World Cup song

Los grandes eventos deportivos tienen por costumbre sacar una canción oficial. Es una práctica bizarra que ha producido temas auténticamente lamentables. Una de las excepciones es La Copa de la Vida, una cancionzaca de Ricky Martin de cuando era heterosexual como David Meca.

Este año, la canción oficial del Mundial de fútbol la interpretan un tal K'naan y David Bisbal. El tema original es bastante potable, luego se mete Bisbal y el resultado es el esperado. Haciendo un símil, es como si tienes un vino de Rioja fantástico y luego decides hacer kalimotxo echándole refresco de cola de la mítica marca Gold... No va a ocurrir nada bueno.

Como suelo hacer, presento mi alternativa. El mío es un tema que toca más la idiosincrasia del torneo, del país que lo alberga y de las selecciones que participan en él. Lo he llamado World Cup Song. Va de menos a más, como la propia competición. Espero que os guste.

WORLD CUP SONG

Welcome to South Africa

I say to all nations of the world

Don't f*ck here with no condom

or your dick will sure fall off

We gave the entire world

Nelson Mandela and Charlize Theron

The old man is quite f*cked up

but the b*tch is still pretty hot

We'll have Robinho and his dribble

Didier Drogba and his wisdom

He's the only guy in the world

blacker than my man OJ Simpson

Our national team ain't good

But hey, stop the hating

We're still undefeated

when it comes to HIV ratings

Colombia didn't qualify

What the hell have they done?

Does that mean we have to

get high on weed alone?

Greece will be playing the Cup

20 points in the qualifying round

Though we're talking about Greeks here

Should we double-check the stats?

I love Spain's passing game

A game against them is inferno

You see more shots in 90 minutes

than living in f*cking Soweto

Ivory Coast is one of my faves

Gotta love their athletic play

Ain't seen black dudes running so fast

since the years of the apartheid

Don't forget about Italy

Gotta love the defending champions

They throw more balls in the sky

that a f*cking Iceland vulcano

France is my underdog

I'm sure this could be their year

Plus I understand Ribery

Also thought the b*tch was legal!

AGUR!

Las series mierder americanas de ahora

Hay una frase claramente de Cero Sesenta que se repite en los últimos años y que dice que el mejor cine se está haciendo ahora en la televisión. Discrepo absolutamente.

Después de unos años de total hegemonía de las series españolas en TV, se ha recuperado la adoración por las series americanas. Ningún problema ahí, porque un porcentaje alto de la producción nacional es de bastante baja estofa. Ahora bien, que no nos quieran vender lo que llega de Estados Unidos como caviar. Hay una cantidad tan alta de clichés en estas series recientes de las que la gente se hecho tan fans que me resulta llamativo que no se den cuenta de que están viendo programas que se hacen con una plantilla. Cambian algunas cosas, pero el tronco común se repite una y otra y otra vez.

Examples:

- Las profesiones de los protagonistas son de sota, caballo y rey: Médicos, abogados y policías o variantes de ellos.

- Suelen ser personas aisladas. Tienen casazas, pero casi siempre viven en soledad en ellas. Su vida social se hace en el trabajo.

- Resuelven un caso por episodio. El hilo de continuidad lo dan las relaciones románticas entre los personajes. Never seen that before!

- A lo mejor tienen una vida personal ajetreadilla, pero son auténticos hachas en su desempeño profesional. Ah, y se dan instrucciones los unos a otros con una vehemencia tremenda.

- Es muy agradecido el recurso de que entre dos de los principales haya una tensión romántica no resuelta. También modernísimo esto.

- Se pasan el día hablando de sexo, pero nunca pronuncian palabras como pene u orto ni frases como "Menuda cerdaca estaba hecha Susan" o "A Henry le olían los bajos". Vamos, conversaciones absolutamente fake.

- Los actores veteranos de la serie tiene ciertas credenciales, pero los jóvenes son de perfil totalmente chichinabesco. No tendrán generalmente mucho recorrido una vez cancelen la serie, en especial las actrices jamelgas.

- Yo, el guionista, pienso esto y lo digo a través del personaje en un monólogo de mucho lucimiento. Boston Legal: la m*erda.

- Mi recurso más odiado: En la parte final del episodio, sumario musical! Melodía emotiva de fondo con una secuencia de imágenes que ayudan a cerrar las tramas del capítulo del día. Si puede ser, con mucha sensiblería. Anatomía de Grey y Caso Abierto llevan este recurso hasta la náusea bucal.

La mejor, Rockefeller Plaza. Tontadas guays, actores de categoría y sólo tienes que estar 22 minutos sentado. Superad eso, series mierder!

Alguna vez has visto que una mujer sea la primera de la mesa en decidir lo que va a comer en un restaurante?

AGUR!

La teoría de la metáfora es, básicamente, la m*erda

Por si no ha quedado claro a lo largo de los años en este bloj, yo estoy muy a favor de la polémica. Hay gente que tiende a dar a la razón a su interlocutor por sistema. Yo no soy de esos. Si estás diciendo m*erda, tengo que hacértelo saber. No hay nada de malo en discutir si lo haces civilizadamente. Ahora bien, recursos tramposos no.

Hay uno que se ha puesto mucho de moda en debates de temática religiosa y que me da asquete. De esto hablaré hoy.

Los temas religiosos son muy jugosos para discutir. Confieso que me gustaría tener fe y que sería un alivio para muchas cosas, pero si soy honesto intelectualmente tengo que admitir que no hay por dónde coger las religiones mainstream. En todo caso, podría llegar a ser deísta y creer es un Dios genérico, pero difícilmente en uno de las religiones que se ha inventado el hombre. Desde luego no en el cristianismo, que es la que conozco de primera mano.

