Vuelve Elige tu propia aventura freak, II

Dejar los estudios muy joven te ha dado la oportunidad de vivir muchas aventuras, pero se nota que tu bagaje cultural es escaso. Tu pobre imitación del acento francés hace que los piratas bolivianos se percaten rápidamente de que la tripulación es española. Estás en manos de Carme Chacón. Además, el secuestro se ha producido a las 2 de la tarde de un viernes, hora española. Nada podrán hacer desde tu país hasta el lunes a las 10 o las 11.

Durante la espera, decides intentar ganarte la confianza de los secuestradores. Los bolivianos son reticentes de inicio, pero el aburrimiento les incita después a charlar. Tú no tienes cultura, pero sí muchas horas leídas de Marca. Sabes de deporte más que nadie en la tripulación del barco y usas esos conocimientos con los piratas al hablarles de las grandes estrellas del deporte boliviano, como... Bueno, da igual.

Eres el favorito de los piratas, pero los tuyos empiezan a mirarte con malos ojos. Ves como hablan a tus espaldas. Son imaginaciones tuyas o están tramando algo en tu contra?

Qué haces?

1. Sigues colegueando con los piratas bolivianos. No quieres atar tu suerte a la del resto de la tripulación, aunque eso te cueste un backstabbing a lo Rosell.
2. Te reintegras en el grupo de marineros y abandonas la táctica pro-boliviana.
3. Te pones morado a porros on your own y que sea lo que Dios quiera.

AGUR!

Hala Madrid 2

Hacía tiempo que no componía una canción. Pero esta semana, imbuído de espíritu madridista ante la cercanía del partido contra el Barcelona, he encontrado la inspiración para reencontrarme con mi faceta más lírica.

Es evidente que el himno del Real Madrid está algo viejuno, así que me ha parecido necesario aportar mi granito de arena con una composición más acorde a los tiempos en la que queda de manifesto el madridismo sin matices que siento in my heart. He titulado la canción-himno "Hala Madrid 2."

Espero que os guste.

HALA MADRID 2

Hala Madrid, Hala Madrid!

Siempre noble en la victoria
Cuando pierde da la mano
Siempre y cuando el p*to Villar
no haya metido la mano

Imparable la producción de estrellas
de tu mitiquísima cantera
Tanto como lo es en Egipto
la de la industria maderera

Elevan el PIB madrileño
cracks como Ramos o Guti
Dejándose su buen dinero
en bares, discos y... museos

Que tus presidentes son delincuentes?
Eso no está demostrado
Lo mismo dijeron del pobre OJ
antes de pasar por el juzgado

El triplete no hizo daño
Qué mentirosa que es la gente
Nosotros estamos contentos
Con Raúl, Fernando Gago y Drenthe

Santillana dio noches de gloria
cabeceando balones a la olla
Sonia Monroy, tu también las diste
aunque fuera comiendo críticas

El futuro es brillante
Volveremos a ganarlo todo
Como en aquellas épocas
cuando salíamos todo el día en el NoDo

Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Los hombres son los nuevos judíos

Antes de que pasara lo que pasó, los nazis se dedicaron a desprestigiar y deshumanizar a los judíos para preparar el terreno. Veo en la industria del entretenimiento un proceso similar con los hombres. Se presenta al hombre como un ser simplón, previsible y zafío, digno de burla. Un recurso "cómico" que se viene usando ya hace tiempo es la de la mujer lanzando cosas al hombre e incluso pegándole h*stias. Normalmente esto viene acompañado de risas enlatadas. Pegar al hombre es aceptable y divertido.

No me cabe ninguna duda de que esto va grabándose en la mente de las mujeres jóvenes y que en los próximos años el ratio de hombre/bofetón va a subir exponencialmente. Ya que los hombres en su mayoría renuncian al hit-back, hasta dónde puede llegar esto? Y otra cosa más: Cómo puede ser Guti tan subnormal?

AGUR!

Claras oportunidades publicitarias a aprovechar

No sé si esto se sigue haciendo, pero antes cuando una mujer paría sextillizos las empresas de comida para bebés o pañales les regalaban productos para un año o el tiempo que fuera. Era una bonita iniciativa para los abrumados padres y publicidad guay para las compañías en cuestión. Una esponsorización baratera a cambio de unos impactos publicitarios masivos.

Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

Son ocasiones claras para lograr hits publicitarios. Yo, como siempre, dejo la propuesta aquí en este blog legendario.

AGUR!

El vertedero de España

El vídeo es uno de los últimos hits de Youtube. Con merecimiento. Pero lo que más gracia me ha hecho es el comment...

Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.

"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

AGUR!

Vuelve Elige tu propia aventura freak!

La vida te va bien. Decidiste dejar los estudios en la adolescencia y viajar alrededor del mundo en un barco pesquero. Has conocido Canadá, California, India, Almería y otros sitios guays.

Ahora estás en la clásica pesca del salmón en costas sudamericanas, muy ricas en peces nadadores. Es un trabajo duro, pero lo disfrutas. Lejos queda la opresiva vida en tu pueblo, que olía mal y la gente no vestía ropa buena.

La red de arrastre que lanzásteis hace un rato ha capturado cientos de salmones y una ballena blanca. O eso o que se ha quedado pálida del susto.

"Ahora paro y me fumo un peta," piensas.

Justo en ese momento aparece a lo lejos un barco muy distinto a los que acostumbras a ver. Las caras de tus compañeros cambian a medida que el navío se acerca.

"Son piratas bolivianos!" grita alarmado uno de tus colegas.

Ya te habían hablado de ellos y de su peligrosidad. Tienen pelazo y malas pulgas. Además son rápidos a la hora de abordar barcos. Están en la cubierta antes de que te dé tiempo a fumarte el peta.

Los piratas bolivianos no van de broma y apuñalan salvajemente a varios salmones para demostrar que no les importa usar la violencia.

"Queremos un rescate de p*ta madre," suelta el líder del grupo mirándote a los ojos. "De qué país eres? Queremos negociar con tu gobierno."

Qué haces?

1. Dices que eres español y que tiene que hablar con Carme Chacón.
2. Sabes de la incompetencia de Carme Chacón y finges un castellano con acento francés para ver si le puedes cargar el marrón a Sarkozy.
3. Atacas al líder de los piratas con un bote de champú, lo que más teme un boliviano.

AGUR!

Tipos de impuntualidad

A medida que te vas haciendo mayor y más bello, te haces también más radical y menos tolerante con algunos temas. Esto me está ocurriendo a mí con el tema de la puntualidad. Cada vez me toca más los webs que me hagan un +15. Realmente no hay momentos más vacíos en la vida de una persona que esos es los que estás de pie en la calle esperando a alguien. Pero por qué ocurre esto? Qué hace a la gente llegar tarde a las citas? Pues varía. Vamos a clasificar en tres grandes grupos los tipos de impuntualidad que se ven hoy en día en la Unión Europea.

- Impuntualidad patológica. Se da entre gente vaga o que tiene problemas para calibrar el tiempo que le llevarán las tareas previas a la hora de la cita. Me parece más perdonable que la que viene a continuación ya que no discriminan a la hora de ser deplorables.

- Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

- Impuntualidad de payback. Yo me he convertido en practicante de esta modalidad como forma de autoprotección y, al tiempo, de venganza. Si alguien se presenta tarde habitualmente, lo inteligente es que tú llegues con retraso la vez siguiente. Si se presenta después de tiempo, te habrás ahorrado la espera. Si él fue puntual, que se j*da por las otras veces en que te dejó tirado.

Qué se puede hacer en un bidé que no se pueda hacer en la ducha?

AGUR!

El hombre con dos caras

Luego me hago un post de esos con texto, pero me hizo gracia este dibujo que me marqué hace tiempo y lo subo así, a lo español.

AGUR!

Montes

Me acuesto hoy bastante dolido por la muerte de Andrés Montes. Llegué a conocerle en persona y resultó algo frío, característica sobre su persona que me confirmaron tipos que le trataron más de cerca. Cierto es que otros me hablaron muy bien también. En cualquier caso, le considero un crack total y absoluto en lo suyo, sobre todo por la pareja histórica que formó en narraciones de la NBA con Antoni Daimiel. Fue revolucionario en la forma de narrar y espectacular en su mensaje de esperanza sobre lo lúdico de la vida, sobre como se puede disfrutar lo bueno que hay a nuestro alrededor pese a toda la m*erda que nos puede llegar a rodear. Se le va a echar de menos. Yo lo haré. Estos tíos se mueren, como todos, pero menos que los demás.

Descansa en paz, superjugón.

AGUR!

Maradona y Bilardo: La cima del WTFismo

Esperpento. Asco. Grima. Pelazo. Muchas palabras me se vienen a la p*ta cabeza al ver las imágenes de la celebración por la clasificación de Argentina para el Mundial.

