Enorme, gigantesco WTF?

Y me he tenido que tragar las caras de todos esos pijos madrileños para esto? Ouch!

Hagamos unos apuntes semi-simpáticos para digerir una derrota tan inesperada...

- Rusia, país antisemita y racista donde los haya, ha ganado el torneo con una canasta de un base negro (yanqui, para más inri) y con un entrenador judío. Times are changing. Ya lo dijo Karina.

- Pepu, you've been punk'd. Dós días seguidos. Evolución peinadística negativa, por cierto. Si te pareces a Julio Anguita no te puedes dejar una melena tipo Aznar, por principio.

- Ya sé que es una mierda de himno... Pero j*der, Marc Gasol, tampoco hace falta que agaches la cabeza siempre que suena. Cazado!

- Hablo a la España de provincias: Desvíen parte de su odio a Catalonia y Euskadi y vuélquenlo sobre Madrid. La marea pija/elitista se extiende por la capital sin freno y salpica multitud de eventos. Ascazo total. BTW, a quién se le ocurrió que sacar un plano tras otro de famosetes rodeados de Moraleja people era una buena idea? Estomagante, amigos.

- Supercatalá Rosell también estaba en la zona de los pijos viendo jugar a España. Se ve que la brasa nacionalista se puede aparcar a un lado si te dan tratamiento VIP. Bravo! (Sidenote: vaya pinta de p*tero tiene).

- El hijo de Raúl demuestra que se puede ser muy pijo desde muy pronto. Chico Mayoral clarísimo.

- Menos mal que, a nivel global, el Eurobasket es un evento de tercera fila porque de otro modo las opciones olímpicas de Madrid hubieran sufrido un golpe. All-around cutre. Es decir... Han pinchado a King África durante la final. 'Nuff said.

AGUR!

J*dete, castellano

Cuando tenía menos años y era más impresionable, me podía tragar cualquier cosa que estuviera suficientemente bien escrita o fuera dicha con mucha vehemencia. Así que, por ejemplo, leía lo que escribían Álex Grijelmo o Fernando Lázaro Carreter y me lo tragaba. Y aluego escuchaba a alguien soltar un anglicismo y le decía que era m*erda. Ahora que soy un cínico que piensa que mucho presuntos expertos no tienen idea de lo que hablan, veo las cosas de otro modo.

Mi visión ahora: Álex Grijelmo y Fernando Lázaro Carreter son unos integristas idiomáticos que no aceptan que los tiempos cambian y que hay mestizaje en las lenguas igual que en otros ámbitos.

Bueno, Carreter, tú no, que ya estás dead.

AGUR!

Cinco comentarios random sobre el mundo de la música, pero así como en plan colateral

- No puede haber nadie en España con un mejor ratio éxito con las tías/atractivo físico que el cantante de Pereza. Bien por él, aunque sea gilip*llas. Al menos no es m*erda musicalmente.

- El sexo vende en la música y en todo. Pero el, llamémosle, cerdismo en los videoclips tocó techo hace años y no tengo la impresión de que vaya a ir a más nunca. Las poses y gestos provocativos son hoy los mismos que a finales/principios de siglo y no se atreven a llevarlo al siguiente nivel. B.S., man. Os tengo muy vistas, cantantes sexy standard.

- Cosas que no veremos nunca: una canción de Maná sin la palabra "amor" o un marroquí sonriendo en el metro. Guaranteed.

- Cosa que ahora ya nos parece normal, pero que dentro de unos años resultará más ridículo que las hombreras de los 80s: cantantes diciendo su propio nombre (y a veces también el de la discográfica) al comienzo de un tema. Tendencia masiva en el hip hop que se ha filtrado a otros tipos de música también. Ascazzo.

- Aquí odiamos el buenrollismo, por eso odiamos a Amparanoia. Se puede ser más asquerosamente buenrollista que ella? Y, OK, entiendo que te guste fumar porros. Pero por qué para tanto fumeta el hecho de fumar porros es un eje de su vida? A mi me gusta el helado de fresa, pero no por eso salgo en videoclips comiéndolo ni llevo camisetas con la imagen de la planta con que se crea. Ya hueles, Amparanoia.

AGUR!

Spoileando

Muy sobrevalorada El laberinto del fauno, amigos. Eso era todo? Pues vaya m*erda. No me sorprendió ni cuando mueren Ivana Baquero y Sergi López al final. Casi me chocó más cuando le roban los diamantes a Al Pacino en Ocean's Thirteen al terminar.

(Ítem extra sobre la peli: J*der, Ariadna, no sé cómo te dan trabajo. Se te debió ir el talento cuando te inflaste los labios. Ni un buen papel desde La Sucia en Todo es mentira. Que la saquen en DVD ya).

AGUR!

Yoyalodije alert!

25 de Julio de 2007

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

12 de Septiembre de 2007

Imaz pierde la batalla interna del PNV y renuncia a la reelección.

Jorge profeta, amigos.

AGUR!

Homenaje a la tarta de manzana que terminé de comerme hoy

Sólo un 50 por ciento de los fundadores de este blog come como un cerdo, pero a mi también me gusta la comida buena. Yo, mis postres. Pro-postre claro. Es por eso que rindo un homenaje a la mejor tarta de manzana a nivel global. Una de la que he comprado dos ediciones en una confitería de aquí en Buenos Aires y que se me saltan las lágrimas al verla. Lleva una especie de miga dura arriba y pasas por dentro. Y no de esas pasas gitanas duras, sino unas suaves guays.

(Vivan los yanquis. A lo mejor provocan guerra y destrucción... Pero j*der, inventaron la tarta de manzana. Viva y bravo).

AGUR!

Qué cachondo!

Mi Messenger debería ser público, porque suelto auténticos hitos de la comedia ahí. Soy cachondísimo, de verdad. Por ejemplo:

Jorge es Dios / Disfruta el camino dice:
Bueno, me voy a ver la F1. Luego le mando un mail a De la Rosa con lo que vea en los Ferraris.

No me j*das: eso es divertídisimo. Dadme dinero ya.

AGUR!

Programas para niños

Se dice mucho eso de que no hay programas para niños en las televisiones generalistas. No, señor. Lo que no hay es programas infantiles. Programas para niños hay demasiados. Para niños imbéciles con padres babosos a los que se les caen las bragas por que sus hijos aparezcan en la televisión diciendo ocurrencias prefabricadas. Ahí tienen el de Juan y Medio, el de Ramón García, creo que también hay otro de Bertín Osborne -- y aluego los de Eurojunior, que esos ya son para darles de comer aparte. Todos ellos con niños Mayoral, claro. Los llamo así porque me recuerdan a los de los anuncios de esa marca asquerosa, que hasta habrá desaparecido. Los niñatos Mayoral de hoy son los big brothers (esa fusión de quillo, pijo y metrosexual) del mañana, sabedlo.

AGUR!

A mi habladme tipo briefing

No sé si es como secuela de la escuela pública, pero admito que ya voy teniendo problemas serios de déficit de atención cuando la gente habla. Ya se sabe que a veces en una conversación grupal puedo poner el protector de pantalla si me empiezo a aburrir. Bueno, tampoco pasa nada. Hay mucha gente y en las conversaciones grupales se tocan temas y anécdotas que no me afectan de forma directa. El problema es que ya me salta el protector de pantalla también en one-on-ones cuando me están dando instrucciones o una información que necesito para algún fin. Ya empieza a dar un poco de vergüenza.

De todos modos, es que la gente se enrolla un huevo. Mira... A mi dadme tres datos claros con esquema y ahorraos toda vuestra palabrería, que sois muy barrocos en vuestras explicaciones.

(Flashback! "Esta iglesia es de estilo barroco en plan freak." Qué idiota dijo eso?)

AGUR!

Flashback guay

Me ha venido un flashback de una conversación en un curro anterior años ha...