El otro día me vi envuelto en un debate sobre el asunto y una de las presentes jugó la carta de la metáfora para hablar de la Biblia. Defendía el valor de su libro ságrado diciendo que lo escrito ahí es en realidad una metáfora. Bueno, a mí ese gol que no me lo intenten colar. Si crees, cree. Pero motacas no me coloques. La Biblia se ha vendido a lo largo de la historia como una narración literal de los hechos y más de uno se ha quemado en la hoguera por discrepar. Ahora, cuando ya se ve que las trolacas o la falta de rigurosidad son insostenibles, vienen y nos dicen que en realidad es una metáfora. (Aquí en Europa, que en América te dicen muchos todavía que es la verdad total ahí con sus huevos toreros).

Yeah, right.

No hay mucho detalle en la Biblia como para pensar que se buscaba hacer una metáfora? Podría haber sido todo bastante más genérico si ése era el propósito, no? Y además, metáfora de qué exactamente? Por ejemplo, lo de que la mujer saliera de la costilla del hombre. Eso de qué es una metáfora? De como en el futuro algunas mujeres divorciadas le iban a sacar hasta la sangre a los ex? Come on.

Si al menos tuviera un mensaje coherente... Pero tampoco. "Pon la otra mejilla." "Ojo por ojo, diente por diente." En qué c*jones quedamos, vamos a ver?

Si quieres defender tu religión, hazlo desde un punto de vista sentimental, con el alma y todos esos rollos. Desde la razón no lo hagas, que da cosica. Básicamente se podría decir que ésa es la conclusión del post. Eso y luego también que DROGAS NO!

Se ha apuntado Ernesto Sevilla a mi gym. Tiene un buen cabezón.

AGUR!

Va de huevos

Estaba yo el otro día en España, concretamente en el Parque del Retiro de Madrid, y me quedé contemplando los patitos. Me acordé de que estas aves al nacer siguen siempre a lo primero que ven. Como mis pensamientos derivan casi siempre hacia lo mierder, pensé en cómo sería su vida si, en vez de ver a su madre, lo primero que vieran tras el parto fuese a Dinio y se pasaran la vida caminando tras él.

Imaginad la escena.

Me conmovió pensar en la de m*erda y cosas sórdidas que iban a tener que ver esos patitos si se diera al caso. Yo abogo desde aquí por alejar a Dinio de cualquier pata parturienta de ahora en adelante.

AGUR!

Abajo los argumentos mierder

- El nivel del fútbol español es superior al del sueco.

- Pero qué dices? Si Ibrahimovic es buenísimo!

Este tipo de contestaciones, por el que se pone la excepción a la misma altura que la norma, se dan permanentemente en discusiones de bar. Es un tipo de argumentación mierder que seguramente no merecería otra respuesta que el bofetón. Resulta muy difícil avanzar en la discusión con personas que debaten de este modo, con lo que casi nunca queda totalmente claro que eres tú el que lleva la razón y que tu interlocutor es m*erda.

Los lectores de este bloj ya conocen mi teoría sobre la manifiesta superioridad de los hombres en los concursos culturetas. La teoría no se basa en prejuicios machistas, sino en la simple observación. Cualquiera que haya visto programas de estos a lo largo de su vida se puede percatar si presta atención.

Pues bien, el otro día por lo visto una mujer se llevó el bote de Pasapalabra y un impresentable me lo tiró a la cara para refutar mi teoría. Es el clásico argumento mierder, que llamaremos desde ahora argumento Ibrahimovic. Hay grandes futbolistas suecos, hay grandes mujeres concursantes... Ahora bien, la realidad es que normalmente los futbolistas españoles son mejores que los suecos y los hombres ganan a las mujeres en los concursos culturetas. Fact.

No te lo crees? Hagamos un research rápido para apoyar la evidencia en números sólidos.

Cuáles son los concursos emblemáticos de TV en los que pesan los conocimientos muy por encima del azar? Para mí, Saber y Ganar, Cifras y Letras y Pasapalabra. En realidad, no sé si hay alguno más ahora en antena. Lo que está claro es que estos son los más veteranos y conocidos.

Saber y Ganar

Antes de morir, Jordi Hurtado dejó grabados multitud de programas aún hoy en emisión. En este concurso, denominan "Magníficos" a los concursantes que han ganado más de 7.000 euros.

Según está página, hasta 2005 habían conseguido ese título 36 hombres y 11 mujeres.

Más hard facts: Entre los nueve Magníficos de 2009, había ocho hombres y una mujer.

Cifras y Letras

En su página de Wikipedia se mencionan a cholón los mejores concursantes de la historia del concurso. Aparecen siete hombres y Juani, que no sabemos si es onvre o munhé.

Pasapalabra

En la web oficial del programa, hay un listado de los últimos en llevarse el bote. Las dos que lo ganaron más recientemente eran mujeres (incluída la que me comentaron). Eso sí, en el global, 10 de los últimos 12 ganadores son hombres.

No sé vosotros, pero yo ahí veo un patrón. Se puede discutir sobre lo opinable, pero no sobre hechos sólidos y manifiestos. Es que (agárrate!) hace poco una chica cuestionaba que los hombres fueran mejores que las mujeres en deportes! Mega-WTF? Es como si yo dijera que hay más hombres que mujeres en la universidad o que Britney Spears lleva el pelo limpio.

A los que discutan obviedades, bofetón. Doy luz verde para que esto sea aceptable.

Abajo los argumentos Ibrahimovic -- que, aparte, vaya temporada de m*erda está haciendo.

AGUR!

Una nueva frase más? Oh yeah!

En ese propósito constante de aportar al idioma español, hoy lanzo una nueva frase para que la uséis cuando os resulte conveniente.

Qué haces con esa mujer? Podría ser tu madre gitana!

Se puede utilizar cuando en una relación la diferencia de edad entre los miembros ya es muy significativa, pero no tanto como para decir el clásico "Podría ser tu madre" ya que el gap es de 14-16 años o así.

Obviamente, también es posible la variante "Podría ser tu padre gitano." En realidad, creo que sería más usable ya que es más fácil ver mujeres jovenes con hombres veteranos que al revés. Vete tú a saber por qué.

AGUR!

Análisis de los Oscar 2010

Cómo se dice Epic Fail en Na'avi?

Para mi alegría, Avatar se comió los mocos en una gala de los Oscar muy mierder si no hubiera sido por un final apoteósico.

