Resaca y ruidos

Un apunte, son las 4:52 de la am y estoy plenamente borracho por emanaciones de vodka con naraanja y algunacerveza. un primor de pedo , avmos. .Ruego mis disculpas hcia E, al que prometí que entrearía a 7 tías o más si el taxi nos costaba máenos de 7 euros y sólo nos costó 6.50. No tuve huevos pero mi pedo tb cuenta, no??????????????????????? (sic)

Pésimos días. Me jode mucho levantarme por las mañanas, pero cuando se juntan dos factores habituales, es un puto infierno: me refiero a estar de resaca y además que te despierten antes de tiempo (cuando tu cuerpo resucita de entre los muertos, sueños rarísimos...) o bien las putas obras o casos especiales como JODIDAS procesiones de semanasanta.es.mierda.com.

Puto eljorje ha tenido gracia con la viñeta, es una triste realidad en mi vida: las mujeres no me duran; joder las pocas que caen en mis redes siempre quieren pasar a toda hostia la fase 'folleteo y diversión' por el de 'manipulación y compromiso'... bueno, a lo que iba, me piro unos días de vacatas y no creo que regrese nunca en caso de que me detengan. Como obra póstuma os dejo cinco vídeos musicales imprescindibles que empiezan por la letra 'S'.

Satisfaction. autor: Benny Benassi (foto; video)

Sabotage. autor: Beastie Boys (fotos; video)

Smack my bitch up. autor: The Prodigy, ost*** (foto; video)

Speaking in tongues. autor: Eagles Of Death Meatl (foto; video)

Three point four (Vagina): Bloodhoung Gang. No empieza por la S, y qué puto Eljorje, a que te meto de ost*** pero estos putos amos han vuelto a grabar (Foxtrot Uniform Charlie Kilo). PUTOS AMOS. Y filósofos además:

"No age just ain't a gauge I like my girls like my cheese
Preferably for me fat-free American singles only
I want my next chick anorexic, The winner is the thinner
Won't have to take her skinny ass out to a fancy dinner"

Homenaje a Dario Adanti y comments

No tengo muchas ganas de escribir hoy, así que simplemente voy a hacer comentarios sobre lo que has metido antes. Después iré a cagar.

- Plàstic

Ese programa molaba. Recuerdo que daban cosas geniales el viernes por la tarde cuando llegaba uno del colegio siendo crío. Scooby Doo, por supuesto. Pero también Plástic. Tinet Rubira tenía su gracia cuando aún no se había vendido al sistema. También Marisol Galdón era tolerable. Todavía no se había convertido en una pedorra demagoga a lo Loles León. Era moderna y todo. Utilizaba la palabra "cutre" cuando nadie más lo hacía.

- Emilio Aragón

Eres basura, Barry. Que mencione una web de tercera fila de pasada a Emilio Aragón como miembro de los Legionarios de Cristo no significa que en realidad lo sea. No le pega nada. Supongo que será otra de esas leyendas urbanas como lo de la visita de Alejandro Sanz al hospital, la sonrisa del payaso y el episodio de la mermelada y Ricky Martin.

Yo es que soy fan de la familia Aragón. Adoro a Miliki, me cae bien Rita Irasema y Emilio Aragón, aunque ha hecho mucha mierda políticamente correcta últimamente, es un crack.

Me he dado cuenta de que estoy bastante poco hater hoy, pero bueno ... ehhh ... FUCK YOU!

AGUR!

Believe in Dio$

Bien puto Eljorje, el tema del Sobera de los eggs me hizo recapacitar y en uno de mis trips habituales pensé en los concursos de televisión que se me habían quedado grabados; me salieron dos, así, a la virulé: Plàstic y Tutti Frutti. El primero lo echaban en Televisión Española, y bueno, aunque el gran web viruete.com lo critique, a mí me molaba cuando les hacían preguntas musicales y les empotraban unas tartas rellenas de mierdas tras fallo. Estuve una buena temporada despidiéndome de la gente con el 'Audiós!' de David Bagés...

