Corea

Últimamente vengo soñando a menudo que vivo en Corea del Norte. Me intriga bastante ese país porque es seguramente el más cutre y casposo del mundo. También me intriga mucho por qué Corea del Sur tiene un deseo tan ferviente de unificarse con ellos. Es como si estuvieras en una casa genial e invitaras a vivir dentro contigo a una familia gitana. Con lo bien que estábamos solos.

AGUR!

De Juana jokes

Más allá de Paquirrín, nadie ha generado más chistes que De Juana Chaos en el último año. De Juana, se ha descubierto, tiene ahora hemorroides. Uff, qué a huevo...

Pesimísimo. Pero ahí queda.

AGUR!

Sylvester Stallone, imbatible en unas municipales

Botox. Votos... Funcionan mucho mejor los juegos de palabras en soportes no escritos. Pero, oye, es lo que hay.

AGUR!

B*tchin' en elmundo.es

Desde luego, cómo es la gente.

AGUR!

Enhorabuena, quillacos!

El Sevilla se ha proclamado campeón de la UEFA otra vez. Felicidades. Seguro que será día de fiesta mañana en la capital hispalense. Aunque, bueno, seguramente iba a ser fiesta de todos modos. Es Sevilla.

Item penalties

Unos comentarios rápidos sobre las claves en una tanda final.

1. Lanzar primero es una ventaja increíble.
2. Contar con mi apoyo es una desventaja increíble. Si quiero que ganes, vas a perder con casi total seguridad.
3. Mirar hacia abajo en vez de hacia adelante antes de coger carrerilla para lanzar un penalty es síntoma claro de tembleque. Del tembleque al fallo hay muy poca distancia. Observen donde miraban Luis García y Jónatas antes de correr hacia el balón.

AGUR!

The horror, the horror

AGUR!

Name shame extremo

Preparando un nuevo post sobre mi querida página CorazonExpress.com, la web de la puntuación random, me he topado con un nombre que jamás vi: Illy. Tienen una colaboradora llamada Illy Nes, nada menos. Illy Nes. Al ver nombre tan cachondo, he dejado para otra ocasión el post sobre CorazonExpress.com y me he centrado en una gran labor de research sobre Illy Nes y el origen de su nombre.

Illy se llama aparentemente Pilar Sánchez. Mi teoría es que la llamaban Pili y al parecerle vulgar, le quito la P. Lo de la LL y la Y seguro que viene del tan ridículo hábito de americanizar tu propio nombre. (Off topic relacionado: Dos compañeras de clase llamadas Berta y Marta firmaban como Bertha y Martha. Consecuencia directa que tuvo: un profesor pasó a llamarlas "Berza" y "Marza". Ouch).

Nes bien podría ser su segundo apellido. Dos pilares que sustentan esto:

1. Por el peinado, yo diría que Illy Nes es de Barcelona. Y Nes suena a catalán.
2. Illy Nes es lesbiana. Poner el apellido materno por delante del paterno podría ser una forma de woman empowerment.

Sánchez es un apellido cutre, OK. Pero nada de malo tiene Pilar. Y no hay que avergonzarse del nombre que uno tenga. Siempre abajo el name shame.

(Aprovecho para saludar desde aquí a Illy, que seguro que lee esto cuando busqué su nombre en Google).

AGUR!

Esto es la p*ta verdad

Como dice el gilip*llas del putoeljorje, el Barcelona de fumbol es como Kurt Cobain: a veces muy bueno, pero sobre todo autodestructivo. Es lo que tiene estar llorando como pueblo durante décadas para que te limpien la ciudad de gitanos y la pasta suba y suba. Al final te entra la paranoia de que Madrid es un nido de nazis anti-catalanes. No, amigos, lo que hay es mucho currante hasta los putos cojones de veros en las noticias (vascos also) y no haya noticias de lo que importa: pisos, salarios dignos, sanidad, educación.

I'm lovin't it

Los paralelismos entre la temporada 2003/04 del Real Madrid, la primera del hundimiento galáctico, y la actual del Barça son tantos que me emociono. Enumero, que este blog es mucho de enumerar (recurso de escritores vagos, nunca lo olviden) ...

- Gira internacional durante la pretemporada (Asia/Norteamérica). En ambos casos se especulaba sobre si estos esfuerzos de inicio de andadura no se acabarían pagando a final de año. Y que pasó? Ouch!
- Victoria en la Supercopa de España contra un rival del montonazo (Mallorca/Espanyol).
- Vivos en todas las competiciones hasta marzo.
- Eliminación sorprendente en la Liga de Campeones contra un equipo peor, con estrellas españolas y que acabaría jugando la final (Monaco/Liverpool).
- Caen en Copa del Rey contra un rival que hace el partido del año (Zaragoza/Getafe).
- Pérdida del liderato a pocas jornadas del final a manos de un equipo esencialmente de trotones (Valencia/Real Madrid) y con un centro del campo (Baraja-Albelda/Emerson-Diarra) menos creativo que un director de campaña español.