Primero le dieron el Oscar a mejor actriz a (WTF!) Sandra Bullock. Luego llegó un in your face de leyenda a James Cameron cuando le concedieron los dos premios más importantes a su ex mujer Kathryn Bigelow, víctima de lo que yo he dado en llamar Surprise Swap. Explico este nuevo concepto con un gráfico que todos entenderéis.

Paso a comentar otras notas de la gala...

- Cuánto glamour le quitas a los Oscar si piensas que seguramente todas las estrellas que están sentadas en el Kodak Theater han ido a c*gar y mear justo antes de dirigirse a la gala para no sentirse incomodetes durante la ceremonia. Al fin y al cabo, son todos seres humanos. Bueno, todos menos Sarah Jessica Parker. Que, madre mía, vaya cara y vaya moño. La expresión de circunstancias de Matthew Broderick lo decía todo. En el análisis de la alfombra roja, una de las pijas que hablaba de moda decía que Sarah Jessica no tenía una "belleza clásica." Toma eufemismo brutal!

- Tengo que ver Precious, pero me han dado muy buenas referencias de la actriz principal. Creo que puede tener una gran carrera. Ya he escuchado que le van a dar un papel en el remake de King Kong. Como amiga de la protagonista, eh!

- Con la tela del vestido de la prota de Precious se podrían hacer seis trajes de noche de Sarah Jessica Parker. Otra h*stia para SJP! I'm on a roll!

- Cristina Teva, la reportera del Plus, va a mi gym y está tan jamelga en persona como en la tele. No fake sh*t. A Manuela Velasco, la presentadora, la vi en un AVE e iba vestida de "Miradme: soy actriz!" Pena.

- Off topic relacionado: Barry hace un mes le dijo a un tipo, a los 10 segundos de conocerle, que se parecía a Quentin Tarantino y que qué feo era. True story. Lo peor de todo es que no iba pedo.

- Activo desde aquí el Torofollo Alert con Penélope Cruz. Pe, don't!

Y poco más. Lo cierto es que la gala no dio ni para hacer muchos chistes. Muy convencional, pocos momentos freaks, pocas estrellas y con Steve Martin y Alec Baldwin algo decepcionantes.

Lo mejor de todo es que se llevara por fin una mujer el premio a la mejor dirección. Ya era hora. Fue Bigelow, pero podría haber sido otra de las muchas grandes directoras de cine que hay. Como por ejemplo...

Eh, venga, que viva el cine!

AGUR!

Grandes ventajas del Islam sobre otras religiones mierder

El otro día pillé por casualidad una reposición de El Hombre y la Tierra en La 2 con el mítico Félix Rodríguez de la Fuente. De inicio, me quedé que me entraba una sandía por el culo con el carisma del tipo al hablar a cámara. Luego, confieso, acabé un poco hasta los webs de esa entonación suya con un staccato de manual.

Aún así, un grande.

Hablaba Félix de las jinetas (no confundir con las jineteras), unos animales originarios del continente africano que habían llegado a la península ibérica junto a los conquistadores musulmanes al comienzo de la Edad Media. Decía Félix que eran "un regalo más del Islam a España."

Este tipo de afirmaciones dejan claro que el programa, que tiene unos 30 años de antigüedad, está ya un poco outdated. Una cosa así, hablando de los regalos del Islam al país, chirriaría a los oídos de mucha gente hoy en día. Alguno incluso diría que el último regalo del Islam a España hace seis años no moló una m*erda.

No obstante, yo estoy con Félix. Con todas sus pegas (qué no las tiene?), el Islam es guay. Vamos a hacer una lista de puntos a su favor, de esos de los que no se habla porque no interesa.

- El Islam es una religión que puedes salir de farra y no llegar a casa con la ropa oliendo a tabaco. Take that, Christianism!

- Ha aportado un montón de palabras chulas que empiezan por Al. Alcohol, alcoba, Albacete, al paredón, altar... Bueno, no todas molan. Pero en general sí.

- Se dice que el Islam discrimina a las mujeres. Pues mira, según se mire... En la Europa cristiana, llueve y si no llevas paraguas te calas. Mientras tanto, las musulmanas están bien resguardaditas en casa, secas y sin problemas. Y en caso de que su padre, su marido y sus primos les den permiso para salir del hogar, no se mojan porque van bien tapadas con el chador, el burka o alguna de esas otras prendas que ellas llevan voluntariamente. Cuál es la religión que discrimina entonces?

- El Islam es muy de montar manifestaciones por la mañana. Tú ves los informativos de por la noche y ya tienes imágenes de multitudes de gente gritando a primera hora del día en algún país árabe. Os acordáis de cuando estabais en el instituto y se rumoreaba que había una manifestación de algo y no hacía falta ir a clase? Daba mucho gustito, aunque no tuvieras ni p*ta idea de qué iba el tema. Imaginad eso mismo aplicado al trabajo. La de horas libres que te salen. Luego súmale los cinco breaks diarios para echarte un rezo old-school. Es que no hay que trabajar una m*erda!

Cómo se lo montan los musulmanes. A qué ahora ya lo veis todo de otro modo? Pues claro, j*der.

AGUR!

Límites del santarritismo

Siendo éste un blog personal, hemos tocado en muchas ocasiones hábitos de mi vida diaria europea. Uno de los que seguro más he hablado es el de ir ligerito. No llevo reloj ni ningún otro complemento gayer, como anillos o pulseras. Voy sólo con el mobile phone, pasta, llaves y tarjetas. Nada más tiene espacio en mis bolsillos.

A pesar de que en invierno moqueo constantemente, no llevo kleenex encima. En este sentido soy bastante extremeño... Pudiendo pedirlo, para qué conseguirlo por uno mismo?

Esto me lleva a un nuevo debate que quiero lanzar: Hasta qué punto es lícito pedir sin que te pidan lo pedido de vuelta?

Creo que si pides un clip hay un consenso en torno a que no hay por qué devolverlo. Del mismo modo, si pides un AK-47 es de sentido común que tienes que retornárselo a su dueño. Pero entre un clip y un rifle de asalto ruso, hay un universo de grises.

