análisis sesudos, y búsqueda de culpables. Bien. Pero tras esto ¿Qué?

Yo lo tengo cada vez más claro. Está demostrado por cuarta vez que con ETA no hay nada que hacer. Nada. Ni con esta ni con la que venga, ni con los Ternera, ni con los Cherokis. Nada. Porque estamos ante una organización fanática y totalitaria a la que, o le das toda la razón para justificar su violencia o no aceptarán nada de nadie. Al contrario. Creerán que hablamos así porque los débiles somos nosotros.

Llegada a esta conclusión, que no es fácil, pues hay muchos analistas políticos que piensan lo contrario, solo queda, la llamada ETA sociológica. La que le da agua al pez, la que nutre sus comandos, la que sigue empeñada en un discurso rupturista de hace cuarenta años, la que tiene una épica que termina por impregnarlo todo.

Solo queda trabajar con esa ETA sociológica para que se convenzan que la política no puede estar condicionada a la violencia, que la democracia tiene unas reglas de juego que no se pueden traspasar, que la vida humana es el máximo valor a preservar en cualquier sociedad civilizada y que cuando salga por cualquier esquina el Pernando Barrena de turno diciendo que jamás condenará la violencia tiene que saber que él tampoco, jamás, será admitido en este club civilizado y que si aceptan, esos mínimos, tendrán toda la cancha de juego a su servicio y en caso contrario, serán ellos quienes se cierren a si mismos las puertas. Tan simple, pero tan complicado como esto.

Aralar lo hizo en su día. El Sinn Fein lo hizo frente al IRA. Falta que Batasuna interiorice que no puede ser el acólito político permanente de una organización terrorista dispuesta a matar, extorsionar, intimidar, si no se les da la razón. Toda la razón. Y nada más que su razón.

Y, detrás de esta idea tan simple, y clara, debería estar toda la sociedad, partidos, sindicatos, medios de comunicación, curas irlandeses de esos que hay hasta en la sopa, organizaciones empresariales sindicales y plataformas mil que pululan alrededor del fenómeno.

Porque esto, de lo contrario no tendrá solución. Una tortilla de patatas no se hace sin huevos, y sin patatas. No se ha inventado otra fórmula. Un proceso de paz no se hace, si una de las partes no quiere. Y está demostrado que ETA nunca asumió el dejar las armas. Ahí está Barajas.

Se me dirá que desconozco las piedras que se han ido poniendo en el camino. Es verdad. Pero existe algo que está por encima de cualquier otra consideración. El que nadie, absolutamente nadie, pueda tomarse por si y ante si, el divino derecho de segar una vida humana. Ni la gota de sangre de un colibrí. Nada. Y mucho menos, nadie después, justificarla.

Es Batasuna quien tiene la llave de esta situación. Está en su mano abrir la puerta para entrar en la reivindicación civilizada de una acción política y de unos derechos, o, decidir seguir echando la culpa a los demás y seguir siendo el agua donde el pez de ETA sigue campando por sus respetos.

El balón, pues, está en el punto de penalti. El que chute Batasuna el balón solo es cuestión de Batasuna, no de los demás."

AGUR!

Monday, January 01, 2007

More celeb sightings

Hoy, primer día del año, me he cruzado cara a cara en una calle semi-desierta con Federico Jiménez Losantos. Yo no sé si esto es buen augurio o qué.

Lo malo de ser borderline lupas es que sólo reconoces a las personas a un máximo de 10 metros de distancia, con lo que tienes muy poco tiempo para idear algo ingenioso que decir. Porque yo creo que a las celebridades hay que soltarles borderías o alabanzas y ellos tienen que encajarlas sin más. Es-el-precio-a-pagar-por-la-fama. Pero en esta ocasión no dije nada y apenas le agredí.

AGUR!