El karma está con el Madrid de forma clarísima.

AGUR!

Lemas de campaña

Los slogans de los partidos para las elecciones suelen ser basura absolutamente vacía y eso hay que asumirlo. Pero j*der, al menos podían intentar que no se hicieran chistes facilones con ellos...



Nada original, pero semi-cachondo el chiste.

AGUR!

Las guerras civiles vienen bien para ganar Eurovisión

Las guerras quizá no molen muchísimo, pero garantizan muchos y vitales puntos en Eurovisión. Las diásporas que provocan los conflictos armados tienen efectos muy positivos en ese gran certamen, porque los refugiados en otros países casi siempre van a votar masivamente a su patria de origen. Ya veréis como gana Bosnia-Herzegovina algún año de estos. Apuntad esa.

AGUR!

Siempre outsider

Aunque llevo años inmerso en una preocupante deriva derechizante, he sido casi siempre votante fiel de los fanáticos de Izquierda Unida. Llegan las elecciones otra vez y es momento de evaluar de nuevo si IU es la opción adecuada. Veamos...

Negatives:

- Proponen una política económica directamente subnormal.
- Brasa anti-USA realmente cansina. Paralelamente le siguen dorando la píldora a freaks como Fidel Castro. Qué gran combinación. Hecho: España está a un ministro de Asuntos Exteriores de IU de distancia de entrar en el eje del mal.
- Todavía se autodefinen como comunistas. Venga ya, hombre!
- Tienen tendencia a unirse/ser secuestrados por bandas regionalistas/nacionalistas en las comunidades periféricas. Tenemos el ejemplo claro ahí de Javier Madrazo, el que dijo que no participaría en un gobierno sólo nacionalista o no nacionalista y luego pilló una consejería garrafón en el gobierno vasco de PNV y EA. Morrazo.
- Buenrollismo generalizado en la militancia, con tendencias gritonas y peloguarristas entre los más jóvenes.
- A los genuinos IUeros no les gusta el fútbol y presumen de ello. WTF?
- Pilar Bardem y otros muchos firma-manifiestos son de Izquierda Unida.

Positives:

- No he visto jamás un caso de corrupción con gente de Izquierda Unida implicada.
- Sus representantes no están en política por ambición de poder. Eso está claro.
- Están alejados del establishment. Seguro que para la batalla de las superficies Nadal-Federer no había nadie invitado de Izquierda Unida.
- Son apestosamente progres en cuestiones sociales y morales. That's my thing (aunque ya no tanto).
- Cero aparato mediático detrás.
- Izquierda Unida y laca son conceptos contrapuestos.

Teniendo en cuenta que muchos de los negatives se pueden tachar al ser elecciones locales, todos los indicios apuntan a que de forma vergonzante votaré a Izquieda Unida otra vez. Yikes.

AGUR!

Postura personal sobre las huelgas

Tras leer esto, hago una reflexión sobre las huelgas. Aunque no estés de acuerdo, hay que unirse a las que se convoquen. Nada más obsceno que aprovecharse de las mejores laborales que se obtienen gracias a las huelgas habiendo hecho el esquirolazo mientras otros sacrificaban parte del sueldo.

Qué gratis me sale gratis decir esto. Como soy autónomo...

AGUR!

Planificar es gay

Se me acusa a menudo de que no planifico y dejo las cosas para última hora. Es verdad? Es verdad. Pero para qué planificar? Planificar es como muy soviético. Por qué planificar si los elementos que tienes en la mano a la hora de trazar un plan casi siempre serán muy distintos de los que tengas en el momento de ejecutarlo? Déjalo todo para el último momento y te saldrá mejor. Además, con la presión del tiempo se toman mejores decisiones porque las consecuencias de esas decisiones las vas a vivir de inmediato. Esa es buena presión.

AGUR!

Dice Martín Varsavsky que sois m*erda

Como ya ha dejado de dar la brasa con sus rollos sobre Fon, he vuelto a suscribirme al blog de Martín Varsavsky -- tipo que suele coincidir bastante con mis opiniones, lo que le convierte en una persona sensata.

Con este motivo, recupero un post que escribió hace tiempo en el que decía que vosotros, españolazos, dais grimaza.

Un extracto:

La diferencia entre los países ricos ricos, y los países más o menos ricos --digamos la diferencia entre Inglaterra y España-- se debe en mi opinión a que Inglaterra es un país principalmente de jefes y España es un país principalmente de subordinados, cuyos jefes están en otros países.