- Jorge (a un compañero que estaba escuchando música celta): Pfff. La música celta... La música celta es m*erda!
- Compañero (que aparentemente ya venía quemado con mis comentarios abrasivos): J*der, es que para ti todo es mierda! Es que ni siquiera dices "Yo creo que es m*erda"; dices "Es m*erda" y punto!

(Y un par de compañeras le dieron la razón, haciéndome un tres contra uno asesino. Pensé por unos días que me estaban haciendo mobbing y todo).

La verdad... Qué poco cambiamos las personas.

AGUR!

Diferencias entre Argentina y España

Llevo acumulados en total más de 30 días en Argentina este verano, así que voy a escribir un post sobre las diferencias entre los españoles y los habitantes de nuestra colonia favorita. Lo principal:

- Los argentinos/as (args) son, en líneas generales, más guapos y delgados que los españoles. Se ven muchos físicos estilizados y apenas hay gordos. Si ves a alguien obeso, es bastante seguro que será de rasgos indiacos. En cuanto a mujeres, diré que quizá hay menos 9s y 10s... pero muchísimos más 7s y 8s. Eso sí, sonríen bastante menos. En general, los rostros son algo más duros y serios que en España. Será por lo de las Malvinas.

- Esto ya lo sospechábamos, pero los args están intelectualmente por encima de nosotros, los colonos. Si pones la oreja escuchas muchas más conversaciones sesudas de las que estás acostumbrado a presenciar en España (qué difícil!).

- Todo lo que sea sector servicios está a años luz de España. Go figure.

- Si está gestionado públicamente, es bien seguro que funcionará bastante peor que en España.

- Los args son más educados... en estático. Las fórmulas de cortesía se respetan mucho más que en España, donde que te respondan a un "hola" ya es casi un hit-and-miss. La educación se va a la m*erda cuando se desplazan -- caminando, y no digamos conduciendo. Anarchy. Se podría decir que son mucho más agresivos en la conquista del espacio. De ahí deduzco que el clásico defensa central asesino argentino no es una aberración sino un producto de su entorno.

- Igual es porque me hospedo en una zona semi-noble, pero veo mucho más corte y confección que en España. La cirugía es un hit en América Latina, se sabía, y Argentina no es excepción.

- Ítem comercio: Los kioscos son todos iguales. No hay apenas bares, pero está plagado de restaurantes y peluquerías. Si ves una calle sin peluquería es que has caminado mucho y ya te has metido en Uruguay.

Pregunta sesuda: Por qué un país con potencial y capital humano desde luego no peor al de España no pertenece claramente al Primer Mundo? La explicación es muy compleja. Pero bah, mejor le echamos la culpa a los americanos, que es más comodo.

AGUR!

Avistamiento bizarro

Juraría que me crucé ayer con el peluquero Rupert en una calle de Buenos Aires. Tenía el típico peinado extraño, la mancha en la mejilla y además le vi entrando en su portal en una avenida con una densidad de peluquerías sólo comparable a la de bares en una ciudad andaluza. Todo encaja.

Está Rupert en Buenos Aires? Que alguien investigue esto y confirme mi avistamiento.

AGUR!

Pobre Murcia

Dios está castigando a los territorios donde el PP lo petó en las elecciones. Plagas de topillos para los pueblos de Castilla (ja!), terremotos en la zona centro, un concierto de Julio Iglesias en Pucela...

Cuidado, murcianos: sois los próximos. A saber qué catástrofe os acecha. Pobres, como si tuvieran poco ya. Con esa mezcla de secarral y cemento en que se ha convertido su región y ese odiable carácter con el que está dotado su gente -- a medio camino entre castellanos y andaluces (con la simpatía y proximidad de los primeros y el espíritu de trabajo y sofisticación de los segundos).

Aunque en el fondo me caen simpáticos los Polaris, eh!

AGUR!

Cegatonismo militante

De un tiempo a esta parte, camino por el mundo con los ojos guiñados. Cada vez veo peor y no me importa demasiado. La gente me pregunta, "por qué no te pones gafas?" y yo me río. Varias son las razones, amigos.

Para empezar, soy de la escuela ligerista. No me gusta llevar peso, como muchos ya saben. Y las gafas son peso, quieran o no. Además, dificultan los movimientos. No quiero andar por ahí preocupado por si se me caerán las gafas al hacer un gesto brusco.

Luego hay otro motivo con un cierto matiz romántico. Cuando a causa de los problemas de visión todo tu mundo se circunscribe a los 20 metros cuadrados que hay a tu alrededor, éste se convierte en algo más íntimo. Obtienes la misma intimidad que te proporciona caminar en un día de niebla o en una noche sin luna en una calle sin alumbrar. Es realmente bello, a su modo.

Bueno, y aparte de todo eso... Que no me voy a convertir en un p*to lupas como vosotros, j*der!

AGUR!

Me amargaste la mañana, Ivana Baquero

Fragmento de un cuestionario a la joven actriz Ivana Baquero en la revista Fotogramas...

Le va: La música, siempre llevo conmigo mi iPod. Rock clásico. Nirvana. Pink Floyd, AC/DC, Red Hot Chili Peppers, Led Zeppelin...

AGUR!

Photoshop fever!

Somos fanes de La Libreta de Van Gaal por hallazgos como este.

Verdad universal: Cuanto peor es una publicación de gran tirada, mejor son sus Photoshopeadores. O si no, fíjense en Quo, las revistas para mujeres pijas y las de "estilo" para hombres.

(Me la juego: Oleguer acabará en la Real Sociedad si regresa a Primera el año que viene).

AGUR!

Escenas que yo me fijo y aluego escribo un post

Cuando ves a un grupo de viejos de pueblo (o de origen pobluno) voceándose en la calle, hay que observarlos durante al menos 15 segundos para distinguir si están hablando con buen ánimo o discutiendo encarnizadamente, porque el tono es exactamente el mismo.

AGUR!

Chick Films, un género a despreciar

Hay una serie de películas m*erda a las que se ha querido dignificar encuadrándolas en la categoría de comedias románticas. Llamemos las cosas por su nombre. La mayoría de estas comedias románticas son malas y van dirigidas a un público muy concreto y con tetas. Yo las llamo Chick Films.

Hay unos rasgos comunes en estas obras que os voy a enumerar para que las identifiquéis rápidamente:

1. La protagonista será guapa, pero no cañón. No puedes poner a una diosa de protagonista de una Chick Film porque las mujeres odian a las tías buenas. That's a fact.

2. Toda protagonista de una Chick Film tiene un grupeto de amigas que le da consejos sobre su vida amorosa. Suelen ser cínicas y desconfiadas siempre que se trata de relaciones con los hombres.

3. No hay ninguna conversación entre amigas que no se centre en los hombres. No olvidemos que hasta las Chick Films las escriben hombres. Una mujer guionista es tan común como un científico gipsy. Duro y cierto.

4. Background de la protagonista: viene de una relación anodina o en su defecto de una en la que el hombre le hizo daño, lo que hace que se muestre insegura con respecto a una nueva relación.

5. En algún momento de la película pasará un chico atractivo y alguna de las amigas dirá, "has visto a ese chico?"

6. El protagonista responde siempre a unos arquetipos muy básicos. A saber:

- Mandibulaza.
- Poca o nula barba, pero con pelazo.
- Tendencias metrosexualizantes.
- Atlético, pero no cachas.

Estos papeles se los suelen llevar actores tipo Ashton Kutcher, Rupert Everett, Chris Carapiedra O'Donnell... A veces incluso intérpretes de algo más fuste como Matthew McConaughey.

7. El protagonista siempre tiene amigos simplones a los que les va el cachondeo y que tienen poca sensibilidad con las mujeres (superficialmente, al menos). A menudo acaban enrollándose con amigas de la protagonista.