El otro programa lo veía a través de la parabólica. Sí, en aquel 1989 o así, los burgueses nos encaprichamos con ver canales europeos (eljorje trapicheaba con crack en un arrabal de Málaga), y cómo no, yo que empezaba a ponerme palote disfrutaba viendo este concurso de mentira, porque los pardillos que intentaban jugar (pinchad aquí y luego clicáis en 'weiter') servían de 'tapadera para el destape' (am I a genius?). Y luego pensé en las eróticas que veía en la SAT1 con las tirolesas tetudas abalanzándose sobre chicos de ciudad... mientras el resto del planeta veía El Juego de la Oca del verdadero mandamás de las ondas catódicas: Emilio Aragón. Adalid de la inocencia que no obstante esconde el estandarte de los Legionarios de Cristo: ya sabéis, Ana Botella, Chip y Chop y esa pléyade de %&/$&/$&%&$& que se forran en su círculo social masón-style, repleto de tratos de favor, tráfico de influencias y esos rollos. Porque amigos, la razón no es la religión, porque si no ya estarían yéndose de misiones o atendiendo a yonkis en narcosalas. Lo único que escupen sus bocas es 'Enséñame la Pa$ta'. Es simplemente un club social. A mí de la Iglesia sólo me gusta el gótico; por lo demás, el que diga que la Iglesia no sigue siendo un poder fáctico en el mundo occidental, especialmente en España, espero que alguna vez le suceda algo así. Más de una vez: siete veces siete.

Si YisusCraist levantara la cabeza, no tendría por dónde empezar. Kirk Cameron está crazy, circulan panfletos para vomitar... Siempre nos quedará Jordi Hurtado, que ha estado en la tele desde que nací. ¿No se meterá algo con tanto concurso que ha hecho? ¿Tendrá pesadillas donde él es el concursante y Mayra Gómez Kemp la presentadora? Su clave: fue la voz de Epi en Barrio Sésamo, ahí se ganó el cielo... y posiblemente reafirmó su orientación sexual.
PostData: E, te he dicho mil veces que si no sabes de porno (estilo francés: techos altos y lencería) no hables. Nos vemos en el ring, pringao.

Juliette Lewis y Carlos Sobera

Me retracto, Barry.

Acabo de ver las fotos de Juliette Lewis que aparecen en la web que enlazas en la última basura que has escrito. Ya no está tan buena. Juliette (breve apunte: una persona de mi círculo cercano se refirió el otro día a la obra de Shakespeare como "Romero y Julieta", y no era en broma) ha perdido bastante. Le ha pasadao lo mismo que le ocurre a algunas otras mujeres con el paso de los años: se les pone un poco de cara de tío. Es un fenómeno que me intriga. Debe ser algo de las hormonas. Tendría que estudiarlo Joan Massagué esto. Por cierto, Massagué tiene el acento más extraño que he escuchado en mi vida. Es una mezcla de catalán y yanqui. Weird.

En otro orden de cosas (buah, esta expresión jamás desaparecerá de los medios de comunicación), los de Movistar me han vuelto a despertar. Me han llamado a las 10 aproximadamente y ya no he conseguido dormir de nuevo, así que he puesto el Plus un poco. En uno de estos programas de zapping, aparecía Carlos Sobera haciendo el tonto. Lo normal. Pero esta vez, me chocó especialmente lo tonto que puede ser.

Preguntaba en el concurso cuál era el delito del que había salido absuelto Andrés Calamaro en Argentina. Al dar la respuesta (apología de las drogas), intentó hacerse el gracioso:

"Ya ves tú, por un porrito. (Dirigiéndose a un concursante coreano) ¿En Corea no fumais porros o qué? ¿Pero quién no lo hace, a ver?"

Esto en la ETB. Es decir, admitiendo que te lo fumas todo en la televisión vasca. Yo desde luego a veces no sé... Supongo que esto es como todo.

AGUR!

Alcohol

First things first: I'm fucked up.

Acabo de llegar a casa y las altas dosis de Heineken me impiden elaborar una respuesta coherente. Espera a mañana para recibir una respuesta.

No obstante, tengo que decir una cosa: Juliette Lewis está buena. No sé ahora, pero antes estaba buena. Yo he visto Kalifornia y El Cabo del Miedo y ya por aquel entonces estaba buena. El que diga lo contrario no tiene ni p*** idea.

Talk to you later, punk.

AGUR!

Tías celebrities: ¡¡mejor el después que el antes!!

Bueno, regocijándome en el tema de las tías y tal, yo, Barry, voy a ofrecer un riguroso estudio documentado sobre la siguiente materia: "Feas antes, diosas después". Las maravillas de la alimentación macrobiótica, el ejercicio sano y la ausencia de estupefacientes conforman el Leit Motiv de la crême de la crême de los actores y celebrities en general: son personas que dan ejemplo, son gente auténtica.