A los ingleses les enseñan a razonar, entender y organizar. A los españoles les enseñan a memorizar, repetir y obedecer. El resultado es que "los mejores expedientes también son mileuristas", cosa que sorprende hasta que te das cuenta que ser un alumno sobresaliente en memorizar, recitar y obedecer te llevará a ser....mileurista.

Lo mejor de todo no es lo que dice M-Var, que a veces (como aquí) se pasa con su rollito de emprendedor-guay-sabelotodo-que-habla-directo, sino el comment que deja un lector...

Martin, eres un crack y tienes toda la razón. Pero lo peor va a ser cuando salgan al mercado laboral todos los críos que pasaban de curso "por decreto"... al menos, nosotros sabemos memorizar y obedecer!!

Genial.

AGUR!

I'm f*cked up

Hoy he soñado que Don Nelson y Avery Johnson querían pegarme. Lo más frustrante de la situación no eran los intentos de agresión sino que mi ordenador portátil estaba lleno de cáscaras de cacahuete. Eso realmente me cabreaba.

Luego he soñado que quería escaparme de Corea del Norte en platillo volante. Uno pequeño, para dos personas. El dispositivo de despegue se activaba girando en el aire una bolsa de plástico tipo supermercado. No logré huir porque me enganchaba en unas ramas de árbol. Además, las naves norcoreanas dificultaban bastante la escapada con sus disparos láser.

AGUR!

Reflexiones WC

Pasamos un cinco por ciento de nuestras vidas en el cuarto de baño, así que hay que dedicarle un espacio proporcional en este blog a lo que sucede dentro de ese habitáculo mágico.

- El bidé es un utensilio obsoleto si eres hombre, desde mi punto de vista. Qué puedes hacer en el bidé que no pueda hacer en la ducha? (Y Mercedes Milá dirá, "qué puedes hacer en el water que no puedas hacer en la ducha?" No queremos ver los pies de Mercedes, eso está claro. Pfff, qué cerda. Todos los genes buenos se los llevó Lorenzo, como Arnold Schwarzenegger en "Vaya par de Gemelos").
- Muy a favor de las tapas de water de material malo -- plastiquete barato o algo así. Las de cerámica son más estilosas, pero provocan estruendos al caer accidentalmente. No queremos eso.
- Admitámoslo: los famosos waters japoneses que limpian el trasero con agua nunca van a sustituir al papel higiénico.
- Increíblemente, las esponjas que raspan se deterioran a mayor velocidad que las esponjas de toda la vida -- las de colores variados y psicodélicos. A colación de esto... Quién no se ha lavado con una esponja rosa? Por qué no toleramos el rosa en ningún ámbito de nuestra vida, pero sí en el de las esponjas?
- Jorge prudente: Antes, cuando llevaba reloj, siempre me lo quitaba si tenía que ir al baño (a eso). 'Cause you never know.
- No hay ningún verbo en el castellano tan rotundo y crudo al oído como "cagar". Por eso no se va a utilizar nunca en la publicidad. Esto es un hecho.
- Hay gente que se lava la cabeza con gel de ducha. Doy fe. Y no veo que quede tan mal. Está el champú sobrevalorado?
- Esto no es de cosecha propia, pero es real: Por qué al orinar siempre apuntas a cualquier cosa que flote en el water? Dónde está el placer en eso? Freud se dejó muchas cosas en el tintero, claramente.

Otro día seguimos ya si eso.

AGUR!

Se cae el frisbee inglés

La liga inglesa, "la mejor liga del mundo", está a una derrota el próximo 23 de mayo de completar su segunda temporada en blanco en cuanto a trofeos continentales. Sería un 0 de 6.

0 de 6, Maldini.

AGUR!

Hey!

Hoy he visto una peli llamada Antes del atardecer. Lo peor del flim es el título, el típico que te hace pensar que es la clasiquísima película de amor standard/sólo-para-tías. Y otra vez digo que se pueden hacer películas románticas que no resulten babosas/empalagosas. Esta es una. Se puede.

Ethan Hawke es el mejor actor famélico que hay (tú no, Brody; yo, siempre muy a favor de lo que huela a Generación X) y Julie Delpy... Grande, a falta de un vocabulario extenso. Si le dan el papel a Kate Hudson, la película se convierte en basura ñoña con toda certeza.

(Y sorprendentemente termina este post sobre cine sin lanzar una pulla a la industria española).

AGUR!

Porra sobre el nombre del tercer hijo de Letizia

Yo apuesto por Cesáreo.

(Qué p*tada, Let. Two in a row).

AGUR!