Qué puede pasar de manos sin que esté mal visto que no regrese al dueño original? Cuál es el límite? Cuánto ascazo da Josep Pedrerol? Yo digo que mucho.

AGUR!

Colisionan de nuevo las civilizaciones americana y europea en un tema de máximo calado

Desde hace años, este bloj es un espacio para debate. Hoy quiero que discutamos sobre un tema que me parece de bastante alcance y polémica.

He pasado los últimos días en Estados Unidos y he podido ver una vez más las enormes diferencias entre Europa y Norteamérica pese a que compartamos muchos valores.

Una que me resulta muy visible al menos una vez al día, o dos si he comido más que de costumbre, es la cantidad de agua con la que cargan los lavabos aquì. En Europa sólo hay agua en el fondo del water. Aquí llega a pocos centímetros de, llamémoslo asì, la zona de conflicto.

Cuál de los dos sistemas es mejor? Difícil decidir. En Estados Unidos desaparece el riesgo de remanentes que obliga al uso de la escobilla en Europa, ya que los el producto final de nuestra digestión apenas entra en contacto con el entorno cerámico. Por contra, la excesiva cantidad de agua puede hacer que accidentalmente alguna parte del cuerpo entre en contacto con el líquido y worst-case también con aquello que flota en ella. Y ya no hablemos de los salpiconcitos. La tragedia siempre está a la vuelta de la esquina.

Con todos estos elementos en la mano, qué sistema es mejor? Esperamos razonamientos de m*erda.

AGUR!

Nuevas unidades de medida

Centímetro, minuto, kilógramo, hectárea... Pfff, qué aburrimiento. Llevamos toda la vida con las mismas unidades de medida y todas ellas con nombres anodinísimos. Mira, el sistema anglosajón será muy dadá, pero por lo menos es más divertido al ser todo tan arbitrario. Se me ocurre que nosotros podríamos hacer algo parecido y he pensado ya en algunos términos que podrían cuajar si se les da una oportunidad. Por ahora son tres, pero seguramente voy a ir creando más si me da la gana.

Bulgwash. En honor al tiempo que pasa entre dos lavados de pelo de un ciudadano de Bulgaria. Podría sustituir como medida temporal al año.
Uso: Han pasado dos bulgwashs desde que Messi se lesionó por última vez. No te j*de.

Docón. Por el tiempo que transcurría entre frame y frame de los dibujos animados de la factoría D'Ocón -- como los Fruittis o Delfy y Sus Amigos. Equivaldría a cinco o seis segundos de los actuales.
Uso: Vamos, Nadal, que llevamos siete docones y todavía no has sacado! Tienes peor pelo ahora, por cierto.

Iniesto. Tiempo que pasa entre dos declaraciones interesantes del futbolista Andrés Iniesta. Lo propongo como sustituto de glaciación.
Uso: Pasarán dos iniestos antes de que España gane Eurovisión. No obstante, miraré el certamen para ver qué cerdacas llevan los países del Este en esta ocasión.

Por ahora, como veréis, son todas unidades de tiempo. Volveremos en menos de un bulgwash con algún post para unidades de espacio.

AGUR!

Grandes fallas del idioma español

La América precolombina era un mundo sin civilizar en el que la pintura daba cosica y las obras escultóricas no eran superiores en calidad y complejidad a las que hacen los niños de la EGB con barro para el Día del Padre. Creo que esto es un hecho incontrovertible y lo defendería ante cualquiera. Sólo desde el buenrollismo o desde el hecho de que estés casado con una peruana y te dé miedo reconocerlo just in case se puede negar esta realidad.

La civilización española era superior a la americana y como hace cinco siglos no se andaban con m*erdas, pues los conquistadores se llevaron por delante la cultura india. Les impusieron sus hábitos, su religión y, más importante aún, su lengua: el español. Un idioma que mola. Un idioma que lo lees y no tienes dudas sobre cómo se pronuncian las palabras. Que lo han usado para expresarse figuras como Cervantes, Picasso o Gazpacho. Pero un idioma también con agujeros, con fallas.

Un idioma con un nivelón tal que da un poco de pena que se preste a confusiones en algunos usos. Personalmente, hay dos que me tocan las narices. (Hasta aquí toda la intro que me he marcado para dar fuste a un post que en realidad tiene, como veréis, poca chicha).

Pretérito imperfecto matahistorias

Cuántas veces ha ocurrido esto al contar una historieta?

Español 1: "Entonces iba a comprar las papeli..."
Español 2: (interrumpiendo) "Pero quién iba? Tú o él?"

Yo iba, tú ibas, ÉL IBA? Qué clase de m*erda es esta? Un idioma de tanta historia y somos incapaces de diferenciar la primera de la tercera persona con todas las confusiones que esto provoca? Ascopena clara.

Las comidas

Me refiero aquí a las que aportan nutrientes. Sé que en este punto Chazman tendría algún apunte soez que hacer... En fin, los demás ya nos entendemos.

En España tenemos el desayuno, la merienda, la cena, la merienda-cena y luego la comida. Qué pasa? En el desayuno, la merienda y la cena no se come? Esto provoca hilaridad entre nuestros hermanos latinoamericanos. Se mofan de ello en tu cara. Yo en este punto suelo soltarles algo como, "Anda no te rías, que seguro que en tu país han devaluado hoy la moneda tres veces." O algo por el estilo. Pero lo hago por orgullo español ya que en el fondo sé que llevan toda la razón.

Ya que la palabra almuerzo nunca ha terminado de cuajar, propongo que encontremos un término de consenso para denominar a eso que hacemos entre las dos y las cuatro. Y si es posible que no sea ninguna m*erda andaluza, por favor.

AGUR!

Nieve

Si hay algo que caracteriza a este blog, aparte del odio sin paliativos a Sarah Jessica Parker, es el ir siempre contracorriente. Yo en ese sentido soy muy como Hermann Tertsch. Me gusta expresarme con libertad aunque toque fibras sensibles y ello suponga tener que enfrentarme a brutales agresiones físicas. Qué se le va a hacer? Es el precio a pagar. The price to pay. Prizekoa patakateka.