8. En toda Chick Flim que se precie el protagonista comete un error que hace que la protagonista corte por lo sano o se cuestione si la relación ha de seguir. Si los guionistas son especialmente poco imaginativos, la situación se resolverá con lo que he dado en llamar "tour de force Mitch Buchanan" (por ser un recurso usado sin fin por David Hasselhoff en su etapa de vigilante). Poco después del conflicto que provoca la separación ocurre un accidente o cuasi-tragedia que hará que todo se ponga en perspectiva y la protagonista se dé cuenta de que son el uno para el otro.

9. - Lo siento.
- No, soy yo quien lo siente.

Ese diálogo se va a producir sí o sí.

10. Los primeros planos a la protagonista están siempre más desenfocados/difuminados que los del protagonista. Casi casi tienen aura. Fíjense a partir de ahora.

Odiemos las Chick Films. Denunciémolas como violencia de género incluso. Adiós, amigos.

AGUR!

Boob job alert!

E ibas de semi-grunge, eh? Ja!

AGUR!

Alonso y Hamilton

Fernando Alonso es assh*le y eso lo sabe cualquiera al que no le ciegue lo bueno que es. Pero entre un assh*le y un fake, me quedo siempre con el primero. Porque fakes como Lewis Hamilton son assh*les sólo que con careta. Al tiempo.

AGUR!

Homenaje a Eugenio

Se ha muerto un vecino histórico: Eugenio. Eugenio es el nombre por el que le conocíamos desde que empezó a dulcificársele el carácter hace unos años. Hasta entonces siempre nos referíamos a él por su apodo: Cagamanojos.

Eugenio tenía un gran apodo y su coche también: El Coche Fantástico. A Hater Senior se le pusieron un día los ojos como platos al ver por la calle un automóvil que se conducía solo. Era el coche de Eugenio. Evidentemente el vehículo no iba por su cuenta, pero dada la baja estatura de Eugenio la impresión que daba era esa.

Hoy he ido a una iglesia por primera vez desde hace tiempo con motivo de la misa por su muerte y me apetecía que quedara constancia en Internet de que ese hombre peculiar y últimamente entrañable pasó por este mundo. Descanse en paz.

AGUR!

Retrato robot del tipo que secuestró a Madeleine

Caso resuelto: ha sido Gabri!

Eso es el Barça, amigos.

AGUR!

España y Oriente Próximo

De siempre se dice que España es un país con mucha credibilidad para mediar entre árabes e israelíes en el conflicto de Oriente Próximo. Claro, ha de ser porque España es el único país del mundo que ha expulsado tanto a musulmanes como a judíos. Hey, aquí equal treatment!

(Posts telegráficos Korochi-stylo. Es esto lo nuevo en el mundo hater?)

AGUR!

Fuego

Cuánto alarmismo con el incendio en Las Palmas. Es una isla: tampoco puede extenderse mucho más...

AGUR!

Vas más a por la pasta que un co-protagonista de una peli de h*stias

Es una frase nueva que he acuñado y que considero que contiene una verdad sin fisuras. Tengo pruebas. Miren los actores que han formado parte del supporting cast de Steven Seagal y Jean Claude Van Damme en sus obrazas:

Trabajaron con Steven Seagal

Michael Caine
Billy Bob Thornton
Tommy Lee Jones
Kris Kristofferson
Halle Berry
John Leguizamo
William Forsythe
Pam Grier

Trabajaron con Jean Claude Van Damme (que dicen que es gayer; que ruede el bulo)

Roger Moore
Raul Julia
Paul Sorvino
Rosanna Arquette

(Capítulo aparte merecen las participaciones en sus películas de actorazos como Dennis Rodman, Joe Montana o Kylie Minogue).

Entiendo hasta cierto punto esa filosofía de participar de vez en cuando en grandes producciones con poco seso y mucho ingreso para ganar poder y crédito en la industria de Hollywood. Pero no me j*das... Michael Caine con Steven Seagal? Eso es codicia, amigos.

AGUR!

Chistes Contador

He leído en un periódico australiano (que ruede el bulo) que Alberto Contador salió limpio de la Operación Puerto porque se convirtió en delator durante toda la movida judicial.

Claro, con ese nombre!

(Mi teoría es que después de los chistes muy buenos, los que más gracia hacen son los muy malos).

AGUR!

No porque lo digan los fr*nceses tiene que ser mentira

La autodenominada liga de los creíbles en el Tour la componen seis equipos fr*nceses y dos alemanes. Forman parte de ella los que aplican aparentemente de forma estricta el código ético para acabar con el dopaje en el ciclismo.

El resto de los equipos (13) que participan en el Tour, entre ellos el Discovery de Alberto Contador y todos los españoles, pertenecen al grupo de los llamados "increíbles".

He hecho un breve research para comparar los resultados de unos y otros en la carrera:

Victorias de etapa
Creíbles: 4
Increíbles: 16

Corredores en el Top 20
Creíbles: 1
Increíbles: 19

Ahí están los datos. Que cada uno los interprete como quiera. Yo lanzo la piedra y escondo la mano. Sólo diré que doparse en una época en la que hay muchos que ya no se dopan está mucho peor que hacerlo en una época en que es práctica generalizada.

AGUR!

Astronautas pedo

Hmmm, de qué nacionalidad serían?

AGUR!

El próximo

Acerté de lleno con J-Piq y con la credibilidad que me da ese éxito ahora lanzo un nuevo pronóstico sobre quien va a convertirse en cadáver político a corto plazo.

Va a ser Jay Jay Imaz.

Jay Jay, vete preparando que después de esa columna con tanta moderación y pragmatismo vas derechito fuera de la dirección del PNV y de cabeza a (por ejemplo) la presidencia del parlamento vasco. O peor aún: al Senado. (Que mira que huele a ropero viejo el Senado).

Lo leísteis aquí primero, b*tches.

AGUR!

Reflexión generacional

Antes cuando narrabas cualquier acontecimiento de tu pasado, empezabas con un "hace siete (o cuatro u ocho) años, bla bla bla". Ahora echas cuentas y a veces te toca decir "hace 15 años..."

Antes nada era hace 15 años. Yikes.

AGUR!

Rusia

Nos jugamos algo?

AGUR!

Polanco

Una de las cosas buenas de trabajar por libre es que no le tienes que chupar el c*lo a nadie. Digo esto a colación de la cobertura que ha hecho El País de la muerte de Jesús de Polanco. Leyendo el periódico ayer resultaba medio vergonzante ver los títulos de las columnas-tributo al magnate. Pasen y vean...

Jesús, Juan Luis Cebrián
Así era él, por Daniel Gavela
Un estoico, por Jesús Saramago
Un hombre decisivo, Mario Vargas Llosa
Un empresario para la democracia, editorial
Canonizador de demócratas, por Iñaki Gabilondo
Garante de la independencia, por Jesús Ceberio
Bastión del periodismo libre, por Manuel Vicent
La dignidad, por Juan Cruz
La respuesta de la libertad, por Carlos Fuentes
El día del adiós, por Felipe González
El juicio del corazón, por Alberto Ruiz-Gallardón
El empresario cómplice, por Juan Cueto
Amigo, socio, líder, por Francisco Pérez González
Adiós, amigo, por Miguel Ángel Revilla

Ni cuando se murió Franco... Pfff.

Por cierto, vaya etapón que se ha vuelto a marcar Conan O'Brien hoy.

AGUR!

Gloria sportiva

Vaya fin de semana para el deporte español. El sábado gané a mi colega Jaume 6-3, 6-2, 6-3 en el segundo mejor partido que he jugado en mi vida (atención: hay vídeo y pronto haré un DVD con los highlights; próximamente en Youtube). Y el domingo completaron el recital Jerk Alonso, Alberto Contador y Rafa Nadal con victorias ac*jonantes de más a menos por el orden en el que acabo de mencionarlos.

Sólo faltó Sergio García. Es una pena admitirlo, pero al final la bandera tira un poco y se sorprende uno animando al pijo, que seguro que hasta es inversor de Marina d'Or. Consejo de un no entendido en golf para S-Garc: Menos pesas y más putts.