Bien, es increíble pero entre mis colegas de curro y círculos sociales estamos cada vez más interesados en el mundo de las maduritas (suena a porno, no?). Tías que ahora, con treitaintantos o incluso habiendo entrado en la cuarentena, están mucho más buenas que antaño, cuando sus pechos eran antigravitarios. Pues bien, hete aquí varios ejemplos: Uma Thurman (antes y después), Sharon Stone (before and after), ¡Nicole Kidman! (prima e più successivamente), joder hasta Juncal Rivero (avant et ensuite) y Dolly Parton (vorher und später)...

Eso sí, tengo un colega del curro, al que llamaremos E, que siempre ha mantenido que Juliette Lewis estaba buenísima y cualquier duda al respecto merecía un 'no tienes ni puta idea', 'eres gilipollas', 'el holocausto nunca exist...' no joder eso no. En serio, en este caso surgen dudas, porque la tía lo que es físicamente no ha cambiado nada; sin tetas, delgada y con cara de niña pese a que la tía tiene ya 32 tacos. Antes daba la imagen de tía de Hollywood guay, remilgada incluso, pero ahoraaaaaaaaa... joder que sí; ¿que si me la tiraría? Yo, ya te digo yo...

Por cierto, no me olvido de ti, Puto Eljorje. Esta noche he soñado con esto, y todas estas ^^ tenían tu puto jerol. Nos vamos a ver el domingo y he visto La Naranja Mecánica 7 veces. Las cagao por decir aquello... sí, aquello... es un farol, pero te has quedado sin absenta gratis.

La diosa que nunca me voy a f*****

Veamos, obviamente yo pillaría antes que tú, puto Eljorje (acostúmbrate, cucaracha, a que te llame así todas las jod**** veces a partir de ahora), pero cierto es que uno aprecia el realismo de Hobbes y puedo asegurar que jamás podré tirarme a esta diosa, Melissa Theuriau (en la imagen). Presentadora francesa ... ¿veis?!!! veis joder lo que trato de decir? Aquí tanto sol y tanto SuperDepor y a la hora de la verdad nos tenemos que informar con esto, eso y aquello. Joder, que no es machismo, porque seguro que las mujeres y hombres y transexuales que prefieran carne seguro que se decantan por this que por that, no te jode. Bueno, se salva Marta Fernández, que aparte de informar con un tono objetivo -lo de Telemadrid es el extremo opuesto- es bastante guapa.

Ahora sí, puto machismo exacerbado. Yo adoro a los homosexuales. De verdad, me parecen tíos cojonudos. Más que nada, porque la matématica me dice que cuantos menos heterosexuales haya, más opciones tendré de pillar, no? Eso sí, si no tienes confianza en tus posibilidades y habilidades para conquistar a las damiselas, you're f*****. Y en resumidas cuentas, como dijo el filósofo de finales del siglo XX, Tony Montana, "First you get the money, then you get the power, then you get the woman". Más claro, botijo chiquero. Que os den o que deis por donde más os plazca, boys!

Eugenio vive (y trabaja para Movistar)

Usuarios de Movistar, atentos. Cuando hagais una recarga del móvil, escuchad la voz que os comunica cuanto saldo os queda después de introducir el número que viene en la tarjeta. Es Eugenio! Lo juro.

Aprovecho para pedir disculpas a todos aquellos que se sintieron ofendidos por el artículo que escribí ayer sobre Andalucía. Aprovecho también para pedir disculpas por adelantado a todos aquellos que se sentirán ofendidos por el artículo sobre Extremadura que publicaré próximamente.

AGUR!

Andalucía y sus cosas

No es que tenga tanto odio a Andalucía como dices, pero realmente hay varias cosas que no me gustan.

Cosas de los andaluces que no me gustan:

- El cristianismo fake: OK, andaluces, adorad a Dios y todo eso. No me importa. Pero, h******, no adoreis a figuras de madera! Que yo sepa sólo hay una Virgen oficial, la de la Biblia. ¿Quién c****** es la Virgen del Rocío? ¿Y el Cristo del Gran Poder? Pero si Cristo sólo hay uno, no? Quién se inventó todos esos objetos de adoración alternativos? Un perro loco?

- La canción española: No sé a que viene ese nombre, porque yo jamás he visto a una intérprete de canción española que no sea andaluza. Hay conciertos de canción española en Ávila, Rentería o Vigo? Me temo que no. La muerte es mala, pero una de las cosas buenas de que los viejos se vayan muriendo es que cada vez hay menos aficionados a la canción española. Soy consciente de que esto que acabo de escribir es horrible, pero mira, más horrible es Al Qaeda y ahí sigue. <--- (argumento débil donde los haya).

