Escenas catalupis en Bilbao

Hace poco estuve en las fiestas de Bilbao, mi ciudad natal. Era la primera vez que iba y aunque el finde no salió todo lo divertido que esperaba, hubo momentos de risa y odio -- que siempre está bien. Dos de los highlights tuvieron como protagonistas a banderistas de Catalonia.

El primero fue en un bar en el que bebí a lo Yeltsin y aún así no me emborraché -- lo que comienza a ser un patrón preocupante. Entraron en él unos catalanes hablando catalán. Algunos de ellos con su uniforme de independentistas -- con su mullet incluído y todo. Hasta ahí nada raro. Lo mejor es que pretendían hablar catalán también a los no catalanes, con lo que se dio una escena ridícula. Transcribo el diálogo entre el independentista y la camarera:

- Una botelleta de aigua s'is plau. (Traduzco para los que sean tan zotes en idiomas como la camarera: "Un botellín de agua, por favor".)

- Eh?

- Una botelleta de aigua s'is plau!

- Cómo?

- Una botelleta de aigua s'is plau!!!

- Eh???

- Ehhhh... Un botellín de agua, por favor.

Yo fui el único que se percató de la escena y me partí el culo, la verdad.

Los catalanes y un grupeto de bilbaínos luego brindaron por Catalonia, y creo que también por Euskal Herria, en una representación de la entente cordial que han formado los cansinos de Cataluña y los del País Vasco. Es lo que mi padre ha dado en llamar "la Confederación."

Al día siguiente nos vino una de Tarragona hablando en catalán también. Barry rápidamente quedó en evidencia como impuro. Pero no sólo por no hablar catalán, sino porque además confundió Tarragona con Girona. En fin, muy mal. No me extraña que ella y su amiga nos descartaran rápidamente como no dignos de su conversación.

Por si no quedaba claro que eran catalanas, una iba con esa bandera cubana con los colores customizados y la otra con una hoody que ponía "Independencia." Como comentario off topic, se le podría haber dicho que antes de declarar la independencia de España, declarara -- como dijo el gran Xiquet Suprem -- su independencia de los donuts y las torrijas. Pero claro, uno es un caballero. Además estábamos en una caseta batasuna total (como casi todas), así que probablemente nos hubieran linchado estilo Rentería como opresores españoles que somos. Merecido lo tenemos!

AGUR!

Entró, entró

Como ya he comentado anteriormente en este blog, tengo la impresión de que Barry es peor persona cada año que pasa. Hace 7-8 temporadas, Barry era una persona tranquila y prudente. Esas virtudes se hacían más evidentes teniendo al lado de dos bocazas como yo (lo era por aquel entonces) y un amigo común al que llamaremos Xiquet Suprem. Gracias a esas cualidades que poseía, Barry era frecuente mediador en discusiones entre ambos cada vez que competíamos en algo.

En una ocasión, Barry hizo de juez en un partido de tenis que disputé contra Xiquet Suprem. Xiquet, buen competidor pero claramente inferior en técnica, era tramposo como él solo -- hecho del que solía presumir, que ya es triste. Cualquier bola que pasase cerca de la línea era cantada automáticamente fuera. Y en ese partido en concreto, lo hizo de forma exagerada. Para colmo, Barry barría de forma vergonzosa a favor de Xiquet. Harto, tuve que tomar medidas:

1- Gritar a Barry: "Tu no sé por qué c****** cantas nada... Si llevas gafas, j****!"

2- Robarle un punto decisivo a Xiquet.

Aquí lo reconozco por primera vez: lo robé. Pero con motivo. Cansado de la encerrona, canté como fuera una bola que vi claramente dentro y que le daba a Xiquet un juego que suponía prácticamente su victoria en el encuentro. Barry la vio dentro también y lo dijo, pero, temeroso, no insistió apenas con el tema. Los gritos de antes habían surtido efecto (yeah).

Al final gané yo el partido-- resultado que se repitió en al menos 15 de los alrededor de 20 partidos que jugamos. Xiquet lo negará, pero me da igual porque no tiene ninguna credibilidad. Estamos hablando de un tío con suficiente morro como para apuntarse el tanto en ping-pong cuando la bola tocaba levemente el borde de la mesa en su lado. Siempre te intentaba convencer de que no había tocado y se había ido fuera directamente. Como si no se oyera, no te j***!

Nuestra rivalidad deportiva fue origen de tensión, pero también de fino arte. No eran pocas las veces en las que ocupábamos las horas de clase haciendo dibujos ofensivos. Aquí unas muestras:

Disputas pingponeras.

Polémica sobre el ganador del torneo de chess. (Gané yo).

Todo el mundo quería jugar con blancas al chess.

Good times... Juás!

AGUR!