Hoy, lo sé, me enfrento a críticas duras con mi última composición, que viene muy a cuento en estas fechas. Cada vez es más la gente que se aficiona a los deportes de invierno, con la evidente consecuencia de lesiones masivas. Yo he propuesto la creación de una Seguridad Social paralela para esta gente que esquía. Que no tengamos que pagar el resto su afición a estos deportes tan bizarros.

Mi canción en un ataque frontal a ese mundo, el de la nieve, que tan ajeno nos resulta a la gente guay. La he llamado, a secas, Nieve.

NIEVE

Vaya moda de m*erda
Esa de irse a esquiar en coche
La nieve en polvo en España
siempre fue pal sábado noche

Si los del esquí son pijos
Los del snow son subnormales
A que es fácil ir de guay
con el dinero de tus padres?

Barcelona quiere los Juegos
Igual que Zaragoza los quería
Qué va a ser lo próximo, tíos?
La Vuelta a España en Rentería?

No pegan para nada aquí
Por más que fueran un hito
Es como si pusieran en Haití
de himno El Meneaíto

No ganamos una medalla
En winter sports somos tullidos
Más chungo ver un español con un oro
que una cubana sin jeans ceñidos

Guardad vuestros esquís
Y mirad hacia adelante
Pero ponedlos a buen recaudo
como hizo OJ con los guantes

AGUR!

Cómo sería una presidencia de Leire Pajín?

Reconozco que me gustaría que saliera Leire Pajín presidenta del gobierno. Una presidencia suya tendría un factor WTF tan elevado que creo que merecería la pena aunque fuera sólo por ver qué pasaba. Yo la apoyaría sin dudas.

Confieso que soy seguidor de Pajín desde hace años. Quizá no tenga experiencia fuera de la política y dentro de la política no tenga experiencia en la gestión... Pero y esas conferencias de prensa? Cuántas perlas nos ha dejado ya? Muy a favor, muy a favor.

Uno de los rasgos distintivos de este gobierno, que en general ha sido una decepcionaza bastante grande, ha sido la capacidad de vender la moto cuando venían mal dadas. Más de una vez se han tenido que comer una m*erda y han dicho que era chocolate Milka. Ya sé que en política esto es muy clásico y que es más fácil ver a un chino dando un tícket que a un político reconociendo un error, pero la aportación de los socialistas de última generación en este campo me parece especialmente llamativa. Y Pajín, que ha aguapado pero aún se parece un poco a La Veneno, es una auténtica figura de ello.

Si fuera presidenta, cómo presentaría ante la opinión pública acontecimientos evidentemente negativos? Pues Pajín-stylo, claro. Veamos...

Hecho: Marruecos nos invade y se anexiona toda España.
Pajín-stylo: Hermandad de países en las vías ya apuntadas por la Alianza de Civilizaciones.

Hecho: Marruecos ejecuta al rey Xuan Carlos.
Pajín-stylo: Restauración de la legalidad republicana quebrada por el sangriento golpe del 36.

Hecho: Expulsión de la Unión Europea.
Pajín-stylo: Impulso a la capacidad de gestión del gobierno.

Hecho: Independencia del País Vasco.
Pajín-stylo: Reforzamiento del nivel medio de la liga española de fútbol.

Así a lo tonto, le ha caído una h*stia al Athletic de Bilbao. Estos posts nunca se sabe por dónde van a salir.

AGUR!

Nos comimos un cerdo actor que, de algún modo, era como Franco

Dos de las tres últimas Nocheviejas las pasé en el verano argentino, que está de p*ta madre. La del año pasado estuvo especialmente simpática. Hubo risas, jumor, piscinismo, buen tiempo... Y hubo también degustación de un cerdo actor. El gorrino había protagonizado algún anuncio de televisión y llegó a nuestros estómagos gracias a que su profesor de interpretación es amigo. Primero le enseñó y luego lo mató con sus manos. Bastante hardcore el tema, como veis. Por un lado me daba un poco de lástima comerme el cerdo, pero por otro me resultó cachondo.

Hace poco se me ocurrió que había ciertos paralelismos entre el animal y Franco. Salió mucho en la tele y su muerte provocó bastante alegría (en mi caso, porque estaba muy rico). Y sí, el bicho quizá ya daba un poco de pena. Pero tampoco nos engañemos: al final no era más que un cerdo!

AGUR!

Lo más hater de 2009

2009 ha sido, además de impar, un año poco prolífico en haterismo. Hemos hecho un all-time low de posts, pero nadie puede negar que la calidad media ha sido altísima. Mientras mucha gente dimite del fenómeno blog, aquí seguimos al pie del cañón, en la vanguardia y al rojo vivo con chorradas como puños, combinadas con reflexiones sesudas y h*stias al establishment y a los italianos.

En estas fechas en las que nos reunimos para honrar a Jesucristo a base de borracheras en comilonas de empresa e iluminando las calles siguiendo las enseñanzas de la Biblia, me ha parecido conveniente, en una muestra más del espíritu iconoclasta y a contracorriente de este blog, obsequiaros con una recopilación de lo mejor que se ha escrito aquí este año.

* Dedicado a Soraya

A Zapatero criticas
casi todos los días del mes
Le das más h*stias que OJ
al novio de su ex

El PP es una m*erda
del partido eres lo mejor
Eso sí, amiga mía
tienes los pies como Ian Thorpe

...

Claro, que tampoco las muestras de efusividad y emotividad tienen por qué ser la medida de la calidad de la amistad entre dos personas. Sólo hace falta ver los besos y abrazos que se dan las mujeres. Y luego...

...

Muslism, Jews, Christians
Peace for y'all, hermanos
Gotta leave now
I'm out like Israel in Lebanon

Amigos, son sólo libros. Y además muy antiguos. Si no nos enteramos de lo que pasó en realidad con Ana Obregón y los Miami, y ocurrió hace nada, como para fiarnos de lo que escribieron unos tipos hace miles de años sin vivir los hechos en primera persona.