- Andaluces, hablad bien: La z se pronuncia como z y la s como s. Os pasa algo en la lengua? (Definitivamente con esto acabamos de perder a todo el público andaluz para el blog).

- La aristocracia: Andalucía es el último reducto del país donde tener un título nobiliario significa algo. No sólo siguen ahí todos esos duques, condes y demás ralea, sino que mucha gente les quiere! Tócate los h*****.

- El Ejido: Vergonzoso lo de hace cuatro años. Que persecuciones tan infames a los árabes. La cara se les tenía que caer de vergüenza. Y quiénes eran los que con más fervor perseguían a los árabes? Los quillos. Lo que nos lleva al siguiente punto.

- Andalucía, paraíso del quillismo: Cuanto daño va a hacer esta gente al país. Y a muchos niveles. Os imaginais que a los quillos les dé por viajar? Cuanto daño puede hacer eso a la imagen de España en el exterior. Y que va a ser de la Sanidad Pública? Se va a arruinar. Cuanto van a tener que subir los impuestos para poder dar cobertura sanitaria a todos los quillos que se van a quedar parapléjicos en accidentes con coches tuneados? Soy el único que ha pensado en esto?

- Canal Sur: También conocido como Canal Juan y Medio. Si teneis Digital Plus, poned Canal Sur. Me juego lo que sea a que os aparece ese hombre en pantalla.

- El alcalde de Sevilla: Se puede tener más pinta de corrupto que Alfredo Sánchez Monteseirín? Me cuesta imaginarlo. Mirad esa cara.

- Los Morancos: No te puedes currar menos los sketches que estos dos. Se visten de mujer, dicen "ozú" 800 veces y listo. Y la gente se parte. Porque esa es otra: en Andalucía no hay espacio para el humor intelectual. Hubiera triunfado Seinfeld en Andalucía? Me juego tres botellas de Tío Pepe a que no.

Esto es todo por hoy. Otro día sigo con Extremadura.

AGUR!

The Running OT's: la nueva tele

Lo he visto, lo tengo claro. He investigado concienzudamente y mi tesitura es la siguiente: llevo los genes de Julio Verne. QUE SÍ, ELJORJE, JODER, que cada día te pareces más a tu primo. Este ultrahombre, utilizando herramientas básicas para la creación y el vaticinio como la zarzaparrilla, infusiones y pasteles de mora, no... a ver, ostias, que todo lo que dijo se encaminaba a una cosa: la comunicación por imágenes y sonidos: la tele para los atrasados que no han probado las últimas tecnologías. Dejémonos de zangangas; Stephen King choló unos papiros que estaban escondíos en el sarcófago de Verne y se apuntó un gran tanto con la obra 'The Running Man' (si queréis más stills, aquí, pero ya no sé pq coño vais a querer verla ya...).

En esta época de cambios, hay que dar un paso en la evolución: 'The Running OT's'. No neguéis, jodidos bas$%$#$, que necesitáis más emociones. ¿Qué mejor que mandar a personajes de gran calado en nuestra sociedad, uséase, los putos OT's, a correr junto a Arnold y Conchita para evitar ser descuartizados por Dynamo o Sub-Zero? Yo incluso dejaría de jugar al San Andreas!!!! Mi primer concursante tiene ya nombre: el quillo de la última camada de prodigios musicales. Es un falso, quiere a todo el mundo!!! Hasta YisusCraist odiaba a alguien.

Por cierto, ¿sabéis que Eljorje odia a los andaluces porque dice que son unos P**** vagos y más falsos que la Iglesia -católica, de la cienciología y el resto salvo la satánica-? Ok Eljorje, puede que sea mentira lo que digo, pero joder si te cae una paliza cuando salgas de farra y te vas a casa con un buen chichón en la p*** cabeza, mucho mejor no?

Aparte del Running OT's, habría cabida para otros programas, en los que los famosos ayudarían a los concursantes a tomar buenas decisiones. Por ejemplo, una prueba en la que tienes que ponerte a 230 por hora para que el condensador de fluzo te mande a Bavia; te puede tocar Michael Schumacher (Sí, este, no el Rey Fabadas)... OOOOOh, te tocó Farruquito!!!

Nota: por cierto, me he adentrado en el oscuro mundo OT y ciertamente, los spanish ot's no tenéis ni pajolera idea de lo que os perdéis en Grecia (alcalde rockero v 2.0), Francia, la rusa entre estos julas... además, mientras en el OT inglés llevan de concursante invitado a uno de los de Bottom, Adrian, aquí hay que comerse a carne-y-pescado. Eso sí, si tuviera que elegir a una de las jamelgas españolas, me quedo con Soraya. ¿Por qué? Que las demás OT's se fijen cómo hay que coger el micro.