Yo desde que me enteré que a Inma del Moral se la estaba zumbando Pedro Ruiz ya no me sorprendo por nada. Pero un poco de shock sí que me produjo ver una celebración tan desproporcionada y tan poco classy ante un éxito de tan pequeña magnitud como meter a Argentina en el Mundial, que es el equivalente a presumir por haberle dado a Ana Obregón. Who hasn't? No hay mérito.

Dice Maradona que él sólo puede ser blanco o negro, nunca gris. Pues eres gris como entrenador, Maradó. Tu equipo no juega a nada y encima lo llenas de jugadores de una liga caldofrán como la argentina, lo que me hace pensar que no sigues demasiado a los que juegan en competiciones extranjeras.

Incompetencia, melodrama, mata de pelo. Esto es Maradona. El tándem con Bilardo, al que se le ha ido definitivamente la cabeza, puede ser histórico en Sudáfrica. El potencial de WTFismo es de un nivel tan altísimo que estoy genuinamente emocionado. Puede pasar de todo: desde que ganen el Mundial hasta que encarcelen a Diego por darle una paliza de muerte a Nelson Mandela.

Estoy contando los días.

AGUR!

Samaranquear

Gusto de inventar vocablos para que vosotros, onvres, los pongáis en circulación. El de hoy puede dar juego.

Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

Pues hala, a usarlo.

AGUR!

La edad de oro de los culazos

El rap es machista, pero no discrimina entre unas mujeres y otras. Son todas una fulanas. Me parece esta postura más correcta que la del mundo de la moda, presuntamente enamorado de la mujer, que ha provocado al elevar a las delgadas al altar de lo guay mucho sufrimiento entre las que tienen sobrepeso o, como las llama uno que conozco, las amantes del torrezno. Si eso es amar a la mujer, que venga Bobby Brown y lo vea.

Mucho ha hecho el rap con sus vídeos cerdacos para que se acepte mejor en los últimos años la imagen de la mujer algo fondona, siempre que tenga carne por ahí y por ahí. Lo de que en la época de Rubens molaban las hembras entradas en carnes es una mentira. La auténtica edad de oro de los culazos es hoy gracias a Snoop Dogg, Lil' Jon, Chingy, Jay Z y otros como ellos.

You better recognize.

AGUR!

Esas botacas

Cuánta gente ha visto hoy este afoto y ha hecho la reflexión, "Si tiene tan descontrolada a la familia como para permitir a sus hijas retratarse asín con Barack Obama y señora, cómo tendrá el país?"

La rubia creo que es recuperable. La morena, que parece de la Trenchcoat Mafia, puede ya ser un casi perdido. Qué botacas, madre. Obama se parte el c*lo. Alguien duda que comentó luego la jugada con su esposa?

Seguiremos hablando de esto y de cómo Zapater resultó ser un presidente low-cost. Hasta otro día, Lucía.

AGUR!

El futuro político de Laporta

Aún consciente de que me desacredita el hecho de residir en esta distribución administrativa conocida como Madrid, voy a intentar especular sobre el futuro de Joan Laporta, presidente del FC Barcelona y patriota catalán. Creo que mis proyecciones no van a andar muy descaminadas.

A Laporta se le acaba el rollo culé dentro de nada después de siete años indiscutiblemente exitosos. Como Aznar, se puso como tope dos mandatos -- si bien es cierto que Aznar no se aferró a la poltrona después de perder por 20 puntos de diferencia una especie de plebíscito sobre su gestión tras el cuarto año. Laporta seguramente intentará que quede en la presidencia del Barcelona alguien de su gusto con la esperanza de manejar un poco los hilos por detrás. Ya te avisamos desde aquí, Laporta, que estas cosas no suelen funcionar. Cuando los títeres tocan poder adquieren vida propia. Salvo si es con Putin, que ahí ya te estás jugando un poco el tipo.

Entonces para figurar lo que toca es pringarse en política. Es asyn.

Desde hace años, a Laporta se le vio que tenía ambiciones en ese sentido. Ya antes de presidir el club al que le han robado 19 ligas, fue fundador del Partit per la Independència junto a Pilar Rahola, otra clara patriota catalana por más que haya ganado algún dinerillo en tertulias españolazas. El partido se comió un poco los mocos, ésa es la realidad. Pero mientras Rahola, a nuestro pesar, es un cadáver político desde hace años, Laporta tiene la oportunidad de hacer un comeback exitoso. Qué opciones tiene sobre la mesa para lograrlo? Veamos...