...

Por cierto, le dice Hamás a Israel, "Os esperaremos con fuego y hierro". Qué m*erda de amenaza es ésa? Qué les van a hacer? Herraduras?

...

Además, si la tormenta de mierda es suficientemente grande, a lo mejor el PP y el PSOE se hunden (ojalá) y se refunda el sistema de partidos.

Vamos como lo de Italia a principios de los 90 con el tema de Tangentópoli, que luego mira qué bien les ha ido después.

* Jaime follow up: Cómo hace para "funcionar", si TODO es un desastre? (hablo de política y economía). Yo creo que la inicativa privada, sobre todo la N'dranghetta y la Camorra, es lo que hace que subsistan y no se conviertan en Túnez.

...

* Sobre el cine español

Me molan vuestras pelis
Son todas una gozada
Me voy al baño media hora
vuelvo y no me he perdido nada

...

eljust said... "Tomás Roncero: ron de noche, cero de día" (José Mª García dixit).

...

Te has quedado más blanco que la familia de Josef Fritzl.

* En este post también se hizo un chiste sobre Marta del Castillo. Por su dureza no lo reproduciremos.

...

* Dedicado a Italia

Acogemos a vuestros millonarios
en nuestra amada Costa del Sol
Que quizá luego hay tiroteos?
Será cosa del calor!

Que los jueces son machistas?
Pero de qué estáis hablando?
Que no se pongan esos vaqueros
Que no vayan provocando

No hay suficientes testigos
de tu enorme grandeza, Italia
Aunque bueno, ya hay alguno más
que cuando mata a alguien la Mafia

...

* En comments.

He de decir que fui compañero de trabajo de Emma García. Nunca olvidaré el día en el que me preguntó quién había dirigido Ciudadano Kane.

...

Trabajas más que el que photoshopea las fotos de Sarah Jessica Parker.

...

Off topic: Si ganan la Copa los supervascos del Athletic, me gustará ver si no estrechan la mano al Rey del mismo modo que no se la estrechaban a Franco. Ah no, espera...

...

* Cómo mandar un e-mail

- Cuando quieres escribir un e-mail a una persona, buscas el último correo que te envió, aunque no tenga nada que ver con el tema que quieres tocar en el momento, y lo respondes. Un mail bueno-bueno tiene como asunto algo así: Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami.

- Lo más parecido en el mundo e-mail al boleto dorado de las tabletas de Charlie y la fábrica de chocolate es el correo nigeriano pidiendo ayuda para sacar dinero del país (quedándote tú con parte). Es una oportunidad que sólo se le presenta a unos pocos. No la dejes escapar!

- Si escribes en mayúsculas, eres directamente un hijo de p*ta.

- Sólo se pone "Hola" y "Un saludo" cuando escribes a una persona con la que no tienes mucha confianza. A un amigo se le escribe con frases directas y, si se puede, con un insulto al final, que eso no está nunca de más. Ejemplos...

Sin confianza:

Hola Arturo,

El olor que adquirió tu chaqueta anoche no fue responsabilidad mía.

Un saludo,

Jorge

Con confianza:

No fui yo el que se tiró un pedo en tu chaqueta, gilip*llas...

Bueno, sí, Y QUÉ?

* La calidad del post provocò debate:

- pues a mí no me ha hecho nada de gracia, me ha parecido un post flojito, flojito.
Los fanes tenemos que decirte las verdades, Cler

- Cler, yo soy superfan y la verdad me ha encantado.

- H, no has pillado mi gracia? J*der no es doble personalidad, te lo he mandado en los dos formatos de correo, sin confianza y con confianza.

- J*der, pues a mí me ha hecho mucha gracia! Tengo una amiga que trabaja en Randstad y, en la firma que sale de forma automática, pone "Good to know you" Menuda p*ta mierda, c*ño.

- El post es muy bueno, para mi el clímax está en: "Re:Fw:Re:Re:Re:Re:Pagar a los Miami."

* Ah no, espera, no fue un debate... Fue un p*to linchamiento a la disidente!

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Todos conocemos gente apalancada, que no gusta de moverse demasiado. Para ellos, una nueva frase que podéis poner en circulación:

H*stia, te mueves menos que Ariel Sharon.

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* Pequeñas cosas que molan

Hacer un yoyalodije. Acertar pronósticos es fantástico. Por ejemplo, decir que en Sri Lanka va a haber un atentado gordísimo. Y que pasadas unas semanas, se produzca uno y mueran 300. Qué alegría da eso.

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Los ecoguays quieren hacerte sentir culpable, por ejemplo, por dejar el grifo del agua abierto. El nuevo mantra de esta gente, que luego seguro que contamina más que tú, es que el agua escasea. Vamos a verificar eso... No sé vosotros, pero a lo largo de mi vida el 99,9 por ciento de las veces que he abierto el grifo ha salido agua. Por contra, el 35 por ciento de los veces que he pedido Absolut en un bar o no tenían o me pusieron garrafón. Con estos datos en la mano... Qué es lo que escasea en realidad?

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* Dedicado a Bimba

Cause you're so so hot
And there's just no denying it
You're the most feminine lady I've seen
since that great b*tch Sandra Myers

Gotta love your voice
For your success, that'll be a factor
You're every bit as good a singer
as Miguel was as an actor

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* Homenaje al Barcelona

What a great game you played
You made Bernabeu your kingdom
Hadn't seen so many shots
Since that night with OJ Simpson

Iniesta, Messi, Xavi
Such incredible passing game
Juande's head was spinning
like Nelsinho's car on rain

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* Cuando me vi abandonado al decir que las mujeres son peores en los concursos

Me he visto sólo ante el peligro, pero no me he retractado. Un hecho es un hecho. Ahora busco opiniones de los lectores. Qué conducta es más reprobable?