De cómo la confianza hace que te creas con derecho a amenazar de muerte a tus amigos

"Atiende o te mato". -- Barry, 25/7/2005

Pues sí, nos conocemos desde hace ocho años y hasta este punto hemos llegado. A que un colega te amenace de muerte por no atenderle. Dicen que la confianza da asco, y es verdad.

Me acuerdo del primer año de carrera, cuando aún nos tratábamos con cierta cortesía. Cuando podías bajar las escaleras delante del otro sin temor a ser empujado. Cuando podías ir a cargar por la noche sin miedo a que te potaran en los zapatos. Cuando uno iba a la casa del otro y no cagaba en el bidé. Cuando no nos escupíamos chicles en el pelo a las cuatro de la mañana.

Pero todo eso ha quedado atrás, Barry. Las buenas maneras, la educación y todas esas cosas que nos enseñaba Pitita Ridruejo en los programas de marujas hace unos años. Eso ha quedado tan atrás como las carreras de Baggio, Mullin, Rodman y todos tus lamentables ídolos deportivos. Porque son mierda, Barry, p*** mierda.

No importa. Pese a los abusos de confianza y las amenazas de muerte, eres un gran tipo y el mejor amigo que existe ...
...
...
...
FOR ME TO POOP ON!!!

Keep it real, bitch.

Contestación minimalista

Barry, eres mierda.

A mí me resbala

Para empezar, puto Eljorje, tus coqueteos con Morfeo me la traen muy floja. Más aún tu interés por un deporte que ha sido arrasado por los pelo-ceniceros que rinden culto al Gran Fabadas. Como te comenté una vez, no creo que tú te hayas levantado creyendo de verdad que has matado a tres personas y no sabes dónde coño pusiste los cuerpos; o cuando un ángel mexicano otorgóme máximun power. Me sentí omnipotente y desaté un pequeño apocalipsis.

Bueno, atiende. Atiende o te mato. Viendo tu repugnante foto he pensado en esa generación perdida, los engominaos. Esa raza superior cuya seña de identidad consistía en echarse una plasta gelatinosa, el símbolo inequívoco de que eran los putos amos de la letra 'p': pasta, pelotazo, PP, pasta, putas, perico, puros, pasta, pacaharán... descontando a los mejores, Sheen y Douglas en Wall Street, propongo este top faif casero:



Qué podemos decir: Mario Conde nos hizo creer por un instante que todos podíamos meternos farla con billetes de diez mil. Peja nos hizo soñar con goles en fuera de juego y orgías con Davor y Seedorf en la Avenida Brasil. Don Alessandro... púdrete en el infierno, pero antes dale con todo ese rabo-photoshop a la perrrra de Ana. Bigotitos traía de cabeza a todas las abuelas viciosas y ultracatólicas de Valladolid, y El Ruiseñor del Andamio sabría descifrar el mensaje secreto de Naim.

Se admiten sugerencias... por una vez.

Pepe Sánchez

Que cosas, Barry.

El otro día, pocas horas después de escribir que odiaba a los argentinos, soñé que mataba a Pepe Sánchez, base argentino del Unicaja, durante un partido de baloncesto.

Fue una acción fortuita.

En el sueño, golpeaba de forma involuntaria y violenta a Pepe Sánchez en el maxilar al pelear duramente por un rebote y le mataba. Evidentemente, el sueño carecía de toda lógica -- yo jamás peleo los rebotes, eso lo sabe cualquiera que me haya visto jugar al basket.

Aunque al público la muerte de Pepe Sánchez le dejó indiferente, a mi me afectó mucho porque me sentía bastante culpable. Casi lloré y todo, chavales. Menos mal que dos amigos pusieron en marcha una repetición de la jugada en tres dimensiones sobre el parquet que demostraba que yo no había hecho nada con mala intención. Que bien.

EPÍLOGO

Quien quiera mandarme dinero y regalos, que se ponga en contacto conmigo en la siguiente dirección: eljorje@hotmail.com. La dirección es diferente para no residentes en España: eljorje_international_scam@hotmail.com.

AGUR!

Puta mierda, Pifa, puta mierda

A ver, dame unos segundos para pensar...

...
...
...