- Fundar un partido propio. Esto es muy costoso porque ya hay partidos muy establecidos y meter un tercer partido nacionalista con calzador puede debilitar al nacionalismo en general. Probablemente esto último no sea tan grave para Laporta, pero hay demasiada competencia como para sacar un resultado espectacular. Eso sí es problemático. Pillar un 15 por ciento de votos y quedar en la oposición votando rollos aburridos en el Parlament no tiene glamour. Eso es para gente con menos pelazo. No nos metemos en política para ser Toure Yayá. Queremos ser Messi.

- Meterte en un partido ya hecho y derecho. Lo de CiU está más complicado porque Artur Mas no creo que tenga ninguna intención de ceder el liderazgo a un recién llegado y, como hemos dicho antes, Laporta seguramente no se va a meter en política para ser actor de reparto. Con Esquerra está más sencillo. No hay un número 1 clarísimo y quizá Laporta podría darles el empujón para llevar al partido a cotas más altas. Juega a su favor que los afiliados de base tienen mucho mando y el perfil del militante del partido (joven, gafapasta, buenrollista y radical) encaja bien con lo que Laporta representa o quiere representar. La pega es que Esquerra viene de muy abajo y por más que le pegue un empujón, eso no te garantiza catar poder gordaco. Again, no queremos ser Toure Yayá. Queremos ser Messi.

- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.

Cualquiera de estas opciones debería venir precedida de la táctica Floren: Cállate como una b*tch durante un tiempo para generar buzz mientras otros hablan por ti. Esto va a ser costoso para el locuaz Laporta, pero siempre queda la clásica salida de alejarse del mundanal ruido e ir a dar clases a Estados Unidos a una universidad de esas que salen en las series americanas de la TV3. Que se vea que tienes un bagaje cultural. Y de paso puedes dar a conocer las particularidades de la cultura catalana, como los castellets, el caganer o el 3 per cent. Y también cosas de su historia, hablando de cómo fue una nación independiente en el siglo... Eh, bueno, cosas así. El tema es promover Catalonia fuera e investirte de un aura de tipo con mundo y no contaminado por la política tradicional.

No va a ser una tarea sencilla, pero tiene opciones sobre la mesa. En cualquier caso, Laporta, te deseamos desde este blog de Internet tanta suerte en el salto a la política como a Baltasar Garzón, Mario Conde o Antonio Gutiérrez. Salut!

AGUR!

Reconocer méritos es cosa de yanquis

Tiene Mauro Entrialgo en Público una viñeta en la que de vez en cuando ofrece propuestas para frases hechas y refranes. Yo me sumo a esto con una que podéis utilizar para desmerecer el trabajo o el éxito de alguien. Planteo diálogos en los que se puede lanzar...

- Te has enterado de que a Jose le van a dar un ascenso?
- Bah, también a Owen le dieron el Balón de Oro...

- A Hank le van a nombrar Empresario del Año.
- También a Owen le dieron el Balón de Oro...

- Sabes que Penélope Cruz se va a llevar el Oscar?
- También a Owen le dieron el Balón de Oro... Además se ha f*llado a medio Hollywood.

Y así siempre, con el objetivo de que cualquier logro de otros quede empañado de algún modo. Hay que tratar a la gente como el Sport al Real Madrid. No reconozcáis nunca los méritos, que luego se suben a la parra. Aquí nadie se escapa del fango.

AGUR!

Debate sobre Cuba

Hay dos cosas para mí que son verdades sin matices:

1. Lo que uno desea para si mismo debería desearlo también para los demás.
2. Hay gente que no tiene ni p*ta idea.

Lanzo estos pensamientos después de leerme una entrevista con un cubano en Marca.com y posteriormente ver los comments de los lectores. Como es costumbre, el debate derivó hacia lo político. Obviamente un debate político de brocha gorda, que para eso es una web de deportes.

El mejor comment de todos es aquest:

"Porque sin embargo en Cuba muchos de sus habitantes les gusta el modelo comunista y aman a Fidel Castro, por un lado están los castristas y los anticastristas, y pienso que ninguno tiene la razón absoluta, cada uno mira y opina desde el prisma en el que está posicionado, pensar que si a lo mejor no hubiera estado Fidel en el Gobierno Cubano, ahora Cuba estaría sakeada por el Imperio Yankee y encima sometiendolos a un Estado Asociado más, como hicieron con Puerto Rico."

En fin, hay tantos flancos por donde atacar estos argumentos que da hasta un poquito de compasión.

En general, yo creo que la mayoría de los que todavía defienden lo de Castro, como el lector de arriba, lo hace más por ignorancia que otra cosa. Punto 2, por tanto. Luego hay otros más perros que ya podríamos encuadrar dentro de los que no cumplen con el Punto 1. Se ve que lo que no toleraríamos aquí de ningún modo, para Cuba y esos países medio oscuretes pues ya está bien. Con que tengan azúcar para los mojitos y unos tambores para bailar salsa ya van apañados, no? No deberían desear algo mejor para ese trabajador pueblo caribeño? Me parece que sí.