Off-topic deportivo: El Barça se va a llevar al que será jugador oficial de este blog de Internet a partir de ahora.

AGUR!

Sergio García va líder en el British Open

Y tú también, Pedrosa.

AGUR!

El Jueves questions

Cuánto vamos a tardar en cruzarnos por la calle con una persona con una camiseta de la portada de El Jueves impresa? Y cuántos fotomontajes van a aparecer en multitud de blogs con Felipe y Let en situaciones mucho más ofensivas? Y cabe alguna duda de que Republican Generator Del Olmo vaya a ser el Gilipollas de la Semana el próximo miércoles? (Espero que no se rajen).

Qué gran golpe de efecto para El Jueves, una revista que viene aguantando con bastante calidad desde hace muchos años (aunque el último número fuera un poco trunyo). Me alegro por ellos. Pero al tiempo qué cosica da que ocurra algo así. Es como semi-humillante.

AGUR!

Toma publicidad gratis

Uno de estos jueces carcas que tanto abundan en Madrid (la re-facherización de la capital es un post aparte) acaba de anunciar el secuestro del último número de El Jueves, que compré ayer y es seguramente uno de los peores que han sacado últimamente.

Si soy el director de la revista, me estoy frotando las manos.

(Por cierto, que en el librito con el recopilatorio de los Gilipollas de la Semana aparece el Rey. Dibujo publicado meses ha, Del Olm).

AGUR!

Mi frase favorita

Ya lo dije yo.

AGUR!

Apología contra el carnet de conducir

Por las características de mi trabajo, más de una vez me preguntaron si tenía intención de vivir en Estados Unidos. Siempre contesté con un gran "No f*cking way". Hay otras muchas razones más importantes, pero una no pequeña es que no tengo ganas de vivir en un país en el que eres medio minusválido si no conduces. Y yo no conduzco, ni pienso (conducir). No tengo carnet y si todo va sobre ruedas (qué ingenioso!) no lo tendré nunca.

Aparte de que tengo un sentido de la orientación malo y desconecto cuando me aburro (accidente seguro), hay varias razones por las que creo que conducir es m*erda:

- El coche es una cadena. A mi me gusta ir lo más ligero posible, de peso y de preocupaciones, y un coche inserta 17.000 nuevas cosas de las que estar pendiente en tu vida.
- Te exigen un montón de requisitos para conducir. Que si un carnet, que si no beber... Yo digo como Aznar: Quién es usted para decirme si puedo conducir o no? Ya sabré yo lo que hago o lo que no hago. No te j*de.
- No hay sensación más desagradable que subirte a un coche que ha estado cociéndose al sol un buen rato. Yikes.
- El transporte público en España mola. Pro-tren siempre. Te llevan, tienes mejores vistas, puedes mear y hasta comida puedes comprar. Nada supera al tren a la espera de que llegue la teletransportación o los tubos de Futurama.
- La circulación cocheril asfixia a las ciudades. Si por mi fuera, no iba a quedar una calle no peatonal. Mucho mejor para el comercio y para la vista, que hay mucho obeso por no caminar.

Evidentemente la independencia de movimientos que te proporciona un coche no la tienes sin coche. Pero j*der, meto los contras y el pro en un saco y lo tengo claro.

Digo!

AGUR!

Lo primero que debería enseñarse en una facultad de periodismo

No metas titulares o pies de foto cachondos en el programa de maquetación, que luego a lo mejor se te olvida quitarlos.

AGUR!

Lo que hay que empezar a odiar: China

Está pasando y lo estamos viendo. A medida que va creciendo como potencia, cada vez la comunidad internacional, temerosa, se atreve menos a cantarle las verdades del barquero a China, un país que -- viniendo de la m*erda -- empieza a convertirse en una potencia arrogante. Y a medida que eso ocurre a nivel país, a nivel persona surge una figura nunca antes vista: el chino subidito.

A escala grassroots lo estamos viendo con los chinos en las tiendas de chinos buenas. Muchos ya no te atienden de forma servil sino displicente. WTF? En cuanto a celebrities, tenemos al jugador de baloncesto Yi Jianlian, que no quiere ir a Milwaukee porque se le queda pequeño. Habráse visto! Este tipo de cosas no pasaban hace 10 años.

Apunto lo que creo que será el siguiente paso en la evolución de lo chino: chinos que se peinan.

Abajo el antiamericanismo caduco. Lo trendy a partir de ya es el antichinismo. Sé antichinista antes que nadie y molarás.

AGUR!

Cuánto daño hace la COPE

Tengo un vecino insoportable al que tengo que aguantarle peroratas derechistas todos los días porque se dedica a soltarlas cerca del patio. Realmente, no tiene ni p*ta idea de nada y por lo general me pone de los nervios lo simple que es. Pero a veces dice bobadas tan grandes que a uno sólo le queda reír.

Hoy, el tipo (funcionario de prisiones creo que es, por cierto) dijo lo siguiente a colación de los etarras detenidos a los que estaban interrogando sobre la furgoneta de Santander:

"Que le metan un tiro en la cabeza y ya verás como canta!"

Qué tonto es, madre mía.

AGUR!

Sueños bizarros: la especialidad de la casa

No sé si por influencia del paintball, pero he tenido un sueño que ha derivado en un baño de sangre global.

En una reunión de gente desnuda y vestida en lo que parecía mi antiguo instituto, una de las personas de mi grupo comete un crimen y cuando un círculo de personas se le encara reprochándoselo, el neo-criminal mata una mujer estilo manga. La mujer queda erguida, pero medio descompuesta y de ella comienza a salir un líquido verde y espumoso que empieza a extenderse y es bastante nocivo porque parece tener efectos parecidos a los de la lava, pero en light. En todo caso, te desintegra. El neo-criminal concluye que ese líquido que sale de la mujer nos viene bien (todos los del grupo hacemos piña y nos convertimos en cómplices) porque elimina testigos, así que decidimos hacer todo lo posible para que se expanda a nivel planetario. Mojamos cada uno un palo con el líquido y tomamos la iniciativa de ir arrastándolo por el suelo hasta llegar al mar y así hacer llegar su poder mortal a todas partes. "Sólo hay 48 kilómetros de Ohio (donde aparentemente estamos) a Nueva York (donde ya hay costa)!", dice animoso uno de los cómplices tratando de elevar la moral. Y hasta el mar llegamos, con lo que el plan termina con éxito y acabamos con la humanidad. Parece que sólo quedamos nosotros, pero empieza a haber rifirrafes e intentos de asesinato entre miembros del grupo en un bar. Yo intento pasar a un discreto segundo plano y a verlas venir. Al final, salvo el culo.

De eso se trata siempre, amigos!

AGUR!

Giuly braseado

Ludovic Giuly cuenta un episodio vivido con el presidente Laporta para mostrar que el Barcelona es un club diferente al resto también en el aspecto social. “El presidente me dijo que yo estaba haciéndolo bien en el club gracias a mis orígenes. Me apoda el corso y siempre me ha dicho: “Tu mentalidad difiere de los franceses que te han precedido. Nosotros somos catalanes y no españoles. Tu eres corso y no francés”. A medida de mis ausencias en la selección francesa, estoy tentado de creerlo pero yo nací en Lyon y sobre todo, Córcega es una región de Francia”.

Menudas brasas les debe meter Fake Laporta a los jugadores con el dogma. Eso sí, todavía no escuché a un extranjero del Barça hablar el catalán. Disaster!

AGUR!

Pensándolo bien...

Me he dado cuenta de que no voy a ser tan bueno en el paintball como creía en un primer momento. Es así por culpa de diversas carencias conocidas por cualquier que me haya tratado una poca.

Pulso

Para apuntar hace falta un pulso firme. Cualquier persona que me haya visto sujetar una cucharilla sabe que carezco de esa cualidad. Tengo peor pulso...