A. La de la persona que pudiéndose callar ha soltado algo en lo que cree firmemente aún a riesgo de herir sensibilidades.
B. Las mujeres con piel demasiado fina que interpretan un ataque concreto y fundamentado como un ataque a la totalidad al ser femenino.
C. Los hombres que no apoyaron a la persona con la que comparten sus valores, de igual modo que Francia e Inglaterra abandonaron al bando republicano ante los fascistas y los nazis en la Guerra Civil.

* Follow ups

Cable said... Las tias no son buenas ni en el Diario de Patricia (es un concurso ¿no?), supongo que tiene que ver con su falta de hobbies.

Chazman said... La opción A por supuesto no es reprobable. En algunos casos, es verdad, que con el fin de no herir sensibilidades y no liarla pardísima es mejor callarse y no decir algo aunque sea verdad. Si estás en una boda cenando, por ejemplo, no debes decir que la novia es más guarra que la perra de una obra, aunque sea verdad . Que si, que seguramente sea cierto, pero no es el momento ni el lugar.

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Hay cierta polémica por la foto retocada de Laporta jugando una pachanga en Estados Unidos. Juzgad vosaltres mismos:


Pues sí, algo han retocado. Pero es un retoque sutil, con seny. Y además seguro que el que lo photoshopeo era de la casa, de la cantera. De haber sido Florentino, cómo habrían retocado la foto?

Pues así, a lo prepotente e imperialista. Con algún chanchullo por medio y si no, pues con algo de Franco. Una vergüenza, oiga.

Hasta 50 millones de euros no es inmoral, pero luego ya sí!

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Los sucesores de Kim Jong-Il

El presidente norcoreano Kim Jong-il, que para mi es un claro icono pop, ha elegido a su tercer hijo como sucesor en el cargo. Me parece interesante el modelo político que propone Corea del Norte: no es una monarquía, pero sin embargo el poder pasa a manos de la descendencia. Creo que Siria ya ha hecho esto mismo, aunque Corea del Norte lo lleva un paso más allá porque sería esta la tercera generación en el poder sin reyes ni elecciones de por medio.

Me divierte pensar cómo hubiera sido la cosa en España de adoptar, al igual que hizo Castellón, este modelo. Imagino que Franco hubiera elegido a un hombre de la familia. Podría haber sido Jimmy Giménez Arnau jefe de Estado? Por un lado sería la risa. Por otro... Giménez Arnau seguro que no sabe inglés, así que imaginad qué papelón yendo por ahí a cumbres internacionales sin enterarse una m*erda. Una pena, claro.

(...)

Yo creo que a Kim Jong-nam se le descartó en el momento en que le pillaron por ahí viajando bajo pasaporte de la República Dominicana. En general los coreanos no dan mucho el pego como caribeños por más cadenas de oro que lleves, Jong-nam. En cualquier caso, +1 por huevazos. Ojalá haya una nueva división en la península y tengas tu propio país para dirigir, así uno con perfil más reggaetonero.

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Me encantó el rol de Johan Bruyneel a lo largo de toda la carrera, mojándose menos que un belga, como si los rifirrafes en el Astaná no fueran con él. Y ojo, que cuando no tomas partido abiertamente por nadie pero tiendes a arrimarte a los poderosos, luego mucha gente dice que eres un señor y acabas medrando. A esto le podíamos llamar "Hacer un Estiarte."

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* Michael Jackson tribute

Te tomaste unas pastillas
Y ya te fuiste para el cielo
Te fueron mal las cirugías
Pero aún tenías muy buen pelo

No hiciste una canción mala
Encontrad una; yo os lo propongo
Es como hallar una gitana fea a los 17
O una guapa a los 28

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Cuál es el banco holandés favorito de los gayer?

Chazman said... RABOBANK!! Yiiiihaaaa!

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Impuntualidad I don't give a f*ck. Se ve en personas que nunca llegarían tarde a una cita de carácter profesional o médico, pero sí se retrasan cuando quedan con amigos. El proceso mental ha de ser algo así: "He quedado con Asdrúbal a las 8. Pero qué coño: es colega. Si me presento 20 minutos tarde tampoco me lo va a tener en cuenta y así me da tiempo a hacerme otro p*jote." Estas personas transforman las frases en su cabeza habitualmente. Así "A las 8" se convertirá automáticamente en su cerebro en "A partir de las 8". Son m*erda.

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Samaranquear

1. Caer siempre de pie independientemente de los cambios que se produzcan a tu alrededor o las m*erdas que te salpiquen.
Fue presidente de la diputación de Barcelona con Franco y luego al llegar la democracia dijo que era demócrata y siguió pillando cargos. No te j*de como samaranquea el tío!

2. Colocar porque sí al hijo en un gran puesto dentro de la empresa cuando tú te vas.
Samaranqueó al hijo en el COE, pero es que el chico vale mucho. Y seguro que no trincó nada de Salt Lake City!

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* Opciones polìticas de Jan (probablemente el post del año)

- La plataforma pro-Laporta... digo pro-soberanía. Esto me parece lo más viable. Meterte en el navajeo de la política de los partidos ya formados es una tarea muy sucia y desgasta demasiado. Por qué no crear una plataforma que aglutine a todos los partidos soberanistas y también a los independientes con ideario patriótico? Él, sacrificándose, podría ofrecerse a ser la cara visible del deseo de independencia de un pueblo a través de esa plataforma que va más allá de feas siglas como CiU o ERC, que ni combinan ni nada. Sería algo parecido al Forza Italia con que irrumpió Berlusconi en política, pero con menos p*tas. De hecho se le podría llamar Força Catalunya. O ya, si vamos más a saco, pues P*ta Madrid. El frente nacionalista, que sería mayoritario, le podría plantear un pulso muy serio al Estado. Número 1 y plantando cara a los españolazos? Es el escenario ideal.

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Im spanish people, and andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA, spain sucks and the spaniards are shit. Americans are a shit too, a fat shit.

"Andalucia is named here ANDALUCIA EL VERTEDERO DE ESPAÑA." He llorado de la risa con eso y casi tanto con la puntualización final sobre los americanos. Hay para todos, hay crudeza y hay inglés de calidad regulera. Lo tiene todo.

...