OK, ya lo tengo claro: ESTA ES LA MIERDA MÁS GAY QUE HE LEÍDO ÚLTIMAMENTE, Barry.

Como debut en el blog, muy pobre. P*** mierda, Pifa, p*** mierda. Cuando te pongas a escribir aquí, tienes que hacerlo relajado y dejar que las palabras fluyan. Lo puedes hacer mucho mejor, que sabes escribir bien, tío.

Lo único que me ha hecho gracia (aparte de lo foto de Kempes, porque soy fan de La Hora Chanante) es el comentario sobre los argentinos. Nos unen muchas cosas, y el odio a lo argentino es una de ellas.

Yo no tengo nada contra la inmigración. Los ecuatorianos, marroquíes, peruchos y hasta la gente del Este me cae simpática. Y me parto con los chinos, porque hablan el español de pena. Yo creo que a los chinos les da clases de castellano el mismo profesor que a Toshack. Es que lo hablan fatal. Una vez le hice una entrevista a un tío de un restaurante chino y no se enteraba de nada. Yo me partía interiormente.

Bueno, que se me va la pinza. Los argentinos. No les trago. ¿Por qué? Porque son mejores que nosotros. Hablemos claro, Barry. A nadie le intimida un ecuatoriano, pero j**** es que los argentinos son la bomba. Vienen aquí con sus modales y dialéctica superior y nos hacen quedar fatal a los aborígenes españoles. A mi todavía menos, que soy una persona ilustrada, pero a gente como tu...

Aunque siempre hay representantes de la colonia argentina que hacen que el complejo sea menor. Ves a gente como Simeone y te sientes mejor contigo mismo.

Es como lo que decía Carlton en el Principe de Bel-Air: "Yo tenía complejo con los ingleses... Hasta que conocí a Benny Hill".

Pues parecido.

Por cierto, hay un argentino que dice que trabaja para Movistar que no deja de llamarme para colarme una promoción. Yo creo que me está intentando estafar. No te j***.

Sólo una cosilla más... ¿Ves la foto? Es el hijo del nuevo juez del Tribunal Supremo que ha nombrado George Bush (un ultra, surprise!). Está Bush dando un discurso solemne y el crío se pone a bailar delante de todo el mundo en plan "I don't give a fuck".

Los niños molan. Hacen lo que quieren y pasan de todo. ¿Cuando nos dejamos domesticar, tío?

Nací para ser un hater

Akí Barry, in da house desde San Andreas. Look, Eljorje, me parece que no has entendido nada. Aquí el puto subnormal eres tú. De hecho, eres tan subnormal que te gusta el ciclismo sin doping. A subir puertos sólo con magdalenas en el estómago... con eso no te digo ná y te lo digo tó. Por cierto, que con este calor seguro que se te ha puesto la cara del revés, como al tigre de Frostie$. De todos modos cuando te pille en el Puzzle te iba a soltar una somanta de hostias de las que recibía el mártir del Seiya en cada episodio.

Seguro que eres uno de esos lerdos que tienen un perro pequeño de mierda que no sabe la diferencia entre un punto y tres minipuntos. En resumen, que últimamente estoy hasta los huevos de los palanganeros. Que si hablan de puta madre, que si juegan al fútbol que te cagas y ahora encima dominan el baloncesto... Veste a la mierrrrda!!! Viva la paz!!! Joder encima nos llaman a todos gallegos, pues entonces yo les llamo los amantes de la Navidad.

Y a ti, Eljorje, te voy a medir el lomo (si lees una puta línea es que eres mega bujirris).

El concepto

OK, os cuento de que va este blog: dos colegas insultándose.

Ese sería el concepto resumido. Os desarrollo un poco la idea aunque tenga ganas de ir al water.

- Yo soy Eljorje. El otro bloguero que escribirá por aquí se llama Barry.
- En vez de discutir y calumniarnos via e-mail como de costumbre, haremos públicas nuestras mierdas en este blog.
- Se recomienda leer de abajo a arriba (por eso de entender de que va el rollo).
- Básicamente hablaremos de lo que nos salga de los h*****. Normalmente llevaré yo el peso de la conversación puesto que Barry es medio subnormal. No es que tenga Síndrome de Down, pero vamos, aparte de los rasgos físicos propios de las personas con Síndrome de Down, yo creo que tiene todos los síntomas. Eso sí, está hecho un fucker. Tiene mucho mérito, siendo como es.

Bueno bitches, espero que lo paséis bien leyendo esto. Yo me lo voy a pasar genial escribiéndolo, that's guaranteed.

AGUR!