- Que Muhammad Ali sentado en una lavadora.
- Que Michael J. Fox bailando el meneíto.

Sentido de la orientación

Cuando vaya a jugar al paintball, me soltarán en un escenario desconocido. Bien sabéis muchos que no me oriento demasiado bien. En un sitio nuevo, me encuentro más perdido...

- Que un quillo en una biblioteca.
- Que un sevillano de día.

Vista

Veo bien de cerca, pero cada vez peor de lejos -- hasta el punto de plantearme hacerme gafotas (por ahora aguanto). Cuando hay una distancia superior a cuatro metros, tengo problemas para distinguir a un amigo de un velocirraptor. Vamos, que veo menos...

- Que un juez en Sicilia.
- (Se acabaron los chistes malos, b*tches).

AGUR!

Los productos con sabor a melón son m*erda

Desisto del sabor a melón ya de forma vitalicia. Empecé hoy un yogur que llevaba incluso trozos de la fruta y servidora, yogurista total, lo ha dejado a la mitad. M*erda. Lo último con sabor a melón que comí fue un chicle. Estaba en un supermercado y me mareó tanto que me llevé a casa sin darme cuenta la cesta de plasticazo que usas para meter los productos dentro del comercio.

Abajo todo lo que tenga sabor al melón salvo el propio melón, la (junto a la sandía) fruta-pis por excelencia.

AGUR!

Disparos y Wimbledon

Si todo sale bien, dentro de una semana estaré disparando a gente. Voy a ser el Cho del paintball, claramente. Mi táctica inicial iba a ser de corte serbo-bosnio, en plan francotirador solitario esperando a que pase una víctima. Pero me han dicho que eso no funciona, así que voy a ser más agresivo -- aunque de inicio vaya a esconderme como una nenaza. No quiero que me maten en los dos primeros minutos por pasarme de valiente. Filosofía de vida: que otros den la cara por ti.

Mola Wimbledon este año porque parece Roland Garros. No sé que le pasa a la hierba, pero la pelota bota mucho menos rápido y se ven mil peloteos y cero puntos en la red. Dos españoles en cuartos de final? Yeah, right.

AGUR!

Observaciones Plane

He tenido que coger varios pájaros de hierro en las últimas semanas y eso me facilita marcarme un post de esos facilones de pensamientos y comentarios random, rápidos y divertentes.

- Ítem Asesinos Pasilleros. Los que siempre pedimos pasillo detestamos a estos tipos. Resulta muy desagradable que cuando te quedas soup y dejas asomando sin querer parte de tu cuerpo humano en el pasillo venga alguien arramplando con todo y te roce-golpee al pasar al lado. Odio total. Así se estrelle el avión.
- Yo, que presumo de comer más rápido que un velocirraptor, me vi batido en el consumo de la cena del avión por un inglés, que en unos minutos no sólo se comió todo lo sólido sino que también se bebió dos cervezas y un café. Humillante. Primero la Armada Invencible y ahora esto. (Bueno, luego resultó ser italiano. Peor aún).
- Muy a favor de la comida de avión: minimalismo y sabrosura. Bravo.
- Hasta qué punto es capaz de mentirte una azafata? Y por qué hay tantas profesiones basadas parcial o totalmente en mentir? Ahí queda esa reflexión baratísima.
- Dicen todos los mexicanos "suave" permanentemente? Vaya m*erda.
- Me gustó que fallara la corriente eléctrica totalmente en el speech previo al despegue y no en el despegue mismo del vuelo del domingo. Buen detalle de Iberia ahí.

Qué mal juega Paraguay.

AGUR!

Argentina: pelazo y estilo

En Argentina hay pelazo. O en Buenos Aires, por lo menos. Pelazo total y con stylo. Eliminando a los indios (otra vez; en esta ocasión sólo virtualmente) peinadísticamente nos superan con creces. Los niveles de pelosucismo entre las mujeres y de calvismo entre los hombres bajan en proporciones enormes. Aquí hay pelo para dar y tomar, señores. No por casualidad es Buenos Aires la capital mundial de lo que yo he dado en llamar afro-blanco, ese peinado guay que te sirve además para guardar los bolis.

Bravísimo.

AGUR!

Volar toca los h*evos

Si en vez de haber estrellado aviones contra las torres gemelas Al Qaeda las hubiera volado como intentó hace años, nuestra vida hoy sería mucho más cómoda. Ahora por su culpa nos tenemos que comer en algunos aeropuertos 19.000 medidas de seguridad cansinas, estúpidas y farragosas.

Personalmente, estoy dispuesto a sacrificar seguridad por comodidad. Apuesto por muchos menos controles aunque eso nos exponga a más atentados. Que la merma en las medidas de seguridad se traduce en muertes? Pues llamamos héroes a las víctimas y listo. Es una vieja propuesta mía que rescato y para la que busco adhesiones.

Apoyas la iniciativa Trade Death for Comfort?
	Sí.
	No.
	Lo que diga Toño.
Free polls from Pollhost.com

AGUR!

Bueno, eso pasa mucho en la cárcel

De Juana Chaos pide el alta voluntaria y vuelve a la madrileña prisión de Aranjuez: Fuentes sanitarias han informado de que fue ingresado por unos "intensos dolores" en la zona anal, en la que había sido intervenido en dos ocasiones en mayo.

AGUR!

Yo a lo mío

Pese a quien pese, sigo con mis ataques demoledores a todo lo argentino. Hoy me centro en la circulación trafical.

En Buenos Aires, muchos pasos de zebra o pasos de peatones son orientativos pero no vinculantes. Cruzar uno es en cierto modo como participar en un concurso de corte de vaquillas: acabas salvando el culo, pero normalmente de refilón.

Algo en lo que la colonia supera claramente a la metrópoli es la señalización de las calles. Yo imagino que lo hacen así de bien porque les sale a cuenta. Al ser más fácil si te pierdes aquí acabar en un sitio en que te acaben apuñalando, yo creo que les interesa rotular bien las cosas porque si no es mucho gasto en servicios de limpieza y acaban luego todos los suelos tirando a rojizo.

O como creen que acabó rosada la Casa Rosada?

AGUR!

Qué gran diálogo

Como hoy viene a colación...

Faemino: He visto en las noticias que se ha muerto El Fary.
Cansado: Cómo?! No me jodas? El famoso cantante y tonadillero español?
Faemino: No, el científico.
Cansado: Ah! Bah, que le den por culo.

AGUR!

Cómo camina la gente de Buenos Aires por la calle?

Vieron el videoclip Bittersweet Symphony de The Verve?

AGUR!

En estas partes se divide América

Así veo yo las cosas. Pero vamos, tampoco hagáis mucho caso, que este blog es menos fiable que una mujer rusa.

AGUR!

De centímetros y tests

Parece que el puto eljorje vuelve a cruzar el charco a otro país que se cree muy trendi porque hablan como los gatos. En fin, que le den. Yo, pese a estar recuperándome de una operación -de pene no!- daré algunos datos sobre el asunto 'cortador del césped', sobre todo para las mujeres, esas bellas criaturas que nos consuelan con eso de que 'size does not matter' pese a ser una p*ta patraña:


- 26 cm señores, 26. Ni Rocco ni poll*s... nunca mejor dicho.


- Se kedó en 20, con lo que todavía puede, citando a Tarantino en 'Reservoir Dogs', cavar túneles.


- Lo más grande de la leyenda de Toño es que nunca, nadie, le oyó hablar en clase. Fue el auténtico 'Bob El Silencioso' y por eso le seguimos rindiendo pleitesía.

A lo que iba, joder. C.R.A.N.K. es una buena película. Basta ya de 'super-mega-interesantísimos' films sobre una mujer beduina que intenta casarse con un ex de Al Qaeda, en versión original claro. Muerte al buenrollismo!!!