Aunque mira, algo de razón también tendrán. Lo de las elecciones al final es un lío, que con el calor que hace por allí cualquiera se pone a contar votos hasta las tantas. Nada, nada... Como los Pitufos: ahí con el barbacas al mando hasta que se muera!

AGUR!

Pedos en el avión: Impunidad total

Camuflados en la masa, a veces somos capaces de llamar hidep*ta al portero del equipo rival o de linchar a personas de religión distinta a la nuestra. No big deal. Los futbolistas saben que aguantar lo primero va en el sueldo y bestsellers como la Biblia o el Corán dicen que en ocasiones lo segundo viene a cuento.

Hay ejemplos más difíciles de justificar de comportamientos que sólo se dan cuando nos sentimos resguardados por la cantidad de gente que nos rodea. Para servidora, uno de los más viles es el de las personas que se tiran pedos en los aviones. Siempre está mal hacerlo con gente alrededor, pero en otros contextos al menos tienes la posibilidad de identificar la Zona Cero y escapar. Pero qué cabe hacer cuando estás volando? Sit there and take it. La impunidad es total y absoluta y no hay modo de salir de allí. Me imagino a los culpables con una pequeña sonrisa maliciosa en la boca tras su fechoría.

Yo os maldigo. Es más: Ojalá os salga un hijo del partido de Rosa Díez.

AGUR!

Vamos a acabar con la pantomima

Hay cosas que no cuadran. Gago en el Real Madrid. Leire Pajín en política. Aznar en bañador... Hay cosas que definitivamente no pegan. Añado al grupo una más: mujeres como guardias de seguridad. Me parece que hemos llegado a niveles absurdos con lo de la igualdad de oportunidades. Mujeres encargadas de la seguridad? Qué va a ser lo próximo? Adultos cosiendo balones de fútbol?

No digo que no haya féminas que estén cualificadas para el trabajo. Sólo digo que la inmensa la mayoría no lo está por razones físicas muy obvias. Hay que decir estas cosas en voz alta porque de otro modo el imperio de lo políticamente correcto al final va a reinar sobre el sentido común.

Yo propongo que la próxima que vez que veáis una mujer de 1.60 de segurata en una tienda, le lancéis una mirada que diga, "No deberías estar aquí porque no garantizas la seguridad en el interior de este sex shop." Y que viva España.

AGUR!

Qué es un amigo?

Hay gente que hace un uso muy liberal de la palabra "amigo". Sin en cambio, yo soy muy restrictivo en este sentido. Mientras muchos llaman amigo a cualquiera que se tome unas copas o juegue una pachanga con ellos, yo necesito más para reconocer a un sujeto como tal. Entre el "conocido" y el amigo hay un universo de grises. Yo, por ejemplo, juego al tenis con personas que son más que conocidas pero que tampoco definiría como amigas. En algunos casos ni siquiera me caen muy bien, pero me ofrecen algo que valoro: dos horas de juego. Son, como he dado en llamarlas, mis P*tas del Tenis.

Es difícil definir cuándo alguien es un amigo y cuando no. No obstante, creo que hay una prueba del algodón bastante fiable... Le puedes llamar hijo de p*ta y que no pase nada? Si la respuesta es sí, entonces es probablemente tu amigo. Cuando hay suficiente confianza como para faltar, es que hay amistad.

En cualquier caso, me gustaría abrir un debate sobre este asunto. Cuál es vuestra prueba del algodón sobre la amistad? Tener suficiente fe en la persona como para dejarle dinero? Que haya comido en tu mesa? Que te veas capaz de cagar en la casa de esa persona sin tener que ocultarlo? Me interesan vuestras opiniones, amigos.

AGUR!

Salir

Aquí el Jorge, reportando de nuevo desde Buenos Aires, capital mundial del pelazo.

Hoy toca otro de esos posts con frases chispeantes para soltar a los amigos.

Ya sabéis que hay personas que se apalancan en casa y a las que les cuesta pisar la calle para tomar algo con los colegas. Se compran la Megadrive y prefieren quedarse a jugar al Sonic o se casan y pasan ya más de salir que Romario de presionar a los defensas. Para esa gente, tengo una frase contundente que tenéis que lanzarles

Venga, tío, que sales menos que Aung San Suu Kyi!

Ya sabéis: Siempre hay que ir a ofender.

AGUR!