Los tiempos van cambiando y las oportunidades publicitarias también. Por ejemplo, qué mejor idea para una empresa que venda ultramarinos que pagar el rescate de los pescadores secuestrados por somalíes. Imaginad las campañas publicitarias:

"Pescanova: el pescado fresco y los pescadores... vivos!"

"Chacón: Tranquila, princesa... Esta ronda la paga Frudesa!"

O "Alakrana: Brought to you by... Findus!" Y, claro, nunca mejor dicho.

...

Hala Madrid, equipo grandioso
Todos juntos a ganar
Y si perdemos alguna vez
Pues todo el mundo al Buddha Bar!

AGUR!

Chiste cinéfalo de creación propia

Se levanta el telón y se ve a un borracho incitando a la gente a cometer homicidios. Se baja el telón.

De qué película de James Cameron estamos hablando?

Absolut off topic: Os habéis fijado que hay muchas mujeres de mediana edad que han abandonado la lucha con la báscula, pero que sin embargo van casi todo el rato con el pelo semiperfecto? Cuál es la lógica detrás de este fenómeno? "He ganado quince kilos, pero me pongo toda repeinada y así no se nota"? Tengo un mensaje para vosotras...

Epic fail!

AGUR!

Tiger

No sé si os habréis enterado de que el golfista Tiger Woods tuvo hace unos días un accidente con el coche y después empezaron a circular rumores sobre posibles infidelidades a su mujer, la bella Elin. A mí este acontecimiento me ha inspirado para volver a mis raíces y componer de nuevo en inglés.

Quedan muy atrás grandes éxitos de este blog occidental como Wall Street Guy o Bloody Girl. Hoy lanzo al ciberespacio Tiger. Un deportista del calibre de Woods merece una canción a su altura. Espero que mi última creación lo esté. Sólo una cosa más antes de dejaros con la canción: Roberto Carlos ni de coña.

Ahora sí. Enjoy.

TIGER

You got caught, Tiger Woods
Gotta happen sooner or later
Now brace for the worst, punk
Because here come the Haters

You don't mess with black
You just want white b*tches
Who thought that would end
with your face full of stitches?

You should've been more careful
with the girls that you picked up
Now I just want to know...
Man, you have a prenup?

If that's what you wanted
Maybe you shouldn't marry
This dude was getting p*ssy
like he was getting birdies

Thought you could pull it off?
You thought it was all freedom?
You can't get away with murder, Tiger
You're no f*cking OJ Simpson

Anyway, what's up with Elin?
Why does she act like this?
Hey, you always told her
that you really liked to swing

Now life for you, Tiger
is like a fat girl with no boobs
You've got all the baggage
and yet none of the goods

Forget about your marriage
Go out and hit some balls
or maybe go to Vegas
and get yourself some 'hos!

AGUR!

Vuelve Elige tu propia aventura freak, III

Aunque te cueste granjearte la enemistad de tus compañeros de barco, decides intentar ganarte definitivamente la amistad de los piratas. Les hablas de Erwin Sánchez, de Azkargorta, de Trucco...

"Pero a mí el que me gustaba más que nadie era ese otro delantero boliviano," dices. "Uno que jugó en River e Italia y que siempre estaba en una forma física espectacular... Cómo se llamaba? Ah, sí: Marcelo Salas!"

"Marcelo Salas?" responde el líder de los piratas. "Ese pinche es chileno, pinche güei. Los chilenos tienen todos voz marica y son nuestros enemigos mortales. Don't you know!?"

Los bolivianos se abalanzan hacia ti y reaccionas rápido. Te lanzas al agua y empiezas a nadar en dirección a un trozo de madera que flota a varias decenas de metros. Los piratas se asoman por la borda y se ríen de tus intentos desesperados de llegar al madero.

"Estás loco! Tienes menos posibilidades de sobrevivir que Jorge Javier Vázquez de ganar un Ondas, jaja: eres hombre muerto," les escuchas decir.

Pero tú no desistes. Llegas al madero y desfalleces.

Te despiertas unas horas después en una playa. Estás agotado y mojado. Aún aturdido, escuchas una discusión a lo lejos. Miras en esa dirección. Hay un helicóptero con gente dentro y dos personas cerca de él. La persona menos próxima al aparato te resulta familiar. Rubio, pequeño, delgado como un junco vegetal... Puede ser? Sí! Es la estrella del pop Enrique Anaut! Dentro del helicóptero, adivinas la figura de hombre atlético y con una nariz envidiablemente guay. No das crédito. Dentro está el periodista y activista Ramoncín!

Qué haces?

1. Te vuelves al madero y buscas otro lugar con menos freaks.
2. Te acercas al lugar de la acción a oler.
3. Te adentras en la isla. Que ya sabes que es una isla aunque sólo llevas un minuto dentro.

AGUR!

Otras propuestas para recopilatorios a regalar en Navidad

Me ha parecido muy necesario el recopilatorio de grandes éxitos de El Canto del Loco, un grupo al que casi no se le da bola y no ponen apenas en las radio fórmulas. El timing es perfecto porque sale justo a tiempo para convertirse en uno de los productos estrella de la campaña navideña. Ya sabéis que este es un blog muy experimental, muy de lanzar propuestas e ideas. Se me han ocurrido otros recopilatorios que podrían ser casi tan imprescindibles como el álbum con los mejores temas de la banda de Dani Martín y el que se parece a Santi Millán. Ahí van:

1. Grandes pinturas del arte precolombino.
2. Los mejores goles de Fernando Gago. (De regalo, un extra con los mejores centros al área de Gabriel Heinze).
3. Put the dick down: Los consejos anticonceptivos de la hija de Sarah Palin.
4. Heroísmo vasco: Las grandes gestas del pueblo vasco contra Franco y ETA.
5. Los grandes trucos para ligar de María Antonia Iglesias.
6. Al atacchi! Las más exitosas maniobras militares del ejercito italiano en la Segunda Guerra Mundial.
7. Los mejores discursos de Leire Pajín.
8. Can we eat that? Las grandes recetas de la comida inglesa.
9. Chris Brown: Greatest Hits.

AGUR!