Me estoy sacando el carnet de conducir, así que os dejo un test. Pinchad en la foto joder!! Las respuestas correctas, a petición en los comments. Que os den. Ciado Chimo!

El anti Jes-Extender

Barry tiene un amigo cuyas características principales son:

1. Cuando habla no se le entiende.
2. Pito grande.

Aparentemente el tamaño era tan excesivo que tuvo que operarse para reducirlo. Increíble carnicería, desde mi punto de vista. A ver quién adivina cuál fue el método empleado...

Qué método se usó?
	Corte simple.
	Corte en espiral.
	Cortapega.
	Lo que diga Toño.
Free polls from Pollhost.com

En todo caso, ascazo.

AGUR!

Mini-post sobre ETA en este blog que tanta calidad ha perdido últimamente

Hagan lo que hagan, a estos les da igual. Siempre hay un enfoque negativo que darle a cualquier acontecimiento -- incluso cuando hacen algo que ellos aprueban. Espectaculares.

AGUR!

Se dejará melena?

Vaya tipo. Chocanti total.

AGUR!

Taxistas

Los taxistas fichan a los clientes que les dan plantón: Las emisoras telefónicas no mandan coches a los usuarios que antes les llamaron en alguna ocasión y no usaron el servicio.

Esto me suena.

AGUR!

Yo-ya-lo-dije post

Del post Tendencias Prisa primavera-verano:

Nafarroa Bai is cool: Recuerdo como hace unos años, cuando se cocinaba el tripartito en Catalonia, El País sacó una serie de artículos y entrevistas en los que se hablaba de ERC como un socio presentable y de Carod-Rovira como un simpático moderado. Yeah, right. Ya sabemos cómo terminó aquello. Pronostico que harán algo parecido con Nafarroa Bai (NB), potencial aliado de los socialistas en Navarra si UPN, como parece, no consigue mayoría absoluta.

De El País, 3 de Junio:

Nacionalismo aparcado: El avance de Nafarroa Bai se apoya en el discurso moderado de sus líderes. Aunar las fuerzas de un nacionalismo disgregado y poner el acento en las políticas de izquierda para recabar el voto útil, dejando a un lado los sentimientos nacionales. Ése ha sido el secreto de Nafarroa Bai para convertirse en la segunda fuerza de Navarra.

AGUR!

Castilla: modernidad y tradición

Esta es una foto del pueblo de mi madre. Auténtica.

Por delante, la virgen. Por detrás, el Pikachu.

AGUR!

Dicotomía

Si en un mismo día consumes de forma masiva un alimento que estriñe y otro que te hace ir (digamos) sueltecito, qué puede más WC-wise?

AGUR!

Pues no estaba tan mal el Telón de Acero

Creo que hablo en nombre de todos cuando digo que los países del Este (salvo honrosas excepciones) están de más en la Unión Europea. Hoy veo que han detenido a un par de españolazos en Letonia por descolgar unas banderas nacionales. Se les acusó de "ultraje a la bandera letona". Qué cerca están de los escandinavos y qué poco se les ha pegado. Seguro que en Helsinki puedes c*garte encima de la bandera finlandesa delante de un policía y no pasa nada.

En fin, un ejemplo más de que muchos de estos países ex-comunistas aportan poco a la UE aparte de valores totalmente carcas. Encima son pro-americanos no matter what, utilizan idiomas incomprensibles y absolutamente ridículos y se quedan con los fondos de cohesión. (Jaén se va a levantar en armas dentro de nada, lo veremos).

No pintan nada en la UE. Al menos expulsémosles de Eurovisión por ahora para que se enteren de que va el rollo. Como toque de aviso.

AGUR!

Sociología de los peinados (Part One)

Esto va a misa.

AGUR!

Una m*erda extrarradio

Golpe mortal contra los que dicen que vivo en los extrarradios de mi ciudad:

Resultados de las elecciones municipales en mi zona
PP: 2.629 votos
PSOE: 1.061 votos
Izquierda Unida: 180 votos

AGUR!

Las elecciones, en imágenes

AGUR!

PP day

Baja la participación un 2 por ciento con respecto a las últimas municipales. Y un 6 por ciento en Barcelona, ése bastión del PP. Yo sé de uno que mañana no mira la prensa ni la tele.

AGUR!

Seny a saco

Crónica del diario Sport.

Off topic relacionado: Creo que Catalonia se encuentra sumergida en una ligera decadencia, sobre todo comparada con otras comunidades autónomas de sus alrededores. Se pierden valores que les hicieron fuertes y se desperdicia tiempo (y dinero; ojito con la multitud de subvenciones a cualquier cosa que huela a "construcción nacional") en chorradas irrelevantes. Mientras discuten sobre el sexo de los ángeles y regulan prácticamente sobre todo (eso funciona genial: miren Francia), en otros sitios la economía va como un tiro. Cataluña ya crece desde hace un tiempo por debajo de la media nacional.

Y la solución nunca es el victimismo. Ni en el fútbol ni en la vida.

AGUR!

Hay motivo

Todos a las urnas!

(Jamás leí ningún libro suyo y no veo sus programas, pero reconozco a F-Sanc como self-promoter número 1 del país. Qué bien vende su moto y cómo sabe lanzar titulares de impacto que le van genial para obtener relevancia en las noticias y para colocar sus productos entre la masa sectaria).

AGUR!

Ojo, que gana Indurain el sexto Tour

Esta fue la clasificación final. Id tachando. Riis, Ulrich, Virenque...

AGUR!

Cosas que no hay que hacer si te persigue un tiranosaurio rex

Está muy de moda en mis sueños lo de huir de cosas gigantescas. Hoy de nuevo tocó tiranosaurio rex.

Sitios donde no meterte porque el tiranosaurio te encuentra:

- El zulo con ventana al que se accede a través de un agujero en la parte alta de la biblioteca de José María Aznar.
- Debajo de una manta en el colgarizo donde tu primo esquilaba las ovejas. El colgarizo ya no está situado en el corral de tu tía, sino en el mirador de un rascacielos neoyorquino. Arriba del todo.

El T-rex moría en lo alto del rascacielos King Kong-stylo, pero arrastraba consigo hacia abajo a todos los que estábamos arriba. Menos mal que nos rescató en la caída un dibujo animado setentero y gimnasta que usaba su propio pelo (larguísimo) como liana.

(Tendencia clarísima a desmarcarme del grupo de despavoridos y buscar soluciones de huida propias en todos estos sueños. É chocanti).

AGUR!

Cuál es el sector profesional con un mayor porcentaje de p*teros?

Rompo desde aquí una lanza en favor de los camioneros. Creo firmemente que no es la profesión p*tera por excelencia. Cuála entonces? No sé cómo se llama, pero ha de ser necesariamente la de aquellos que se dedican a tomar y picar los anuncios de Relax en los periódicos. Hay alguna profesión, aparte de la de chulo, en la que se tenga un contacto tan constante con prostitutas? Y el roce hace el cariño...

AGUR!

Tendencias Prisa primavera-verano

Como consumidor masivo de información de los medios del Grupo Prisa, me creo en condiciones de presentaros las que serán tendencias en el mundo polanquero durante los próximos meses.

Nafarroa Bai is cool

Recuerdo como hace unos años, cuando se cocinaba el tripartito en Catalonia, El País sacó una serie de artículos y entrevistas en los que se hablaba de ERC como un socio presentable y de Carod-Rovira como un simpático moderado. Yeah, right. Ya sabemos cómo terminó aquello. Pronostico que harán algo parecido con Nafarroa Bai (NB), potencial aliado de los socialistas en Navarra si UPN, como parece, no consigue mayoría absoluta. Mucho se hablará sobre Uxúe Barkos (BTW, qué dice de tu trayectoria como periodista el abandonar la profesión por un puesto de político/a?) y lo maja que es, veréis. (Barkos: name shame claro).

Paralelamente, NB se convierte en el siguiente muñeco de pim-pam-pum de los medios derechistas. Publicidad gratis, Zabaleta. Enjoy.

Espe es p*ta

Esperanza Aguirre lo va a petar en las elecciones madrileñas, lo que le consolidará como amenaza clara contra los socialistas si Rajoy pierde las próximas eleccionees. Enmierdar con noticias acerca de familiares de Espe será prioritario. A falta de algo contundente, siempre está bien la lluvia fina de porquería.

[Cómo resucitan los cadáveres políticos: De ministra a presidenta del Senado (bajón) a líder de la oposición en el parlamento madrileño (bajonazo) a presidenta de Madrid y futura backstabber de Rajoy. Felicidades].

The Savater countdown

Fernando Savater viene publicando en El País los artículos más críticos contra el PSOE que yo haya visto en el diario. Le doy tres meses.

Cinismo a saco, b*tches!

AGUR!

Gallinas, sigan los consejos del zorro

Morrazo, as usual.

AGUR!

Lo que van a decir

Os avanzo las declaraciones que se harán el próximo lunes tras las elecciones municipales y autonómicas:

Buenos resultados del PP y malos del PSOE

Zaplebes: "Esto es un fracaso personal de Zapatero".
Blanco: "Quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje". Alguna referencia harán también a no haber conseguido movilizar a su electorado. Porque curiosamente seguirán considerando como parte de su electorado a mucha gente que no ha ido a votarles. La política, amigos.

Buenos resultados del PSOE y malos del PP

Blanco: "Esto es un fracaso personal de Rajoy".
Zaplebes: "Quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje". Y evidentemente dirán que los resultados no son en ningún modo extrapolables al ámbito nacional. Tampoco se cuestionará el liderazgo de Mariano Rajoy. En absoluto. Ligero problema para el PP en estas vicisitudes: A diferencia de jetapiedras como Blanco, Rubalcaba o Zaplana (esos Stefan Edbergs de la política) a Acebes le delata el gesto.

Empate

En caso de que las cosas se mantengan igual, se privilegia mucho el uso de la palabra "consolidar" sobre "estancar". Siempre.

AGUR!

Corea

Últimamente vengo soñando a menudo que vivo en Corea del Norte. Me intriga bastante ese país porque es seguramente el más cutre y casposo del mundo. También me intriga mucho por qué Corea del Sur tiene un deseo tan ferviente de unificarse con ellos. Es como si estuvieras en una casa genial e invitaras a vivir dentro contigo a una familia gitana. Con lo bien que estábamos solos.

AGUR!

De Juana jokes

Más allá de Paquirrín, nadie ha generado más chistes que De Juana Chaos en el último año. De Juana, se ha descubierto, tiene ahora hemorroides. Uff, qué a huevo...

Pesimísimo. Pero ahí queda.

AGUR!

Sylvester Stallone, imbatible en unas municipales

Botox. Votos... Funcionan mucho mejor los juegos de palabras en soportes no escritos. Pero, oye, es lo que hay.

AGUR!

B*tchin' en elmundo.es

Desde luego, cómo es la gente.

AGUR!

Enhorabuena, quillacos!

El Sevilla se ha proclamado campeón de la UEFA otra vez. Felicidades. Seguro que será día de fiesta mañana en la capital hispalense. Aunque, bueno, seguramente iba a ser fiesta de todos modos. Es Sevilla.

Item penalties

Unos comentarios rápidos sobre las claves en una tanda final.

1. Lanzar primero es una ventaja increíble.
2. Contar con mi apoyo es una desventaja increíble. Si quiero que ganes, vas a perder con casi total seguridad.
3. Mirar hacia abajo en vez de hacia adelante antes de coger carrerilla para lanzar un penalty es síntoma claro de tembleque. Del tembleque al fallo hay muy poca distancia. Observen donde miraban Luis García y Jónatas antes de correr hacia el balón.

AGUR!

The horror, the horror

AGUR!

Name shame extremo

Preparando un nuevo post sobre mi querida página CorazonExpress.com, la web de la puntuación random, me he topado con un nombre que jamás vi: Illy. Tienen una colaboradora llamada Illy Nes, nada menos. Illy Nes. Al ver nombre tan cachondo, he dejado para otra ocasión el post sobre CorazonExpress.com y me he centrado en una gran labor de research sobre Illy Nes y el origen de su nombre.

Illy se llama aparentemente Pilar Sánchez. Mi teoría es que la llamaban Pili y al parecerle vulgar, le quito la P. Lo de la LL y la Y seguro que viene del tan ridículo hábito de americanizar tu propio nombre. (Off topic relacionado: Dos compañeras de clase llamadas Berta y Marta firmaban como Bertha y Martha. Consecuencia directa que tuvo: un profesor pasó a llamarlas "Berza" y "Marza". Ouch).

Nes bien podría ser su segundo apellido. Dos pilares que sustentan esto:

1. Por el peinado, yo diría que Illy Nes es de Barcelona. Y Nes suena a catalán.
2. Illy Nes es lesbiana. Poner el apellido materno por delante del paterno podría ser una forma de woman empowerment.

Sánchez es un apellido cutre, OK. Pero nada de malo tiene Pilar. Y no hay que avergonzarse del nombre que uno tenga. Siempre abajo el name shame.

(Aprovecho para saludar desde aquí a Illy, que seguro que lee esto cuando busqué su nombre en Google).

AGUR!

Esto es la p*ta verdad

Como dice el gilip*llas del putoeljorje, el Barcelona de fumbol es como Kurt Cobain: a veces muy bueno, pero sobre todo autodestructivo. Es lo que tiene estar llorando como pueblo durante décadas para que te limpien la ciudad de gitanos y la pasta suba y suba. Al final te entra la paranoia de que Madrid es un nido de nazis anti-catalanes. No, amigos, lo que hay es mucho currante hasta los putos cojones de veros en las noticias (vascos also) y no haya noticias de lo que importa: pisos, salarios dignos, sanidad, educación.

I'm lovin't it

Los paralelismos entre la temporada 2003/04 del Real Madrid, la primera del hundimiento galáctico, y la actual del Barça son tantos que me emociono. Enumero, que este blog es mucho de enumerar (recurso de escritores vagos, nunca lo olviden) ...

- Gira internacional durante la pretemporada (Asia/Norteamérica). En ambos casos se especulaba sobre si estos esfuerzos de inicio de andadura no se acabarían pagando a final de año. Y que pasó? Ouch!
- Victoria en la Supercopa de España contra un rival del montonazo (Mallorca/Espanyol).
- Vivos en todas las competiciones hasta marzo.
- Eliminación sorprendente en la Liga de Campeones contra un equipo peor, con estrellas españolas y que acabaría jugando la final (Monaco/Liverpool).
- Caen en Copa del Rey contra un rival que hace el partido del año (Zaragoza/Getafe).
- Pérdida del liderato a pocas jornadas del final a manos de un equipo esencialmente de trotones (Valencia/Real Madrid) y con un centro del campo (Baraja-Albelda/Emerson-Diarra) menos creativo que un director de campaña español.

El karma está con el Madrid de forma clarísima.

AGUR!

Lemas de campaña

Los slogans de los partidos para las elecciones suelen ser basura absolutamente vacía y eso hay que asumirlo. Pero j*der, al menos podían intentar que no se hicieran chistes facilones con ellos...



Nada original, pero semi-cachondo el chiste.

AGUR!

Las guerras civiles vienen bien para ganar Eurovisión

Las guerras quizá no molen muchísimo, pero garantizan muchos y vitales puntos en Eurovisión. Las diásporas que provocan los conflictos armados tienen efectos muy positivos en ese gran certamen, porque los refugiados en otros países casi siempre van a votar masivamente a su patria de origen. Ya veréis como gana Bosnia-Herzegovina algún año de estos. Apuntad esa.

AGUR!

Siempre outsider

Aunque llevo años inmerso en una preocupante deriva derechizante, he sido casi siempre votante fiel de los fanáticos de Izquierda Unida. Llegan las elecciones otra vez y es momento de evaluar de nuevo si IU es la opción adecuada. Veamos...

Negatives:

- Proponen una política económica directamente subnormal.
- Brasa anti-USA realmente cansina. Paralelamente le siguen dorando la píldora a freaks como Fidel Castro. Qué gran combinación. Hecho: España está a un ministro de Asuntos Exteriores de IU de distancia de entrar en el eje del mal.
- Todavía se autodefinen como comunistas. Venga ya, hombre!
- Tienen tendencia a unirse/ser secuestrados por bandas regionalistas/nacionalistas en las comunidades periféricas. Tenemos el ejemplo claro ahí de Javier Madrazo, el que dijo que no participaría en un gobierno sólo nacionalista o no nacionalista y luego pilló una consejería garrafón en el gobierno vasco de PNV y EA. Morrazo.
- Buenrollismo generalizado en la militancia, con tendencias gritonas y peloguarristas entre los más jóvenes.
- A los genuinos IUeros no les gusta el fútbol y presumen de ello. WTF?
- Pilar Bardem y otros muchos firma-manifiestos son de Izquierda Unida.

Positives:

- No he visto jamás un caso de corrupción con gente de Izquierda Unida implicada.
- Sus representantes no están en política por ambición de poder. Eso está claro.
- Están alejados del establishment. Seguro que para la batalla de las superficies Nadal-Federer no había nadie invitado de Izquierda Unida.
- Son apestosamente progres en cuestiones sociales y morales. That's my thing (aunque ya no tanto).
- Cero aparato mediático detrás.
- Izquierda Unida y laca son conceptos contrapuestos.

Teniendo en cuenta que muchos de los negatives se pueden tachar al ser elecciones locales, todos los indicios apuntan a que de forma vergonzante votaré a Izquieda Unida otra vez. Yikes.

AGUR!

Postura personal sobre las huelgas

Tras leer esto, hago una reflexión sobre las huelgas. Aunque no estés de acuerdo, hay que unirse a las que se convoquen. Nada más obsceno que aprovecharse de las mejores laborales que se obtienen gracias a las huelgas habiendo hecho el esquirolazo mientras otros sacrificaban parte del sueldo.

Qué gratis me sale gratis decir esto. Como soy autónomo...

AGUR!

Planificar es gay

Se me acusa a menudo de que no planifico y dejo las cosas para última hora. Es verdad? Es verdad. Pero para qué planificar? Planificar es como muy soviético. Por qué planificar si los elementos que tienes en la mano a la hora de trazar un plan casi siempre serán muy distintos de los que tengas en el momento de ejecutarlo? Déjalo todo para el último momento y te saldrá mejor. Además, con la presión del tiempo se toman mejores decisiones porque las consecuencias de esas decisiones las vas a vivir de inmediato. Esa es buena presión.

AGUR!

Dice Martín Varsavsky que sois m*erda

Como ya ha dejado de dar la brasa con sus rollos sobre Fon, he vuelto a suscribirme al blog de Martín Varsavsky -- tipo que suele coincidir bastante con mis opiniones, lo que le convierte en una persona sensata.

Con este motivo, recupero un post que escribió hace tiempo en el que decía que vosotros, españolazos, dais grimaza.

Un extracto:

La diferencia entre los países ricos ricos, y los países más o menos ricos --digamos la diferencia entre Inglaterra y España-- se debe en mi opinión a que Inglaterra es un país principalmente de jefes y España es un país principalmente de subordinados, cuyos jefes están en otros países.

A los ingleses les enseñan a razonar, entender y organizar. A los españoles les enseñan a memorizar, repetir y obedecer. El resultado es que "los mejores expedientes también son mileuristas", cosa que sorprende hasta que te das cuenta que ser un alumno sobresaliente en memorizar, recitar y obedecer te llevará a ser....mileurista.

Lo mejor de todo no es lo que dice M-Var, que a veces (como aquí) se pasa con su rollito de emprendedor-guay-sabelotodo-que-habla-directo, sino el comment que deja un lector...

Martin, eres un crack y tienes toda la razón. Pero lo peor va a ser cuando salgan al mercado laboral todos los críos que pasaban de curso "por decreto"... al menos, nosotros sabemos memorizar y obedecer!!

Genial.

AGUR!

I'm f*cked up

Hoy he soñado que Don Nelson y Avery Johnson querían pegarme. Lo más frustrante de la situación no eran los intentos de agresión sino que mi ordenador portátil estaba lleno de cáscaras de cacahuete. Eso realmente me cabreaba.

Luego he soñado que quería escaparme de Corea del Norte en platillo volante. Uno pequeño, para dos personas. El dispositivo de despegue se activaba girando en el aire una bolsa de plástico tipo supermercado. No logré huir porque me enganchaba en unas ramas de árbol. Además, las naves norcoreanas dificultaban bastante la escapada con sus disparos láser.

AGUR!

Reflexiones WC

Pasamos un cinco por ciento de nuestras vidas en el cuarto de baño, así que hay que dedicarle un espacio proporcional en este blog a lo que sucede dentro de ese habitáculo mágico.

- El bidé es un utensilio obsoleto si eres hombre, desde mi punto de vista. Qué puedes hacer en el bidé que no pueda hacer en la ducha? (Y Mercedes Milá dirá, "qué puedes hacer en el water que no puedas hacer en la ducha?" No queremos ver los pies de Mercedes, eso está claro. Pfff, qué cerda. Todos los genes buenos se los llevó Lorenzo, como Arnold Schwarzenegger en "Vaya par de Gemelos").
- Muy a favor de las tapas de water de material malo -- plastiquete barato o algo así. Las de cerámica son más estilosas, pero provocan estruendos al caer accidentalmente. No queremos eso.
- Admitámoslo: los famosos waters japoneses que limpian el trasero con agua nunca van a sustituir al papel higiénico.
- Increíblemente, las esponjas que raspan se deterioran a mayor velocidad que las esponjas de toda la vida -- las de colores variados y psicodélicos. A colación de esto... Quién no se ha lavado con una esponja rosa? Por qué no toleramos el rosa en ningún ámbito de nuestra vida, pero sí en el de las esponjas?
- Jorge prudente: Antes, cuando llevaba reloj, siempre me lo quitaba si tenía que ir al baño (a eso). 'Cause you never know.
- No hay ningún verbo en el castellano tan rotundo y crudo al oído como "cagar". Por eso no se va a utilizar nunca en la publicidad. Esto es un hecho.
- Hay gente que se lava la cabeza con gel de ducha. Doy fe. Y no veo que quede tan mal. Está el champú sobrevalorado?
- Esto no es de cosecha propia, pero es real: Por qué al orinar siempre apuntas a cualquier cosa que flote en el water? Dónde está el placer en eso? Freud se dejó muchas cosas en el tintero, claramente.

Otro día seguimos ya si eso.

AGUR!

Se cae el frisbee inglés

La liga inglesa, "la mejor liga del mundo", está a una derrota el próximo 23 de mayo de completar su segunda temporada en blanco en cuanto a trofeos continentales. Sería un 0 de 6.

0 de 6, Maldini.

AGUR!

Hey!

Hoy he visto una peli llamada Antes del atardecer. Lo peor del flim es el título, el típico que te hace pensar que es la clasiquísima película de amor standard/sólo-para-tías. Y otra vez digo que se pueden hacer películas románticas que no resulten babosas/empalagosas. Esta es una. Se puede.

Ethan Hawke es el mejor actor famélico que hay (tú no, Brody; yo, siempre muy a favor de lo que huela a Generación X) y Julie Delpy... Grande, a falta de un vocabulario extenso. Si le dan el papel a Kate Hudson, la película se convierte en basura ñoña con toda certeza.

(Y sorprendentemente termina este post sobre cine sin lanzar una pulla a la industria española).

AGUR!